突然の田舎移住計画を告げられた

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  • 確認すべきこと

    >夫は田舎暮らしを実行に移すとして、私は何を確認しておくべきでしょうか?

    そうですねちょうど良い機会ですから娘さんに自分はどうしたいか確認しましょう。
    お父さんと一緒に田舎に行って暮らすか、お母さんと一緒にいて介護を手伝うか、家を出て自立するのか。

    娘さんにはこのまま一生娘を養うのは無理であると告げるべきです。

    今は悲観的に思っているようですが、これを娘さん自立へのいい機会と捉えて下さい。
    娘さんが田舎に行って自給自足するのもいいし、介護を手伝って介護職につくかもしれないし、「それなら」と家を出る覚悟をするかもしれないですよ。
    トピ主さんは田舎のセカンドハウスができるし、夫は生活能力が身につく。
    そんなに悪い事ではないですよ。

    ユーザーID:1972586709

  • まあ根本的な問題をまず

    >私は何を確認しておくべきでしょうか?

    そりゃまあ、やっぱ「離婚するかしないか」という自分の意思を自分でハッキリ確認しとくべきじゃないですか?
    離婚するしないで話が全然変わってきますからね。

    ユーザーID:8108446909

  • 「卒婚」のすすめ

    田舎にはご主人一人で行ってもらい、トピ主さんはあと8年仕事を続ける「卒婚」が一番いいのでは?
    世間ではどう見ても離婚なのに「卒婚」ときれいごとをいう人もいますが、トピ主さんのようなケースが「卒婚」の定義に当てはまると思います。
    8年の間でご主人の事情がどのように変わるかわかりません。思った通りにはならずリターンするかもしれません。

    介護の問題と娘さんの問題については、娘さんに親御さんの介護を自分の仕事としてもらうことはできませんか?
    トピ主さん夫婦はたぶん娘さんより先に他界します。そのことをそろそろイメージしておかないとまずいと思います。

    祖父母の介護を通して人の役に立つことの意味を感じてくれたらいいですね。介護職だったら人出不足ですからブランクが長かったとしても採用されやすいと思います。

    ユーザーID:7455058382

  • 戦略はじっくり考えてください

    まず、その田舎の家の費用ですね。
    古民家の空き家を購入ってことですかね?

    購入費に始まり、生活出来るまでにそれなりにお金は
    掛かります。そういった費用は完全にご主人持ちにしてください。
    トピ主さんは一切出さない。

    おそらく今後起こりうることで最大の難関・難問が「相続」だろうと
    思います。

    まだ先のことにはなりますが、ご主人が他界したら相続が発生します。
    仮に正式に離婚していたとしても、娘さんには確実に相続権が発生します。

    まあおそらく娘さんが相続しても田舎の家に住むことはないだろうし、
    その時に相続放棄したら良いです。

    離婚しない場合は、トピ主さん、娘さん両者で相続放棄すればいいです。
    ただ、、相続放棄したらその田舎の物件を手放すことは可能ですけど、
    ご主人の金融資産も手放すことになります。「あれは相続するけど、
    これは要らない」ってことが出来ないのが相続放棄なので。

    だから、、田舎暮らしを始めるってなった時に、真っ先に考えるのが離婚
    ですね。まず最低限、配偶者であるトピ主には不要な不動産は抱え込まない
    ようにしないといけない。子供が居ない場合はこれですっきりするんですが、
    子供が居れば相続が発生します。

    まあ子供へはご主人の預貯金は諦めてでも田舎の不動産なんて
    持たないことを今のうちから教えておくことですね。

    家を購入して(田や畑は農業従事者でないと登記出来ない。やっても
    仮登記のみ)、建物がご主人名義になれば相続問題が起こり、
    残された家族が負の遺産を引継ぐことになります。

    それを避けるには、家を購入ではなく「借りる」という選択肢も
    あって良かったと思うんです。離婚すれば配偶者は相続から逃れられますが、
    娘さんは相続しなければいけません。放棄したらお金まで放棄しなければ
    なりません。「家族にそんな思いをさせたいのか?」ともう一度説得して
    みてください。

    ユーザーID:6109124371

  • ご自宅の査定をしてもらいましょう

    できれば、ご主人もいるときに大っぴらに。
    トピ主さまの休日に不動産屋を呼び、あらかじめご主人にも同席を頼むのもいいですね。
    これからは空き家が増えて売りたくても売れなくなります。
    (都心部・駅近など優良物件は別ですが)

    実親さんのお住まいは賃貸?持ち家?
    持ち家なら併せて査定を。

    実親さんには介護施設・ケアハウスに移ってもらいましょう。
    傍に一人暮らしできる住まいを見つけましょう。
    自宅売却代金の半額くらいの予算で。

    トピ主さんもこれから歳を重ね、体力・精神力が衰えます。
    一方で介護に期限はありません。
    なるべく早急に介護の体制を整えましょう。

    娘さんには「父親について行くか、自立するか」選択してもらいましょう。
    ニートができるのは親が許すから。

    ご主人も帰る家がなくなれば覚悟を決めるでしょう。
    「失敗したら帰れる家が」なんて甘いです。

    ユーザーID:4696383171

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 確認ってどっち?

    田舎暮らしに際しての確認ですか?それとも、ご主人が何考えてるかの確認ですか?

    まず何から始めれば良いでしょうか?とありますから、ご主人が先々どうするつもり
    なのかじっくり主さんが納得出来る出来ないに関わらず聞くべきでしょうね。読む限
    りこんな大事なことを伴侶に相談もせず、自分の憧れのみを貫くような人ですし、あ
    なたの事情や子供のことも知らない筈無いのに、何ゆえそこまで勝手に決めたのか、
    あなたや子供のことをどう考えているのか、これを機会にしっかり問いただすべきです。

    夢を叶える自由も保証 とありますけれど、担保としてそれは然るべき義務を果たして
    からの話です。困惑いっぱいの状況で、こう言っては申し訳ないけれど、そのような
    あなたのある種のご主人への優しさが、このような事態を招いたのではありませんか?

    主さんは介護や仕事でご主人についていけないのは確定してるのですから、あとは子供
    の意向を聞いて今後のことを決めていくしかないと思います。もし、ご主人が既成事実
    さえあればあとはどうにかなるくらいのスタンスだったり、現実逃避の選択であれば、
    いくら長年の計画があろうとも、上手くいくわけがありませんから、毅然と厳しく対処
    して、あなたの道を歩まれたほうがいい。いくら夢とはいえ身勝手にも程かあります。

    ユーザーID:5733104183

  • 娘さんも連れて行ってもらう

    主さんは、仕事と介護だけでいいのでは?

    娘さんも一緒に行ってもらいましょうよ。

    知り合いにバツ1母がいますが、再婚した際に、子供がいたのですが、高校の受験先は地元を離れ、元夫の離婚先に任せたそうです。今は新しいご主人とお子さんで暮らしています。

    一緒にしては悪いですが、お子さんの世話は夫に任せたらいかがでしょう。

    ただでさえ、扶養しているのですから、田舎で2人でやってもらいましょうよ。

    娘さんが、それが嫌なら働くなり、自立する事ですね。

    主さんも身軽になりましょう。

    ユーザーID:6013589824

  • 資金・娘・権利

    おそらく田舎の家を買ったり当座の生活資金はご主人の退職金を使うのでしょう。
    田舎生活は憧れだけではやって行けず挫折する方も多いようですから、ヘタしたらすっからかんになって戻ってくる可能性もあります。
    結婚して20年以上経過しているでしょうから、優遇制度を利用して今の家の権利をトピ主さん単独にしてもらいましょう。
    そうすればも借金されても家は残ります。

    娘さんは田舎に行くとは言わないでしょうから、音吉さんのご指摘がよいと思います。

    ユーザーID:6896296380

  • 田舎暮らしに良い面もある

    ご夫婦の間に会話が少ないようです。娘さんがニート?状態にあるのであれば、旦那さんが娘さんの将来を考えて田舎暮らしを選択なさったのかも知れないと思いました。

    ニートと言う言葉が嫌いなのですが、人生の行き詰まりなのか、どんな風に生きて行ったら良いのか分からないと言う方は、多いのではないでしょうか。我々は、教科書や教えに従って生きて行くことを習いとしていますが、改めて生きて行くとはなんだろうと考えると、途端に躓いてしまうのではないでしょうか。

    閉じ籠りの人達は、そうした根本的な疑問に取りつかれているのではないかと想像します。そうした中で、如何に生きて行くかを「田舎暮らし」に求めるのは、とても良い試みなのではないかと考えます。我々がどうして生きていられるのか、日々の生活がどんな風に成り立っているのかを自分の目や手や足で、確認することが出来ます。

    実践は、遅々として進まないかも知れませんが、生きる事の意味を少しでも理解できる機会に出遭えると考えると田舎暮らしは、意義深いものになるのではないでしょうか。トピ主さんは、反対の立場の様ですが、この際賛成為さったら如何ですか。折角の人生です。自分で考える機会を失わない方向で纏められると宜しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9281121427

  • 卒婚の前に娘を叩き出す

    あなたが一人で頑張るからなのかな?
    あまりにも他の家族が身勝手ですよね。

    娘さんは心を鬼にして家から叩き出しましょう。
    あなた方が亡くなったあと、一人でどうやって生活させる気ですか?
    田舎に連れて行けば、益々就職先はありませんよ。

    旦那さんは卒婚で。
    自分のことは自分でやらせましょう。
    勝手なことしてるんだから、全て自己責任で。

    多分あなたは優しすぎなんですよ。
    それで周りの人をダメにしちゃう。
    娘には甘すぎだしね。

    突き放せば自力で頑張るしかないんです。
    そうさせましょう。

    ユーザーID:1113250028

  • 離婚届を貰っておく。

    何だか随分勝手気ままな旦那さんですね。
    夢と言いつつ所謂田舎に逃げたって所でしょうか?。
    家は既に購入してしまったと言う事ですか?。

    娘さんも田舎暮らしの方が良いと思うと旦那さんに連れて行って貰いましょう。
    いや、実際介護の必要な親御さんが居て、幾ら大人とは言え「心配」してしまう娘さんが家に居るなら旦那さんに一緒に田舎に行って貰ってくれた方がトピ主さんも仕事と親の事だけ考えていればいいので、少しは気持ち楽では?。

    さて親御さんの介護も何年に渡るか分かりませんね。
    もしも、ですがもしもトピ主さんが65歳まで働き、其の時点で介護する親御さんがもし亡くなってしまった(ごめんなさい)として、トピ主さんは其の後、其の田舎に移住する気はあるのですか?。

    もし親の介護云々関係無くトピ主さんが田舎に行くつもりないと言うなら残念ながら老後の生活の目指す所が一致していないので別れる事も視野に入れ、何時でも離婚出来る様に離婚届貰っておきましょう。
    しかし田舎の家も安い買い物では無いと思うのですが、勝手に二人の老後の為に貯めたお金で買われた、そしてトピ主さんは其処に住むつもりは無いと言うなら益々離婚案件ですね。

    私個人的には親の介護関係無く田舎暮らしより便利な暮らしの方が好きなので田舎には行きたくないので離婚になりそうです。年取ったら益々便利な方が良いですからね。
    それでも別れたくないとなると別居婚で週末一緒に暮らすとかですが、こういうのって中々長続きしない気もしますが、其の夫婦に依りけりなのでしょうかね?。

    親の介護後もしトピ主さんも其の田舎に暮らしたいと言うなら別居して旦那さんに其処で生活の基盤作って貰うとなるのでしょうか?。
    何年後先の話になるか分かりませんが結局親亡き後トピ主さんがどうしたいかですねえ。。。

    ユーザーID:3929671117

  • あなたはついて行ってはいけない。

    長年夢だった田舎計画を実行して、後悔している夫婦を知っています。

    その方たちは、Uターン(ご主人の育った県)だったんですけど、
    行ってから、すごく後悔をされています。

    でも都会の家は、売ってそこに家を建てたので、もう帰るところもないんです。

    何で知っているかと言うと、身内の別荘があるところだからです。


    その夫婦の面白いところは、その後悔を周りにちゃんとペラペラ話すところです。

    そんな失敗言うかしらとも思いますが、素直で面白いと言えば面白いです。
    子供たちにも、後悔していることを話すので、あきれられているそうです。

    子供たちは、せめてお試し期間を経て、移住すべき、と言ったそうですが、
    それを無視して、家を売ってそこに新しく家を建てたので。

    田舎暮らしがなんかすごくいいことと信じているみたいですが、
    住んでみたら、え??と思うことばかりだと思いますよ。

    私は別荘なら田舎でいいと思いますが、終の棲家は都会にあるべき、
    老人こそ都会に住むべきと思います。

    本当に田舎生活がしたいなら、現役の時に行くべきです。

    ユーザーID:7629007409

  • 難しい問題ですね。

    でもトピ主さんがまずすることは娘さんと話し合うことではないでしょうか。娘さんにこの先どうしたいのかを。ご主人単なる男のロマンとしての田舎暮らしではない一面もある気がしますので。ご主人言葉にはしていませんが娘さんの存在が重荷に感じている面もある気がします。一度忌憚ないお互いの思いを話し合う時期かもしれないと思いました。家庭内で。卒婚にするか離婚するかを。離婚はお勧めしませんのでここは卒婚でしょうか。

    ユーザーID:9249265280

  • まずは

    旦那さんが田舎暮らしをすることで、
    別居生活になるので、まずはお金の問題でしょう。

    田舎の家の購入はもちろん、今後の生活にかかる費用も
    旦那さんご自身の貯蓄などで対応できるのかどうか、
    トピ主さんに金銭的な負担がないのかどうかは重要だと思います。

    ユーザーID:6384823242

  • 良いと思いますが

    事前に相談がなかったのはショックですが、反対されるのがわかっていたんでしょうね。

    娘さんにも刺激になるのでは?
    都合がつけば、トピ主様の親も静養に行けるかも。

    >まず何から始めれば良いでしょうか?
    お金の決まり、約束ごとをつくることですね。
    今までかかった経費を聞きましょう。
    そして、これから使える金額を決めましょう。
    足りなければ、現地で働いてもらいましょう。
    資金の管理はトピ主様がやることです、それらが条件。

    どんな地域かわかりませんが、人間関係は濃いと思われます。旦那様が田舎出身でない限り、理想と現実の違いをどう消化するかが鍵だと思います。

    パートナーに相談なく実行する性格を考えると、そんなに長くは田舎暮らしは続かないと思いますが。

    トピ主様は逆に自由な時間が増え、慣れてしまえば快適この上ない。
    仕事と介護に費やせます。

    いつ何があってもおかしくない年齢ですから、あれこれ悩むより、お互い好きなことをやって見た方が良いと思います。

    ユーザーID:9263804484

  • 田舎の家は購入済み?

    もしもまだなら、ご主人と話し合って、最初はせめて賃貸にしてはどうかと説得してみてはいかがでしょうか
    夢は夢で大切にする事に反対はしませんけど、理想と現実の差に戸惑う事もままあります。
    身体もずーっと健康であるとも断言できませんしね。

    娘さんにとって田舎暮らしは意外と良い刺激になるかもしれません。
    ご主人も娘さんも、馴染めなければ戻ってくれば良いです。それが容易なのが賃貸だと思います。

    確認すべき事って意味がよくわかりませんが、トピ主が転居する事もするつもりもない事を理解してもらうのが、大前提ではないかと思います。
    それを受け入れるか、否かはご主人の考え次第で、絶対について来いと言われるなら、その次の話し合いが必要になるんじゃないですか?

    何もすぐ離婚だとか今はその段階ではないように思いますけど。

    ユーザーID:5608444066

  • 夫は家族とどうしたいのか

    こちらはトピックに書かれたことしかわからないのですが、もしまだ確認していないのであれば、夫的には家族とはどうしたいのかは確認すべきではないでしょうか。

    ・夫の希望的には、誰が移住するのか
     (夫本人はともかく、トピ主さんと娘さんは)

    ・夫のみが移住する計画の場合、夫が家族
     として負担していた分担はどうするのか。
     (家計費、労力。またはトピ主さんが労力も
      費用も負担しているというのであれば
      負担が軽くなるだけでありがたいのでは。
      当然移住先の夫の生計をトピ主さんが援助
      というのは断ってよいと思います)

    ・家族が移住する場合はトピ主さんの仕事はどうするのか。
     仕事を続けることで予定していた金銭はどうするのか。
     娘さんはそもそも向こうに行きたいのか
     (娘さんを連れて行ってもらってトピ主さんの
      負担を軽くするというのもありかも)

    ・結婚関係の終了なのか。
     その場合、慰謝料を受けるのはトピ主さんになると
     思いますが、その慰謝料というのはあるのか
     (今の住まいを売って精算できそう?)

    トピ主さんに準備をする余地がなかったのは、言っていたら反対されるからでいままで夫は夫なりに我慢に我慢を重ねていた等の背景があるのかもしれません。
    あとはそれぞれ(トピ主さん、夫、娘さん)がどうしたいのか、それらがどうすり合わせできるのかの話になると思います。

    ユーザーID:2756061261

  • 娘さんも田舎へ。

    ニートって、母親が働いているし実家もあるしで何とかなるさ、で
    あきらめているんじゃないですか?

    Wi-Fiも届かない、コンビニも車で行かないとないような
    田舎へ娘さん同行させましょう、この際。

    嫌なら働く、それか独立。

    私は新婚時代、ど田舎暮らしだったんです。
    もう思いだしたくないくらいのトラウマ。

    今は夫と脱出しました。

    田舎は就職先はないですし、ニートは「目立ち」ます。
    噂好きの暇な人が多いから。

    でもいつまでも娘さん、養うのは無理ですよ。

    私も子供いますが「ひとりで食べていける男に育てる」を目標にして
    大卒後は就職して1人暮らしをしてますよ。

    トピ主さんは好きな方を選ぶ事。
    田舎へ行った夫の住まいには別荘代わりに一泊で行くくらいにしましょう。

    ユーザーID:7398030112

  • 不自由な生活を体験してから

    トピにある田舎とは、故郷なのでしょうか。
    もし、故郷でもなく、知り合いが居ない田舎であるなら、
    1年間のお試し田舎暮らしから始めましょう。
    田舎の家を購入するのでなく、1年間の借家住まいにするのです。
    知らない土地の田舎暮らしを決めるのは、体験してからにしましょう。

    ユーザーID:3509875371

  • アヤベさんのレス重要です。空き家問題って知ってますか

    田舎の実家空き家をどうしようか途方にくれてます
    このご時世にわざわざ田舎の不動産を持つなんてあり得ませんよ。
    相続放棄しても次の持ち手が現れない限り管理責任は残るんですよ。
    相続放棄しても、どうせ売れませんから
    自分の住まない、不便な広いだけの家土地に毎月縛られる
    子ども世代のみにもなってください

    ユーザーID:5888048426

  • 夫が娘を連れて行く

    環境が変われば娘さんも外へ出る事が出来るようになるのではないか?
    娘さんが家事担当になってくれたら夫も助かるのではないか?

    介護は必要ですし別居で良いと思いますね。
    卒門でも良いですけど
    たまに田舎へ気晴らしに行けて良い様に思うけど
    夫の世話も無しだし

    頑張って〜〜♪と二人出せばイイんじゃ

    ユーザーID:6156134636

  • 1人で行けと追い出す

    >ご相談したいのは、夫は田舎暮らしを実行に移すとして、私は何を確認しておくべきでしょうか?
    >最初に書きましたが、仕事や実親の介護もあり、夫に付いて行くことはできません。

    財産を二分割して、出て行って貰うしかないですよ。

    >先日田舎で家を買い移住することに決めたと言いだしたのです。

    もう引き戻すことは不可能です。

    「一旦離婚して、気が変わったら戻ってきてもいいよ」と甘い顔で追い出して、後は知らん顔をし続ければいい(縒りを戻さない)のです。

    ユーザーID:3064387042

  • 戻ってくると思います

    私なら放っておくかな。
    60歳ならまだまだ若いので、田舎暮らしを満喫できそうですが
    独善的な性格のようですし、田舎のしきたりに順応できるか疑問を持つからです。

    すでに多くの意見が出ていますが、戻ってくると思いますよ。
    もしかしたら、田舎で購入した家を放置して。

    今は反対しましょう。そして
    「わかった。あなたの自由にして。でも反対を押し切って行くのだから、もし戻ってきたら離婚」
    として、離婚届を描いてもらいましょう。

    預貯金に関してはしっかり話し合っておくべきです。

    だって田舎の家はおそらく転売できません。
    主さんの預貯金を奪われる可能性があります。

    ユーザーID:8432624696

  • いいと思います

    住みたいところへ住めばいいと思います。
    旦那さんが奥さんの稼ぎで田舎暮らしの生活をしようとしてるなら自分勝手ですけど、
    旦那さんも定年まで働いて、計画を立ててたのですよね。

    娘さんのような方こそ、田舎で暮らしてみるのがいいと思います。
    人間が自然を求める事は普通の事で、自然の中で自給自足の生活をしてみたら本来の自分に戻れるかもしれませんよ。
    あとは田舎の方が都会よりお金がなくても暮らせますからね。
    お父さんと娘さんで、お金はないけどゆったりした時間の中で汗をかきながら生活したら、何か取り戻せるものがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5337594308

  • 娘さんには、自立するように今から伝える。

    お父さん田舎に行くから。
    お母さんこっちで一人暮らしするから。
    あなたも早く仕事みつけて、一人暮らししてね。
    期限は、〇月〇日よ。


    と言って仕事情報誌を渡してあげたらいいだけです。

    もう十分面倒見ました。

    放り出しても許されますよ。

    ユーザーID:7629007409

  • お金を確認

    田舎暮らしにどのくらいの予算を組んでいるかを確認すべきでしょう。そのとき、絶対に今の住まいを手放さないこと。(持家ですよね?)その上での計画で、田舎にはご主人が一人で行くことです。
    田舎はおそらく、やれて10年。田舎の度合いにもよりますが、病院が遠い、交通が不便、などが暮らしに大きくひびくはずです。一口に「田舎」といっても、そこそこ便利な地方都市で、菜園程度の畑もでき、気候も温暖、医療も充実、ならおすすめですが、本当に田舎で、害獣や害虫などに悩まされるようなところならすぐに住みたくなくなるはずです。

    だから退路を断つことは避け、可能なら借家で別居推奨。地方の町村ではお試しで住むところを提供して農業にかかわる方法など自治体でやっているところもあります。(多くは若者を募集していますから、ご主人にはあてはまらないかもしれません。)

    可能であれば気が済むまでやらせ、戻ってくるのを待ちましょう。しかし、金銭がついていかないなら、ここは腹をくくって、老後の計算表を持ち出し、説得してやめさせるしかないと思います。

    ユーザーID:0001359976

  • まずは、経済的なこと

    田舎暮らしなら、車が必要なのでは?

    ご主人が移住する家の固定資産税、住民税、その地域の水道代の料金、介護保険代、こういう税金や公的料金は、地域によって違います。ご主人が、一人暮らしをするのは良いですが、まだ60歳なら、年金貰えないですよね。
    どうやって食べていくつもりなのでしょう?預貯金を使うつもりなら、その点もしっかり確認しておきましょう。足りないからと後で 税金等の支払いを押し付けられては たまったものではありません。

    老人ホームの空きは、案外 田舎の方が融通が利くこともあります。親族がそこに住んでいれば、老人ホームに優先的に入れるというところもあります。老人ホームはないけれど、在宅支援の充実してるところもあります。


    主様が定年になる8年後、ご主人の住む田舎に移り住んだ方が、経済的に助かることも十分考えられます。ニートの娘さんも 田舎なら お米や野菜などを作って少しでも自活できる道を探れるかもしれません。老後 娘さんはどうするつもりなのでしょう?少なくとも 今の状況では、ニートのままなら、田舎に引っ越しするのもありかもしれません。

    まずは、一度、その田舎の家を見に行かれてはどうですか?実際に見に行ってみたら、冷静に考えられるかもしれません。

    ユーザーID:1691324736

  • 別居生活にかかるお金の洗い出しとその負担決めを明確に

    まず自分のなかでの優先順位をキッチリつけましょう。

    夫は長年の夢を叶えるべく田舎へ移住するわけですから、もはやこれは止められないでしょう。そしてトピ主さんはそれを阻止するつもりもないでしょう。となれば・・・

    トピ主さんは、数年後に定年ですが、勤務先の制度を利用して65歳まで働くことを最優先で確保すべきです。そしてトピ主さんには親の介護という避けられない現実がありますし、離婚という選択はあり得ませんから、どうやったら別居生活を成立させられるかだけかと思います。

    現在のトピ主さん宅の家計の収入・支出はどのようになっていますか? 2世帯に分かれることによって、支出がかなり膨らみますので、それそれの世帯の、税金、保険料、光熱費、車維持費、家の修繕費用、大型家電購入費・・・すべて把握した上で、夫婦のどちらで何を負担するのか?キッチリ決めた方が良いと思います。 その範囲内でやっていければよいのですが、それがなし崩しになると、両世帯とも共倒れになる可能性があります。夫が別居となると会社の健康保険の扶養家族扱いが認めらないかもしれませんので、勤務先で確認する必要があります。

    問題はニートの娘さんですが どの程度のニートなのかわかりませんが、重度の引きこもりでない限り、これをいい機会と考え何か自分で出来る仕事をしてもらってはいかがでしょうか?「災い転じて福となす」という言葉もあります。ニートの娘さんは、何か働くきっかけを待っているだけかも知れません。

    ユーザーID:7346570876

  • 離婚

    勝手に移住するのだから
    離婚してから行って貰ったら。

    ユーザーID:8177362292

  • それは

    やっぱりお金の確認です、夫さんは年金の繰り上げ支給されたのですか?
    別世帯になってもやっていけるんですよね?

    にっこり笑って「いってらっしゃーい」って私なら言う。
    そして
    娘さんにはお母さんの収入では2人分は無理なのよ
    と言って父親と一緒に田舎に行ってもらう。
    トピ主さんが一人で住める小さい所に住み替えたらいいと思います。
    娘さんにも良い切っ掛けになるかも知れません。
    とても素敵なプランだと思いますが、いかがでしょう?

    ユーザーID:1042666301

  • 旦那さんと娘さんとで移住に一票

    主様と同い年で専業主婦です。

    最近の人気テレビ番組のせいか田舎暮らしが又見直されて来てますね。私も、あの番組が好きでよく見ています。

    ご主人は、昔から田舎暮らしに憧れてられた様なので少しずつ計画しながら60歳と言う節目に自分の好きな様に生きたい…と移住を決行されたんでしょうか。

    男性は、夢追い人な人が多いですからねぇ…
    ウチの主人は車と単車が大好きで海外のスポーツカーとかの話を少年の様な顔をして真剣に話すんですけど現実は軽自動車で通勤の日々です(笑

    夢を実現出来るだけご主人はお幸せですね。

    で、主様のお悩みですが私ならどうするかと考えて娘を連れての移住で有れば認めます。但し、私は残り仕事を続けて行きます。

    理由は、主様一人で無職の娘さんの面倒を見るのが大変な事が目に見えているからです。

    そして、もう一つの理由は、娘さんの年齢が不明な事と何故ニートになってしまったかの理由が分からないので何とも言えないのですが移住が娘さんの生活にもしかしたら良い影響をもたらすのでは無いかと思うからです。

    どの程度の田舎に移住されるかにもよりますが、娘さんは今は両親の庇護のもと衣食住に不自由すること無く刺激を受ける事も無く日々過ごしているのでは?

    でも、親はいつまでも元気とは行きませんから娘さんも生きていく為の手段や知恵を身に付けて行かねばなりません。

    ご主人の移住についていく事で接した事の無い環境や人や自然が娘さんに新たな発見を提供してくれる事に期待を込めて…

    でも、ご主人が自分一人でとワガママを押し通すならその時は離婚も考えます。

    まずは、主様自身にとっての優先順位を決める事です。

    ご主人の夢も大事ですけど主様の人生ですからね。
    夫の夢を叶えてあげたいという優しさも大事ですけど後悔の無い様に…。

    ユーザーID:5725328295

  • レス

    どうしようもない、ニート娘の事はさておき、

    現暮らしも、そうだけど、
    いい面、悪い面、あると思うので、どんなものか、
    ご主人に先に田舎暮らしをしてもう。
    いわゆる別居生活。

    ユーザーID:3888517916

  • ネットで検索

    お嬢様の意思の確認。
    いくつかのレスでお嬢様にとって良い方向に……とかありますが、獣はともかく虫!虫!虫!大事です。あと植物についてはアレルギーもありますから、自然=お嬢様にもいいとは限りませんよ。
    私は足が多い動物には生理的嫌悪がありますし、いろいろとアレルギーがあるのでインドア派です。
    それに、田舎出身でもありますので、その行く田舎がどの程度の田舎かわかりませんが、人間関係の濃さは大丈夫ですか?お嬢様についてよくない噂があっという間に広まる可能性もありますし、正直職場なんかでよくありますが、女性が中心となる噂話からなるトラブルに男性上司がうまく対処した例なんて見たことありませんよ……。ご主人様、お嬢様を守れますかね?

    >あらゆる手を尽くしたつもりですが、自立は困難です。

    昨今、中年○○○の問題があり、一応引きこもりへの対策や相談窓口に関する広報がそこそこありますが、そういう窓口には相談しましたか。前から相談している!とお怒りなら申し訳ありませんが、実は田舎のどこそこに夫と娘が移住するかもしれないのだが、そこには引きこもり対策の窓口があるのかとか、何ならネットでその自治体のホームページとか見ておいたほうがいいと思います。

    お嬢様が一番心配です。

    ユーザーID:6730068298

  • ある意味ちょうどいいのでは

    娘を家から出すにはある意味いい機会かもしれません。
    夫は田舎に引っ越す(費用は当然夫の退職金とかなのでしょうね)、今の家はもう人が住む必要はなくなるという事で、維持する必要もないです。

    トピ主は、まず一人暮らし用の狭い案件に引っ越して、娘のいる場所自体をなくすことです。
    ここでトピ主が娘を養って暮らすという選択肢はなくす。
    そうして、娘自身が家を出るか、父親についていくか決めさせましょう。

    退路は断たないほうがいいという意見もありますが、娘がそうである以上、その持ち家は娘の自立のためにも手放した方がよいかと思います。
    トピ主さんは親の家に住む事も出来るのでは。

    とりあえず離婚はしといたほうがいいとも思いますよ。
    あくまで名目上の事とか離婚しといたほうが有利なんじゃないかとか適当に丸めこんどいて。

    ユーザーID:1192773924

  • せいせいする

    お怒りはごもっともですが、別に別荘1個買って
    あなたも自由になって一人でせいせいする、と
    考えとけば良いではありませんか。

    決めておくことは、貯金は半々にして後はそれぞれ
    自分達の収入や年金で生活する、これだけです。

    今の家が持ち家なら、売るか、持ち分を買い取って
    あなたの名義にして、田舎の家はご主人の取り分で買い
    ご主人の名義にする。

    娘さんはご主人について行くか、自立して家を出るか
    働いて生活費を入れて一緒に住むか決める。

    田舎暮らしは大変です。家直しながら畑やっているだけでは
    無いんです。帰ってくるかもしれませんので、猶更あなたは
    こちらの生活の基盤を守った方がいいですよ。

    まあできるものならやってみたら?と、大きく構えて
    いればいいと思います。

    ユーザーID:0927375275

  • 甘い夢を見てるかもね

    旦那さん、ずっと都会暮らしなんですよね?
    田舎に夢を抱きすぎだと思います。
    田舎で暮らすって大変ですよ。

    その証拠に田舎から都会に出た人は田舎に戻らない、逆に都会から田舎に来た人は都会に戻ることが圧倒的に多いです。

    そういうことをトピ主さんが調べあげて、旦那さんととことん話し合うのが先決ではないですか?

    本当にもう二度と帰ってこない固い決意なのでしょうか。

    年を取れば取るほど、田舎の暮らしはキツいです。
    例えば、雪が降る地域なら雪かきも大変な重労働です。
    都会の便利さが当たり前だと思っていると、本当に痛い目に遭います。

    都会に戻りたい!という気持ちを抱きながら、最期を迎えるなんてことになりませんように。

    ユーザーID:6111775767

  • 娘も田舎に

    娘さんも田舎に連れて行ってもらいましょう。
    女性が少ない田舎ならモテモテだと思いますよ。
    婚活のチャンスです。
    トピ主さんは今の家でとりあえず現状維持でいいのでは?

    ユーザーID:8842779743

  • 娘と2人で行かせましょう。

    他の方の意見に賛成。

    こちらは、仕事と実親の介護があるからいけないけど、
    娘まで面倒を見ることは出来ない。
    だから、田舎へ移住するならひとりではなく、娘を連れて行くことが条件。

    貴女と同じような話で、立場逆の話をTV番組で紹介していたのを思い出しました。

    妻が田舎暮らしをしたいと、田舎に移り住み、カフェを始め、定年まで仕事の夫は、週末とかまとまった休日が取れたら、妻の田舎の家へやってくるというもの。
    その方の夫は退職したら、妻と住む予定と言っていました。
    親の話は出なかったので、そこまでの話は分かりませんでした。

    田舎暮らしは、結構大変なので行かせてみてはどうですか?
    もちろん上記にも書きましたが、娘を連れて。
    浮気や女性関係での揉め事は絶対になしの公正証書にサイン頂きましょうか。

    田舎の大変さが分かると、2〜3年で戻ってくるようにも思います。
    田舎ほど地元住民や地元の自治会、行事とかの
    関わり合いがありますから。
    還暦の男性が、それに耐えられるかどうか。

    ユーザーID:8115630164

  • シンプルに

    文面から拝見しますと夫婦仲はそこまで悪くないようですし、一つずつご主人と相談されれば良いと思います。

    ・家計
    今後、家計を分けることになりますが、その際どういった分け方にするのか、娘さんの生活費、親御さんの介護費用、現在の家の支払い(あれば)の負担。奥さんが65歳で退職した後、どのぐらいの収入がありそうなのか等

    ・田舎の家の費用について
    退職金で全て賄えるのか、どういった計画を旦那さんが立てているのか

    ・娘さんの将来について

    現実的なところでパッと思い浮かぶのはこんなところでしょうか。ただ、まずは旦那さんがどういう意図で田舎に行きたいと思っているのか、娘さんや今後についてどう考えているのかよく話し合うべきです。もし二人きりで話し合うと感情的になるのであれば、親、共通の知人、調停員や夫婦問題カウンセラーなどの専門家を交えるのも手か思います。

    ユーザーID:5416779884

  • 親の介護→施設に入って貰う

    お嬢さんは、自立するための準備。

    自宅は、始末して半分ずつ御主人と分ける。

    主さんは、ご自分の老後の為に働く。

    スッキリして良いと思います。

    お嬢さんに介護を手伝わせたら、それを理由に自立しないと思いますよ。親御さん、主さん、お嬢さんと、それぞれが自立すれば良いのでは?

    ユーザーID:3375828632

  • 災い転じて福をなす。でも退職金はチェックしてね。

     まず、離婚については8年間保留とすること。それがまだ第一です。田舎から夫が戻ってくる確率は高いですよ。
     次に娘さん。ちょうど良い機会です。こちらで介護を手伝わせるか、あるいは夫についていき、あちらで田舎暮らしを体験させる。このままでは話し合う機会も無いでしょうから、災い転じて福をなす。
    しばらく単身赴任させてみましょう。
     最後に、退職金の行方については十分な確認をしておきましょう。全額使われたら、2度と家の敷居を踏ませないと十分に釘を刺しておきましょう。

    ユーザーID:4969799896

  • 田舎暮らしの経験者です

    急にそんな話を切り出されたら、パニックになりますよね。
    私も、都会から田舎に引っ越したので、
    ご主人の考えそうなことは、だいたい想像できます。
    トピ主を無視して、物件を購入してしまったとは、思えないのです。
    ですから、まずはじめに、
    「移住することを決めた」のが、事後報告なのか、決意表明なのか、
    を確かめて下さい。もちろん口座も。

    まだ決意表明の段階でしたら、
    「考える時間がほしいから、話を進めないように」、と言いましょう。
    その後、まっさきにやることは、資金の凍結です。
    すべての資金をトピ主が管理しましょう。
    退職金を1円たりとも使わせてはいけません。

    とりあえず、現状を固定し、心身ともに休めることです。
    ご主人に留守を頼んで、一週間ほど保養に出かけるといいですよ。

    ユーザーID:7644908019

  • 夫の親の介護は?

    田舎暮らしか〜。
    知人が急に田舎暮らしを始めて、いきなりすぎて驚いていたら
    実親の介護から逃げるのが目的でした。

    新幹線で2時間もかかるから無理
    それを盾に親の介護放棄に成功したそうです。
    本人は逃げているようですが、知人の妻は月に数回程度
    義親の介護の手伝いをしている様子です。 

    トピ主の所は大丈夫ですか?

    ユーザーID:3696825471

  • 憧れと実際は違う

    ご主人は自分のことしか考えておられないようですね。
    娘さんの事もあるのに自分だけ定年延長もせず退職。
    あなたのご実家の介護やニートの娘さんのことから逃避行です。
    現実の面倒を全てあなたに押し付けて。
    他所さまのご主人ですが呆れた人だと思います。
    ご実家のご両親は実子のあなたがいるからまだしも自分の子供のことを押し付けて行くなんて無責任な人ですね。
    娘さんが全く働いていないなら一緒に連れて行って貰うとよいです。
    畑仕事をしネット販売でも出来るようになれば収入を得られるようになるかもしれません。

    知人に定年後田舎暮らしを始めた人がいます。
    でも行っきりではありません。
    週末には野菜を持って帰るという事をしているそうです。
    その方の田舎のお住まいは賃貸です。
    前の方は女性で永住するつもりで古民家を買い大がかりなリフォームされたそうですが村に溶け込めず出られたとの事。
    それを聞いて購入するつもりだったそうですが賃貸にしてもらい「通い」にしたとの事。
    面倒な事もあるけど許容範囲だし嫌だとなれば農具と最低限の家具を処分すればいつでも都会暮らしに戻れると言っていました。
    家を買うとなると村社会との付き合いもあるし面倒です。
    買う時はとても安いけれど田舎だとなかなか売れないし年をとってから手放すとなれば尚の事大変で億劫になるでしょう。
    ニートの娘さんにそれを任せられるでしょうか?

    ご主人のご実家が空き家になっていてそこでの田舎暮らしならまだわかりますが1から購入してというなら考え直したほうが良いと思います。

    田舎暮らしを始める前に親として娘さんの将来をどう考えているかを話すのが今までニートでも仕方ないと認めて来た親としての責任のような気がしますけどね。

    ユーザーID:0992872467

  • ご主人にはすべて自己責任で

    ご主人が家族に興味が無く、自分の幸せしか頭に無いことが
    今回の行動でハッキリしていますので
    トピ主さんは、今後それ相応の対応をされたらいいと思います。
    まだ60代ですよね?今の人は長生きですよ。
    男性でも90過ぎまで健在の人は沢山います。

    <夫の長年の夢を叶える自由も保証したい思いもありますが

    率直に申し上げてご主人を甘やかしすぎだと思います。
    老後、一番問題になるのはお互いにどちらかが要介護になるかもしれないということ。
    こんな状態でご主人が要介護になった場合トピ主さんは、やはり介護するのですか?
    通常は家族の責任を放棄すれば、家族から介護を放棄されて当然となります。
    今の時点でご主人と縁切りされておいたほうがいいと他人は思いますが
    それはトピ主さんの自由なので、他人は何とも言えないことです。
    ただ、客観的に酷いご主人だなぁ、嫁任せが過ぎるという印象です。

    ユーザーID:8922669764

  • まず夫に確認を

    何からすればいいのか、と言いますが情報が少なすぎです。
    以下のことはご主人と確認していますか?確認していないならまずそこを確認したほうがいいです。もう確認したならその内容を書いてほしいです。
    まず移住にかかわる経済的な計画。家屋は買うのか借りるのか、その財源は。移住先での生活費はどうするのか、働くのか、就職のあてはあるのか、働かないなら生活費はどうするのか。それとトピ主との関係。トピ主はご主人の移住を望んでいないがそれでも実行するのか、トピ主は同行できないなら別居とするのか、同行を望むならトピ主が職と収入を失うし親の介護もできなくなるがそれはどう解決するのか。それと将来の計画。ご主人の両親の介護は。移住先を終の住処にするなら、健康状態が悪くなった際の医療や介護はどうするのか。そして娘さんの事。このままニートをさせておくのか、娘さんに資産を残すのか、自立を強制するのか。
    最悪の場合離婚する考えも伝えて、トピ主の協力無しの自力だけで現状と将来を何とかできるのか確認した方がいいです。
    ご主人の長年の夢を叶える自由を、とはトピ主はお優しいですね。
    客観的に見るとご主人は夢を叶える自由を享受する前に現実を解決する責任を果たすべきではないかと思いますが。

    ユーザーID:2225554165

  • 一にも二にも経済

    ずっと元気でいられるわけでもないし、死ぬまでの生活を経済的にどう回していくのか。
    別居なら二人分というか二ヶ所分(娘の分もか?)ちゃんと試算しているのか?


    きちんと現実に即して、二ヶ所で出て行く金と入る金を計算する。この先30年分ね。
    大黒柱として、というか家族のリーダーとして旦那さんにプレゼンしてもらおう。
    トピ主さんも反論できるように計算しとこう。
    夢はそれからだ!

    ユーザーID:2551288553

  • いつからの予定なのか聞いてます?

    トピ文にはいつから始める予定なのか書いてませんが、いつからか聞いていないのでしょうか?
    私だったら、お金や子供の事よりもこれが一番重要かと思うのですが?
    1年以内に向こうに移住するのか、
    家を買う資金が貯まったらなのか、
    トピ主さんの親の介護が終わったらなのか、で話が全然変わってきます。
    まずこれを確認しないと、移住計画の話が進められないと思います。

    >私は仕事と親の介護があるので付いていけないと言っていたのですが、
    これを伝えてあるなら、トピ主さんの退職後、そして親の介護が終わったらと考えているのかもしれないですよね。

    ユーザーID:4999650111

  • それは

    ご主人は、田舎への移住計画を前倒ししたということですよね? もしかして、お嬢さんのためでしょうか? まずは、それを確かめるべきですね。

    突然決めたということは、トピ主さんは田舎には行かないのはわかってのことですよね。でも、お嬢さんのことを考えて、なるべく早く社会復帰できるよう予定を早めたということはありませんか? それなら、とても納得できるのですが。その場合は、喜んで送りだしましょう。そして、トピ主さんにとっては大変になりますが、ときどき様子を見にいくことにしてはいかがですか?

    大事なことは、ご主人とよく話し合うことです。また、田舎に移住してみたものの、また都会に戻りたいとなったときにも、フレキシブルに対応できるように、心づもりをしておくことです。そのためにも、田舎に移住したあとの仕事についても話しておくべきですね。まずは、そこからではないでしょうか。

    ユーザーID:7095903736

  • ちょうどいい

    ちょうどよかったじゃないですか。
    娘さんも一緒に連れて行ってもらいましょう。
    田舎で農作業すれば、娘さんも変わるかもよ。

    ユーザーID:5422273447

  • 別荘のつもりでお気楽に

    同じような夫にふりまわされています。

    つい最近も築450年の古民家を夫が購入し、現在リフォーム中です。
    5,000万円はくだりませんが手放すときは負の遺産でしょう。

    まぁ、それはさておき、トピ主さんもまだお若いのですから一度そちらに遊びに行かれてはいかがですか。
    忙しい日常から離れてほっとすることまちがいなしです。
    これはホテルや旅行では無理で、心からくつろげる時間を得る贅沢がそこにあります。
    どうせすぐに飽きると言っていた私も、今では週末毎に荷物をまとめて別荘にタイムワープです。
    鳥が鳴いて、庭の木々が色づいて、虫が鳴いて風がそよぐ。
    先週植えた苗が一週間もすれば大きく葉を延ばしている様は感動で、人間の幸せというのはこんな些細なものに満たされているのだということをつくづく実感します。

    ただしポイントは別に帰る場所を持っていること。
    田舎暮らしと都会暮らしのバランスがとても心を健康にしてくれますよ。
    私も毎週2時間かけて田舎に行くのが楽しみです。
    そこで一晩すごし、翌日には戻る。
    もうこの生活を10年続けています。

    最近買った古民家は終の棲家になるかもしれませんし、ならないかもしれませんが環境が変わるっていいですよ。
    成人した子供達も楽しみにしてくれています。
    カリカリせず、自分の人生の幅が広げてみてはいかがでしょう。
    きっと新しい発見と余裕が生まれます。
    心の贅沢ってやつですね。
    仕事と介護を頑張って、たまにほっと一息。
    病院の送り迎えぐらいならご主人だってできます。
    介護も仕事も一人で抱えてはいけません。
    使えるものは全部使って楽しみましょう。
    介護は長丁場ですからね。

    まぁ、百聞は一見にしかずです。
    一度その田舎暮らしに足を運んでみてくださいな。
    いろんなイマジネーションがわきます。
    行き詰まっていた生活の打破になることもある。
    後はそれから考えましょう。

    ユーザーID:5711885604

  • なにをすべきか、ということなので

    2度目のレスです。

    うちの夫が田舎暮らし用に家を購入したのが10年前。
    このときはまだまだ自分たちが現役でしたので特になにもしませんでした。
    しかし今度の古民家購入は夫60代、自営業とはいえそろそろ業務縮小も考えてのことで私も老後を含めて考えました。

    まずなんといってもお金です。
    1ヶ月の生活費と収入、年間の支出と歳入、予想外出費を含み、ねんきん定期便を片手にほかすべての財産を洗い出します。
    生活費、税金、保険、冠婚葬祭秘、レジャー費、車の購入費、家の補修費、介護費用負担費、その他諸々、それらに対して入ってくる年金、保険、預貯金を出し、バランスシートを作ります。
    預貯金と年金を洗い出したら、今後30年ほどのシミュレーション表をエクセルで作成し、年ごとの貯蓄の増減を可視化します。
    ここまでできたら大丈夫。

    手元に残す目標額が明確になれば(たとえば90歳時に2,000万とか、ひとりになったときに施設入居に残したいお金とか)、今手元にあるお金で使える金額も決まってきます。
    これで家の購入費用やリフォーム費用、新しく買う車や設備の費用が明確になります。

    マイナスイメージの強い田舎暮らしですが、別荘地だと互いに節度をもったおつきあいができます。
    田舎なら不便を逆に楽しむ、だからこそ得られる時間を満喫し、静かに暮らするぶんには親切な人が多いように思います。
    新しい生活を楽しむつもりで行くなら心洗われる環境です、いいですよ田舎暮らし。
    いつでも帰れる場所を確保しておくのがポイントかもしれません。

    ともかく、まずはお金かな。
    そして私のお金は1円たりとも出しません。
    これが私の田舎暮らし移住の条件ですね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5711885604

  • 二度目のレスになります。

    確認すべきことは夫婦の関係をこの先ご主人がどう考えているかが大事だと思います。夫婦関係はそのままで移住したいのならそんなに慌てることは無いと思います。人生先のことはだれにもわかりません。トピ主さんの介護もいつまでも続くとは限りません。案外早く終わってトピ主さんも夫のところへ行くかも知れないしまた両方の家を行き来するかもしれません。
    何よりも娘さんに環境の変化を実感させるいい機会かも知れません。最近いずれも娘さんですが四十過ぎてから引き籠りを脱却して働きだした事例を二件聞きました。女性の人はまた世間に戻ることはあるらしいですね。親の環境の変化で。ご主人の田舎移住計画が娘さんにとっていい環境変化になればよいですね。一つのきっかけになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9249265280

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