突然の田舎移住計画を告げられた

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マンゴー

話題

困惑しています。助けてください。
私は57歳で、高校卒業後同じ会社で40年働き続けてきました。数年後に定年ですが、勤務先の制度を利用して65歳まで働く予定です。(働かないとやっていけません)
夫は61歳。65歳まで雇用してくれる職場を、延長せずに60歳で退職。
独身の娘もひとりいます。この子がいわゆるニート。あらゆる手を尽くしたつもりですが、自立は困難です。今は夫と娘が私の扶養家族になっています。

夫は昔から田舎暮らしに憧れを持ち、長年移住計画を立てていました。私は仕事と親の介護があるので付いていけないと言っていたのですが、先日田舎で家を買い移住することに決めたと言いだしたのです。
定年後、自由になった時間で計画の実現に向けて動いていたようです。経過については私には何も知らせてくれません。
私も日常の生活と仕事で疲労困憊の毎日で、夫の対する目配りができていなかったのですが、あまりにも突然のことで驚きと、こんな大事なことを勝手に決めるなんてという怒りで取り乱してしまいまいた。

ご相談したいのは、夫は田舎暮らしを実行に移すとして、私は何を確認しておくべきでしょうか?最初に書きましたが、仕事や実親の介護もあり、夫に付いて行くことはできません。

夫の長年の夢を叶える自由も保証したい思いもありますが、それよりもお金のこと、老後のこと、家のこと。不安ばかりが膨らんで行きます。

まず何から始めれば良いでしょうか?

ユーザーID:5481249346

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  • 確認すべきこと

    >夫は田舎暮らしを実行に移すとして、私は何を確認しておくべきでしょうか?

    そうですねちょうど良い機会ですから娘さんに自分はどうしたいか確認しましょう。
    お父さんと一緒に田舎に行って暮らすか、お母さんと一緒にいて介護を手伝うか、家を出て自立するのか。

    娘さんにはこのまま一生娘を養うのは無理であると告げるべきです。

    今は悲観的に思っているようですが、これを娘さん自立へのいい機会と捉えて下さい。
    娘さんが田舎に行って自給自足するのもいいし、介護を手伝って介護職につくかもしれないし、「それなら」と家を出る覚悟をするかもしれないですよ。
    トピ主さんは田舎のセカンドハウスができるし、夫は生活能力が身につく。
    そんなに悪い事ではないですよ。

    ユーザーID:1972586709

  • まあ根本的な問題をまず

    >私は何を確認しておくべきでしょうか?

    そりゃまあ、やっぱ「離婚するかしないか」という自分の意思を自分でハッキリ確認しとくべきじゃないですか?
    離婚するしないで話が全然変わってきますからね。

    ユーザーID:8108446909

  • 「卒婚」のすすめ

    田舎にはご主人一人で行ってもらい、トピ主さんはあと8年仕事を続ける「卒婚」が一番いいのでは?
    世間ではどう見ても離婚なのに「卒婚」ときれいごとをいう人もいますが、トピ主さんのようなケースが「卒婚」の定義に当てはまると思います。
    8年の間でご主人の事情がどのように変わるかわかりません。思った通りにはならずリターンするかもしれません。

    介護の問題と娘さんの問題については、娘さんに親御さんの介護を自分の仕事としてもらうことはできませんか?
    トピ主さん夫婦はたぶん娘さんより先に他界します。そのことをそろそろイメージしておかないとまずいと思います。

    祖父母の介護を通して人の役に立つことの意味を感じてくれたらいいですね。介護職だったら人出不足ですからブランクが長かったとしても採用されやすいと思います。

    ユーザーID:7455058382

  • 戦略はじっくり考えてください

    まず、その田舎の家の費用ですね。
    古民家の空き家を購入ってことですかね?

    購入費に始まり、生活出来るまでにそれなりにお金は
    掛かります。そういった費用は完全にご主人持ちにしてください。
    トピ主さんは一切出さない。

    おそらく今後起こりうることで最大の難関・難問が「相続」だろうと
    思います。

    まだ先のことにはなりますが、ご主人が他界したら相続が発生します。
    仮に正式に離婚していたとしても、娘さんには確実に相続権が発生します。

    まあおそらく娘さんが相続しても田舎の家に住むことはないだろうし、
    その時に相続放棄したら良いです。

    離婚しない場合は、トピ主さん、娘さん両者で相続放棄すればいいです。
    ただ、、相続放棄したらその田舎の物件を手放すことは可能ですけど、
    ご主人の金融資産も手放すことになります。「あれは相続するけど、
    これは要らない」ってことが出来ないのが相続放棄なので。

    だから、、田舎暮らしを始めるってなった時に、真っ先に考えるのが離婚
    ですね。まず最低限、配偶者であるトピ主には不要な不動産は抱え込まない
    ようにしないといけない。子供が居ない場合はこれですっきりするんですが、
    子供が居れば相続が発生します。

    まあ子供へはご主人の預貯金は諦めてでも田舎の不動産なんて
    持たないことを今のうちから教えておくことですね。

    家を購入して(田や畑は農業従事者でないと登記出来ない。やっても
    仮登記のみ)、建物がご主人名義になれば相続問題が起こり、
    残された家族が負の遺産を引継ぐことになります。

    それを避けるには、家を購入ではなく「借りる」という選択肢も
    あって良かったと思うんです。離婚すれば配偶者は相続から逃れられますが、
    娘さんは相続しなければいけません。放棄したらお金まで放棄しなければ
    なりません。「家族にそんな思いをさせたいのか?」ともう一度説得して
    みてください。

    ユーザーID:6109124371

  • ご自宅の査定をしてもらいましょう

    できれば、ご主人もいるときに大っぴらに。
    トピ主さまの休日に不動産屋を呼び、あらかじめご主人にも同席を頼むのもいいですね。
    これからは空き家が増えて売りたくても売れなくなります。
    (都心部・駅近など優良物件は別ですが)

    実親さんのお住まいは賃貸?持ち家?
    持ち家なら併せて査定を。

    実親さんには介護施設・ケアハウスに移ってもらいましょう。
    傍に一人暮らしできる住まいを見つけましょう。
    自宅売却代金の半額くらいの予算で。

    トピ主さんもこれから歳を重ね、体力・精神力が衰えます。
    一方で介護に期限はありません。
    なるべく早急に介護の体制を整えましょう。

    娘さんには「父親について行くか、自立するか」選択してもらいましょう。
    ニートができるのは親が許すから。

    ご主人も帰る家がなくなれば覚悟を決めるでしょう。
    「失敗したら帰れる家が」なんて甘いです。

    ユーザーID:4696383171

  • 確認ってどっち?

    田舎暮らしに際しての確認ですか?それとも、ご主人が何考えてるかの確認ですか?

    まず何から始めれば良いでしょうか?とありますから、ご主人が先々どうするつもり
    なのかじっくり主さんが納得出来る出来ないに関わらず聞くべきでしょうね。読む限
    りこんな大事なことを伴侶に相談もせず、自分の憧れのみを貫くような人ですし、あ
    なたの事情や子供のことも知らない筈無いのに、何ゆえそこまで勝手に決めたのか、
    あなたや子供のことをどう考えているのか、これを機会にしっかり問いただすべきです。

    夢を叶える自由も保証 とありますけれど、担保としてそれは然るべき義務を果たして
    からの話です。困惑いっぱいの状況で、こう言っては申し訳ないけれど、そのような
    あなたのある種のご主人への優しさが、このような事態を招いたのではありませんか?

    主さんは介護や仕事でご主人についていけないのは確定してるのですから、あとは子供
    の意向を聞いて今後のことを決めていくしかないと思います。もし、ご主人が既成事実
    さえあればあとはどうにかなるくらいのスタンスだったり、現実逃避の選択であれば、
    いくら長年の計画があろうとも、上手くいくわけがありませんから、毅然と厳しく対処
    して、あなたの道を歩まれたほうがいい。いくら夢とはいえ身勝手にも程かあります。

    ユーザーID:5733104183

  • 娘さんも連れて行ってもらう

    主さんは、仕事と介護だけでいいのでは?

    娘さんも一緒に行ってもらいましょうよ。

    知り合いにバツ1母がいますが、再婚した際に、子供がいたのですが、高校の受験先は地元を離れ、元夫の離婚先に任せたそうです。今は新しいご主人とお子さんで暮らしています。

    一緒にしては悪いですが、お子さんの世話は夫に任せたらいかがでしょう。

    ただでさえ、扶養しているのですから、田舎で2人でやってもらいましょうよ。

    娘さんが、それが嫌なら働くなり、自立する事ですね。

    主さんも身軽になりましょう。

    ユーザーID:6013589824

  • 資金・娘・権利

    おそらく田舎の家を買ったり当座の生活資金はご主人の退職金を使うのでしょう。
    田舎生活は憧れだけではやって行けず挫折する方も多いようですから、ヘタしたらすっからかんになって戻ってくる可能性もあります。
    結婚して20年以上経過しているでしょうから、優遇制度を利用して今の家の権利をトピ主さん単独にしてもらいましょう。
    そうすればも借金されても家は残ります。

    娘さんは田舎に行くとは言わないでしょうから、音吉さんのご指摘がよいと思います。

    ユーザーID:6896296380

  • 田舎暮らしに良い面もある

    ご夫婦の間に会話が少ないようです。娘さんがニート?状態にあるのであれば、旦那さんが娘さんの将来を考えて田舎暮らしを選択なさったのかも知れないと思いました。

    ニートと言う言葉が嫌いなのですが、人生の行き詰まりなのか、どんな風に生きて行ったら良いのか分からないと言う方は、多いのではないでしょうか。我々は、教科書や教えに従って生きて行くことを習いとしていますが、改めて生きて行くとはなんだろうと考えると、途端に躓いてしまうのではないでしょうか。

    閉じ籠りの人達は、そうした根本的な疑問に取りつかれているのではないかと想像します。そうした中で、如何に生きて行くかを「田舎暮らし」に求めるのは、とても良い試みなのではないかと考えます。我々がどうして生きていられるのか、日々の生活がどんな風に成り立っているのかを自分の目や手や足で、確認することが出来ます。

    実践は、遅々として進まないかも知れませんが、生きる事の意味を少しでも理解できる機会に出遭えると考えると田舎暮らしは、意義深いものになるのではないでしょうか。トピ主さんは、反対の立場の様ですが、この際賛成為さったら如何ですか。折角の人生です。自分で考える機会を失わない方向で纏められると宜しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9281121427

  • 卒婚の前に娘を叩き出す

    あなたが一人で頑張るからなのかな?
    あまりにも他の家族が身勝手ですよね。

    娘さんは心を鬼にして家から叩き出しましょう。
    あなた方が亡くなったあと、一人でどうやって生活させる気ですか?
    田舎に連れて行けば、益々就職先はありませんよ。

    旦那さんは卒婚で。
    自分のことは自分でやらせましょう。
    勝手なことしてるんだから、全て自己責任で。

    多分あなたは優しすぎなんですよ。
    それで周りの人をダメにしちゃう。
    娘には甘すぎだしね。

    突き放せば自力で頑張るしかないんです。
    そうさせましょう。

    ユーザーID:1113250028

  • 離婚届を貰っておく。

    何だか随分勝手気ままな旦那さんですね。
    夢と言いつつ所謂田舎に逃げたって所でしょうか?。
    家は既に購入してしまったと言う事ですか?。

    娘さんも田舎暮らしの方が良いと思うと旦那さんに連れて行って貰いましょう。
    いや、実際介護の必要な親御さんが居て、幾ら大人とは言え「心配」してしまう娘さんが家に居るなら旦那さんに一緒に田舎に行って貰ってくれた方がトピ主さんも仕事と親の事だけ考えていればいいので、少しは気持ち楽では?。

    さて親御さんの介護も何年に渡るか分かりませんね。
    もしも、ですがもしもトピ主さんが65歳まで働き、其の時点で介護する親御さんがもし亡くなってしまった(ごめんなさい)として、トピ主さんは其の後、其の田舎に移住する気はあるのですか?。

    もし親の介護云々関係無くトピ主さんが田舎に行くつもりないと言うなら残念ながら老後の生活の目指す所が一致していないので別れる事も視野に入れ、何時でも離婚出来る様に離婚届貰っておきましょう。
    しかし田舎の家も安い買い物では無いと思うのですが、勝手に二人の老後の為に貯めたお金で買われた、そしてトピ主さんは其処に住むつもりは無いと言うなら益々離婚案件ですね。

    私個人的には親の介護関係無く田舎暮らしより便利な暮らしの方が好きなので田舎には行きたくないので離婚になりそうです。年取ったら益々便利な方が良いですからね。
    それでも別れたくないとなると別居婚で週末一緒に暮らすとかですが、こういうのって中々長続きしない気もしますが、其の夫婦に依りけりなのでしょうかね?。

    親の介護後もしトピ主さんも其の田舎に暮らしたいと言うなら別居して旦那さんに其処で生活の基盤作って貰うとなるのでしょうか?。
    何年後先の話になるか分かりませんが結局親亡き後トピ主さんがどうしたいかですねえ。。。

    ユーザーID:3929671117

  • あなたはついて行ってはいけない。

    長年夢だった田舎計画を実行して、後悔している夫婦を知っています。

    その方たちは、Uターン(ご主人の育った県)だったんですけど、
    行ってから、すごく後悔をされています。

    でも都会の家は、売ってそこに家を建てたので、もう帰るところもないんです。

    何で知っているかと言うと、身内の別荘があるところだからです。


    その夫婦の面白いところは、その後悔を周りにちゃんとペラペラ話すところです。

    そんな失敗言うかしらとも思いますが、素直で面白いと言えば面白いです。
    子供たちにも、後悔していることを話すので、あきれられているそうです。

    子供たちは、せめてお試し期間を経て、移住すべき、と言ったそうですが、
    それを無視して、家を売ってそこに新しく家を建てたので。

    田舎暮らしがなんかすごくいいことと信じているみたいですが、
    住んでみたら、え??と思うことばかりだと思いますよ。

    私は別荘なら田舎でいいと思いますが、終の棲家は都会にあるべき、
    老人こそ都会に住むべきと思います。

    本当に田舎生活がしたいなら、現役の時に行くべきです。

    ユーザーID:7629007409

  • 難しい問題ですね。

    でもトピ主さんがまずすることは娘さんと話し合うことではないでしょうか。娘さんにこの先どうしたいのかを。ご主人単なる男のロマンとしての田舎暮らしではない一面もある気がしますので。ご主人言葉にはしていませんが娘さんの存在が重荷に感じている面もある気がします。一度忌憚ないお互いの思いを話し合う時期かもしれないと思いました。家庭内で。卒婚にするか離婚するかを。離婚はお勧めしませんのでここは卒婚でしょうか。

    ユーザーID:9249265280

  • まずは

    旦那さんが田舎暮らしをすることで、
    別居生活になるので、まずはお金の問題でしょう。

    田舎の家の購入はもちろん、今後の生活にかかる費用も
    旦那さんご自身の貯蓄などで対応できるのかどうか、
    トピ主さんに金銭的な負担がないのかどうかは重要だと思います。

    ユーザーID:6384823242

  • 良いと思いますが

    事前に相談がなかったのはショックですが、反対されるのがわかっていたんでしょうね。

    娘さんにも刺激になるのでは?
    都合がつけば、トピ主様の親も静養に行けるかも。

    >まず何から始めれば良いでしょうか?
    お金の決まり、約束ごとをつくることですね。
    今までかかった経費を聞きましょう。
    そして、これから使える金額を決めましょう。
    足りなければ、現地で働いてもらいましょう。
    資金の管理はトピ主様がやることです、それらが条件。

    どんな地域かわかりませんが、人間関係は濃いと思われます。旦那様が田舎出身でない限り、理想と現実の違いをどう消化するかが鍵だと思います。

    パートナーに相談なく実行する性格を考えると、そんなに長くは田舎暮らしは続かないと思いますが。

    トピ主様は逆に自由な時間が増え、慣れてしまえば快適この上ない。
    仕事と介護に費やせます。

    いつ何があってもおかしくない年齢ですから、あれこれ悩むより、お互い好きなことをやって見た方が良いと思います。

    ユーザーID:9263804484

  • 田舎の家は購入済み?

    もしもまだなら、ご主人と話し合って、最初はせめて賃貸にしてはどうかと説得してみてはいかがでしょうか
    夢は夢で大切にする事に反対はしませんけど、理想と現実の差に戸惑う事もままあります。
    身体もずーっと健康であるとも断言できませんしね。

    娘さんにとって田舎暮らしは意外と良い刺激になるかもしれません。
    ご主人も娘さんも、馴染めなければ戻ってくれば良いです。それが容易なのが賃貸だと思います。

    確認すべき事って意味がよくわかりませんが、トピ主が転居する事もするつもりもない事を理解してもらうのが、大前提ではないかと思います。
    それを受け入れるか、否かはご主人の考え次第で、絶対について来いと言われるなら、その次の話し合いが必要になるんじゃないですか?

    何もすぐ離婚だとか今はその段階ではないように思いますけど。

    ユーザーID:5608444066

  • 夫は家族とどうしたいのか

    こちらはトピックに書かれたことしかわからないのですが、もしまだ確認していないのであれば、夫的には家族とはどうしたいのかは確認すべきではないでしょうか。

    ・夫の希望的には、誰が移住するのか
     (夫本人はともかく、トピ主さんと娘さんは)

    ・夫のみが移住する計画の場合、夫が家族
     として負担していた分担はどうするのか。
     (家計費、労力。またはトピ主さんが労力も
      費用も負担しているというのであれば
      負担が軽くなるだけでありがたいのでは。
      当然移住先の夫の生計をトピ主さんが援助
      というのは断ってよいと思います)

    ・家族が移住する場合はトピ主さんの仕事はどうするのか。
     仕事を続けることで予定していた金銭はどうするのか。
     娘さんはそもそも向こうに行きたいのか
     (娘さんを連れて行ってもらってトピ主さんの
      負担を軽くするというのもありかも)

    ・結婚関係の終了なのか。
     その場合、慰謝料を受けるのはトピ主さんになると
     思いますが、その慰謝料というのはあるのか
     (今の住まいを売って精算できそう?)

    トピ主さんに準備をする余地がなかったのは、言っていたら反対されるからでいままで夫は夫なりに我慢に我慢を重ねていた等の背景があるのかもしれません。
    あとはそれぞれ(トピ主さん、夫、娘さん)がどうしたいのか、それらがどうすり合わせできるのかの話になると思います。

    ユーザーID:2756061261

  • 娘さんも田舎へ。

    ニートって、母親が働いているし実家もあるしで何とかなるさ、で
    あきらめているんじゃないですか?

    Wi-Fiも届かない、コンビニも車で行かないとないような
    田舎へ娘さん同行させましょう、この際。

    嫌なら働く、それか独立。

    私は新婚時代、ど田舎暮らしだったんです。
    もう思いだしたくないくらいのトラウマ。

    今は夫と脱出しました。

    田舎は就職先はないですし、ニートは「目立ち」ます。
    噂好きの暇な人が多いから。

    でもいつまでも娘さん、養うのは無理ですよ。

    私も子供いますが「ひとりで食べていける男に育てる」を目標にして
    大卒後は就職して1人暮らしをしてますよ。

    トピ主さんは好きな方を選ぶ事。
    田舎へ行った夫の住まいには別荘代わりに一泊で行くくらいにしましょう。

    ユーザーID:7398030112

  • 不自由な生活を体験してから

    トピにある田舎とは、故郷なのでしょうか。
    もし、故郷でもなく、知り合いが居ない田舎であるなら、
    1年間のお試し田舎暮らしから始めましょう。
    田舎の家を購入するのでなく、1年間の借家住まいにするのです。
    知らない土地の田舎暮らしを決めるのは、体験してからにしましょう。

    ユーザーID:3509875371

  • アヤベさんのレス重要です。空き家問題って知ってますか

    田舎の実家空き家をどうしようか途方にくれてます
    このご時世にわざわざ田舎の不動産を持つなんてあり得ませんよ。
    相続放棄しても次の持ち手が現れない限り管理責任は残るんですよ。
    相続放棄しても、どうせ売れませんから
    自分の住まない、不便な広いだけの家土地に毎月縛られる
    子ども世代のみにもなってください

    ユーザーID:5888048426

  • 夫が娘を連れて行く

    環境が変われば娘さんも外へ出る事が出来るようになるのではないか?
    娘さんが家事担当になってくれたら夫も助かるのではないか?

    介護は必要ですし別居で良いと思いますね。
    卒門でも良いですけど
    たまに田舎へ気晴らしに行けて良い様に思うけど
    夫の世話も無しだし

    頑張って〜〜♪と二人出せばイイんじゃ

    ユーザーID:6156134636

  • 1人で行けと追い出す

    >ご相談したいのは、夫は田舎暮らしを実行に移すとして、私は何を確認しておくべきでしょうか?
    >最初に書きましたが、仕事や実親の介護もあり、夫に付いて行くことはできません。

    財産を二分割して、出て行って貰うしかないですよ。

    >先日田舎で家を買い移住することに決めたと言いだしたのです。

    もう引き戻すことは不可能です。

    「一旦離婚して、気が変わったら戻ってきてもいいよ」と甘い顔で追い出して、後は知らん顔をし続ければいい(縒りを戻さない)のです。

    ユーザーID:3064387042

  • 戻ってくると思います

    私なら放っておくかな。
    60歳ならまだまだ若いので、田舎暮らしを満喫できそうですが
    独善的な性格のようですし、田舎のしきたりに順応できるか疑問を持つからです。

    すでに多くの意見が出ていますが、戻ってくると思いますよ。
    もしかしたら、田舎で購入した家を放置して。

    今は反対しましょう。そして
    「わかった。あなたの自由にして。でも反対を押し切って行くのだから、もし戻ってきたら離婚」
    として、離婚届を描いてもらいましょう。

    預貯金に関してはしっかり話し合っておくべきです。

    だって田舎の家はおそらく転売できません。
    主さんの預貯金を奪われる可能性があります。

    ユーザーID:8432624696

  • いいと思います

    住みたいところへ住めばいいと思います。
    旦那さんが奥さんの稼ぎで田舎暮らしの生活をしようとしてるなら自分勝手ですけど、
    旦那さんも定年まで働いて、計画を立ててたのですよね。

    娘さんのような方こそ、田舎で暮らしてみるのがいいと思います。
    人間が自然を求める事は普通の事で、自然の中で自給自足の生活をしてみたら本来の自分に戻れるかもしれませんよ。
    あとは田舎の方が都会よりお金がなくても暮らせますからね。
    お父さんと娘さんで、お金はないけどゆったりした時間の中で汗をかきながら生活したら、何か取り戻せるものがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5337594308

  • 娘さんには、自立するように今から伝える。

    お父さん田舎に行くから。
    お母さんこっちで一人暮らしするから。
    あなたも早く仕事みつけて、一人暮らししてね。
    期限は、〇月〇日よ。


    と言って仕事情報誌を渡してあげたらいいだけです。

    もう十分面倒見ました。

    放り出しても許されますよ。

    ユーザーID:7629007409

  • お金を確認

    田舎暮らしにどのくらいの予算を組んでいるかを確認すべきでしょう。そのとき、絶対に今の住まいを手放さないこと。(持家ですよね?)その上での計画で、田舎にはご主人が一人で行くことです。
    田舎はおそらく、やれて10年。田舎の度合いにもよりますが、病院が遠い、交通が不便、などが暮らしに大きくひびくはずです。一口に「田舎」といっても、そこそこ便利な地方都市で、菜園程度の畑もでき、気候も温暖、医療も充実、ならおすすめですが、本当に田舎で、害獣や害虫などに悩まされるようなところならすぐに住みたくなくなるはずです。

    だから退路を断つことは避け、可能なら借家で別居推奨。地方の町村ではお試しで住むところを提供して農業にかかわる方法など自治体でやっているところもあります。(多くは若者を募集していますから、ご主人にはあてはまらないかもしれません。)

    可能であれば気が済むまでやらせ、戻ってくるのを待ちましょう。しかし、金銭がついていかないなら、ここは腹をくくって、老後の計算表を持ち出し、説得してやめさせるしかないと思います。

    ユーザーID:0001359976

  • まずは、経済的なこと

    田舎暮らしなら、車が必要なのでは?

    ご主人が移住する家の固定資産税、住民税、その地域の水道代の料金、介護保険代、こういう税金や公的料金は、地域によって違います。ご主人が、一人暮らしをするのは良いですが、まだ60歳なら、年金貰えないですよね。
    どうやって食べていくつもりなのでしょう?預貯金を使うつもりなら、その点もしっかり確認しておきましょう。足りないからと後で 税金等の支払いを押し付けられては たまったものではありません。

    老人ホームの空きは、案外 田舎の方が融通が利くこともあります。親族がそこに住んでいれば、老人ホームに優先的に入れるというところもあります。老人ホームはないけれど、在宅支援の充実してるところもあります。


    主様が定年になる8年後、ご主人の住む田舎に移り住んだ方が、経済的に助かることも十分考えられます。ニートの娘さんも 田舎なら お米や野菜などを作って少しでも自活できる道を探れるかもしれません。老後 娘さんはどうするつもりなのでしょう?少なくとも 今の状況では、ニートのままなら、田舎に引っ越しするのもありかもしれません。

    まずは、一度、その田舎の家を見に行かれてはどうですか?実際に見に行ってみたら、冷静に考えられるかもしれません。

    ユーザーID:1691324736

  • 別居生活にかかるお金の洗い出しとその負担決めを明確に

    まず自分のなかでの優先順位をキッチリつけましょう。

    夫は長年の夢を叶えるべく田舎へ移住するわけですから、もはやこれは止められないでしょう。そしてトピ主さんはそれを阻止するつもりもないでしょう。となれば・・・

    トピ主さんは、数年後に定年ですが、勤務先の制度を利用して65歳まで働くことを最優先で確保すべきです。そしてトピ主さんには親の介護という避けられない現実がありますし、離婚という選択はあり得ませんから、どうやったら別居生活を成立させられるかだけかと思います。

    現在のトピ主さん宅の家計の収入・支出はどのようになっていますか? 2世帯に分かれることによって、支出がかなり膨らみますので、それそれの世帯の、税金、保険料、光熱費、車維持費、家の修繕費用、大型家電購入費・・・すべて把握した上で、夫婦のどちらで何を負担するのか?キッチリ決めた方が良いと思います。 その範囲内でやっていければよいのですが、それがなし崩しになると、両世帯とも共倒れになる可能性があります。夫が別居となると会社の健康保険の扶養家族扱いが認めらないかもしれませんので、勤務先で確認する必要があります。

    問題はニートの娘さんですが どの程度のニートなのかわかりませんが、重度の引きこもりでない限り、これをいい機会と考え何か自分で出来る仕事をしてもらってはいかがでしょうか?「災い転じて福となす」という言葉もあります。ニートの娘さんは、何か働くきっかけを待っているだけかも知れません。

    ユーザーID:7346570876

  • 離婚

    勝手に移住するのだから
    離婚してから行って貰ったら。

    ユーザーID:8177362292

  • それは

    やっぱりお金の確認です、夫さんは年金の繰り上げ支給されたのですか?
    別世帯になってもやっていけるんですよね?

    にっこり笑って「いってらっしゃーい」って私なら言う。
    そして
    娘さんにはお母さんの収入では2人分は無理なのよ
    と言って父親と一緒に田舎に行ってもらう。
    トピ主さんが一人で住める小さい所に住み替えたらいいと思います。
    娘さんにも良い切っ掛けになるかも知れません。
    とても素敵なプランだと思いますが、いかがでしょう?

    ユーザーID:1042666301

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