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発言小町

新しいトピを作成
本文です

子供すぎる夫に我慢の限界です 携帯からの書き込み

ANN
2019年8月12日 18:09
古いレス順
レス数:75本

タイトル 投稿者 更新時間
ああこれ
くま
2019年8月13日 8:52

よく聞く話。

結局遠距離恋愛程度が丁度よかったんだよ。

その丁度良い遠距離恋愛を辞めて結婚強行した結果として結婚が無理だということが今更ながらお互いに露見したということ。

今後についてはご主人が変わることはないからトピ主さんが変わって我慢をする結婚を継続するのか、それとも離婚するのかの二択。

ただ、トピ主さんはこれ繰り返すかもしれないから注意が必要かも。
ご主人とのやり取りのくだりを読む限り、あんまり結婚には向いていないのかもしれない。

ユーザーID:8307199507
あなたに甘えているんです携帯からの書き込み
マーガレット
2019年8月13日 9:09

大変な人と結婚してしまいましたねー。旦那さんはあなたに甘えているんですよ!

週3か4回のパートに変わることできないんですか?
はっきり言いましょう!今のままでは、身体がしんどいので、パートに変わりたいと。

そのかわり家の事はきちんとすると。経済的に無理だとか、ごちゃごちゃ言って来たら、そんな男性とはさっさと別れて、新しい人生歩みましょう。

洗い物位で大の男が号泣って、私ならそんな人
願い下げです。

ユーザーID:2300543307
遠距離じゃね。
gura
2019年8月13日 9:54

本当の彼を見てきたわけじゃなく、あなたのイメージでいい風に導かれていただけのことだったんだと思いますよ。

まあ、それで結婚しようと思ったのだから仕方ない。

違うと思ったら、早めにやめることです。

次のスタートは早いほうがいい。

ユーザーID:3044099042
逃げよう。携帯からの書き込み
離婚推奨
2019年8月13日 9:59

子供いないんなら離婚でよくない?

って答えを求めてます?

離婚でいいと思いますよ。

少なくとも、その旦那とうまくやるにはトピ主様が我慢するんじゃなくて、汚い状態や出来てない状態に慣れるしか手はないと思います。

つまり、それは子育てはほぼ不可能ということです。
ふたりの生活ならご飯はコンビニ、洗い物は放置、布団は干さない、とかの生活で問題ないっちゃあない。

そういう生活が嫌だったり、子供が欲しかったりするなら離婚もあり。

ただ5年も無駄にしたならそこそこの年齢でしょうから、どっちみち子供は無理で一生独身って可能性も。

よくよく計算して結論出しましょう。
まぁ最終的にどうしても好きならいっしょにいる。そこまで好きじゃないなら別れるっていう基本的な問いに戻っていくと思います。

遠距離5年って…
せいぜい1年半くらいの付き合い密度だったりしますから、よほど金目当てとかじゃないならやめたほうがいい恋愛ですよ。今更ですが。

ユーザーID:1133438843
限界まで我慢してきた結果
男性目線
2019年8月13日 10:58

>この話し合い以来、夫に不満があっても何も言わないことにしています。最終的に私が謝る羽目になるからです。

これがいけない。
そもそも我慢せずに前から話し合いをしていれば子供すぎる夫と結婚してなかったでしょ。

でも遅い事はありません。
結果は散々でしたが話し合いが出来たのです。

これからはご主人からの不満も含めて限界に達する前に定期的に話し合いの場を用意してはどうですか?
三カ月に一回とか?
別に不満がなければ感謝でもいいのです。

ご主人はキャパが大きい人じゃなさそうなので多くは望めないかもしれませんが、全部我慢する事は無くなると思います。

ユーザーID:6104536390
無理無理携帯からの書き込み
匿名
2019年8月13日 11:42

そんなことで号泣する男は無理です。 幼稚すぎるし、私は嫌悪感すら感じます。
子供が出来る前に別れた方がいいと思います。 夫婦2人だけの家事で、トピ主がイッパイイッパイなのに子供ができたらどうなるのでしょうね? その夫じゃあまったく頼りにならないですよね。

ユーザーID:0590196771
笑顔辞めていいんですよ
mwk
2019年8月13日 11:44

夫は不機嫌な時は、わざと態度に出してくるんですよね。
私はこの時点で申し訳ないですがご主人を軽蔑しますが、
とはいえ、ご本人にしかわからないこともあるのでしょう。

で、ご主人のその態度が通用するのなら、
主さんだって「主さんにしかわからない理由で」
何の説明や会話もなく、突然不機嫌になる事だって
当然あっていいわけです。
ここのレスで、主さんにも非があるという回答も
多いですし、その意図もよくよくわかるんですが、
それはさておき、上記の理由で、主さんだって、
無理に笑顔なんて作る必要は無いんですよ。

主さんが、そうはいっても自分が折れる事で、
夫婦関係を継続させようと思っているからこそ、
なんとか笑顔を顔に張り付けているのはわかります。
だけど、もう限界なんでしょう?
誰かが「よく頑張ったよ、あなたは間違ってないよ」
と言ってくれたら、将来を考え直してもいいと
思う所まで追い詰められているのではないですか?

だったらまずは、主さんが態度を豹変させるのも、
このご主人に対してはアリではないでしょうか。
ご主人は自分の目に見えたことしか理解することが
出来ない人なので(皮肉です)、主さんが笑顔でいるなら、
今の生活に不満があるとはとても思い至らないでしょう。

あと個人的には「夕飯の片付けをして」に対して、
「じゃあご飯作らないでいいよ」がすごく嫌です。
まあ、お互い忙しい共働き夫婦なら、
夕飯を個別にすることは本当によくあるんですよ。

だけど、そういう事じゃないよね。
じゃあこのご主人は、家事について何か言われたら
解決策として「〇〇しなくていい」ではなくて、
単純に、そうすれば自分が言われなくて済むからと言う、
安直な逃げでしか言っていないのがありありわかります。

こういう人と、お互いすり合わせながら家族になる…
そんな努力したくないですよねえ。

ユーザーID:8882548596
一緒に暮らす覚悟がない
たら
2019年8月13日 11:51

一人暮らししてるんじゃないんだから、何言ってんだかこの旦那さんは。
俺が快適に暮らす邪魔をするな、とでも言いたいんでしょうかね。
母親に甘やかされて育ったんでしょうか。
トピ主さんを自分のお母さんの代わりにしようとしてる?
今はそれで何とかやっていけても、子供が生まれて本当の母親になると
もう旦那さんのお母さんにはなれないですよ。
父親、夫として動いてもらわないと。
そんなときに「家事できない」って泣く旦那の世話と
なんで泣いてるのかわからない乳児のお世話。両方できますか?
苦労するでしょうね、これで高収入の夫と専業主婦の私、ならまだマシですが。
共働きでこれはキツイ。
食洗器とルンバを買って、少し家電に頼る生活をしてみてはどうでしょうか。
家事をしない男って日本に溢れてますからね。

ユーザーID:0181017006
事なかれ主義だと解決できない。
ぴあこ
2019年8月13日 12:11

トピ主さんは喧嘩がお嫌いなのでしょうが、
夫とはいえ他人と同居するときにすべて自分だけのルールで賄っていくなんてありえません。

ご主人様が何かを強く訴えたときになぜ謝るのでしょうか?
謝って自分が負担をさらに増やすことで何かが解決したのでしょうか?
そうやってストレスを溜め込むことは誰のためでしょうか?

夫婦って対等であるべきだと思いませんか?
それなのに謝ることですべてを水に流してご主人様に負担をかけないようにしているのは
トピ主さんの言動だと思いますけれどね。
話し合わない、喧嘩しない、ぶつかり合わない・・・これで何を解決できるのですか?

ご主人様を腫れ物のように扱い、自分だけが我慢すれば・・・という考えはおかしいですよ。
もし、それが正しいというのであれば
まるで家政婦のような働きっぷりだと思います。

お互いに食器洗いが負担なら食洗機を買えば良いでしょ?
3万円くらいで2人家族分の小さなサイズがパナソニックから発売、我が家も使っていますが便利ですよ。
洗濯だって洗濯乾燥機に買い換えれば干す手間が省けて洋服をたたむだけです。
床掃除が面倒ならルンバを買えば代わりにやってくれます。

家事の簡略化を夫婦で話し合うこともなく、
お金で解決できる問題すら解決するでもなく、
本当に解決したい人たちなのか懐疑的です。

食事を作るのが面倒なら宅配ピザでもスーパーのお惣菜でもほか弁でも良いのですよ。
夕食がマクドナルドでも何でも美味しければ良いではありませんか?

1つ1つを丁寧にやりすぎるのは専業主婦でも難しいことなのです。
夫婦とも働いておられるならばお金で解決できることはお金を使って解決したほうが楽チンですよ。

まずは食洗機を導入したらいかがですか?
家事における食器洗いにかけていた時間や手間の多さに驚愕するはずです。

ユーザーID:8578642738
察しては難しい携帯からの書き込み
かなみ
2019年8月13日 12:34

できる男性もいるけど、できない人が多いです。

それと頼んだら、いつするかは相手にまかせ文句いわない。
文句いいたいなら、そもそも頼まない

これ鉄則です。

ユーザーID:3601307744
号泣するって携帯からの書き込み
tokio03
2019年8月13日 13:43

子供がいると親権だ養育費だと色々面倒ですが、夫婦だけであればお別れなさったら?

と、他人に言われて『あ、そうね』と考えられるくらいならトピなんかたてませんよね。

もうこの際、どこまで我慢できるか楽しんでみたらどうでしょう。

我慢する必要はそもそもない事なので、どこで我慢の糸が切れてもいいわけです。


号泣するって...。
私ならですが、もうこれだけで気持ち悪いです。

ユーザーID:6073367829
精神年齢中学生あたりかな
ぐま
2019年8月13日 13:55

男の感覚で見ても彼が子供すぎですよ。つか、結婚するまでどうやって生活してたんだ?ずっとママに全部やってもらってた?
芸人とかバカにするのも、子供が持つ根拠のない万能感が未だ抜けてない事の現れだよね。「俺はもっとすげえよ」って。実際にはバカでダメなはずの彼らの方が自分よりよっぽど高いギャラを貰ってたりする事が分かってない。

まあ、自分は仕事だけして後は全部奥さんに押し付けるなら、まずは専業主婦にさせろって言ってやりましょう。

ユーザーID:0200544298
そのようなご主人と一生やっていけますか?
匿名
2019年8月13日 14:00

あなたの話を聞いていると精神的におかしさを感じるご主人ですね。
学歴は?きちんとした勉強をした人ですか?
職場ではどうなんですか?ちゃんとした仕事をしていますか?

とにかく、話し合いをした時にあなたは謝る必要ありません。そんなことをしているから事態がよくならないのですよ。もっと、怒りなさい。それでもご主人が何もしないならあなたも何もしなくてもいい。家がゴミ屋敷になるのを覚悟でね。

ユーザーID:6468244142
違います。
さらしな
2019年8月13日 16:06

>>色んなことを我慢したりしてるのは私

夫さんは「我慢させてる」などとは微塵も思ってないでしょう。

>>いつも私が洗面所を使う時間に夫が使用していた

夫さんから見れば「自分が洗面所を使っていたら、妻が使おうとして入ってきた」でしょ。

>>朝のプロテインを飲もうかな〜と狭い台所に入ってきた

夫さんから見れば、台所が何に使われていようが関係ありませんって。

まあ、つまり。段取り力の差なんですよ。

私もね。細かいところまで段取りつけるほうだから、トピ主さんの気持ちはわかります。
毎日、同じルーチンがあって、それはもっとも効率的に出来ているので、邪魔されるのはものすごく時間のロスになるんですよね。

もちろんわかりますとも。

でも、夫さんはそういう人ではないんです。
何でもかんでもいきあたりばったりでやってきて、それで今まで特に困ってもいないんです。

ご飯作るのが大変なら買ってくればいいし。
お掃除が大変ならしなきゃいいし。
洗濯物なんて、そこらへんにぶら下がっているのを取って使えばいいんです。

「シェアハウス」なら、相手の邪魔はしないという意味もあると思うので、ものすごい譲歩だと思いますよ。

あのね。

自分が感じていることは、たいがい、相手も感じてます。

自分が我慢していると思ったのなら、相手も「自分が我慢している」と思ってますよ。

ちなみに、レスが増えてきたので、もう個別レスじゃなくても、誰も何とも思いませんよ。


ユーザーID:0424738493
1年かぁ
たこ兄弟の母
2019年8月13日 16:41

暮らし始めは生活リズムやテンポが合わずイライラしますが、
普通は1年ほどで生活リズムが整ってくるのですが。

まず、お互いが察してちゃんなのでしょう。

皿洗いがそう。
すぐに洗ってほしい妻と、朝までに洗えばいいやという夫。
主さんは「早く洗ってよ」と、言いたくなくて自分でやってしまいイライラ。
夫は「俺がやるつもりだったのに」と、先にやられてイライラ。

もうね、食洗機を買いましょう。

夕ご飯はなぜ主さんが怒るのか、わかりません。
なぜに「私の夕ご飯を否定した」という発想になる?
いいじゃないですか、サボれば。
旦那さんも主さんもWINWINでしょう。

>定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しいと思って伝えたのに、見当違いな答えに言葉を失いました。
実際に「定時の日は皿洗いしてね」とは、言っていないのでしょう?
ならば、毎晩皿洗いしてほしいと理解します。

主さんは「最終的に私が謝る」と、言いますが
それは主さんが旦那さんに正確に要望を伝えないからです。

旦那さんの提案を否定しておきながら
「不満を言えない」と、言うのはなぜ?

確かに旦那さんは幼いです。
だから主さんの期待通りの返答はできません。

トイレットペーパーの件、そして号泣の件は
主さんへのせめてもの反発でしょう。

いつもいつも上から目線で説教されて、旦那さんも辛いのです。

相手を自分のペースに合わせようとするのではなく
第三の選択をみつけてください。

食洗機もそうですが、洗面所や台所には「立ち入り禁止」の札をかけるとか
朝はテレビ禁止でラジオにするとか、
トイレットペーパーの替えは、手の届くところに置くとか。

発想を転換しましょう。

ユーザーID:6568880245
頑張らないこと
ろぴこさま
2019年8月13日 17:12

頑張れば頑張るほど疲れるし、あてにされます
たまには仮病使うもよし

私も昔は頑張ってました
今は手ぬきですよ
旦那が色々やってくれます
結婚して24年
先は長いから、無理しない

ユーザーID:7164322718
っていうか、料理辞めても困らないよ
kitten
2019年8月13日 17:23

え?え?えー?

なぜ、晩御飯作るのをやめたらいいだけなのに、夫さんが子供って意見になるの?


私が夫さんでも、大事な妻がブー垂れ顔で晩御飯作ってくれても、全然嬉しくないし、感謝もできないよ
おまけに、こっちも疲れているのに、皿洗いを手伝わされるなんて、絶対嫌だ

晩御飯を作るのをやめて、外食したり、お弁当買ったりして、それで主さんのストレスが減って笑顔でいてくれるなら、
多少お金が余分に必要でも、それが一番だもん。


夫さんは、すごく真面目に建設的な意見を言っていると思う!


なぜ、建設的な意見を言ってる夫さんが子供っぽいってことになっちゃうのか?
なぜ、ブー垂れ顔でご飯作って、皿洗いを嫌がる夫に押し付けるのが大人なことだと、主さんが思い込んでいるのか?

それが不思議で仕方ないよ

ユーザーID:7796132592
皆さま、ありがとうございます。携帯からの書き込み
ANN(トピ主)
2019年8月13日 17:46

本当にたくさんのご意見をいただき、本当にありがとうございます。一つ一つ真剣に読みました。
確かに、私は言葉足らずで夫に「察してほしい」という気持ちが強過ぎたと感じました。お互い、所詮は他人です。当たり前のことでしたが、言葉にしなければ伝わらないこともたくさんありますよね。

そして、暖かいお言葉くださった方、本当にありがとうございます。思わず泣いてしまいました。
日々の生活の中で、我慢する必要ないと多くの方が仰ってましたが、自分の昔からの性格もあり、すぐ変えることは出来ません…。もちろん、これからは変えていくべきだと思います。
その我慢の限界に達しそうだったので、こういったトピをたてました。
地元を離れたので、近くに親しい知人もおらず、毎日1人で抱え込む日々でした。少し前に母に相談し、母は共感してくれましたが、やはり夫の悪口のようなものをたくさん話すのは躊躇してしまい、その後はあまり話してません。

厳しいお言葉もたくさんありましたが、1人で抱え込んでいた毎日だったので、少し気持ちが楽になりました。これからもご意見、アドバイス、よろしくお願いします。

ユーザーID:4453195950
号泣するのはどうかと思うけど、ご主人の方が正しい
printomama
2019年8月13日 18:49

主様は家事は、家族でやら無いといけないという先入観が大き過ぎてがんじがらめになっている。

家事の外注をする事に否定的な人と同じで、家事という苦労は家族の誰かに負わせるべきという考えが強すぎる。
やる余裕が無い主様に無理やりやれとは言ってない。

ちゃんと、最も合理的な解決策を提示している。

泣くのはダメだけど、議論に関してはご主人の方がかなりまとも。

ユーザーID:9497472072
トピ主は価値観に優劣つけているだけだよ、自分が正しいって。
おおば
2019年8月13日 18:49

晩御飯作らなければ良いだけですよ。

トピ主が辛いのは「自分の価値観こそが正しく、そこに合致しない人は間違っている」みたいな価値観のせいです。

夫の言ってる、疲れているならば晩御飯を作らなければ良いは1つの価値観でトピ主の価値観と合ってないだけでどちらが正しい間違っているというものではありません。

そこに腹をたて「じゃあもう一切ご飯は作らない!」みたいな子供のような反応をすれば、それは自然に離婚に繋がるのだろうなと思います。

どちらが頑固で子供なのか冷静になったほうが良いと思うとともに、トピ主にそれが考えられるような知性が身に付くと良いですね!

ユーザーID:8670926972
 
現在位置は
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