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発言小町

新しいトピを作成
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子供すぎる夫に我慢の限界です 携帯からの書き込み

ANN
2019年8月12日 18:09
古いレス順
レス数:75本

タイトル 投稿者 更新時間
思考回路が違う
かえる
2019年8月13日 19:26

まず、女の遠回しの察しては男には伝わらない
気持ちわかって
愚痴を聞いて慰めてー(正論 解決を求めてるわけでなお)
は男には理解できないかと。

余程女慣れしてる、女性扱うのが上手い人ならともかく
平凡な男性には無理でしょう。

家事がいっぱいいっぱいなら
手伝って欲しいなら
これお願いできる?と具体的に頼み
あまり成果が良くなくても、下手でも
礼を言って持ち上げて、自信をつけさせる。

それが無理なら、
外食に誘う(洗い物 料理せずにすむ)
外食も夫任せでなく
ネットブログなど検索して
地元のカフェやレストラン等探して
夫が行ったことない店に誘う
昼の方が安いから1000円以下のランチで
良さそうなのをピックアップしておく

家事洗濯が共稼ぎで忙しいなら
食洗機導入、皿はワンプレート
など工夫して労力を減らす。

男性は意識的に、女性が家事するものと夢見てるから
男性向け漫画見てたらわかると思うけど
女の子には、手料理振る舞ってくれて家事してくれて
尽くされたいって願望が男心。

夫婦仲良くと思ったら、女が男立てないといけない場面の方が多い
(その方が賢い)
男性の方が稼ぎが多ければ尚更ね。

だから、何かやってと求めるより
機械頼るとか 外食 クリーニングなど
お金で解決した方がスムーズに済む。

いづれ子供ができた時、
苦労しない家事システム作ってないと
揉めると思う。

夫を育成するのは難しいし
短期間で変えることは難しい。

ユーザーID:5817154312
反対の立場から
りんこ
2019年8月13日 19:53

私は反対の立場です。
夫は割と綺麗好きで細かいです。
私は大雑把。

働く子持ち主婦なので
自分に優しいことしかしません。
だって、キャパを超えるとイライラして
子供にも夫にも優しくできないから。

ご飯は自分が手作りを食べたいので、凝ったのを作りますが
8時過ぎます。
要領は良くないので、片付けながら作れません。
ご飯を食べたら子供と団欒したいので
台所は下手したら、翌日の夕飯作るまでそのままの時も。
夏場のにおいがしそうな時は、面倒くさいけど子供が寝たあと片付けます。

夫には基本、何かして欲しいと求めることはありません。
皿洗いも求めません。
掃除洗濯が夫のパートにいつのまにかなったので。
そのかわり、私に早くやれと言われるなら自分でやれ、と言うでしょう。
要求されるならご飯も作らないと言うと思います。

夫は逆に私に求めることが多かったですが
あきらめてきたのか、私にやれと言うなら自分がやった方が
まるくおさまるというスタンスにかわりました。
10年くらいは試行錯誤を繰り返しながら。

ユーザーID:1558589812
執着を手放してみては?携帯からの書き込み
tokio03
2019年8月13日 20:27

相手をもう好きではないのに、積み重ねてきたものを手放すのがしゃくだから、今ある状況にしがみついてしまうという事があります。

あなたに限った事ではなく、人間誰しもそうです。

長い遠距離恋愛の末、地元を離れてまでお嫁に行ってそのあとも毎日ここまで耐えたのに、ここで負けるものかと意固地になっていませんか。

誰に負けるんですか?

旦那さんが好きだから、と自分に言い聞かせていませんか?

それは執着ではないですか?

離婚なんてしたら親御さんに心配をかけてしまう、なんて思っていませんか?

貴女の人生は貴女のものですよ。

不安と不満、不満を選んでいるうちは幸せにはなれません。

『考える』のは建設的ですが、『悩む』のは先に進めません。

泣かずに生きられる人生なんてないけど、もう泣かなくていいこともあると思うよ。

ユーザーID:6073367829
察しろと思っても無理ですよ
ぽよこ
2019年8月13日 20:47

基本的に男性にあれこれ察してくれと思っても無駄です。
はっきり言わないと伝わりません。

機嫌が悪くなった時の態度が嫌だと思っていることを察して、
頑張ってご飯を作っていることを察して…すべて無理ですよ。

男性と女性の脳のつくりの違いですね。

それから、晩御飯を作るのをやめたらいいというのは、
外食もしくは買ってきたものを食べたらいいという意味なのでしょうか?
もしそうだとしたら、私ならすごくうれしいですけどね。
作らなくてよい、買ってきてよいなんて楽でいいなと思いますが…。

ユーザーID:8829790509
お疲れ様です
けるん
2019年8月13日 21:44

地元を離れて周囲に友達もいなくて、辛いですよね。親しい女友達と、うちはこんなだよとか話し合ったら、けっこうスッキリするし、溜め込まない方がいいのですが、一人だとしんどいですね。

夫の言うとおり、たまには夕食を手抜きとか、出来合いでもいいと思います。週一お弁当でもいいと思います。丼物でも、洗い物が少ないです。何でも自分のやりたい方向に持っていかないで、中間地点くらいで様子見もいいと思います。さっさと洗わないと気がすまないのもトピ様のやり方なので、寝る前までに洗ってねってお任せして、さっさと寝たらいいと思います。

機嫌が悪いときに、ドアを乱暴に閉めるのはやめてねって、それも言わないと分からないです。10年後も50年後も一緒にいようって思うなら、辛抱強く注意するしかないです。

でも話し合いで号泣するとは、ちょっとお子様ですね。この人のママになって、どこまでも連れ添って行こうという気力が沸かないなら、若いうちに結婚を解消するのもアリと思います。トピ様も少し神経質で融通きかない性格なので、次は遠距離でなく近距離で生活習慣も合うのか知った上で相手を選んだ方がいいです。

ユーザーID:1279058596
横ですが、kittenさん
名無しの商店
2019年8月13日 22:37

トピ主さんの言いたい事はそこじゃないと思いますよ

トピ主さんにとって「御飯作るのをやめたらいい」は全然建設的な意見では無く、逆に夫として思いやりの無い言葉と感じたのです。
それが何のためらいもなく言ってのけた事にショックを受けたのだと思いますよ。

晩御飯を作るのをやめて外食したりお弁当買ったりってのは、ストレス解消の一つの方法であって、根本的な解決策ではないでしょう。


夫婦としてはまだまだ新米の時期の様ですが、実はこの時期はとても重要で、どちらかが我慢に我慢を重ねて生活をすると、相方はそれが自分達の夫婦のカタチと思ってしまうのです。

現在の貴女は旦那のお母さんみたいに成っている様に感じる。
残念な事に旦那はその事に疑問を持ってない様ですね。

思いやりの薄い人に大してはその都度毎に話す方しか無いと思います。

ユーザーID:7735447695
自分の事を1番大事に携帯からの書き込み
うさぎ
2019年8月13日 23:04

24歳子無し専業主婦です。

私も今の主人と18歳の頃から同棲を始め今現在に至っていますが、
なんせ当初はトピ主さんの様な件で
大喧嘩、大乱闘してました(笑)
もう挙げ句の果ては食器投げたりしてました(笑)


私の主人と同じような彼氏さんで
懐かしと笑ってしまいました。

18歳の頃、週5勤務フルタイムで労働し
19時頃帰宅→夕飯準備→後片付け。
この作業中、主人はソファで横になって携帯ばっかりで何一つ手伝ってくれなかったです。

何回も手伝って欲しいと伝えても
大喧嘩しても結果何一つ変わらなかったです(笑)

男の人って家事の大変さを理解できないんでしょうね。
私の主人も現に、家事のやり方が分からない。と言われてました(笑)
分からないなら聞けよ!!って話しですけど
もう私の中で何かが切れて、怒り通り越して呆れてしまいもう何も言わないでいます。


なので結論!!
トピ主さんも激務で大変だろうから
ほどほどに無理をしないで自分にブレーキをかけて家事に取り組みましょ!
別に夜洗い物しなきゃいけない!ってルールはないのですから翌日少し早起きして後片付けするなり...。


私もたまにパンクする時あるので
放置して寝ちゃったりしますよ!

ユーザーID:8112994017
そりゃあ、晩飯を作るのをやめましょう。
おばさん
2019年8月14日 0:22

主様の旦那様は、主様の有難さがまったくわかっていません。失礼な言い方で申し訳ないですが、旦那様は、深く考えることもなく 軽い上に 自己中で号泣するような情けない方なのですね。

ここは、主様が諦めちゃいけません。旦那様は、うっかり言ってしまってまずかったと反省するまで、晩飯を作るのは止めましょう。思いっきり手抜きしましょう。手抜きすると、手抜きしてるっていう罪悪感があるので、腹が立ちにくくなりますよ。その方が、主様の精神衛生上にも良いと思いますよ。

ご主人がドスドス足音を立てて歩いたなら、主様もやり返しましょう。扉を大きな音を立てて閉めるなら やり返しましょう。おそらく、旦那様は 主様にやり返されると、ショックを受けると思いますよ。そう、つまり、旦那様は、主様に甘えてて、主様の事を舐めているのです。

主様、こんなことで諦めて 我慢していては、お子さんができたら、大変です。今のうちです。機嫌が悪くなったからと、大きな音を立てたりなんて絶対に、許さないよっていう主様の態度が必要です。

主様が我慢することで 旦那様を甘やかしてしまってるのですよ。

ユーザーID:9252066369
丸投げ
まみー
2019年8月14日 9:53

家事ロボット投入。
食洗機、ドラム、ルンバ。
そして夕食、昼食 全部外食(配達してくれる弁当とか)朝食はパン。
おかしくないと思う。
稼いだ方がいいと思うし。年金、退職金いろいろあるでしょう?
ご主人も気にしなさそうです。
トピ主も図太くなれば?
主さんは神経がちょっと細い。
働く主婦は尊い。

ユーザーID:4800595177
双方ありえない
姫みこ
2019年8月14日 9:57

どっちもどっちなよな。

まずご主人。家事分担の話し合いくらいで号泣ってアリエナイ。何かにつけてこの調子なら、私ならお別れするかな。だって、話し合いすらできないってことでしょ?家事の分担くらいなら100歩譲っても良いけど、これから先もっと大事なことが発生したら。考えただけでもウンザリするなぁ。

トピ主さんも頭が固い。まだお子さんがいるわけじゃないんたから、家事なんて余裕がある方がちゃちゃっと終わらせれば良いじゃない。ごはんだって平日は外食やお弁当+サプリ、スーパーのお惣菜でも良いし、洗い物は食洗機で良いし。栄養が心配なら週末は野菜づくしにすれば帳尻合うじゃない。
仕事しながらの家事なんて、一人暮らしの独身者はみんなテキトーにやってますよ。その延長でやれば良いのに、なぜ二人になったとたんテンパるのか謎。

金銭的な問題があるなら、ライフプランに基づいた資金計画表でも作って、論理的に話せばお互い感情的にならずに済むのでは。

今後も夫婦生活続けるなら、もっと頭を柔軟にしたほうが良いのではないかと思いました。

ユーザーID:5291627901
難しいよね
a
2019年8月14日 12:28

結婚して約1年ということは、まだまだ新婚さんの領域ですね。しかしですね・・・

>僕は、毎日、洗い物もしないヤツって思われてたんだ。」と号泣しました

これには驚きを通り越して、開いた口が塞がりません。
ええっ?!です。怒った・・・なら、まだわかりようもあるのですが、号泣って・・小学生???
本当に子供過ぎです。

それはさておき、トピ主さん、すぐに謝ってしまうそうですが、それやめたほうがいいと思う。
特に自分は悪くないなら謝らなくていいと思うよ。相手に反省させる機会がなくなってしまいます。

あと、洗面所を使う時間帯の話がありますが、、、、
それについては、あなたも臨機応変に、と思いました。あなたの場合は譲り合いになっていない。「私の使う時間は分かっているんだから、その時間帯には使うな!」ってことでしょ?いやいや、そんな自分勝手なこと言ってもね。
あなたこそ、洗面所があいている時に、さっさと自分が使えばいいんですよ。

私の知人が以前、初めて食洗器を買った時の話です。
彼女は専業主婦で、かつ実両親の隣の家に住んで、子育ても思いっきり手伝ってもらっている人だったんですが・・・・それでも、食洗器を買った時に「これのお陰で夫との喧嘩が減って、結婚生活が継続できる。」って言ってました。

トピ主さん宅も食洗器を買うことをお勧めします。
どうせならビルトインのどんと大きなのをね。お鍋も一日使った全部の食器も一緒に一回で洗えてしまう食洗器。楽ですよ。

ユーザーID:1150301279
そういう人いるよ。
まめこ
2019年8月14日 14:16

男女限らずそういう人はいますよね?
会話って大体答えが想像できますよね。
こう言ったら、大体何パターンか予測した答えが返ってくるのに、
思いっきり的外れな答えを返してくる人。

しかも、段々と話の論点がズレてしまって最終的に違う方向性になっちゃう。
こっちがイライラして詰め寄ってしまったら、最終的に私が悪くなって謝って終了。

はいっ
そういう人だったら、ずっとそのままです。
その人の特性なので治すことが出来ないからです。
主さんの旦那さんがそういう人ではないことを祈ります。

ユーザーID:7666379174
皆さまありがとうございます。携帯からの書き込み
ANN(トピ主)
2019年8月14日 18:28

引き続き、たくさんのご意見ありがとうございます。暖かいお言葉も、本当にありがとうございます。

洗面所の件については私も臨機応変に対応し、反省すべき点もあるな、と後々思いました。ただ、朝起きて私はお弁当、朝ごはんの準備、少しでも家事を…とせかせかしている中、優雅にストレッチ、シャワー、歯磨きと毎日好きな時間に好きなように動く夫に、すごく腹が立ったのも事実でした。

自分が悪くないと思ってないのに謝るのは確かにいけないですよね。これから話し合いがあったとき、相手が泣こうが喚こうが、自分に謝る余地は無い、と思ったら誤らないようにします。その分、お互い意見をちゃんと言い合い、納得する落とし所を探れるよう頑張りたいと思います。

ユーザーID:4453195950
実家に帰ってゆっくりしよう
きなこ
2019年8月14日 20:49

週末の1泊2日でもいいから、一人で実家に帰って少しゆっくりしましょう。

残念だけど、トピ主さんの夫に分かってもらうのは難しいと思います。
フルタイムで働いている限り、トピ主さんのストレスが無くなる事は無いと思います。
そして、子供がいないなら、夫と別れるのも真剣に考えてみて。
その夫の子供が欲しいと思えますか?
今の心境なら無理ですよね。
それに、将来的に子供が出来たら、確実にワンオペ育児になると思います。
早目に見切りをつけて、人生をやり直しては?

ユーザーID:4319694165
我が家の暗黙のルール
アリシア
2019年8月14日 22:38

なんていうか、夕食作らなきゃいい、とか食洗器を買えば解決、って話じゃないような。

我が家の暗黙のルールは、「家事する時もくつろぐ時も一緒」ってルールです。
つまり、私が料理作っているときはダンナは洗濯してる、とか、「何か手伝おうか」と一声かけるって感じです。ダラダラするときは(別の部屋でもいいんですが)一緒にだらだらします。

トピ主様のダンナの場合は、一度思いっ切りぶつからないとダメ。
だって夫婦2人分の家事なんてたかが知れているし、夕食作らない、って選択肢もけれど、子どもができたらどうすんの?
それまで分担できてた夫婦でもうまくいかなくなるのに、夫婦2人の状態でうまく回ってないなんて。
食事当番の曜日を決めるとか、食事はぜんぶトピ主が作るとしたら、洗濯と掃除ダンナがするとか、どんなにダンナがふてくされようと話し合い、戦って落としどころを見つけるしかない。それもできないなら、子供ができる前に離婚して次の男探した方が建設的だと思う。

ユーザーID:9660825084
号泣…
うらら
2019年8月14日 22:44

「号泣」について、これは本当ですか?
「号泣」って、めそめそ泣くとかその程度ではなく、文字通り「号泣」、声を上げてわあわあと泣くことを言うのですが。

もしご主人が正しく「号泣」したのなら、ちょっとありえないです。私ならその時点でドン引きするかもしれません。
そんなことで号泣する人…無理です。
まあ、涙ぐむ程度でも、ちょっとなんだかなあとは思いますが…

それはともかく、4番目のレスを見て、トピ主さんも頑張ってて、一生懸命なんだなと思いました。
2人の生活、夫婦間のコミュニケーションを作り上げる時期なので、いろいろすれ違うこともあると思います。トピ主さん一人が頑張ったり我慢している状態は続きませんから、もっとどんどん話し合いましょう。
トイレットペーパーの件もね。そういう小さなことでも不満がたまると爆発につながりますから、きちんと言うべきです。「そうやって何度も言うのはやめてほしい」って。こういう小さなことこそ、向こうは大したことじゃない、面白いと思ってやってる可能性が高いです。本当に嫌がられることなんだということを、きちんと伝えないと。次また言ったら本気で怒るから!と言って、またやったら本当に本気で怒るのです。そうしないと伝わりませんよ。

食事も、作らなくていいというなら、本当に外食や中食を増やすのも検討すべきです。ご主人が言い出したことですからね。
何もかも、具体的に話し合いです。面倒ですが、必要な作業です。

応援してます。

ユーザーID:3625369317
主さん大丈夫ですか
ゆうき
2019年8月14日 23:16

男性って多かれ少なかれ女性の気持ちに『気付く』と言う事が出来ません。
脳の機能に備わってないからです。持ってる男性は生まれ持ったただの性格です。
なので結婚してからは(出来れば婚約中から?)旦那育てをするのです。
上から指示する形になるとこれまた厄介なので伝え方は大事ですが。
でもそんなことが出来そうなトピ主さんでもなければ聞き入れるご主人ではないかもしれませんね。
だって精神的なモラハラしてますもんね。ドアをきつく閉めるとかため息つくとか。
結婚して一年か。私が母親なら離婚を勧めます。これからの人生は長いですしね。
どなたかが仰ったように相手の性格は変えられない、自分が変わる(この場合トピ主さんが全てを受け入れる)しかないでしょ?。
お二人は合って無かった、相性は悪いって事なんだと思います。
せっかく作った晩御飯、片付けだけでもしてよ!と伝えても「じゃあ作らなければいい、洗い物も出ないし。」と言ったと。コレ、人によっては作らずに済むからラッキー♪と思う人もいますよ。えーっとズボラな人(笑)。
なのでご主人には自分がイライラしようが気にしない、夕食準備いらない、トイレットペーパー交換忘れっぱなしで突っまれても放置と言う楽天的な?女性との結婚が良かったのかもしれません。
トピ主さんには同じぐらい相手に優しくのんびりした男性との方が幸せかも。

大きなお世話で本当にごめんなさい。でも人生はなっが〜いんですよ。

ユーザーID:4438181311
ごめんね、私は女性だけど
う〜ん
2019年8月14日 23:25

トピ主様が苦手。

確かに泣く旦那は無理、気持ち悪いです。

そしてトピ主様の察してチャンも無理。
私がトピ主様とリアルの同僚とかだったら同調して、旦那アリエナイとか言いますけど、
本音はトピ主アリエナイ、ですね。

さらに洗面所の件は、すごくアリエナイ。
どういうことでしょうか?
時間帯で使用者が決められてるの?
私が使う時間に使うなって、いやいやビックリ。
確かに使いたい時に使われてたらムッとしちゃうけど、それこそ共同生活
なんだから早いもの勝ちでしょ?
使われていたことにムッとして、あと何分で終わる?とか嫌味言っちゃったりします?
ないわぁ〜。

キッチンでお弁当作りの最中にプロテインを作りたいと言われたら、
私ならムッとしますから、後にして、と言います。
そこでお弁当も作らなくていいと言われたら、私なら喜んで作りませんね。
家事の中で食事作りが一番嫌いなので。


トピ主様の相手をおもう気持ちが踏みにじられたような気持ちになるのは理解できます。
そこは理解できます。
けれど、それを押し付けられるのはごめんです。
トピ主様が生活しやすいように気を使うには、疲れすぎます。
けれどトピ主様は、きっと私のようなズボラな生活を甘受するのは無理でしょうね。
(食器洗いも、寝る直前でも私は気にしません。私自身がやろうと思った自分の
タイミングで洗いたいから。だから相手にも相手のタイミングでやってもらっても気にしません。
この時期は虫が湧きそうだから、さすがに翌日に持ち越しはして欲しくありませんが。
それでも自分が言われたくないから、言いません。)
合わないんでしょう、根本的な何かが。
うまくすり合わせができるといいですね。

ユーザーID:4528485608
皆さまありがとうございます。携帯からの書き込み
ANN(トピ主)
2019年8月15日 12:14

みなさま、引き続き、たくさんのご意見いただきありがとうございます。

私自身、夫婦でコミュニケーションを取りながら関係を構築したいと考える一方、もうやめたいな、と思っているのも事実です。
一番「あ、この人は違うな」と思ってしまったのは、何人か仰ってる方もいましたが、やはり話し合いで号泣された時です。ポロポロ泣きだすのではなく、わーんわーんと赤ちゃんが泣くような泣き方です。
確かに、私の言い方が悪かったり、上手く伝わらなかった部分もあるかもしれません。ただ、「家事を手伝って欲しい」に対して「僕だって頑張ろうとしてるじゃん」とわんわん泣かれたら、こちらはもうお手上げです。

たった1年で何言っているんだ、と多くの方が思うかもしれませんが、今の正直な気持ちです。

ユーザーID:4453195950
主さん大丈夫ですか
まも〜ん
2019年8月15日 12:31

忙しいトピ主さんの身体を労って、晩御飯を作らなくて良いと言う
旦那さんの提案は拒絶して、自分のしたい様に動かない事に文句を
言うのはおかしいです。

自分が本当は何をしてもらいたいかをお考えください。

おそらく、晩御飯の片付けをしてもらいたい訳では無いのでは?

ユーザーID:2939446254
 
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