子供すぎる夫に我慢の限界です

レス75
お気に入り223

ANN

男女

結婚して約1年ほどです。
夫とは5年以上の遠距離恋愛を経て結婚に至り、私が地元を離れて夫の勤務地に嫁ぐこととなりました。

まず夫は、機嫌が悪くなると、足音が大きくなり、扉を大きな音で閉めます。私に聞こえるように「はぁ」と溜息を吐きます。それだけでも正直気分が悪いです。私は喧嘩をするのが嫌なので、そういう態度があっても、我慢していました。

しかし先日、慣れない環境で再就職をし、フルタイムで働いている中、私もいっぱいいっぱいになってしまい、夫に日頃の家事について話をしました。
「仕事と家事の毎日。週末も休みなしで家事で疲れた」と。すると夫は「なら、晩御飯を作るのをやめたら良い。そうすると洗い物もしなくて済むでしょ」と。
ショックでした。なんとか毎日、夫のために頑張って夕食を作っていたのに、それをあっさりやめたら良い、と。
私は「どうして『晩御飯を作るのをやめる』じゃなく『洗い物を僕がするよ』っていう考えにならないの?」と伝えました。すると「残業で帰って来た日まで洗い物をしろというの?」と。
私は当たり前ですが、残業の日までして欲しいなんて思ってません。ただ、定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しいと思って伝えたのに、見当違いな答えに言葉を失いました。
続けて夫は、「洗うよ、って言ってもいつも先に〇〇(私)がやっちゃうじゃん。僕は、毎日、洗い物もしないヤツって思われてたんだ。」と号泣しました。
夫の「洗うよ」は、「いつか洗うよ」です。そんなの待っていたら、進む家事も進みません。挙句に号泣され、最終的には私が家事をして欲しいなんて求めすぎてごめんね、と謝り、話は終わりました。

この話し合い以来、夫に不満があっても何も言わないことにしています。最終的に私が謝る羽目になるからです。
そんな夫との生活に限界です。私の辛抱が足りないんでしょうか。本当に毎日笑顔を作るのが苦しいです。

ユーザーID:4453195950

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数75

レスする
  • 女のこれくらいは通用しない。

    これからですね〜
    号泣するくらいだから、ご主人も頑張っているんでしょう。
    男のトリセツって本があったらいいんですが、まだ出てないかな。
    基本的に女の当たり前は通用しません。
    トピにも書いてある通り、正直にやって欲しいことを紙にでも書いて
    伝えるべきです。
    仕事の引継ぎと思って、細かくマニュアルを作ります。
    皿洗いなら、すぐ洗うのか、それとも今日中でいいのか。
    女からすると呆れるくらい細かく定義しないと夫には伝わらないのです。
    結婚生活において、私が我慢すればいいっていうのが一番良くないです。
    最初はとことん話し合い。お互いが不満のないように。

    ユーザーID:3192730862

  • (続き)トピ主です

    夫は平日の朝から録画してあるバラエティ番組を見ます。私もテレビを見たいわけではない(そんな暇はない)ですが、朝の情報番組の番組の流れで時間を把握したりしているので、朝からわざわざバラエティ番組を見る意味がわかりません。
    挙句には、番組を見ながら「だから〇〇(芸人さんやコメンテーター)はダメなんだよ」「ほんとバカだな」とテレビに向かって言っています。私に向けた言葉ではないですが、気分の良いものではありません。

    また、私の小さな失敗をいつまでも言ってきます。以前、私がトイレを使用後、トイレットペーパーが無くなりましたが、補充し忘れたことがありました。それ以来、「〇〇(私)はトイレットペーパー替えないもんね〜」と、嫌味なのか冗談なのか、何回も言ってきます。腹が立つので、絶対替えるようにしています。

    今挙げたのはごく一部の出来事ですが、塵も積もれば山となります。正直、地元に戻りたいです。

    ユーザーID:4453195950

  • 言わないことは伝わらない

    夫婦と言えども元は他人なんですから、言わないことは伝わらないのが基本です。

    >残業の日までして欲しいなんて思ってません。ただ、定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しいと思って伝えたのに、見当違いな答えに言葉を失いました。

    何をどう思ってるか思ってないかは、言葉にして伝えないと、ご主人様にはわかりません。
    見当違いな答えをさせているのはトピ主様ご自身ですよ。
    言葉を失ってないで、
    「いや、こういう意味で言ったんだよ」
    と説明しなくちゃ。

    ご主人様が泣いたら何もしなくて済むなら、トピ主様が泣いたら家事全部やってもらえるんですか?
    違いますよね?

    トピ主様に足りないのは、ご主人様ときちんと向き合うことです。
    1回思い通りの結果が得られなかったからって、もう言うのを止めるなら、その程度の軽い要求でしかないと自ら認めているようなものです。
    毎日顔を合わせて、話し合いの時間もいくらでも与えられているのですから、伝え方を工夫して、納得するまで何度でも話し合いましょう。

    ユーザーID:6011511378

  • そうじゃない

    思考回路の違いですよ。
    それでは伝わりません。

    >機嫌が悪くなると、足音が大きくなり、扉を大きな音で閉めます。私に聞こえるように「はぁ」と溜息を吐きます。それだけでも正直気分が悪いです。
    >そういう態度があっても、我慢していました。

    まず、これは言いましたか?
    嫌な行動の具体例を挙げ、「やめて」と言いましたか?
    我慢したって無駄ですよ。

    >「仕事と家事の毎日。週末も休みなしで家事で疲れた」

    じゃあ家事をやめれば?となります。

    >「なら、晩御飯を作るのをやめたら良い。そうすると洗い物もしなくて済むでしょ」

    その通りです。

    >毎日、夫のために頑張って夕食を作っていたのに、

    夫から頼まれて、承諾した形ですか?
    でなければ、これも無理です。
    あなたが勝手に作っていただけです。

    >「残業で帰って来た日まで洗い物をしろというの?」

    その通りです。

    >定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しいと思って伝えたのに、

    「定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しい」と言いましたか?
    言ってないなら、無理です。

    >最終的には私が〜と謝り、話は終わりました。

    なぜ謝ったんですか?自分が間違っていて悪いと思ったから?
    違うのに謝ったなら、でも謝った以上、この件を二度と蒸し返してはいけません。
    言動に矛盾が出るので相手が混乱するし、あなたに不信感を持ちます。

    どうしても蒸し返したいなら
    「私の伝え方が間違っていた」と初めに前置きをしてください。

    ここまで読んだならわかると思いますが、
    あなたは感情と言っていることが一致していません。
    それで思い通りの返答がないからといってヒステリーを起こしても無駄です。

    >私の辛抱が足りないんでしょうか

    問題点を具体的に・客観的に・どう物理的問題があるのか挙げましょう。

    ユーザーID:8434501308

  • 「任せる」勇気。

    ご主人が「洗うよ」と言った時に、「ありがとう、お願い」と言っていれば
    問題解決だったのはないのでしょうか?

    ご主人が「洗うよ」と申し出た時の、「彼の気持ち」を想像しましたか?
    申し出を妻に断られた時の、彼の気持ちは?
    そのうえ、
    >そんなの待っていたら、進む家事も進みません
    自分への「ダメだし」が返ってきたら?
    「ありがとう」と言う妻の笑顔が見れると思っていた、彼の気持ちは?

    家事が得意なANNさんに比べたら、
    ご主人の「手伝い」なんて、かえって足手まといなのは当然です。

    「とりかかるのが遅い」「時間かかりすぎ」「やり方が違う」「仕上がりがダメ」
    ANNさんが、それらを許すことができないならば、
    人に任せることはできません。
    ご自分でやったほうが良いのではありませんか?

    彼は、ANNさんの分身ではありません。完璧に家事をこなすロボットでもありません。

    自分より能力が劣る人に仕事を任せるというのは、
    実は、自分でやってしまうよりもずっと、精神的負担が大きいと思います。

    ANNさんは、どちらを選びますか?

    ユーザーID:5456831745

  • 辛抱じゃないけど

    結婚って、ぜんぜん違う生活習慣や常識の二人が、それを持ち寄って、折り合いをつけて、二人の家庭ルールを作っていくという作業が必要です。

    今のところ、トピ主さんのご家庭では、それがぜんぜん機能しないで、お互いにこれで良いだろうと思って、自分の気持ちだけでやってしまってます。それでは、うまくいかないのも当然でしょう。

    トピ主さんにはトピ主さんの常識があり、それに基づくルールがあるでしょうが、それが絶対的な正解ではありません。トピ主さんが良かれと思ってやってても、それがご主人に負担をかけることになってては、意味がなくなってしまいますよね。
    世間的に常識であったとしても、世間の人をみんな家に招き入れて生活するわけではないので、基本的に夫婦それぞれの意見の重さは同じです。

    トピ主さんが毎日夕食を作ってるのは、トピ主さんにとっては配慮だったかもしれませんが、それはご主人にはどうでもいいことだとわかりました。そこで、トピ主さんの配慮に感謝してそれを分担しろと言うのは、トピ主さんの独善で、二人が折り合える決着点、たとえば夕食は作るけど、皿洗いは翌日でもいいとか、そういうふうにしていかないと、お互いに負担が増えるばかりです。

    お互いが自分にできる範囲の家事を、お互いのレベルを受け入れ合ってやっていくようにしなければ、二人の家庭は作っていけません。
    トピ主さんの負担が大きいなら、積極的に減らす努力をしましょう。完璧に家事をやるばかりが、家事能力ではありませんよ。

    ユーザーID:7501840825

  • 問題解決の力が弱いと思う。

    夫さんが不機嫌な態度はその都度指摘しましょう。ケンカになっても言葉にすれば伝わります。徐々に直してもらいましょう。物に当たらないで欲しい、言いたいことがあるなら言葉にして言って欲しい、これは我慢せずに言い続けるのが良いと思います。大人としておかしな態度ですから。

    家事については、複数の解決方法があるはずですから、自分の考えにこだわりすぎず、何が問題なのかを相手に伝えることが大事だと思います。
    お互いの論点がかみ合っておらず、問題解決のための建設的なコミュニケーションが取れていませんよね。

    夫さんの提案である「晩ご飯作るのをやめる」、というのも解決方法の一つでしょう?
    夫さんはお惣菜やお弁当でも文句を言わない方なのではありませんか?
    「主様が新しい仕事に慣れて余裕ができるまでは夕食は手を抜く」「外食する」というのも、それはそれで良い解決方法だと思います。

    でも、主様は夕食を作りたいのですよね?それなら、それをきちんと伝えないと。

    主様は「定時で帰ってきた時には洗い物をして欲しい」と考えているなら、それを言わなければ伝わらないでしょう?主様はご自身の考えが正しく伝わっていないとわかったのですから、言葉を失わずに、続けて説明しなければなりません。

    「洗うよ」は「いつか洗うよ」なのですか?
    それはまた別の問題ですね。
    食洗機を購入する、寝る前には洗うとルールを決めるなどして解決できませんか?

    お互いに言葉を使ったコミュニケーションが下手なのだと思います。
    相手と自分の感じ方は全然違う(かもしれない)、と考えて、面倒がらずに言葉を使って話し合うしかないと思いますよ。その積み重ねで一緒に生活する面白さがわかってくると思うんですが。
    結婚生活ってその繰り返しですよ。

    今が大事!何でも話し合って!
    黙っていたらダメになっちゃいますよ、お互いにね。諦めずにがんばってね。

    ユーザーID:9873392157

  • まずはお金の計算をしましょう。

    家計はどうなってますか?

    専業主婦が家事を頑張るのは、それで節約できるからです。
    400円で買って来られるお弁当を1時間かけて200円で作るんです。
    銀行からお金を引き出すところから、買い物して食事を作って、片付けて、洗い物して、夜寝る前に家計簿をつけるところまでを「食事の支度」と考えれば、だいたい1日6時間くらい食事のことに使ってます。

    兼業が同じことをしていては潰れます。
    それは夫が協力的でも同じことです。

    >>夫の「洗うよ」は、「いつか洗うよ」です。そんなの待っていたら、進む家事も進みません。

    ならば、そう説明すればいいのに出来ないんですよね?
    それはもう、夫さんから心が離れてしまっているのでは?

    でも、絶望する前にやってみてください。

    家事の時短です。

    食事の支度に時間がかかるなら、お惣菜を買ってくればいいです。
    食器洗いに困っているのなら、食洗機にやってもらいましょう。
    掃除が大変なら、お掃除ロボットを導入します。
    洗濯物が溜まるのなら、乾燥までやってくれる洗濯機です。

    それで楽になるのなら、何でも導入してください。

    そこで「俺が役立たずだから、こんなの入れた」と夫さんが号泣するようだったら、マジで別れたほうがいいかも知れません。

    そういう風に「不機嫌な俺の機嫌をとれ」と強要してくる人はソフトモラと言うそうですよ。

    検索してみてください。

    ただ、夫さんが望んでいないことをして「あなたのために頑張った」も、相当性格悪いです。

    客観的にみて、今のところはどっちもどっち。
    かけられるお金と、実際に夫さんともちろんトピ主さんが望む生活を考えてみて、よく意見をすり合わせましょう。

    結婚生活は、生活のすり合わせがすべて、と言っても過言ではないくらい、そのことについては話すことになります。

    よくお考えください。

    ユーザーID:0424738493

  • トピ主も子供です。

    なぜ、言いたいことをちゃんと伝えないんですか?
    トピ主と彼では考え方もバックボーンも違います。
    結婚したら摺り合わせが絶対に必要。
    トピ主もトピ主で自己完結しすぎです。
    喧嘩が嫌なんじゃなくて、気が弱い、交渉が下手な被害者体質みたいですよ。

    まず、不機嫌なときの態度が嫌なら、そう伝えましょう。
    話し合いの時間を持って、原因を探してお互いに気持ち良く過ごせるように摺り合わせしましょう。

    晩御飯、作るのを止めればいいじゃないですか。
    なぜ、大変だと言いつつ拘るんですか?
    夫の為に頑張ってるなら、愚痴るのは違います。
    どうしろというのか、夫も混乱しますよ。
    見当違いもなにも、トピ主の言うことが難解すぎ。

    晩御飯が妻の醍醐味ならそう伝えて洗い物を頼めば良い。
    洗い物も任せると決めたならタイミングも相手に委ねること。
    寝るまで洗わないなら文句を言ってもいいけど、勝手に時間制限を決めてやっちゃダメ。
    トピ主ルールが多すぎるから夫も家事参加出来ないのでは?

    トピ主の謝罪も見当違い。
    家事を求めてごめんねでは、なにも解決していません。
    洗い物ルールを決めるとか、晩御飯を外食や総菜に切り替えるかにすれば良いのに。

    トピ主の辛抱が足りないというより、お互いに知恵が足りない感じです。
    もう少し建設的に話し合い出来ませんか?
    それが無理なら離婚で良いと思います。

    ユーザーID:9150895705

  • ご、号泣?。

    号泣って旦那さんが号泣したって事ですよね?。

    女性もですが大の大人が話し合いの最中に号泣されては、相手に何も言わせない作戦って感じですが、旦那さん大丈夫ですかね?。
    泣けば許されると思っているのか、ビックリです。
    まさか、仕事先でも泣いていませんか?。

    感受性が強いのかメンタルが弱いのか分かりませんが、話し合いも論点がズレるし、機嫌が悪いと構って貰いたくていじけた態度取るのか分かりませんが、本当に精神年齢低く感じます。

    でもトピ主さんも不満があっても思った事言わないでいると大爆発しますよ。
    もし旦那さんと生活続けるなら、その度言った方が良い。
    其処で旦那さんに泣かれ様が知ったこっちゃない。
    「泣けば許されると思わないで。」と言いなさいな。

    しかし、もし子供が産まれ子供の前でも話し合いの最中号泣するような父親なら、子供どう思いますかねえ。。。 

    でもトピ主さんも遠距離とはいえ5年以上もお付き合いして旦那さんの幼い言動気付かなかったの?。

    ユーザーID:5751442109

  • お疲れ様です。

    主さんに足りないのは「辛抱」ではなくて「言葉」です。
    ご主人はエスパーではないのだから、主さんの希望の言葉を言う訳ありません。

    トピを自分で読んで気がついた方が良いです。

    まず最初の主さんの言葉の後に
    「だから、洗い物を頼みたい」
    と入れないから、ご主人は「夕食は作らない」という提案をしたのです。

    その提案を受けて「そうじゃない!」と主さんの希望の言葉ではなかったことを責めるから、話しがややこしくなる。

    その次、
    ご主人が「残業がある日まで」と言ったのなら、そこも
    「定時に帰れた日の何回かはお願いしたい」
    と、普通に会話をすれば良いだけ。

    しかもここでも主さんは、自分の希望の答えを言わないご主人に苛立って。

    主さんの会話の仕方だと、そりゃ喧嘩になりますよ。
    相手を責めるだけだし、察してちゃんだし。

    ついでに言えば、ご主人の「夕食は作らない」という提案も、検討すれば良いのに、主さんはただ怒るだけ。
    提案があったら一旦それを受け取りましょう。

    「そうだね、それだったら洗い物がなくて楽だね、
    残業がある日はそうするね。」
    とか
    「そうだね、それだったら洗い物がなくて楽だね、
    でも、毎日外食できるほどお金が余っている訳じゃないからね。」
    と、相手の提案を一度受け取ると、会話になるんですよ。

    喧嘩にもなりません。

    ご主人が主さんの希望を聞いてくれないないのは、主さんがそういう会話しかしていないから。

    ユーザーID:7935611395

  • 答えは一つ

    まだお若いお二人であるようですし離婚してやり直したほうがよいでしょう

    ユーザーID:4942933966

  • 主様が期待している応えがあるなら、それを言えば良いのでは?

    主様のお気持ち、分からない訳ではないですが…
    >「どうして『晩御飯を作るのをやめる』じゃなく『洗い物を僕がするよ』っていう考えにならないの?」と伝えました
    この様な伝え方をするのかな?と思います。

    旦那様に洗い物をして欲しいなら
    >仕事と家事の毎日。週末も休みなしで家事で疲れた
    から洗い物はしてくれる?と、自分の気持ちを的確に言語化すれば良いのにと思います。その上で
    >残業で帰って来た日
    や食洗機導入も含めて、解決策を話し合えば良いのに…。

    旦那様は【主様の想定している正解】が分からないから
    >見当違いな答えに
    になるのに
    >この話し合い以来、夫に不満があっても何も言わないことに
    したら益々、相互理解は遠のくのでは?と心配です。

    察しの良い方でなければ、主様の
    >仕事と家事の毎日。週末も休みなしで家事で疲れた

    >定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しい
    の意だとは、気付かないと思いますよ。

    >そんな夫との生活に限界
    では、主様はどうしたいですか?

    >私の辛抱が足りないんでしょうか
    本当に、自分の辛抱が足りないと思っていますか?
    辛抱が足りないと言うレスが多かったら、もっと辛抱しますか?
    それとも「主様は十分頑張っている」「旦那様が子供過ぎる」等のレスを期待していますか?

    私の夫は空気を読まない国出身で、昔、私が夫に「なんで私が怒っているか分かる?」と聞いたら、夫に「〜をしたら私を怒らせると分かっていたら、その言動はしなかった。それが分からないから、意図せず怒らせたと思う。そう言う質問はしないで欲しい」と言われた事があります。
    それもそうだなと思い、自分の気持ち・考えを可能な限り言語化しています。

    主様ご夫婦は同じ日本出身でも違う環境で育った者同士ですから、初めから以心伝心出来ません。主様も気持ちやお考えを「適格に」言語化する事をお勧めします。

    ユーザーID:3387515459

  • たまこさま

    レス頂きありがとうございました。
    そうですよね。女性の当たり前と男性の当たり前にはかなりの差がありますよね。それを埋めるためにも、話し合いが必要ということですよね。

    何度も何度も辛抱強く夫に伝えていける自信がありません。正直、号泣したいのは私の方でした…。

    でも、少しずつでも話し合い、伝えることをしてみようと思います。

    ユーザーID:4453195950

  • めんどくさがりさま

    レス頂きありがとうございます。
    仰る通り、他人同士ですから、すぐ意思疎通なんてできませんよね。

    >残業の日までして欲しいなんて思ってません。ただ、定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しいと思って伝えたのに、見当違いな答えに言葉を失いました。
    これについては、きちんと伝えました。そしたら「わかった」と言ってくれましたが、その後とくに変化はありません。

    思い通りにいかないというか、こういった家事や共同生活の話し合いは今回書いた本文以外に数回しました。
    朝、マイペースな夫に振り回されて、いつも私が洗面所を使う時間に夫が使用していたり、お弁当の準備をせかせかしてるときに朝のプロテインを飲もうかな〜と狭い台所に入ってきたりと。
    そのマイペースすぎる行動を指摘したことがあります。「私が洗面所を使う時間、台所を使う時間、毎日一緒にいたらわかるよね ?共同生活はなんだから、相手のことを考えて譲り合いながらやってほしい」と。
    そしたら、「どうしてそんなに怒るかわからない。まぁでも、シェアハウスだと思えば良いかなって思ったよ」と。

    色んなことを我慢したりしてるのは私なのに、どうして彼が「シェアハウス」と言えるんでしょう。

    夫となかなか話し合いをする気になれないのは、こう言った考えのせいもあらはまさみん

    ユーザーID:4453195950

  • 爆発する前に話し合い

    >仕事と家事の毎日。週末も休みなしで家事で疲れた

    積りに積もった不満を爆発させる前に、ちゃんと話し合った方がよいと思います。

    疲れた、といえば「○○しようか?」と癒しの言葉をかけてくれると期待したのかもしれませんが、

    男性が女性の期待通りに動くことは、確率として低いと考えておいた方が精神安定します。

    癒しの言葉より、合理的なアドバイスをする俺ってクール!て考えちゃったりするので、

    さらに女性は萎えたりするものです。

    まず「仕事と家事の毎日。週末も休みなしで家事で疲れた」というのではなく、

    「家事分担について話をしてもいい?」

    「できるだけ毎日自炊した食事を摂りたいので、食後の後片付けを交代制にしてほしい」といった方がよいです。

    男性は「会話の目的」が「何」なのかをとても大事にするので、最初に会話の目的を明示して、

    その後に要望を話して、擦り合わせを行った方がよいでしょう。

    ユーザーID:3951786881

  • 私も作らなきゃいいと思う…

    夫さんが作らないでいい、って言ってるんだし
    夕食は各自準備、各自片付けでよくないですかね?
    共働きなんで、食洗器導入もありだと思う

    夫さんの後片付けが遅いのが気になるなら
    洗濯、掃除を担当してもらうとか。
    これだと多少たまっても食器洗いほどの実害はないはず

    まあ、どうしても我慢できないなら
    書置き残して、しばらくおうちを出てみれば?

    ユーザーID:1425893496

  • トピ主さん、若いのかな?

    トピ主さんはきっと、若いのでしょうね。

    人生の鉄則は「人は、自分の思っているとおりには決して動かない」です。仕事でもそうです。

    ここでタイプが二通りに分かれます。「思い通りにいかないから、自分がやったほうがマシ」と思うタイプと、「ま、いっか」と基本的にあきらめるタイプです。

    女性は、意外に前者が多いんです。トピ主さんもそうですね。そして、相手が自分の思い通りに動かないことにイライラし続けて、「なんで私ばっかり」と不満を募らせるんです。

    仕事の場合、こういう人は出世しにくいです。自分一人で全部抱え込むからです。それがわからず「私はこんなにたくさん仕事しているのに/こんなに難しい仕事をやりとげたのに」「なぜ、あんなにいいかげんなあの人が出世するの?」と。

    トピ主さんの問題は家庭ですが、仕事では部下をつかえる有能な女性でも、家庭になると「私がやる!」とスイッチがはいっちゃう人もいますね。

    まあ要するに、仕事を任せるんです。そして仕事を任せた以上、やり方は任せるんです。

    紙に書いて渡してもいいですよ。「夫:洗い物と洗濯物を干すのを担当。ただし残業の場合はのぞく」などね。

    自分の思い通りに洗わないからと言って、せめてはいけません。妥協しないと。どうしても妥協できない点は、落ち着いた状態で「こうしてほしい。なぜならーー」と理由をつけていいましょう。ケンカになってもいいです。一方が謝る必要ないです。お互い妥協しながら、二人のやり方を話し合って決めましょう。あとは、どうしても嫌なことは自衛ですかね。

    「洗い物もしない奴って思われてたんだ」と号泣したら、泣き止むのをまって、「そう。じゃあ明日から、残業しない日は洗い物やってね。衛生状態は大事だから、必ずその日の○時までには終わらせてね」(にっこり)でいいと思いますけど。

    ユーザーID:7264947401

  • 旦那さんは幼いけどフツー

    録画したバラエティ番組を観て笑ってるなんて無邪気だなぁと思います。

    逆になぜそんなに腹が立つのですか?
    忙しいなら気にならなくないですか?

    トイレットペーパー替え忘れなんてダンナさんにとっては「これは言える!」という程度の仕返しなんだから、かたくなにならないでたまには忘れたフリでもしてあげたらどうですか?

    できませんか?ダンナさんのことを嫌いなんじゃないですかしらね。

    ユーザーID:8317138330

  • 心配です。

    基本、男は細かく言わないと家事はできません。

    そして、少ししたことをたくさんしたように勘違いします。つまり、お手伝いをしてあげたという感覚。

    ただ、新婚時代はこういう些細なことは、笑って許せるものじゃないかな。

    わが家は30年以上の夫婦ですから、相手に余計な期待はしません。

    これとこれをやってほしい。何時までに。と細かく頼みます。何回も。

    子育て中から学びました。仕事が第一、子育て、家事はその片手間なんです。

    今のうちにやさしく教育しないと、子供ができたら最悪ですよ。

    ユーザーID:6319582871

  • ああこれ

    よく聞く話。

    結局遠距離恋愛程度が丁度よかったんだよ。

    その丁度良い遠距離恋愛を辞めて結婚強行した結果として結婚が無理だということが今更ながらお互いに露見したということ。

    今後についてはご主人が変わることはないからトピ主さんが変わって我慢をする結婚を継続するのか、それとも離婚するのかの二択。

    ただ、トピ主さんはこれ繰り返すかもしれないから注意が必要かも。
    ご主人とのやり取りのくだりを読む限り、あんまり結婚には向いていないのかもしれない。

    ユーザーID:8307199507

  • あなたに甘えているんです

    大変な人と結婚してしまいましたねー。旦那さんはあなたに甘えているんですよ!

    週3か4回のパートに変わることできないんですか?
    はっきり言いましょう!今のままでは、身体がしんどいので、パートに変わりたいと。

    そのかわり家の事はきちんとすると。経済的に無理だとか、ごちゃごちゃ言って来たら、そんな男性とはさっさと別れて、新しい人生歩みましょう。

    洗い物位で大の男が号泣って、私ならそんな人
    願い下げです。

    ユーザーID:2300543307

  • 遠距離じゃね。

    本当の彼を見てきたわけじゃなく、あなたのイメージでいい風に導かれていただけのことだったんだと思いますよ。

    まあ、それで結婚しようと思ったのだから仕方ない。

    違うと思ったら、早めにやめることです。

    次のスタートは早いほうがいい。

    ユーザーID:3044099042

  • 逃げよう。

    子供いないんなら離婚でよくない?

    って答えを求めてます?

    離婚でいいと思いますよ。

    少なくとも、その旦那とうまくやるにはトピ主様が我慢するんじゃなくて、汚い状態や出来てない状態に慣れるしか手はないと思います。

    つまり、それは子育てはほぼ不可能ということです。
    ふたりの生活ならご飯はコンビニ、洗い物は放置、布団は干さない、とかの生活で問題ないっちゃあない。

    そういう生活が嫌だったり、子供が欲しかったりするなら離婚もあり。

    ただ5年も無駄にしたならそこそこの年齢でしょうから、どっちみち子供は無理で一生独身って可能性も。

    よくよく計算して結論出しましょう。
    まぁ最終的にどうしても好きならいっしょにいる。そこまで好きじゃないなら別れるっていう基本的な問いに戻っていくと思います。

    遠距離5年って…
    せいぜい1年半くらいの付き合い密度だったりしますから、よほど金目当てとかじゃないならやめたほうがいい恋愛ですよ。今更ですが。

    ユーザーID:1133438843

  • 限界まで我慢してきた結果

    >この話し合い以来、夫に不満があっても何も言わないことにしています。最終的に私が謝る羽目になるからです。

    これがいけない。
    そもそも我慢せずに前から話し合いをしていれば子供すぎる夫と結婚してなかったでしょ。

    でも遅い事はありません。
    結果は散々でしたが話し合いが出来たのです。

    これからはご主人からの不満も含めて限界に達する前に定期的に話し合いの場を用意してはどうですか?
    三カ月に一回とか?
    別に不満がなければ感謝でもいいのです。

    ご主人はキャパが大きい人じゃなさそうなので多くは望めないかもしれませんが、全部我慢する事は無くなると思います。

    ユーザーID:6104536390

  • 無理無理

    そんなことで号泣する男は無理です。 幼稚すぎるし、私は嫌悪感すら感じます。
    子供が出来る前に別れた方がいいと思います。 夫婦2人だけの家事で、トピ主がイッパイイッパイなのに子供ができたらどうなるのでしょうね? その夫じゃあまったく頼りにならないですよね。

    ユーザーID:0590196771

  • 笑顔辞めていいんですよ

    夫は不機嫌な時は、わざと態度に出してくるんですよね。
    私はこの時点で申し訳ないですがご主人を軽蔑しますが、
    とはいえ、ご本人にしかわからないこともあるのでしょう。

    で、ご主人のその態度が通用するのなら、
    主さんだって「主さんにしかわからない理由で」
    何の説明や会話もなく、突然不機嫌になる事だって
    当然あっていいわけです。
    ここのレスで、主さんにも非があるという回答も
    多いですし、その意図もよくよくわかるんですが、
    それはさておき、上記の理由で、主さんだって、
    無理に笑顔なんて作る必要は無いんですよ。

    主さんが、そうはいっても自分が折れる事で、
    夫婦関係を継続させようと思っているからこそ、
    なんとか笑顔を顔に張り付けているのはわかります。
    だけど、もう限界なんでしょう?
    誰かが「よく頑張ったよ、あなたは間違ってないよ」
    と言ってくれたら、将来を考え直してもいいと
    思う所まで追い詰められているのではないですか?

    だったらまずは、主さんが態度を豹変させるのも、
    このご主人に対してはアリではないでしょうか。
    ご主人は自分の目に見えたことしか理解することが
    出来ない人なので(皮肉です)、主さんが笑顔でいるなら、
    今の生活に不満があるとはとても思い至らないでしょう。

    あと個人的には「夕飯の片付けをして」に対して、
    「じゃあご飯作らないでいいよ」がすごく嫌です。
    まあ、お互い忙しい共働き夫婦なら、
    夕飯を個別にすることは本当によくあるんですよ。

    だけど、そういう事じゃないよね。
    じゃあこのご主人は、家事について何か言われたら
    解決策として「〇〇しなくていい」ではなくて、
    単純に、そうすれば自分が言われなくて済むからと言う、
    安直な逃げでしか言っていないのがありありわかります。

    こういう人と、お互いすり合わせながら家族になる…
    そんな努力したくないですよねえ。

    ユーザーID:8882548596

  • 一緒に暮らす覚悟がない

    一人暮らししてるんじゃないんだから、何言ってんだかこの旦那さんは。
    俺が快適に暮らす邪魔をするな、とでも言いたいんでしょうかね。
    母親に甘やかされて育ったんでしょうか。
    トピ主さんを自分のお母さんの代わりにしようとしてる?
    今はそれで何とかやっていけても、子供が生まれて本当の母親になると
    もう旦那さんのお母さんにはなれないですよ。
    父親、夫として動いてもらわないと。
    そんなときに「家事できない」って泣く旦那の世話と
    なんで泣いてるのかわからない乳児のお世話。両方できますか?
    苦労するでしょうね、これで高収入の夫と専業主婦の私、ならまだマシですが。
    共働きでこれはキツイ。
    食洗器とルンバを買って、少し家電に頼る生活をしてみてはどうでしょうか。
    家事をしない男って日本に溢れてますからね。

    ユーザーID:0181017006

  • 事なかれ主義だと解決できない。

    トピ主さんは喧嘩がお嫌いなのでしょうが、
    夫とはいえ他人と同居するときにすべて自分だけのルールで賄っていくなんてありえません。

    ご主人様が何かを強く訴えたときになぜ謝るのでしょうか?
    謝って自分が負担をさらに増やすことで何かが解決したのでしょうか?
    そうやってストレスを溜め込むことは誰のためでしょうか?

    夫婦って対等であるべきだと思いませんか?
    それなのに謝ることですべてを水に流してご主人様に負担をかけないようにしているのは
    トピ主さんの言動だと思いますけれどね。
    話し合わない、喧嘩しない、ぶつかり合わない・・・これで何を解決できるのですか?

    ご主人様を腫れ物のように扱い、自分だけが我慢すれば・・・という考えはおかしいですよ。
    もし、それが正しいというのであれば
    まるで家政婦のような働きっぷりだと思います。

    お互いに食器洗いが負担なら食洗機を買えば良いでしょ?
    3万円くらいで2人家族分の小さなサイズがパナソニックから発売、我が家も使っていますが便利ですよ。
    洗濯だって洗濯乾燥機に買い換えれば干す手間が省けて洋服をたたむだけです。
    床掃除が面倒ならルンバを買えば代わりにやってくれます。

    家事の簡略化を夫婦で話し合うこともなく、
    お金で解決できる問題すら解決するでもなく、
    本当に解決したい人たちなのか懐疑的です。

    食事を作るのが面倒なら宅配ピザでもスーパーのお惣菜でもほか弁でも良いのですよ。
    夕食がマクドナルドでも何でも美味しければ良いではありませんか?

    1つ1つを丁寧にやりすぎるのは専業主婦でも難しいことなのです。
    夫婦とも働いておられるならばお金で解決できることはお金を使って解決したほうが楽チンですよ。

    まずは食洗機を導入したらいかがですか?
    家事における食器洗いにかけていた時間や手間の多さに驚愕するはずです。

    ユーザーID:8578642738

  • 察しては難しい

    できる男性もいるけど、できない人が多いです。

    それと頼んだら、いつするかは相手にまかせ文句いわない。
    文句いいたいなら、そもそも頼まない

    これ鉄則です。

    ユーザーID:3601307744

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧