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私が悪者になってやりました

パンプキン
2019年8月11日 21:41
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タイトル 投稿者 更新時間
仕事をしている友人にコンプレックスがある
なおさん
2019年8月12日 11:56

「私は間違ってないですよね?」
本当に余裕をもって今の自分の生活を楽しんでいる人がこんなこと言うかな?

元教師って、今は何かお仕事されているんですか?

同じ学校関係の仕事に今も従事している友人を心のどこかでうらやんでいるんでしょう。
だから、自分は(仕事は辞めてしまったけど)
友人よりも人生が充実してるって思い込んで、自分を納得させたいんですよ。

「悪者になってやった」って、、、、
安心してください。
あなたが何を言おうが、全然影響されませんから。

ユーザーID:8029369257
これは余計なお世話ですね
みじんこ
2019年8月12日 12:04

なぜに上から目線なのでしょうか。

勘違いしてはいけないですよ。あなたが学校の生徒を教え諭していたのと
友人との付き合い方を混同しないでくださいよ。

友人の生活スタイルに、あなたが口を出すべきではありません。
別に重大な落ち度があるわけではないのに。

ユーザーID:3154291797
余計なお世話携帯からの書き込み
エノキダケ
2019年8月12日 12:17

子離れは良いとしても、主様にはつまらない人生かもしれませんが、本人が幸せで苦に思ってないなら良いも悪いもないと思いますが。
還暦を迎える人生経験もある主様なのにそんな事もわかりませんか?
言ってやったって何ですか?読んでいて情けなくなりました。

ユーザーID:2744516863
ご自分の人生を見直しては?
CoCo
2019年8月12日 12:22

いくら友人とはいえ
大人同士の付き合いなら
アドバイスは求められた時にだけするものでは。

小さな親切大きなお世話です。

主さんこそ遊び歩いてばかりいないで
ご自分の人生や家庭を振り返って
見直してみてはいかがでしょう?
ね、他人から言われたらカチンときませんか?

ユーザーID:9860770659
全然つまらなくない
乙三
2019年8月12日 12:45

栄養士のお友達は、充実した人生を過ごしたいからトピ主さんの誘いに乗ってこないのでは?
自分の興味のないことにお金を遣ったり、トピ主さんに良いように利用されてさらにマウンティングされるのが嫌なんですよ。

トピ主さんはご自分では充実した人生を送っていると仰っておられますが、栄養士のお友達があなたの誘いに乗ってこないと楽しくないんでしょ?
お友達は小学生じゃないのでトピ主さんの言うことに対して盲目的に従ったりしませんから、トピ主さんはそれをストレスに感じているのでは?
だから根掘り葉掘りお友達のことを聞いて情報を集め、悪者になってやると言ってあれこれ嫌味をぶつけて自分の言うことを聞くように仕向けてるのでしょう?
それはもうナチュラルに悪者ですし、本当に充実した人生ですか?

そういう人がいることも受け入れてあなたはあなたで人様に迷惑にならないように同じベクトルの人と好きに生きていけば良いことです。

ユーザーID:1835183179
引きました
ゆかたん
2019年8月12日 12:48

間違っているとは思いますけど、それより何より最後の一文に相当引きました。
つまらない人生かどうかを決めるのはあなたではありません。
お友達にとって満足なら、それは充実した人生でしょう。
お友達がいくら沢山いても、心からのお友達はどれほどでしょう。表面的なお付き合いだけなら、虚しいだけかもしれません。
私も家族が一番、仕事が二番。その人生で大満足です。
趣味と仕事が一致しているので。子育てと趣味も一致しています。
トピ主はご自分の人生を満足いくものにすれば良いだけです。

ユーザーID:3663979847
あ〜あ携帯からの書き込み
なおもも
2019年8月12日 12:55

他の方が こんな人が学校の先生だったなんて信じられないとか言われてましたが。
元学校の先生ならではのあるあるですね。
文章の端々に滲み出ています。きっとたくさんのお友達とやらにもこういうもの言いをされているのでしょう。学校なら生徒たちはとりあえず先生の言うことは聞きますからね。
周りの人(友達)はあなたの言うことを聞かないとこんなふうに陰口たたかれるから調子を合わせているか、面倒だからはいはい言ってるか、あなたと同じような性格かじゃないかと思います。
その方はきちんと自分の意思を伝えたんですよ。
角が立たないようにね。
あなたから見れば つまらない人生かもしれませんが、人間性はあなたより上等だと思いますよ。
だからこれからは彼女には関わらないであげてくださいね。

ユーザーID:8223108280
トピ主です
パンプキン(トピ主)
2019年8月12日 13:03

続きです。

私が彼女のことで一番嫌なのは、離婚していることを隠していることです。
何故隠すの?と尋ねると、社会的にとか性的にとか、経済的にと色々な面で見下されてきたので、言いたくないそうです。
でも、旦那さんの話しないから、ばれているのにそれに気がついていないのです。
皆言ってますよ。「○○さんて離婚してる」と。
堂々と言えばいいのにって言うと、「パンプキンちゃんは旦那さんがいるから私の気持ちがわからない」と言います。
もし私が離婚していたら、隠さずに公表します。

仲間に死別の人がいますが、彼女は堂々と公表していますので、彼女の考えは好きです。

離婚を隠してる彼女に対し、とてもイラつき我慢しているんです。

ユーザーID:0970532840
たくさん友達がいるのに?
フィヨルド
2019年8月12日 13:15

たくさん友達がいるならその人に執着しなくてもいいじゃないですか。
その人が誘ってもこないとしても、ほかに友達たくさんいるんでしょう?
まぁ、一人息子に張り付くのはやめさせた方がいいでしょうけど、彼女も老後息子に面倒をかけたくないから今は必死に働いているのかもしれないし。
定年になってから遊べばいいわ、と思ってるかも。
彼女には、定年後いっしょに遊んでね、と言えばいいだけ。
トピ主さんこそ友達がたくさんいて〜と言うほど幸せそうには見えないんですけど…

ユーザーID:2867369678
外で遊ぶのが好きなトピ主
人それぞれ
2019年8月12日 13:25

家庭が大切な彼女。それぞれ違ってて良いんじゃないですかね。確かに人のために生きる人と自分のために生きる人って分かれますから。きっとトピ主さんは後者なのでしょう。

ただ、トピ主さんがそこまで自由なのは独身だから? それともお子さんが独立されてさっぱりしたから?

私にはトピ主さんの家庭内が殺伐としてて、その空しさを忘れるために無理している気がしました。トピ主さん、本当は寂しいんじゃないですか?

ユーザーID:5113863349
その必要はありましたか?携帯からの書き込み
しなり
2019年8月12日 13:31

ご友人がやたらと息子さん家族に過干渉だとか、お嫁さんへの悪口がひどいとかなら忠告も必要かもしれませんが。
トピ本文を拝見する限りは息子さん家族にはあまり関係なく、ただトピ主さんの誘いに応じていないだけという印象しか受けません。
「家のこと」とありますが、ひとり者でも案外家での雑事はありますしね。
はたして、「子離れしなさい」と忠告する必要はあったのでしょうか。

まあ、トピ主さんとしては誘いにあまり応じてこない事に引っ掛かったのでしょうね。
ただ、何を楽しみに過ごすかは人によって違うものです。
単純にトピ主さんとご友人の傾向が違うだけで、案外ご友人はご友人なりの楽しみをお持ちなのではないでしょうか。

ここは「自分は自分、他人は他人」と考えて、ご友人の事は放っておいてあげてはいかがでしょう。
誘うなら、たまのお食事程度になさるとかで良いと思います。
お誘いが減れば、案外誘いに乗る様になるかもしれませんよ。

ユーザーID:2869229199
私が悪者になって言ってあげる
梨加
2019年8月12日 13:52

トピ主さん、先生だったの?
なのに「十人十色」「三者三様」「百人百様」「各人各様」といった言葉を知らないの??

そしてトピ主さんは
本人が望まない頓珍漢な世話を焼く人。
押し付けがましくて迷惑な人。

まだまだもっとトピ主さんに当てはまる言葉があるけど、これくらいにしておきます。
誰かがあなたに言わないといけないから、私が悪者になって言ってあげたよ。

反省してね。

ユーザーID:2774509793
先生ね・・携帯からの書き込み
イルカ
2019年8月12日 13:58

友人の状況について

1) 子離れできず息子の重荷になっている
2) 経済的体力的にも性格的にもさまざまな活動が難しい

この2点が問題ですね。

1については忠告してあげるのはいいと思いますよ。
でも1の背景に2があって、その2の部分は他人が土足で踏み込んではいけない領域。
あえて悪者になってと言いますが、天使が優しくささやいたところで同じです。

友人はあなたの忠告に関して感謝して更正(?)しましたか。
別段変わる気配もないし感謝もないでしょう。
先生という職業柄「教えて導く」癖が血肉化しているのでしょうが
小学生と同じように大人に教え導くのは禁物です。
なぜなら大人は人生経験や家庭事情など子供とは桁違いの内実があり、
しかもそれらは百人百様です。
その人それぞれの厚みをあなたが勝手に「私より薄っぺらい」と決めてはいけません。
いくらそう見えてもです。
そんな態度で忠告したところで「何のつもり」と反発されるだけだし
反発されてあなたがイラつくのもお門違いです。
最初に失礼なことをやらかしているのはあなたなんですから。

どうしても友人の生き方や価値観に違和感を感じるのなら黙って離れるんです。
見捨てるんじゃない。「理解できない私が至らないのかも」という反省と共にそっと距離を置く。
それが大人というものです。

ユーザーID:4837772209
別に…、
かりかりこりん
2019年8月12日 14:18

人それぞれの愉しみ方はある。
それを強制する権利は貴方(主様)にはない。

悪者になってやりました。
って事自体が意味不明。

主様にとっては友人でもその方にとっては主様は”知人”レベルなだけ。

本当に大切な友人ならばちゃんと会話をします。

あぁ、間違ってるか否かに関してですが、はっきり言います。

間違ってます。
大きなお世話です。
迷惑です。

人の価値観を認められず、
人の価値観を否定し、
自分の価値観が全て正しいと信じ、
自分の価値観を人に押し付ける。

主様、”私は友達が多い”との事ですが、
恐らく主様自身が感じているだけで、
実は主様は孤立していると思いますよ。

私の知人女性がまさにそれです。
影で”あの人とはやって行けない”と言う人がどれだけ多いか。

ま、主様は今のやり方が正しいとお思いですからそのままで良いのでは?

ユーザーID:9852226808
ん?
ぽぽぽぽぽりん
2019年8月12日 14:22

単にその知人が羨ましいだけじゃないの?

息子さんやお孫さんに囲まれて大切にされて。
さらに、今でも仕事をなさっている。

方や、子供に相手をされないから取り巻きと遊びまわっている。
オマケに仕事が無いからヒマ。
だけどプライドだけは有る。

でも幸せそうな知人の笑顔がイライラする。

”何か言ってやらなきゃ気が済まない”

ってだけでしょ。

って言うか知人がどうなろうと自分が楽しければ良いのでは?
だって主様に迷惑をかけているわけじゃないんだから。

主様って加齢の為にそういう感情が抑えられなくなっているのですよ。

もう少し気を付けないと周りの取り巻きにも悪者にされますよ。

ユーザーID:9852226808
レスします
たま
2019年8月12日 14:32

>私はたくさんお友達がいて、

「友達」というのは普通はそんなに大勢いるものではないのです。
トピ主様のいうところの「友達」とは
実はただの「知り合い」なのでは?と憶測します。

他者との距離感を掴むのが苦手な人、
一般社会人よりも学校の先生に多いように思います。

ユーザーID:2096390149
本当に友人?
カカオ豆
2019年8月12日 14:54

誘っても参加しない理由を、お友達は言っています。

トピ主さんのように、体力、お金が無い、大勢の人と交流するのが苦手だと。
彼女は、家族と仕事を大切にしているだけ。

それのどこが悪いのでしょうか。
ただの価値観の違いです。

友人の分際で、「言ってやる」なんて凄く傲慢ですね。
つまらないかどうかを決めるのは、当事者だけです。
自分は絶対に正しいと勘違い、偉そうに意見を押し付けるのは止めたほうがよいですよ。

トピ主さんだって、「毎日出歩いてばかりで暇なんだね、トピ主は家に居場所が無くてつまらない人生だから出歩くんだね。」「もっと家事をしなよ」と、決めつけられ指図されたら嫌でしょうに。

ユーザーID:4758602540
人によって価値観が違う
通りすがり
2019年8月12日 14:58

トピ主さんと同年齢ですが、日帰り温泉は入浴に時間をかけたくないので行きたくないし、
コンサートはテレビで見られるから十分、食事会はグルメじゃないので行きたくないし、
どうでもいいようなお喋りも嫌いなのでたくさんの友達もいらない…
これくらい価値観は違いますよ。

ちなみに、私が好きなのは海外ドラマを見ること、
読書をすること、フィギュアスケートを見ること、
ジュエリーをうっとり眺めることなどです。
ダイヤモンドを外で眺めると、虹色に輝いて本当に美しいです。

ユーザーID:3165603704
これで教師?
こなつ
2019年8月12日 15:02

びっくり。人は人、自分は自分じゃないですか?
自立した人間は それがわかっています。
あなたのようなタイプってどうして、自分と同じ様にしたがるのか。
裏を返せば、寂しいんでしょうね。忙しく充実してたら他人なんて気になりませんもの。
友人さんは、自分がしたくてしてるんだから、構う必要はないですよ。
自分の世界が、楽しく充実してるなら それでいいんじゃないの?

ユーザーID:6562279129
相手の意見は無視ですか?
おばちゃん
2019年8月12日 15:07

なぜそんなに、そのご友人の行動をコントロールしたいのですか?
お友達がたくさんいるなら、その人に執着しなくていいでしょう?気が合わないなら離れたら良いのに。

ご友人はお仕事があるのでしょう?
主様だって働いていたのですから、仕事を持っていれば、遊ぶ時間がないのも、休日にはのんびりしたいのも、理解できるのではないですか?

主様の主張は、ずいぶん子供じみていて浅薄ですね。年齢相応の人間的な深みが感じられません。
相手は大人ですよ。小学生ではありません。
主様はご自身の意見が絶対に正しいと確信しているのですね。でも、そのような幼稚な万能感からは早く卒業した方が良いと思います。

そのご友人と仲良くしたいなら、相手のペースや意見や価値観を尊重するべきですよ。批判ばかりしていては仲良くなれません。

その調子で他人と関わっていると、大人の友達は確実に減ると思います。皆少しずつ主様から距離を取り始め離れていきます。それが大人同士の付き合いというものです。

ご自身がそのご友人になぜそんなに執着してしまうのか、まずはそこをよく考察して、自己洞察を深めることをお勧めします。

ユーザーID:2433380011
 
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