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発言小町

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子供すぎる夫に我慢の限界です 携帯からの書き込み

ANN
2019年8月12日 18:09

結婚して約1年ほどです。
夫とは5年以上の遠距離恋愛を経て結婚に至り、私が地元を離れて夫の勤務地に嫁ぐこととなりました。

まず夫は、機嫌が悪くなると、足音が大きくなり、扉を大きな音で閉めます。私に聞こえるように「はぁ」と溜息を吐きます。それだけでも正直気分が悪いです。私は喧嘩をするのが嫌なので、そういう態度があっても、我慢していました。

しかし先日、慣れない環境で再就職をし、フルタイムで働いている中、私もいっぱいいっぱいになってしまい、夫に日頃の家事について話をしました。
「仕事と家事の毎日。週末も休みなしで家事で疲れた」と。すると夫は「なら、晩御飯を作るのをやめたら良い。そうすると洗い物もしなくて済むでしょ」と。
ショックでした。なんとか毎日、夫のために頑張って夕食を作っていたのに、それをあっさりやめたら良い、と。
私は「どうして『晩御飯を作るのをやめる』じゃなく『洗い物を僕がするよ』っていう考えにならないの?」と伝えました。すると「残業で帰って来た日まで洗い物をしろというの?」と。
私は当たり前ですが、残業の日までして欲しいなんて思ってません。ただ、定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しいと思って伝えたのに、見当違いな答えに言葉を失いました。
続けて夫は、「洗うよ、って言ってもいつも先に〇〇(私)がやっちゃうじゃん。僕は、毎日、洗い物もしないヤツって思われてたんだ。」と号泣しました。
夫の「洗うよ」は、「いつか洗うよ」です。そんなの待っていたら、進む家事も進みません。挙句に号泣され、最終的には私が家事をして欲しいなんて求めすぎてごめんね、と謝り、話は終わりました。

この話し合い以来、夫に不満があっても何も言わないことにしています。最終的に私が謝る羽目になるからです。
そんな夫との生活に限界です。私の辛抱が足りないんでしょうか。本当に毎日笑顔を作るのが苦しいです。

ユーザーID:4453195950  


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タイトル 投稿者 更新時間
女のこれくらいは通用しない。
たまこ
2019年8月12日 18:41

これからですね〜
号泣するくらいだから、ご主人も頑張っているんでしょう。
男のトリセツって本があったらいいんですが、まだ出てないかな。
基本的に女の当たり前は通用しません。
トピにも書いてある通り、正直にやって欲しいことを紙にでも書いて
伝えるべきです。
仕事の引継ぎと思って、細かくマニュアルを作ります。
皿洗いなら、すぐ洗うのか、それとも今日中でいいのか。
女からすると呆れるくらい細かく定義しないと夫には伝わらないのです。
結婚生活において、私が我慢すればいいっていうのが一番良くないです。
最初はとことん話し合い。お互いが不満のないように。

ユーザーID:3192730862
(続き)トピ主です携帯からの書き込み
ANN(トピ主)
2019年8月12日 18:52

夫は平日の朝から録画してあるバラエティ番組を見ます。私もテレビを見たいわけではない(そんな暇はない)ですが、朝の情報番組の番組の流れで時間を把握したりしているので、朝からわざわざバラエティ番組を見る意味がわかりません。
挙句には、番組を見ながら「だから〇〇(芸人さんやコメンテーター)はダメなんだよ」「ほんとバカだな」とテレビに向かって言っています。私に向けた言葉ではないですが、気分の良いものではありません。

また、私の小さな失敗をいつまでも言ってきます。以前、私がトイレを使用後、トイレットペーパーが無くなりましたが、補充し忘れたことがありました。それ以来、「〇〇(私)はトイレットペーパー替えないもんね〜」と、嫌味なのか冗談なのか、何回も言ってきます。腹が立つので、絶対替えるようにしています。

今挙げたのはごく一部の出来事ですが、塵も積もれば山となります。正直、地元に戻りたいです。

ユーザーID:4453195950
言わないことは伝わらない
めんどくさがり
2019年8月12日 18:58

夫婦と言えども元は他人なんですから、言わないことは伝わらないのが基本です。

>残業の日までして欲しいなんて思ってません。ただ、定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しいと思って伝えたのに、見当違いな答えに言葉を失いました。

何をどう思ってるか思ってないかは、言葉にして伝えないと、ご主人様にはわかりません。
見当違いな答えをさせているのはトピ主様ご自身ですよ。
言葉を失ってないで、
「いや、こういう意味で言ったんだよ」
と説明しなくちゃ。

ご主人様が泣いたら何もしなくて済むなら、トピ主様が泣いたら家事全部やってもらえるんですか?
違いますよね?

トピ主様に足りないのは、ご主人様ときちんと向き合うことです。
1回思い通りの結果が得られなかったからって、もう言うのを止めるなら、その程度の軽い要求でしかないと自ら認めているようなものです。
毎日顔を合わせて、話し合いの時間もいくらでも与えられているのですから、伝え方を工夫して、納得するまで何度でも話し合いましょう。

ユーザーID:6011511378
そうじゃない
para
2019年8月12日 19:12

思考回路の違いですよ。
それでは伝わりません。

>機嫌が悪くなると、足音が大きくなり、扉を大きな音で閉めます。私に聞こえるように「はぁ」と溜息を吐きます。それだけでも正直気分が悪いです。
>そういう態度があっても、我慢していました。

まず、これは言いましたか?
嫌な行動の具体例を挙げ、「やめて」と言いましたか?
我慢したって無駄ですよ。

>「仕事と家事の毎日。週末も休みなしで家事で疲れた」

じゃあ家事をやめれば?となります。

>「なら、晩御飯を作るのをやめたら良い。そうすると洗い物もしなくて済むでしょ」

その通りです。

>毎日、夫のために頑張って夕食を作っていたのに、

夫から頼まれて、承諾した形ですか?
でなければ、これも無理です。
あなたが勝手に作っていただけです。

>「残業で帰って来た日まで洗い物をしろというの?」

その通りです。

>定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しいと思って伝えたのに、

「定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しい」と言いましたか?
言ってないなら、無理です。

>最終的には私が〜と謝り、話は終わりました。

なぜ謝ったんですか?自分が間違っていて悪いと思ったから?
違うのに謝ったなら、でも謝った以上、この件を二度と蒸し返してはいけません。
言動に矛盾が出るので相手が混乱するし、あなたに不信感を持ちます。

どうしても蒸し返したいなら
「私の伝え方が間違っていた」と初めに前置きをしてください。

ここまで読んだならわかると思いますが、
あなたは感情と言っていることが一致していません。
それで思い通りの返答がないからといってヒステリーを起こしても無駄です。

>私の辛抱が足りないんでしょうか

問題点を具体的に・客観的に・どう物理的問題があるのか挙げましょう。

ユーザーID:8434501308
「任せる」勇気。
めたも
2019年8月12日 19:28

ご主人が「洗うよ」と言った時に、「ありがとう、お願い」と言っていれば
問題解決だったのはないのでしょうか?

ご主人が「洗うよ」と申し出た時の、「彼の気持ち」を想像しましたか?
申し出を妻に断られた時の、彼の気持ちは?
そのうえ、
>そんなの待っていたら、進む家事も進みません
自分への「ダメだし」が返ってきたら?
「ありがとう」と言う妻の笑顔が見れると思っていた、彼の気持ちは?

家事が得意なANNさんに比べたら、
ご主人の「手伝い」なんて、かえって足手まといなのは当然です。

「とりかかるのが遅い」「時間かかりすぎ」「やり方が違う」「仕上がりがダメ」
ANNさんが、それらを許すことができないならば、
人に任せることはできません。
ご自分でやったほうが良いのではありませんか?

彼は、ANNさんの分身ではありません。完璧に家事をこなすロボットでもありません。

自分より能力が劣る人に仕事を任せるというのは、
実は、自分でやってしまうよりもずっと、精神的負担が大きいと思います。

ANNさんは、どちらを選びますか?

ユーザーID:5456831745
辛抱じゃないけど
くものす
2019年8月12日 19:39

結婚って、ぜんぜん違う生活習慣や常識の二人が、それを持ち寄って、折り合いをつけて、二人の家庭ルールを作っていくという作業が必要です。

今のところ、トピ主さんのご家庭では、それがぜんぜん機能しないで、お互いにこれで良いだろうと思って、自分の気持ちだけでやってしまってます。それでは、うまくいかないのも当然でしょう。

トピ主さんにはトピ主さんの常識があり、それに基づくルールがあるでしょうが、それが絶対的な正解ではありません。トピ主さんが良かれと思ってやってても、それがご主人に負担をかけることになってては、意味がなくなってしまいますよね。
世間的に常識であったとしても、世間の人をみんな家に招き入れて生活するわけではないので、基本的に夫婦それぞれの意見の重さは同じです。

トピ主さんが毎日夕食を作ってるのは、トピ主さんにとっては配慮だったかもしれませんが、それはご主人にはどうでもいいことだとわかりました。そこで、トピ主さんの配慮に感謝してそれを分担しろと言うのは、トピ主さんの独善で、二人が折り合える決着点、たとえば夕食は作るけど、皿洗いは翌日でもいいとか、そういうふうにしていかないと、お互いに負担が増えるばかりです。

お互いが自分にできる範囲の家事を、お互いのレベルを受け入れ合ってやっていくようにしなければ、二人の家庭は作っていけません。
トピ主さんの負担が大きいなら、積極的に減らす努力をしましょう。完璧に家事をやるばかりが、家事能力ではありませんよ。

ユーザーID:7501840825
問題解決の力が弱いと思う。
おばちゃん
2019年8月12日 20:05

夫さんが不機嫌な態度はその都度指摘しましょう。ケンカになっても言葉にすれば伝わります。徐々に直してもらいましょう。物に当たらないで欲しい、言いたいことがあるなら言葉にして言って欲しい、これは我慢せずに言い続けるのが良いと思います。大人としておかしな態度ですから。

家事については、複数の解決方法があるはずですから、自分の考えにこだわりすぎず、何が問題なのかを相手に伝えることが大事だと思います。
お互いの論点がかみ合っておらず、問題解決のための建設的なコミュニケーションが取れていませんよね。

夫さんの提案である「晩ご飯作るのをやめる」、というのも解決方法の一つでしょう?
夫さんはお惣菜やお弁当でも文句を言わない方なのではありませんか?
「主様が新しい仕事に慣れて余裕ができるまでは夕食は手を抜く」「外食する」というのも、それはそれで良い解決方法だと思います。

でも、主様は夕食を作りたいのですよね?それなら、それをきちんと伝えないと。

主様は「定時で帰ってきた時には洗い物をして欲しい」と考えているなら、それを言わなければ伝わらないでしょう?主様はご自身の考えが正しく伝わっていないとわかったのですから、言葉を失わずに、続けて説明しなければなりません。

「洗うよ」は「いつか洗うよ」なのですか?
それはまた別の問題ですね。
食洗機を購入する、寝る前には洗うとルールを決めるなどして解決できませんか?

お互いに言葉を使ったコミュニケーションが下手なのだと思います。
相手と自分の感じ方は全然違う(かもしれない)、と考えて、面倒がらずに言葉を使って話し合うしかないと思いますよ。その積み重ねで一緒に生活する面白さがわかってくると思うんですが。
結婚生活ってその繰り返しですよ。

今が大事!何でも話し合って!
黙っていたらダメになっちゃいますよ、お互いにね。諦めずにがんばってね。

ユーザーID:9873392157
まずはお金の計算をしましょう。
さらしな
2019年8月12日 20:10

家計はどうなってますか?

専業主婦が家事を頑張るのは、それで節約できるからです。
400円で買って来られるお弁当を1時間かけて200円で作るんです。
銀行からお金を引き出すところから、買い物して食事を作って、片付けて、洗い物して、夜寝る前に家計簿をつけるところまでを「食事の支度」と考えれば、だいたい1日6時間くらい食事のことに使ってます。

兼業が同じことをしていては潰れます。
それは夫が協力的でも同じことです。

>>夫の「洗うよ」は、「いつか洗うよ」です。そんなの待っていたら、進む家事も進みません。

ならば、そう説明すればいいのに出来ないんですよね?
それはもう、夫さんから心が離れてしまっているのでは?

でも、絶望する前にやってみてください。

家事の時短です。

食事の支度に時間がかかるなら、お惣菜を買ってくればいいです。
食器洗いに困っているのなら、食洗機にやってもらいましょう。
掃除が大変なら、お掃除ロボットを導入します。
洗濯物が溜まるのなら、乾燥までやってくれる洗濯機です。

それで楽になるのなら、何でも導入してください。

そこで「俺が役立たずだから、こんなの入れた」と夫さんが号泣するようだったら、マジで別れたほうがいいかも知れません。

そういう風に「不機嫌な俺の機嫌をとれ」と強要してくる人はソフトモラと言うそうですよ。

検索してみてください。

ただ、夫さんが望んでいないことをして「あなたのために頑張った」も、相当性格悪いです。

客観的にみて、今のところはどっちもどっち。
かけられるお金と、実際に夫さんともちろんトピ主さんが望む生活を考えてみて、よく意見をすり合わせましょう。

結婚生活は、生活のすり合わせがすべて、と言っても過言ではないくらい、そのことについては話すことになります。

よくお考えください。

ユーザーID:0424738493
トピ主も子供です。
ええっと。
2019年8月12日 20:24

なぜ、言いたいことをちゃんと伝えないんですか?
トピ主と彼では考え方もバックボーンも違います。
結婚したら摺り合わせが絶対に必要。
トピ主もトピ主で自己完結しすぎです。
喧嘩が嫌なんじゃなくて、気が弱い、交渉が下手な被害者体質みたいですよ。

まず、不機嫌なときの態度が嫌なら、そう伝えましょう。
話し合いの時間を持って、原因を探してお互いに気持ち良く過ごせるように摺り合わせしましょう。

晩御飯、作るのを止めればいいじゃないですか。
なぜ、大変だと言いつつ拘るんですか?
夫の為に頑張ってるなら、愚痴るのは違います。
どうしろというのか、夫も混乱しますよ。
見当違いもなにも、トピ主の言うことが難解すぎ。

晩御飯が妻の醍醐味ならそう伝えて洗い物を頼めば良い。
洗い物も任せると決めたならタイミングも相手に委ねること。
寝るまで洗わないなら文句を言ってもいいけど、勝手に時間制限を決めてやっちゃダメ。
トピ主ルールが多すぎるから夫も家事参加出来ないのでは?

トピ主の謝罪も見当違い。
家事を求めてごめんねでは、なにも解決していません。
洗い物ルールを決めるとか、晩御飯を外食や総菜に切り替えるかにすれば良いのに。

トピ主の辛抱が足りないというより、お互いに知恵が足りない感じです。
もう少し建設的に話し合い出来ませんか?
それが無理なら離婚で良いと思います。

ユーザーID:9150895705
ご、号泣?。
何と言うか。。。
2019年8月12日 20:26

号泣って旦那さんが号泣したって事ですよね?。

女性もですが大の大人が話し合いの最中に号泣されては、相手に何も言わせない作戦って感じですが、旦那さん大丈夫ですかね?。
泣けば許されると思っているのか、ビックリです。
まさか、仕事先でも泣いていませんか?。

感受性が強いのかメンタルが弱いのか分かりませんが、話し合いも論点がズレるし、機嫌が悪いと構って貰いたくていじけた態度取るのか分かりませんが、本当に精神年齢低く感じます。

でもトピ主さんも不満があっても思った事言わないでいると大爆発しますよ。
もし旦那さんと生活続けるなら、その度言った方が良い。
其処で旦那さんに泣かれ様が知ったこっちゃない。
「泣けば許されると思わないで。」と言いなさいな。

しかし、もし子供が産まれ子供の前でも話し合いの最中号泣するような父親なら、子供どう思いますかねえ。。。 

でもトピ主さんも遠距離とはいえ5年以上もお付き合いして旦那さんの幼い言動気付かなかったの?。

ユーザーID:5751442109
お疲れ様です。
わかめ
2019年8月12日 20:38

主さんに足りないのは「辛抱」ではなくて「言葉」です。
ご主人はエスパーではないのだから、主さんの希望の言葉を言う訳ありません。

トピを自分で読んで気がついた方が良いです。

まず最初の主さんの言葉の後に
「だから、洗い物を頼みたい」
と入れないから、ご主人は「夕食は作らない」という提案をしたのです。

その提案を受けて「そうじゃない!」と主さんの希望の言葉ではなかったことを責めるから、話しがややこしくなる。

その次、
ご主人が「残業がある日まで」と言ったのなら、そこも
「定時に帰れた日の何回かはお願いしたい」
と、普通に会話をすれば良いだけ。

しかもここでも主さんは、自分の希望の答えを言わないご主人に苛立って。

主さんの会話の仕方だと、そりゃ喧嘩になりますよ。
相手を責めるだけだし、察してちゃんだし。

ついでに言えば、ご主人の「夕食は作らない」という提案も、検討すれば良いのに、主さんはただ怒るだけ。
提案があったら一旦それを受け取りましょう。

「そうだね、それだったら洗い物がなくて楽だね、
残業がある日はそうするね。」
とか
「そうだね、それだったら洗い物がなくて楽だね、
でも、毎日外食できるほどお金が余っている訳じゃないからね。」
と、相手の提案を一度受け取ると、会話になるんですよ。

喧嘩にもなりません。

ご主人が主さんの希望を聞いてくれないないのは、主さんがそういう会話しかしていないから。

ユーザーID:7935611395
答えは一つ携帯からの書き込み
りく
2019年8月12日 21:20

まだお若いお二人であるようですし離婚してやり直したほうがよいでしょう

ユーザーID:4942933966
主様が期待している応えがあるなら、それを言えば良いのでは?
結婚20年+
2019年8月12日 21:41

主様のお気持ち、分からない訳ではないですが…
>「どうして『晩御飯を作るのをやめる』じゃなく『洗い物を僕がするよ』っていう考えにならないの?」と伝えました
この様な伝え方をするのかな?と思います。

旦那様に洗い物をして欲しいなら
>仕事と家事の毎日。週末も休みなしで家事で疲れた
から洗い物はしてくれる?と、自分の気持ちを的確に言語化すれば良いのにと思います。その上で
>残業で帰って来た日
や食洗機導入も含めて、解決策を話し合えば良いのに…。

旦那様は【主様の想定している正解】が分からないから
>見当違いな答えに
になるのに
>この話し合い以来、夫に不満があっても何も言わないことに
したら益々、相互理解は遠のくのでは?と心配です。

察しの良い方でなければ、主様の
>仕事と家事の毎日。週末も休みなしで家事で疲れた

>定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しい
の意だとは、気付かないと思いますよ。

>そんな夫との生活に限界
では、主様はどうしたいですか?

>私の辛抱が足りないんでしょうか
本当に、自分の辛抱が足りないと思っていますか?
辛抱が足りないと言うレスが多かったら、もっと辛抱しますか?
それとも「主様は十分頑張っている」「旦那様が子供過ぎる」等のレスを期待していますか?

私の夫は空気を読まない国出身で、昔、私が夫に「なんで私が怒っているか分かる?」と聞いたら、夫に「〜をしたら私を怒らせると分かっていたら、その言動はしなかった。それが分からないから、意図せず怒らせたと思う。そう言う質問はしないで欲しい」と言われた事があります。
それもそうだなと思い、自分の気持ち・考えを可能な限り言語化しています。

主様ご夫婦は同じ日本出身でも違う環境で育った者同士ですから、初めから以心伝心出来ません。主様も気持ちやお考えを「適格に」言語化する事をお勧めします。

ユーザーID:3387515459
たまこさま携帯からの書き込み
ANN(トピ主)
2019年8月12日 22:13

レス頂きありがとうございました。
そうですよね。女性の当たり前と男性の当たり前にはかなりの差がありますよね。それを埋めるためにも、話し合いが必要ということですよね。

何度も何度も辛抱強く夫に伝えていける自信がありません。正直、号泣したいのは私の方でした…。

でも、少しずつでも話し合い、伝えることをしてみようと思います。

ユーザーID:4453195950
めんどくさがりさま携帯からの書き込み
ANN(トピ主)
2019年8月12日 23:13

レス頂きありがとうございます。
仰る通り、他人同士ですから、すぐ意思疎通なんてできませんよね。

>残業の日までして欲しいなんて思ってません。ただ、定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しいと思って伝えたのに、見当違いな答えに言葉を失いました。
これについては、きちんと伝えました。そしたら「わかった」と言ってくれましたが、その後とくに変化はありません。

思い通りにいかないというか、こういった家事や共同生活の話し合いは今回書いた本文以外に数回しました。
朝、マイペースな夫に振り回されて、いつも私が洗面所を使う時間に夫が使用していたり、お弁当の準備をせかせかしてるときに朝のプロテインを飲もうかな〜と狭い台所に入ってきたりと。
そのマイペースすぎる行動を指摘したことがあります。「私が洗面所を使う時間、台所を使う時間、毎日一緒にいたらわかるよね ?共同生活はなんだから、相手のことを考えて譲り合いながらやってほしい」と。
そしたら、「どうしてそんなに怒るかわからない。まぁでも、シェアハウスだと思えば良いかなって思ったよ」と。

色んなことを我慢したりしてるのは私なのに、どうして彼が「シェアハウス」と言えるんでしょう。

夫となかなか話し合いをする気になれないのは、こう言った考えのせいもあらはまさみん

ユーザーID:4453195950
爆発する前に話し合い
あっごりら
2019年8月12日 23:43

>仕事と家事の毎日。週末も休みなしで家事で疲れた

積りに積もった不満を爆発させる前に、ちゃんと話し合った方がよいと思います。

疲れた、といえば「○○しようか?」と癒しの言葉をかけてくれると期待したのかもしれませんが、

男性が女性の期待通りに動くことは、確率として低いと考えておいた方が精神安定します。

癒しの言葉より、合理的なアドバイスをする俺ってクール!て考えちゃったりするので、

さらに女性は萎えたりするものです。

まず「仕事と家事の毎日。週末も休みなしで家事で疲れた」というのではなく、

「家事分担について話をしてもいい?」

「できるだけ毎日自炊した食事を摂りたいので、食後の後片付けを交代制にしてほしい」といった方がよいです。

男性は「会話の目的」が「何」なのかをとても大事にするので、最初に会話の目的を明示して、

その後に要望を話して、擦り合わせを行った方がよいでしょう。

ユーザーID:3951786881
私も作らなきゃいいと思う…
おばちゃん
2019年8月13日 0:31

夫さんが作らないでいい、って言ってるんだし
夕食は各自準備、各自片付けでよくないですかね?
共働きなんで、食洗器導入もありだと思う

夫さんの後片付けが遅いのが気になるなら
洗濯、掃除を担当してもらうとか。
これだと多少たまっても食器洗いほどの実害はないはず

まあ、どうしても我慢できないなら
書置き残して、しばらくおうちを出てみれば?

ユーザーID:1425893496
トピ主さん、若いのかな?
おれんじ
2019年8月13日 0:34

トピ主さんはきっと、若いのでしょうね。

人生の鉄則は「人は、自分の思っているとおりには決して動かない」です。仕事でもそうです。

ここでタイプが二通りに分かれます。「思い通りにいかないから、自分がやったほうがマシ」と思うタイプと、「ま、いっか」と基本的にあきらめるタイプです。

女性は、意外に前者が多いんです。トピ主さんもそうですね。そして、相手が自分の思い通りに動かないことにイライラし続けて、「なんで私ばっかり」と不満を募らせるんです。

仕事の場合、こういう人は出世しにくいです。自分一人で全部抱え込むからです。それがわからず「私はこんなにたくさん仕事しているのに/こんなに難しい仕事をやりとげたのに」「なぜ、あんなにいいかげんなあの人が出世するの?」と。

トピ主さんの問題は家庭ですが、仕事では部下をつかえる有能な女性でも、家庭になると「私がやる!」とスイッチがはいっちゃう人もいますね。

まあ要するに、仕事を任せるんです。そして仕事を任せた以上、やり方は任せるんです。

紙に書いて渡してもいいですよ。「夫:洗い物と洗濯物を干すのを担当。ただし残業の場合はのぞく」などね。

自分の思い通りに洗わないからと言って、せめてはいけません。妥協しないと。どうしても妥協できない点は、落ち着いた状態で「こうしてほしい。なぜならーー」と理由をつけていいましょう。ケンカになってもいいです。一方が謝る必要ないです。お互い妥協しながら、二人のやり方を話し合って決めましょう。あとは、どうしても嫌なことは自衛ですかね。

「洗い物もしない奴って思われてたんだ」と号泣したら、泣き止むのをまって、「そう。じゃあ明日から、残業しない日は洗い物やってね。衛生状態は大事だから、必ずその日の○時までには終わらせてね」(にっこり)でいいと思いますけど。

ユーザーID:7264947401
旦那さんは幼いけどフツー
花火
2019年8月13日 7:47

録画したバラエティ番組を観て笑ってるなんて無邪気だなぁと思います。

逆になぜそんなに腹が立つのですか?
忙しいなら気にならなくないですか?

トイレットペーパー替え忘れなんてダンナさんにとっては「これは言える!」という程度の仕返しなんだから、かたくなにならないでたまには忘れたフリでもしてあげたらどうですか?

できませんか?ダンナさんのことを嫌いなんじゃないですかしらね。

ユーザーID:8317138330
心配です。携帯からの書き込み
まるこ
2019年8月13日 7:52

基本、男は細かく言わないと家事はできません。

そして、少ししたことをたくさんしたように勘違いします。つまり、お手伝いをしてあげたという感覚。

ただ、新婚時代はこういう些細なことは、笑って許せるものじゃないかな。

わが家は30年以上の夫婦ですから、相手に余計な期待はしません。

これとこれをやってほしい。何時までに。と細かく頼みます。何回も。

子育て中から学びました。仕事が第一、子育て、家事はその片手間なんです。

今のうちにやさしく教育しないと、子供ができたら最悪ですよ。

ユーザーID:6319582871
ああこれ
くま
2019年8月13日 8:52

よく聞く話。

結局遠距離恋愛程度が丁度よかったんだよ。

その丁度良い遠距離恋愛を辞めて結婚強行した結果として結婚が無理だということが今更ながらお互いに露見したということ。

今後についてはご主人が変わることはないからトピ主さんが変わって我慢をする結婚を継続するのか、それとも離婚するのかの二択。

ただ、トピ主さんはこれ繰り返すかもしれないから注意が必要かも。
ご主人とのやり取りのくだりを読む限り、あんまり結婚には向いていないのかもしれない。

ユーザーID:8307199507
あなたに甘えているんです携帯からの書き込み
マーガレット
2019年8月13日 9:09

大変な人と結婚してしまいましたねー。旦那さんはあなたに甘えているんですよ!

週3か4回のパートに変わることできないんですか?
はっきり言いましょう!今のままでは、身体がしんどいので、パートに変わりたいと。

そのかわり家の事はきちんとすると。経済的に無理だとか、ごちゃごちゃ言って来たら、そんな男性とはさっさと別れて、新しい人生歩みましょう。

洗い物位で大の男が号泣って、私ならそんな人
願い下げです。

ユーザーID:2300543307
遠距離じゃね。
gura
2019年8月13日 9:54

本当の彼を見てきたわけじゃなく、あなたのイメージでいい風に導かれていただけのことだったんだと思いますよ。

まあ、それで結婚しようと思ったのだから仕方ない。

違うと思ったら、早めにやめることです。

次のスタートは早いほうがいい。

ユーザーID:3044099042
逃げよう。携帯からの書き込み
離婚推奨
2019年8月13日 9:59

子供いないんなら離婚でよくない?

って答えを求めてます?

離婚でいいと思いますよ。

少なくとも、その旦那とうまくやるにはトピ主様が我慢するんじゃなくて、汚い状態や出来てない状態に慣れるしか手はないと思います。

つまり、それは子育てはほぼ不可能ということです。
ふたりの生活ならご飯はコンビニ、洗い物は放置、布団は干さない、とかの生活で問題ないっちゃあない。

そういう生活が嫌だったり、子供が欲しかったりするなら離婚もあり。

ただ5年も無駄にしたならそこそこの年齢でしょうから、どっちみち子供は無理で一生独身って可能性も。

よくよく計算して結論出しましょう。
まぁ最終的にどうしても好きならいっしょにいる。そこまで好きじゃないなら別れるっていう基本的な問いに戻っていくと思います。

遠距離5年って…
せいぜい1年半くらいの付き合い密度だったりしますから、よほど金目当てとかじゃないならやめたほうがいい恋愛ですよ。今更ですが。

ユーザーID:1133438843
限界まで我慢してきた結果
男性目線
2019年8月13日 10:58

>この話し合い以来、夫に不満があっても何も言わないことにしています。最終的に私が謝る羽目になるからです。

これがいけない。
そもそも我慢せずに前から話し合いをしていれば子供すぎる夫と結婚してなかったでしょ。

でも遅い事はありません。
結果は散々でしたが話し合いが出来たのです。

これからはご主人からの不満も含めて限界に達する前に定期的に話し合いの場を用意してはどうですか?
三カ月に一回とか?
別に不満がなければ感謝でもいいのです。

ご主人はキャパが大きい人じゃなさそうなので多くは望めないかもしれませんが、全部我慢する事は無くなると思います。

ユーザーID:6104536390
無理無理携帯からの書き込み
匿名
2019年8月13日 11:42

そんなことで号泣する男は無理です。 幼稚すぎるし、私は嫌悪感すら感じます。
子供が出来る前に別れた方がいいと思います。 夫婦2人だけの家事で、トピ主がイッパイイッパイなのに子供ができたらどうなるのでしょうね? その夫じゃあまったく頼りにならないですよね。

ユーザーID:0590196771
笑顔辞めていいんですよ
mwk
2019年8月13日 11:44

夫は不機嫌な時は、わざと態度に出してくるんですよね。
私はこの時点で申し訳ないですがご主人を軽蔑しますが、
とはいえ、ご本人にしかわからないこともあるのでしょう。

で、ご主人のその態度が通用するのなら、
主さんだって「主さんにしかわからない理由で」
何の説明や会話もなく、突然不機嫌になる事だって
当然あっていいわけです。
ここのレスで、主さんにも非があるという回答も
多いですし、その意図もよくよくわかるんですが、
それはさておき、上記の理由で、主さんだって、
無理に笑顔なんて作る必要は無いんですよ。

主さんが、そうはいっても自分が折れる事で、
夫婦関係を継続させようと思っているからこそ、
なんとか笑顔を顔に張り付けているのはわかります。
だけど、もう限界なんでしょう?
誰かが「よく頑張ったよ、あなたは間違ってないよ」
と言ってくれたら、将来を考え直してもいいと
思う所まで追い詰められているのではないですか?

だったらまずは、主さんが態度を豹変させるのも、
このご主人に対してはアリではないでしょうか。
ご主人は自分の目に見えたことしか理解することが
出来ない人なので(皮肉です)、主さんが笑顔でいるなら、
今の生活に不満があるとはとても思い至らないでしょう。

あと個人的には「夕飯の片付けをして」に対して、
「じゃあご飯作らないでいいよ」がすごく嫌です。
まあ、お互い忙しい共働き夫婦なら、
夕飯を個別にすることは本当によくあるんですよ。

だけど、そういう事じゃないよね。
じゃあこのご主人は、家事について何か言われたら
解決策として「〇〇しなくていい」ではなくて、
単純に、そうすれば自分が言われなくて済むからと言う、
安直な逃げでしか言っていないのがありありわかります。

こういう人と、お互いすり合わせながら家族になる…
そんな努力したくないですよねえ。

ユーザーID:8882548596
一緒に暮らす覚悟がない
たら
2019年8月13日 11:51

一人暮らししてるんじゃないんだから、何言ってんだかこの旦那さんは。
俺が快適に暮らす邪魔をするな、とでも言いたいんでしょうかね。
母親に甘やかされて育ったんでしょうか。
トピ主さんを自分のお母さんの代わりにしようとしてる?
今はそれで何とかやっていけても、子供が生まれて本当の母親になると
もう旦那さんのお母さんにはなれないですよ。
父親、夫として動いてもらわないと。
そんなときに「家事できない」って泣く旦那の世話と
なんで泣いてるのかわからない乳児のお世話。両方できますか?
苦労するでしょうね、これで高収入の夫と専業主婦の私、ならまだマシですが。
共働きでこれはキツイ。
食洗器とルンバを買って、少し家電に頼る生活をしてみてはどうでしょうか。
家事をしない男って日本に溢れてますからね。

ユーザーID:0181017006
事なかれ主義だと解決できない。
ぴあこ
2019年8月13日 12:11

トピ主さんは喧嘩がお嫌いなのでしょうが、
夫とはいえ他人と同居するときにすべて自分だけのルールで賄っていくなんてありえません。

ご主人様が何かを強く訴えたときになぜ謝るのでしょうか?
謝って自分が負担をさらに増やすことで何かが解決したのでしょうか?
そうやってストレスを溜め込むことは誰のためでしょうか?

夫婦って対等であるべきだと思いませんか?
それなのに謝ることですべてを水に流してご主人様に負担をかけないようにしているのは
トピ主さんの言動だと思いますけれどね。
話し合わない、喧嘩しない、ぶつかり合わない・・・これで何を解決できるのですか?

ご主人様を腫れ物のように扱い、自分だけが我慢すれば・・・という考えはおかしいですよ。
もし、それが正しいというのであれば
まるで家政婦のような働きっぷりだと思います。

お互いに食器洗いが負担なら食洗機を買えば良いでしょ?
3万円くらいで2人家族分の小さなサイズがパナソニックから発売、我が家も使っていますが便利ですよ。
洗濯だって洗濯乾燥機に買い換えれば干す手間が省けて洋服をたたむだけです。
床掃除が面倒ならルンバを買えば代わりにやってくれます。

家事の簡略化を夫婦で話し合うこともなく、
お金で解決できる問題すら解決するでもなく、
本当に解決したい人たちなのか懐疑的です。

食事を作るのが面倒なら宅配ピザでもスーパーのお惣菜でもほか弁でも良いのですよ。
夕食がマクドナルドでも何でも美味しければ良いではありませんか?

1つ1つを丁寧にやりすぎるのは専業主婦でも難しいことなのです。
夫婦とも働いておられるならばお金で解決できることはお金を使って解決したほうが楽チンですよ。

まずは食洗機を導入したらいかがですか?
家事における食器洗いにかけていた時間や手間の多さに驚愕するはずです。

ユーザーID:8578642738
察しては難しい携帯からの書き込み
かなみ
2019年8月13日 12:34

できる男性もいるけど、できない人が多いです。

それと頼んだら、いつするかは相手にまかせ文句いわない。
文句いいたいなら、そもそも頼まない

これ鉄則です。

ユーザーID:3601307744
号泣するって携帯からの書き込み
tokio03
2019年8月13日 13:43

子供がいると親権だ養育費だと色々面倒ですが、夫婦だけであればお別れなさったら?

と、他人に言われて『あ、そうね』と考えられるくらいならトピなんかたてませんよね。

もうこの際、どこまで我慢できるか楽しんでみたらどうでしょう。

我慢する必要はそもそもない事なので、どこで我慢の糸が切れてもいいわけです。


号泣するって...。
私ならですが、もうこれだけで気持ち悪いです。

ユーザーID:6073367829
精神年齢中学生あたりかな
ぐま
2019年8月13日 13:55

男の感覚で見ても彼が子供すぎですよ。つか、結婚するまでどうやって生活してたんだ?ずっとママに全部やってもらってた?
芸人とかバカにするのも、子供が持つ根拠のない万能感が未だ抜けてない事の現れだよね。「俺はもっとすげえよ」って。実際にはバカでダメなはずの彼らの方が自分よりよっぽど高いギャラを貰ってたりする事が分かってない。

まあ、自分は仕事だけして後は全部奥さんに押し付けるなら、まずは専業主婦にさせろって言ってやりましょう。

ユーザーID:0200544298
そのようなご主人と一生やっていけますか?
匿名
2019年8月13日 14:00

あなたの話を聞いていると精神的におかしさを感じるご主人ですね。
学歴は?きちんとした勉強をした人ですか?
職場ではどうなんですか?ちゃんとした仕事をしていますか?

とにかく、話し合いをした時にあなたは謝る必要ありません。そんなことをしているから事態がよくならないのですよ。もっと、怒りなさい。それでもご主人が何もしないならあなたも何もしなくてもいい。家がゴミ屋敷になるのを覚悟でね。

ユーザーID:6468244142
違います。
さらしな
2019年8月13日 16:06

>>色んなことを我慢したりしてるのは私

夫さんは「我慢させてる」などとは微塵も思ってないでしょう。

>>いつも私が洗面所を使う時間に夫が使用していた

夫さんから見れば「自分が洗面所を使っていたら、妻が使おうとして入ってきた」でしょ。

>>朝のプロテインを飲もうかな〜と狭い台所に入ってきた

夫さんから見れば、台所が何に使われていようが関係ありませんって。

まあ、つまり。段取り力の差なんですよ。

私もね。細かいところまで段取りつけるほうだから、トピ主さんの気持ちはわかります。
毎日、同じルーチンがあって、それはもっとも効率的に出来ているので、邪魔されるのはものすごく時間のロスになるんですよね。

もちろんわかりますとも。

でも、夫さんはそういう人ではないんです。
何でもかんでもいきあたりばったりでやってきて、それで今まで特に困ってもいないんです。

ご飯作るのが大変なら買ってくればいいし。
お掃除が大変ならしなきゃいいし。
洗濯物なんて、そこらへんにぶら下がっているのを取って使えばいいんです。

「シェアハウス」なら、相手の邪魔はしないという意味もあると思うので、ものすごい譲歩だと思いますよ。

あのね。

自分が感じていることは、たいがい、相手も感じてます。

自分が我慢していると思ったのなら、相手も「自分が我慢している」と思ってますよ。

ちなみに、レスが増えてきたので、もう個別レスじゃなくても、誰も何とも思いませんよ。


ユーザーID:0424738493
1年かぁ
たこ兄弟の母
2019年8月13日 16:41

暮らし始めは生活リズムやテンポが合わずイライラしますが、
普通は1年ほどで生活リズムが整ってくるのですが。

まず、お互いが察してちゃんなのでしょう。

皿洗いがそう。
すぐに洗ってほしい妻と、朝までに洗えばいいやという夫。
主さんは「早く洗ってよ」と、言いたくなくて自分でやってしまいイライラ。
夫は「俺がやるつもりだったのに」と、先にやられてイライラ。

もうね、食洗機を買いましょう。

夕ご飯はなぜ主さんが怒るのか、わかりません。
なぜに「私の夕ご飯を否定した」という発想になる?
いいじゃないですか、サボれば。
旦那さんも主さんもWINWINでしょう。

>定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しいと思って伝えたのに、見当違いな答えに言葉を失いました。
実際に「定時の日は皿洗いしてね」とは、言っていないのでしょう?
ならば、毎晩皿洗いしてほしいと理解します。

主さんは「最終的に私が謝る」と、言いますが
それは主さんが旦那さんに正確に要望を伝えないからです。

旦那さんの提案を否定しておきながら
「不満を言えない」と、言うのはなぜ?

確かに旦那さんは幼いです。
だから主さんの期待通りの返答はできません。

トイレットペーパーの件、そして号泣の件は
主さんへのせめてもの反発でしょう。

いつもいつも上から目線で説教されて、旦那さんも辛いのです。

相手を自分のペースに合わせようとするのではなく
第三の選択をみつけてください。

食洗機もそうですが、洗面所や台所には「立ち入り禁止」の札をかけるとか
朝はテレビ禁止でラジオにするとか、
トイレットペーパーの替えは、手の届くところに置くとか。

発想を転換しましょう。

ユーザーID:6568880245
頑張らないこと
ろぴこさま
2019年8月13日 17:12

頑張れば頑張るほど疲れるし、あてにされます
たまには仮病使うもよし

私も昔は頑張ってました
今は手ぬきですよ
旦那が色々やってくれます
結婚して24年
先は長いから、無理しない

ユーザーID:7164322718
っていうか、料理辞めても困らないよ
kitten
2019年8月13日 17:23

え?え?えー?

なぜ、晩御飯作るのをやめたらいいだけなのに、夫さんが子供って意見になるの?


私が夫さんでも、大事な妻がブー垂れ顔で晩御飯作ってくれても、全然嬉しくないし、感謝もできないよ
おまけに、こっちも疲れているのに、皿洗いを手伝わされるなんて、絶対嫌だ

晩御飯を作るのをやめて、外食したり、お弁当買ったりして、それで主さんのストレスが減って笑顔でいてくれるなら、
多少お金が余分に必要でも、それが一番だもん。


夫さんは、すごく真面目に建設的な意見を言っていると思う!


なぜ、建設的な意見を言ってる夫さんが子供っぽいってことになっちゃうのか?
なぜ、ブー垂れ顔でご飯作って、皿洗いを嫌がる夫に押し付けるのが大人なことだと、主さんが思い込んでいるのか?

それが不思議で仕方ないよ

ユーザーID:7796132592
皆さま、ありがとうございます。携帯からの書き込み
ANN(トピ主)
2019年8月13日 17:46

本当にたくさんのご意見をいただき、本当にありがとうございます。一つ一つ真剣に読みました。
確かに、私は言葉足らずで夫に「察してほしい」という気持ちが強過ぎたと感じました。お互い、所詮は他人です。当たり前のことでしたが、言葉にしなければ伝わらないこともたくさんありますよね。

そして、暖かいお言葉くださった方、本当にありがとうございます。思わず泣いてしまいました。
日々の生活の中で、我慢する必要ないと多くの方が仰ってましたが、自分の昔からの性格もあり、すぐ変えることは出来ません…。もちろん、これからは変えていくべきだと思います。
その我慢の限界に達しそうだったので、こういったトピをたてました。
地元を離れたので、近くに親しい知人もおらず、毎日1人で抱え込む日々でした。少し前に母に相談し、母は共感してくれましたが、やはり夫の悪口のようなものをたくさん話すのは躊躇してしまい、その後はあまり話してません。

厳しいお言葉もたくさんありましたが、1人で抱え込んでいた毎日だったので、少し気持ちが楽になりました。これからもご意見、アドバイス、よろしくお願いします。

ユーザーID:4453195950
号泣するのはどうかと思うけど、ご主人の方が正しい
printomama
2019年8月13日 18:49

主様は家事は、家族でやら無いといけないという先入観が大き過ぎてがんじがらめになっている。

家事の外注をする事に否定的な人と同じで、家事という苦労は家族の誰かに負わせるべきという考えが強すぎる。
やる余裕が無い主様に無理やりやれとは言ってない。

ちゃんと、最も合理的な解決策を提示している。

泣くのはダメだけど、議論に関してはご主人の方がかなりまとも。

ユーザーID:9497472072
トピ主は価値観に優劣つけているだけだよ、自分が正しいって。
おおば
2019年8月13日 18:49

晩御飯作らなければ良いだけですよ。

トピ主が辛いのは「自分の価値観こそが正しく、そこに合致しない人は間違っている」みたいな価値観のせいです。

夫の言ってる、疲れているならば晩御飯を作らなければ良いは1つの価値観でトピ主の価値観と合ってないだけでどちらが正しい間違っているというものではありません。

そこに腹をたて「じゃあもう一切ご飯は作らない!」みたいな子供のような反応をすれば、それは自然に離婚に繋がるのだろうなと思います。

どちらが頑固で子供なのか冷静になったほうが良いと思うとともに、トピ主にそれが考えられるような知性が身に付くと良いですね!

ユーザーID:8670926972
思考回路が違う
かえる
2019年8月13日 19:26

まず、女の遠回しの察しては男には伝わらない
気持ちわかって
愚痴を聞いて慰めてー(正論 解決を求めてるわけでなお)
は男には理解できないかと。

余程女慣れしてる、女性扱うのが上手い人ならともかく
平凡な男性には無理でしょう。

家事がいっぱいいっぱいなら
手伝って欲しいなら
これお願いできる?と具体的に頼み
あまり成果が良くなくても、下手でも
礼を言って持ち上げて、自信をつけさせる。

それが無理なら、
外食に誘う(洗い物 料理せずにすむ)
外食も夫任せでなく
ネットブログなど検索して
地元のカフェやレストラン等探して
夫が行ったことない店に誘う
昼の方が安いから1000円以下のランチで
良さそうなのをピックアップしておく

家事洗濯が共稼ぎで忙しいなら
食洗機導入、皿はワンプレート
など工夫して労力を減らす。

男性は意識的に、女性が家事するものと夢見てるから
男性向け漫画見てたらわかると思うけど
女の子には、手料理振る舞ってくれて家事してくれて
尽くされたいって願望が男心。

夫婦仲良くと思ったら、女が男立てないといけない場面の方が多い
(その方が賢い)
男性の方が稼ぎが多ければ尚更ね。

だから、何かやってと求めるより
機械頼るとか 外食 クリーニングなど
お金で解決した方がスムーズに済む。

いづれ子供ができた時、
苦労しない家事システム作ってないと
揉めると思う。

夫を育成するのは難しいし
短期間で変えることは難しい。

ユーザーID:5817154312
反対の立場から
りんこ
2019年8月13日 19:53

私は反対の立場です。
夫は割と綺麗好きで細かいです。
私は大雑把。

働く子持ち主婦なので
自分に優しいことしかしません。
だって、キャパを超えるとイライラして
子供にも夫にも優しくできないから。

ご飯は自分が手作りを食べたいので、凝ったのを作りますが
8時過ぎます。
要領は良くないので、片付けながら作れません。
ご飯を食べたら子供と団欒したいので
台所は下手したら、翌日の夕飯作るまでそのままの時も。
夏場のにおいがしそうな時は、面倒くさいけど子供が寝たあと片付けます。

夫には基本、何かして欲しいと求めることはありません。
皿洗いも求めません。
掃除洗濯が夫のパートにいつのまにかなったので。
そのかわり、私に早くやれと言われるなら自分でやれ、と言うでしょう。
要求されるならご飯も作らないと言うと思います。

夫は逆に私に求めることが多かったですが
あきらめてきたのか、私にやれと言うなら自分がやった方が
まるくおさまるというスタンスにかわりました。
10年くらいは試行錯誤を繰り返しながら。

ユーザーID:1558589812
執着を手放してみては?携帯からの書き込み
tokio03
2019年8月13日 20:27

相手をもう好きではないのに、積み重ねてきたものを手放すのがしゃくだから、今ある状況にしがみついてしまうという事があります。

あなたに限った事ではなく、人間誰しもそうです。

長い遠距離恋愛の末、地元を離れてまでお嫁に行ってそのあとも毎日ここまで耐えたのに、ここで負けるものかと意固地になっていませんか。

誰に負けるんですか?

旦那さんが好きだから、と自分に言い聞かせていませんか?

それは執着ではないですか?

離婚なんてしたら親御さんに心配をかけてしまう、なんて思っていませんか?

貴女の人生は貴女のものですよ。

不安と不満、不満を選んでいるうちは幸せにはなれません。

『考える』のは建設的ですが、『悩む』のは先に進めません。

泣かずに生きられる人生なんてないけど、もう泣かなくていいこともあると思うよ。

ユーザーID:6073367829
察しろと思っても無理ですよ
ぽよこ
2019年8月13日 20:47

基本的に男性にあれこれ察してくれと思っても無駄です。
はっきり言わないと伝わりません。

機嫌が悪くなった時の態度が嫌だと思っていることを察して、
頑張ってご飯を作っていることを察して…すべて無理ですよ。

男性と女性の脳のつくりの違いですね。

それから、晩御飯を作るのをやめたらいいというのは、
外食もしくは買ってきたものを食べたらいいという意味なのでしょうか?
もしそうだとしたら、私ならすごくうれしいですけどね。
作らなくてよい、買ってきてよいなんて楽でいいなと思いますが…。

ユーザーID:8829790509
お疲れ様です
けるん
2019年8月13日 21:44

地元を離れて周囲に友達もいなくて、辛いですよね。親しい女友達と、うちはこんなだよとか話し合ったら、けっこうスッキリするし、溜め込まない方がいいのですが、一人だとしんどいですね。

夫の言うとおり、たまには夕食を手抜きとか、出来合いでもいいと思います。週一お弁当でもいいと思います。丼物でも、洗い物が少ないです。何でも自分のやりたい方向に持っていかないで、中間地点くらいで様子見もいいと思います。さっさと洗わないと気がすまないのもトピ様のやり方なので、寝る前までに洗ってねってお任せして、さっさと寝たらいいと思います。

機嫌が悪いときに、ドアを乱暴に閉めるのはやめてねって、それも言わないと分からないです。10年後も50年後も一緒にいようって思うなら、辛抱強く注意するしかないです。

でも話し合いで号泣するとは、ちょっとお子様ですね。この人のママになって、どこまでも連れ添って行こうという気力が沸かないなら、若いうちに結婚を解消するのもアリと思います。トピ様も少し神経質で融通きかない性格なので、次は遠距離でなく近距離で生活習慣も合うのか知った上で相手を選んだ方がいいです。

ユーザーID:1279058596
横ですが、kittenさん
名無しの商店
2019年8月13日 22:37

トピ主さんの言いたい事はそこじゃないと思いますよ

トピ主さんにとって「御飯作るのをやめたらいい」は全然建設的な意見では無く、逆に夫として思いやりの無い言葉と感じたのです。
それが何のためらいもなく言ってのけた事にショックを受けたのだと思いますよ。

晩御飯を作るのをやめて外食したりお弁当買ったりってのは、ストレス解消の一つの方法であって、根本的な解決策ではないでしょう。


夫婦としてはまだまだ新米の時期の様ですが、実はこの時期はとても重要で、どちらかが我慢に我慢を重ねて生活をすると、相方はそれが自分達の夫婦のカタチと思ってしまうのです。

現在の貴女は旦那のお母さんみたいに成っている様に感じる。
残念な事に旦那はその事に疑問を持ってない様ですね。

思いやりの薄い人に大してはその都度毎に話す方しか無いと思います。

ユーザーID:7735447695
自分の事を1番大事に携帯からの書き込み
うさぎ
2019年8月13日 23:04

24歳子無し専業主婦です。

私も今の主人と18歳の頃から同棲を始め今現在に至っていますが、
なんせ当初はトピ主さんの様な件で
大喧嘩、大乱闘してました(笑)
もう挙げ句の果ては食器投げたりしてました(笑)


私の主人と同じような彼氏さんで
懐かしと笑ってしまいました。

18歳の頃、週5勤務フルタイムで労働し
19時頃帰宅→夕飯準備→後片付け。
この作業中、主人はソファで横になって携帯ばっかりで何一つ手伝ってくれなかったです。

何回も手伝って欲しいと伝えても
大喧嘩しても結果何一つ変わらなかったです(笑)

男の人って家事の大変さを理解できないんでしょうね。
私の主人も現に、家事のやり方が分からない。と言われてました(笑)
分からないなら聞けよ!!って話しですけど
もう私の中で何かが切れて、怒り通り越して呆れてしまいもう何も言わないでいます。


なので結論!!
トピ主さんも激務で大変だろうから
ほどほどに無理をしないで自分にブレーキをかけて家事に取り組みましょ!
別に夜洗い物しなきゃいけない!ってルールはないのですから翌日少し早起きして後片付けするなり...。


私もたまにパンクする時あるので
放置して寝ちゃったりしますよ!

ユーザーID:8112994017
そりゃあ、晩飯を作るのをやめましょう。
おばさん
2019年8月14日 0:22

主様の旦那様は、主様の有難さがまったくわかっていません。失礼な言い方で申し訳ないですが、旦那様は、深く考えることもなく 軽い上に 自己中で号泣するような情けない方なのですね。

ここは、主様が諦めちゃいけません。旦那様は、うっかり言ってしまってまずかったと反省するまで、晩飯を作るのは止めましょう。思いっきり手抜きしましょう。手抜きすると、手抜きしてるっていう罪悪感があるので、腹が立ちにくくなりますよ。その方が、主様の精神衛生上にも良いと思いますよ。

ご主人がドスドス足音を立てて歩いたなら、主様もやり返しましょう。扉を大きな音を立てて閉めるなら やり返しましょう。おそらく、旦那様は 主様にやり返されると、ショックを受けると思いますよ。そう、つまり、旦那様は、主様に甘えてて、主様の事を舐めているのです。

主様、こんなことで諦めて 我慢していては、お子さんができたら、大変です。今のうちです。機嫌が悪くなったからと、大きな音を立てたりなんて絶対に、許さないよっていう主様の態度が必要です。

主様が我慢することで 旦那様を甘やかしてしまってるのですよ。

ユーザーID:9252066369
丸投げ
まみー
2019年8月14日 9:53

家事ロボット投入。
食洗機、ドラム、ルンバ。
そして夕食、昼食 全部外食(配達してくれる弁当とか)朝食はパン。
おかしくないと思う。
稼いだ方がいいと思うし。年金、退職金いろいろあるでしょう?
ご主人も気にしなさそうです。
トピ主も図太くなれば?
主さんは神経がちょっと細い。
働く主婦は尊い。

ユーザーID:4800595177
双方ありえない
姫みこ
2019年8月14日 9:57

どっちもどっちなよな。

まずご主人。家事分担の話し合いくらいで号泣ってアリエナイ。何かにつけてこの調子なら、私ならお別れするかな。だって、話し合いすらできないってことでしょ?家事の分担くらいなら100歩譲っても良いけど、これから先もっと大事なことが発生したら。考えただけでもウンザリするなぁ。

トピ主さんも頭が固い。まだお子さんがいるわけじゃないんたから、家事なんて余裕がある方がちゃちゃっと終わらせれば良いじゃない。ごはんだって平日は外食やお弁当+サプリ、スーパーのお惣菜でも良いし、洗い物は食洗機で良いし。栄養が心配なら週末は野菜づくしにすれば帳尻合うじゃない。
仕事しながらの家事なんて、一人暮らしの独身者はみんなテキトーにやってますよ。その延長でやれば良いのに、なぜ二人になったとたんテンパるのか謎。

金銭的な問題があるなら、ライフプランに基づいた資金計画表でも作って、論理的に話せばお互い感情的にならずに済むのでは。

今後も夫婦生活続けるなら、もっと頭を柔軟にしたほうが良いのではないかと思いました。

ユーザーID:5291627901
難しいよね
a
2019年8月14日 12:28

結婚して約1年ということは、まだまだ新婚さんの領域ですね。しかしですね・・・

>僕は、毎日、洗い物もしないヤツって思われてたんだ。」と号泣しました

これには驚きを通り越して、開いた口が塞がりません。
ええっ?!です。怒った・・・なら、まだわかりようもあるのですが、号泣って・・小学生???
本当に子供過ぎです。

それはさておき、トピ主さん、すぐに謝ってしまうそうですが、それやめたほうがいいと思う。
特に自分は悪くないなら謝らなくていいと思うよ。相手に反省させる機会がなくなってしまいます。

あと、洗面所を使う時間帯の話がありますが、、、、
それについては、あなたも臨機応変に、と思いました。あなたの場合は譲り合いになっていない。「私の使う時間は分かっているんだから、その時間帯には使うな!」ってことでしょ?いやいや、そんな自分勝手なこと言ってもね。
あなたこそ、洗面所があいている時に、さっさと自分が使えばいいんですよ。

私の知人が以前、初めて食洗器を買った時の話です。
彼女は専業主婦で、かつ実両親の隣の家に住んで、子育ても思いっきり手伝ってもらっている人だったんですが・・・・それでも、食洗器を買った時に「これのお陰で夫との喧嘩が減って、結婚生活が継続できる。」って言ってました。

トピ主さん宅も食洗器を買うことをお勧めします。
どうせならビルトインのどんと大きなのをね。お鍋も一日使った全部の食器も一緒に一回で洗えてしまう食洗器。楽ですよ。

ユーザーID:1150301279
そういう人いるよ。
まめこ
2019年8月14日 14:16

男女限らずそういう人はいますよね?
会話って大体答えが想像できますよね。
こう言ったら、大体何パターンか予測した答えが返ってくるのに、
思いっきり的外れな答えを返してくる人。

しかも、段々と話の論点がズレてしまって最終的に違う方向性になっちゃう。
こっちがイライラして詰め寄ってしまったら、最終的に私が悪くなって謝って終了。

はいっ
そういう人だったら、ずっとそのままです。
その人の特性なので治すことが出来ないからです。
主さんの旦那さんがそういう人ではないことを祈ります。

ユーザーID:7666379174
皆さまありがとうございます。携帯からの書き込み
ANN(トピ主)
2019年8月14日 18:28

引き続き、たくさんのご意見ありがとうございます。暖かいお言葉も、本当にありがとうございます。

洗面所の件については私も臨機応変に対応し、反省すべき点もあるな、と後々思いました。ただ、朝起きて私はお弁当、朝ごはんの準備、少しでも家事を…とせかせかしている中、優雅にストレッチ、シャワー、歯磨きと毎日好きな時間に好きなように動く夫に、すごく腹が立ったのも事実でした。

自分が悪くないと思ってないのに謝るのは確かにいけないですよね。これから話し合いがあったとき、相手が泣こうが喚こうが、自分に謝る余地は無い、と思ったら誤らないようにします。その分、お互い意見をちゃんと言い合い、納得する落とし所を探れるよう頑張りたいと思います。

ユーザーID:4453195950
実家に帰ってゆっくりしよう
きなこ
2019年8月14日 20:49

週末の1泊2日でもいいから、一人で実家に帰って少しゆっくりしましょう。

残念だけど、トピ主さんの夫に分かってもらうのは難しいと思います。
フルタイムで働いている限り、トピ主さんのストレスが無くなる事は無いと思います。
そして、子供がいないなら、夫と別れるのも真剣に考えてみて。
その夫の子供が欲しいと思えますか?
今の心境なら無理ですよね。
それに、将来的に子供が出来たら、確実にワンオペ育児になると思います。
早目に見切りをつけて、人生をやり直しては?

ユーザーID:4319694165
我が家の暗黙のルール
アリシア
2019年8月14日 22:38

なんていうか、夕食作らなきゃいい、とか食洗器を買えば解決、って話じゃないような。

我が家の暗黙のルールは、「家事する時もくつろぐ時も一緒」ってルールです。
つまり、私が料理作っているときはダンナは洗濯してる、とか、「何か手伝おうか」と一声かけるって感じです。ダラダラするときは(別の部屋でもいいんですが)一緒にだらだらします。

トピ主様のダンナの場合は、一度思いっ切りぶつからないとダメ。
だって夫婦2人分の家事なんてたかが知れているし、夕食作らない、って選択肢もけれど、子どもができたらどうすんの?
それまで分担できてた夫婦でもうまくいかなくなるのに、夫婦2人の状態でうまく回ってないなんて。
食事当番の曜日を決めるとか、食事はぜんぶトピ主が作るとしたら、洗濯と掃除ダンナがするとか、どんなにダンナがふてくされようと話し合い、戦って落としどころを見つけるしかない。それもできないなら、子供ができる前に離婚して次の男探した方が建設的だと思う。

ユーザーID:9660825084
号泣…
うらら
2019年8月14日 22:44

「号泣」について、これは本当ですか?
「号泣」って、めそめそ泣くとかその程度ではなく、文字通り「号泣」、声を上げてわあわあと泣くことを言うのですが。

もしご主人が正しく「号泣」したのなら、ちょっとありえないです。私ならその時点でドン引きするかもしれません。
そんなことで号泣する人…無理です。
まあ、涙ぐむ程度でも、ちょっとなんだかなあとは思いますが…

それはともかく、4番目のレスを見て、トピ主さんも頑張ってて、一生懸命なんだなと思いました。
2人の生活、夫婦間のコミュニケーションを作り上げる時期なので、いろいろすれ違うこともあると思います。トピ主さん一人が頑張ったり我慢している状態は続きませんから、もっとどんどん話し合いましょう。
トイレットペーパーの件もね。そういう小さなことでも不満がたまると爆発につながりますから、きちんと言うべきです。「そうやって何度も言うのはやめてほしい」って。こういう小さなことこそ、向こうは大したことじゃない、面白いと思ってやってる可能性が高いです。本当に嫌がられることなんだということを、きちんと伝えないと。次また言ったら本気で怒るから!と言って、またやったら本当に本気で怒るのです。そうしないと伝わりませんよ。

食事も、作らなくていいというなら、本当に外食や中食を増やすのも検討すべきです。ご主人が言い出したことですからね。
何もかも、具体的に話し合いです。面倒ですが、必要な作業です。

応援してます。

ユーザーID:3625369317
主さん大丈夫ですか
ゆうき
2019年8月14日 23:16

男性って多かれ少なかれ女性の気持ちに『気付く』と言う事が出来ません。
脳の機能に備わってないからです。持ってる男性は生まれ持ったただの性格です。
なので結婚してからは(出来れば婚約中から?)旦那育てをするのです。
上から指示する形になるとこれまた厄介なので伝え方は大事ですが。
でもそんなことが出来そうなトピ主さんでもなければ聞き入れるご主人ではないかもしれませんね。
だって精神的なモラハラしてますもんね。ドアをきつく閉めるとかため息つくとか。
結婚して一年か。私が母親なら離婚を勧めます。これからの人生は長いですしね。
どなたかが仰ったように相手の性格は変えられない、自分が変わる(この場合トピ主さんが全てを受け入れる)しかないでしょ?。
お二人は合って無かった、相性は悪いって事なんだと思います。
せっかく作った晩御飯、片付けだけでもしてよ!と伝えても「じゃあ作らなければいい、洗い物も出ないし。」と言ったと。コレ、人によっては作らずに済むからラッキー♪と思う人もいますよ。えーっとズボラな人(笑)。
なのでご主人には自分がイライラしようが気にしない、夕食準備いらない、トイレットペーパー交換忘れっぱなしで突っまれても放置と言う楽天的な?女性との結婚が良かったのかもしれません。
トピ主さんには同じぐらい相手に優しくのんびりした男性との方が幸せかも。

大きなお世話で本当にごめんなさい。でも人生はなっが〜いんですよ。

ユーザーID:4438181311
ごめんね、私は女性だけど
う〜ん
2019年8月14日 23:25

トピ主様が苦手。

確かに泣く旦那は無理、気持ち悪いです。

そしてトピ主様の察してチャンも無理。
私がトピ主様とリアルの同僚とかだったら同調して、旦那アリエナイとか言いますけど、
本音はトピ主アリエナイ、ですね。

さらに洗面所の件は、すごくアリエナイ。
どういうことでしょうか?
時間帯で使用者が決められてるの?
私が使う時間に使うなって、いやいやビックリ。
確かに使いたい時に使われてたらムッとしちゃうけど、それこそ共同生活
なんだから早いもの勝ちでしょ?
使われていたことにムッとして、あと何分で終わる?とか嫌味言っちゃったりします?
ないわぁ〜。

キッチンでお弁当作りの最中にプロテインを作りたいと言われたら、
私ならムッとしますから、後にして、と言います。
そこでお弁当も作らなくていいと言われたら、私なら喜んで作りませんね。
家事の中で食事作りが一番嫌いなので。


トピ主様の相手をおもう気持ちが踏みにじられたような気持ちになるのは理解できます。
そこは理解できます。
けれど、それを押し付けられるのはごめんです。
トピ主様が生活しやすいように気を使うには、疲れすぎます。
けれどトピ主様は、きっと私のようなズボラな生活を甘受するのは無理でしょうね。
(食器洗いも、寝る直前でも私は気にしません。私自身がやろうと思った自分の
タイミングで洗いたいから。だから相手にも相手のタイミングでやってもらっても気にしません。
この時期は虫が湧きそうだから、さすがに翌日に持ち越しはして欲しくありませんが。
それでも自分が言われたくないから、言いません。)
合わないんでしょう、根本的な何かが。
うまくすり合わせができるといいですね。

ユーザーID:4528485608
皆さまありがとうございます。携帯からの書き込み
ANN(トピ主)
2019年8月15日 12:14

みなさま、引き続き、たくさんのご意見いただきありがとうございます。

私自身、夫婦でコミュニケーションを取りながら関係を構築したいと考える一方、もうやめたいな、と思っているのも事実です。
一番「あ、この人は違うな」と思ってしまったのは、何人か仰ってる方もいましたが、やはり話し合いで号泣された時です。ポロポロ泣きだすのではなく、わーんわーんと赤ちゃんが泣くような泣き方です。
確かに、私の言い方が悪かったり、上手く伝わらなかった部分もあるかもしれません。ただ、「家事を手伝って欲しい」に対して「僕だって頑張ろうとしてるじゃん」とわんわん泣かれたら、こちらはもうお手上げです。

たった1年で何言っているんだ、と多くの方が思うかもしれませんが、今の正直な気持ちです。

ユーザーID:4453195950
主さん大丈夫ですか
まも〜ん
2019年8月15日 12:31

忙しいトピ主さんの身体を労って、晩御飯を作らなくて良いと言う
旦那さんの提案は拒絶して、自分のしたい様に動かない事に文句を
言うのはおかしいです。

自分が本当は何をしてもらいたいかをお考えください。

おそらく、晩御飯の片付けをしてもらいたい訳では無いのでは?

ユーザーID:2939446254
たしかに
音吉
2019年8月15日 15:54

話し合おうと思っているのに号泣されたら話し合えないし、なんだか夫をいじめているような気分になりますよね。
またトピ主さんも察してちゃんなところもあると思います、自分でやった方が早い、と思ったこと、ありませんか?

相性が悪い、というのは簡単ですが、まだ新婚といえるほどの期間。
もう少し様子を見てもいいんじゃないかな。
トピ主さんはどこが好きで結婚しようと思ったのかを思い出して。

それから
>少しでも家事を…とせかせかしている中、優雅にストレッチ、シャワー、歯磨きと毎日好きな時間に好きなように動く夫
トピ主さん、指示は明確に何を何時までにやって欲しいと言うようにしましょう。
例えば、私はおかずを作るから食器の用意とご飯をお茶碗に盛り付けて、とか、朝食用に目玉焼きを作る役目をお願いしたいとか。
いっそのこと、朝ご飯はメニューを固定して全面的に夫に任せてもいいんじゃないですか?
もちろん後片付けもやって貰いましょう。

今の状態が数年後には笑い話になるように祈ってます、お幸せになってください。

ユーザーID:8316793579
幼稚な夫
百年の恋も
2019年8月15日 16:43

子供には良くありそうな思考パターンです。

「お片づけして」
「やろうと思ってたのに」(号泣 → 悪いのはお母さん)

こういう時、自分がやらないと、他の人がやってくれると、
それに味をしめてしまうことも多いです(悪い学習)

> 挙句に号泣され、最終的には私が家事をして欲しいなんて求めすぎてごめんね、と謝り、話は終わりました。

謝ったりするから、「泣けばいい」って学習されちゃうんですよ。
「喧嘩をするのが嫌」って、だから謝っちゃうんですか?!
そんなの時と場合によるでしょう。

トピ主さんの夫婦の場合

* 自分が不愉快な顔をしたら妻が謝る
* 自分が泣いたら妻が謝る
* 頼まれた家事をやらないで放置したら妻がやってくれる

約1年で、旦那さま、これだけ、「悪い学習」しちゃったんじゃないですかね?



今のままだったら、「離婚」にまっしぐらでしょう。
不公平感は、日に日に増えるでしょうから。
「離婚する前」に、一度は、「喧嘩(叱る?)」をしてみたらどうでしょう?

「頼まれたことを先延ばしにする方が悪い」
「号泣するのは気持ち悪い」

精神が幼稚な夫は、叱らなきゃ治らない。

ただ、トピを読む限り、もともと、夫が、一般から比べて
あまりに幼い感じがするので、トピ主さんの年齢にもよりますが、
とっとと、離婚する方が良いかもしれません。

ユーザーID:9141216663
何でもかんでも
あんころ
2019年8月15日 17:47

我慢が美徳だ、辛抱するのが当たり前だなんて50年前の時代じゃないんですよ。

女性が全て負担し、そうしなければ家庭運営できないなら
夫婦というものは継続できません。

時代は変わりました。
女性が辛抱して子供に八つ当たりするぐらいなら
結婚は絶対にしてはいけません。
子供をもたないで夫婦生活を継続するなら、そこは臨機応変にやれますけどね。

それで、どうしたいのですか?
そんな夫でも一緒に暮らしたいのなら好きにしましょう。
男を見る目を養うというのは実に大事な分岐点になります。

ユーザーID:0770651604
その男は無理だと思う
POS
2019年8月15日 18:38

私は50代のおっさんですが、そんないちいち号泣する男など論外です。捨てることをお勧めしたい。そんな男に変われるのではないか、と淡い期待と我慢を重ねる価値はないです。変わる気が無いから号泣するのです。号泣とは感情の爆発で理性の崩壊です。人が自ら変われるのは、激情から落ち着いて、理性的になり自分を客観視できたときです。号泣するということはそれを放棄している。変わる気無いし、変わりません。変えようとも思ってない。2−3児と同じ駄々こねている子供と同じです。

 トピ主はまだやり直しできる。そんな男に自身の貴重な時間と労力を割くより、自分自身に投入したほうが遥かによい。

 多くの人間は自分より優れた人をみると、自分もそうしよう、と高みに引っ張られるものですが、旦那は残念ながら、じゃ全部任せて楽しよう、と思うタイプです。だから今までのトピ主の、こうしよう?こうしたほうがいいよ、してほしいな、戦略は裏目にでます。旦那の怠惰を助長するだけなのです。

 正直、号泣したいのは私の方、と言っているが実はそうすればよかった。旦那が泣き出したら一緒に号泣するのです。いや、旦那以上に号泣してください。それこそみっともないくらい、かつ何度も、です。相手が引くくらい。つまり旦那よりダメになる。そうすると変わる可能性もちょっとはあるかもしれない。ただ、この手は疲れるが。。

ユーザーID:0536961629
きっとね
何歳が知らんが
2019年8月15日 21:51

きっと、その旦那は、おかーちゃんに
・僕は悪くないもんってまず泣いてごまかす
・叱られそうになったら、僕は被害者なんだーっ、と泣きわめいて
 いつもいつーも、許してもらう
・結果として、何か都合が悪くなると泣いてごまかす方法、これ最良

泣いて、被害者って泣き喚いてごまかして、自分のズルはばれないようにする
自分が悪者になりそうになったら、悪者になるのは我慢できないから、
泣いて相手を悪者にする。

小学生を指導するときの注意点の本に、そういうずるい子供がいるって書いてあったよ・・・
そのまんまじゃん(笑)

これを読んだらまた

僕はそんなんじゃないのに、そんなんだと思われていて、
とてもとっても、悲しい

って泣いてごまかして、好きなようにズルするよ!!

ユーザーID:7335535436
やらない
主夫
2019年8月16日 0:27

> 夫の「洗うよ」は、「いつか洗うよ」です。そんなの待っていたら、進む家事も進みません。

たぶんANNさんは要領がよくて仕事をてきぱきするタイプなんでしょう。そういってやってしまうから旦那さんがやらないのは当然です。私は逆で、家事が得意なタイプ。独身時代はいつもきれいに片付いた部屋に住んでいましたが、今は食後の食器の片付けとかなかなか妻がやらないので気になります。最初は私がやっていたのですが、妻がプレッシャーを感じて嫌がるのでやめました。相変わらず朝まで食器がそのままということが多いです。まあ赤の他人同士が一緒に暮らすのが結婚生活ですから、そういう違いは認めないとだめですね。

ユーザーID:4184602670
そんな男が存在するの?!
黒ちわわ
2019年8月16日 9:25

赤ちゃんのようにわーんわーんとなく男が存在することに
驚愕しました。

しかも、理由が近親者が亡くなったとかじゃなくて
家事をしないことを注意されただけなんですよね?

幼いを通り越して、人格的に問題があるのではと
疑ってしまうレベルかと思います。
もし次が会ったら、スマホで録画してみてはいかがですか?

あと、昔は私もトピ主さんと似たような感じだったので
気持ちがすごくわかるんだけど
そこをあえて、全てを完璧にしようとすることを
やめていいと思います。

まず夫の言う通り、疲れたときは夕食作りをやめる。
残業になるときは、食事はすませてきて。家には何もないよでOK。

なんなら朝食も、野菜ジュースとパンとヨーグルトだけにする。
お弁当もおにぎりだけとか、いっそ作らないとかね。

トピ主さんが思うほど、夫は食事に関心がないのかもしれないし
もし夫に何か言われても、作らなくていいっていったよね?(笑顔)
でいいんですよ。

新しい土地で1年。
トピ主さんはすごく疲れているんだと思う。
もう限界を感じて、愛情すら枯渇してしまったなら
別れてもいいとは思うんだけど
まずは、自分のペースで生活すること、そのバランスを
改めて見定めることから初めてもいいんじゃないかな?
「夫がいるからこうしてあげてる」っていう行動をするから
余計に疲れるのだから
「自分だけだけだったらこれしかしない」を貫いてみて。

ユーザーID:9401858197
それは伝えて良いと思います。
レモンムース
2019年8月16日 10:55

子供のようにワアワア泣かれて引いたと、はっきり伝えて良いと思います。
結婚したのだから、子供じみた振る舞いは止めて欲しい。
自分は地元を離れていて孤独を感じるし、家事と仕事でいっぱいいっぱい。
こういことは、はっきり言わないとわからないと思います。

トピ主も、家事を減らしましょう。
無理してお弁当まで作る必要ありますか?
朝もパンなら簡単だし、手抜きしましょう。
フルタイムで専業主婦並の家事なんて出来る人が少ないし、やる必要もありません。
洗濯と掃除は夫にやらませんか?
今、甘やかすと、一生甘やかすことになりそうです。

夫が家事外注派なら、夫のお金で夫の家事分を外注してもらうしかないです。
多少不経済でも、その分、夫が稼げば良いんだから。
そこが合わないなら、まさに価値観の相違。
離婚も視野に話し合いましょう。

ユーザーID:0453258747
色々不思議
60代半ば
2019年8月16日 11:24

遠距離恋愛してた時に彼の所に泊まったりした経験はないの?

5年も付き合ってそんな事に気付かないのが不思議。

お試し期間があったのにちゃんと彼の事見て来なかったの?

自分はそれまでの仕事捨てて彼の元に行ったのでしょ?

リスク考えなさすぎと思いますけどね。

私も遠距離でしたけど結婚してからも遠距離通しましたよ。

簡単に自分の仕事捨てられます?

また一からのやり直しな訳でしょ。

色々計画考えなさすぎかな。

ユーザーID:6658834155
気持ち悪い携帯からの書き込み
りん
2019年8月16日 13:23

家事分担云々は置いといて、大の男が奥さんに少しきついこと言われたぐらいでわんわん泣くとか気持ち悪いです。。
今までにそのようなことがあったんでしょうか?なかったから結婚したんでしょうか?
もし自分の夫が家事分担の指摘ぐらいでわんわん泣いたら、申し訳ないけど冷めてしまいそうです。
子どもがいないなら別れても良いのでは?
あなたにばかり負担がいってるように見えるし、ご主人側の寄り添う気持ちが見えません。

ユーザーID:1932846525
男性目線から
地方中年男
2019年8月16日 16:44


お盆休みで見かけたので,僭越ながら.

まず,「わーんわーん」となく既婚男性がいたことに衝撃を受けました.
「ぼく,まだ結婚とかしちゃいけなかったんじゃないの?」と言いたいです.

「察してちゃん」はいけないと思いますが,
同じ空間で暮らすなら,少しは相手に気を遣え,ということですよね.
邪魔をされている,という意識が,どちらにもあるのではないですか?
簡単に言えばそれは「合わない」ということでしょう.

トピ主さんは結婚生活を成立させようと頑張っているが,
ご主人が何か頑張ろうとしているようには,見えている情報からは感じられないです.

トピ主さんにその意思があれば,いまのうちに離婚を検討された方がいいかもしれません.
ご主人が改心して努力するならば,あるいは,と思うところですが,
どうも甘ちゃんな気がしますので,難しいかもしれないですね.

ユーザーID:1025141115
皆さま、本当にありがとうございます。携帯からの書き込み
ANN(トピ主)
2019年8月16日 21:55

みなさま、この1週間、本当にたくさんのアドバイス、ご意見、温かいお言葉をいただき、本当にありがとうございました。

私たち夫婦は今後どうなるか、私にもまだわかりません。寄り添っていく努力はしていくつもりです。でも、途中で疲れて、別々の道を歩むことになるかもしれません。

ただ、このトピを立ち上げたことで、本当に多くの方からアドバイス、厳しいお言葉をいただき、自分の至らなさや未熟さを理解し、少しではありますが、私自身成長出来たのではないかと感じます。

本当に本当にありがとうございました。

ユーザーID:4453195950
結局
ぽじ
2019年8月17日 16:33

夕食は作らなくていいという旦那さんの提案を、
希望(しかもきちんと伝えてない)と違うからという理由で全く取り合わず、
号泣したという事実を殊更強調して、旦那さんに対する批判意見を集めて、
自分の気持ちのいい意見ばかりをもらって終わりなんですね。

結局貴女のダメなところは、まったく改善されていませんが、
貴女は満足なんでしょうね。

旦那さんのためにも、離婚してあげてください。
そして、再婚するなら次は貴女の思い通りに察してくれる人にしてください。

ユーザーID:0615854588
ぽじさま携帯からの書き込み
ANN(トピ主)
2019年8月17日 21:13

コメントいただきありがとうございます。

「夕食を作らなくて良い」という夫の意見に賛成の方も多くいました。ぽじさまもそのお一人だと思います。
ですが、私自身、独りよがりではありましたが、「夫のため」に夕食を毎日頑張っていたのも事実です。それをあっさり「やめたらいい」と言われ、傷付いたのも事実です。

号泣の件についても、みなさまから「本当なの?」という声があったので、事実を述べただけです。夫に対する批判を集めようと思ったつもりはありませんでした。

ですが、ぽじさまがそのように感じたのであれば、他に同じように思った方もいるかもしれませんね。
もし、不快に思われたのであれば、申し訳ありませんでした。

私はまだまだ未熟者ですので、これから自分のダメなところをなおしていくよう努力します。そう言った意味で、このトピをたてて良かったと感じました。

決して、自分の気持ちのいい意見ばかりをもらって終わったつもりではないことを、ご理解いただければと思います。

ユーザーID:4453195950
そこまで謙虚にならなくても
60代半ば
2019年8月18日 15:01

あなたは夫の事を一生懸命考えてやってる事なんでしょ。

それに対して夫はあなたに思いやりを持ってないですよね。

不満を抱えながら全てを腹に収めて我慢してたら
病気になっちゃうよ。
 
地元も仕事も全部捨ててそこに越してきたあなたに対して、
夫は思いやりなさ過ぎ。

女性は全てを捨てて当然と思ってるのでしょうか?

他人事ながら腹立たしい思いがします。

泣かれようが喚かれようが闘って自分達の生活構築すべきじゃないですか?

全てを諦め夫を受け入れるだけの人生だったらあなたが壊れてしまうのでは?

それで駄目なら離婚でいいじゃない?

あなたの一生かけるに相応しい相手とも思わないけど。

ユーザーID:6658834155
 
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