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離婚予定の娘との同居が辛い 携帯からの書き込み

タンポポ
2019年8月11日 22:02

私は60代半ばです。
60才で仕事は辞め、今は趣味などをして、ゆったり過ごす事が望みです。
夫は来年定年ですが、その後の年金生活も、特に不安なく過ごせるはずでした。

しかし、今は先が全く見えません。
30代後半の娘が、子供を2人連れて戻ってきてしまいました。
子供が小さいので、娘は専業主婦です。

娘の夫は、アルコール依存症で、度々問題を起こします。
そのため、別居・離婚騒ぎは、今までに複数回ありました。

最初の頃は、私も真剣に相談にのり、役所に一緒に行ったり、アパート探しなども協力しました。
でも、娘はその夫から謝られたり泣かれたりして戻ってしまうのです。
その背景には、1人親になる寂しさや経済的不安があるようです。

その繰り返しで、今の私は真剣に娘の話を聞く事も出来ないし、一緒に暮らす事もとてもストレスです。

娘は、気性が激しい時があり、私は何度も当たられたり、罵倒されたりしました。
それを忘れようとは思いますが、どうしても、私の心の傷として残っているようです。ちょっと病的な気がします。
娘とは、少し距離を置くしかないと思っています。

現在は、娘と孫のためのアパート探しを夫が協力してくれています。
私のストレスを考えて、夫が動いてくれている事に感謝しています。

でも、娘の収入はゼロなので、しばらくは援助が必要で、私たちの老後資金の事も心配です。
もちろん、孫たちの気持ちを思うと心が痛みます。

昔は親子4人(既婚の娘がもう1人います)普通に暮らしていて、こんな老後になるとは想像もしませんでした。
辛いです。

ユーザーID:6578275183  


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タイトル 投稿者 更新時間
娘さんが。。携帯からの書き込み
春雨
2019年8月12日 11:39

以前、アルコール依存症の人と関わりますがあった者です。娘さんの旦那さんが、アルコール依存症とのことで改めてアルコール依存症の周りに与える影響の大きさを痛感しました。

トピ主さん側から見れば、娘と言っても成人した大人だし、自分の意志で結婚した訳ですから、遠くで見守り、必要な時だけてをさしのべれは良いのかもしれません。

実際、親身に話を聞いてあげたり、引っ越し先の相談にも乗ってあげてたのですから親としての務めを十分果たしていると思います。
ご自身のことを第一に考えられるのも当然でしょう。

ただ、娘さんが可哀想になってしまいました。親と言っても無条件に受け入れて守ってあげられる訳ではないのですね。辛くて精神的に不安定な時でも親は全面的に味方になってくれるものでもないのですね。。

ユーザーID:0768938842
できること、できないことを明確に
音吉
2019年8月12日 11:40

>子供が小さいので、娘は専業主婦です。

ここが大きな間違い。
娘さんはシングルマザーになったら自らが大黒柱となって働かないといけないのです。
今すぐ就活すべきです。

気性が激しい娘さんならば、大丈夫です。
きちんと働けます。

もう成人した娘ですので親が丸抱えする必要はないです。
もちろん助けが必要な時は手は差し出すけれど、それはトピ主自身の負担にならない程度でいいのです。
ともかく、避けなければならないのは共倒れ。
それを避けるためにも、「ここまでは助けるけれど、それ以上は無理」というラインを明確にしておくことです。

トピック文を読むとトピ主さんのメンタルは強くないようです。
無理をせず、ご自身をいたわることが大事です。
娘さんのストレスをトピ主さんがモロに受けて鬱病になる恐れがありますので。

ユーザーID:7714928244
きちんと突き放さないと。
あずき
2019年8月12日 13:08

娘さんと孫のことを案ずる気持ちは分かります。

でも、トピ主さん。
子育てはとっくの昔に終わっているのですし、孫育てをする必要はないのですよ。

娘さんの結婚生活には、気の毒だと思う点はありますよ。
でも、結婚生活を続けるにしても離婚するにしても、娘さん自身の覚悟が決まっていないから、何度も別居や離婚騒ぎを繰り返すのです。

そして、その度に親であるトピ主さん達が手助けしたり、サポートしたりしてしまうから、娘さんも騒ぎを大きくするという側面もあるはずですよ。

夫婦としての生活を続けるにしても離婚するとしても、それは娘さんが決めること。
どちらを選ぶにしても、自分で責任と覚悟を持たなければならないこと。

親や実家を頼って当たり前ではないし、離婚するならするで、子どもとその生活に責任を持たなければならないのは、母親である娘さん自身であることを、娘さん自身に認識してもらわなければならないのですよ。

要するに、何を選択するのも構わないけれど、何を選択するのでも自分で覚悟と責任を持って生きていきなさいと、一度きちんと突き放してあげなければ、娘さん自身も自覚も持てないし成長もできないのですよ。

もちろん、年齢的、生活環境的、経済的にもトピ主さん夫婦が自分たちの生活を優先したいと思うのは当然ですし、もう、子どもや孫に振り回される必要はないのです。

一度、ご主人と話し合って、娘さんをきちんと突き放すということを考えましょう。
その上で、ご主人と考えが一致したらそれを娘さんに伝える。

既に離婚の方向で動いているようですが、例えばアパート探しまではフォローするが、その後のことは経済的な面も含めて娘さんが自分で責任を持って生きる、基本的に援助はしないと伝える。

親であるトピ主さん達にとっても、娘さんにとっても覚悟と決断の時期なのだと思いますよ。

ユーザーID:5399433360
実は、このパターン最近増えてます
う〜む
2019年8月12日 13:44

実家に娘さん、あるいは旦那さんが戻ってくるというやつです
テレビでも特集を組むくらい多いんです
やはり離婚率が高いからでしょうね
実家がある人は、まだマシで、無い人は最悪は生活保護となってしまいます

原因の多くはギャンブル依存症、ゲーム依存症
アルコール依存症、DV、株等投資失敗
リストラされた後働かないなど多岐にわたります
でも、どれも一緒には生活できないので離婚するのがお互いのためと思われます

ユーザーID:9618237931
難しいですね
songs
2019年8月12日 13:46

まず娘夫のアルコール依存性がどの程度なのか。
然るべき治療が必要だと思います。
時間もかかります。
夫側の親へも相談し、復縁はその先ですよね。

娘は今は別居しても復縁希望なのですよね?
離婚の意志がないうちに引き離しても
アパートで1人になったら寂しくて
すぐに連絡をとって夫とやり直そうとするのでは。

おそらく娘が夫と共依存になっているようです。
小さな子どもたちの育児も負担かと…
離婚を決めて、働くつもりがあれば
方向性も定まるものでしょうが。

主さんが心の傷、ストレスと言われますが
お子さん達…孫たちも傷ついていると思われます。
援助に関しては
ここまでは出来るけどこの先は出来ない、と
線引きされた方がいいかもしれないですね。
不用意に引っ掻き回さず
専門家の指示を仰いでください。

ユーザーID:8690238393
この親にしてこの子あり携帯からの書き込み
たな
2019年8月12日 14:54

親も子も甘い。

今の時代、60歳で仕事やめてゆっくり暮らす時代じゃないでしょう。
平均年齢まで生きるとして25年もあるんですよ?
ちょっと長生きしたら30年、長すぎるでしよ。

老後が不安なら働きましょう。
娘も働く。

親がそんなんだから娘もそうなんです。
しっかりしないと!

ユーザーID:6774336894
娘さん可哀想
60代半ば
2019年8月12日 15:08

人生の一大事の時に力にもなって貰えない様な親って?

愛の無い育てられ方をしてそういう男性に惹かれたのでしょうね。

共依存の傾向のある人はそういう男性を選択します。

娘さんが自立する方向で、少しの間支えた方がいいんじゃない?

ユーザーID:2836944256
まずは職探し
まな
2019年8月12日 15:15

>娘の収入はゼロなので、しばらくは援助が必要で、私たちの老後資金の事も心配です

ちゃんと最初にお金の件は話し合うべきです。
最初にお金を渡すとズルズルいつまでも専業主婦のまま働かず、あなた方のお金を食いつぶすと思います。
まずはアパート探しもいいですが保育園探しと就職活動だと思います。
あなた方が甘いと老後、自分で自分のクビを締めますよ。

ユーザーID:4955036792
へえ、余裕があるんだなあ。
gura
2019年8月12日 15:47

子供が小さくても保育園に入れて働いている人も多いのに、

子供が小さいから専業主婦ですって?
家を運営できるだけの稼ぎもないのに、凄い余裕だなあ。

宝くじに当たったお金でも持っているのかな?

余裕があるんだから、援助なんて要らないですよ。


普通は、自分が働いて子供を養うのが当たり前ですからね。

あなたたちも、自分のためのお金しかないでしょう?

ユーザーID:5269501287
きちんと線引きはしましょう。
一人暮らし老母
2019年8月12日 16:07

娘さんの離婚で胸が痛いでしょう。
でもそれは娘さんの問題だから、

>子供が小さいので、娘は専業主婦です。
離婚して専業主婦でいる事自体驚きです。幼子を預けてもシンママは働くでしょうに。小さい子供がいるから働けないから貴女方親に援助して欲しいと頼るんでしょうか。筋は通らないように思います。

人生ではある日突然に難問題は降りかかります・・・(だからこそ何も起こらない退屈でも平穏な日々に感謝なんですよね)それから逃げることは出来ないでしょうから(気性の激しい娘さんだとしても)、見守ってあげるのも母親の役目ではと思いますよ。老後資金が減る心配よりも今一番辛いのは娘さんでしょうにね。精神的にどん底なのは娘さんではないですか。老後心配もですが、今は娘さんと孫たちの心配を優先すべき時でもあるように思います。

ユーザーID:3767529030
働くように言いましょう
なず
2019年8月12日 16:27

甘いです。

私はシングルマザーですが、実家から歩いて5分ほどのところにアパートを借りて母子だけで住んでいます。仕事はもちろんしています。できるだけ親に迷惑をかけないように、頼らないように暮らしています。経済的な面で親を頼ったことは一度もありません。頼るとしたら、私の仕事の関係で子どもの送迎がどうしてもできないとか、やむを得ないことだけで、年に2回くらいだと思います。

そういうシングルマザーもいるんですよ。というかそれが多数でしょう。

なぜなら、ずーっと主さんたちに頼って生きていくことは出来ないからです。それは娘さんも主さんもご承知の通りです。

ですから仕事をするように言いましょう。お子さんは保育園へ。
そしてどうにもならないときだけ、手助けしてあげてください。

キツイことを言いますが、主さんご夫婦が育てた娘さんです。子育てが間違っていたと悟り、今からでも育て直してください。それが親の務めですよ。育ち切っていないのですから、今からでも育てるのです。ダメなことはダメと言うのです。
ある程度の厳しさがないと子どもは育ちません。気性が激しい娘さんは、あなたが甘やかしたからこうなりました。大きな声を出せば言うことをきく、と学んだからです。違いますか?

ユーザーID:4644391543
頑張って!
残暑
2019年8月12日 16:49

気持ちはよくわかります。
我が家も年金生活です。
日々、ゆっくりした日々をすごしています。
娘が数日帰ってこられただけでも疲れます。
出費も多くなり、気も使います。
ずっと同居とか考えると卒倒しそうです。
離婚するのは勝手ですが、親を当てにされると、たまったものでないです。
幸いにご主人があなたと娘さんの関係を理解しているので良かったです。
嫌いでなくても、わが子でももう同居は無理というのはあります。
ご主人にそこをしっかり伝えておきましょう。
娘さんも、もうわかっているはずです。
何か行動を起こす時はご主人にしてもらったほうがいいです。
無理して娘さんのことをしようとすると、精神上おかしくなってしまう可能性もあります。
親として援助したくなる気持ちもわかります。
でも、入ってくるお金は一定です。
娘さんには、ちゃんと仕事を探すようにすることです。
子供がいて仕事ができないとか、自分たちで生活はできないとかは甘えであり、
突き放すくらいでいいのです。
娘さんも子供が成長したら、あなたの気持ちもいくらかわかると
思います。
なんと思われてもいい、今はかかわらず、ご主人に任せてください。

ユーザーID:9059384536
母子生活支援施設を利用するのは?
通りすがり
2019年8月12日 17:01

就労支援もしてくれるようだし、福祉事務所に相談したらいかがでしょう?

ユーザーID:7071078857
先に
デンマン
2019年8月12日 17:15

離婚より先に就職活動でしょ。

そうしなかったら家賃が払えなくて結局は保証人が払うことになるか、
娘さんがアパートを出てきて実家に居座るかどちらかになります。

先に部屋を探すなんて順序が変ですよ。
家財道具も買ってあげるんですか?

ユーザーID:5225648647
どちらの気持ちもわかる
更年期女子
2019年8月12日 17:20

トピ主と娘さんの間くらいの年代なので、どちらの気持ちもわかります。
60歳までしっかり働いて、ゆったり過ごすつもりがこんなことに。
娘さんも幸せになるつもりだったのに、こんなことになってしまった。

娘の立場からすると、親しか頼れるところがなくて途方に暮れているのでしょう。
私は帰る実家がなかったので、とことん我慢してきました。だから帰る実家がある娘さんが羨ましいです。

トピ主も今までしっかり働いてきたのですから、がっくり来る気持ちもわかります。

まずはアパートを探して、一日も早く娘さんには仕事についてもらいましょう。
落ち着いた生活が始まれば、娘さんも再び問題のある夫のところには戻らないでしょう。戻してはいけません。
そこに関しては親として最後の仕事と思って全力で娘さんを守ってあげてほしいと思います。

1年くらいはバタバタしますが、必ず落ち着く時期はきます。
トピ主がすでにリタイアしていてよかったと思いましょうよ。孫を育てる必要はありません。
出来る範囲で、手伝いましょう。
悪いことばかりではありません。娘と孫が近くにいるのは安心です。
いつか親が子を頼るときもきます。

今はこのような家庭が多いと聞きますが、悪いことばかりではないと思います。
今が頑張り時ですね。

ユーザーID:0684859886
働かなくて子供育てられるの?
あずき
2019年8月12日 17:28

離婚したら子供預けて働くのが普通でしょうが。なにが「子供が小さいから専業主婦」ですか。
離婚していなくても、子供を大学までやるために保育所に預けて共働きするのが今の普通ですよ。

子供をいつまでも実家に住まわせて資金援助までできるのは一部の大金持ちだけです。
早めに、近くのアパートを借りさせて、仕事を見つけさせて保育所を探しましょう。とにかく働かせるのです。

とにかく、パートからでも収入を得られるようにサポートしてあげてください。親の老後資金のことも言ってきかせましょう。
もう一人の娘にも、親の窮状を訴えて助言してもらいましょう。

ユーザーID:6882876546
もう娘という歳携帯からの書き込み
まま
2019年8月12日 19:24

ではないですよ
かわいいからこそ

突き放すのも
大事なんじゃないでしょうか。


戻る家がある
っていうのも考えものですよね
私は、

結婚したら
何があっても絶対に帰らないと
決めて、結婚したけど

これは、今まで
娘さんの事を育てるにあたり

甘やかしてきて
怒鳴れば何とでもなると
学習したのでしょうね。

トピ主さん
そこは鬼になってでも

外に出してあげましょう
お互いの為に。

ユーザーID:5550664642
老後資金は
にゃー
2019年8月12日 19:58

自分達の老後資金が底をついてしまったらも不安ですね。ですので、期間を決めて、近所に生活してもらうなどしてもらった方がいいような気がします。

ユーザーID:4264174137
離婚出戻り予定の娘です
40代
2019年8月12日 20:41

離婚して実家にお世話になる予定の、娘の立場です。
親の目線からの投稿、とても心に刺さります。

私も子供2人、ずっと専業主婦でした。
でも主人が外に女性を作って家を出て行ってしまい、傷ついている暇もなくすぐにパートで働き始めました。
はじめは近所のスーパーで昼間のみ、半年ほど働いて就労実績を作り転職。
今は安定した会社でフルタイムで働いています。
子供の卒業に合わせて今の家は出なければならず、その後は実家においでと両親は言ってくれています。
フルタイム勤務とはいえ給料は低く、養育費もどうなるかわからず、両親の申し出にはとても感謝しています。

でも両親はともに70才を過ぎました。
子供たちは、タンポポさんのところよりもう少し大きいので、育児の負担は少ないかとは思いますが、やはり夫婦二人でゆっくり過ごすはずだった余生を台無しにしてしまう罪悪感が大きいです。

実家にお世話になるか、自立できるか、ずっと悩んでいます。

娘さんも離婚となれば、精神的にもきっと大変だと思います。
でもそこは腹を括るしかないと私は思います。
他の方がおっしゃるように、行政の支援もあります。
実家にお世話になるにしても、とにかく働くことが大前提です。
娘さんは働こうという気持ちはありますか?

タンポポさんのご主人は大変ですが、アパート探しと並行して娘さんの職探し、保育所探しも同時進行したほうが良さそうですね。

私も今まで以上に両親に感謝して頑張っていこうと思いました。

ユーザーID:0233754943
何故専業主婦??
リリや
2019年8月12日 23:39

すぐにでも仕事探ししないと。
親のすねをかじるつもりなのかもしれないですが、突き放さないと、どちらのためにもなりません。

今時、結婚しても子供産んでも、お仕事を続ける人が大多数なんですよ。
30〜40代で子供がいても7割以上が辞めずに働き続けていると、統計に出ています。

シングルになったのなら、絶対に働かないと、子供かかえてどうするのでしょう。
専業主婦でいる期間が長いと再就職が難しくなったり、働くのが怖いとか、面倒になるんですよね。

ここは、鬼になって背中を押してあげましょう。

ユーザーID:2453444087
 
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