私が悪者になってやりました

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家族・友人・人間関係

パンプキン

初めて投稿します。

私はもうすぐ還暦の元小学校教諭です。
友人のことを相談します。
彼女は私より3つ下で、随分前に離婚して、息子さんが1人います。職業は学校栄養士です。
息子さんは何年か前に結婚していて、子どもも2人います。
この彼女、真面目というか、仕事と家族しか頭になくて、いい加減趣味を持ったら、子離れしたらと言っても言うこときかないの、とうとう先日言ってやりました。
「誰かがあなたに言わないといけないから、私が悪者になるね。子どもはもう結婚したんだよ。いつまでも子ども可愛いじゃダメなんだからね。」

私、間違っていませんよね?ちなみに私はたくさんお友達がいて、週3日くらいは、日帰り温泉にコンサートに食事会に出掛けていて、とても充実しています。
彼女を誘うと「お金がない」「仕事と家のことでいっぱいで遊ぶ体力がない」「人見知りだから、大勢は苦手」などと言い訳ばかりで、全然参加しないんです。
つまらない人生ですよね〜

ユーザーID:0970532840

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  • その必要はありましたか?

    ご友人がやたらと息子さん家族に過干渉だとか、お嫁さんへの悪口がひどいとかなら忠告も必要かもしれませんが。
    トピ本文を拝見する限りは息子さん家族にはあまり関係なく、ただトピ主さんの誘いに応じていないだけという印象しか受けません。
    「家のこと」とありますが、ひとり者でも案外家での雑事はありますしね。
    はたして、「子離れしなさい」と忠告する必要はあったのでしょうか。

    まあ、トピ主さんとしては誘いにあまり応じてこない事に引っ掛かったのでしょうね。
    ただ、何を楽しみに過ごすかは人によって違うものです。
    単純にトピ主さんとご友人の傾向が違うだけで、案外ご友人はご友人なりの楽しみをお持ちなのではないでしょうか。

    ここは「自分は自分、他人は他人」と考えて、ご友人の事は放っておいてあげてはいかがでしょう。
    誘うなら、たまのお食事程度になさるとかで良いと思います。
    お誘いが減れば、案外誘いに乗る様になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2869229199

  • 私が悪者になって言ってあげる

    トピ主さん、先生だったの?
    なのに「十人十色」「三者三様」「百人百様」「各人各様」といった言葉を知らないの??

    そしてトピ主さんは
    本人が望まない頓珍漢な世話を焼く人。
    押し付けがましくて迷惑な人。

    まだまだもっとトピ主さんに当てはまる言葉があるけど、これくらいにしておきます。
    誰かがあなたに言わないといけないから、私が悪者になって言ってあげたよ。

    反省してね。

    ユーザーID:2774509793

  • 先生ね・・

    友人の状況について

    1) 子離れできず息子の重荷になっている
    2) 経済的体力的にも性格的にもさまざまな活動が難しい

    この2点が問題ですね。

    1については忠告してあげるのはいいと思いますよ。
    でも1の背景に2があって、その2の部分は他人が土足で踏み込んではいけない領域。
    あえて悪者になってと言いますが、天使が優しくささやいたところで同じです。

    友人はあなたの忠告に関して感謝して更正(?)しましたか。
    別段変わる気配もないし感謝もないでしょう。
    先生という職業柄「教えて導く」癖が血肉化しているのでしょうが
    小学生と同じように大人に教え導くのは禁物です。
    なぜなら大人は人生経験や家庭事情など子供とは桁違いの内実があり、
    しかもそれらは百人百様です。
    その人それぞれの厚みをあなたが勝手に「私より薄っぺらい」と決めてはいけません。
    いくらそう見えてもです。
    そんな態度で忠告したところで「何のつもり」と反発されるだけだし
    反発されてあなたがイラつくのもお門違いです。
    最初に失礼なことをやらかしているのはあなたなんですから。

    どうしても友人の生き方や価値観に違和感を感じるのなら黙って離れるんです。
    見捨てるんじゃない。「理解できない私が至らないのかも」という反省と共にそっと距離を置く。
    それが大人というものです。

    ユーザーID:4837772209

  • 別に…、

    人それぞれの愉しみ方はある。
    それを強制する権利は貴方(主様)にはない。

    悪者になってやりました。
    って事自体が意味不明。

    主様にとっては友人でもその方にとっては主様は”知人”レベルなだけ。

    本当に大切な友人ならばちゃんと会話をします。

    あぁ、間違ってるか否かに関してですが、はっきり言います。

    間違ってます。
    大きなお世話です。
    迷惑です。

    人の価値観を認められず、
    人の価値観を否定し、
    自分の価値観が全て正しいと信じ、
    自分の価値観を人に押し付ける。

    主様、”私は友達が多い”との事ですが、
    恐らく主様自身が感じているだけで、
    実は主様は孤立していると思いますよ。

    私の知人女性がまさにそれです。
    影で”あの人とはやって行けない”と言う人がどれだけ多いか。

    ま、主様は今のやり方が正しいとお思いですからそのままで良いのでは?

    ユーザーID:9852226808

  • ん?

    単にその知人が羨ましいだけじゃないの?

    息子さんやお孫さんに囲まれて大切にされて。
    さらに、今でも仕事をなさっている。

    方や、子供に相手をされないから取り巻きと遊びまわっている。
    オマケに仕事が無いからヒマ。
    だけどプライドだけは有る。

    でも幸せそうな知人の笑顔がイライラする。

    ”何か言ってやらなきゃ気が済まない”

    ってだけでしょ。

    って言うか知人がどうなろうと自分が楽しければ良いのでは?
    だって主様に迷惑をかけているわけじゃないんだから。

    主様って加齢の為にそういう感情が抑えられなくなっているのですよ。

    もう少し気を付けないと周りの取り巻きにも悪者にされますよ。

    ユーザーID:9852226808

  • レスします

    >私はたくさんお友達がいて、

    「友達」というのは普通はそんなに大勢いるものではないのです。
    トピ主様のいうところの「友達」とは
    実はただの「知り合い」なのでは?と憶測します。

    他者との距離感を掴むのが苦手な人、
    一般社会人よりも学校の先生に多いように思います。

    ユーザーID:2096390149

  • 本当に友人?

    誘っても参加しない理由を、お友達は言っています。

    トピ主さんのように、体力、お金が無い、大勢の人と交流するのが苦手だと。
    彼女は、家族と仕事を大切にしているだけ。

    それのどこが悪いのでしょうか。
    ただの価値観の違いです。

    友人の分際で、「言ってやる」なんて凄く傲慢ですね。
    つまらないかどうかを決めるのは、当事者だけです。
    自分は絶対に正しいと勘違い、偉そうに意見を押し付けるのは止めたほうがよいですよ。

    トピ主さんだって、「毎日出歩いてばかりで暇なんだね、トピ主は家に居場所が無くてつまらない人生だから出歩くんだね。」「もっと家事をしなよ」と、決めつけられ指図されたら嫌でしょうに。

    ユーザーID:4758602540

  • 人によって価値観が違う

    トピ主さんと同年齢ですが、日帰り温泉は入浴に時間をかけたくないので行きたくないし、
    コンサートはテレビで見られるから十分、食事会はグルメじゃないので行きたくないし、
    どうでもいいようなお喋りも嫌いなのでたくさんの友達もいらない…
    これくらい価値観は違いますよ。

    ちなみに、私が好きなのは海外ドラマを見ること、
    読書をすること、フィギュアスケートを見ること、
    ジュエリーをうっとり眺めることなどです。
    ダイヤモンドを外で眺めると、虹色に輝いて本当に美しいです。

    ユーザーID:3165603704

  • これで教師?

    びっくり。人は人、自分は自分じゃないですか?
    自立した人間は それがわかっています。
    あなたのようなタイプってどうして、自分と同じ様にしたがるのか。
    裏を返せば、寂しいんでしょうね。忙しく充実してたら他人なんて気になりませんもの。
    友人さんは、自分がしたくてしてるんだから、構う必要はないですよ。
    自分の世界が、楽しく充実してるなら それでいいんじゃないの?

    ユーザーID:6562279129

  • 相手の意見は無視ですか?

    なぜそんなに、そのご友人の行動をコントロールしたいのですか?
    お友達がたくさんいるなら、その人に執着しなくていいでしょう?気が合わないなら離れたら良いのに。

    ご友人はお仕事があるのでしょう?
    主様だって働いていたのですから、仕事を持っていれば、遊ぶ時間がないのも、休日にはのんびりしたいのも、理解できるのではないですか?

    主様の主張は、ずいぶん子供じみていて浅薄ですね。年齢相応の人間的な深みが感じられません。
    相手は大人ですよ。小学生ではありません。
    主様はご自身の意見が絶対に正しいと確信しているのですね。でも、そのような幼稚な万能感からは早く卒業した方が良いと思います。

    そのご友人と仲良くしたいなら、相手のペースや意見や価値観を尊重するべきですよ。批判ばかりしていては仲良くなれません。

    その調子で他人と関わっていると、大人の友達は確実に減ると思います。皆少しずつ主様から距離を取り始め離れていきます。それが大人同士の付き合いというものです。

    ご自身がそのご友人になぜそんなに執着してしまうのか、まずはそこをよく考察して、自己洞察を深めることをお勧めします。

    ユーザーID:2433380011

  • トピ主はどうなんですか?

    「元」小学校教諭ということは、今は専業主婦なんですか?
    遊び回っているなら夫や子供と不仲なんですか?
    それとも、独身ですか?
    なぜ、仕事を辞めたのですか?
    辞めてからどれくらい経つのですか?

    ご友人は息子家族に過干渉なんですか?
    仕事があるなら干渉したくても時間が足りないと思いますけど。
    トピ主は息子から相談でも受けたのですか?

    仕事と家族でいっぱいで問題がありますか?
    普通だと思いますけど。
    趣味は仕事や家族でも良いし、強要されるものでもないでしょう。

    要するに、トピ主が彼女に遊んでほしいのに相手にされなくてイジワル言っただけですね。
    ならなくても良い悪者になることないのに。
    嫌な性格してますね。
    お友達がたくさんいるなら、彼女には構わなくていいんですよ。
    なぜ、無駄な嫌がらせするんですか?
    いい歳なんだから、少しは成熟しましょう。

    ユーザーID:7470574458

  • 誰だって・・・

    時間の使い方やお金の使い方を、迷惑もかけられてないのに、あれこれ言うって間違ってます。

    誰だってそれらは自由で良いと思います。ちなみに

    >私はたくさんお友達がいて、週3日くらいは、日帰り温泉にコンサートに食事会に出掛けていて、とても充実しています。

    これはあなたがそう思ってるだけで、彼女はそんな時間やお金の使い方はごめんなのでしょうね。私も彼女と似てるので、よく解ります。

    あなたがこれらで充実してるのならそれで良いし、それぞれ好きなようにしていれば良いと思いますね。

    あなたと彼女は全く相容れない人達なのです。その事にもっと早く気づくべきではないですか?彼女はとっくに気づいて、あなたと距離を取りたいと思っているのでしょう。

    ユーザーID:0575159674

  • あなたと出かけたくない?好かれてますか?

    まったくの余計なお世話。


    彼女のことは、誘うのはやめませんか?

    どうやら、あなたと出かけたくないご様子。


    言ってやるとかやらないとか、何を偉そうによそ様の生き様を否定してますか。

    あなたには、まったく関係のない事。

    誘っても参加しない知人は、あなたを好いていない、友人と思ってない、離れたい、いえ、嫌われてるんじゃないですか。


    そろそろ気が付きませんかねぇ。


    誘うのはやめましょう。

    ユーザーID:1000260616

  • しつこく誘う時点で立派な「悪者」

    息子が数年前に結婚して子供が二人

    …つまり、お友達には手のかかる孫が二人いる訳ですよね?

    トピ主さんは元教員で、暇にまかせて遊び歩く事ができるのでしょうが、お友達は現役で働いていて家族の世話もしている。

    日々の暮らしが充実しているのは、お友達のほうではありませんか?

    また、その気があるなら忙しい中でも時間を遣り繰りしてトピ主さんに付き合おうとするのかもしれませんが、お友達はいろんな理由でお誘いを断っている訳です。

    自分が避けられているのかも知れない、という発想はできないのでしょうか。


    遊び仲間が沢山いるのは結構な事ですが、「もうすぐ還暦」ならば、現役でフルタイムの仕事をしている人は珍しくありませんし、両親や義父母の介護のために、あるいは両親や義父母に替わっての親戚付き合いや近所付き合いのために、そして孫の世話をするなどして若いお嫁さんをサポートするために、自分の楽しみは後回し、という年代でもある訳です。

    お友達にお説教する前に、週3回出歩いているご自分の立場を見つめ直してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2671977679

  • 人の気持ちがわからない人

    読み進めて、びっくりしました。
    あなたの価値観を人に押し付けるのはやめてください。私も友人寄りの考えです。
    私が友人だったら確実に疎遠にします。
    人の気持ちがわからない発言はパワハラです。

    ユーザーID:7535800609

  • ほっとけよ

    だから、人それぞれだって話でしょう?


    離婚した事を隠す理由もちゃんと言ってるし、貴女が離婚した際は堂々と触れ回れば良いだけの話。

    それを「貴女はなんで離婚を堂々と言うの?変だよ。隠すべきでしょうが!!」と言われるのと同じ事じゃないですか。

    ユーザーID:1054318720

  • 困った人だ

    トピ主さんてかなり暇人で困った人なんですね。

    他人が離婚を隠そうが公表しようが、トピ主さんには何の影響もないじゃないですか。その人の決断が自分の考えと違うからってイライラするなんて、支配欲が強すぎる。あるいは自他の境界がわかってなさすぎる。本当にこれがもうすぐ還暦でしかも教師だった人の言うことでしょうか。教師ってもっと物事の是非を考えて生きてきた人だと思っていましたが、ただの我儘頑固おばさんになっちゃってるじゃないですか。

    トピ主さんの場合、「他人に口出ししない」と自戒して暮らさないと、周囲の人に煙たがられて孤独な老後になる恐れがあると思います。ご友人以上にマズイ人になりかけているので、「私が悪者になって言ってあげます。」

    ユーザーID:1887471205

  • 2回めのトピに

    2回めのトピ文にさらに驚きました

    マジでほっといてあげてくれ

    死別と様々な事情で話したくない内容で離婚するのとでは

    全く違う

    本人に小学校教諭だったの?

    相手の心情に思いを馳せるのが難しいようですね


    あなたの教え子はこんな間違った大人もいるのだと
    反面教師ととらえて成長してくれてる事を望まざるを得ません

    他人への干渉が過ぎる

    やばいわ、トピ主

    ユーザーID:6878242500

  • 離婚歴隠す事を否定するのはお門違い

    ですよ。嫌うのは結構ですが。
    離婚を公表するかどうかはそれこそ、個人個人の自由です。
    あと、またしても追加レスで自分の価値観を他人にも強要するんですねー。
    強要して、教養のなさのアピールですか(駄洒落ではないです)。
    人には人の価値観があることは、元・教諭のあなたならご存じのはずです。
    きつい事を書くようであれですが、もう一度それこそ小学校から学びなおしたらいいのでは?
    人には人の考え方があることをそろそろ認めましょう、いいお年なんですし……。

    ユーザーID:7175450352

  • 余計なお世話

    悪者になってやる・・・って何ですか?

    他人の人生に口を出すのは辞めてください。

    トピ主さん、たくさん友だちがいるそうですが、本当は嫌われているのでは。

    よそ様の家庭の事情に口をつっこむのは下品です。

    こういう人が教師だと思うと、本当に嘆かわしい。日本の将来が心配になります。

    ご自身が幸せならば、それでいいじゃないですか。
    本当に余計なお世話です。

    ユーザーID:7156033118

  • で?

    あなたが嫌だ、
    みんなも知ってるし言ってる、
    だからってなんで離婚を公表しなきゃいけないの?

    >もし私が離婚していたら、隠さずに公表します。
    ご自由にどうぞ。
    それと友人は関係ありません。

    >仲間に死別の人がいますが、彼女は堂々と公表していますので、彼女の考えは好きです。
    あなたの好き嫌いはどうでもいいです。

    >離婚を隠してる彼女に対し、とてもイラつき我慢しているんです。
    それと悪者になって言ってやったとどう繋がるの?
    イラついて我慢できないから嫌がらせしてやった、の間違いでしょ。

    ユーザーID:9768257684

  • あなたの主張は

    あなたの意見であって、他人に押し付けていいものではありません。

    小学校の先生あるあるでしょうか。
    小学生には、いい悪いを教える必要がありますよね。「悪いことしたら謝るべき」「教室で決めたルールは守るべき」「相手の気持ちを考えて行動すべき」「集団を乱さない行動をするべき」人として生きていく上での最低限の社会ルールを教えるのは大変だったと思います。お疲れ様でした。

    しかし。
    大人の友人やご近所さんや親戚に対して、同じ振る舞いをしてはいけません。
    大人には、「〜すべき」の唯一正解はないし、主さんの生き方が正しいわけでもありません。主さんが思うように生きているように、他の人も自分の思うように生きているのです。相手から相談があれば、私はこう思うとアドバイスすればいいけど、それ以外は余計なお世話です。あなたがあえて悪者になって助言する必要がある場合は、友人がDVの旦那の暴力を受けててとにかく逃げないと命の危険がある、とかそういう緊急性の高い場合のみです。

    ちなみに、私自身は近所の(向こうは私を知ってるけど、私は名前も思い出せない、誰?というレベルの)人に、出会い頭「お姉さんが外国に嫁いだんだって?あなたは、親の近くにいなきゃダメよ!親が悲しむよ!」とかなり強く言われて、ぽかんとした経験があります。なぜ赤の他人にそんなことを?後から親に確認すると、その人は元小学校の先生だと。妙に納得しました。

    本人の自由でしょ。口出し無用。どなたかのレスにありましたが、「みんな違ってみんないい」なんですよ。あなたが友人を不快に思うなら、忠告するのではなく疎遠にしてください。不快にならなくなるでしょう?学校のルールと社会のルールは違います。

    以上、親が小学校教諭で近くで見てきた経験からの発言でした。

    ユーザーID:3573037941

  • 学校栄養士です。

    こんにちは。50代、小学校で栄養士をしています。離婚歴あります。(子どもの状況が違うので、主さんのお友達とは別人ですが、途中まで私のことかと思いましたよ)


    パンプキンさんは還暦前で元小学校教諭ということですので、定年前に退職なさって、今はお勤めしていないのでしょうか。そしてお友達の栄養士さんは現役で活躍なさっているのでしょうか。

    まず、この年齢でフルタイムで働いていると、帰宅すればヘトヘトです。ご存知と思いますが栄養士も最近仕事が増えて、給食管理だけではないので、毎日終業後も仕事しないと仕事が終わりません。土日はたまった家事を片付けて、ちょっとリフレッシュしたら終わりです。更年期障害などがあれば土日は動けずにいたりしますよ。
    土日のたびに退職して仕事していない(いつでも休息できる)人に付き合っていたら仕事に支障が出ます。




    それから子どもが独立してから定年までの期間って、老後資金をためる最後のチャンスなんですよね。余剰資金は無駄遣いせずに残しておきたいと私は思いますよ。

    あと、私も離婚したことは特に公表していませんが、「ご主人は?」と聞かれれば「離婚しました」って答えますよ。聞かれていないことまで話すことはないと思っています。


    もし、お友達自身が、お子さんやお孫さんのことで悩んでいたり、お子さんの家庭に立ち入りしすぎたりしているようなら(そしてそれを相談されるなら)「もう子離れしましょう」ってアドバイスも必要かも知れませんが、そうでないなら黙って見守った方がいいと思います。

    ユーザーID:0350727904

  • レスします

    もうすぐ還暦のいい歳した人が!!
    根掘り葉掘り聞いたり、見下したりするから言いたくないんですよ!
    向こうはあなたのことは友達とも思ってないから関わらないであげてください!
    かわいそうだから。
    トピ主幸せ、幸せアピールしてるけど本当は誰からも相手にされなくて離婚はしていても幸せそうなそのお友だちが羨ましいんでしょ?
    僻まないの!みっともない!

    ユーザーID:5729135170

  • ともだち?

    トピ主さんにとって彼女は、友達じゃないよね。
    だって、友達なら対等な関係の筈なのに、トピ主さんは彼女を見下しているもの。

    趣味を持とうが持つまいが、そんなのは個人の自由。
    誘いに応じようが応じまいが、そんなのは個人の自由。
    離婚していたことを隠していようがいまいが、そんなのは個人の自由。

    トピ主さんの言い分は理不尽です。
    彼女なりのやり方や生き方があることを、全く認めようとしていない。

    公序良俗に反することをしたり、他者に迷惑をかけたりしなければ、どんな生き方をしようが、その人の自由です。
    トピ主さんが指図することではない。

    離婚したことを隠しているのが、何が悪いのですか?
    個人的な情報をわざわざ明らかにしなければならないなんてことはありませんよ。

    離別と死別とでは事情が違うので、死別の方が堂々と公表しているからと言って、離別の彼女が公表しないとおかしいなんて、意味が分からない。

    トピ主さんが子離れしているなんて、信じられないです。
    っていうか、子どもには相手にされないから、彼女をディスってうっ憤を晴らしているの?

    少なくとも彼女はトピ主さんに迷惑をかけてないけど、トピ主さんは彼女を苛めていますよね。

    ユーザーID:8907200059

  • なんでそんなに気になるの?

    何故彼女のことがそんなに気になるのでしょう。
    沢山の友人がいるのに、その人のことなんかどうでもよいではありませんか。なぜに執着?
    仕事を持っていることですか?
    子供と密接な繋がりがあることですか?

    ユーザーID:9699926423

  • 価値観

    人生いろいろ、人それぞれ。あなたはあなた、人は人。

    行けないじゃなく、行かないのかもしれない、

    つまらない人生とは思わない、自分で納得出来てたら充分。

    ユーザーID:6401873719

  • 言ったことは間違ってないけどその他は間違ってると思う

    確かに、結婚した子供に対していつまでもベタベタしてるのは良くないです。
    その点はトピ主さんが正しいと思う。

    が、あなたに友達がいて相手は大勢が苦手…というのは、別にそんなもの、つまらないとか言わなくたって…
    というか私も相手さんに近い性格で出かけるよりは家にいたいタイプですけど、あなたより楽しい人生送ってる自信ありますよ。
    別にあなたを蹴落としたいわけじゃないけど、みんなそれぞれ自分中心に最高の人生送ってると思うんですけど…

    ユーザーID:6150298053

  • 充実した生活を

    友だちが多いことは悪いことではないが、それを自慢する人にろくな人はいません。
    少なくともその人と友だちになろうとは思いませんね。
    他人の人生を「つまらない人生」、よくもまあそんなひどい言葉が出ますね。
    いいい年して何を学んできたんですか。しかも先生でしたか・・やれやれ。
    あなたと交わろうとしない彼女は、賢明な感じを受けます。
    百歩譲って彼女が自分の人生をなんとかしたいと思っていたとしても
    他人の人生をとやかく評するような人と過ごす時間なんて人生の無駄というもの。
    彼女の価値観をあなたは理解できないでしょうからそっとしておいてやりましょう。
    誘いに乗らない彼女を傷めつけたいと思っているのですか。反撃にあいますよ。
    あなたの生活が充実してるとも思いませんね。
    充実しているなら他人にもっと優しくなれるはず。
    変わるべきは彼女ではなくあなたのような気がします。

    ユーザーID:9650986086

  • 偽善

    文章を読む限り、ありがた迷惑だね
    人それぞれあるんだから、自分の事を押し付けないで欲しい!
    そんな友人だったら要らない

    ユーザーID:0056693541

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