恋愛・結婚・離婚

結婚して7年、好きな人が忘れられません

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ローレン

男女

結婚して7年になりますが、以前付き合っていた人のことが忘れられません。
その人といると好きすぎて自分が自分でないような行動をとったり、発言をしたり自分がコントロールできず別れました。
今の主人と結婚し、子供にも恵まれ、お金の心配もなし安定した生活を送っていますが、心から主人を愛していないことに気づいてしまいました。
家族としては大好きなのですが、男としては愛してはいないことにとても心が痛みます。
主人は私のことを今でも変わらず愛しているそうです。
このままこのような気持ちで一緒にいてもいいのか、もしくは愛してないのに一緒にいて失礼なのか、悩んでいます。

ご意見お聞かせ頂けると幸いです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9234502836

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  • 暇をもてあましてるのでは

    昔のことってどんどん美化してしまいがち
    心の奥に、思い出としてしまっておく分には害はないけれど
    その昔の彼に会ったら、変わり様にびっくりするかもしれませんよ

    ユーザーID:7523427716

  • 色々叩かれそうな予感がするけど、現状で得られる幸せに感謝して

    「2番目に好きになった人と結婚しなさい」という言葉、聞いたことがありませんか?

    結婚は恋とは別、「生活」だから。

    結婚生活には安定感が必要、むしろドキドキやハラハラは要らない。

    本当の自分を見せられない相手との生活なんて、いつ破局しても不思議ではない。

    誰と結婚しても互いの色々な面を見せ合えば、いずれ恋愛感情は薄れていく。

    恋愛感情は薄れても、家族として良好な関係を築ければ、絆はどんどん深まっていく。

    愛するより愛されるほうが女は幸せになれる。

    今いるお子さんは、今の旦那様が相手だったからこそ得られた存在。

    平凡で幸せな毎日だからこそ、ドキドキするようなスパイスが欲しくなっただけ。

    「もう手に入らない」と思うから欲しくなるだけ。
    つまり、家族を失って彼の元に行けば今度は家族が恋しくなるだけ。

    人の欲望なんてキリがない。
    でも欲を出せば苦しみ、行動に起こせば失うものが増える。


    いつの瞬間も完璧に満たされた人生なんてそうそうないのでは?

    ちょっと物足りないと感じる毎日の中にキラッと輝く素敵なことが起きるから
    「ああ幸せ!!」と思えるようになるんじゃないでしょうか?

    つまり、あなたは単なる欲張りさんですよ。

    大人はもっと色々な不満や不安を抱えながらも
    どうにかこうにか人生の落としどころを見つけ出して、
    自分に色々言い聞かせながら生きているんじゃないのかな?・・・と思います。

    ユーザーID:7841308144

  • だったら離婚する?

    では離婚したらいいのではないですか?

    幸せで安泰な生活に飽きると刺激が欲しくなる。
    普通は旦那が浮気して悩むけど、それも望めそうにない。
    でもお金の心配もしないでいい生活を捨てる気もない。

    ああ、懐かしのあの人を思い出してしまった。
    という所でしょうか?

    できるもんなら離婚したらどうですか?
    しないでしょ?
    暇つぶしに妄想して楽しんでください。
    世の中に結婚して7年経って本当にご主人を愛している妻なんて極少数。
    そんなに珍しい事ではないですから。

    ユーザーID:0821617423

  • すごく・・

    責任感のない思考だと思います。

    結婚して7年、お子さんも居るのに今更、悲恋に酔うヒロインのような主さんってどうなんでしょうか?

    もうそれならお子さんをご主人に託し、身一つで出て行くしかないのでは?

    おいくつなのか分かりませんが、正直、腹立たしい気分になりますね。

    おそらくそんな勇気もないでしょう?

    それに元彼は現在どうされてるのですか?

    主さんと復縁なんてする筈もないのでは?

    なんか、主さんのような思考の人って壮大な勘違いと甘えの中で生きてると思いますよ。

    ユーザーID:5115005141

  • うまくいかなかったからこそ、想いを持つ

    好きで別れた相手には、不燃焼感が残っていて、また燃え上がりたいかけらが想いになってるんでしょうね。

    燃やして消してしまうことが出来たら、悩まないでしょうに。

    今の結婚生活が幸せな人に限って、浮気願望があるかもですが、
    正気になれば、駄目って分かると思います。

    縁の無い相手なのに、いつまでも恋に恋している場合ではないです。

    誠実に、結婚生活をリセットしましょう。

    ユーザーID:1793999043

  • 元彼はもう単なる過去

    >その人といると好きすぎて自分が自分でないような行動をとったり、
    >発言をしたり自分がコントロールできず別れました。

     ご自分でも明確な別れた理由を書かれていますよね?
     例え元彼と結婚していたとしても後悔していたと思う。
     付き合っているだけでそんな状態の相手と、
     結婚して生活を共にできるわけがない。
     
     それに元彼からやり直そうとか言われてる状況じゃないんでしょ?
     別れた現在は単なるトピ主さんの片思い。
     そのことを冷静に考えてみたら、意味ないと思いませんか?
     ただの妄想だよ…きつい言い方だけど。

    今の旦那さまとの結婚を選んだのはトピ主さんご自身でしょ?
    安定した相手を求めて夫にしたんじゃないの?
    そんな夫だからこそある夫婦の形を築いていくしかないよ。
    それがトピ主さんの決断だったんだから割り切るしかないでしょう…
    お子さんもいて、経済的にも恵まれて、これ以上何が不満なのか、
    旦那様は愛してくれてる実感まであるんでしょ?
    客観的にみるとただの我儘としか思えません。
    失礼なこと承知で書いてしまうけど、ごめんなさい。

    過去を振り返ってもどうしようもないと思う。
    今ある生活も当たり前ではないこと気が付いて下さい。
    旦那様を傷つけてると感じるなら、彼に尽くせばいい。
    悩むこともない、ただそれだけのことだと思います。
    目を覚ました方がいいよ。

    ユーザーID:9069018220

  • 皆おなじようですよ

    トピ主さんだけ特別ではありません。

    旦那さんも言わないだけで、心に他の女性を秘めている事でしょう。

    そんなに、好きならば、元彼は、男性はトピ主さんの事をはなしはしなかったです(トピ主さんの行動とは無関係に)

    ユーザーID:9812708829

  • 誰にでも


    誰にもある、その気持ち。

    男女のことは些細なことでも一生憶えている。少なくとも私はそうですね。

    だから彼のことも一生記憶に残る。当然とうぜん・・

    このトピはある有名な格言を想起させる。
    一番愛した人とは結婚できない・・・とね。

    その通りの人生になった訳で。あなたは世の中の道理に沿って生きている。

    不満は残るだろうが、それが人生さ。

    ユーザーID:2332730754

  • 悲劇のヒロイン

    主さんは今の状況が心地いいんですよ。

    本当に愛しているのは彼だけ…!
    夫のことを本当には愛してはいない…でも夫は私を愛していると…
    可愛い子どもたちに豊かな生活…ああ、私どうしたら?でも夫や我が子を捨てることは出来ない!だけど、本当に愛してるのは彼だけなの…つらいわ…(よよよ)

    こんな感じに見えますよ。

    ユーザーID:3511991442

  • 離婚すれば?

    なら離婚すればいいじゃない

    失礼だよ旦那さんにも子供にも

    ユーザーID:8443353348

  • たぶん

    このまま。

    以前の相手を忘れられないまま。

    男として愛していない男性との結婚がトピ主さんの人生における結婚ということ。
    諦めて受け入れて気持ちに蓋をしていくしかない。

    気持の蓋を開けても、それを受け入れてくれる男性は存在しない。

    男性として愛せなくても家族として愛し続けるしかない。

    ユーザーID:7814871318

  • 内側の不満

    トピ主さんがもうどうしても夫が好きでなくて、
    もうどうしてもこの結婚が嫌なら、離婚しかないと思う。
    これは皮肉でもなんでもなく、人間ってそういう風に、
    我慢できないと思ったら<我慢しない>ものだから。
    我慢の生活も幸福では無いし。

    その後孤独であろうと生活が質素になろうと、
    精神的なものは大事なので、そこは決断だと思うし。

    しかし、こんな経験が自分にはある。

    恋人ではなくて親友との話。
    ものすごく長い間、とても大好きで仲良しな友人がいる。
    でも彼女の事を一時期とても嫌いになった。
    色々と理由はあるけれど、もう自分の人生史上信じられ無い程嫌いに。
    しかし彼女が悪いわけでは無い。

    この時、彼女との友情を終わりにする事もできたし、
    それも考えた。

    でも一方でそれは寂しいという気持ちもあったので放っておいたら、
    6年くらいで自分の気持ちが平穏になった。
    自分の中で変化したものがあったので、平穏な気持ちになったと思う。

    人間、相手にすごく完璧なものを求めると現実が受け入れられない。
    現実って理想から見ればイビツで、とてもとても美しいとは言えない。
    しかし同時に、その美しい理想とやらは幻だと思う。
    世の中に、そんなに絵に描いたようなすごい良いこと、
    すごい素敵な人っていないよ。
    その凄い良い事、凄い良い人とは単に自分に都合が良いという意味で、
    要は今の不満が幻を見せているんだと思う。

    トピ主さんの心の中にあるなにがしかの問題が、
    夫をつまらない男に見せているんだと思う。
    そして元彼をとても美化している。

    だから離婚して元彼に行っても同じこと。
    元彼のすごく嫌な所が見えて、前の夫が良かったと思うと思う。

    満足とか幸福は自分の外側には無い。
    自分の内側をよく見て、問題解決が近道。

    ユーザーID:3988387959

  • 安定病かな

    幸せ病なんだと思うよ、それ。ああ、あなたは幸せは感じていないのか。じゃあ安定病。
    生活が安定しているから過去の恋が美化される。目の前にある幸せが見えてないんですよ。それって失って初めて気づく類のものなんだと思うんですけどね。

    縁起でもないけどご主人やご自分、またはお子さんに何かあってごらん。
    そんなセンチメンタルな思い、吹っ飛ぶから。

    どうしても断ち切れない、辛いわ、、っていうんだったら、ご主人が同じように過去の女性に対して熱い思いを持ち続けてるって想像してみたら。
    少しは冷めた気持ちでご自分を見れませんか。

    >このままこのような気持ちで一緒にいてもいいのか、もしくは愛してないのに一緒にいて失礼なのか、悩んでいます。

    駄目だと思いますよ。一緒にいたらもちろん失礼です。
    でも、、こう言われて離婚できるの? 別れてやっていけるのかな?
    できるならそうして下さい。

    ユーザーID:6455923414

  • 叶うと思っているからかな

    ところで好きだった元カレさんは今どうしているのか知っているんですか?
    他の女性を愛し、幸せな家庭を築いているのでは。

    そうやって過去の恋を思い出して胸を焦がすのって、再会すれば熱い恋愛が待っていると思うからで、その可能性がゼロなら一気に冷める(ラクになる)ものかもしれない。

    もう相手にされないとわかっていても好きなんですか。
    どうなんだろう、その辺。

    ユーザーID:6455923414

  • 家族愛も立派な愛だと思います。

    なんだか男性として好きじゃない事に、めちゃくちゃ罪悪感を感じてるみたいですが、家族として大好きなのも立派な愛だと思いますよ。

    子供が出来てパパママになったら、男女の愛から家族愛に変わるのは、別に珍しくない。

    その別れた彼氏だって、もし結婚して何年も経ったら家族愛に変わってしまう可能性だって0じゃない。

    それに自分の気持ちをコントロール出来なくなるような相手、結婚相手には相応しくないですよ。

    心穏やかに安定した暮らしが出来る、今のご主人が結婚相手としては相応しかったのでは?

    別に忘れられない元カレが居たっていいじゃない?

    その元カレとやり直したいんですか?

    恐らくそういう訳じゃないですよね?

    幸せだけどあんまり刺激がない結婚生活だから、感情の浮き沈みが激しく燃えるような恋愛していた元カレが恋しいだけじゃないですか?

    必要以上にご自分を責める事ないと思います。

    ユーザーID:6087413190

  • ハラハラドキドキするのを愛だと勘違いしてるんじゃないの

    ご主人との間の安定した感情を愛じゃないと思っているんじゃないの。

    結婚して、子供も産まれて、お金もあって、あー安泰だと思った途端に、スリルに満ちた以前の彼の前の自分が、女そのものだと思えてくる。
    そんなもんだと思いますがね。

    お金があって、美容や洋服にお金をかけられるようになって、美しくなったのに、誰もちやほやしてくれないんだなというような気持ち?

    全てを失ったら、贅沢言ってたんだなとわかりますよ。

    ユーザーID:8615003067

  • 私もそうだった

    ずっと好きでしたね、その人だけが
    夫は側にいて安らげる人、大木のようなもので、私ははその下でずっと夢想してました
    出かける時もその人にバッタリ会ったらという想定で洋服を選んでいました
    近所のスーパーに行く時でさえ
    そんな奇跡のような偶然があるはずもないのに

    で、最近、更年期に入りまして、女性ホルモンというものがどうやら消滅?してしまったくらい影響を及ばさなくなり
    そうするとそんな感情もすっかり消え果てて
    今、冷静になって思うことには、縁がなかった、これに尽きるなぁということです

    結婚はときめきなんてなくてもいいのではないですか?
    私は安定を選んで手に入れたんだと思います
    それが私の人生にふさわしかったんだなぁって

    主さんの人生の優先順位は恋愛が断トツで一番なのですか?
    色恋に身をやつすだけの人生をお好みなら離婚されて、その人を探すなり、やり直すなり、相手にパートナーがいるなら奪うなり、
    ダメなら他に愛する人を探すなりすればいいのでは?

    でも、それってちょっとバカバカしくないですか?
    もう子どももいて大人なのだから、そういう気持ちは映画などの創作物の中に自分を投影させてそこで楽しめばいいのではないかと思いますけど

    ユーザーID:2568326430

  • とりあえず別れたら…と言いたいが

    そういう思いで毎日を過ごしているなら、ご主人に全く失礼です。
    自分に気持ちがないことをしらずに妻を愛して働く夫…滑稽でかわいそうです。


    離婚して、元彼のもとに行っても時おそし、私は何やってるんだろう…
    やっぱり主人がいいからもどりたい……なんて言い出しそうですね。


    あなたは今が恵まれた環境にあることがわかってないです。
    毎日何やってるんですか!よっぽど暇なんですね。
    子供もいるのに、何考えてるんですか!
    離婚して、元彼のところに行ったら、よく来たと喜んでもらえるとでも思ってるんですか!
    元彼も迷惑です。
    あなたは離婚しても1人で路頭に迷うだけです。
    よく考えなさい!
    今の段階で、口が裂けても、ご主人に「愛してない」とか言わないように。
    よく考えて、どうしても、元彼のところに行きたいなら、今のご主人の元にはもどれないことと
    元彼からも相手にされない可能性も高いことを理解し、ご主人に離婚したいと言えばいい。

    ユーザーID:4611220671

  • それは妄想、錯覚ですわ

    トピ主様は本音ではご主人を愛しているんでしょうね。
    自分では今は認めたくないようですが。
    家庭環境がよくて幸せなので、刺激がほしいってところでしょう。
    誰だって昔の恋に想いを馳せるなんてことはあるでしょうよ。

    だから妄想とか錯覚で、昔の淡い恋にひたってるだけです。
    自分の心の中で浸るだけなら別にいいと思うけどね。
    現実の生活はきちんとなさってる様子ですので。

    おそらくトピ主さんのようなかたは
    仮に、夫に好きな人ができたり夫に不倫が発覚でもしたら
    夫を男として愛していることに初めて自覚をもつタイプでしょうな。

    今は幸せで、刺激がないだけよ。

    ユーザーID:5432224341

  • たぶんだけど

    あ〜あ様と同じく、トピ主様、暇なのね…と思いました。今何も不満がなくて時間もとれる。だから過去の美しい思い出をわざわざ引っ張り出して自分に刺激を与えている。以前付き合っていた人ってもう一昔前の思い出のなかの人でしょ。連絡も取っていない前提で書きますね。

    子育てが終了して時間を持て余したおばさま達が「き・よ・し!」とうちわをもって応援したり、メガネとマフラーを巻いた外国の俳優さんにメロメロになったりするのと同じ。ご主人に悪いな〜と思いつつ憧れのあの人にときめいちゃうの、っていうアレじゃないですか?

    ご主人と本気で離婚して彼と連絡を取ってみよう!とは思ってないよね。だったら、私だけの心のアイドルとして思い出を引っ張り出して毎日キュンキュンしてたら良いんじゃないですか?

    ちなみに私はハリウッドスターに毎日キュンキュンしてます。あー彼のメガネになってずっと一緒に居たい。我ながら気持ち悪いけれど、トピ主様もこんな感じに見えます…。

    ユーザーID:8679238460

  • 離婚して、彼のもとへと突き進め!

    >このままこのような気持ちで一緒にいてもいいのか、もしくは愛してないのに一緒にいて失礼なのか、悩んでいます。

    いいわけないでしょ。
    単に、夫を生きてるATMにしてるだけですもんね。
    ここは自分に正直に生きるべきだと思います。

    人生は一度しかありません!!

    ユーザーID:5119605703

  • 元彼

    という偶像を主さんは崇拝しているだけ…。

    片やご主人は生身の人間で、人間である以上、誰しもいろんな感情をもって生きています。
    時には、ケンカもあるでしょうし、一緒に生活していればお相手の嫌な部分だって避ける事はできません。それはあなたも同じです。

    というか、ご主人に愛されて、お子さんにも恵まれて、生活も安定していて、それ以上にあなたは何を望むのでしょうか?
    私に言わせれば、あなたは「幸せ太り」だからこそ、そうした雑念が頭をよぎるのでしょうね。
    仮に、お子さんが難病とか、ご主人が浮気とか、であれば、そんな元彼の事などどうでもよくなりますよ。

    それに、その元彼だって、おそらくご自分の家庭を守るのに必死で、あなたの事など眼中にないでしょう。
    つまり、それが「別れる」という事なんですよ。
    元彼の事を思い出す事は良いのですが「忘れられない」ではなく、「彼の幸せを祈る」思い出し方をしてほしいです。

    あなたのご主人は、あなた方のために必死で働いてくれています。
    あなたはその事にもっと感謝すべきと思いますよ。

    そのパワー?を、ご主人やお子さんに向けられたらいかがですか?

    ユーザーID:9762580520

  • 青春の幻想

    仮定の話ですが元彼さんはあの頃の人とは違っていると思います。
    また貴女もあの頃の痛々しいまでにむき出しの感覚を持ったお嬢さんでは、もうないのです。

    元彼とご主人様を引き比べて感じる感慨は質の違う物なので、貴女は誤解をなさっています。

    元彼への想いは若さ故の勢いある直情的な情熱で後悔の苦しさも相まって、より強く刹那的かと推測しました。

    ご主人様と7年の歳月は愛情の他に家庭を切り回す責任、お子様との関わり、義実家との関わりなどで複雑になり日常に埋没していきます。
    そこには身を焦がす情熱はないでしょう。

    情熱と愛を貴女は勘違いしているのです。

    愛はむき出しで相手にぶつけるものではなく、相手の為に相手の全てを守る行動をする事だと私は思います。

    今貴女を守っているのは誰ですか?
    生活を、経済を、家庭を、子供を守っているのはご主人様ではないですか?

    仮に元彼に接触したらどれだけの人を傷つけるか考えてみましたか?それが愛ですか?

    青春は過ぎたからこそ美しいのです。
    情熱と愛を勘違いしてはいけません。

    ユーザーID:1817650856

  • 思うこと

    もうアラフィフですけど、
    私にもそんな人がいます。
    好きだったけど、いろいろな事情や不安
    があり、自ら別れを選びました。

    いまの夫との結婚は両親を安心させましたし
    子供にも恵まれました。
    経済的にも全く不安ありません。
    夫の両親は既に他界して介護もありません。

    しかも最近になって経緯は書けませんが、
    元カレに再会してしまいました。
    お互い懐かしんで昔話をしました。
    彼もまた家族を持ち、マイホームも持ち
    仕事も順調で幸せに生きていました。
    とても嬉しかった。
    そしてやっぱり今もステキで好きだなって
    思いました。

    でもその気持ちと私の夫や子供に対する
    愛情は全然違います。
    夫と結婚しなければ今の生活は無いし、
    特に子供、我が子たちは夫と結婚したから
    授かりました。夫に似て頭が良い子です。
    夫と喧嘩しながら、不満ももちながら
    何度も転勤して、その地方の暮らしも楽しみつつ
    夢中で子供を育ててきた私の人生は夫と
    結婚したからあります。

    彼も順調で幸せな人生を送ってきたよう
    だけど、それは彼がいまの奥さまと結婚
    したから。特に彼がお子さんの話をしたとき、
    それを強く感じました。

    ちょっと再会して、懐かしいねって昔話を
    したくらいで、長年の彼の仕事の苦労や、
    奥さまやお子さんとの幸せな時間や
    築いてきた歴史を知ることなんて不可能だし、
    今でも好きですなんて、あまりに軽すぎる。
    昔の二人はもうどこにもいません。

    ユーザーID:7120984571

  • 気にしない

    ご主人も、あなたが思ってるほど、あなたを愛してる訳じゃないと思いますよ。
    だって、それほど大したことしてないでしょう?そこそこに過ぎないんですから。
    ただ、これから旦那さんも本当に愛する女性に会う可能性はあります。
    男性は、それがちょっと遅い。
    だから、その時まで待って、それからお互いに、本当に好きな人の所に行ったらいいと思いますよ。

    ユーザーID:8983292034

  • 好きな人を想い続ける自分が好き

    七年も経つともう相手は一番好きだった頃とは違いますよ。
    好きだった相手を神格化して、不変の愛の相手としてませんか?
    想い続ける自分に酔ってませんか?

    タレントやアイドルへの愛とそう変わらないか、むしろ芸能人への愛の方がスッキリしていいかもしれない。

    ユーザーID:2108292368

  • 惨めですね

    好きでもない男と、好きでもない男との間に出来た子供。

    惨めな人生ですね。
    愛されない男も、愛されない男との間に産まれた子供。

    ご主人が外に女性を作って、本当に愛し合える人ができることを心から願ってます。

    ユーザーID:0368827809

  • もっと厳しさを

    でも、結婚の現実生活って、もっともっと大変ですよ。

    トピ主さん、過保護のご家庭に育ったのかな?あまりご苦労がないというか。

    自分の感情が大好き過ぎて。

    お子さんおいくつか知れませんが、もし、不登校とかご病気になられても。

    元彼の事が気になるの〜なんて、言えるのかな?

    お心のほころびは、色んなところで出てきますよ。

    育児中の、ミルクをあげているお母さんが、元彼が気になるぅ〜なんて、やめてほしいです。

    私が子供なら、軽蔑します。

    ご自分にとっても、マイナスですよ。

    離婚して、元彼の所に行けばいいですよ。それもできないで、優越感に、どっぷりしたって、たわごとをいうのは、あさはかに思えます。

    ユーザーID:8361300414

  • またまたぁ〜

    >このままこのような気持ちで一緒にいてもいいのか、もしくは愛してないのに一緒にいて失礼なのか、悩んでいます。


    離婚する気もないくせに。

    悩んでいる自分に酔ってるだけ。

    ユーザーID:0998575043

  • なんでそんなにお気楽なのか

    でも、トピ主さんが旦那さんからすてられたり。
    旦那さんに、浮気されたり。

    そういうことは、全く考えないのですか?

    まるで、凄い安定しきってて、トピ主さん側に色んな決定権があるみたいな考えでびっくり。

    結婚7年もたって、恋愛時代でもあるまいし。まだ、愛してる、トキメクとか、男とか女とか。ドキドキ考えるのですね。
    そんなことより、家庭や社会で、人として真面目に誠実に、行動すると言う事はできないのですね。

    一生涯恋愛してない時が済まない。

    そういう人は、結婚せずに、トキメク異性を渡り歩けばいいじゃないですか?

    子供をおんぶしてまで、男とか、トキメキを追いかけたいのですね。

    ユーザーID:1838168781

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