私が悪者になってやりました

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家族・友人・人間関係

パンプキン

初めて投稿します。

私はもうすぐ還暦の元小学校教諭です。
友人のことを相談します。
彼女は私より3つ下で、随分前に離婚して、息子さんが1人います。職業は学校栄養士です。
息子さんは何年か前に結婚していて、子どもも2人います。
この彼女、真面目というか、仕事と家族しか頭になくて、いい加減趣味を持ったら、子離れしたらと言っても言うこときかないの、とうとう先日言ってやりました。
「誰かがあなたに言わないといけないから、私が悪者になるね。子どもはもう結婚したんだよ。いつまでも子ども可愛いじゃダメなんだからね。」

私、間違っていませんよね?ちなみに私はたくさんお友達がいて、週3日くらいは、日帰り温泉にコンサートに食事会に出掛けていて、とても充実しています。
彼女を誘うと「お金がない」「仕事と家のことでいっぱいで遊ぶ体力がない」「人見知りだから、大勢は苦手」などと言い訳ばかりで、全然参加しないんです。
つまらない人生ですよね〜

ユーザーID:0970532840

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  • 提案

    財布の件 付き合いで趣味の合わないものに7千円は 大人であってもちょっと・・。「たった7000円」というなら 貴方が彼女に勝手プレゼントしてあげよう。

    たったの7千円ですよ!!

    ユーザーID:3159129626

  • こんな教師イヤだ

    >でも隠すのは間違いです。

    再婚のときバツイチであることを相手に隠す、
    それなら大きな問題であり間違いであると、
    私も思います。

    でも、単なる友人や知り合いならば、
    離婚歴を公表する・しないは自由でしょ。
    なんでわざわざ知らせる必要があるのかさっぱりわからない。

    ユーザーID:2379224992

  • 云われたい放題

    なんであなたにこんなに云われたい放題にならないといけないのだろう。
    なぜ離婚告白を強制されないといけないのだろう?
    口出しが多すぎる。
    止めてあげて欲しい。

    ユーザーID:1915546239

  • 何度言っても曲げないのです

    >何度言っても曲げないのです。

    アナタもね!

    ユーザーID:6272583609

  • トピ主さん、しつこいよ

    彼女が離婚を隠していることで、何かあなたに不都合なことでもありますか?

    もう彼女に関わらないであげて下さい。

    ユーザーID:7204896567

  • 自分が正義

    なんですね、トピ主さまは。

    他所はよそ、家はうちという言葉を贈りたいと思います。

    それにしても遊びまわるのに親の年金や息子の給料を当てにしているなんて、とても信じられません。
    そんな生き方で他人にマウントできるのも信じられません。

    ユーザーID:5528582092

  • 何がしたいんですか?

    彼女に、イベントに参加して欲しいんですか?
    それなら、日当をお支払いしてご招待しましょう。

    トピ主は間違っています。
    本当は家族にも心を許せなくて、彼女が羨ましいのでしょう。
    トピ主の性格の問題だと思います。
    本当は青春どころか孤独でカツカツの生活していませんか?
    素直に公表すれば良いのに。

    離婚を隠すのがなぜ許せないのですか?
    トピ主も離婚して公表してはいかがですか?
    自分がなぜ早期退職したのか、公表しませんか?
    もしかして、彼女が離婚したと口を滑らせて、それを誤魔化そうとしているのですか?
    それは、彼女に謝るべきこと。
    児童にも、そう教育してきたでしょう?

    財布もたったの7000円ならプレゼントしましょうよ。
    友達でしょう?
    人の人生をつまらないと言ってしまうトピ主こそがつまらない人だと思います。

    トピ主って変わってるって言われませんか?
    例えば、スリムで若々しいモデルの友人から、
    「年齢とスリーサイズ、体重を公表しないなんて間違ってる!
    ワタシは公表してるわよ。トピ主には、本当にイラつく!」
    って言われたらどうするんですか?

    ついでですが、レスにお礼くらい書けませんか?
    何かして貰ったらお礼を言いなさいって、児童にも子供にも教えてこなかったんですか?
    だから、孤独になるんですよ。

    人生の終盤戦ですね。
    これまでを振り返って、晩節を汚さないように心がけてはいかがですか?

    ユーザーID:2429861951

  • 離婚隠して何が悪いの??

    ご友人は極親しい人ならともかくトピ主含め周囲のお仲間には
    離婚を隠しておきたいのでしょう。
    私ならトピ主のような傲慢な思考回路の人には絶対に本音を漏らさないし
    色々な隠し事をしますよ、ええ間違いなく。

    7千円の財布を高いと感じる人もいてそれの何が悪いの?
    価値観はひとそれぞれです。もうご友人には構わないであげて下さい。

    ユーザーID:3082935324

  • はけ口かなんかだと思ってる?

    皆さんからのレス読んでますか?
    トピ主さんの三つ目の補足レス、「それがどうした?」っていう内容ですよ。
    彼女をしつこく傷付けて、困る姿に快感を覚えてるんだろうなぁ。
    友達がたくさんいる、温泉だ、コンサートだ、食事会だ、って言ってるけど、
    満たされてないんですね。

    ユーザーID:8347323776

  • うるさい。

    あなたに関係ないじゃない。
    彼女がバツイチだと言わないとあなたに何か迷惑が掛かるわけ?
    あなたオススメの財布も全く趣味に合わないけど、あなたの勧めてきたものにケチつけたら悪いから言わなかっただけ。

    小学生にもそうやって自分の考えを押し付けてきたの?
    だとしたら嫌な先生ですね。

    ユーザーID:8391158798

  • タイトルが変です

    『私が悪者になってやりました』より『私が嫌われ者になってやりました』が

    適当かと、単なる価値観の押し付けです。

    ユーザーID:1059106449

  • 満たされてない なにか。

    トピ主と 同じ世代・同じ職業の現役です。 
    他の方が「先生」にありがちな 上から目線押しつけ と言ってる人もいますが

    現実的には この業界 多様性や個性を神経質なぐらい尊重することを要求されるのが日常ですので
    大人相手に ここまで視野の狭い 自己満足を押し付ける人は逆に少ないですよ。

    文章から 「してやったり」感満載で 相手への配慮の視点もなく、これで教員やってたってことに心底びっくり。
    この職種にして 客観性や 相手への配慮や想像力が 全く鍛えられておらず、主さんが一人浮世離れしてるとしか 感じられない。 
    現役時代 無自覚に頓珍漢なことをいろいろやらかし、周りを振り回していたのでは と心配になりましたよ。 

    主さん表面上は「私は豊かに充実してます」アピールすごいけど 本当は不安で満たされてない何かを抱えてるんだろうな。
    だから 友人相手にマウンティング。

    友人お職業や家庭のことをあれこれ書き込んでいいるのに ご自分のご家族情報が一切出してないのは何故?

    ユーザーID:6489515318

  • 皆さんのレス読んでますか?

    皆さんがほぼ同じ内容のあなたへの批判を書き込んでいます。
    これだけ言われてもあなたも自分の考えを曲げませんね?
    あなたもそのご友人と全く同じことしてますよ。

    >でも隠すのは間違いです

    その考えが間違いです。
    隠したい人も、隠したくない人もいる。人それぞれ。
    なぜそんなことわからないのか不思議。

    ユーザーID:7045115111

  • ジャッジ(裁き)は不要

     8月14日の主さんのレスを読みました。
            
     どこまでも、その方が離婚を隠す行動を、ジャッジして裁きたいんですね。

     人と人は、ジャッジや裁きという北風的行動では信頼関係は育まれないと思います。

     人の弱い気持ちを赦せずに排除したがる人は、結局、自分が周囲から排除されていくんですね。

     人は、事情を赦してくれる人に温かみを感じて集まるものだと思います。
                            
     彼女が色々と並べる言葉の‘行間’を、読む懐の用意はないのですか?

     彼女もあなたも、自分の気持ち・価値観等を『わかってほしい!!』合戦を繰り広げられているのですね。

     そういう意味では、裁きは別として、同じ土俵で闘っているだけです。
      その土俵を降りることは、どちらもしないのかも、ですけれどね。

     自分の人生の落としどころは、人からの承認や人へのジャッジ、裁きではなく、自分で見つけていくものです。

    ユーザーID:7015296961

  • 人の話を聞かないのはあなた

    みなさんがこれだけ人は人だ、あなたの考えが全てではないし、正しいわけではないとこれだけ言っているのに、まだ人の話が聞けませんか?
    離婚を公表しないことの何がいけないのですか?
    傷つくことでも無理にしろと無理強いしたいのですか?
    堂々と離婚したと言えない立場の弱い者をいじめるのも大概にしてくださいね。

    大抵の人は、思いやりをもって
    「色々と大変な思いもしてるのね。あなたひとりでよくやってるよ。
    言わなくてもいいこともあるものね。」
    と言葉をかけてあげるところだと思います。

    大丈夫ですか???
    自分の考えが正義だと思って押し付けるのもいい加減にしてくださいね。

    ユーザーID:5058442681

  • お友達がかわいそうです

    トピ主さんが「彼女」さんに対して、
    「つまらない人生」とか、「隠すのは間違いです」などと決めつけていることに、
    強い違和感を覚えます。

    正直に言えば、トピ主さんは、人の人生に独善的に介入している、
    上から目線の、下品な人だなぁという印象です。

    私が悪者に「なってやった」とのことですが、
    「彼女」さんを自分の思うとおりに動かしたくてしつこく口出ししている、
    「そもそもの悪者」としか感じられませんでした。

    >「私、間違っていませんよね?」
    こたえは、寄せられたたくさんのレスを正しく読めばわかると思います。

    ユーザーID:2127398547

  • さらに意味不明

    >でも隠すのは間違いです。何度言っても曲げないのです。
    何がどう間違ってるのでしょうか。
    トピ主はこうだ!こうだ!と人に押し付ける割にその理由がないんですよね。
    教員の時もそうやって生徒に押し付けてたのですか?

    曲げる必要がなきゃ曲げないでしょ。
    よくそれで教師でした、なんて恥ずかしげもなく言えたな。
    回答はひとつじゃないと教えるのが教師だろうに。

    悪者になってやった!
    って最初から悪者だよ。

    ユーザーID:9768257684

  • まだ言ってるのですか…

    離婚を隠してるからなんだと言うのでしょう?
    気持ちは心が絡む事に正解も間違いもないと思いますが。
    白黒だけの人生ではありません。
    そっとしておけば良いのでは?

    ユーザーID:2744516863

  • 性格がわかる

    言いたいことだけ言う。
    レスに対するお礼も無い。
    これだけ批判されていても反省する様子も微塵も無い。
    あなた頭カチカチの頑固老人になりますよ。
    今からでも遅くないと思いますので
    「謙虚さとは何か」を勉強なさって下さい。
    本当にお友達が気の毒です。

    若しくはもう類友とだけつるんでおられたら良いのでは?
    合わない人と無理して会うことないと思います。

    ユーザーID:2121076122

  • 人格がレスに出ていますね

    トピとトピ主レス 3つ読みました。

    友人をひたすら非難、
    他の人の意見を無視。

    トピ主そのものです。

    あなたがここでの意見を無視する事と、
    友人に良かれと思って意見しても
    従わないことは全く同じです。

    自分ができていないのですから、
    あなたの意見など
    ご友人が聞く必要はないのです。

    ユーザーID:8029369257

  • ゾッとした

    人によって考え方や価値観が違うことを許容できない人なのかなと思いました。
    内容はもちろん、自分の考えが正しいと妄信していることにゾッとします。

    ユーザーID:1387396467

  • 3回目失礼します

    栄養士のまりです。

    お友達、非正規職員でしたか。非正規といっても、正規の方と遜色ない待遇のこともありますし、時給で働いていることもありますのでひとくくりにはできませんが、でも、シングル非正規の収入はご夫婦で教員の家庭とは全然違うと、想像できませんか?

    まさかそこまで想像力がないとは思っていなかったので、とても驚きました。
    散財できませんので、誘わないでいて差し上げてください。断るのも面倒なので


    それと…
    現場から見ると、彼女のような「ベテラン非正規」は、宝のような存在です。若い正規職員は3年育休が取れるので、おそらく産育休代替として引っ張りだこだと思いますよ。働かせてあけてください。現場と彼女のために。



    それから、お友達に対するフラストレーションは、パンプキンさんご本人の問題の投影という説に一票です。
    一度、カウンセリングでも受けたらいかがでしょうか?心が軽くなりますよ。

    ユーザーID:0350727904

  • 充実している人の言葉と思えない

    >とてもイラつき我慢しているんです
    >がっかりして、とても気分が悪かったと

    それでも懲りずに何度でも、自分の趣味や思考を押し付け続けるのは、何故でしょうか。
    お友達が沢山いるのなら、気の合わない彼女にしつこく絡むのは、何故でしょうか。

    まさか服従させて支配欲を満たさないと、トピ主さんには充実と幸福が手に入らないのでしょうか?

    「たった七千円の財布」なら、外出してお金を使うのが大好きなトピ主さんが、プレゼントすれば良かったでしょうに。
    そのショップには彼女の趣味の品が、無かったかもしれませんが。

    誘って欲しいとも薦めて欲しいとも、トピ主さんは彼女に望まれていません。
    悪者になってやったつもりでも、世界を救うの勇者になったつもりでも、どちらでもです。

    ですから他の沢山のお友達と、いくらでもラインや外出をして過ごすべきです。
    女子中学生のようにネットに悪口を垂れ流すのは、不健全な時間の浪費となります。
    例えそれが趣味だとしても、それはそれでつまらない人生ですね。

    トピ主さんの充実と彼女の充実は、全く関係がありません。
    そもそもお二人は友達なのでしょうか?

    ユーザーID:7831225989

  • 皆さんのレスもちゃんと読んでいなさそう

    3回目のレス読みました。あのー、皆さんからのレスちゃんと読んでいますでしょうか……。こうやって、他人の意見も自分の意見に比べたら価値が無いように思っているのですか?

    トピ主さん、3回目のレス読みましたが、
    向こうからしたら、
    「パンプキンは、何度言っても自分の意見を強要するのです。他人の考えなんか価値がないようにさえ思っているのです。」
    でしょうね……。

    ユーザーID:7175450352

  • ほんとに悪者になってどーすんの

    もうすぐ人生の終盤なんだからさ。大人しくしてようよ。
    トピ主、自分が思うほど他人に好かれていないと思うよ。
    ここでこれだけの人に嫌われてるんだから。
    文章はほんとに人柄が出るね。

    ユーザーID:0892642616

  • あのー…

    >私、間違っていませんよね?

    間違ってます。
    本当に教師だったんですか?
    「私だったらこうするから、こう思うから」って理由で他人に強要するなんて…
    本当に教師だったんですか?

    ユーザーID:2266552727

  • 逆の立場で

    あなたは7000円の財布を勧めらて気に入らなくても買うんですか??
    わざわざ気に入らない財布を買って使うんですか??

    普通の感覚じゃないですね。
    自分が気に入ったからと他人に押し付けるその感覚。

    「たった7000円」とおっしゃいますが、私なら大事なお金やカードを入れる財布にそんな安物使いたくありません。長く使いたいので自分の気に入ったものを買いたいし、ブランド物じゃなくてもせめて15000円くらいのちゃんとしたお財布を買いたいです。


    とにかく、そんなに彼女のことが気に入らないならもう放っておいてください。
    あなたが友達だと思ってる人たちもあなたを本気でどう思ってるのか、陰ではやっかいな女だと思われてるんじゃないですか?

    ユーザーID:9926233609

  • 気が合う人と遊びたい

    トピ主さんと似たような人々が集まるグループで遊ぶのは
    私も遠慮したいですね。

    そして私も趣味でもない財布勧められたら、
    買いたくないですね。
    7000円もかけて、好きでもない財布を買いたくない。

    勧めたら買いたくないと傷ついた…
    おかしい、
    友人も傷ついた、迷惑とは考えないの?

    友人ではないですよね。
    合いませんよ、トピ主とその友人。

    もう構わないであげてはどうですか。

    そんな沢山友人いるなら。

    ユーザーID:7344899906

  • うへぇ〜

    これはもう

    いらん親切

    超大きなお世話


    わたしならすぐに疎遠にするタイプです・・・

    トピ主をですよ。

    ユーザーID:9376319672

  • 上から目線も甚だしい

    元教諭なんですよね?
    人はそれぞれ違う、という考えはないままで子どもたちと接していたのでしょうか?

    他人は自分の思うようにはなりません。
    その方に余計なお節介はやめてあげてください。

    道徳の教科書って、内容が変わったの?
    相手の立場に立って考える、というのが大切だとならったんですけど。

    ユーザーID:0390716118

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