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すぐ怒る夫の姉がこわい

氷の世界
2019年8月12日 16:25

50代の夫にはふたりの姉がいます。結婚当初から長姉が仕切り屋で例えばお年玉の額など一方的に物事を決めてきます。長姉は力関係に加えとにかく我が強く、次姉は基本的に長姉に従順です。それぞれに家庭を持っています。

長姉には夫と社会人の子どもがいますが羊のようにおとなしいです。

この数年内に夫の両親ともに鬼籍に入り、これまでもこわかった長姉がさらにこわくなりました。彼女の思いに沿ったやり方と違ったり失敗すると烈火のごとく怒りだし、正論や持論をまくしたてます。

先日夫と自分が運悪く法事の際、かなり早めに出発したにもかかわらず高速で渋滞にはまってしまい、遅刻したことがあります。姉は不可抗力でも遅れる方が悪い、もっともっと早く家を出発するべきだった、と譲りません。謝りましたが怒りが収まらず後で再燃します。

自分の夫への風当たりが最も強くちょっとでも気に入らないことがあると、メールで丁寧な言葉でなく、高圧的に怒ります。

この先法事が続くことを考えると、こちらが悪い時は謝りますが、悪くなくても謝ってその場を収めるのがいいのでしょうか。確かに失敗した時はこちらが悪いので謝りますが、小さいことに難癖をつけられるので、またかと憂鬱です。ここ数日、長姉とのつきあいを考えると動悸がし、眠れません。自分の夫も精神的にまいってきています。

同じような経験をされた方、おられましたらぜひお話聞かせてください。どのような対応をされたか、また気の持ちようなどあればおしえてください。

ユーザーID:0441050064  


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タイトル 投稿者 更新時間
あまり付き合わない
音吉
2019年8月12日 16:56

夫さんのご両親が亡くなられたならば、もうそんなに付き合うことも無いのでは?
せいぜい法事の時だけですよね、一周忌と三回忌は短期間ですが、その後は七回忌。
あいだが空きます。

必要最低限のお付き合いに終始して、メールも定型文で謝ればいいのです、「この度はご心配をおかけしました、申し訳ありません」を繰り返す。
ともかく一周忌と三回忌を乗り越えれば、一年に一度も会わないでいいはずです、頑張ってください。

ユーザーID:9708776539
縛られてる気持ちを解放
たかこ
2019年8月12日 17:26

きょうだいだからって上に従う必要はありませんよね?
いつまでも言われるがままに落ち込む必要も耐える必要もないと思います

「こわい」という感覚を持つことをやめていけばいかがでしょうか
従わないと怒られるから機嫌を伺いながら付き合わなければならないと
思い込んでとらわれているだけだと思いますよ

今後も法事で顔を合わせるのは仕方がないとしても
3回忌まで終われば次は7回忌ではないですか?
宗派によって違ったらすみません
それ以外にお付き合いする必要ってないですよね?
お年玉ももう要らないでしょうし
毎年兄弟で旅行をするとか
集まってイベントをしているとか習慣があったとしても
「そろそろ加齢による体力の衰えに逆らえなくなってきたので今年から辞退させてもらいます」でいいと思います

それでガミガミ言われても「しなければならない」事なんてそうそうないです
「お義姉さんはいつまでも元気でよろしいですわね」で放っておけば?
こわいっていったって暴力ふるわれるわけじゃないんだし
同居してるわけでもないんだし
職場が同じってわけでもないのでしょう?
借金しているとか弱みを握られているとか生活を脅かされるものも何もないでしょ?

もう50代
誰かにビクビクしながら生きるのはよしましょ
時間がもったいないです

ユーザーID:6007303434
会わない
フィヨルド
2019年8月12日 18:03

法事だろうがなんだろうが、そのお義姉さんがいる場合は全て欠席でいいんじゃないですか?
ましてや夫の姉でしょう?
相手をするのは夫に丸投げでいいですよ。
トピ主さんが相手になることありません。

ユーザーID:9753907134
怖いのなら怖いなりの対応をしましょう。
さらしな
2019年8月12日 20:36

>>先日夫と自分が運悪く法事の際、かなり早めに出発したにもかかわらず高速で渋滞にはまってしまい、遅刻したことがあります。

たかが遅刻と思ってらっしゃるでしょう?
私もそう思いますが、お義姉さんのような「不可抗力でも遅れる方が悪い」といった考え方をする人との待ち合わせ前には、前のりしてホテルに泊まります。家から1時間のところでも。

「遅れないように前泊しました」と言ったら、今度は何ておっしゃるんでしょう?
「まあ、ぜいたくな」とか「そこまですること?」とか否定的な言葉を投げてくるようでしたら、もう相手にする必要はありません。

お義姉さんが荒れ狂ったら「あああ、なんか涌いてる」くらいに思っておいて、通り過ぎるのを待てばいいです。
いっさい関わる必要はありません。

自分の周りに壁が出来てるとイメージしてください。
壁の中には、トピ主さんを傷つける人は入って来られません。
そう考えるだけで、シャットアウトできると思います。

お義姉さんがホテルを取ったと知って「まあ、そうまでして遅刻しないようにしてくれたの?」と肯定的を言葉を発するのなら、単に言葉が怖いだけで悪い人ではありません。
(とげとげしいのは言葉だけ)と呪文を唱えてみてください。

「遅刻」というのは「あなたの時間なんてどうでもいいのー」というメッセージが伝わってしまうので、嫌がる人は本当に嫌がります。
大事な会議があるときは、1時間前に最寄り駅に着いて待っていて、電車が遅れても遅れない人もいます。

トピ主さんが「小さいこと」と考えていること自体が、お義姉さんの逆鱗に触れている可能性もあります。

どんな小さなことにも全力であたって「ここまでして文句言うなら、もう無視でいいわー」と思えるくらい頑張ってみてはどうでしょう?

とりあえず、お義姉さんの機嫌におびえている今の状態からは脱することが出来ると思いますよ。

ユーザーID:9129366422
なぜしっかり言い返さない?
リッキー
2019年8月13日 8:38

次姉は長姉の子分みたいな存在だから仮に長姉が居なくなったとしても、
長姉のようにはならないんですね?
次姉は長姉が居ないと(多少はあっても)まだマシなんですかね?

まあ遅刻とかちょっとしたミスは謝るのは当然だとして、
不必要に謝る必要はないです。1回謝ればそれで終わりにしましょう。

悪くないのに謝る必要なんてありますか?
そんなことやってたら人間崩壊しますよ。長姉の顔を見たら
常に謝るという条件反射状態になってしまいます。

で、自分達のミスやら失敗は確かに謝るのが礼儀ですけど、
それで終わらせず難癖をつき通す長姉には、ちゃんと言った方が良いですよ。

子供や大人のイジメ・嫌がらせと似ているところがあって、
長姉は兄弟姉妹のトップということから下は歯向かって来ないという意識が
あるから攻撃の手を止めないんです。

”まさか反撃なんてされない”と思っているからつけ上がるんです。、
意を決して反撃に転じないといつまで経ってもやられっぱなしになります。

トピ主さんご夫婦も一緒になって反撃しましょう。
幸か不幸か夫両親も鬼籍、長姉の夫と子供も羊だということですから、
こちらとしても失うものはないと思うんです。

ガツン!と一発言って黙らせたらいいじゃありませんか。
弱気だからいつまでたっても攻められるんです。
姉弟の関係終了をも辞さない覚悟があれば何でも出来ると思います。

「会わない」、「避ける」という方法もあるかとは思いますが、
そんな”逃げ戦法”ってつまらないですよ。

ユーザーID:6477679555
キーマンはご主人
ビアヌエバ
2019年8月13日 13:12

ご主人は何をしているの?姉の下に位置して一生を生きて行くの?姉弟てそんなもの?

ご主人の育った家庭環境なんで他人が口出し不要かもしれません、独身ならそれでも本人が良ければいいと思います。でも結婚して伴侶が出来たら別、妻である主さんを守らないと。結婚てそういう事だと思います、ご主人そこんとこ全くの無関心、気付いてないようです。


夫婦一緒に恫喝されるのですか?義姉の事を「こわい」とか言う前にとにかくその弱いご主人を何とかしないと、これからも一緒に怯えてるだけで主さんの事守ってくれないと思います。

一番の重要課題です、気付いて下さいね。

ユーザーID:6146786237
大丈夫ですか?
かんな
2019年8月13日 14:12

私はトピ主様と同世代です。
そして、同じようなタイプの義姉がいます。
長年我慢してきましたが、二年ほど前に言い返しました。
言い返したところで義姉は激高するだけでした。
それがきっかけとなり関係は終了しました。
親族には義姉自身が、自分が被害者であると言い触らしています。
喧嘩になればこんなもんです。

さて、トピ主様の場合ですが言い返すか、スルーし続けるかどちらでもいいと思いますよ。
法事などでも、お供えだけ送って、トピ主様ご夫婦は行かない選択肢もありだと思います。
メアドや番号変更されても良いのでは。

眠れないとか動悸が酷いようでしたら、かかりつけ医に相談されても良いかもです。

気持ちの持ちようは特にないです。
義姉に関しては「無」になれれば良いなと思っています。

ユーザーID:1016489802
付き合う必要が無い
ゆるこ
2019年8月13日 17:57

ご両親が鬼籍に入られたのですから、もう付き合う必要はありません。

トピ主さんご夫婦とも羊なのですから狼に食べられに行くことはありません。
法事とかなんとか全部欠席で良いのですよ。
常識は時代とともに変わります。

万が一世間の目が気になるなら、世間って誰?私は誰の目を気にしてるの?
誰を一番幸せにしたいのか問いかけてみて下さい。

親だろうがきょうだいだろうが血縁にこだわると良くありません。
自分の好きな人とだけ付き合う。それで良いのです。

ユーザーID:2882060887
今後どうするか決めるべきです
とんこ
2019年8月13日 19:01

もう主さんもご主人も、鬼のような長姉に参っているご様子。
今後はどう出るか決めて、何をわめいても相手にしない覚悟で臨むしかないと思います。

うちの夫(長男)にも義妹ですが
姑が可哀相可哀相でろくに叱らずに躾けずに来たものだから、今でも大威張りです。
私は時期が来たら仕返しとして、夫実家を捨てるつもりでいます。

長姉の性格もあると思いますが、姑の育て方も間違っていたんでしょうね。
そういう人は周囲が自分に従うもんだと思い込んでいますから、たとえ正論で意見を言ってもまるで通じないでしょう。

極力、長姉と顔を合わせない。
勝手に怒ってわめき始めたら、その場を離れ(帰り)徹底的に無視する。

主さんもご主人も恐い…と思うかもしれませんが、決めたら徹底した行動を取ることです。
そういう性格の人は、たとえ家族だけに陰で威張り散らしていても、周囲は知っていて「あそこの長姉はキツイ人」と噂しているものです。

ユーザーID:9134871391
夫にお任せ携帯からの書き込み
ニラ子
2019年8月13日 22:03

あと数回の義両親の法要だからそこだけ我慢して夫婦揃って行きましょう。
その時は遅れないように近場で宿泊するなりの手配をしておけばいいんですよ。

その後の義両親の親戚付き合いは夫1人に任せておけばいいんですよ。
義両親が鬼籍に入ったなら姉妹兄弟なんて法要以外ではそうそう集まらないものです。次回はその姉達が亡くなった時ぐらいじゃないですか?それと甥や姪の結婚式招待があればそれぐらいです。まぁあまり付き合いが無いのならばわざわざ大金出してまで出席する必要もありませんけど。

姻族は割り切ってお付き合いしないとキリが無いので私はそう考えていますよ。

ユーザーID:3405973768
お付き合いはやめる
アールグレイ
2019年8月14日 7:16

お二人とも精神的に参っているのであれば、もうお付き合いしなくていいのでは。

昔の人は上手いことを言ったもので、「兄弟は他人の始まり」です。
もう他人になってもいいと思います。そういう問題ある人と付き合っていては、
本当にこっちが病気になりそうです。そんなことで病気になるなんて、
バカバカしいじゃありませんか。

こちらからもう一切連絡しない。
法事の連絡が来たら、二人とも病気、体調悪いと言って欠席する。
電話やそのほかの連絡手段にも応じなければいいと思います。

自分たちの生活、精神状態を大切にしてください。

ユーザーID:4658431787
救われる思いがしています
氷の世界(トピ主)
2019年8月15日 16:00

レスをくださった皆さん、ありがとうございます。トピ書き込んだ時は本当にどん底の気分で落ちていましたので親身になって温かい言葉や励ましをくださった皆さんの言葉に涙しました。

おひとりおひとりに返事できなくて申し訳ありません。何回も戻って何度も読み返しています。

自分は人付き合いが割と苦手です。夫は不器用で口下手、亡き両親からたっぷりと愛されて育ちおっとりしています。

しゃきしゃきしてしっかり者の長姉から見たら、亡き父から寵愛を受けて育った弟が頼りなく思うようにならないのが相当悔しいようです。
自分から見たら姉たちも両親から同様に愛されて育ったのですが。

皆さんのおかげで少しずつ冷静になれてきています。ありがとうございます。

いただいたレスの中にあったように、3回忌以降は親戚たちとも顔を合わす回数は減ってくる、と。そう思うとずいぶん気が楽になります。そうですよね。

甥や姪が多く、まだ予定はありませんがこの先誰かは結婚すると思うので、その際は細心の注意を払いたいと思っています。

あくまで自分たちにできる範囲で無理せず過ごしていきます。本当に皆さんありがとうございます。

ユーザーID:0441050064
 
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