子供すぎる夫に我慢の限界です

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(トピ主8
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恋愛・結婚・離婚

ANN

結婚して約1年ほどです。
夫とは5年以上の遠距離恋愛を経て結婚に至り、私が地元を離れて夫の勤務地に嫁ぐこととなりました。

まず夫は、機嫌が悪くなると、足音が大きくなり、扉を大きな音で閉めます。私に聞こえるように「はぁ」と溜息を吐きます。それだけでも正直気分が悪いです。私は喧嘩をするのが嫌なので、そういう態度があっても、我慢していました。

しかし先日、慣れない環境で再就職をし、フルタイムで働いている中、私もいっぱいいっぱいになってしまい、夫に日頃の家事について話をしました。
「仕事と家事の毎日。週末も休みなしで家事で疲れた」と。すると夫は「なら、晩御飯を作るのをやめたら良い。そうすると洗い物もしなくて済むでしょ」と。
ショックでした。なんとか毎日、夫のために頑張って夕食を作っていたのに、それをあっさりやめたら良い、と。
私は「どうして『晩御飯を作るのをやめる』じゃなく『洗い物を僕がするよ』っていう考えにならないの?」と伝えました。すると「残業で帰って来た日まで洗い物をしろというの?」と。
私は当たり前ですが、残業の日までして欲しいなんて思ってません。ただ、定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しいと思って伝えたのに、見当違いな答えに言葉を失いました。
続けて夫は、「洗うよ、って言ってもいつも先に〇〇(私)がやっちゃうじゃん。僕は、毎日、洗い物もしないヤツって思われてたんだ。」と号泣しました。
夫の「洗うよ」は、「いつか洗うよ」です。そんなの待っていたら、進む家事も進みません。挙句に号泣され、最終的には私が家事をして欲しいなんて求めすぎてごめんね、と謝り、話は終わりました。

この話し合い以来、夫に不満があっても何も言わないことにしています。最終的に私が謝る羽目になるからです。
そんな夫との生活に限界です。私の辛抱が足りないんでしょうか。本当に毎日笑顔を作るのが苦しいです。

ユーザーID:4453195950

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  • たしかに

    話し合おうと思っているのに号泣されたら話し合えないし、なんだか夫をいじめているような気分になりますよね。
    またトピ主さんも察してちゃんなところもあると思います、自分でやった方が早い、と思ったこと、ありませんか?

    相性が悪い、というのは簡単ですが、まだ新婚といえるほどの期間。
    もう少し様子を見てもいいんじゃないかな。
    トピ主さんはどこが好きで結婚しようと思ったのかを思い出して。

    それから
    >少しでも家事を…とせかせかしている中、優雅にストレッチ、シャワー、歯磨きと毎日好きな時間に好きなように動く夫
    トピ主さん、指示は明確に何を何時までにやって欲しいと言うようにしましょう。
    例えば、私はおかずを作るから食器の用意とご飯をお茶碗に盛り付けて、とか、朝食用に目玉焼きを作る役目をお願いしたいとか。
    いっそのこと、朝ご飯はメニューを固定して全面的に夫に任せてもいいんじゃないですか?
    もちろん後片付けもやって貰いましょう。

    今の状態が数年後には笑い話になるように祈ってます、お幸せになってください。

    ユーザーID:8316793579

  • 幼稚な夫

    子供には良くありそうな思考パターンです。

    「お片づけして」
    「やろうと思ってたのに」(号泣 → 悪いのはお母さん)

    こういう時、自分がやらないと、他の人がやってくれると、
    それに味をしめてしまうことも多いです(悪い学習)

    > 挙句に号泣され、最終的には私が家事をして欲しいなんて求めすぎてごめんね、と謝り、話は終わりました。

    謝ったりするから、「泣けばいい」って学習されちゃうんですよ。
    「喧嘩をするのが嫌」って、だから謝っちゃうんですか?!
    そんなの時と場合によるでしょう。

    トピ主さんの夫婦の場合

    * 自分が不愉快な顔をしたら妻が謝る
    * 自分が泣いたら妻が謝る
    * 頼まれた家事をやらないで放置したら妻がやってくれる

    約1年で、旦那さま、これだけ、「悪い学習」しちゃったんじゃないですかね?



    今のままだったら、「離婚」にまっしぐらでしょう。
    不公平感は、日に日に増えるでしょうから。
    「離婚する前」に、一度は、「喧嘩(叱る?)」をしてみたらどうでしょう?

    「頼まれたことを先延ばしにする方が悪い」
    「号泣するのは気持ち悪い」

    精神が幼稚な夫は、叱らなきゃ治らない。

    ただ、トピを読む限り、もともと、夫が、一般から比べて
    あまりに幼い感じがするので、トピ主さんの年齢にもよりますが、
    とっとと、離婚する方が良いかもしれません。

    ユーザーID:9141216663

  • 何でもかんでも

    我慢が美徳だ、辛抱するのが当たり前だなんて50年前の時代じゃないんですよ。

    女性が全て負担し、そうしなければ家庭運営できないなら
    夫婦というものは継続できません。

    時代は変わりました。
    女性が辛抱して子供に八つ当たりするぐらいなら
    結婚は絶対にしてはいけません。
    子供をもたないで夫婦生活を継続するなら、そこは臨機応変にやれますけどね。

    それで、どうしたいのですか?
    そんな夫でも一緒に暮らしたいのなら好きにしましょう。
    男を見る目を養うというのは実に大事な分岐点になります。

    ユーザーID:0770651604

  • その男は無理だと思う

    私は50代のおっさんですが、そんないちいち号泣する男など論外です。捨てることをお勧めしたい。そんな男に変われるのではないか、と淡い期待と我慢を重ねる価値はないです。変わる気が無いから号泣するのです。号泣とは感情の爆発で理性の崩壊です。人が自ら変われるのは、激情から落ち着いて、理性的になり自分を客観視できたときです。号泣するということはそれを放棄している。変わる気無いし、変わりません。変えようとも思ってない。2−3児と同じ駄々こねている子供と同じです。

     トピ主はまだやり直しできる。そんな男に自身の貴重な時間と労力を割くより、自分自身に投入したほうが遥かによい。

     多くの人間は自分より優れた人をみると、自分もそうしよう、と高みに引っ張られるものですが、旦那は残念ながら、じゃ全部任せて楽しよう、と思うタイプです。だから今までのトピ主の、こうしよう?こうしたほうがいいよ、してほしいな、戦略は裏目にでます。旦那の怠惰を助長するだけなのです。

     正直、号泣したいのは私の方、と言っているが実はそうすればよかった。旦那が泣き出したら一緒に号泣するのです。いや、旦那以上に号泣してください。それこそみっともないくらい、かつ何度も、です。相手が引くくらい。つまり旦那よりダメになる。そうすると変わる可能性もちょっとはあるかもしれない。ただ、この手は疲れるが。。

    ユーザーID:0536961629

  • きっとね

    きっと、その旦那は、おかーちゃんに
    ・僕は悪くないもんってまず泣いてごまかす
    ・叱られそうになったら、僕は被害者なんだーっ、と泣きわめいて
     いつもいつーも、許してもらう
    ・結果として、何か都合が悪くなると泣いてごまかす方法、これ最良

    泣いて、被害者って泣き喚いてごまかして、自分のズルはばれないようにする
    自分が悪者になりそうになったら、悪者になるのは我慢できないから、
    泣いて相手を悪者にする。

    小学生を指導するときの注意点の本に、そういうずるい子供がいるって書いてあったよ・・・
    そのまんまじゃん(笑)

    これを読んだらまた

    僕はそんなんじゃないのに、そんなんだと思われていて、
    とてもとっても、悲しい

    って泣いてごまかして、好きなようにズルするよ!!

    ユーザーID:7335535436

  • やらない

    > 夫の「洗うよ」は、「いつか洗うよ」です。そんなの待っていたら、進む家事も進みません。

    たぶんANNさんは要領がよくて仕事をてきぱきするタイプなんでしょう。そういってやってしまうから旦那さんがやらないのは当然です。私は逆で、家事が得意なタイプ。独身時代はいつもきれいに片付いた部屋に住んでいましたが、今は食後の食器の片付けとかなかなか妻がやらないので気になります。最初は私がやっていたのですが、妻がプレッシャーを感じて嫌がるのでやめました。相変わらず朝まで食器がそのままということが多いです。まあ赤の他人同士が一緒に暮らすのが結婚生活ですから、そういう違いは認めないとだめですね。

    ユーザーID:4184602670

  • そんな男が存在するの?!

    赤ちゃんのようにわーんわーんとなく男が存在することに
    驚愕しました。

    しかも、理由が近親者が亡くなったとかじゃなくて
    家事をしないことを注意されただけなんですよね?

    幼いを通り越して、人格的に問題があるのではと
    疑ってしまうレベルかと思います。
    もし次が会ったら、スマホで録画してみてはいかがですか?

    あと、昔は私もトピ主さんと似たような感じだったので
    気持ちがすごくわかるんだけど
    そこをあえて、全てを完璧にしようとすることを
    やめていいと思います。

    まず夫の言う通り、疲れたときは夕食作りをやめる。
    残業になるときは、食事はすませてきて。家には何もないよでOK。

    なんなら朝食も、野菜ジュースとパンとヨーグルトだけにする。
    お弁当もおにぎりだけとか、いっそ作らないとかね。

    トピ主さんが思うほど、夫は食事に関心がないのかもしれないし
    もし夫に何か言われても、作らなくていいっていったよね?(笑顔)
    でいいんですよ。

    新しい土地で1年。
    トピ主さんはすごく疲れているんだと思う。
    もう限界を感じて、愛情すら枯渇してしまったなら
    別れてもいいとは思うんだけど
    まずは、自分のペースで生活すること、そのバランスを
    改めて見定めることから初めてもいいんじゃないかな?
    「夫がいるからこうしてあげてる」っていう行動をするから
    余計に疲れるのだから
    「自分だけだけだったらこれしかしない」を貫いてみて。

    ユーザーID:9401858197

  • それは伝えて良いと思います。

    子供のようにワアワア泣かれて引いたと、はっきり伝えて良いと思います。
    結婚したのだから、子供じみた振る舞いは止めて欲しい。
    自分は地元を離れていて孤独を感じるし、家事と仕事でいっぱいいっぱい。
    こういことは、はっきり言わないとわからないと思います。

    トピ主も、家事を減らしましょう。
    無理してお弁当まで作る必要ありますか?
    朝もパンなら簡単だし、手抜きしましょう。
    フルタイムで専業主婦並の家事なんて出来る人が少ないし、やる必要もありません。
    洗濯と掃除は夫にやらませんか?
    今、甘やかすと、一生甘やかすことになりそうです。

    夫が家事外注派なら、夫のお金で夫の家事分を外注してもらうしかないです。
    多少不経済でも、その分、夫が稼げば良いんだから。
    そこが合わないなら、まさに価値観の相違。
    離婚も視野に話し合いましょう。

    ユーザーID:0453258747

  • 色々不思議

    遠距離恋愛してた時に彼の所に泊まったりした経験はないの?

    5年も付き合ってそんな事に気付かないのが不思議。

    お試し期間があったのにちゃんと彼の事見て来なかったの?

    自分はそれまでの仕事捨てて彼の元に行ったのでしょ?

    リスク考えなさすぎと思いますけどね。

    私も遠距離でしたけど結婚してからも遠距離通しましたよ。

    簡単に自分の仕事捨てられます?

    また一からのやり直しな訳でしょ。

    色々計画考えなさすぎかな。

    ユーザーID:6658834155

  • 気持ち悪い

    家事分担云々は置いといて、大の男が奥さんに少しきついこと言われたぐらいでわんわん泣くとか気持ち悪いです。。
    今までにそのようなことがあったんでしょうか?なかったから結婚したんでしょうか?
    もし自分の夫が家事分担の指摘ぐらいでわんわん泣いたら、申し訳ないけど冷めてしまいそうです。
    子どもがいないなら別れても良いのでは?
    あなたにばかり負担がいってるように見えるし、ご主人側の寄り添う気持ちが見えません。

    ユーザーID:1932846525

  • 男性目線から


    お盆休みで見かけたので,僭越ながら.

    まず,「わーんわーん」となく既婚男性がいたことに衝撃を受けました.
    「ぼく,まだ結婚とかしちゃいけなかったんじゃないの?」と言いたいです.

    「察してちゃん」はいけないと思いますが,
    同じ空間で暮らすなら,少しは相手に気を遣え,ということですよね.
    邪魔をされている,という意識が,どちらにもあるのではないですか?
    簡単に言えばそれは「合わない」ということでしょう.

    トピ主さんは結婚生活を成立させようと頑張っているが,
    ご主人が何か頑張ろうとしているようには,見えている情報からは感じられないです.

    トピ主さんにその意思があれば,いまのうちに離婚を検討された方がいいかもしれません.
    ご主人が改心して努力するならば,あるいは,と思うところですが,
    どうも甘ちゃんな気がしますので,難しいかもしれないですね.

    ユーザーID:1025141115

  • 皆さま、本当にありがとうございます。

    みなさま、この1週間、本当にたくさんのアドバイス、ご意見、温かいお言葉をいただき、本当にありがとうございました。

    私たち夫婦は今後どうなるか、私にもまだわかりません。寄り添っていく努力はしていくつもりです。でも、途中で疲れて、別々の道を歩むことになるかもしれません。

    ただ、このトピを立ち上げたことで、本当に多くの方からアドバイス、厳しいお言葉をいただき、自分の至らなさや未熟さを理解し、少しではありますが、私自身成長出来たのではないかと感じます。

    本当に本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4453195950

  • 結局

    夕食は作らなくていいという旦那さんの提案を、
    希望(しかもきちんと伝えてない)と違うからという理由で全く取り合わず、
    号泣したという事実を殊更強調して、旦那さんに対する批判意見を集めて、
    自分の気持ちのいい意見ばかりをもらって終わりなんですね。

    結局貴女のダメなところは、まったく改善されていませんが、
    貴女は満足なんでしょうね。

    旦那さんのためにも、離婚してあげてください。
    そして、再婚するなら次は貴女の思い通りに察してくれる人にしてください。

    ユーザーID:0615854588

  • ぽじさま

    コメントいただきありがとうございます。

    「夕食を作らなくて良い」という夫の意見に賛成の方も多くいました。ぽじさまもそのお一人だと思います。
    ですが、私自身、独りよがりではありましたが、「夫のため」に夕食を毎日頑張っていたのも事実です。それをあっさり「やめたらいい」と言われ、傷付いたのも事実です。

    号泣の件についても、みなさまから「本当なの?」という声があったので、事実を述べただけです。夫に対する批判を集めようと思ったつもりはありませんでした。

    ですが、ぽじさまがそのように感じたのであれば、他に同じように思った方もいるかもしれませんね。
    もし、不快に思われたのであれば、申し訳ありませんでした。

    私はまだまだ未熟者ですので、これから自分のダメなところをなおしていくよう努力します。そう言った意味で、このトピをたてて良かったと感じました。

    決して、自分の気持ちのいい意見ばかりをもらって終わったつもりではないことを、ご理解いただければと思います。

    ユーザーID:4453195950

  • そこまで謙虚にならなくても

    あなたは夫の事を一生懸命考えてやってる事なんでしょ。

    それに対して夫はあなたに思いやりを持ってないですよね。

    不満を抱えながら全てを腹に収めて我慢してたら
    病気になっちゃうよ。
     
    地元も仕事も全部捨ててそこに越してきたあなたに対して、
    夫は思いやりなさ過ぎ。

    女性は全てを捨てて当然と思ってるのでしょうか?

    他人事ながら腹立たしい思いがします。

    泣かれようが喚かれようが闘って自分達の生活構築すべきじゃないですか?

    全てを諦め夫を受け入れるだけの人生だったらあなたが壊れてしまうのでは?

    それで駄目なら離婚でいいじゃない?

    あなたの一生かけるに相応しい相手とも思わないけど。

    ユーザーID:6658834155

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