子供すぎる夫に我慢の限界です

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(トピ主8
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恋愛・結婚・離婚

ANN

結婚して約1年ほどです。
夫とは5年以上の遠距離恋愛を経て結婚に至り、私が地元を離れて夫の勤務地に嫁ぐこととなりました。

まず夫は、機嫌が悪くなると、足音が大きくなり、扉を大きな音で閉めます。私に聞こえるように「はぁ」と溜息を吐きます。それだけでも正直気分が悪いです。私は喧嘩をするのが嫌なので、そういう態度があっても、我慢していました。

しかし先日、慣れない環境で再就職をし、フルタイムで働いている中、私もいっぱいいっぱいになってしまい、夫に日頃の家事について話をしました。
「仕事と家事の毎日。週末も休みなしで家事で疲れた」と。すると夫は「なら、晩御飯を作るのをやめたら良い。そうすると洗い物もしなくて済むでしょ」と。
ショックでした。なんとか毎日、夫のために頑張って夕食を作っていたのに、それをあっさりやめたら良い、と。
私は「どうして『晩御飯を作るのをやめる』じゃなく『洗い物を僕がするよ』っていう考えにならないの?」と伝えました。すると「残業で帰って来た日まで洗い物をしろというの?」と。
私は当たり前ですが、残業の日までして欲しいなんて思ってません。ただ、定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しいと思って伝えたのに、見当違いな答えに言葉を失いました。
続けて夫は、「洗うよ、って言ってもいつも先に〇〇(私)がやっちゃうじゃん。僕は、毎日、洗い物もしないヤツって思われてたんだ。」と号泣しました。
夫の「洗うよ」は、「いつか洗うよ」です。そんなの待っていたら、進む家事も進みません。挙句に号泣され、最終的には私が家事をして欲しいなんて求めすぎてごめんね、と謝り、話は終わりました。

この話し合い以来、夫に不満があっても何も言わないことにしています。最終的に私が謝る羽目になるからです。
そんな夫との生活に限界です。私の辛抱が足りないんでしょうか。本当に毎日笑顔を作るのが苦しいです。

ユーザーID:4453195950

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  • そこまで謙虚にならなくても

    あなたは夫の事を一生懸命考えてやってる事なんでしょ。

    それに対して夫はあなたに思いやりを持ってないですよね。

    不満を抱えながら全てを腹に収めて我慢してたら
    病気になっちゃうよ。
     
    地元も仕事も全部捨ててそこに越してきたあなたに対して、
    夫は思いやりなさ過ぎ。

    女性は全てを捨てて当然と思ってるのでしょうか?

    他人事ながら腹立たしい思いがします。

    泣かれようが喚かれようが闘って自分達の生活構築すべきじゃないですか?

    全てを諦め夫を受け入れるだけの人生だったらあなたが壊れてしまうのでは?

    それで駄目なら離婚でいいじゃない?

    あなたの一生かけるに相応しい相手とも思わないけど。

    ユーザーID:6658834155

  • ぽじさま

    コメントいただきありがとうございます。

    「夕食を作らなくて良い」という夫の意見に賛成の方も多くいました。ぽじさまもそのお一人だと思います。
    ですが、私自身、独りよがりではありましたが、「夫のため」に夕食を毎日頑張っていたのも事実です。それをあっさり「やめたらいい」と言われ、傷付いたのも事実です。

    号泣の件についても、みなさまから「本当なの?」という声があったので、事実を述べただけです。夫に対する批判を集めようと思ったつもりはありませんでした。

    ですが、ぽじさまがそのように感じたのであれば、他に同じように思った方もいるかもしれませんね。
    もし、不快に思われたのであれば、申し訳ありませんでした。

    私はまだまだ未熟者ですので、これから自分のダメなところをなおしていくよう努力します。そう言った意味で、このトピをたてて良かったと感じました。

    決して、自分の気持ちのいい意見ばかりをもらって終わったつもりではないことを、ご理解いただければと思います。

    ユーザーID:4453195950

  • 結局

    夕食は作らなくていいという旦那さんの提案を、
    希望(しかもきちんと伝えてない)と違うからという理由で全く取り合わず、
    号泣したという事実を殊更強調して、旦那さんに対する批判意見を集めて、
    自分の気持ちのいい意見ばかりをもらって終わりなんですね。

    結局貴女のダメなところは、まったく改善されていませんが、
    貴女は満足なんでしょうね。

    旦那さんのためにも、離婚してあげてください。
    そして、再婚するなら次は貴女の思い通りに察してくれる人にしてください。

    ユーザーID:0615854588

  • 皆さま、本当にありがとうございます。

    みなさま、この1週間、本当にたくさんのアドバイス、ご意見、温かいお言葉をいただき、本当にありがとうございました。

    私たち夫婦は今後どうなるか、私にもまだわかりません。寄り添っていく努力はしていくつもりです。でも、途中で疲れて、別々の道を歩むことになるかもしれません。

    ただ、このトピを立ち上げたことで、本当に多くの方からアドバイス、厳しいお言葉をいただき、自分の至らなさや未熟さを理解し、少しではありますが、私自身成長出来たのではないかと感じます。

    本当に本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4453195950

  • 男性目線から


    お盆休みで見かけたので,僭越ながら.

    まず,「わーんわーん」となく既婚男性がいたことに衝撃を受けました.
    「ぼく,まだ結婚とかしちゃいけなかったんじゃないの?」と言いたいです.

    「察してちゃん」はいけないと思いますが,
    同じ空間で暮らすなら,少しは相手に気を遣え,ということですよね.
    邪魔をされている,という意識が,どちらにもあるのではないですか?
    簡単に言えばそれは「合わない」ということでしょう.

    トピ主さんは結婚生活を成立させようと頑張っているが,
    ご主人が何か頑張ろうとしているようには,見えている情報からは感じられないです.

    トピ主さんにその意思があれば,いまのうちに離婚を検討された方がいいかもしれません.
    ご主人が改心して努力するならば,あるいは,と思うところですが,
    どうも甘ちゃんな気がしますので,難しいかもしれないですね.

    ユーザーID:1025141115

  • 気持ち悪い

    家事分担云々は置いといて、大の男が奥さんに少しきついこと言われたぐらいでわんわん泣くとか気持ち悪いです。。
    今までにそのようなことがあったんでしょうか?なかったから結婚したんでしょうか?
    もし自分の夫が家事分担の指摘ぐらいでわんわん泣いたら、申し訳ないけど冷めてしまいそうです。
    子どもがいないなら別れても良いのでは?
    あなたにばかり負担がいってるように見えるし、ご主人側の寄り添う気持ちが見えません。

    ユーザーID:1932846525

  • 色々不思議

    遠距離恋愛してた時に彼の所に泊まったりした経験はないの?

    5年も付き合ってそんな事に気付かないのが不思議。

    お試し期間があったのにちゃんと彼の事見て来なかったの?

    自分はそれまでの仕事捨てて彼の元に行ったのでしょ?

    リスク考えなさすぎと思いますけどね。

    私も遠距離でしたけど結婚してからも遠距離通しましたよ。

    簡単に自分の仕事捨てられます?

    また一からのやり直しな訳でしょ。

    色々計画考えなさすぎかな。

    ユーザーID:6658834155

  • それは伝えて良いと思います。

    子供のようにワアワア泣かれて引いたと、はっきり伝えて良いと思います。
    結婚したのだから、子供じみた振る舞いは止めて欲しい。
    自分は地元を離れていて孤独を感じるし、家事と仕事でいっぱいいっぱい。
    こういことは、はっきり言わないとわからないと思います。

    トピ主も、家事を減らしましょう。
    無理してお弁当まで作る必要ありますか?
    朝もパンなら簡単だし、手抜きしましょう。
    フルタイムで専業主婦並の家事なんて出来る人が少ないし、やる必要もありません。
    洗濯と掃除は夫にやらませんか?
    今、甘やかすと、一生甘やかすことになりそうです。

    夫が家事外注派なら、夫のお金で夫の家事分を外注してもらうしかないです。
    多少不経済でも、その分、夫が稼げば良いんだから。
    そこが合わないなら、まさに価値観の相違。
    離婚も視野に話し合いましょう。

    ユーザーID:0453258747

  • そんな男が存在するの?!

    赤ちゃんのようにわーんわーんとなく男が存在することに
    驚愕しました。

    しかも、理由が近親者が亡くなったとかじゃなくて
    家事をしないことを注意されただけなんですよね?

    幼いを通り越して、人格的に問題があるのではと
    疑ってしまうレベルかと思います。
    もし次が会ったら、スマホで録画してみてはいかがですか?

    あと、昔は私もトピ主さんと似たような感じだったので
    気持ちがすごくわかるんだけど
    そこをあえて、全てを完璧にしようとすることを
    やめていいと思います。

    まず夫の言う通り、疲れたときは夕食作りをやめる。
    残業になるときは、食事はすませてきて。家には何もないよでOK。

    なんなら朝食も、野菜ジュースとパンとヨーグルトだけにする。
    お弁当もおにぎりだけとか、いっそ作らないとかね。

    トピ主さんが思うほど、夫は食事に関心がないのかもしれないし
    もし夫に何か言われても、作らなくていいっていったよね?(笑顔)
    でいいんですよ。

    新しい土地で1年。
    トピ主さんはすごく疲れているんだと思う。
    もう限界を感じて、愛情すら枯渇してしまったなら
    別れてもいいとは思うんだけど
    まずは、自分のペースで生活すること、そのバランスを
    改めて見定めることから初めてもいいんじゃないかな?
    「夫がいるからこうしてあげてる」っていう行動をするから
    余計に疲れるのだから
    「自分だけだけだったらこれしかしない」を貫いてみて。

    ユーザーID:9401858197

  • やらない

    > 夫の「洗うよ」は、「いつか洗うよ」です。そんなの待っていたら、進む家事も進みません。

    たぶんANNさんは要領がよくて仕事をてきぱきするタイプなんでしょう。そういってやってしまうから旦那さんがやらないのは当然です。私は逆で、家事が得意なタイプ。独身時代はいつもきれいに片付いた部屋に住んでいましたが、今は食後の食器の片付けとかなかなか妻がやらないので気になります。最初は私がやっていたのですが、妻がプレッシャーを感じて嫌がるのでやめました。相変わらず朝まで食器がそのままということが多いです。まあ赤の他人同士が一緒に暮らすのが結婚生活ですから、そういう違いは認めないとだめですね。

    ユーザーID:4184602670

  • きっとね

    きっと、その旦那は、おかーちゃんに
    ・僕は悪くないもんってまず泣いてごまかす
    ・叱られそうになったら、僕は被害者なんだーっ、と泣きわめいて
     いつもいつーも、許してもらう
    ・結果として、何か都合が悪くなると泣いてごまかす方法、これ最良

    泣いて、被害者って泣き喚いてごまかして、自分のズルはばれないようにする
    自分が悪者になりそうになったら、悪者になるのは我慢できないから、
    泣いて相手を悪者にする。

    小学生を指導するときの注意点の本に、そういうずるい子供がいるって書いてあったよ・・・
    そのまんまじゃん(笑)

    これを読んだらまた

    僕はそんなんじゃないのに、そんなんだと思われていて、
    とてもとっても、悲しい

    って泣いてごまかして、好きなようにズルするよ!!

    ユーザーID:7335535436

  • その男は無理だと思う

    私は50代のおっさんですが、そんないちいち号泣する男など論外です。捨てることをお勧めしたい。そんな男に変われるのではないか、と淡い期待と我慢を重ねる価値はないです。変わる気が無いから号泣するのです。号泣とは感情の爆発で理性の崩壊です。人が自ら変われるのは、激情から落ち着いて、理性的になり自分を客観視できたときです。号泣するということはそれを放棄している。変わる気無いし、変わりません。変えようとも思ってない。2−3児と同じ駄々こねている子供と同じです。

     トピ主はまだやり直しできる。そんな男に自身の貴重な時間と労力を割くより、自分自身に投入したほうが遥かによい。

     多くの人間は自分より優れた人をみると、自分もそうしよう、と高みに引っ張られるものですが、旦那は残念ながら、じゃ全部任せて楽しよう、と思うタイプです。だから今までのトピ主の、こうしよう?こうしたほうがいいよ、してほしいな、戦略は裏目にでます。旦那の怠惰を助長するだけなのです。

     正直、号泣したいのは私の方、と言っているが実はそうすればよかった。旦那が泣き出したら一緒に号泣するのです。いや、旦那以上に号泣してください。それこそみっともないくらい、かつ何度も、です。相手が引くくらい。つまり旦那よりダメになる。そうすると変わる可能性もちょっとはあるかもしれない。ただ、この手は疲れるが。。

    ユーザーID:0536961629

  • 何でもかんでも

    我慢が美徳だ、辛抱するのが当たり前だなんて50年前の時代じゃないんですよ。

    女性が全て負担し、そうしなければ家庭運営できないなら
    夫婦というものは継続できません。

    時代は変わりました。
    女性が辛抱して子供に八つ当たりするぐらいなら
    結婚は絶対にしてはいけません。
    子供をもたないで夫婦生活を継続するなら、そこは臨機応変にやれますけどね。

    それで、どうしたいのですか?
    そんな夫でも一緒に暮らしたいのなら好きにしましょう。
    男を見る目を養うというのは実に大事な分岐点になります。

    ユーザーID:0770651604

  • 幼稚な夫

    子供には良くありそうな思考パターンです。

    「お片づけして」
    「やろうと思ってたのに」(号泣 → 悪いのはお母さん)

    こういう時、自分がやらないと、他の人がやってくれると、
    それに味をしめてしまうことも多いです(悪い学習)

    > 挙句に号泣され、最終的には私が家事をして欲しいなんて求めすぎてごめんね、と謝り、話は終わりました。

    謝ったりするから、「泣けばいい」って学習されちゃうんですよ。
    「喧嘩をするのが嫌」って、だから謝っちゃうんですか?!
    そんなの時と場合によるでしょう。

    トピ主さんの夫婦の場合

    * 自分が不愉快な顔をしたら妻が謝る
    * 自分が泣いたら妻が謝る
    * 頼まれた家事をやらないで放置したら妻がやってくれる

    約1年で、旦那さま、これだけ、「悪い学習」しちゃったんじゃないですかね?



    今のままだったら、「離婚」にまっしぐらでしょう。
    不公平感は、日に日に増えるでしょうから。
    「離婚する前」に、一度は、「喧嘩(叱る?)」をしてみたらどうでしょう?

    「頼まれたことを先延ばしにする方が悪い」
    「号泣するのは気持ち悪い」

    精神が幼稚な夫は、叱らなきゃ治らない。

    ただ、トピを読む限り、もともと、夫が、一般から比べて
    あまりに幼い感じがするので、トピ主さんの年齢にもよりますが、
    とっとと、離婚する方が良いかもしれません。

    ユーザーID:9141216663

  • たしかに

    話し合おうと思っているのに号泣されたら話し合えないし、なんだか夫をいじめているような気分になりますよね。
    またトピ主さんも察してちゃんなところもあると思います、自分でやった方が早い、と思ったこと、ありませんか?

    相性が悪い、というのは簡単ですが、まだ新婚といえるほどの期間。
    もう少し様子を見てもいいんじゃないかな。
    トピ主さんはどこが好きで結婚しようと思ったのかを思い出して。

    それから
    >少しでも家事を…とせかせかしている中、優雅にストレッチ、シャワー、歯磨きと毎日好きな時間に好きなように動く夫
    トピ主さん、指示は明確に何を何時までにやって欲しいと言うようにしましょう。
    例えば、私はおかずを作るから食器の用意とご飯をお茶碗に盛り付けて、とか、朝食用に目玉焼きを作る役目をお願いしたいとか。
    いっそのこと、朝ご飯はメニューを固定して全面的に夫に任せてもいいんじゃないですか?
    もちろん後片付けもやって貰いましょう。

    今の状態が数年後には笑い話になるように祈ってます、お幸せになってください。

    ユーザーID:8316793579

  • 主さん大丈夫ですか

    忙しいトピ主さんの身体を労って、晩御飯を作らなくて良いと言う
    旦那さんの提案は拒絶して、自分のしたい様に動かない事に文句を
    言うのはおかしいです。

    自分が本当は何をしてもらいたいかをお考えください。

    おそらく、晩御飯の片付けをしてもらいたい訳では無いのでは?

    ユーザーID:2939446254

  • 皆さまありがとうございます。

    みなさま、引き続き、たくさんのご意見いただきありがとうございます。

    私自身、夫婦でコミュニケーションを取りながら関係を構築したいと考える一方、もうやめたいな、と思っているのも事実です。
    一番「あ、この人は違うな」と思ってしまったのは、何人か仰ってる方もいましたが、やはり話し合いで号泣された時です。ポロポロ泣きだすのではなく、わーんわーんと赤ちゃんが泣くような泣き方です。
    確かに、私の言い方が悪かったり、上手く伝わらなかった部分もあるかもしれません。ただ、「家事を手伝って欲しい」に対して「僕だって頑張ろうとしてるじゃん」とわんわん泣かれたら、こちらはもうお手上げです。

    たった1年で何言っているんだ、と多くの方が思うかもしれませんが、今の正直な気持ちです。

    ユーザーID:4453195950

  • ごめんね、私は女性だけど

    トピ主様が苦手。

    確かに泣く旦那は無理、気持ち悪いです。

    そしてトピ主様の察してチャンも無理。
    私がトピ主様とリアルの同僚とかだったら同調して、旦那アリエナイとか言いますけど、
    本音はトピ主アリエナイ、ですね。

    さらに洗面所の件は、すごくアリエナイ。
    どういうことでしょうか?
    時間帯で使用者が決められてるの?
    私が使う時間に使うなって、いやいやビックリ。
    確かに使いたい時に使われてたらムッとしちゃうけど、それこそ共同生活
    なんだから早いもの勝ちでしょ?
    使われていたことにムッとして、あと何分で終わる?とか嫌味言っちゃったりします?
    ないわぁ〜。

    キッチンでお弁当作りの最中にプロテインを作りたいと言われたら、
    私ならムッとしますから、後にして、と言います。
    そこでお弁当も作らなくていいと言われたら、私なら喜んで作りませんね。
    家事の中で食事作りが一番嫌いなので。


    トピ主様の相手をおもう気持ちが踏みにじられたような気持ちになるのは理解できます。
    そこは理解できます。
    けれど、それを押し付けられるのはごめんです。
    トピ主様が生活しやすいように気を使うには、疲れすぎます。
    けれどトピ主様は、きっと私のようなズボラな生活を甘受するのは無理でしょうね。
    (食器洗いも、寝る直前でも私は気にしません。私自身がやろうと思った自分の
    タイミングで洗いたいから。だから相手にも相手のタイミングでやってもらっても気にしません。
    この時期は虫が湧きそうだから、さすがに翌日に持ち越しはして欲しくありませんが。
    それでも自分が言われたくないから、言いません。)
    合わないんでしょう、根本的な何かが。
    うまくすり合わせができるといいですね。

    ユーザーID:4528485608

  • 主さん大丈夫ですか

    男性って多かれ少なかれ女性の気持ちに『気付く』と言う事が出来ません。
    脳の機能に備わってないからです。持ってる男性は生まれ持ったただの性格です。
    なので結婚してからは(出来れば婚約中から?)旦那育てをするのです。
    上から指示する形になるとこれまた厄介なので伝え方は大事ですが。
    でもそんなことが出来そうなトピ主さんでもなければ聞き入れるご主人ではないかもしれませんね。
    だって精神的なモラハラしてますもんね。ドアをきつく閉めるとかため息つくとか。
    結婚して一年か。私が母親なら離婚を勧めます。これからの人生は長いですしね。
    どなたかが仰ったように相手の性格は変えられない、自分が変わる(この場合トピ主さんが全てを受け入れる)しかないでしょ?。
    お二人は合って無かった、相性は悪いって事なんだと思います。
    せっかく作った晩御飯、片付けだけでもしてよ!と伝えても「じゃあ作らなければいい、洗い物も出ないし。」と言ったと。コレ、人によっては作らずに済むからラッキー♪と思う人もいますよ。えーっとズボラな人(笑)。
    なのでご主人には自分がイライラしようが気にしない、夕食準備いらない、トイレットペーパー交換忘れっぱなしで突っまれても放置と言う楽天的な?女性との結婚が良かったのかもしれません。
    トピ主さんには同じぐらい相手に優しくのんびりした男性との方が幸せかも。

    大きなお世話で本当にごめんなさい。でも人生はなっが〜いんですよ。

    ユーザーID:4438181311

  • 号泣…

    「号泣」について、これは本当ですか?
    「号泣」って、めそめそ泣くとかその程度ではなく、文字通り「号泣」、声を上げてわあわあと泣くことを言うのですが。

    もしご主人が正しく「号泣」したのなら、ちょっとありえないです。私ならその時点でドン引きするかもしれません。
    そんなことで号泣する人…無理です。
    まあ、涙ぐむ程度でも、ちょっとなんだかなあとは思いますが…

    それはともかく、4番目のレスを見て、トピ主さんも頑張ってて、一生懸命なんだなと思いました。
    2人の生活、夫婦間のコミュニケーションを作り上げる時期なので、いろいろすれ違うこともあると思います。トピ主さん一人が頑張ったり我慢している状態は続きませんから、もっとどんどん話し合いましょう。
    トイレットペーパーの件もね。そういう小さなことでも不満がたまると爆発につながりますから、きちんと言うべきです。「そうやって何度も言うのはやめてほしい」って。こういう小さなことこそ、向こうは大したことじゃない、面白いと思ってやってる可能性が高いです。本当に嫌がられることなんだということを、きちんと伝えないと。次また言ったら本気で怒るから!と言って、またやったら本当に本気で怒るのです。そうしないと伝わりませんよ。

    食事も、作らなくていいというなら、本当に外食や中食を増やすのも検討すべきです。ご主人が言い出したことですからね。
    何もかも、具体的に話し合いです。面倒ですが、必要な作業です。

    応援してます。

    ユーザーID:3625369317

  • 我が家の暗黙のルール

    なんていうか、夕食作らなきゃいい、とか食洗器を買えば解決、って話じゃないような。

    我が家の暗黙のルールは、「家事する時もくつろぐ時も一緒」ってルールです。
    つまり、私が料理作っているときはダンナは洗濯してる、とか、「何か手伝おうか」と一声かけるって感じです。ダラダラするときは(別の部屋でもいいんですが)一緒にだらだらします。

    トピ主様のダンナの場合は、一度思いっ切りぶつからないとダメ。
    だって夫婦2人分の家事なんてたかが知れているし、夕食作らない、って選択肢もけれど、子どもができたらどうすんの?
    それまで分担できてた夫婦でもうまくいかなくなるのに、夫婦2人の状態でうまく回ってないなんて。
    食事当番の曜日を決めるとか、食事はぜんぶトピ主が作るとしたら、洗濯と掃除ダンナがするとか、どんなにダンナがふてくされようと話し合い、戦って落としどころを見つけるしかない。それもできないなら、子供ができる前に離婚して次の男探した方が建設的だと思う。

    ユーザーID:9660825084

  • 実家に帰ってゆっくりしよう

    週末の1泊2日でもいいから、一人で実家に帰って少しゆっくりしましょう。

    残念だけど、トピ主さんの夫に分かってもらうのは難しいと思います。
    フルタイムで働いている限り、トピ主さんのストレスが無くなる事は無いと思います。
    そして、子供がいないなら、夫と別れるのも真剣に考えてみて。
    その夫の子供が欲しいと思えますか?
    今の心境なら無理ですよね。
    それに、将来的に子供が出来たら、確実にワンオペ育児になると思います。
    早目に見切りをつけて、人生をやり直しては?

    ユーザーID:4319694165

  • 皆さまありがとうございます。

    引き続き、たくさんのご意見ありがとうございます。暖かいお言葉も、本当にありがとうございます。

    洗面所の件については私も臨機応変に対応し、反省すべき点もあるな、と後々思いました。ただ、朝起きて私はお弁当、朝ごはんの準備、少しでも家事を…とせかせかしている中、優雅にストレッチ、シャワー、歯磨きと毎日好きな時間に好きなように動く夫に、すごく腹が立ったのも事実でした。

    自分が悪くないと思ってないのに謝るのは確かにいけないですよね。これから話し合いがあったとき、相手が泣こうが喚こうが、自分に謝る余地は無い、と思ったら誤らないようにします。その分、お互い意見をちゃんと言い合い、納得する落とし所を探れるよう頑張りたいと思います。

    ユーザーID:4453195950

  • そういう人いるよ。

    男女限らずそういう人はいますよね?
    会話って大体答えが想像できますよね。
    こう言ったら、大体何パターンか予測した答えが返ってくるのに、
    思いっきり的外れな答えを返してくる人。

    しかも、段々と話の論点がズレてしまって最終的に違う方向性になっちゃう。
    こっちがイライラして詰め寄ってしまったら、最終的に私が悪くなって謝って終了。

    はいっ
    そういう人だったら、ずっとそのままです。
    その人の特性なので治すことが出来ないからです。
    主さんの旦那さんがそういう人ではないことを祈ります。

    ユーザーID:7666379174

  • 難しいよね

    結婚して約1年ということは、まだまだ新婚さんの領域ですね。しかしですね・・・

    >僕は、毎日、洗い物もしないヤツって思われてたんだ。」と号泣しました

    これには驚きを通り越して、開いた口が塞がりません。
    ええっ?!です。怒った・・・なら、まだわかりようもあるのですが、号泣って・・小学生???
    本当に子供過ぎです。

    それはさておき、トピ主さん、すぐに謝ってしまうそうですが、それやめたほうがいいと思う。
    特に自分は悪くないなら謝らなくていいと思うよ。相手に反省させる機会がなくなってしまいます。

    あと、洗面所を使う時間帯の話がありますが、、、、
    それについては、あなたも臨機応変に、と思いました。あなたの場合は譲り合いになっていない。「私の使う時間は分かっているんだから、その時間帯には使うな!」ってことでしょ?いやいや、そんな自分勝手なこと言ってもね。
    あなたこそ、洗面所があいている時に、さっさと自分が使えばいいんですよ。

    私の知人が以前、初めて食洗器を買った時の話です。
    彼女は専業主婦で、かつ実両親の隣の家に住んで、子育ても思いっきり手伝ってもらっている人だったんですが・・・・それでも、食洗器を買った時に「これのお陰で夫との喧嘩が減って、結婚生活が継続できる。」って言ってました。

    トピ主さん宅も食洗器を買うことをお勧めします。
    どうせならビルトインのどんと大きなのをね。お鍋も一日使った全部の食器も一緒に一回で洗えてしまう食洗器。楽ですよ。

    ユーザーID:1150301279

  • 双方ありえない

    どっちもどっちなよな。

    まずご主人。家事分担の話し合いくらいで号泣ってアリエナイ。何かにつけてこの調子なら、私ならお別れするかな。だって、話し合いすらできないってことでしょ?家事の分担くらいなら100歩譲っても良いけど、これから先もっと大事なことが発生したら。考えただけでもウンザリするなぁ。

    トピ主さんも頭が固い。まだお子さんがいるわけじゃないんたから、家事なんて余裕がある方がちゃちゃっと終わらせれば良いじゃない。ごはんだって平日は外食やお弁当+サプリ、スーパーのお惣菜でも良いし、洗い物は食洗機で良いし。栄養が心配なら週末は野菜づくしにすれば帳尻合うじゃない。
    仕事しながらの家事なんて、一人暮らしの独身者はみんなテキトーにやってますよ。その延長でやれば良いのに、なぜ二人になったとたんテンパるのか謎。

    金銭的な問題があるなら、ライフプランに基づいた資金計画表でも作って、論理的に話せばお互い感情的にならずに済むのでは。

    今後も夫婦生活続けるなら、もっと頭を柔軟にしたほうが良いのではないかと思いました。

    ユーザーID:5291627901

  • 丸投げ

    家事ロボット投入。
    食洗機、ドラム、ルンバ。
    そして夕食、昼食 全部外食(配達してくれる弁当とか)朝食はパン。
    おかしくないと思う。
    稼いだ方がいいと思うし。年金、退職金いろいろあるでしょう?
    ご主人も気にしなさそうです。
    トピ主も図太くなれば?
    主さんは神経がちょっと細い。
    働く主婦は尊い。

    ユーザーID:4800595177

  • そりゃあ、晩飯を作るのをやめましょう。

    主様の旦那様は、主様の有難さがまったくわかっていません。失礼な言い方で申し訳ないですが、旦那様は、深く考えることもなく 軽い上に 自己中で号泣するような情けない方なのですね。

    ここは、主様が諦めちゃいけません。旦那様は、うっかり言ってしまってまずかったと反省するまで、晩飯を作るのは止めましょう。思いっきり手抜きしましょう。手抜きすると、手抜きしてるっていう罪悪感があるので、腹が立ちにくくなりますよ。その方が、主様の精神衛生上にも良いと思いますよ。

    ご主人がドスドス足音を立てて歩いたなら、主様もやり返しましょう。扉を大きな音を立てて閉めるなら やり返しましょう。おそらく、旦那様は 主様にやり返されると、ショックを受けると思いますよ。そう、つまり、旦那様は、主様に甘えてて、主様の事を舐めているのです。

    主様、こんなことで諦めて 我慢していては、お子さんができたら、大変です。今のうちです。機嫌が悪くなったからと、大きな音を立てたりなんて絶対に、許さないよっていう主様の態度が必要です。

    主様が我慢することで 旦那様を甘やかしてしまってるのですよ。

    ユーザーID:9252066369

  • 自分の事を1番大事に

    24歳子無し専業主婦です。

    私も今の主人と18歳の頃から同棲を始め今現在に至っていますが、
    なんせ当初はトピ主さんの様な件で
    大喧嘩、大乱闘してました(笑)
    もう挙げ句の果ては食器投げたりしてました(笑)


    私の主人と同じような彼氏さんで
    懐かしと笑ってしまいました。

    18歳の頃、週5勤務フルタイムで労働し
    19時頃帰宅→夕飯準備→後片付け。
    この作業中、主人はソファで横になって携帯ばっかりで何一つ手伝ってくれなかったです。

    何回も手伝って欲しいと伝えても
    大喧嘩しても結果何一つ変わらなかったです(笑)

    男の人って家事の大変さを理解できないんでしょうね。
    私の主人も現に、家事のやり方が分からない。と言われてました(笑)
    分からないなら聞けよ!!って話しですけど
    もう私の中で何かが切れて、怒り通り越して呆れてしまいもう何も言わないでいます。


    なので結論!!
    トピ主さんも激務で大変だろうから
    ほどほどに無理をしないで自分にブレーキをかけて家事に取り組みましょ!
    別に夜洗い物しなきゃいけない!ってルールはないのですから翌日少し早起きして後片付けするなり...。


    私もたまにパンクする時あるので
    放置して寝ちゃったりしますよ!

    ユーザーID:8112994017

  • 横ですが、kittenさん

    トピ主さんの言いたい事はそこじゃないと思いますよ

    トピ主さんにとって「御飯作るのをやめたらいい」は全然建設的な意見では無く、逆に夫として思いやりの無い言葉と感じたのです。
    それが何のためらいもなく言ってのけた事にショックを受けたのだと思いますよ。

    晩御飯を作るのをやめて外食したりお弁当買ったりってのは、ストレス解消の一つの方法であって、根本的な解決策ではないでしょう。


    夫婦としてはまだまだ新米の時期の様ですが、実はこの時期はとても重要で、どちらかが我慢に我慢を重ねて生活をすると、相方はそれが自分達の夫婦のカタチと思ってしまうのです。

    現在の貴女は旦那のお母さんみたいに成っている様に感じる。
    残念な事に旦那はその事に疑問を持ってない様ですね。

    思いやりの薄い人に大してはその都度毎に話す方しか無いと思います。

    ユーザーID:7735447695

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