離婚予定の娘との同居が辛い

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タンポポ

ひと

私は60代半ばです。
60才で仕事は辞め、今は趣味などをして、ゆったり過ごす事が望みです。
夫は来年定年ですが、その後の年金生活も、特に不安なく過ごせるはずでした。

しかし、今は先が全く見えません。
30代後半の娘が、子供を2人連れて戻ってきてしまいました。
子供が小さいので、娘は専業主婦です。

娘の夫は、アルコール依存症で、度々問題を起こします。
そのため、別居・離婚騒ぎは、今までに複数回ありました。

最初の頃は、私も真剣に相談にのり、役所に一緒に行ったり、アパート探しなども協力しました。
でも、娘はその夫から謝られたり泣かれたりして戻ってしまうのです。
その背景には、1人親になる寂しさや経済的不安があるようです。

その繰り返しで、今の私は真剣に娘の話を聞く事も出来ないし、一緒に暮らす事もとてもストレスです。

娘は、気性が激しい時があり、私は何度も当たられたり、罵倒されたりしました。
それを忘れようとは思いますが、どうしても、私の心の傷として残っているようです。ちょっと病的な気がします。
娘とは、少し距離を置くしかないと思っています。

現在は、娘と孫のためのアパート探しを夫が協力してくれています。
私のストレスを考えて、夫が動いてくれている事に感謝しています。

でも、娘の収入はゼロなので、しばらくは援助が必要で、私たちの老後資金の事も心配です。
もちろん、孫たちの気持ちを思うと心が痛みます。

昔は親子4人(既婚の娘がもう1人います)普通に暮らしていて、こんな老後になるとは想像もしませんでした。
辛いです。

ユーザーID:6578275183

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  • 娘さんが。。

    以前、アルコール依存症の人と関わりますがあった者です。娘さんの旦那さんが、アルコール依存症とのことで改めてアルコール依存症の周りに与える影響の大きさを痛感しました。

    トピ主さん側から見れば、娘と言っても成人した大人だし、自分の意志で結婚した訳ですから、遠くで見守り、必要な時だけてをさしのべれは良いのかもしれません。

    実際、親身に話を聞いてあげたり、引っ越し先の相談にも乗ってあげてたのですから親としての務めを十分果たしていると思います。
    ご自身のことを第一に考えられるのも当然でしょう。

    ただ、娘さんが可哀想になってしまいました。親と言っても無条件に受け入れて守ってあげられる訳ではないのですね。辛くて精神的に不安定な時でも親は全面的に味方になってくれるものでもないのですね。。

    ユーザーID:0768938842

  • できること、できないことを明確に

    >子供が小さいので、娘は専業主婦です。

    ここが大きな間違い。
    娘さんはシングルマザーになったら自らが大黒柱となって働かないといけないのです。
    今すぐ就活すべきです。

    気性が激しい娘さんならば、大丈夫です。
    きちんと働けます。

    もう成人した娘ですので親が丸抱えする必要はないです。
    もちろん助けが必要な時は手は差し出すけれど、それはトピ主自身の負担にならない程度でいいのです。
    ともかく、避けなければならないのは共倒れ。
    それを避けるためにも、「ここまでは助けるけれど、それ以上は無理」というラインを明確にしておくことです。

    トピック文を読むとトピ主さんのメンタルは強くないようです。
    無理をせず、ご自身をいたわることが大事です。
    娘さんのストレスをトピ主さんがモロに受けて鬱病になる恐れがありますので。

    ユーザーID:7714928244

  • きちんと突き放さないと。

    娘さんと孫のことを案ずる気持ちは分かります。

    でも、トピ主さん。
    子育てはとっくの昔に終わっているのですし、孫育てをする必要はないのですよ。

    娘さんの結婚生活には、気の毒だと思う点はありますよ。
    でも、結婚生活を続けるにしても離婚するにしても、娘さん自身の覚悟が決まっていないから、何度も別居や離婚騒ぎを繰り返すのです。

    そして、その度に親であるトピ主さん達が手助けしたり、サポートしたりしてしまうから、娘さんも騒ぎを大きくするという側面もあるはずですよ。

    夫婦としての生活を続けるにしても離婚するとしても、それは娘さんが決めること。
    どちらを選ぶにしても、自分で責任と覚悟を持たなければならないこと。

    親や実家を頼って当たり前ではないし、離婚するならするで、子どもとその生活に責任を持たなければならないのは、母親である娘さん自身であることを、娘さん自身に認識してもらわなければならないのですよ。

    要するに、何を選択するのも構わないけれど、何を選択するのでも自分で覚悟と責任を持って生きていきなさいと、一度きちんと突き放してあげなければ、娘さん自身も自覚も持てないし成長もできないのですよ。

    もちろん、年齢的、生活環境的、経済的にもトピ主さん夫婦が自分たちの生活を優先したいと思うのは当然ですし、もう、子どもや孫に振り回される必要はないのです。

    一度、ご主人と話し合って、娘さんをきちんと突き放すということを考えましょう。
    その上で、ご主人と考えが一致したらそれを娘さんに伝える。

    既に離婚の方向で動いているようですが、例えばアパート探しまではフォローするが、その後のことは経済的な面も含めて娘さんが自分で責任を持って生きる、基本的に援助はしないと伝える。

    親であるトピ主さん達にとっても、娘さんにとっても覚悟と決断の時期なのだと思いますよ。

    ユーザーID:5399433360

  • 実は、このパターン最近増えてます

    実家に娘さん、あるいは旦那さんが戻ってくるというやつです
    テレビでも特集を組むくらい多いんです
    やはり離婚率が高いからでしょうね
    実家がある人は、まだマシで、無い人は最悪は生活保護となってしまいます

    原因の多くはギャンブル依存症、ゲーム依存症
    アルコール依存症、DV、株等投資失敗
    リストラされた後働かないなど多岐にわたります
    でも、どれも一緒には生活できないので離婚するのがお互いのためと思われます

    ユーザーID:9618237931

  • 難しいですね

    まず娘夫のアルコール依存性がどの程度なのか。
    然るべき治療が必要だと思います。
    時間もかかります。
    夫側の親へも相談し、復縁はその先ですよね。

    娘は今は別居しても復縁希望なのですよね?
    離婚の意志がないうちに引き離しても
    アパートで1人になったら寂しくて
    すぐに連絡をとって夫とやり直そうとするのでは。

    おそらく娘が夫と共依存になっているようです。
    小さな子どもたちの育児も負担かと…
    離婚を決めて、働くつもりがあれば
    方向性も定まるものでしょうが。

    主さんが心の傷、ストレスと言われますが
    お子さん達…孫たちも傷ついていると思われます。
    援助に関しては
    ここまでは出来るけどこの先は出来ない、と
    線引きされた方がいいかもしれないですね。
    不用意に引っ掻き回さず
    専門家の指示を仰いでください。

    ユーザーID:8690238393

  • この親にしてこの子あり

    親も子も甘い。

    今の時代、60歳で仕事やめてゆっくり暮らす時代じゃないでしょう。
    平均年齢まで生きるとして25年もあるんですよ?
    ちょっと長生きしたら30年、長すぎるでしよ。

    老後が不安なら働きましょう。
    娘も働く。

    親がそんなんだから娘もそうなんです。
    しっかりしないと!

    ユーザーID:6774336894

  • 娘さん可哀想

    人生の一大事の時に力にもなって貰えない様な親って?

    愛の無い育てられ方をしてそういう男性に惹かれたのでしょうね。

    共依存の傾向のある人はそういう男性を選択します。

    娘さんが自立する方向で、少しの間支えた方がいいんじゃない?

    ユーザーID:2836944256

  • まずは職探し

    >娘の収入はゼロなので、しばらくは援助が必要で、私たちの老後資金の事も心配です

    ちゃんと最初にお金の件は話し合うべきです。
    最初にお金を渡すとズルズルいつまでも専業主婦のまま働かず、あなた方のお金を食いつぶすと思います。
    まずはアパート探しもいいですが保育園探しと就職活動だと思います。
    あなた方が甘いと老後、自分で自分のクビを締めますよ。

    ユーザーID:4955036792

  • へえ、余裕があるんだなあ。

    子供が小さくても保育園に入れて働いている人も多いのに、

    子供が小さいから専業主婦ですって?
    家を運営できるだけの稼ぎもないのに、凄い余裕だなあ。

    宝くじに当たったお金でも持っているのかな?

    余裕があるんだから、援助なんて要らないですよ。


    普通は、自分が働いて子供を養うのが当たり前ですからね。

    あなたたちも、自分のためのお金しかないでしょう?

    ユーザーID:5269501287

  • きちんと線引きはしましょう。

    娘さんの離婚で胸が痛いでしょう。
    でもそれは娘さんの問題だから、

    >子供が小さいので、娘は専業主婦です。
    離婚して専業主婦でいる事自体驚きです。幼子を預けてもシンママは働くでしょうに。小さい子供がいるから働けないから貴女方親に援助して欲しいと頼るんでしょうか。筋は通らないように思います。

    人生ではある日突然に難問題は降りかかります・・・(だからこそ何も起こらない退屈でも平穏な日々に感謝なんですよね)それから逃げることは出来ないでしょうから(気性の激しい娘さんだとしても)、見守ってあげるのも母親の役目ではと思いますよ。老後資金が減る心配よりも今一番辛いのは娘さんでしょうにね。精神的にどん底なのは娘さんではないですか。老後心配もですが、今は娘さんと孫たちの心配を優先すべき時でもあるように思います。

    ユーザーID:3767529030

  • 働くように言いましょう

    甘いです。

    私はシングルマザーですが、実家から歩いて5分ほどのところにアパートを借りて母子だけで住んでいます。仕事はもちろんしています。できるだけ親に迷惑をかけないように、頼らないように暮らしています。経済的な面で親を頼ったことは一度もありません。頼るとしたら、私の仕事の関係で子どもの送迎がどうしてもできないとか、やむを得ないことだけで、年に2回くらいだと思います。

    そういうシングルマザーもいるんですよ。というかそれが多数でしょう。

    なぜなら、ずーっと主さんたちに頼って生きていくことは出来ないからです。それは娘さんも主さんもご承知の通りです。

    ですから仕事をするように言いましょう。お子さんは保育園へ。
    そしてどうにもならないときだけ、手助けしてあげてください。

    キツイことを言いますが、主さんご夫婦が育てた娘さんです。子育てが間違っていたと悟り、今からでも育て直してください。それが親の務めですよ。育ち切っていないのですから、今からでも育てるのです。ダメなことはダメと言うのです。
    ある程度の厳しさがないと子どもは育ちません。気性が激しい娘さんは、あなたが甘やかしたからこうなりました。大きな声を出せば言うことをきく、と学んだからです。違いますか?

    ユーザーID:4644391543

  • 頑張って!

    気持ちはよくわかります。
    我が家も年金生活です。
    日々、ゆっくりした日々をすごしています。
    娘が数日帰ってこられただけでも疲れます。
    出費も多くなり、気も使います。
    ずっと同居とか考えると卒倒しそうです。
    離婚するのは勝手ですが、親を当てにされると、たまったものでないです。
    幸いにご主人があなたと娘さんの関係を理解しているので良かったです。
    嫌いでなくても、わが子でももう同居は無理というのはあります。
    ご主人にそこをしっかり伝えておきましょう。
    娘さんも、もうわかっているはずです。
    何か行動を起こす時はご主人にしてもらったほうがいいです。
    無理して娘さんのことをしようとすると、精神上おかしくなってしまう可能性もあります。
    親として援助したくなる気持ちもわかります。
    でも、入ってくるお金は一定です。
    娘さんには、ちゃんと仕事を探すようにすることです。
    子供がいて仕事ができないとか、自分たちで生活はできないとかは甘えであり、
    突き放すくらいでいいのです。
    娘さんも子供が成長したら、あなたの気持ちもいくらかわかると
    思います。
    なんと思われてもいい、今はかかわらず、ご主人に任せてください。

    ユーザーID:9059384536

  • 母子生活支援施設を利用するのは?

    就労支援もしてくれるようだし、福祉事務所に相談したらいかがでしょう?

    ユーザーID:7071078857

  • 先に

    離婚より先に就職活動でしょ。

    そうしなかったら家賃が払えなくて結局は保証人が払うことになるか、
    娘さんがアパートを出てきて実家に居座るかどちらかになります。

    先に部屋を探すなんて順序が変ですよ。
    家財道具も買ってあげるんですか?

    ユーザーID:5225648647

  • どちらの気持ちもわかる

    トピ主と娘さんの間くらいの年代なので、どちらの気持ちもわかります。
    60歳までしっかり働いて、ゆったり過ごすつもりがこんなことに。
    娘さんも幸せになるつもりだったのに、こんなことになってしまった。

    娘の立場からすると、親しか頼れるところがなくて途方に暮れているのでしょう。
    私は帰る実家がなかったので、とことん我慢してきました。だから帰る実家がある娘さんが羨ましいです。

    トピ主も今までしっかり働いてきたのですから、がっくり来る気持ちもわかります。

    まずはアパートを探して、一日も早く娘さんには仕事についてもらいましょう。
    落ち着いた生活が始まれば、娘さんも再び問題のある夫のところには戻らないでしょう。戻してはいけません。
    そこに関しては親として最後の仕事と思って全力で娘さんを守ってあげてほしいと思います。

    1年くらいはバタバタしますが、必ず落ち着く時期はきます。
    トピ主がすでにリタイアしていてよかったと思いましょうよ。孫を育てる必要はありません。
    出来る範囲で、手伝いましょう。
    悪いことばかりではありません。娘と孫が近くにいるのは安心です。
    いつか親が子を頼るときもきます。

    今はこのような家庭が多いと聞きますが、悪いことばかりではないと思います。
    今が頑張り時ですね。

    ユーザーID:0684859886

  • 働かなくて子供育てられるの?

    離婚したら子供預けて働くのが普通でしょうが。なにが「子供が小さいから専業主婦」ですか。
    離婚していなくても、子供を大学までやるために保育所に預けて共働きするのが今の普通ですよ。

    子供をいつまでも実家に住まわせて資金援助までできるのは一部の大金持ちだけです。
    早めに、近くのアパートを借りさせて、仕事を見つけさせて保育所を探しましょう。とにかく働かせるのです。

    とにかく、パートからでも収入を得られるようにサポートしてあげてください。親の老後資金のことも言ってきかせましょう。
    もう一人の娘にも、親の窮状を訴えて助言してもらいましょう。

    ユーザーID:6882876546

  • もう娘という歳

    ではないですよ
    かわいいからこそ

    突き放すのも
    大事なんじゃないでしょうか。


    戻る家がある
    っていうのも考えものですよね
    私は、

    結婚したら
    何があっても絶対に帰らないと
    決めて、結婚したけど

    これは、今まで
    娘さんの事を育てるにあたり

    甘やかしてきて
    怒鳴れば何とでもなると
    学習したのでしょうね。

    トピ主さん
    そこは鬼になってでも

    外に出してあげましょう
    お互いの為に。

    ユーザーID:5550664642

  • 老後資金は

    自分達の老後資金が底をついてしまったらも不安ですね。ですので、期間を決めて、近所に生活してもらうなどしてもらった方がいいような気がします。

    ユーザーID:4264174137

  • 離婚出戻り予定の娘です

    離婚して実家にお世話になる予定の、娘の立場です。
    親の目線からの投稿、とても心に刺さります。

    私も子供2人、ずっと専業主婦でした。
    でも主人が外に女性を作って家を出て行ってしまい、傷ついている暇もなくすぐにパートで働き始めました。
    はじめは近所のスーパーで昼間のみ、半年ほど働いて就労実績を作り転職。
    今は安定した会社でフルタイムで働いています。
    子供の卒業に合わせて今の家は出なければならず、その後は実家においでと両親は言ってくれています。
    フルタイム勤務とはいえ給料は低く、養育費もどうなるかわからず、両親の申し出にはとても感謝しています。

    でも両親はともに70才を過ぎました。
    子供たちは、タンポポさんのところよりもう少し大きいので、育児の負担は少ないかとは思いますが、やはり夫婦二人でゆっくり過ごすはずだった余生を台無しにしてしまう罪悪感が大きいです。

    実家にお世話になるか、自立できるか、ずっと悩んでいます。

    娘さんも離婚となれば、精神的にもきっと大変だと思います。
    でもそこは腹を括るしかないと私は思います。
    他の方がおっしゃるように、行政の支援もあります。
    実家にお世話になるにしても、とにかく働くことが大前提です。
    娘さんは働こうという気持ちはありますか?

    タンポポさんのご主人は大変ですが、アパート探しと並行して娘さんの職探し、保育所探しも同時進行したほうが良さそうですね。

    私も今まで以上に両親に感謝して頑張っていこうと思いました。

    ユーザーID:0233754943

  • 何故専業主婦??

    すぐにでも仕事探ししないと。
    親のすねをかじるつもりなのかもしれないですが、突き放さないと、どちらのためにもなりません。

    今時、結婚しても子供産んでも、お仕事を続ける人が大多数なんですよ。
    30〜40代で子供がいても7割以上が辞めずに働き続けていると、統計に出ています。

    シングルになったのなら、絶対に働かないと、子供かかえてどうするのでしょう。
    専業主婦でいる期間が長いと再就職が難しくなったり、働くのが怖いとか、面倒になるんですよね。

    ここは、鬼になって背中を押してあげましょう。

    ユーザーID:2453444087

  • 引きずりこまれてはいけない

    娘を経済、生活援助助けるのはまだ早い。
    この時点で援助を始めたら自立ができなくなります。
    まずは実家に居られる期限を決めること。

    受け入れないのであれば、娘がトピ主さんにしたことを伝え、反省させましょう。

    まずは知恵を授ける段階。
    お孫さんを預かり、ご主人と娘さんで行政機関に相談に行き、受けられる支援をしらべる。
    今は不謹慎ですが、一瞬羨ましいと思ってしまうほどいろいろあるはずです。
    とにかく娘さんが女手一つで育てられる環境を整えましょう。

    この状態で専業主婦はありえない。

    ユーザーID:8269095955

  • 近い話

    細かい点は違うけど、実家と姉の関係に近いです。姉は最終的に離婚し就職しましたが、子どもを養えるほどの収入はなく。金銭的、物理的に実家の援助を受けていますが、母に八つ当たりも日常茶飯事。

    母の話を聞いていて、いつもモヤモヤします。孫が可哀想なのはわかるけど、生活出来ないからどうしようもないのもわかるけど、もう一人の娘(私)は育児も仕事も家事も親に頼らずやっているのに、と。母の愚痴を聞いて、いつも内心は「結局は頼られて嬉しいんじゃない?」と思っています。

    突き放すのも、親の仕事だと思いますよ。

    ユーザーID:6353038124

  • 子供が小さい?!

    0歳から保育所で預かってくれますよ。

    何言ってんだか!
    アパートで暮らして保育所に預けて働けば!

    ユーザーID:0644258673

  • 突き離せない親が問題

    だから、もう一人の娘さんからしたら。

    勝手に結婚して、そのようなアルコール依存症の夫なのに勝手に何人も子供を産んで、うまくいかなければ親に泣きつき迷惑をかける。

    どんだけ身勝手なのでしょう?

    やりたいことを無責任にやって、好き放題して、泣きつく子供の勝ちですか?

    大変な結婚生活に耐えて一生懸命生きている他の子供に対しては、なにもしない。

    離婚って、シングルマザーってそんなに、過保護にされるんですか?

    じゃあ、離婚した方が勝ちですね。親に面倒をみてもらえるから。

    ユーザーID:7288798961

  • ハッキリ言うべき

    私は離婚経験者です。

    バツイチになりそうってとき、父親から出戻ってきても困るとハッキリ言われました。
    経済的に困るという意味です。

    当時私は働いていたし、家にお金をいれるつもりでしたがもともとドケチの父親なのでそれもそうだなと思い、アパートを借りて何より早く再婚することへの原動力になりましたよ。

    父は大企業勤め、定年してからもその子会社の社長をやり年収も1000万優に越えててこれですから。
    人一人、家に置くだけでとんでもなくお金がかかるということをストレートに伝えてきました。

    そう言えば24歳で結婚するはめになったのも父のせいです。親には全く頼れない、早くここから出ていかなくちゃと。
    なぜか兄には甘く、30過ぎまで実家暮らしでしたが。

    まあお陰ですぐに再婚しました。
    頼れる実家がない、お金にやたらうるさい父がいるお陰で自分で何とかしないとと二十歳ぐらいで危機感を持ちました。
    それまで全く普通の親子でしたがとにかくお金にうるさい。


    トピ主さんがいまできること、このことをトピ主も伝えないとダメですよ。
    自立するように伝えてください。
    まずは娘さんに働いてもらうこと、です。
    ゼロ歳から預けて働く人も沢山います。
    お金は出せないけどお迎えとか人手が必要なときは手伝うよ、と宣言すればいいんです。

    辛い作業になると思うけど。

    ユーザーID:4450822842

  • 感謝するなら迷惑かけないで

    他に兄弟や従姉妹がいなければいいけど。

    わがままする娘だけが、優遇されるようだと、他に悪影響なんですよ。

    いいな、好き勝手して、親にいくつになっても家賃や駐車場や駐輪場代もタダで、多分僅かのお金を生活費として渡すだけで、ご安泰でって。
    嫌な気持ちでみている人が多いと思う。

    やはり、いくら親がいいと言っても、ルールは守らないと。
    何時までも親や実家に依存するのは、マイナスの面が大きい。

    ユーザーID:7288798961

  • 情報を伝えるに留めること

    お金ではなくて、シングル家庭への補助や色々な手続きなどの情報をあたえて、自立を促すのが先だと思いますよ。

    私の姉もシングルでした。子供はまだ赤ちゃん、しかも一生抱えていかなくてはならない持病がある子でした。正規雇用はなかなか難しかったので、当面生活をつなぐつもりで派遣の仕事でアパート借りて子育てしていました。ありとあらゆるものを役所やら関係各所で聞いて回って、裕福ではないけど、生活はキチンと回していました。今は子供も大きくなり、持病も経過観察で順調、再婚して、自分で会社立ち上げてます。結婚前も雇用が不安定な仕事ではありましたが、なんとかなる面は多いですよ。逆にそれくらいやらないとシングル育児は難しいでしょうね。

    男女として未練が夫にある、生活のためにあくせく仕事なんかやだ、シングルと知られてあれこれ言われるのが恥ずかしい、自分が全て世帯主として責任負いたくない、そんな気持ちが娘さんにはあるのかもしれませんね。

    ユーザーID:8224723029

  • いろいろ心配ですよね

    いろんな考えがありますよね。子供との相性もあるでしょうし。

    うちの母(70代現役フルタイムパート)は私に「何かあったらいつでも帰っておいで」「〇〇ちゃん(孫)を一緒に育てればいいよ」といつも言ってくれます。

    夫の愚痴をこぼした覚えもないのですが、いざという時のより所という安心感が心の支えになっている部分は大きいです。
    もちろん感謝はしていますが、親とはそいういうものだと思っていました。

    自分の子供が将来そういう状況になったら、やはり同じく「子供連れて帰ってくればいいじゃん」と言うと思います。

    ただ、子供との相性もあると思いますし、ストレスで体調を壊してしまいそうでしたら、別居がよろしいかと思います。

    差し出がましいのですが「共依存」という言葉をご存知ですか?アルコール依存症の患者とその配偶者が陥りやすい状態です。娘さんが離れたり寄りを戻したりしているのはその状態の可能性が高いからではないでしょうか。

    ユーザーID:7474470249

  • 私も同じでしたが

    2歳になる直前に夫の借金で離婚し、市外のアパートを引き払い公団の実家(3DK)に住まわせてもらいました。
    保育園に入れて私はフルタイムの週5パートに出ました。
    勤務先で就業証明を出してもらい同じ町内の公団に申し込んで、居候開始から一年かそこらで出ることができました。

    私も専業主婦でしたから、すぐには部屋は借りられませんでした。
    だからまずは実家に身を寄せて、安いけど収入が安定したら部屋を借りたんです。
    住民税も非課税だから公立保育園代も無料でしたし、給料と国からの手当てで何とか暮らしていけました。
    関東の政令指定都市です。
    両親にも「しばらくだけ住まわせてほしい」とお願いしたんです。

    トピ主のお嬢さんは、なんで働かないのですか?
    援助なんか仕事が軌道に乗るまでで充分ですよ。

    ユーザーID:4022057781

  • で、いつ離婚するのですか?

    期限を決めて、それまでに話し合いなり調停なり行動を起こせないようなら、家に戻ってもらいましょう。そして「離婚するまで家の敷居をまたぐな」と伝える。

    アルコール依存症の夫など、いるだけ邪魔です。克服するのは至難だし、下手をすると高齢になるまで娘さんは夫に苦労させられますよ。とにかく早く正式に離婚させる事です。実家を体の良い逃げ場にさせてはいけません。

    その上であなた方夫婦の事ですが、娘さんや孫との交流はどうするつもりですか?
    静かな老後を送るために「関わりたくない」というのであれば、アパートの保証人だけになって、一切の援助をせず市の福祉に任せる方法もあります。

    ですが老後の安泰の後には介護問題が出てきます。
    上記のような仕打ちをすれば、娘さんは絶対あなた方の介護はしてくれないでしょう。その辺りを考えて、折衷案をとるべきだと思いますが。

    また世の中には孫の世話を押しつけるだけ押しつけて、「老後は見ない」などという厚顔な子供もいます。その辺り娘さんの性格は如何ですか?

    すべてが対価問題というのは寂しい話ですが、これが現代社会の現実です。
    きちんと将来の事まで考えて、援助か絶縁か決めてください。

    ユーザーID:5555192685

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