私が悪者になってやりました

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家族・友人・人間関係

パンプキン

初めて投稿します。

私はもうすぐ還暦の元小学校教諭です。
友人のことを相談します。
彼女は私より3つ下で、随分前に離婚して、息子さんが1人います。職業は学校栄養士です。
息子さんは何年か前に結婚していて、子どもも2人います。
この彼女、真面目というか、仕事と家族しか頭になくて、いい加減趣味を持ったら、子離れしたらと言っても言うこときかないの、とうとう先日言ってやりました。
「誰かがあなたに言わないといけないから、私が悪者になるね。子どもはもう結婚したんだよ。いつまでも子ども可愛いじゃダメなんだからね。」

私、間違っていませんよね?ちなみに私はたくさんお友達がいて、週3日くらいは、日帰り温泉にコンサートに食事会に出掛けていて、とても充実しています。
彼女を誘うと「お金がない」「仕事と家のことでいっぱいで遊ぶ体力がない」「人見知りだから、大勢は苦手」などと言い訳ばかりで、全然参加しないんです。
つまらない人生ですよね〜

ユーザーID:0970532840

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  • それは目に見えないものへの嫉妬

    ・仕事と家族だけじゃなくて趣味を持つべき、私のように
    ・友達は沢山いるのがいいこと、私のように
    ・充実っていうのはいろんな所に出掛けること、私のように
    ・そういう付き合いに参加しないなんて間違ってる、私が誘ってあげてるのに
    ・友人なら離婚したことは公表すべき、私に隠すなんて許せない

    小学生女子が持ち物や行動を同じように揃えたがって、「私たち、ぜーんぶ一緒よねー」って
    親友ごっこする心理とそれほど変わらないですね。

    『大切にしているもの』の矢印が相手でなく自分の方ばかり向いている。
    還暦近くでそれってどうなんでしょうね。

    あなたが書いた「つまらない人生ですよね〜」の言葉は、
    その友人じゃなくて自分自身に向けて言ってるように私には感じられました。
    沢山のモノ(目に見えるもの)を持って充実しているはずなのに、
    彼女に対しては「自分に無いもの(目に見えないもの)」を感じてしまうから、
    イライラモヤモヤするのだと私には思えるのです。

    ユーザーID:6277700286

  • レスします

    そんなに我慢するくらいイラつくならその
    友人とは距離を取ってみたらどうですか?

    考え方や波長が合わないという事ですよね。
    波長が合う人とお付き合いしたらよろしい
    のではないでしょうか。

    正論を振りかざす事もイライラする事も
    少なくなると思いますよ。

    ユーザーID:9263716568

  • トピ主です

    私は子どもも孫も三人ずついます。
    今迄働いていて遊べなかったため、今青春しています。私は誰とでもすぐに友達になれるので、お友達たくさんいるのです。
    生活費は教員の旦那の給料と同居している実母の年金、同居の教員の息子の給料、少しばかりの貸し駐車場の収入で暮らしていますので、
    全然裕福ではないのです。

    彼女に断られて怒っているのではありません。
    彼女が仕事で辛いことがあったとか言うので、私達のグループの遊びに誘っってあげて、気が紛れればと思っていました。
    でも絶対来ないのです。

    以前彼女が財布が欲しいと言うので、デパートへ一緒に行ったことがありました。気に入ったのがなかったので、私のお気に入りにショップへ
    連れて行ったのです。そんな高いものではなく、財布が7000円くらいです。
    私はこの財布が気に入っていて、色違いがたくさん持っています。
    でも薦めたけど、買わなかったのです。たった7000円ですよ。何で出せないのと帰宅してからメールしました。
    せっかく薦めたのにがっかりして、とても気分が悪かったと。

    ユーザーID:0970532840

  • わー、ますます余計なお世話

    離婚した事を隠しているからなんだというのですか?
    イライラする理由がわかりません。
    周りが知って様が知らぬ様が、言いたくない事の一つ二つあっても良いのでは?
    そっとしておけば良いじゃないですか。
    何か他に恨みでもあるのでしょうか?
    典型的な小姑ですね

    ユーザーID:2744516863

  • 離婚歴を堂々と話さなきゃいけないって何で?余計なお世話です。

    私も離婚歴あります。

    取り立てて隠してる訳じゃないですが、わざわざ自分から言ったりしないし話さないですよ。

    親しい友人は離婚の経緯も知ってますが、大して親しくもない人に、なんでわざわざ離婚歴有りますって言わなきゃならないんですか?

    意味分からないんですけど?

    それに私自身は今は再婚して幸せですが、再婚なんだともわざわざ言って回りません。

    離婚歴があるけど無いって嘘ついてる訳じゃないんだし、何が問題?

    トピ主みたいな人とは絶対友達になりたくないです。

    ユーザーID:2100447028

  • くだらない価値観

    おしゃっていることすべてが余計なお世話です。

    小学校の先生なら子供たちに教えませんでしたか?

    「人は人、自分は自分。人と比べても意味はない」って。

    あなたのような人が先生だったなんて、本当に嘆かわしいです。

    ユーザーID:7045115111

  • たぶん、趣味はある

    トピ主の望むような「出歩く系」の趣味ではないだけで、「読書」「(自宅での)音楽・映画鑑賞」等が趣味の「インドア派」なだけでは?

    トピ主の気性からして、「私は、そんなものは趣味と認めない」とか、言いそうだもの。

    ユーザーID:9009638463

  • 恥ずかしっ!

    主さんは、どうしてそんなに自分の思い込みを他人に当てはめて押し付けるんでしょうか?学校でも生徒や親に対してそうやってこられたんでしょうね。職場だけ違ってたというようなことはめったにない話なので。ご自分が人の上に立って、常に正しいと思い込みたいようですが、人それぞれいろいろな事情や思いをもって生活しているんです。あなたが楽しいと感じるからと言って、他の人も同じではないと、学べなかったんですね、それほど長い教員生活を送られて。あなたのような先生に合わなくて本当に幸せだったのだと感じました。

    近しい他人に、自分の思い込みでマウンティングするのは迷惑です。あなたとは温泉やその他に言ってもマウンティングばかりできっと楽しくないのだと思います。常に「誘ってあげている」「してあげている」ですもの。離婚を隠そうが、自分のことを話さなかろうが、放っておいてあげてください。その人はその人なりの幸せをあなたに頼らずに見つけることができますから。

    ユーザーID:9874292014

  • 思いやり

    小学校教諭はどれくらいお勤めされたのでしょうか

    トピ主さんのような方に出会ってしまった生徒さんは大丈夫だったでしょうか

    学校では「相手への思いやりの気持ち」など教える側ではなかったですか?

    友達が悲しい思い、苦しい思いがあり、隠したい事があったら全力で守ってあげるのが友達ではないですか?
    それを公表しろめいた事を言うのは残酷です

    こんな基本の事をできずに小学校教諭をしてたのですか…正直怖いです

    ユーザーID:0990746913

  • なぜそんなに彼女に固執するの?

    付き合っててイラつくなら、付き合うのやめればいいのに。
    他にもお友達がいるんでしょ?
    なのに何故、そんなイラつく相手に固執するの?

    ユーザーID:6482738717

  • とぴ主さん、ホントは自分が満たされてないんでしょ?

    最初にタイトルを読んだ時には、誰かを助けてあげたのかな?と思ったら・・・
    とぴ主さん、よっぽど暇なんですね〜。そして心と視野がめちゃくちゃ狭い!

    そんなに他人のことを根掘り葉掘りして、しまいには「イラつき我慢している」なんて。。。離婚のこと言いたくないならそっとしてあげればいいじゃないですか。別にみんな分かっているんでしょ?彼女が言いたくないなら言わなくたって別に実害ないし。みんながみんなが、と言っても、要はあなた一人が気にしてるだけなのでは?別にいいじゃないですか、他人の離婚なんてそんなに今どき珍しくないんだし。
    別に友人とはいえ、彼女の人生なのですから犯罪さえ犯してなければ別にどうしようと彼女の自由ではないですか?
    自分の物差しだけで他人のことまで判断しようとするなんて、どこまで自己中心的な方なんでしょうね。もうすぐ還暦なんですよね?特に働いているなら、色んな人とのかかわり方で普通はそれとなく上手に他人との距離感がとれるはずなのでしょうけど。

    あなたが毎日楽しいならイイじゃないですか?彼女のことはそっとしておけばいいんですよ。

    ちなみに私は一人でのんびり家にいて裁縫したり本を読んだりするのが大好きです。でも夫や親しい友人と出かけるのは好きですよ。
    一方とある知人は外に出るのが好きらしく、何かと「●●に行こう!家にいるなんて変だ!」と私を誘ってきますが、私は彼女があまり好きではないので「ちょっと疲れてるから」「●●は嫌いだから、私は行かないよ」と言っているにもかかわらず毎回誘ってきます。
    今度は「あなたと以外でお出かけしているから、もう私を誘わないで。」というべきか迷っています。いい加減、察してほしい。。。

    ユーザーID:8718849515

  • 断られてるだけですね

    貴方とは遊びたくないんですよ。
    トピ主さんは一緒にいて楽しい相手ではないんでしょう。
    額面通り受け取るトピ主さんのなんと純粋なことか。

    そのご友人はトピ主さん意外とは普通に遊んでますから大丈夫ですよ。

    >離婚を隠してる彼女に対し、とてもイラつき我慢しているんです。

    あなたに何の関係が?まるで異常なストーカーの様で不気味です。
    私生活が「とても充実している」人の様には思えませんが。

    ユーザーID:1084876300

  • なぜ?なんのために?

    離婚してる事をわざわざ自分から言う必要があるの?
    言いたくないから言わないのなら、そっとしておくのも優しさでは?本当に学校の先生だったんですか?ちょっと信じられないです。

    たとえ世界中の人が彼女が離婚してるのを知ってても、彼女が言いたくないなら言う必要はないでしょう。なんのために言う必要があるのですか?

    そんなにあなたがモヤモヤするなら、もう彼女とは付き合わなければいいのに。個人情報で、デリケートな話だから、あまりにしつこいといつか彼女に怒られますよ。

    ユーザーID:4321055642

  • なんというか!

    自分の物差しだけで他人のことをああだこうだ、
    価値観の否定、批判をしてるなぁって思いました。いろんな考えの人がいるのに。
    他の方がいうように、あちこち出かけていても心が貧しい感じがしますよ。

    ユーザーID:8921803291

  • なってやりました。言ってやりました。言うことをきかない

    常に上からものを言い、人のことがそこまで気になる時点で、トピ主さんこそが「つまらない人生」ですよ。
    普通、そこまで他人が気にならないし、充実していれば人に対しても「本人がそれでいいのなら」と寛容になるものです。

    いい年して、友達が多いとか、頻繁な外出を自慢げに言うことが「つまらない人生」の証拠です。
    それらは、トピ主さんが思う、「人からうらやましいと思われる」ことであって、
    実際は、頻繁な外出なんて「まっぴら」の人も、「一人旅が一番」の人も多いのです。

    トピ主さんの周囲には絶対にいないでしょう。そういう人達は、トピ主さんのような押しつけがましい人が嫌いで避けているからです。
    その友達も、きっとトピ主さんに認めてほしいとか、好かれたいとか思っていないのでしょう。だから離れてあげてほしい。

    トピ主さんと同世代の私や私の友人達も、トピ主さんのように、人を見下すような友人など欲しくありませんし、人の噂をしたがる人達と温泉やコンサートに行きたくありません。そんな人達と一緒に行くくらいなら、一人で行くほうがずっとましです。

    レスをしている人たちも、トピ主さんのような「人の噂が好き」「自分の価値観を人に押し付ける」人が嫌いのようです。

    「老後資金をもっと貯めたい」と働いている人、一人旅が好きな人、写真を習い始めた人など、同世代の友人にはいろんな人がいますが、皆さん幸せです。だからこそ、人のことをあれこれ言いません。

    「いやがっている人に無理強いをする」「既に辞めてる職業を元・・とわざわざ書く」「離婚を隠している友人が腹立つ」などから、トピ主は仕事を失ったことにコンプレックスを持っており、シングルでトピ主さんが気になる男性が彼女を褒めるのが気に入らないのかな?と思いました。

    そうでもないと理解できません。

    ユーザーID:9872614388

  • 嫌われてる

    なんで、執着するの?

    彼女は 離婚を公言したくないって思ってるなら
    なぜ彼女の意思を尊重しないの?

    貴方がどうしたいかじゃなく
    彼女には彼女の人格があり考えがある

    トピ主さんは、マウンティングしたくてしたくてしょうがないから
    彼女に執拗に干渉し執着してるのでは?

    残念だけど
    その彼女にトピ主さんは嫌われてると思うよ

    彼女にとって 貴方は理解者じゃなく
    自分の価値を押し付けて
    見下してくるだけの人だからね

    トピ主さん ほかに本当に友達いるなら
    なぜその彼女に執着するの?

    案外、めんどくさいボスママとして
    断ったら面倒だから 周りは腫れ物扱うよう付き合ってるだけじゃないの?

    ユーザーID:2615812659

  • レスします

    生活パターンや嗜好、考え方は人それぞれなので、楽しみ方にも違いがあって当然では?
    自分が正しいと言わんばかりに他人と比較して、誘いを断った彼女を窄めて見下すような言い方は失礼だし、トピ主さんの人間性も稚拙な印象です。

    あなたは類友と楽しく過ごしていればそれで充分なのに、どうして性格の合わない彼女にそこまで執着するのか不思議です。
    彼女にしてみれば、無理強いされた上、私生活をあれこれ批判され、不愉快に感じていることでしょう。

    >離婚を隠してる彼女に対し、とてもイラつき我慢しているんです。
    トピ主の生活になんら支障が出るわけでもなし、なんでそんなことでイラつくの?

    単に、承認欲求を満たしたいがために立てたトピなら、叶わず残念でした。
    何となくトピ主さんの私生活も、言うほど順調でもなさそうな感じがしました。

    ユーザーID:0358007598

  • 元教諭って?

    こんな浅薄な思考の方が、小学生を教えていたなんて、驚きです。

    人生負けたことがない人なんでしょうね。
    まぁ、負けたことに気づかなかった、という方が当たりかな。

    なぜ、その人がそんなに気になるのか?
    一つ言えるのは、本当に自分の今に満足しているなら、他人がこんなに気にならないはずです。
    見下す存在を作って、自分の幸せを確認しないと不安で、この友人にしがみついているんです。

    プライドという鎧を脱ぎ去って、一度、本当の自分を見つめ直すことをおすすめします。

    それから教諭であったことを公言するのは、控えた方がいいですよ。

    ユーザーID:3659599197

  • 悪質です

    >つまらない人生ですよね〜
    >もし私が離婚していたら、隠さずに公表します。
    >離婚を隠してる彼女に対し、とてもイラつき我慢しているんです。

    離婚経験のないトピ主さんに何が分かるのでしょうか?仕事に全く関係のない離婚
    なのに職場で「何故こんなことまで言われなきゃいけないのか?」というような事
    を経験をしたことがあります。

    なぜ傲慢に人の人生をつまらないとか判断できるのでしょうか?ここまでくると虐め
    じゃないでしょうか?離婚を公表しろというのは、その方がもっと不幸になるところ
    を見たいと言う事ですよね。

    教職の立場の方が人に嫌がらせをしている時点で、やはりこれでは子供のいじめは
    なくならないよな〜と思いました。

    ユーザーID:0323840822

  • そりゃ言えませんよね

    ご冗談でしょ?
    せっかくの休日なんですよ?

    何が悲しくて、非常識なトピ主やその同類と
    無駄金使って、アホな話を聞かされなきゃならんの?

    学校の先生って、非常識な人ばかりじゃ無いし
    尊敬出来る素晴らしい人も多いけど

    言って良いこと、悪い事の区別も付かない トピ主さんみたいな
    非常識な人間も居るんですね、、

    せっかくの類友なんですから
    今のお友達を大切になさって下さい
    楽しい人生で何よりじゃないですか、羨ましいですよ

    ユーザーID:2965875007

  • 何故自分の物差しなんですかー?

    本文からとても気になっていました。
    そしてレスを読んで更に。

    >もし私が離婚していたら、隠さずに公表します。

    それはあなただからでしょ。もし私がって。
    彼女はあなたじゃないんだから考え方は違って当然です。
    それを自分ができるから彼女がしないのはイライラするっていうのがそもそも違うと思うんだけども。

    そういう生き方だと疲れますよ、世の中。
    自分と違う人がいたらそれはそれ。イラつくなら近づかなければいいだけ。
    あなたはあなたと同じような人たちと仲良く生きていけばいいだけでしょ。

    ユーザーID:5438511906

  • 程度問題です

    その方が私の姑レベルの人であれば、主様のような方に一言言っていただけるのは嫁として非常にありがたいですが、トピには具体的な例がないのでそこまでは判らないですね。

    単に息子さん一家とは「普通に良好な関係」の上で「友人も趣味もなくても問題ない」人かもしれないですし。

    私の父も無趣味に近いですが、人に言える趣味らしい趣味がないだけで、テレビで時代劇や野球、相撲を見るのが好きで、それらを楽しんでマイペースで生活できる人でした。だから私や弟、夫は非常時の手助けやたまの顔見せ程度の関りで何も問題ない。

    姑の何が困るって、日常の暇つぶしも一人で自力でできないのです。「何をすればよいか判らない」という。でも「退屈、つまらない」だから私に「何とかして」と。常に私が傍にいて、姑を楽しませる術を与え続けてないと駄目なようで「嫁が構ってくれない」と愚痴り、私がたまに友人と出かけると「後回しにされた」「義母が寂しがるからと誘いは断れ」と嫌がる。

    だから実際に、姑が私の事を「薄情、そっけない」と愚痴った近所のお仲間が、「嫁さんが可哀想」と夫に進言してくれました。

    とまあ私の場合は実害が出てたわけですが、その方もこの状態なら主様に同意します。ただ、そうでないのなら、主様が口を出すべき問題ではなく、まして主様の誘いに乗るも乗らないもその方が決める事です。離婚を周囲に言うかどうかなんてもっと主様に関係ありません。

    ユーザーID:3492224399

  • トピ主さん、幸せになって下さい

    本当に好きなもの、本当に好きなこと、本当に好きな人、見つかると良いですね。

    それが見つかれば、あなたも幸せになれますよ。

    幸せになると、他人が離婚し、その事を周りに言わない事なんてどうでも良くなります。

    早くその日が来ると良いですね。

    ユーザーID:1957831456

  • 手一杯

    無理です。

    お付き合いのストレスより、家でまったりの方が気楽。
    本を読んだり、洗濯しながら季節を感じたり、草花やメダカの世話をしたり。

    海外旅行、国内旅行など飽きたし、疲れるし。

    高級料亭で頂いた料理をレシピを見て再現したり、お取り寄せしたり。

    忙しくて、行けません〜って断るしかないのよ。

    とりとめの無いお喋りって苦手科目だわ。

    何が楽しいかわからないわ。

    ユーザーID:3908432878

  • ずいぶん、上から・・・

    何なのでしょうね?別にあなたの毎日の過ごし方が素晴らしいとも思わないので、一緒にと誘われても嫌なので、断るのでしょうね。

    私も彼女のような感じで、他にしたい事がいっぱいあって、とてもじゃないけど週一で、日帰り温泉やコンサートや食事ですか?行きたくないです。
    これらはごくたまに行くから楽しいので、週一なんてただの日課になってませんか?わざわざ誘って上げるような事だとも思いません。

    離婚した事を公表しようが隠そうが、それぞれ自由で勝手です。何かあなたに迷惑かけてます?

    その人は別にあなたの友人ではないでしょう。だって違いすぎるもの。
    あなたはあなたとよく似た人達と遊び、それで楽しいんだから良いのでは?

    彼女にはあまり関心を持たないであげて欲しいです。あなたはあなたの幸せを大切に。

    はっきり「あなたとは合わない」と言わないで穏やかに断るだけだけ、彼女の方がはるかに大人だし、幸せなんだと感じます。

    ユーザーID:8103336236

  • 友人面の迷惑

    相手は主の事を友人だと思っていないのでは?

    (失礼ながら)友人面したマウンティングお説教迷惑女でしょ。

    そう思われていると考えて、彼女には何も言わないように。
    関わるのも止めて欲しい。

    正直「何を偉そうに」って思うよ。

    (遊ぶだけの?)友人が何人かいて、週に何回か遊びに行って・・・が
    人を見下すほど偉いの?

    その友人の中に主の事を心底思ってくれている人はいるの?
    レスに書かれているような主の性格だと、どこかで線を引きたくなるね。
    誰に対しても、集まりの場合でも「グイグイ」と「空気を読めず」「迷惑かも
    知れない」のに当たり前のように発言し、参加し、自分の価値観を押し付け
    まくっている印象しか無いのだけれど。

    友人の中で大事にされ、それこそ価値観も合う仲間で有れば「その中でだけ」
    活動すればよいよ。

    その友人にとって最早主は迷惑で面倒な存在なだけでしょう・・・きっと。
    もう他人の事など気にせず、いらんお節介など焼かずに、主は主で自分の
    充実した、つまらなくない人生を楽しめば良いだけ。

    タイトルから、もう少し人の事を思いやった心温まる内容を(少し)期待した
    じいさんが馬鹿だった。

    失礼な言い方ばかりして申し訳無いと重いながら、正直気分が悪くなるような
    内容のトピでした。

    最後に、本当に主は小学校教諭だったのですか?
    主ような考え方の教諭(教師)に教わった生徒達がこのトピを読んだら、きっと
    驚き悲しむ事だろう。
    それとも反面教師にして、しっかりとした考え方を身に付けてくれている事を
    切に願う。

    ユーザーID:9029426717

  • 可能性の問題ですが

    物忘れの自覚は有りませんか?

    カチコチの価値観を人に押し付け、長年の友人に対して攻撃的になったり、トピ文とレス文の様に、支離滅裂な持論を展開したり、皆さんへのレスのお礼が無かったり・・・。
    これは脳の老化の一種だと思います。

    主さんって、元々そういう性格で無かったのでは?
    多分脳の老化により、怒りっぽくなり、理性が働かなくなり、余計な言葉が口からダダ漏れしてしまうのです。

    だから家族とも上手くいかず、他に癒しを求めている。徐々に老化しているから、家族も気づかない。
    性格が頑固になった位にしか思えず、主さんと距離を置くしかない。そういう事だと思います。

    病院で診察して貰ってはどうでしょう。今は貼り薬も有ります。
    「違っていたらラッキー!」位の気持ちで、一度受診してみて下さい。

    ユーザーID:9448693282

  • 友人はとても魅力的な方なのでしょうね

    人間誰かに対して嫉妬心を抱くとそれを素直に出しません。出せないのです。
    だって「あの人が大変魅力的ゆえに劣等感があり嫉妬心も持つようになった」と公表したら惨めだし、自分で認めてしまったら敗北感で打ちひしがれますから。

    トピ文の「ちなみに」として書かれていることは、自分自身に言い聞かせているんですよね。
    私は充実してる、私は充実してる、私は充実してる、、、、と呪文のように言い聞かせないと自分が保てないから。
    本当に充実している人は自分が充実していると気づきません。
    誰かに言われたり誰かに問われたりした時に、よくよく考えて「もしかして私は充実しているかも」と気づくくらいです。

    「あの人の人生はつまらない」と言う目的は、少しでも友人の魅力を曇らそうという試みです。

    離婚を隠すのが嫌なのは、隠していれば
    >社会的にとか性的にとか、経済的にと色々な面で見下される
    ことがぐっと減るからです。
    あなたは友人には「人から社会から見下される人」であって欲しいのですよ。

    イライラするなら自ら疎遠にすればいいのですが、自分からはできないでしょうね。
    ああしろこうしとと要らぬ口出しされて困る友人の顔が見られなくなったら、あなたの心が不安定になってしまいます。
    そしてなによりもあなたから解放された友人は100%の魅力をいつも持ち続けますからそれも辛い。

    おそらく近いうちに友人はあなたから去って行くでしょう。
    その時にストーカーみたいにならないよう気を付けて欲しいと思います。

    ユーザーID:0990632912

  • 離婚を隠してはない

    多分ですけど
    離婚は周知されてるのを
    前提で、「自分からは言ってない」を
    貫いているんですよ。

    Aさん「離婚してるんでしょ?」
    彼女「ええ、でも私からは
    周りに言ってないはずなんですけどね」
    Aさん「え?Bさんから聞いたわよ?」
    彼女「周りに言いたい話でもないので
    広げないで欲しいんですが
    誰が広げたのかしら」

    Aさん「Bさん、この間彼女に
    離婚について聞いちゃったんだけど、
    あんまり周りに話したくないみたいで
    自分からは周りに言ってないみたいなのよ。
    彼女自分では話してないみたいだけど
    誰から聞いたの?」
    Bさん「私はパンプキンさんから、、」
    Cさん「あらやだ、私もパンプキンさんから
    聞いたわ」
    となっているのでは?

    自分が周りに話したから
    周りも知ってると
    言っていませんか??

    もし、旦那の話をしないだけで
    離婚を決めつけている人がいたら
    それはそれで失礼ですし、
    一緒に出かけたくはないですね。

    彼女の口から
    周りに伝えて初めて噂ではなくなります。

    彼女の口から周りに伝えるまでは
    噂でしかないんです。

    例えトピ主にだけ「離婚したの」と
    公言していたとしても、
    AさんやBさんやCさんに
    直接彼女が話してない場合は
    事実であっても、
    トピ主発信の噂となります。

    トピ主自身が噂の根源、
    もしくは
    トピ主が噂の根源と仲良しだから
    一緒に出かけないだけです。

    誘っても来ない理由がわかり
    よかったですね

    ユーザーID:0439507510

  • 元小学校教師?

    本当に小学校で子どもたちに教えていた人なんですか?
    驚愕です。

    個人情報保護の意味をご存知無いわけないですよね?
    家族、体調、家計の事情なんて、公表したくない人がいっぱいいるんです。
    ご友人が離婚を公表したくない理由は十分理解できますよ。
    何故、赤の他人のトピ主さんが目くじら立てているのか全くわからないです。

    気のおけない友人に愚痴ったり相談したりすることはあるでしょうが、トピ主さんに言ったところで、ことごとく「言い訳ばかり」と一蹴されるのでしょう?

    年下で離婚して一生懸命働いている「友人」を、遊びの誘いに乗ってこないからって「つまらない人生ですよね〜」って…。
    酷い人ですね…。

    週3で日帰り温泉行ってコンサート行って食事会に行かなきゃ、充実した人生じゃないと思っているとしたら、それは間違ってます。
    幸福感や充実感など人それぞれで、価値観の違いがあるでしょう?
    あなたの価値観と違っていていいんですよ?
    トピ主さんはトピ主さんで、気の合う別のご友人方と思う存分遊んで暮らして充実すればいいじゃないですか。
    全然あなたに関係ないのに、何で他人の人生観にイラつき我慢しなきゃならないんでしょうか?
    それこそ「つまらない」そのものでは。

    ユーザーID:5726266137

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