子供すぎる夫に我慢の限界です

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恋愛・結婚・離婚

ANN

結婚して約1年ほどです。
夫とは5年以上の遠距離恋愛を経て結婚に至り、私が地元を離れて夫の勤務地に嫁ぐこととなりました。

まず夫は、機嫌が悪くなると、足音が大きくなり、扉を大きな音で閉めます。私に聞こえるように「はぁ」と溜息を吐きます。それだけでも正直気分が悪いです。私は喧嘩をするのが嫌なので、そういう態度があっても、我慢していました。

しかし先日、慣れない環境で再就職をし、フルタイムで働いている中、私もいっぱいいっぱいになってしまい、夫に日頃の家事について話をしました。
「仕事と家事の毎日。週末も休みなしで家事で疲れた」と。すると夫は「なら、晩御飯を作るのをやめたら良い。そうすると洗い物もしなくて済むでしょ」と。
ショックでした。なんとか毎日、夫のために頑張って夕食を作っていたのに、それをあっさりやめたら良い、と。
私は「どうして『晩御飯を作るのをやめる』じゃなく『洗い物を僕がするよ』っていう考えにならないの?」と伝えました。すると「残業で帰って来た日まで洗い物をしろというの?」と。
私は当たり前ですが、残業の日までして欲しいなんて思ってません。ただ、定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しいと思って伝えたのに、見当違いな答えに言葉を失いました。
続けて夫は、「洗うよ、って言ってもいつも先に〇〇(私)がやっちゃうじゃん。僕は、毎日、洗い物もしないヤツって思われてたんだ。」と号泣しました。
夫の「洗うよ」は、「いつか洗うよ」です。そんなの待っていたら、進む家事も進みません。挙句に号泣され、最終的には私が家事をして欲しいなんて求めすぎてごめんね、と謝り、話は終わりました。

この話し合い以来、夫に不満があっても何も言わないことにしています。最終的に私が謝る羽目になるからです。
そんな夫との生活に限界です。私の辛抱が足りないんでしょうか。本当に毎日笑顔を作るのが苦しいです。

ユーザーID:4453195950

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  • 号泣するって

    子供がいると親権だ養育費だと色々面倒ですが、夫婦だけであればお別れなさったら?

    と、他人に言われて『あ、そうね』と考えられるくらいならトピなんかたてませんよね。

    もうこの際、どこまで我慢できるか楽しんでみたらどうでしょう。

    我慢する必要はそもそもない事なので、どこで我慢の糸が切れてもいいわけです。


    号泣するって...。
    私ならですが、もうこれだけで気持ち悪いです。

    ユーザーID:6073367829

  • 精神年齢中学生あたりかな

    男の感覚で見ても彼が子供すぎですよ。つか、結婚するまでどうやって生活してたんだ?ずっとママに全部やってもらってた?
    芸人とかバカにするのも、子供が持つ根拠のない万能感が未だ抜けてない事の現れだよね。「俺はもっとすげえよ」って。実際にはバカでダメなはずの彼らの方が自分よりよっぽど高いギャラを貰ってたりする事が分かってない。

    まあ、自分は仕事だけして後は全部奥さんに押し付けるなら、まずは専業主婦にさせろって言ってやりましょう。

    ユーザーID:0200544298

  • そのようなご主人と一生やっていけますか?

    あなたの話を聞いていると精神的におかしさを感じるご主人ですね。
    学歴は?きちんとした勉強をした人ですか?
    職場ではどうなんですか?ちゃんとした仕事をしていますか?

    とにかく、話し合いをした時にあなたは謝る必要ありません。そんなことをしているから事態がよくならないのですよ。もっと、怒りなさい。それでもご主人が何もしないならあなたも何もしなくてもいい。家がゴミ屋敷になるのを覚悟でね。

    ユーザーID:6468244142

  • 違います。

    >>色んなことを我慢したりしてるのは私

    夫さんは「我慢させてる」などとは微塵も思ってないでしょう。

    >>いつも私が洗面所を使う時間に夫が使用していた

    夫さんから見れば「自分が洗面所を使っていたら、妻が使おうとして入ってきた」でしょ。

    >>朝のプロテインを飲もうかな〜と狭い台所に入ってきた

    夫さんから見れば、台所が何に使われていようが関係ありませんって。

    まあ、つまり。段取り力の差なんですよ。

    私もね。細かいところまで段取りつけるほうだから、トピ主さんの気持ちはわかります。
    毎日、同じルーチンがあって、それはもっとも効率的に出来ているので、邪魔されるのはものすごく時間のロスになるんですよね。

    もちろんわかりますとも。

    でも、夫さんはそういう人ではないんです。
    何でもかんでもいきあたりばったりでやってきて、それで今まで特に困ってもいないんです。

    ご飯作るのが大変なら買ってくればいいし。
    お掃除が大変ならしなきゃいいし。
    洗濯物なんて、そこらへんにぶら下がっているのを取って使えばいいんです。

    「シェアハウス」なら、相手の邪魔はしないという意味もあると思うので、ものすごい譲歩だと思いますよ。

    あのね。

    自分が感じていることは、たいがい、相手も感じてます。

    自分が我慢していると思ったのなら、相手も「自分が我慢している」と思ってますよ。

    ちなみに、レスが増えてきたので、もう個別レスじゃなくても、誰も何とも思いませんよ。


    ユーザーID:0424738493

  • 1年かぁ

    暮らし始めは生活リズムやテンポが合わずイライラしますが、
    普通は1年ほどで生活リズムが整ってくるのですが。

    まず、お互いが察してちゃんなのでしょう。

    皿洗いがそう。
    すぐに洗ってほしい妻と、朝までに洗えばいいやという夫。
    主さんは「早く洗ってよ」と、言いたくなくて自分でやってしまいイライラ。
    夫は「俺がやるつもりだったのに」と、先にやられてイライラ。

    もうね、食洗機を買いましょう。

    夕ご飯はなぜ主さんが怒るのか、わかりません。
    なぜに「私の夕ご飯を否定した」という発想になる?
    いいじゃないですか、サボれば。
    旦那さんも主さんもWINWINでしょう。

    >定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しいと思って伝えたのに、見当違いな答えに言葉を失いました。
    実際に「定時の日は皿洗いしてね」とは、言っていないのでしょう?
    ならば、毎晩皿洗いしてほしいと理解します。

    主さんは「最終的に私が謝る」と、言いますが
    それは主さんが旦那さんに正確に要望を伝えないからです。

    旦那さんの提案を否定しておきながら
    「不満を言えない」と、言うのはなぜ?

    確かに旦那さんは幼いです。
    だから主さんの期待通りの返答はできません。

    トイレットペーパーの件、そして号泣の件は
    主さんへのせめてもの反発でしょう。

    いつもいつも上から目線で説教されて、旦那さんも辛いのです。

    相手を自分のペースに合わせようとするのではなく
    第三の選択をみつけてください。

    食洗機もそうですが、洗面所や台所には「立ち入り禁止」の札をかけるとか
    朝はテレビ禁止でラジオにするとか、
    トイレットペーパーの替えは、手の届くところに置くとか。

    発想を転換しましょう。

    ユーザーID:6568880245

  • 頑張らないこと

    頑張れば頑張るほど疲れるし、あてにされます
    たまには仮病使うもよし

    私も昔は頑張ってました
    今は手ぬきですよ
    旦那が色々やってくれます
    結婚して24年
    先は長いから、無理しない

    ユーザーID:7164322718

  • っていうか、料理辞めても困らないよ

    え?え?えー?

    なぜ、晩御飯作るのをやめたらいいだけなのに、夫さんが子供って意見になるの?


    私が夫さんでも、大事な妻がブー垂れ顔で晩御飯作ってくれても、全然嬉しくないし、感謝もできないよ
    おまけに、こっちも疲れているのに、皿洗いを手伝わされるなんて、絶対嫌だ

    晩御飯を作るのをやめて、外食したり、お弁当買ったりして、それで主さんのストレスが減って笑顔でいてくれるなら、
    多少お金が余分に必要でも、それが一番だもん。


    夫さんは、すごく真面目に建設的な意見を言っていると思う!


    なぜ、建設的な意見を言ってる夫さんが子供っぽいってことになっちゃうのか?
    なぜ、ブー垂れ顔でご飯作って、皿洗いを嫌がる夫に押し付けるのが大人なことだと、主さんが思い込んでいるのか?

    それが不思議で仕方ないよ

    ユーザーID:7796132592

  • 皆さま、ありがとうございます。

    本当にたくさんのご意見をいただき、本当にありがとうございます。一つ一つ真剣に読みました。
    確かに、私は言葉足らずで夫に「察してほしい」という気持ちが強過ぎたと感じました。お互い、所詮は他人です。当たり前のことでしたが、言葉にしなければ伝わらないこともたくさんありますよね。

    そして、暖かいお言葉くださった方、本当にありがとうございます。思わず泣いてしまいました。
    日々の生活の中で、我慢する必要ないと多くの方が仰ってましたが、自分の昔からの性格もあり、すぐ変えることは出来ません…。もちろん、これからは変えていくべきだと思います。
    その我慢の限界に達しそうだったので、こういったトピをたてました。
    地元を離れたので、近くに親しい知人もおらず、毎日1人で抱え込む日々でした。少し前に母に相談し、母は共感してくれましたが、やはり夫の悪口のようなものをたくさん話すのは躊躇してしまい、その後はあまり話してません。

    厳しいお言葉もたくさんありましたが、1人で抱え込んでいた毎日だったので、少し気持ちが楽になりました。これからもご意見、アドバイス、よろしくお願いします。

    ユーザーID:4453195950

  • 号泣するのはどうかと思うけど、ご主人の方が正しい

    主様は家事は、家族でやら無いといけないという先入観が大き過ぎてがんじがらめになっている。

    家事の外注をする事に否定的な人と同じで、家事という苦労は家族の誰かに負わせるべきという考えが強すぎる。
    やる余裕が無い主様に無理やりやれとは言ってない。

    ちゃんと、最も合理的な解決策を提示している。

    泣くのはダメだけど、議論に関してはご主人の方がかなりまとも。

    ユーザーID:9497472072

  • トピ主は価値観に優劣つけているだけだよ、自分が正しいって。

    晩御飯作らなければ良いだけですよ。

    トピ主が辛いのは「自分の価値観こそが正しく、そこに合致しない人は間違っている」みたいな価値観のせいです。

    夫の言ってる、疲れているならば晩御飯を作らなければ良いは1つの価値観でトピ主の価値観と合ってないだけでどちらが正しい間違っているというものではありません。

    そこに腹をたて「じゃあもう一切ご飯は作らない!」みたいな子供のような反応をすれば、それは自然に離婚に繋がるのだろうなと思います。

    どちらが頑固で子供なのか冷静になったほうが良いと思うとともに、トピ主にそれが考えられるような知性が身に付くと良いですね!

    ユーザーID:8670926972

  • 思考回路が違う

    まず、女の遠回しの察しては男には伝わらない
    気持ちわかって
    愚痴を聞いて慰めてー(正論 解決を求めてるわけでなお)
    は男には理解できないかと。

    余程女慣れしてる、女性扱うのが上手い人ならともかく
    平凡な男性には無理でしょう。

    家事がいっぱいいっぱいなら
    手伝って欲しいなら
    これお願いできる?と具体的に頼み
    あまり成果が良くなくても、下手でも
    礼を言って持ち上げて、自信をつけさせる。

    それが無理なら、
    外食に誘う(洗い物 料理せずにすむ)
    外食も夫任せでなく
    ネットブログなど検索して
    地元のカフェやレストラン等探して
    夫が行ったことない店に誘う
    昼の方が安いから1000円以下のランチで
    良さそうなのをピックアップしておく

    家事洗濯が共稼ぎで忙しいなら
    食洗機導入、皿はワンプレート
    など工夫して労力を減らす。

    男性は意識的に、女性が家事するものと夢見てるから
    男性向け漫画見てたらわかると思うけど
    女の子には、手料理振る舞ってくれて家事してくれて
    尽くされたいって願望が男心。

    夫婦仲良くと思ったら、女が男立てないといけない場面の方が多い
    (その方が賢い)
    男性の方が稼ぎが多ければ尚更ね。

    だから、何かやってと求めるより
    機械頼るとか 外食 クリーニングなど
    お金で解決した方がスムーズに済む。

    いづれ子供ができた時、
    苦労しない家事システム作ってないと
    揉めると思う。

    夫を育成するのは難しいし
    短期間で変えることは難しい。

    ユーザーID:5817154312

  • 反対の立場から

    私は反対の立場です。
    夫は割と綺麗好きで細かいです。
    私は大雑把。

    働く子持ち主婦なので
    自分に優しいことしかしません。
    だって、キャパを超えるとイライラして
    子供にも夫にも優しくできないから。

    ご飯は自分が手作りを食べたいので、凝ったのを作りますが
    8時過ぎます。
    要領は良くないので、片付けながら作れません。
    ご飯を食べたら子供と団欒したいので
    台所は下手したら、翌日の夕飯作るまでそのままの時も。
    夏場のにおいがしそうな時は、面倒くさいけど子供が寝たあと片付けます。

    夫には基本、何かして欲しいと求めることはありません。
    皿洗いも求めません。
    掃除洗濯が夫のパートにいつのまにかなったので。
    そのかわり、私に早くやれと言われるなら自分でやれ、と言うでしょう。
    要求されるならご飯も作らないと言うと思います。

    夫は逆に私に求めることが多かったですが
    あきらめてきたのか、私にやれと言うなら自分がやった方が
    まるくおさまるというスタンスにかわりました。
    10年くらいは試行錯誤を繰り返しながら。

    ユーザーID:1558589812

  • 執着を手放してみては?

    相手をもう好きではないのに、積み重ねてきたものを手放すのがしゃくだから、今ある状況にしがみついてしまうという事があります。

    あなたに限った事ではなく、人間誰しもそうです。

    長い遠距離恋愛の末、地元を離れてまでお嫁に行ってそのあとも毎日ここまで耐えたのに、ここで負けるものかと意固地になっていませんか。

    誰に負けるんですか?

    旦那さんが好きだから、と自分に言い聞かせていませんか?

    それは執着ではないですか?

    離婚なんてしたら親御さんに心配をかけてしまう、なんて思っていませんか?

    貴女の人生は貴女のものですよ。

    不安と不満、不満を選んでいるうちは幸せにはなれません。

    『考える』のは建設的ですが、『悩む』のは先に進めません。

    泣かずに生きられる人生なんてないけど、もう泣かなくていいこともあると思うよ。

    ユーザーID:6073367829

  • 察しろと思っても無理ですよ

    基本的に男性にあれこれ察してくれと思っても無駄です。
    はっきり言わないと伝わりません。

    機嫌が悪くなった時の態度が嫌だと思っていることを察して、
    頑張ってご飯を作っていることを察して…すべて無理ですよ。

    男性と女性の脳のつくりの違いですね。

    それから、晩御飯を作るのをやめたらいいというのは、
    外食もしくは買ってきたものを食べたらいいという意味なのでしょうか?
    もしそうだとしたら、私ならすごくうれしいですけどね。
    作らなくてよい、買ってきてよいなんて楽でいいなと思いますが…。

    ユーザーID:8829790509

  • お疲れ様です

    地元を離れて周囲に友達もいなくて、辛いですよね。親しい女友達と、うちはこんなだよとか話し合ったら、けっこうスッキリするし、溜め込まない方がいいのですが、一人だとしんどいですね。

    夫の言うとおり、たまには夕食を手抜きとか、出来合いでもいいと思います。週一お弁当でもいいと思います。丼物でも、洗い物が少ないです。何でも自分のやりたい方向に持っていかないで、中間地点くらいで様子見もいいと思います。さっさと洗わないと気がすまないのもトピ様のやり方なので、寝る前までに洗ってねってお任せして、さっさと寝たらいいと思います。

    機嫌が悪いときに、ドアを乱暴に閉めるのはやめてねって、それも言わないと分からないです。10年後も50年後も一緒にいようって思うなら、辛抱強く注意するしかないです。

    でも話し合いで号泣するとは、ちょっとお子様ですね。この人のママになって、どこまでも連れ添って行こうという気力が沸かないなら、若いうちに結婚を解消するのもアリと思います。トピ様も少し神経質で融通きかない性格なので、次は遠距離でなく近距離で生活習慣も合うのか知った上で相手を選んだ方がいいです。

    ユーザーID:1279058596

  • 横ですが、kittenさん

    トピ主さんの言いたい事はそこじゃないと思いますよ

    トピ主さんにとって「御飯作るのをやめたらいい」は全然建設的な意見では無く、逆に夫として思いやりの無い言葉と感じたのです。
    それが何のためらいもなく言ってのけた事にショックを受けたのだと思いますよ。

    晩御飯を作るのをやめて外食したりお弁当買ったりってのは、ストレス解消の一つの方法であって、根本的な解決策ではないでしょう。


    夫婦としてはまだまだ新米の時期の様ですが、実はこの時期はとても重要で、どちらかが我慢に我慢を重ねて生活をすると、相方はそれが自分達の夫婦のカタチと思ってしまうのです。

    現在の貴女は旦那のお母さんみたいに成っている様に感じる。
    残念な事に旦那はその事に疑問を持ってない様ですね。

    思いやりの薄い人に大してはその都度毎に話す方しか無いと思います。

    ユーザーID:7735447695

  • 自分の事を1番大事に

    24歳子無し専業主婦です。

    私も今の主人と18歳の頃から同棲を始め今現在に至っていますが、
    なんせ当初はトピ主さんの様な件で
    大喧嘩、大乱闘してました(笑)
    もう挙げ句の果ては食器投げたりしてました(笑)


    私の主人と同じような彼氏さんで
    懐かしと笑ってしまいました。

    18歳の頃、週5勤務フルタイムで労働し
    19時頃帰宅→夕飯準備→後片付け。
    この作業中、主人はソファで横になって携帯ばっかりで何一つ手伝ってくれなかったです。

    何回も手伝って欲しいと伝えても
    大喧嘩しても結果何一つ変わらなかったです(笑)

    男の人って家事の大変さを理解できないんでしょうね。
    私の主人も現に、家事のやり方が分からない。と言われてました(笑)
    分からないなら聞けよ!!って話しですけど
    もう私の中で何かが切れて、怒り通り越して呆れてしまいもう何も言わないでいます。


    なので結論!!
    トピ主さんも激務で大変だろうから
    ほどほどに無理をしないで自分にブレーキをかけて家事に取り組みましょ!
    別に夜洗い物しなきゃいけない!ってルールはないのですから翌日少し早起きして後片付けするなり...。


    私もたまにパンクする時あるので
    放置して寝ちゃったりしますよ!

    ユーザーID:8112994017

  • そりゃあ、晩飯を作るのをやめましょう。

    主様の旦那様は、主様の有難さがまったくわかっていません。失礼な言い方で申し訳ないですが、旦那様は、深く考えることもなく 軽い上に 自己中で号泣するような情けない方なのですね。

    ここは、主様が諦めちゃいけません。旦那様は、うっかり言ってしまってまずかったと反省するまで、晩飯を作るのは止めましょう。思いっきり手抜きしましょう。手抜きすると、手抜きしてるっていう罪悪感があるので、腹が立ちにくくなりますよ。その方が、主様の精神衛生上にも良いと思いますよ。

    ご主人がドスドス足音を立てて歩いたなら、主様もやり返しましょう。扉を大きな音を立てて閉めるなら やり返しましょう。おそらく、旦那様は 主様にやり返されると、ショックを受けると思いますよ。そう、つまり、旦那様は、主様に甘えてて、主様の事を舐めているのです。

    主様、こんなことで諦めて 我慢していては、お子さんができたら、大変です。今のうちです。機嫌が悪くなったからと、大きな音を立てたりなんて絶対に、許さないよっていう主様の態度が必要です。

    主様が我慢することで 旦那様を甘やかしてしまってるのですよ。

    ユーザーID:9252066369

  • 丸投げ

    家事ロボット投入。
    食洗機、ドラム、ルンバ。
    そして夕食、昼食 全部外食(配達してくれる弁当とか)朝食はパン。
    おかしくないと思う。
    稼いだ方がいいと思うし。年金、退職金いろいろあるでしょう?
    ご主人も気にしなさそうです。
    トピ主も図太くなれば?
    主さんは神経がちょっと細い。
    働く主婦は尊い。

    ユーザーID:4800595177

  • 双方ありえない

    どっちもどっちなよな。

    まずご主人。家事分担の話し合いくらいで号泣ってアリエナイ。何かにつけてこの調子なら、私ならお別れするかな。だって、話し合いすらできないってことでしょ?家事の分担くらいなら100歩譲っても良いけど、これから先もっと大事なことが発生したら。考えただけでもウンザリするなぁ。

    トピ主さんも頭が固い。まだお子さんがいるわけじゃないんたから、家事なんて余裕がある方がちゃちゃっと終わらせれば良いじゃない。ごはんだって平日は外食やお弁当+サプリ、スーパーのお惣菜でも良いし、洗い物は食洗機で良いし。栄養が心配なら週末は野菜づくしにすれば帳尻合うじゃない。
    仕事しながらの家事なんて、一人暮らしの独身者はみんなテキトーにやってますよ。その延長でやれば良いのに、なぜ二人になったとたんテンパるのか謎。

    金銭的な問題があるなら、ライフプランに基づいた資金計画表でも作って、論理的に話せばお互い感情的にならずに済むのでは。

    今後も夫婦生活続けるなら、もっと頭を柔軟にしたほうが良いのではないかと思いました。

    ユーザーID:5291627901

  • 難しいよね

    結婚して約1年ということは、まだまだ新婚さんの領域ですね。しかしですね・・・

    >僕は、毎日、洗い物もしないヤツって思われてたんだ。」と号泣しました

    これには驚きを通り越して、開いた口が塞がりません。
    ええっ?!です。怒った・・・なら、まだわかりようもあるのですが、号泣って・・小学生???
    本当に子供過ぎです。

    それはさておき、トピ主さん、すぐに謝ってしまうそうですが、それやめたほうがいいと思う。
    特に自分は悪くないなら謝らなくていいと思うよ。相手に反省させる機会がなくなってしまいます。

    あと、洗面所を使う時間帯の話がありますが、、、、
    それについては、あなたも臨機応変に、と思いました。あなたの場合は譲り合いになっていない。「私の使う時間は分かっているんだから、その時間帯には使うな!」ってことでしょ?いやいや、そんな自分勝手なこと言ってもね。
    あなたこそ、洗面所があいている時に、さっさと自分が使えばいいんですよ。

    私の知人が以前、初めて食洗器を買った時の話です。
    彼女は専業主婦で、かつ実両親の隣の家に住んで、子育ても思いっきり手伝ってもらっている人だったんですが・・・・それでも、食洗器を買った時に「これのお陰で夫との喧嘩が減って、結婚生活が継続できる。」って言ってました。

    トピ主さん宅も食洗器を買うことをお勧めします。
    どうせならビルトインのどんと大きなのをね。お鍋も一日使った全部の食器も一緒に一回で洗えてしまう食洗器。楽ですよ。

    ユーザーID:1150301279

  • そういう人いるよ。

    男女限らずそういう人はいますよね?
    会話って大体答えが想像できますよね。
    こう言ったら、大体何パターンか予測した答えが返ってくるのに、
    思いっきり的外れな答えを返してくる人。

    しかも、段々と話の論点がズレてしまって最終的に違う方向性になっちゃう。
    こっちがイライラして詰め寄ってしまったら、最終的に私が悪くなって謝って終了。

    はいっ
    そういう人だったら、ずっとそのままです。
    その人の特性なので治すことが出来ないからです。
    主さんの旦那さんがそういう人ではないことを祈ります。

    ユーザーID:7666379174

  • 皆さまありがとうございます。

    引き続き、たくさんのご意見ありがとうございます。暖かいお言葉も、本当にありがとうございます。

    洗面所の件については私も臨機応変に対応し、反省すべき点もあるな、と後々思いました。ただ、朝起きて私はお弁当、朝ごはんの準備、少しでも家事を…とせかせかしている中、優雅にストレッチ、シャワー、歯磨きと毎日好きな時間に好きなように動く夫に、すごく腹が立ったのも事実でした。

    自分が悪くないと思ってないのに謝るのは確かにいけないですよね。これから話し合いがあったとき、相手が泣こうが喚こうが、自分に謝る余地は無い、と思ったら誤らないようにします。その分、お互い意見をちゃんと言い合い、納得する落とし所を探れるよう頑張りたいと思います。

    ユーザーID:4453195950

  • 実家に帰ってゆっくりしよう

    週末の1泊2日でもいいから、一人で実家に帰って少しゆっくりしましょう。

    残念だけど、トピ主さんの夫に分かってもらうのは難しいと思います。
    フルタイムで働いている限り、トピ主さんのストレスが無くなる事は無いと思います。
    そして、子供がいないなら、夫と別れるのも真剣に考えてみて。
    その夫の子供が欲しいと思えますか?
    今の心境なら無理ですよね。
    それに、将来的に子供が出来たら、確実にワンオペ育児になると思います。
    早目に見切りをつけて、人生をやり直しては?

    ユーザーID:4319694165

  • 我が家の暗黙のルール

    なんていうか、夕食作らなきゃいい、とか食洗器を買えば解決、って話じゃないような。

    我が家の暗黙のルールは、「家事する時もくつろぐ時も一緒」ってルールです。
    つまり、私が料理作っているときはダンナは洗濯してる、とか、「何か手伝おうか」と一声かけるって感じです。ダラダラするときは(別の部屋でもいいんですが)一緒にだらだらします。

    トピ主様のダンナの場合は、一度思いっ切りぶつからないとダメ。
    だって夫婦2人分の家事なんてたかが知れているし、夕食作らない、って選択肢もけれど、子どもができたらどうすんの?
    それまで分担できてた夫婦でもうまくいかなくなるのに、夫婦2人の状態でうまく回ってないなんて。
    食事当番の曜日を決めるとか、食事はぜんぶトピ主が作るとしたら、洗濯と掃除ダンナがするとか、どんなにダンナがふてくされようと話し合い、戦って落としどころを見つけるしかない。それもできないなら、子供ができる前に離婚して次の男探した方が建設的だと思う。

    ユーザーID:9660825084

  • 号泣…

    「号泣」について、これは本当ですか?
    「号泣」って、めそめそ泣くとかその程度ではなく、文字通り「号泣」、声を上げてわあわあと泣くことを言うのですが。

    もしご主人が正しく「号泣」したのなら、ちょっとありえないです。私ならその時点でドン引きするかもしれません。
    そんなことで号泣する人…無理です。
    まあ、涙ぐむ程度でも、ちょっとなんだかなあとは思いますが…

    それはともかく、4番目のレスを見て、トピ主さんも頑張ってて、一生懸命なんだなと思いました。
    2人の生活、夫婦間のコミュニケーションを作り上げる時期なので、いろいろすれ違うこともあると思います。トピ主さん一人が頑張ったり我慢している状態は続きませんから、もっとどんどん話し合いましょう。
    トイレットペーパーの件もね。そういう小さなことでも不満がたまると爆発につながりますから、きちんと言うべきです。「そうやって何度も言うのはやめてほしい」って。こういう小さなことこそ、向こうは大したことじゃない、面白いと思ってやってる可能性が高いです。本当に嫌がられることなんだということを、きちんと伝えないと。次また言ったら本気で怒るから!と言って、またやったら本当に本気で怒るのです。そうしないと伝わりませんよ。

    食事も、作らなくていいというなら、本当に外食や中食を増やすのも検討すべきです。ご主人が言い出したことですからね。
    何もかも、具体的に話し合いです。面倒ですが、必要な作業です。

    応援してます。

    ユーザーID:3625369317

  • 主さん大丈夫ですか

    男性って多かれ少なかれ女性の気持ちに『気付く』と言う事が出来ません。
    脳の機能に備わってないからです。持ってる男性は生まれ持ったただの性格です。
    なので結婚してからは(出来れば婚約中から?)旦那育てをするのです。
    上から指示する形になるとこれまた厄介なので伝え方は大事ですが。
    でもそんなことが出来そうなトピ主さんでもなければ聞き入れるご主人ではないかもしれませんね。
    だって精神的なモラハラしてますもんね。ドアをきつく閉めるとかため息つくとか。
    結婚して一年か。私が母親なら離婚を勧めます。これからの人生は長いですしね。
    どなたかが仰ったように相手の性格は変えられない、自分が変わる(この場合トピ主さんが全てを受け入れる)しかないでしょ?。
    お二人は合って無かった、相性は悪いって事なんだと思います。
    せっかく作った晩御飯、片付けだけでもしてよ!と伝えても「じゃあ作らなければいい、洗い物も出ないし。」と言ったと。コレ、人によっては作らずに済むからラッキー♪と思う人もいますよ。えーっとズボラな人(笑)。
    なのでご主人には自分がイライラしようが気にしない、夕食準備いらない、トイレットペーパー交換忘れっぱなしで突っまれても放置と言う楽天的な?女性との結婚が良かったのかもしれません。
    トピ主さんには同じぐらい相手に優しくのんびりした男性との方が幸せかも。

    大きなお世話で本当にごめんなさい。でも人生はなっが〜いんですよ。

    ユーザーID:4438181311

  • ごめんね、私は女性だけど

    トピ主様が苦手。

    確かに泣く旦那は無理、気持ち悪いです。

    そしてトピ主様の察してチャンも無理。
    私がトピ主様とリアルの同僚とかだったら同調して、旦那アリエナイとか言いますけど、
    本音はトピ主アリエナイ、ですね。

    さらに洗面所の件は、すごくアリエナイ。
    どういうことでしょうか?
    時間帯で使用者が決められてるの?
    私が使う時間に使うなって、いやいやビックリ。
    確かに使いたい時に使われてたらムッとしちゃうけど、それこそ共同生活
    なんだから早いもの勝ちでしょ?
    使われていたことにムッとして、あと何分で終わる?とか嫌味言っちゃったりします?
    ないわぁ〜。

    キッチンでお弁当作りの最中にプロテインを作りたいと言われたら、
    私ならムッとしますから、後にして、と言います。
    そこでお弁当も作らなくていいと言われたら、私なら喜んで作りませんね。
    家事の中で食事作りが一番嫌いなので。


    トピ主様の相手をおもう気持ちが踏みにじられたような気持ちになるのは理解できます。
    そこは理解できます。
    けれど、それを押し付けられるのはごめんです。
    トピ主様が生活しやすいように気を使うには、疲れすぎます。
    けれどトピ主様は、きっと私のようなズボラな生活を甘受するのは無理でしょうね。
    (食器洗いも、寝る直前でも私は気にしません。私自身がやろうと思った自分の
    タイミングで洗いたいから。だから相手にも相手のタイミングでやってもらっても気にしません。
    この時期は虫が湧きそうだから、さすがに翌日に持ち越しはして欲しくありませんが。
    それでも自分が言われたくないから、言いません。)
    合わないんでしょう、根本的な何かが。
    うまくすり合わせができるといいですね。

    ユーザーID:4528485608

  • 皆さまありがとうございます。

    みなさま、引き続き、たくさんのご意見いただきありがとうございます。

    私自身、夫婦でコミュニケーションを取りながら関係を構築したいと考える一方、もうやめたいな、と思っているのも事実です。
    一番「あ、この人は違うな」と思ってしまったのは、何人か仰ってる方もいましたが、やはり話し合いで号泣された時です。ポロポロ泣きだすのではなく、わーんわーんと赤ちゃんが泣くような泣き方です。
    確かに、私の言い方が悪かったり、上手く伝わらなかった部分もあるかもしれません。ただ、「家事を手伝って欲しい」に対して「僕だって頑張ろうとしてるじゃん」とわんわん泣かれたら、こちらはもうお手上げです。

    たった1年で何言っているんだ、と多くの方が思うかもしれませんが、今の正直な気持ちです。

    ユーザーID:4453195950

  • 主さん大丈夫ですか

    忙しいトピ主さんの身体を労って、晩御飯を作らなくて良いと言う
    旦那さんの提案は拒絶して、自分のしたい様に動かない事に文句を
    言うのはおかしいです。

    自分が本当は何をしてもらいたいかをお考えください。

    おそらく、晩御飯の片付けをしてもらいたい訳では無いのでは?

    ユーザーID:2939446254

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