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仕事楽しくなってきたのに結婚して専業主婦になってほしい!? 携帯からの書き込み

2019年8月12日 17:03

こんにちは。アラサーOLの松と申します。

今まで、ずっと仕事で悩んできました。
彼が転勤族のため、今の仕事を辞めて彼についていこうかな、遠距離は辛いなどと彼に話しておりました。もちろん、仕事は転職するなりするつもりでしたし、当時はとにかく仕事が嫌いでした。
でも、結婚ははぐらかされていました。

ところが、体調を崩し入院したのがきっかけで会社が配慮してくださり、部署を異動できたのです。業務もメンバーも何もかも変わって最初は戸惑いましたが、こちらの部署は合っていたらしく、仕事が楽しいと思えるようになりました。

異動してからは、前向きに休日も業務の資格取得に向けた勉強をするなど、頑張ってやっと一年が経ち、まだまだこれからだと思えてきました。

ところが最近、彼氏から結婚しないかと言われたのです。普通なら喜ぶでしょうが、条件がありました。今の仕事を辞めて、俺についてきてほしいと。大学生から7年付き合っててやっと言ってくれた言葉、待ちに待った言葉です。

ですが正直、結婚は断ろうと思ってます。

前の部署にいたときなら結婚して退職していたと思います。

言い方が悪いですが、
なぜ、今さら専業主婦志望なのか
今さら遅いよと言いたくなってしまいました。

どうしてこのタイミングでプロポーズしたのか、しかも退職してほしいとまで。彼の心理が知りたいです。

ユーザーID:9634750721  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚を考えたいタイミングが違っただけかな
ぽぽ
2019年8月12日 18:06

トピ主さんが仕事で悩んでいる時期に
>彼が転勤族のため、今の仕事を辞めて彼についていこうかな、遠距離は辛い

たとえ現地で職探しをするつもりだとしても
彼に頼ろうとした部分があったのと同じで

彼もまた転勤族を続けていることが寂しくなり
傍にいてくれる人がほしいと思うのがこの時期だったのではないですか?

そしてトピ主さんが部署異動できることになって
環境が良くなったから
前の部署にいたときなら結婚して退職していただろうけど今はしたくない
これもトピ主さんの状況が違うからそう思ったんですよね

彼もトピ主さんに結婚をほのめかされてた時期は
彼はまだ結婚を考えられず仕事だけに集中したかったとか
まだ世帯を持つ自信はない等の彼の状況があったのでしょう

トピ主さんが入院したことも
彼の中で結婚を考えるきっかけの一つになったのかもしれませんし
実際のところの彼の心理はわかりませんが
トピ主さんの結婚したかった理由も
前の部署が嫌だったからっていうのが一番のようですし
彼にしたらあんなについてきたがっていたのにプロポーズしたら
なんで今更?
って同じことを思うのではないでしょうか

ユーザーID:7327885463
彼の都合でしょ?
フィヨルド
2019年8月12日 18:28

何故前は結婚をはくらかしたのか→まだ彼も自分の仕事に自信がなかった・まだ遊んでいたかった。
何故このタイミングでプロポーズしてきたのか→彼も30前後になって仕事に自信もついてきたし、いい加減結婚して落ち着こうかなと思った。
つまり、彼の都合です。
まぁ、彼の脳内ではトピ主さんもアラサーだし結婚して「あげないと」な、と変換されてるでしょうけど。
トピ主さんは仕事を辞めたくない、転勤にはついて行きたくない、と彼に話してますか?
以前のまま仕事を辞めたいと思ってると彼が思ってることはないですか?

ユーザーID:0590906476
っそ !タイミングと勢いさ
う〜む
2019年8月12日 21:08

なので、ちょっとタイミング悪かったみたいね
しかも専業主婦になってほしい
というのは雑用をやってほしいということさ
断って正解かな

ユーザーID:0561987267
断って正解
みな
2019年8月13日 0:21

大体、専業主婦になって、という男は考えが古いですよ。
お金云々の問題じゃなく、今はお金持ちのセレブでも、妻には自由に働いてほしい、って言うものね。
大体、家に居たって家事するくらいしかなくて退屈に決まってるのにね。想像力ゼロですね。
彼氏の考えが古くさい、それに尽きます。

ユーザーID:3060242220
追うと逃げる、逃げると追われる
もうすぐアラカン
2019年8月13日 9:05

まぁね結構あるあるだと思いますよ。

あなたが仕事に不満を持って結婚してほしいと思っていた時には
彼はまぁいつでも自分のタイミングで言えばいいんだといつでもこいつは俺についてくるとタカをくくっていた

が、あなたが仕事が面白くなってきて、結婚の事を言わなくなってきて
もしかしたらこいつは俺がいなくてもいいと思っているのかと不安になってきたという意事です。

まぁよくよく考えてみることです。

ユーザーID:2502107271
別れれば?
ten
2019年8月13日 9:37

貴方も自分の都合しか考えてないし、相手を好きでもなさそうだから
今の彼とは早く別れた方が良いかもね。
そうしたら彼氏も転勤先で新しい出会いを探せるでしょ。
貴方の実年齢はともかく、精神的に幼いから結婚はまだ無理そうです。

彼氏のせいばかりにしてるけど、
今までも結婚を逃げにしか考えてなかっただけだし、
環境がよくなったら、「今更」って勝手で自己中過ぎるでしょ。

彼の心理は
彼女が仕事を辞めたいという、
やめたいから結婚したいそっちへ行きたいと言う

まだ自分の状況も落ち着いてないし
逃げのための結婚は止めたほうが良いのでは?

貴方が体調を崩し入院した
遠距離が辛いともしきりに言っていたし、そこまで追い詰められているなら
新規一転、こちらで仕事を探した法が良いのでは?

こちらの状況も少し落ち着いたし、プロポーズしようか

と言うごく普通のものでしょう?
あなたもポリシーがないよね、状況次第で早く結婚したがったり、
良くなったからと自分の言葉を翻して断ったり
自分の人生、生き方をどうしたいかの筋が通ってない。
相手を自分の都合のいい道具にしか考えていないのでは?

しばらく仕事に邁進して、
一度、メンタルで二転三転しない、自分の核になる考えを作ってみては?
結婚、仕事について自分はどうしたいのか、じっくりとね。
また職場の状態、気分しだいで簡単に気が変わるなら相手にも迷惑ですから。

ユーザーID:8710869349
彼は少し嫉妬しているのかな?
Dora
2019年8月13日 10:58

急に仕事が楽しくなって、スキルアップもしてキラキラしている松さん。このままだと他の誰かに取られるかもと思ったのかな?置いてきぼりにされるような気持ちになったのかな?自分よりも出世して欲しくないのかな?

何れにしても、7年間タイミングが合わなかったのは仕方がないです。でも、仕事やめて付いて来て欲しいはないですよね。女性にとっても自分の存在意義を感じる仕事に巡り会うことがありますよね。そういう仕事が見つかったのもラッキーだし、人生にとって大切だと思います。それを一方的にやめて欲しいとか専業主婦になんてあり得ません。二人でなんとか両立できるように相談すべきです。でなければ、今回はパスでいいと思います。仕事が順調だと本当にキラキラするので、ほかにあなたを理解してくれる男性はいると思います。

ユーザーID:0497920663
楽しそうな携帯からの書き込み
既婚
2019年8月14日 7:20

主の姿に焦りを覚えたのかもね。

仕事も嫌だし結婚して仕事も辞めたい、と思っていた頃の主は、彼からしたら魅力に欠けていたのかも。

でも、部署を変わって、急にイキイキとしだした主を見て、

どうしたんだ?俺より良い男でも出てきたのか?

とか少し嫉妬みたいな気持もあって、いきなりそういう気分になったんじゃない?

でも仕事を辞めて、というのは遠方だから、その会社は辞めるしかない、という意味では?

パートも含め、新たな地では、働いてもいいんじゃないの?
というか専業主婦でいてくれとか、そんなこと、彼に決められたくないですよね。
彼は専業主婦希望なわけではなく、新たな地では働くのは構わないと思ってるのかな。

その辺分かりませんが。

主は直感で

>ですが正直、結婚は断ろうと思ってます。

>前の部署にいたときなら結婚して退職していたと思います。

>言い方が悪いですが、
なぜ、今さら専業主婦志望なのか
今さら遅いよと言いたくなってしまいました。

こう思った事は、あながち間違ってないと思います。

彼はタイミングを外したと思います。

主が結婚に救いを求めたときには彼は応えてくれず、主が気持ちを結婚から解き放った時に焦って仕事を辞めて着いてきて、と今更主と相談するでもなく、亭主関白的風を吹かせてしまって主に不信感を与えてしまった。

こういうのタイミングが合わない、って言うんだと思う。

ユーザーID:5999295833
断れば
ふむ
2019年8月14日 8:31

そんな彼別れなさい。自分がコンプレックスが強い余り、あなたの方が昇格する可能性が高いので、今のうちに処理しようとしているです。大学の頃から7年付き合ったとしても、あなたの気持ちを理解していなかったのでしょう?

出世する見込みのある女性にコンプレックスがあるです。結婚して専業主婦になってくれはそういった心理です。
プロポーズの時期おかしくないですか?上昇しつつある女性が嫌いなんです。別れた方が良いです。あなたを理解してくれる男性はきっと現れます。彼だけが恋人ではありません。

そんな人わざとプロポーズして相手の様子を見ているです。別れた方があなたの為ですよ。

ユーザーID:0111027704
専業主婦志望なのですか?
ん?
2019年8月14日 18:05

>今の仕事を辞めて、俺についてきてほしいと。

遠距離恋愛中、なのですよね?
彼と生活を共にしたいと思えば当然仕事を辞めなければなりませんよね?
今の仕事は辞めて欲しい(ついてきて欲しい)けど、新しい土地で仕事をすることに彼は反対していないと読めたのですが、違いますか?

彼がプロポーズしたのは、二人ともアラサーだからでしょう。
そして、主様から散々仕事の辛さを聞いていたからではないでしょうか。

会社の配慮で新しい部署になったけれども、そこでこの先ずっとということはないのでは?
また、上司が変われば雰囲気もガラっと変わったりもしますし。
前の部署は嫌だった、今の部署は合っている…と聞くと、ご自身の気持ちひとつで、どこの会社でどんな仕事内容であってもこなせそうな気がしますけどね。

今プロポーズを受け入れても、結婚式をあげるなら最低半年はみないといけない。
気候の良い季節に、と考えるなら8ヵ月くらい。
主様を取り巻く職場環境が、それまでにどう変化しているかわかりませんよ。
簡単に断ってしまって大丈夫ですか?

ユーザーID:9637561271
回答ありがとうございます。トピ主です。携帯からの書き込み
(トピ主)
2019年8月14日 19:40

タイミングという方や、私が魅力的にみえる、嫉妬という方まで貴重なご意見ありがとうございます。

レスを見てると、自分が結婚を考えていた頃はタカをくくっていた彼が、私が言わなくなって焦り出したということですかね。

追いかけると逃げる、逃げると追いかけてくる、男女は難しいですね。

さて、嫉妬という意見もありましたが、
確かに前の部署にいたときの仕事の愚痴は沢山聞いてくれた優しい彼が、最近の仕事での楽しいエピソードは、仕事の話しないでと不機嫌になるんです。昔は愚痴っぽい私に、仕事が楽しくなるといいねと言っていたのにです。むしろ彼が仕事について愚痴りだす始末で、私が頑張って合格した資格の話を報告するタイミングを逃してしまいました。
彼も昔の私と同じ心境なんですかね?
あなたのメンタル面が安定してないなら結婚するときではないと思う、依存はよくないと、昔彼に言われたことを言ってしまいそうです。

ユーザーID:9634750721
ほかにもこんな理由があるかも
おれんじ
2019年8月15日 10:24

私もまっさきに「ああ、恋愛って、本当に追って追われて、だなあ」と思いました。

自分の手中にあるときは、安心しきって、ほっておく。
逃げられそうになると、追う。

他の方も書いているとおりです。

ただ、他にも理由があるかもしれません。

年齢もあると思いますよ。

もう30前後ですと、周りが結婚してきます。そうすると「自分も」と思うようになります。

もしいま都会にいるのなら、これから転勤人生が本格的に始まる前に結婚するのって、よくあります。先輩が「転勤先で嫁さんみつけるの、大変だぞ」とか忠告することも。

もしいま地方にいるのなら、地方は結婚が都会よりも早いですからね。独身が寂しくなってきたのかも。

次の転勤の打診があったのかもしれません。
結婚して家族で転勤している先輩たちをみていて、自分もそうなりたいと思った。あるいは、また違う土地にいくかと思うと、いよいよ一人が寂しくなってきた。

原因は複数あって、一つじゃないかもしれませんね。

ただ一つだけ。
私も30前後のときは、トピ主さんと同じで仕事に熱中していました。年齢的に、普通だと思います。
でも、女性の場合、出産適齢期と、仕事の上り坂の時期が、一致してしまいます。今から思うと、30代前半で結婚して出産していたほうが、いろいろとその後の人生がラクだったと思います。もっとも、30代前半で出産した人は、やはりその後のキャリアに影響が出ていました。これは、10年前よりは今のほうが少しだけマシになったけど、ほとんど同じだと思う。社会がもっと変わらないとダメです。トピ主さんや私の時代には、間に合いませんでした。

ユーザーID:9763363425
どっちでもいいけどね
いなちゃん
2019年8月15日 10:35

今、断って、本当に大丈夫ですか?

仕事が楽しくて結婚を考えられなくて、当時の彼と結婚しなかったことを、後悔する羽目になる人は、沢山いますよ。

私は結婚至上主義ではないけれど、主さんが今、彼のプロポーズを断ると、後々、後悔することになるんじゃないかと思います。
仕事が嫌で嫌でしょうがなかったけれど、今は楽しくなってきたから仕事を辞めたくなくなったんでしょ?
じゃあ、それがずっと続くの?
ずっと楽しく仕事ができるの?
あまりにも先のことを考えなさすぎじゃない?

結婚って勢いとかタイミングとかあって、お互いに好き合って結婚したいと思っていたのに、タイミングがずれて結婚に至らなかったカップルって沢山います。
なので、主さんたちはタイミングがずれたと言えるのかも。
縁がないのかも。
と思うけれども…。

「専業主婦になって」と言われたからプロポーズを蹴るなんて、短絡的だなあ。
そこは、「専業主婦にはならないよ。それでも良い?」と言うところじゃないの?
自分がこれからどうしたいのか、話し合うこともできない二人なら、先は見えてるかもね。

ただ、結婚するならどちらかが転居しなきゃだし、彼とトピ主さんとどちらが今の仕事を辞めるのが現実的かといえば、それはトピ主さんの方だよね。
せっかく楽しくなった今の仕事を辞めたくないなら、やっぱりプロポーズを断るしかないよね。

かと言って、今の彼と別れたら次の相手が出来るかもわからない。
別に仕事一途なわけではないトピ主さん、その時に後悔しませんか?

ユーザーID:4958509514
彼への批判の見当外れっぷり
printomama
2019年8月15日 18:15

主様は自分のタイミングで結婚したいときがあり、今は違うというときがあった。

彼も同じで、自分のタイミングで違うというときがあり、結婚したいというときがあった。

ただそれだけ。

それを、私が大変なときには助けてくれず、私が楽しくなったのに邪魔をする!!
って何それ???
どっちが悪いとか、嫉妬とか意味がわからない。

単にタイミングがずれただけ。

あえてどちらが悪いか白黒つけるなら、彼は微塵も悪くないし、身勝手でもない。
むしろ、主様の方が圧倒的に身勝手。

彼は主様からの要望を受けて、ちゃんと結婚できる体制を作った。
主様は、私は会社でも被害者だーーって騒ぐだけ騒いで、彼にも結婚を迫ったあげく「あ、やっぱり今楽しくなったらカいいや」って身勝手に立場を翻した。

自分の思い通りに、自分の希望する事を他人がしないと非難する。

次の男に乗り換えたら、私の出産リミットがぁぁって、自分の都合で結婚を希望するんでしょ。

ユーザーID:8269550345
頃合いと思ったのでは?
沙羅
2019年8月15日 19:48

7年も付き合っていて、彼が転勤族だっていうこともわかっていてお付き合いして、プロポーズを心待ちにしていたんですよね?

それでどうして主さんが憤慨するのかわかりません。
だって転勤族なんだから、主さんが今の職場に居続けられないのはわかっていましたよね。

彼としては年齢的に頃合いだと思ったのでは?
もしくは仕事内容が落ち着いたのかもしれません。悪いようにとるときりがないですよ。

でもまあお断りするようですから、それでいいと思います。

ユーザーID:8869337362
わかります
匿名
2019年8月15日 20:22

私も大学時代ほとんど付き合った彼とは新卒入社とともに遠距離になりました。
違うのは私は一度も仕事を辞めようとは思わなかったこと。
でも彼は勝手に当たり前のように「結婚する時は私が辞めて彼の所に行く」と思っていました。

正直彼の会社や業界は評判の悪いもの、私はそこそこ大手の総合職でした。
私も彼も私の職場地方に実家もあります。
同じ大学で私の方が良いところに就職も決めて、新卒2年の給料こそ同じくらいでしたが、その後はぐんと私の方がよくなっていくのも福利厚生も私の方が良いのも目に見えてわかっていたのに、

なぜ私が辞めていかにゃ行かんのか。

私のその彼も、私が充実した仕事の話をすると嫌がりました。
嫌な上司の話なんかをすると嬉しそうで、「辞めてこっちへ来ても良いんだよ」という感じでした。

結局彼との将来は見えないなと見切りをつけて私から別れました。
大学3年、遠距離3年、計6年付き合った頃でした。

その後すぐ社内で良い人と知り合い(別れたと聞いて、飲みに誘われて、という感じです)、その彼と数年付き合って結婚したのが今の夫です。

男はその彼だけじゃありません。
そして結婚は「縁」と「タイミング」が大事です。

ユーザーID:5377859336
慎重にね
とおりすがり
2019年8月16日 6:54

結婚はできるけど貴方にはついて行かないし
専業主婦にもならない
それでもいいなら結婚する
そう告げて、彼の反応を見てもいいと思う
別に結婚も専業主婦もいい事なの
ただ結婚して専業主婦にしたトピ主さんを
ぞんざいに扱いそうで彼氏さんは怖い

彼氏さんの気持ちは分からないけど
知りたいと思った不安や直感は外れてないと思うから
断っても仕方のない事だと言えるんじゃないかな

ユーザーID:0006289028
難しく考える必要は無いよ
匿名
2019年8月16日 7:24

理由なんてあって無いようなものだから。
だから、結婚はタイミングとかご縁と言われるんです。

お互いに元々が良い関係じゃないんですよ。
仕事の愚痴を言う相手で前向きに将来を見据えられない関係でしょ?

今トピ主さんが彼との結婚を考えられないように、
彼も昔のトピ主さんとの結婚が考えられなかった…単純なんです。

>ですが正直、結婚は断ろうと思ってます。

うん、これって都合の良い関係で居続けるという意味じゃないよね?
彼に別れをきちんと告げる覚悟はできたってことだよね?

だったら、彼の心理なんて気にする必要はないでしょう。

自分がどういった人と結婚したいかを考えるほうが重要では?

ユーザーID:2155199290
普通に
ささ
2019年8月16日 8:57

普通に考えて、貴女が別の事で体調崩したり、悩んだりしてそうだから別の案件を放り込むのは待っていてくれただけでは?
貴女が元気に復活したように感じたから切り出しただけかと。

彼は貴女に配慮してそうですが、貴女は弱者都合で自己都合ばかり。
こうなると、客観的には破局賛成かな。
別れた方が不幸な男性を1人減らせそうなので。

ユーザーID:2345766241
どんな理由を思いついても言われても、今の仕事し続けるのが良い
おばさん
2019年8月16日 9:20

どんな理由を思いついても言われても、今の仕事し続けるのが良い。

転勤し、子を抱えてさらに転勤し続ける人生より
自力で、生活し続ける人生の方が、確かです。

トピ主は
やっと今、

生涯「自立」への道が確かになりつつあるところです。

転勤し続け子を育て続ける
今気が変わるように、お互いに離婚もあるかもしれない
「転勤夫に帯同する妻」は旧時代の社会構造で行われたもの。

これからの社会は
男性だから将来が確か…という時代ではない。

女性も自力で働き、経済力を持ち

結婚しようが、生涯独身だろうが
夫が居ようといまいが
子が居ようがいまいが
離婚しようがすまいが

どんな状況でも、

境遇が一変して貧困になったりせず

自力で死ぬまで生き抜く時代です。

以前はトピ主も

自力では生き抜けない女性だったので
彼に縋ってついて行くしかなかったが、

今はやっと

自立・自活できる人間へと、成長したんです。

そこに至るまでには
産み育ててくれた親の、20数年にもわたる長い長い養育と、
親の人生と巨額なお金をかけて育ててくれた恩と
そのために両親が、長年、働いてくれた苦闘と
果てしない労力をかけて守ってくれた親の人生を掛けた子育ての苦労が

山のようにあるんです。

そして、トピ主自身も、
勉強や仕事や〜30年という時間と努力をして手に入れた今の仕事は

簡単に手放すものではありません。

昔と違い

結婚した妻の立場と経済は、
簡単に無くなり消えさる時代が来ているのですから。

これからの女性は、
昔の「妻」と同じようなことを考えていてはいけません。

「自力で生きる手段」=「仕事」を手放すということは

「生きる術(すべ}を失うという事です。

時代が違うので、
今の50代以上の女性の言う事を参考にしてはいけません。

変にフワフワした幸福幻想は、真の幸福の害になります。

ユーザーID:0291888585
 
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