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発言小町

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仕事だけしたいと言っていた夫が病気

みどり色
2019年8月12日 5:49

タイトル通りの相談です。
夫・私ともに30代前半共働き、幼稚園児の子供が一人います。

夫は大手金融勤め、私は制作系の会社を結婚を機に退職してフリーランスです。
娘は1歳半頃から保育園・この春から幼稚園に通っています。双方実家も頼れない状況で夫には以前は週2回定時で帰って家事を手伝ってもらったり、私の仕事が忙しい時にバックアップをお願いしたりしていました。

ただ夫としては帰宅後の家事や週2の定時帰りが不満だったらしく、お酒を沢山飲んで帰ってきたり、それを咎めると「うちの部署で週2回も定時に帰る人間なんでいない」「飲み会の後に皿洗い(夫の分。食洗機使用)させられるって言うと滅茶苦茶同情される」「仕事はあんたがしたくてしてるんだろ」「俺の収入で十分」「男は仕事だけしていればいいって家庭で育ったから、理解できない」「仕事に集中させろ」と怒鳴られ、上手く擦り合わせ出来ない状態になりました。夫は普段は基本何も言わず、話し合いを避けるタイプです。

共働きの必要性を訴え、私の収入も増やしたいこと・増やす余地があることを説明しましたが、結局土日に食事などは作ってくれるものの平日は私のワンオペになりました。現状収入は夫:私=8:2程度です。

そんな中ここ数ヶ月で夫が体調を崩し、おそらくとある難病だろうとなりました。病状を見るに、今まで通りの勤め方は難しいと思います。生活はどうなるのかな、と夫も恐らく不安に思っています。

私が今から夫の分も収入を得るのは簡単なことじゃありません。こういう状況も見越して、私の収入も増やして備えるべきだと言ったのに。私は絶対に倒れられないから自己管理は徹底していたのに。夫は多少具合が悪くても相変わらず飲み会に参加して、好きな物食べて。

同情するより、なんかため息つきたい気分の私は間違っているんでしょうか。
今は病気の夫に優しくなれません。

ユーザーID:9425800959  


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レス数:49本

タイトル 投稿者 更新時間
結論を言えば、そんなもんです。
う〜む
2019年8月12日 14:05

昭和や平成の初期の頃とは違って
収入は増えにくく、ボーナスカットとか
退職金制度廃止などで共働きになる人が多い

で、今風の夫婦はため息もありますけど
一言でいえば、煩わしいというのが定番なんだそうだ
大抵の共働きの夫婦は、そう感じてると思いますね
奥さんは自分の時間なんてありゃしない
旦那さんは自分の小遣いなんて、ほんの僅か
みたいなね不満爆発喧嘩勃発なわけですよ
どこかでストレス発散、息抜きが必要っすね

ユーザーID:5945124194
とある難病とは?携帯からの書き込み
2019年8月12日 14:47

それは命に関わらない病気なの?

旦那さんが難病かもしれない、ってときに、主は体の心配よりも、自分が過去に言われたことに憤慨してる、

って、よくそんなんで夫婦やってこれたよね。

旦那さんの過去の、主にとっては理不尽な愚痴が許せないのは、少しは分かるけど

家族が難病かもしれないときに、病気の心配をしてないなんて、夫婦として機能してない。

ユーザーID:7086284979
良くわかるわ
匿名
2019年8月12日 16:33

危機意識もなく、危機管理もせず、今の自分が未来永劫続くとばかり
仕事しかしない夫。
しかも、難病になってもいまだに反省の兆しなし。
お気持ちよくわかります。

せめて病気になってしょぼんとして、今までごめん、俺を見捨てないでくれ
心を入れ替えて、精進する。
夫婦は助け合うものだったんだよね、とでも言ってくれれば気が済むものを。

でもまあ、これからだと思いますよ。
夫さんもこれから少しずつ少しずつ事実を受け入れていく、というか
受け入れざるを得なくなるでしょう。
それみたことかという言葉を飲み込んで、これでもわたしも夫だもんと
どんと構えていたらいかがでしょう。

やっぱ妻は頼りになるな、そう思ってくれたらいいですね。

ユーザーID:3965131334
まあお気持ちは分かります
UC女
2019年8月12日 16:41

難病て要は特定疾患でしょ?
難病指定ってのは特定疾患指定ってことだからねえ。
特定疾患て色々あるから深刻さがすんげぇバラけるんだけどね。
オイラも特定疾患だが、この特定疾患はコントロールが良ければ張れちゃうヤツなので、周りの誰もちっとも深刻になってくれん。
まあ私も深刻になってないわけだが。

大体特定疾患ってのは「やっつけようとせず上手く付き合って大人しくしといて貰う」のがコツとなるので、
「治そう」とか気張らない方が良いんですよね。治らないから難病なんだから。
「長いお付き合いよろしこ」ですね。
急性の疾患は「何はともあれ病気を治すことに本人も周りも専念」が有効ですが、それを慢性疾患でやるともたない。
あんまり気合い入れてワーッと病気のことに集中しちゃうと疲れて付き合えなくなって折れちゃうので、
まあトピ主さんみたく「何なのよもー」とか思いながらでいいので、生活の仕方を持続可能形態にシフトして現実的に動いていくのがいいです。

あれだよねー、リスク分散すべきだったのに威張りくさってリスクを集中させるからこんなことになるんだコンチクショー!でしょ?
まあ気持ちは分かります、が、しゃあないので淡々と行きましょ。
あんま気持ちを上下させると疲れて保ちませんわ。
あと、ストレスで悪くなることが多いのであんまり責めるとなぜか結局トピ主さんに難が行くかもしれないのが困ったとこではあります。

ユーザーID:0250782228
男=仕事のみ、という洗脳を解いてあげる
既婚おとこ
2019年8月12日 17:45

>「男は仕事だけしていればいいって家庭で育ったから、理解できない」
レスを読んで、
洗脳されたまま育ってるように思いました。(洗脳が解かれていない)

良い言い方をすれば
・家族が路頭に迷わないよう収入を得る、そのために自分が前に出る。
責任感が強い。

「男は敷居を跨げば七人の敵あり」との言葉もあります。夫にとって
このとおり闘ってきたのでしょう。その過酷なストレスから具合が
悪くても酒から離れられず、好きな物を食べていたのかも・・・。

どういった病気かわかりませんが、体調を崩す前、なんらかの前兆が
あったのではないでしょうか?。
でも”自分が働かねば”と無理をしていたかもしれません。
決して「仕事だけしたい」ではありません。「仕事をせねば」という
責任感だと思います。それが男としての責任と思ってるのでは・・・。

妻の立場からすれば、家庭のことをかえりみない、だから
>同情するより、なんかため息つきたい気分の私は間違っているんでしょうか。
と思う気持ちはわかります。
ただ、だからといって夫を責めても何も解決しないと思います。

根本的な原因は”洗脳”これにつきると思います。

30代前半のご両親(60〜70代?)なら「男は仕事だけしていればいい」という考えで、
子育てをしてきた方は珍しくはないと思います。(良い悪いという問題ではなく)
まずは、そのような洗脳を解いて、その状態で病気と向き合って行くことが
重要だと思います。

30代前半なら、定年までまだまだ。
今のうちに洗脳を解いて、病気が完治されることを願います。

ユーザーID:6217482931
なぜ家事サービスを利用しないの???
おっさん
2019年8月12日 18:41

旦那に家事を求めるのは本当に合理的な判断でしたか?
単に、「私ばかり」という気持ちからの復讐、平等な地位の確認の行動ではなかったのでしょうか?

はっきり言えば4倍の収入差があれば旦那さんは定時に帰って家事をするより残業代を稼ぎ、その稼ぎの幾ばくかで家事サービスを頼んだ方がよほど合理的です。週に2回程度の旦那さんの家事相当分など月に2万もあればまかなえてしまうでしょう。

ユーザーID:8928067637
夫さんには同情できない
cobacoba
2019年8月12日 18:57

難病の方すべてに対しての感想では無いことをお断りさせてください。

私の職場にもいます、とっても気難しい方。
その方は能力給(売り上げ製)で働いているようで、万一こちらがミスをしようものなら、固定給で働いている私達をお気楽人と非難して、自分の労働時間を詐取された、と文句を言ってきます。一理ありますので反論できませんが。
その方が最近体調不良だったのですが、難病を発症されたようです。即生死に関わる病ではなく、食事を管理していれば症状は落ち着くので(他にもいるので)、やっかいな持病のようなものです。

わたしも「難病」には指定されていないものの生活に十分な支障の出る持病(遺伝的なもの)があり、さらなる食事制限を課していますので、その方が難病にかかられたこと自体は大変お気の毒ですが、過度な神経質による自業自得だと思っています。
ですが、職場では、「難病」と報告されるといろいろ特別な待遇をしなければならないようで、何にもして対応してもらえに私などは、ソレこそ不公平と感じてしまいます。
ご主人が「家庭」で過度に理不尽なことを言うようでしたら、難病をタテに甘えんじゃねぇ、といってやってください。

ユーザーID:9632590537
大変ですね
2019年8月12日 19:38

まず、やらねばならない事を書き出しましょう。

・もし国指定の難病なら、医療費の助成制度が有ると思います。早速申請しましょう。

・収入が減るなら、生活費を見直し、切り詰めます。後々家賃の安い所に引っ越します。出来るだけ病院の近く、もしくは出来るだけ通院しやすい場所が良いですね。(車椅子生活になるなら、バリアフリー重視で)
・保育園に申し込みます。当たったら幼稚園は退園します。

・主さんは、退職した元の職場に、復職の相談に行きます。保育園に当たったら、正社員待遇で、それまではパートで良いからと、泣き落としでも何でも良いですから、お願いしてみましょう。

・ご主人の会社にも二人で行って、治療しながらどのような働き方が出来るか、相談します。手術などで休職する必要が有るなら、その旨の話し合いもします。
・食事制限が有るなら、夫婦で勉強します。病院の栄養相談窓口へ行くと、指導して貰えます。過去7日分のメニューを記録して持って行けば、保健所の栄養士さんも、相談に乗ってくれます。(それぞれ、予約が必要)

・ある程度目星が付いたら、互いの両親へ報告します。(「生活費の援助は出来ない。介護も出来ないかもしれないから、無駄遣いせず、運動して健康の保持増進に努めて下さい」と、お願いしておきます。)

ご主人への恨み節は、この際封印します。
上記を淡々とこなし、治療に専念出来る様になれば、自然と感謝の言葉が貰えると思います。
頑張って下さい。

ユーザーID:5861290592
お気持ち、よくわかります
卒ママ
2019年8月12日 22:44

25年前、私も下の息子が1歳になったばかりのときフリーランスとして仕事を再開。
夫は表立っては反対しませんでしたが、「つましくやれば一馬力で生活できるはず。仕事はパート程度で家のことや育児をきちんとやって欲しい」という本音はその言動から透けて見えました。今みたいに妻もフルタイムで働くのが当たり前な時代ではなく周囲の反対を押し切ったうしろめたさや意地があり、家事育児は手抜きしつつも夫を頼ったことはありません。フリーの仕事は調整が難しく、断ったら次がないかもという恐怖心もあって余ほどのことがない限り受けてましたので、徹夜になることもしばしば。いつおしめが取れたかも記憶がないくらい目の回るような忙しさでした。締切のドタバタの中で「お腹すいた〜」という幼い息子達に「待って。今は無理」と黙々と仕事を続け、気づけば夜の11時だったことも。夫より息子達のほうがよっぽど私の仕事に理解がありましたね笑 
フリーになったのは、育児期間中は自由度が高いほうが良いと判断したのと夫が転勤族だったから。ピークの頃は夫より稼いでましたので、転勤が決まっても帯同はせず、その後15年間夫は単身赴任となりました。頼ろうにも頼れないので、むしろイライラせずに済みましたね。でも、そんな働き方を20年もやるとさすがに身体にガタがくるし、フリーは景気にも取引先の事情にも左右される不安定な仕事。色々紆余曲折ありました。孤軍奮闘の子育て期は不満たらたらでしたが、単身赴任で寂しい思いをしながら夫も頑張ってくれた、人生逆風も凪もあるからこそ支え支えられて夫婦になっていくものなんだと今はしみじみ思います。

ユーザーID:5214500738
金融業界のレース
匿名
2019年8月13日 1:12

私の知っている金融会社社員の旦那さんを持つ方は
小梨さんは家事大好きなパート勤務、
あとは専業主婦で子どもたちのバックアップに忙しくしていました。

同期の中で出世コースに乗れる人数は限られていて
知り合いの方は上手く乗れたようでした。
割と早い段階でわかるそうです。
男性の競争意識は相当強いはずで、トピ主さんのご主人も
お仲間でありライバルである同僚に囲まれ
身を切るような感覚で定時で帰っていたのかもしれません。
出世には当然お付き合いを良くしていないとなりませんし、
そりゃあ無理もします。

知り合いの行員は朝は決まった自然健康食品を摂取して(毎朝奥さん用意)
健康にも気を遣っていましたが、激務でしたよ。

さて、それだけご主人の収入が多いのに
平日ワンオペを不満に書かれていますが
自己実現したいがため、ご主人に協力を求めた結果
会社のストレス家のストレス、肉体疲労から難病を発症したとは
考えられないでしょうか。

家族としてご主人が健康で稼いでもらうことが安泰だと思いますが、
トピ主さんは自分も仕事が今したい、ということで
結果世帯収入激減の危機に直面しそうになっているのですよね。

トピ主さんは変わらなそう(自分を正当化して相手の立場を思いやる気持ちに欠けているように思えます)なので、なるようになるのでしょう。
ご主人が可哀想に思えます。

ユーザーID:9168682576
んんん…そう言われても
なかじ
2019年8月13日 4:50

その「とある難病」というのが何なのかにもよりますね…
明らかに絶対タバコやお酒が原因でしかない、というような病気で、夫さんがタバコやお酒をあれほど注意したのにやめなかった…とかいう話なら「ほら見ろ!」と言いたい気持ちはわからないでもないです。
でもそういう病気だというわけじゃないなら…
ちょっと言い過ぎかなあ、という気もする。

まあなんですかね、今こそしっかり話し合える時なんじゃないでしょうか。
その機会を天から与えられたんだと思って。
だってその夫選んだのあなただし、そういうこと話し合う前に子供作っちゃった責任はあなたにもあるでしょ。

ユーザーID:9939829705
求めない携帯からの書き込み
まま
2019年8月13日 5:04

男って
求められるのが苦手な生物なのよ

本当


これに尽きます。



だいたい余裕でてくるのが
定年退職あと10年入ってくるころですね


育児
確かに大変ですが

1人だけじゃないので
安心して下さい

今が可愛い時期

ユーザーID:3787929019
もう少し計画的に携帯からの書き込み
まる
2019年8月13日 6:38

気持ちは分かります。
私もあなたと同じように結婚後フリーの立場になり、なんとか収入を下げないようにと頑張った過去があります。
私の場合は、フリーという立場が災いして保育園にも入れませんでした。
なので、子供が産まれてから2年ほどは発狂するんじゃないかと思うくらいの忙しさと大変さでした。
でも、なんとか自分の稼ぎから家事手伝いサービスとシッターさんを雇い、毎日を乗り越えました。
夫に相談しても「そんなに大変なら仕事やめればいいのに」と言われるだけなんで、相談もやめました。

厳しい事言いますが、そういう夫を選んだのも、子供を産むことを選んだのもあなたなんです。
自分が飲み込んで、自分が一番輝く道を貪欲に追求しなけば自分が後悔します。
人のせいにする人生になっちゃいます。

世の中にはもっと理解がある夫もいるでしょう。
でも、もし私が万が一失業しても、養う気満々の夫がいることに感謝しようと思っていました。
その安心感があるから仕事を頑張れるっていう部分もありましたから。
あなたの旦那さんも家族を養う気概があるタイプの男性ですよね?そこは尊敬と感謝できませんか?

今後、もう1人子供が欲しいかも、とか、もっと仕事したい、とか、夫が仕事できなくなる、とか、色んな想いや物事が起きると思います。

なるべく周りの人の力を借りて、なによりも計画的に自分が主体となって進めることです。
そしたら後悔は少ないです。

ユーザーID:4592606658
気持ちわかる気がします携帯からの書き込み
かな
2019年8月13日 8:01

私の夫は病気ではないんですが、安月給でボーナスや社会保険など一切なく老後の保障も全くありません。体を使う仕事なのでそれこそ病気になれば一気に収入ゼロです。
私は専門職で、キャリアを積んでいけば確実に年収が上がる仕事です。実際に正社員で働いていた時は当時の夫と同じ年収がありました。
ですが、夫は子育ては妻の仕事と家事子育て一切せず。正社員で働き続けるのには無理がありパートに変わりました。結果、収入は半減。子供が大きくなってお金がかかるようになった今頃になって、自分の年収の低さに気がついて、不満ばかり言っています。だから、あの時私が正社員を続けた方がいいと言ったのに。
だから言ったのに!という気持ちを拭うことはできませんが、そうなってしまったものは仕方ないと割り切っています。夫も自分の考えが甘かったと反省しています。今、正社員目指して転職活動してますが、決まれば夫にしてもらう家事分担も決めて今から予行演習してもらってます。トピ主さんの旦那さんは病気だから家事分担はむずかしいかもしれませんが、せめて自分が甘かったこと、傲慢だったことを反省してくれるといいですね。

ユーザーID:9846356809
どっちの気持ちもわかるなぁ…
サツキ
2019年8月13日 9:40

子供2人いるアラフォー共働きです。
トピ主が結婚前どれだけ稼いでて、どれだけ稼げる人なのかわからないけど…出産を機に、ではなく結婚を機にペースダウンして収入が4:1なら仕方ない部分もあるかと…
だってご主人が週2定時で上がるより、ご主人が週5残業してトピ主ワンオペの方が収入上がるんですよね?そりゃご主人のモチベーション上がりませんわ…

うちもそうでしたよ。
旦那残業+私時短でワンオペ。うちも30代半ばで主人が病気しましてね…出産とも重なったり、都度働き方見直して、今に至ります。
ご病気は災難だったと思うけど、これを機に見直せばいいだけ。
子供の成長などによってもベストなバランスありますよ。

うちは上の子が小学生になり、相変わらず旦那残業+私時短ですが、収入は旦那2:私1→旦那3:私2くらいまで回復しました。
私がフルタイムに戻せばほぼ同等になるんだと思いますが、しばらく戻すつもりはありません。

トピ主家もこれを機にベストなバランスを見つけられるといいですね。

ユーザーID:2382319383
どっちもどっち
みかん
2019年8月13日 9:42

週2の定時帰宅は「出世街道のりません」って事じゃないですか?
仕事好きなご主人に、それは酷だったと思います。
ご主人との収入の差がそれだけあるなら、トピ主様がもう少し要領よく働いたり外注して、ご主人には仕事をしてもらった方が良かった気がします。
今更手遅れですけど。

ご主人の態度にため息のトピ主様の気持ちも分かります。
でもご主人がトピ主様にため息つきたいだろうなあとも思う。
どっちもどっちな印象です。

病気がわからないのでなんとも言えませんが、病状がわかって自暴自棄になる時期もありえると思います。
少しずつ軌道修正していってあげてください。

ユーザーID:6139123290
自己管理不足による難病?
通りすがり
2019年8月13日 11:12

って何?

8:2の収入差で週2で定時に帰らされ、飲み会で遅くなれば咎められその後の食器も自分で洗い、土日休みには食事を作らされ?
それで難病になったら自己管理が悪いからだと?

で、子供はたった一人で幼稚園に通っているんだよね?

主さん、そんな楽な環境で何が大変なのさ。
毎月いくら収入があるのさ。

ため息つきたいのは旦那さんの方だわ。

ユーザーID:3108184575
共働きしてたままなら、同情もしたけど
kitten
2019年8月13日 17:02

夫さんに食べさせてもらう前提で、結婚を機会に退職してフリーランス(ほぼ無職)になったくせに、
なぜ、夫さんに家事や育児の負担を求めるの?
逆に夫さんがフリーランスになるって言って仕事辞めて、主さんの2割しか稼ぎがないのに
早く帰ってきて、家事しろ育児しろって言われて、納得できましたか?


主さんが共働きして会社勤めしていたままなら、主さんに同情したと思うけど
今の展開だと
なんか、夫さんが気の毒だなぁっとしか、思えないんだけど…?

ユーザーID:9908839424
大手金融なら激務では?
元フリーランス
2019年8月13日 17:14

知人にもいますが、大手金融で定時帰社は大変だったのでは?

ストレスもあったでしょうから、お酒をたくさん飲むのでしょう。
早く帰ってきて育児手伝うよりも
その分、稼げばいいだろうという考えだったのだと思います。

私もフリーランスだったのでわかります。
仕事に制限をかけると、依頼がどんどん消滅するので夫の協力は必須です。

それを否定しておきながら、不摂生が原因の難病になったら
冷たい目で見ちゃいますよね。

私もグチグチ言ってしまうタイプなので、
他人だから言えるのですが。

でも大手金融なら、閑職に異動して働けるのでは?
今は1円でもしっかり稼いでもらいましょう。

そして主さんは思い切って正社員の道を探すとか。

今はお子さんのためにもドライにいきましょう。

ユーザーID:4264902334
ごめんなさい。途中で送ってしまった
kitten
2019年8月13日 17:15

普通に考えて、結婚を機に辞めるんじゃなくて、

妊娠をキッカケに、誰でも育児休暇を取るこの時期に主さんもやめて、自分のキャリアは中断して、育児中心であと5〜6年過ごしてから、
フリーランスの仕事を徐々に始めるとか、会社勤めに復活するとか
そう言うのが、ナチュラルで夫婦ともに無理しなくて良い筋書きだったんじゃない?

それを主さんが、なぜか結婚を機に仕事を辞めて、なぜか子供が乳幼児のこの時に仕事を増やそうとしたために、
無理して疲れるのが、ぜーんぶ夫さんのせいってことになっちゃって、夫さんがすごいストレス受けちゃったんでしょう?


夫さんばかり責めるのは、ちょっと気の毒すぎると思うよ


まあ、乳幼児抱えて、夫さんが病気になったら、主さんもストレスだと思うけど
それにしても、やっぱり、手順や時期っていうのは大事だから、
自分のムードばかり大事にして、
今が自分の人生の中でどういう時期なのか?っていうのを無視して突っ走っていくのは、無理だって理解して
もっと工夫した方が良いと思う。


今も、主さんは、自分にばかり同情して、夫さんがどういう時期か?我が子はどういう時期なのか?ってあんまり考えていなさそうなのが、すごく心配


夫さんの病気も、初期治療で好転する場合もあるし、
ちゃんと心配してあげないと、今気をつけたら治るものも、無視して放置したら悪化してどうにもならなくなっちゃうかもしれないよ



お大事にね

ユーザーID:9908839424
 
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