それ、親にやってもらうこと?

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mama3

ひと

自分の家の掃除とかを別居の親に来てもらってしてもらうのって、普通ですか?

我が家は共働きで、子供3人(3人とも未就学児)の5人暮らしです。

ちなみに、私は結婚前10年独り暮らし+結婚6年ですが、家の掃除やってもらうのに親に来てもらったことは一度もないです。

夫は独り暮らし経験ありですが、結婚直前は実家暮らしでした。
実家では、身の回りの事全て義母がやっていたようです。
結婚してからも何でもやってもらって当たり前の節が多々あり、その都度話して、専業主婦だったお義母さんの様には出来ないし、するつもりもないと伝えてきました。

先日、私は仕事、夫が休みで子供3人と日中過ごした日があったんです。
そういう日は日中片付けを一度もしないので部屋はすごい散らかりよう、朝と昼ご飯で使った食器はシンクに置きっぱなしが当たり前なのに、その日は片付いてたんです。

「お義母さん来たの?」
と聞くと、「あぁ。」と夫。

洗濯物を取り込む(ベランダに出る)為に、寝室へ入ると布団が整えてあり、その布団の上に畳んだ私の服が置いてありました(下着もです)。子供達はいつも通り自分たちでしまったんでしょう。

それを見て、ビックリというか、家族の寝室まで?!って思ってしまいました。

その日の朝は私が出勤時間になっても子供が寝ていたので、夫にだけ声をかけ家を出ました。
子供が起きた後はタオルケットやらお気に入りのバスタオルが布団の上でぐちゃぐちゃになってます。

義母はきれい好きなので、状況を見兼ねてやってくれたのでしょう。
子供にきくと、掃除機かけたのも、食器を洗ったのも義母だそうです。

義母に対しては、「そこまでやる?」と思う反面、夫に対して「何で自分でやらないの?」と思います。

独身、既婚問わず色々なご意見聞かせて頂きたいです。
宜しくお願いします。

ユーザーID:0334280134

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  • 長期戦覚悟でガンバレ

    私の息子も結婚してますが、嫁が留守なのに上がり込んで家事するなんてよほどの緊急時でない限りあり得ません。

    とはいえトピ主夫にとっては義母介入が普通なんだから、普通ですか?と聞かれても、あなたの夫にとってはね、と答えるしかないでしょう。

    頑張って価値観すり合わせてください。
    5年10年じゃ無理ですよ。
    長期戦になります。

    それにしても。
    私は息子夫婦の家に行ったこと一度もありません。
    こちらからは言い出せないしお誘いもない。
    別に新居に興味津々というわけじゃないけど、新しい生活始めたのなら挨拶がてらお茶くらい呼んでくれてもいいのに。
    トピ主義母さんの厚顔ぶりがちょっとうらやましくなったトピでした。

    ユーザーID:8061826102

  • たまにはいいんじゃない

    既婚子供ありです。ご主人、疲れてたんじゃないの。たまにはいいのでは。
    あなたもそれ、実母ならまた違うんでしょうけど嫁としては義母さんにそこまでされるとなんかモヤっとするのかもね。

    うちは義母は経験ないですが実母が家に来て、キッチンのコンロを綺麗にしてくれ、洗濯を一通りやってくれたことがありました。
    当時私は本当に多忙で休日はソファに座ったら知らぬ間に寝落ちしている感じだったので本当に助かりました。

    ユーザーID:5679018855

  • ごもっともですが

    ごめんなさい。
    お仕事されてお子さん3人いて大変だと思います。
    片付けて貰ってラッキー、位の大らかさがあっても良いかな〜と思うのですが。

    お義母さんもきっと大変だろうなと思ってしてくれたのではないのかな〜?

    ご主人だって何もかもお義母さんにして貰ってる訳では無いですよね?

    それでも許せないのでしたらお義母さんにハッキリ気持ち伝えるしかないのでは?

    ユーザーID:5913984012

  • 実利を取ろう

    毎日お疲れ様です。

    義母が来て掃除して帰ったら少しはイヤですが、怒るパワーと時間がもったいないので、ラッキーと考えて実利を取ります。
    次の呪文を唱えて自分をだましてください。


    「家政婦がやってくれた。
    しかも、無料で。」


    義母の立場からすると、息子のダメっぷりを目の当たりにして、トピ主さんに申し訳ない気持ちなのでは。
    トピ主さんの下着も孫のパンツも同列にしか見えないでしょう。

    円満に、平和に、楽に暮らすことを目的に、ほかのことはある程度目をつぶる鈍感力も必要です。

    気にしない、気にしない。

    なお、私(50代後半)の夫も散らかし屋でゴミ番長。
    一生変わらないと諦めています。
    片付けや掃除はダメダメだけど、ほかにいろいろやってくれるのでチャラにします。
    円満に、平和に、楽に暮らすためです。
    やれやれ。

    ユーザーID:6684762368

  • しょうがない

    はっきり言って私だったら嫌です。
    でも、あなたはできない、義母は嫌だから旦那がやれは通用しないでしょう。
    旦那さんはお母さんがやるのが普通のようですから。
    旦那さんはたぶん絶対動かないでしょう。
    そうなるとあなたが選ぶのは3つ。
    あなたがやるかお義母さんがやるか、家事代行に頼むか。
    必然的に義母に頼るしかなさそうですけど。

    ユーザーID:5194731660

  • 勝手にはしないけど

    トピ主さんの聞きたいことって、まとまってない気がする。


    私は結婚後に母に家事をしてもらったことはあります。
    それを「普通か?」と聞かれてもよく分かりません。
    私の場合は産後の時と、私が体調崩して、夫が忙しい時。
    もちろん、夫に相談してからですよ。

    一人暮らしの弟も、激務続きで身体がボロボロになったときに、遠方だったけどしばらく母が行ってました。
    弟は家事が出来るタイプなんですけど、あまりに多忙で食生活もひどかったようです。

    そういや、夫も社会人一年目のころ1ヶ月休みなく働いてた時に、洗濯物を段ボールに詰めて実家に送って洗濯してもらったって笑ってました。


    結局「出来ない」から親に助けてもらったわけです。

    その出来ないのレベルには個人差はあるでしょう。

    トピ主さんはお子さん三人もいて、一度もお母様に手伝ってもらってないとしたら、すごいなぁと思います。

    ユーザーID:6500135313

  • ありがとう一択が楽

    おつかれさまです。

    私も、二人子持ちで仕事は結構忙しく、義理親と近居です。気持ちは十分分かりますが、ここは義理のお母さんが家事をやってくれた気持ちもくんで、助かったな〜と思うようにした方がいいですよ。
    私は、土日に仕事にでないといけない時が結構あるのですが、自分が仕事でいない間は子供達は正直なところは寂しさもあると思うので、できるだけ夫には全力を子供との遊び相手に力を注いで欲しくて、家事は義母にヘルプで手伝ってもらったら、それはそれで助かるなと思ってます。
    子供達もパパならではで、プールや公園で遊んでもらうと、夕飯までに帰れば大丈夫そうなので。

    ユーザーID:0083965262

  • ラッキー(ハート)

    私ならガッツポーズしますけど。
    我が家の義母も整理整頓が得意なので是非
    お掃除お願いしたいくらいなんですが、
    主人がお願いすると1回1万ね〜なんて言うのですよ。
    無料でしてくれるトピ主さんの義母さん、とっても
    羨ましいです。

    ユーザーID:2910820007

  • 主です。

    皆様レスありがとうございます。

    トピで「普通ですか?」と聞いたのは、言葉が適切でなかったです。
    そういったことはよくあるか?が聞きたかったんです。

    トピの様に家の掃除であったり、例えば、30歳40歳過ぎた子供に、親が下着を買い与えるのはよくあることですか?

    私は三姉妹で、三人とも20歳前後で実家から出て、一人暮らし(年数は異なるが)を経て結婚しています。
    うちの両親は
    ・挨拶をきちんとする事。
    ・できることは自分でする事。
    ・ものを大事にする事。
    ・身の回りの物を整理整頓する事。(自分の学習机や教科書を入れる棚、洋服など)
    ・出したらしまう、開けたら閉める、借りたら返す、散らかしたら片付ける
    は小さい頃は特に口うるさく言われました。
    (でも、これって普通の事ですよね)

    料理も母とよく一緒にしました。
    母はパートだったので、フルタイムより時間に余裕があったからかもですが。

    そのおかげでかな?
    私も姉も実家を出て独り暮らしを始めた時、あれができない、これができない、困った!で親にあれやって、これやってと頼む事はなかったです。
    それが自立したってことなのかなと、私は思います。決して親子不仲とかで頼れないとかではなく。

    私も子供(女子3人)を自立できるように育てたいです。
    私も元気でいられればあと20年以上働くつもり、いつまでも乳児期のように何でもやってあげることが子供の為と思いません。
    子供も身の回りの事をできずに育つと子供自身がいつか困ると思うからです。
    なので、できるお手伝いはなるべくやってもらいます。
    うちに男の子がいたとしても、同じ育て方をします。

    子供の自立って、皆さんはどういうことだと思いますか?

    ユーザーID:0334280134

  • 話が変わってる

    結局、旦那さんと母親の関係に不満を持ってる、愚痴が言いたいだけでしょ。
    別の世帯の話を聞いても仕方ないんじゃないかな。


    私の母は正社員で働いていたので、掃除片付け洗濯は私も兄も自分のことは自分でやってました。

    でも母は兎に角綺麗好きなので、我が家にくると掃除したくてウズウズするんです。
    目を離すと部屋の隅の掃除したり片付け始めたりします。
    下着や靴下も
    「いいの見つけたの!葉子にあげる」ってどれだけ色々渡されたか!兄もそうでしょう。
    断っても断ってもそうです。
    まぁこれは母の性格ですね。


    でも夫の母は家事、特に掃除が苦手。
    まず自分の家の掃除もままならないので、見かねて夫がやったりします。


    お金もそうですね。
    私も兄も住宅購入の援助がありました。子供の教育費贈与も。
    一方(比べる訳じゃないけど)夫親にはこちらから金銭援助を何度かしてます。

    「自立」という意味では私たち兄弟は自立してないのかもしれません。
    夫は自立しているってことでしょうか。

    何が正解かは分かりませんけど、私は母に(めんどくさいなぁ)と思いつつも感謝してますよ。

    ユーザーID:6500135313

  • ずっこけました

    なんだ。

    要は、自分の母親、実家がイチバン。
    夫と義母は、なっちょらん!ということですか。

    ユーザーID:6684762368

  • 主です。

    レス下さりありがとうございます。
    しばらく時間があいてしまい申し訳ありません。

    私の子供達はまだ小さいので、成長した後の事って、想像するしかないですが。。
    母親っていうものは、子供がいくつになっても身の回りのお世話だって、なんだっていつまでも母である私がやってあげたい!私がやらなきゃ!って思うものなんでしょうか?

    私はどちらかと言うと、大人になったら自立して欲しいです。
    子供が大きくなったら親離れ、子離れは必要なんじゃないかと思います。
    ほとんどの場合親の方が先に死ぬ訳ですから。
    だから、子供のうちからできることは自分でやるように育てています。
    その積み重ねのずっと先に自立があると思うんです。
    娘たちが30歳40歳になって、
    「自分で出来ないから、お母さん、私の家掃除して」「疲れてるから、寝てる間に家事よろしく」と言われて家事する姿、私が下着を買い与える姿、想像したくないなあ。

    (下着の話は)それは娘だからでしょ?息子ならよくある話。なんですかね? 

    女性だと本人以外が正確なサイズを知っていることが少ないという意味。


    母親が子育て期に専業主婦か?兼業主婦か?家にいる時間が多いか?少ないか?で、親離れ、子離れの度合いも違ってきますか?

    母・息子に限らず、母・娘でも、親とは別居だけど、いつでも、何でもお母さんにやってもらってます!って方、どのくらいいるのかな〜?
    (産後、けがして動けない、術後などの特別な時を除いてお聞きしたいですね)


    自分の実家はちゃんとしてて、義実家はなってない!って言いたいのねってレスもありましたが、私が小さい頃こうでしたと挙げた事って、全て基本的生活習慣ですよね。
    特段、ちゃんとしてる親だねって言われるような事じゃないと思うのですが。。

    ユーザーID:0334280134

  • 主です。後日談。

    トピをたてた後に、少し時間があきましたが、義実家へ行きました。


    私「お義母さん、この間は家の事色々やってもらって、すみませんでした。」
    義母「あー、いいのよ。○(息子の名前)は寝かせてくれって言うから、その間にやっただけだから。」
    私「ありがとうございました」
    義母「○に聞いたら、朝と昼に使った食器洗っておくように言われてるって。洗濯物も取り込んで(部屋に入れて)おくようにって。」
    私「パパが休みの日はそうしてもらってます。私が仕事帰ってからすぐに夕飯作れるように。」
    義母「×ちゃん(私の名前)が大変なのはわかるけど、、、、みんな大変でもやってるでしょ?うちは男の子に家の事させなかったわよ」
    私「??」
    義母「○は仕事してるんだからね。」
    私「???」
    義母「私は全部一人で家事育児でやってたから、やればできるのよ。」

    うーん。。ずっと専業主婦だったお義母さんにそう言われてもなー。。
    私の不在時にやってきて、私が頼んでやってもらった訳じゃないのに、あとからちくっと言われると、なんだかなと思っちゃいますね。

    お義母さんは大事な息子に、家事なんかさせてくれるな!仕事が休みの日くらいゆっくりさせてやりなさい!って事を言いたかったんでしょうか?
    母親、妻として努力が足りないからできてないって言われたようで、悲しくなりました。

    今までは夫が居ても居なくても月に2〜4回位は子供達を連れて行っていたのですが、この一件の後はなかなか行く気になれません。

    ユーザーID:0334280134

  • 逆に今までそういったことはなかったのですか?

    お子さんが3人いて、結婚6年の間に、トピさんが働いている状況で、ご主人の家事能力がどのくらいか、知らなかったのかな〜と思いました。

    もし、トピさんがお義母さんにやってもらいたくないのであれば、ご主人ができる範囲で家事してもらう、食洗機買う、ですかね。

    今度「うちは男の子に家の事させなかったわよ」と言われたら
    「だって、お義父さんはお義母さんに働かせてないですもんね」とでも返しますか?

    ユーザーID:3597406730

  • うちの親もそういうタイプ

    私は妻ですが、うちの母も、なんでもやっちゃうタイプ
    頼んでなくても、気が付いたらやっちゃうのよ。
    洗濯物も言わなくても旦那の分も畳んでくれるし、
    うちの家族だけじゃなくて、姉の家に行った時も、やってたな。

    男親の母が嫁の下着畳むとたぶん、嫁は恥ずかしいと思うと思うけど、逆パターンはあるかも・・・・
    娘親が働く娘の家事や育児の手伝いしている親って多いのでは?
    正直助かってます。

    まぁ・・・義理とはいえ家族じゃん
    旦那さんの家や自分の実家に泊まったりしないかな?
    そういうとき、洗濯ってどうしてるの?持ち帰り?
    パンツやブラを見られて恥ずかしいのか、単純に家事をしてほしくないのか?
    ではなくて、後日談を見る限り、義理母が嫌い(苦手)なんだよね。
    あはは、気楽に気楽に

    ユーザーID:9078298073

  • とりあえず、私もその義母のセリフは受け入れられないです。

    いろいろごっちゃになっていますが、まず、義母の考え方は(考え方がね)嫌ですね。男性が家事をしない時代じゃないし、そこは私ならがっつり言い返しちゃいます。険悪になってもオッケ〜。もう子供も3人いますし(笑)。

    そして、ご勝手に手伝ってくださるのは構いませんが、ここは触らないでくれ、というところははっきり指摘。それ守れないなら来ないでくださいと言っちゃう。

    ただね〜、トピ主さんも働いているんですし、実際手の空いているおばあちゃまたちに手伝ってもらうことはいいと思うんですよ。私は教職ですが、周りに各家族だけで頑張っているご家庭ってほとんどありません。同居か近居でみっちり手伝ってもらっています。

    私には娘も息子もいますが、この時代ですから今後子供たちがフルタイムで子供を産んで働くなら、要請があれば手伝いますよ。正直、海外はもっとヘルパーさん使って、家事も手抜きですから、日本人の女性は頑張りすぎだと思います。健康を壊してしまったら可哀想じゃないですか。お金をお支払いしてビジネスライクにしたら割り切れるんじゃないですか?

    逆に娘の(将来の)お姑さんに、「私だって働いて家事もバッチリやっていた。ヘルプを入れるなんて手抜きだ。」と言われたら嫌ですね。それぞれの家庭の事情ですからご夫婦で納得しているならダメだししないでほしいです。

    ユーザーID:9032996725

  • 息子には手伝いさせないって、昔はよくあった

    トピ主さんはのご実家は三姉妹で、男兄弟が居ないから知らないだけよ。
    娘には家の事を手伝わせる家庭は多いけど、息子に手伝わせる家庭は少ないのよ。

    トピ主さんご夫婦はアラフォーぐらいでしょうか?
    その親世代であれば、そう言った家庭の方が多いかもしれません。
    特に、母親が専業主婦だとね。

    私はアラフィフですが、母は、娘の私には家事を手伝えと煩かったですが、兄には何もやらせませんでした。
    ま、兄も流石に掃除と洗濯ぐらいは出来ない事もないようですが、自ら進んでする事はありませんね。
    そして、料理は全くできません。

    だけど、共働きが当たり前になりつつある現代で、そんな事言ってられませんよね?
    これからは、男女関係なく家事は当たり前に出来るように、子供の内から躾ける事が必要だと思います。

    ご主人の事は…、話てわかってくれる人ならいいですが、言っても無駄なら諦める方が早いかも?
    お義母様が躾けなかったので、責任をとって家事をやってくれてると思うしかないかな。

    >義母「私は全部一人で家事育児でやってたから、やればできるのよ。」

    には、「私は”仕事も”してるんで、一人で全部は無理です〜」と言ってしまえば?

    ユーザーID:0068366207

  • なんか目に浮かぶ

    ご主人が長男でそばに住んでたりすると良く聞く話ですね。

    でも、お義母さんも特に何とも思って無いと思いますよ。

    そして3人の子供がいて、お仕事されてると言う事ですが、お子さんは小さい時は誰が見ていたのでしょう?親を頼らず働いて保育園?それとも専業主婦で親を頼らずに自分だけで育てたのか?それとも専業主婦で幼稚園に入れながらも何かとどちらかの親を頼っていたのか?学校もそう。普段の食事もね。まあそれは解りませんが、トピ主さんがもし実母には同じ事をされても抵抗ないなら、お義母さんも、義理とは言え貴女のお母さんには違いなのだから、もう少し優しさを持てないのかな?と思います。頼んでもないのに?心から感謝してませんね言葉の端々に貴女の我儘な性格を感じます。いくら言葉でお礼を言っても心底の感謝がないからそれを読まれて厳しい事言われるのかな?と一寸思いました。お義母さんは悪くないと思います。もう少し優しくしてあげて。家族だと思って。

    ユーザーID:3999800749

  • 続きです

    貴女は、今はありがた迷惑だと感じてるかもですが、貴女はとても幸せな人ですよ。近くにそうやって協力してくれる親がいるんだから。協力してほしくてもしてもらえない人は沢山います。お義母さんだって本当なら老後はそんな事を気にしないで自分の時間を有意義に過ごしてもいい立場なんですよ。でも息子さんや貴女や子供さんの為に自分の貴重な時間をさいて頼まれなくても心配して協力してくれてるのでしょ。感謝しないと駄目ですよ。もう家事から開放されていい立場なのだから。私だったら息子の家なんてメンドクサイし好んで極力行きたくないです。特に貴女みたいな冷たいお嫁さんだったら尚更行きたくない。まだ息子独身だし私も若いけどね。トピ主さんは自分の都合悪い事は一切書かないで、優しいお義母さんにちょっと言われたからって被害者意識強すぎますよ。お義母さん悪く言うのはやめましょう。

    ユーザーID:3999800749

  • え〜いやよ・・・

    感謝しろっていうレスもあるけど、そもそもトピ主さんは手伝ってほしいなんて思ってない。
    母親が出てくるくらいなら多少しんどい思いをしても夫がすればいい、または自分が自分のペースでやればいいという考えなのであって、感謝しないといけない理由が無いと思いますよ。


    今後家族の誰かが重篤な病気になってどうしようもないなら助けてもらうこともあるかもしれないけど。
    でもそれはお互い様、非常事態なだけです。

    その「息子には何もさせなかったのに」もすごい嫌だわ。


    私もそういう、子供がいくつになっても結婚しててもお世話したいという母親魂みたいなものは苦手ですね。

    うちの義母がそういうタイプで、帰省時に私たちにあてがわれた部屋はもう「私たちが寝るための部屋」なので布団は敷きっぱなしなんですが、気が付いたら布団が整えられていたりします。

    お客さんが来た時に「ここを使ってね」とあてがった部屋、あてがった寝具ってそうそう立ち入りませんよね。

    そういう見境のなさ、人の分の料理にまで勝手にソース掛けてくるような「お世話しなくちゃ」熱って嫌だ。
    それが「母親」だからというなら、これは母親病なんじゃないかしら。
    私はトピ主さんのように、ある程度の年齢になったら自分の事は自分でしなさい。でも困ったら手伝うわよ、という姿勢のほうが親としてはいいと思いますよ。
    子供が死ぬまで世話できるわけじゃないんだもの。


    天然を装って「やだーお義母さん今の時代家事も出来ない男なんて全然ダメですよーハハハー」って言ってやればいいんじゃないですか?
    「あの人お義父さん程稼いでないから〜専業主婦なんて今の時代贅沢ですよーハハハー」

    縁切られるかもしれないけど。

    ユーザーID:1326286490

  • 応援しています

    よくある専業主婦の姑と兼業主婦の嫁の話だと思います
    そして
    夫はいつまでたっても大きな子供のマザコン野郎って相場が決まっております
    そして舅は何処も影が薄いのもテンプレ通りです

    私も自分のことは自分でできないことは
    なんと情けないと思いますし

    よその家庭に入っていろいろする姑の世間知らずさや
    マウンティングには腹が立ちます

    自分の領分に入られる嫌悪感は人一倍なタイプです
    「男の子に家の事させなかったわよ」
    なんていう姑は天敵ですからお気持ちはよくわかります

    今後敵対するか、迎合するかはあなた次第ですが
    頑張ってください

    ユーザーID:9466443299

  • トピ主さんの言いたい事はそこではない

    >義母に対しては、「そこまでやる?」と思う反面、夫に対して「何で自分でやらないの?」と思います。
    >独身、既婚問わず色々なご意見
    この2行がポイントなんですよ。

    つまり、30歳40歳過ぎた子と世話を焼く親の姿から、親子関係と自立をどう考えるかがポイント。

    そりゃ仕事で疲れているのは分かっています。
    でも、「食器洗い」と「洗濯物取り込み」だけなら、出来ない量とも思えません。
    夕食は仕事を終えたトピ主さんがするのですから。

    義母さんが専業主婦であり、男の子に家事させない考えなのは、この際仕方が無いです。
    それでも、ご主人自身が少量の家事も放置という方が問題です。

    万が一、トピ主さんに何かあったら?娘さんは全員遠くに行ってたら?義母さんが居なかったら?
    ご主人は結局、疲れようがなんだろうが、自分で家事をしなくてはいけない。
    外注・外食には限界があります。

    だから、自分の事は『まず』自分でやる、が必要。

    結局、やってあげられる内はいいとしても、その先に困るのは『子本人』なんです。
    妻にやらせればいいは、いついかなる時でも永続的に通用しません。

    手を貸さずに見守ったり促したりするより、見かねて手を貸すほうが、ある意味ずっと楽。
    私も子がいますから、子に自主的に自分の事をさせるのは、私がやるより難しい実感があります。

    あと、個人的に感じるのは、仕事が出来る男性のほうが、家の中の事も上手く回せるという事。

    仕事しか出来ない、仕事しかやらない、それは能力値が低い。

    仕事で疲れて自分の事も出来ずに世話焼いてもらう程度の小さい器でいいと言ってるようなもの。
    人に優しさ我慢を求めても、肝心の自分の子はだらしないまま我慢も努力も出来ない子になる。
    親の愛ある厳しさと、先見の明が無いだけ。

    ユーザーID:3315265066

  • 後日談まで読みました

    あ〜、そんな風にチクリと言ってくる義母じゃ嫌ですね。
    「私も専業主婦なら当たり前にできるんですけどね〜」くらい言い返しちゃえばよかったのに!

    これからの時代は、共働きも当たり前だし、家事分担も当たり前だから
    うちの子たちは男の子でも何でもできるようにしないと、将来お嫁さんが困るどころか結婚できないと困りますもんね!
    くらい言っちゃうな、私なら。

    夫には「義母にこんな風に嫌味言われるから、今後は私がいない時は義母を家に入れないで。会うなら、あなたが遊びに行って。」って言いますね。

    うちの義母は、ずっと専業主婦だったにもかかわらず
    義父や息子2人を手足のように使います。
    あれはあれで、すごいな〜って思いますが、おかげさまで夫は家事を手伝うのは普通だと思っているので助かります。
    そういう父親を見てるので、我が息子たちも手伝います。

    義母様の感覚を変えるのは、今更難しいでしょうし、おそらく分かり合えることはないでしょう。
    ご主人も、義母様にガツンと言ってくれたりはしないでしょう?

    なら、あなたがいない時の義母立ち入り禁止と、
    実家へはご主人とお子さんだけで行ってもらって、
    あなたは1〜2ヶ月に1回くらい顔出す程度でいいのでは?
    理由は、平日仕事でできないので家事をします!って。

    ユーザーID:0171561794

  • それぞれに違う

    息子家庭の家事をしにいく、と言えば変わってますよね。
    でも、同居家庭で夕食は全部お義母さん、という家もあるだろうし、
    夕方から夫婦の帰宅までの子供の面倒はおばあちゃん、という家もいっぱいあると思います。
    親が援助してくれるから共稼ぎしなくても家が買えるとかもあるでしょう。

    なんにも手伝ってもらっていないのがいいのか?
    さあ、どうでしょうね。
    うちは実家から離れていてそもそも日常の行き来は無理ですが、それでも助かってると思うことがあります。
    ひとつには気持ちの上で応援してくれること。
    もうひとつが、「親のことでなにも心配しなくていいこと」です。
    元気でいてくれる。
    これがどれほど有難いか。

    まあ、いろんな家族の形がありますよ。
    旦那が拒む気にならなければやめてもらうのは難しいでしょう。
    絵本の靴屋さんみたく「小人がこっそりやってくれてる」とでも思っておくのも手です。
    嫌味は「もう専業主婦に年金くれる時代じゃなくなるんで。いいですねえ、専業主婦で将来保障された世代に生まれたかったですう」とかぶせておきましょう。

    ユーザーID:4275458640

  • 「男の子」にはありがち

    私の前夫も、30過ぎて親に下着を買ってもらってましたよ。小学生の時と同じ白いブリーフ(笑

    義母が海外に住む弟のところへ行った時は、新品の下着をYシャツを日数分買い足していたそうです。息子は自分で洗濯しないから。

    歳をとっても「男の子」のままなんです。

    私の友人は子どもが小2になった時、子どもより夫の方が手がかかることに気づいて離婚を考えたそうです。
    夫に直談判して、
    ・コップに牛乳を注ぐ
    ・醤油皿に醤油をいれる
    ・タバコを吸うとき、灰皿を自分で取りにいく
    ・靴下を自分で履く
    他、いろいろ自立する約束で思いとどまったとか。

    トピ主さんのとこはそこまでひどくないだろうけど、遅かれ早かれ、夫が一番手がかかる状態になりそうですね。
    今から、「家事は、家族みんなで一緒にやる」習慣をつけたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7461449264

  • 専業主婦に言われても・・・ですよね

    > 義母「私は全部一人で家事育児でやってたから、やればできるのよ。」

    それは義母が専業主婦だから。
    トピ主さんは兼業主婦、要は夫と対等、家事分担は当たり前。

    ちょっと方向違うんですが、私の元夫も家事全般全くできない(しない)人でした。
    私が残業で遅く帰ると”飯は?”作っても、買ってきてもいない。
    週末、掃除洗濯してても、ソファーでゴロゴロ、服は脱ぎっぱなし。
    飲んだペットボトルを床にぽい捨て。
    挙句、カード使いすぎて生活費を入れられない?!

    そもそもの離婚理由はモラハラだったのですが、元義両親に理由を聞かれた時、上記の事も全部伝えました。
    すると・・・
    元義母:そーねー、あの子には無理よね、できる訳ないわ。
    元義父:だからたまには片付けに行ってあげればよかったのに。
    私  :???

    義母が私に求めていたのは、仕事も元夫の面倒も完璧にみてくれる親の代わりだったのです。
    子供には家の事はさせて来ない家庭で育った点がトピ主夫と同じで、思わずこの出来事を思い出してしまいました。

    ユーザーID:2215749437

  • ウチの義母も似たような事を言ったなー。

    私は『旦那は大人だから、自分でやって貰います。』って返事したなー。

    家事以外の事でも私の怒りを奮い立たせたので、私個人は姑と疎遠になりました。
    その時は旦那を思い切り締め上げましたよ。
    別に離婚で良いし、子供も置いてくつもりでした。
    あんまりにも頭に来て、彼奴らの為に今後一切頑張らないし苦労しないと、宣言しました。
    その時旦那に書かせた反省文は、保存してます。

    ユーザーID:4284097179

  • 仕方ないのでは?

    夫が頼んでやってもらったのではなく、見かねてやってくれたのでしょうね。
    寝室まで入られて嫌だという感情はわかりますが、そこはちょっと冷静になってみては?

    >専業主婦だったお義母さんの様には出来ないし、するつもりもないと伝えてきました。

    まず、あなたは部屋を片付けたりするつもりはないと宣言されてるのですよね?
    それで、夫にやれ!というのも無理な話ですよね。共働きはお互いさまですから。

    あなたからしたら、「義母がやるぐらいなら夫がやれ!」ということなんでしょうけど、
    夫に言わせれば、夫だって働いているのだから「義母にやられるぐらいなら妻がやれ!」になりますよ。

    ここは、もう義母に感謝しておくでいいのでは?
    悪気があってやったわけではなく、少しでも夫婦の助けにと思ってやってくれたのでしょうし。
    あなたも疲れてるように、夫だって疲れてて義母から見たら、息子も疲れてるだろうからと手伝ってくれただけのことかと思います。

    そこを、あなたが寝室に入られたーーーとか、義母がおせっかいしたーーーとむきになってしまうと、今後、うまく行かないと思います。

    寝室に入られるのが嫌なら、「洗濯だけはやられたくないので、義母さんにやらないように伝えて」と言えば済むことです。

    汚い部屋にいることが平気な人もいれば、そうでない人もいますからね。
    あなたのご主人も本当はきれいな部屋が好きだと思いますよ。>育ちから

    でも、あなたに文句も言わないのだから、それでよしとしましょう。

    ユーザーID:8474883000

  • 私なら、やった、ラッキー

    と思う事案です。
    最初のご相談内容なら。
    産後の手伝い、義母に頼んだのもあり、下着を見られることに抵抗ありません。


    ただ、私もいい歳した大人が親に掃除や洗濯をさせるのは良いと思いません。


    夫実家もそうですが、専業主婦がいる家庭では母親しか家事しないのが普通の家庭ってあります。その関係、ずっと変わりません。そしてそう言う家のお母さんは総じて世話好き、家事好きです。
    私の実家は共働きでしたし、父も男兄弟もみな家事していましたから、大人になって家事出来ない人がたくさんいることに驚きました。

    トピ主さんは自分のお子さんに、家事を教え込むことに労力使った方がいいです。
    夫はもう今更なので。

    ユーザーID:4276625287

  • 主です。夫と離婚することになりました。

    皆様、このトピに目を止めて下さりありがとうございました。
    レスを頂いていたにも関わらず、しばらく時間が経ってしまったのは、夫と話し合いをしていたからです。
    タイトルが結論です。

    トピをたててそのままにしておくのもよくないと思い、最後にレスを残すことにします。

    私のレスの後日談。の後、休みの日にはやってくれていた、洗濯物を部屋に入れる、昼食で自分が使った食器を洗う、夜子供をお風呂に入れるなど一切やってくれなくなりました。

    「女が全部やるんだよ。男は仕事してんだから。」
    「あれやって、これやってって、うんざり!お前といるのもうんざり!!」

    だそうで。
    夫には夫の言い分があるのでしょうし、今まで溜め込んできた不満もあったんでしょうね。

    私からすれば、義実家の状況(夫は仕事&妻は専業主婦)と、我が家(共働き家庭)ではそもそもが違いますけど?って話ですし、本音は、そんなに色々頼んでないけどね。ほんとはもっと協力してほしい事あるんだけどね。です。。。

    そんなに家事育児は女が!って言うなら、専業主婦になるからお義父さんと同じ位稼いできてから言ってくれって思ってしまいました。
    口には出しませんが、心の中で。

    公務員だった義父はボーナスも退職金もありましたが、夫はどちらもないです。
    ただこのご時世、珍しくないですし、それを夫に言っても仕方ないので私も働いてます。

    現実的に我が家では無理な専業主婦信仰を振りかざされて、「男は仕事してるんだ」と声高に言われ、私も考えました。

    「じゃあ仕事だけしてればいいじゃない」との考えに至りました。

    子供にも平気で
    「うるさいからあっち行って」
    「(ゲームの)邪魔するな」
    と言うので、子供達も今は自ら寄り付きません。遊んでくれないと分かっているので。
    子供がパパっ子じゃないのは、夫曰く「お前の育て方が悪い」んだそうです。

    続きます。

    ユーザーID:0334280134

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