義両親の件で喧嘩しました。。相談

向こうの身になって考えてください

なぜ実親が遠慮しないといけないのですか？

ユーザーID：0075673319

実家に戻ったほうが、何かと無難。

この先のことも少しは頭を巡らせておくことだな。

親族となったときのことも考えて、慎重に行動すべき時期だろ。

ユーザーID：4673808502

できちゃった婚という急ぐ事情があるし、おなかの赤ちゃんの健康を一番に考えないと行けない時期ですよね。

ところで、彼の家は、もう入籍しているとしても、彼と彼のご両親が使うと考えも普通です。
彼の両親との顔合わせが済んでからなら、大きい顔で、家に居る主張をしてもいいでしょうが、今の段階は、親御さんを立てるべきです。

とにかく、順番が違う場合は、赤ちゃんのストレスを避け、もめ事の種も避けることです。

ユーザーID：9750762941

義両親と一緒に住むのは嫌なんでしょ？
だったら実家に帰るのがいいと思いますよ。
もしくは主様がホテルに泊まるとか？
既にあなたの家でしょうか？
まだ籍も居れていないし、もともと彼の家ですよね？

それに田舎からわざわざ出てきてくれる両親に今まで通り自分の家でくつろいで星と思う彼の気持ち、分かりませんか？
分からないのはあなたが親と離れて暮らしたことないからでしょう。

そりゃ赤の他人だから腹の立つこともあるし合い入れられない事もあるけど、義両親でしょ？ちょっとはよくしてあげようと思わないのですか？
今回は我慢しましょう。

そうだ、滞在中イライラして無愛想になり嫌な嫁を演じたら次回から来なくなりますよ。
頑張ってください。

ユーザーID：1330247488

彼親の訪問の事よりも、今の内に新居を探した方が良くないですか？
彼の今の部屋って狭いのでしょう？
お子さんも産まれる訳ですからファミリータイプ（３LDK）の部屋に引っ越す事の方が大事なような・・。

当然、引っ越しの初期費用、家具、家電の新調、引っ越し代金、赤ちゃん用品、分娩費用・・などわんさか必要ですけど、それがデキ婚の大変な部分ですからね。
何の準備もなく一気に全てが押し寄せる感じで・・。

このままなし崩し的に彼の狭い部屋に住むのはやめた方が良いと思いますけど。
ただでさえ同棲時は喧嘩が増えるのに、部屋も狭いとなるとお互いに行き場がないので更にイライラしますからね。

ユーザーID：3887402171

挨拶もされてないけど、
子供が出来たから息子の家に押しかけてる女、ですよ？

どういうことか、ってあなたが言えます？

意地はって帰らないとかも意味不明。
そんなストレスならさっさと実家に行った方がマシでしょ。

ユーザーID：0172776797

遠距離の義両親を泊めています。
ホテルに泊まった経験がありません。

落ち着かないでしょう。

右も左もわからないです。

コンビニも信号も近くにないところで生まれ
育った義両親にとって、息子夫婦の家が
一番落ちつくようです、

トピ主さんが、義両親と一緒に
過ごすか、ご実家に帰るか
どちらかだと思います。

狭いところで寝食を共にしていたら
ストレスでお腹の赤ちゃんにも
よくないと思います。

私でしたら実家へ帰ります。

ユーザーID：3916924868

トピ文は情報不足です。
トピ主さんの実家の位置、トピ主さんの親御さんはトピ主さんをいつでも受け入れてくれるのかどうか。
そこが書かれていません。

彼の親御さんが来る事で彼や彼親に金銭的負担がかからないように、彼親は彼の自宅へ泊まるのでしょう？
トピ主さんは簡単にホテルとか言いますが、それにいくらお金がかかるか知ってますか？
でき婚で慌てて入籍、新郎新婦が同居、赤ちゃんを迎える準備もしないといけないですから、無駄金を使っている余裕はありません。

男は妊娠しないので父親の自覚は母親より遅いです。
父親になるんだからと言われてもピンとこない人もいますよ。
彼が彼の親御さんにトピ主さんと結婚しますと報告する、彼親が息子をよろしくお願いしますと返答する、彼親が帰ってトピ主さんと彼が同居して新生活が始まる、赤ちゃんのための品が増えていく、子供が生まれる等々があって徐々に「俺は結婚したんだなあ、父親になったんだなあ」と自覚していくのですよ。

彼や彼親が誰の目から見ても非常識であるならともかく、安く済ませようとするのはいたって普通のことです。
私の家でもあるなどと彼を困らせたら、最悪、結婚自体がなかったことになりますよ。
責任を取れ、養育費を払えと言ったところで、法的手段に出てこられたら、普通に結婚して一緒に住むよりはるかに少ない金額しか貰えないんです。
そういう事をよく考えて丈夫な赤ちゃんを迎えられるように、気配りを駆使して賢く立ち回りましょう。
不安な気持ちはわかりますが、慌てたって仕方がありません。

ユーザーID：4021712671

1か月も滞在することに驚き。
まるで海外旅行じゃない。
それがわかっていたら、そんな男とは付き合わないね、私なら。

トピ主さんは我慢するしかないんじゃない？
だって、そもそも順番を間違えたのは二人だし。
結婚もしてないのに妊娠して、そんなだらしない状態でグダグダ文句言われてもねぇ。
赤ちゃんが優先でしょ？と思っているのだろうけど、あちらの親からしたら何を言ってるんだと思ってるんじゃない。

ユーザーID：4995392873

彼と彼のご両親は、なかなか会えないんでしょ？
1か月は長いですが、たまのことですから、親子水入らずの時間を過ごせるように気を遣っても良いではありませんか。
一緒にいて両親の分の家事もしろと言う人より優しいじゃないですか。
貴女には実家と言う居場所があるんだから、何も不安になることはありません。
実家にいる方が世話をしてもらえて良いんじゃないですか？

ユーザーID：6320294758

義両親は海外なのかな、
どちらにしても今までは彼の家で一か月過ごすのが恒例だったのに
いきなり出来ちゃった結婚されたあげくに
ここは私の家でもあるのだから泊めるなって言われてもね。

義両親とは初対面だから彼だって気を遣うだろうから
トピ主さんに実家に戻ってていいよって言ってくれたのでしょ。

実家で過ごすのが一番いいんじゃないかと思いますけどね、
それが嫌なら義両親のホテル代をトピ主さんが払ってあげるしか
ないでしょうね。

ユーザーID：9206648147

＞実家に戻っていいよ
ラッキーだと思いますけどね。
身重の妻に、親の世話をしろと言い出す男性より100万倍素晴らしい。

ユーザーID：9194395296

息子から会ったこともない女性と結婚する孫が生まれると聞いて親として手放しで喜べるでしょうか？
お互いの両親に二人で揃って挨拶、その後両家顔合わせの場を設けるものです。

彼の両親が遠方より来てくださるのですから家が狭ければトピ主さんが遠慮して一時実家に帰えればいいこと。
二人で決めたことでも、何もかもすっ飛ばして入籍同居して、会ったこともない彼の両親を嫌うなど理解不能、二人には大きな不安を感じます。

ユーザーID：1906477849

元々義両親がいらっしゃる予定だったんですよね？
トピ主さんが一緒にいられないのなら、
籍も入っていないのだから、
ご実家でゆっくりした方が
良いのではありませんか？
「一緒にいて。」と、言われるより
彼の言葉は優しいと思います。

いずれにせよ同居よりマシでは？

ユーザーID：1476755316

トピ主が実家に帰ったほうが絶対に良いと思うのですけど？！

私ならそうしますし、トピ主さんのような発想には絶対にならないです。相手の親御さんからしたら、まだ所帯を持っていない息子の家なんですよ？

今の状態では未だ他人はトピ主のほうじゃないですかね？

ユーザーID：4342220547

主様の事を思って実家帰省をご主人も考えたのだと思いますよ。
初対面で一か月も一緒に居る事は大変だとも思います。

帰省で良いのと違いますか、今から敵対心持っても仕方が無いですよ。
多分長期で来るならホテルは無理だと思います。
ご主人にしても義両親にしても結婚すれば長期宿泊も無理だと思いますから、結婚前なら仕方ないですね。

何時籍を入れるのか解りませんが、現時点では主様の家とはいいがたいですよ。

ユーザーID：9117917603

子供の祖父母に向かって失礼極まりない
親が子供の家に来て何が悪いの

彼の親がそんなに嫌いなら
結婚しなければいいじゃない

ユーザーID：2301982269

親戚はいない、ではホテルと言っても
１週間の宿泊でもホテルは金銭的に無理では？

となるとやはり息子の家しかありません。
私なら義親がいる間は実家に行ってていいよと言われたら、ありがたくそうしますが、
トピ主さんは実家には帰りづらい理由があるのかな。

ならば義親との暮らしを我慢したほうがいいかと。

どうしても嫌ならあなたがホテルにいるか、
離婚覚悟で義親に来てほしくない、来ても１週間くらいでとお願いしてみては。

ユーザーID：3185904927

義両親から結婚を反対されそうな勢いですね。
彼の家はトピ主の家ではありませんよ。
実家に帰るのが筋だと思いますけど。
認められると思っている所が間違っていますよ。

ユーザーID：0327082182

今回は、彼をたてて、あなたが実家に帰れば良いと思います。

来年からはどうするのかな？

義父母はお金に余裕がないのですか？
ホテルも長期滞在用で安く泊まれるところもありますが、滞在中の食費とかは大丈夫なのでしょうか。

結婚は、これから始まるのでその方が心配です。

ただ、もう引き返せないから、喧嘩しても仕方ないです。

前向きに考えて、出産したら早めに働くようにして、二人でお金をためた方が良さそうです。

ユーザーID：8384489104

普通はキチンと結婚に際して、相手の御両親にも挨拶に行き、ちゃんと順序を
踏んで結婚をすれば、こんなことにもならないのですよ。

妊娠してしまったからとなし崩しのような状態で、籍を入れて彼の住んでいる
ところに一緒に住むという、妊娠がキッカケのような流れで結婚してしまう
からこそ、彼も自宅が夫婦の住まいになるという意識が薄くなってしまうのだと
思いますよ。

まぁ実家に帰らせて貰えば良いのだと思いますよ。
男性によっては「両親の一か月間滞在中は、さりなが両親をもてなして欲しい」
と、貴方に両親を接待することを要求するものだと思いますし
随分と思いやりのある男性だなと感じますがね。

ユーザーID：7059038258

これから入籍して彼の所に住むのでしたら、義両親が冬に来る時には
もう既に結婚して夫婦になってるのですよね。

だったらトピ主さんが感じてる事もとても妥当な事だと思います。

近くに泊まれる親戚もある様ですし、実家に帰らされるのは筋違いだと思います。

ユーザーID：3941814875

今回は妊娠されているとしても、トピ主の分が悪い気がするなぁ…
さすがにそのレベルの長期滞在でホテルは無いと思う。
用事済ませたらさっさと帰れと言うのもね…

トピ主の実家の物理的距離にもよりますし、実家に居場所があるかどうかも
明示されてませんので何とも言えませんが、一時的に帰れるなら
それが良いような気もしますけどね。

正直、慌ててトピ主の家を解約する必要は無かった気がします。
彼の家も手狭であるなら、出産を目途に広い所に引っ越すとか
そういう方法を取れば良かった気がするんですけどね…

それで、喧嘩の結果彼はどのように言ってるの？
とにかく実家に帰れ？
それとも多少は実両親に短い滞在を考えて貰うとかしてるのかな。

いずれにしても初っ端から妊婦様＆お嫁様的に相手に押し付けてしまうと
夫側にしこりが残ります。
落としどころを探して、話し合いを進めてみるしかないでしょうね。

ユーザーID：9434871665

今回が初めての挨拶ということですね？
しかも元々ご両親は来る予定になっていたんですよね？

であれば、今回は主さんが譲って実家に戻っているのが筋だと思いますよ。

ただ今回挨拶して入籍して引っ越し済ませて出産して〜となって
その後ですよね。
これからもずっとご両親は年に何度か、その都度1か月という長期間の滞在を続けるのですか？
近くに滞在できる親戚が居ないのであれば、その都度ホテル滞在はお金がかかるし、やはりその彼と主さんの新居という事になりますよね？

結婚後は期間を短くしてれるのか？
広い家に越すのか？
等々、そっちを話し合う方が先のような気がしますが。

ユーザーID：4188867091

現実問題としては、実家に帰るしかないでしょうね。そうしないと、きつすぎると思いますから。世のなか、正論どおりにはいかないものです。

でも、トピ主さんの感じた疑問はもっともです。なぜ、義両親が息子夫婦の家に押しかけ、その家の住人が追い出されなくてはいけないのか。当然の気持ちです。これは、結婚にいたる順番とはまったく関係ない話ですし、そのころにはすでに入籍しているので、トピ主んさんは正式な住人になっています。だから、トピ主さんを批判するレスの多くは的外れ。また、彼の言いかたもおかしいです。相談もなく両親の宿泊を受け入れ、トピ主さんには「戻っていいよ」という言いぐさをするとは。普通は相談するものですし、お願いするものです。もちろん、義両親もおかしいのですが、こういうタイプは一定数いるようですね。

また、この先にまた同じような問題が起こるかもしれませんね。だから、彼にはきちんとおかしな点を伝えたうえで、実家に戻る方向で話をするのがいいと思います。次回からは、あらかじめ相談してほしいことを伝えるべきです。独断で決めていいものではない、と。

ユーザーID：2372058481