旦那と姑が内緒で仕送り

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なるせ

男女

トピを開いてくださりありがとうございます。

私は専業主婦で、夫は月25万程度の収入があります。
今のところ子供もおらず、働いていた時の貯金は今のところ切り崩してはおらず、不自由なく質素ですが暮らすことができている状況です。

この間夫の携帯の通知にお義母さんのことが書いてあり、お互いにその時は通知を見た状態だったので何かあったのかきいてみたんですが、なにもないよといわれてモヤモヤして病気とかなの?大丈夫?ときいたところなにもないってば!と怒られたので本当に心配になりました…。姑とは仲良く、2人で出かけたりもしていたので不安になり、携帯をみてしまいました。
そこにはラインで、お義母さんに仕送りをずっと結婚して3ヶ月後にはしていたこと、兄弟からも仕送りできないか相談していることがかいてありました。

主人や義母がもし言ってくれていても、絶対に賛成していました。
なのに、隠されていたことだけはなんだかショックでした。
携帯を勝手にみたことは反省してます…
やっぱり、こういうことをするとこっちが不安になるだけですね。
夫が稼いだお金で仕送りをするのは勝手なのかもしれませんが、私が働いていた時に貯めていたお金も、夫婦2人のものと私は考えていたので価値観が合わないのでしょうか。
信用できなくなりそうな自分が怖くて、不安です。

ご意見お待ちしております。

ユーザーID:9608185439

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  • 仕送りは結婚前からだったのか、それを知らなかったのか

    タイトルを
    旦那が姑に・・・
    にしてくれれば、開かなかったです
    旦那と姑がだと、えっ誰に仕送り?って思って、思わず開きました
    >そういうことをすると不安になる<?
    そういうことをされると不安になるですよね



    私は姑さんと同じ年代だろうと思いますが、どんな事情があるにせよ、
    他に所帯を持った子どもに、無心するのは感心できません
    夫の給料だから夫の勝手、というあなたの発想も理解できません
    人がよすぎるんじゃないですか
    二人でこっそりやり取りしているのですから、私なら裏切られたと思う
    でも、あなたもラインを盗み見したのだから、どっちもどっち
    こういうことは早めに旦那さんに打ち明けてしまったほうが、大事にならない
    負担は兄弟で分担して、と世間ではいうけれど、
    金銭問題が、兄弟仲が悪くなる一番の原因です
    それぞれ自分の家庭の事情を抱えているからです

    ユーザーID:6588209939

  • いいのでは

    生活にひびかないならいいのでは。
    あなたに迷惑かけたくないから黙っていたのでは。
    私なら知らんふりしておきます。

    ユーザーID:9820343926

  • 早とちり

    夫さんと義母さんのやりとりは、
    「結婚前は、夫さんが一定金額を義母さんに仕送りしていたが、結婚で余裕が無くなったので、他の兄弟と分担するなりして、減額か取りやめにしたい」という趣旨ではないですか。

    話し合いの結果仕送りがゼロになれば、トピ主さんには黙っていればよい、
    相当金額の仕送りを続けるなら、その時は、トピ主さんに説明する。
    その途中経過だから、今からモヤモヤするのは早すぎるのでは。

    月25万円は、1人暮らしには余裕があるので、親が必要とするかどうかに関係なく、ある程度仕送りするのは不自然ではありません。
    結婚して2人分の生活費をまかなうと、余裕がなくなるので、仕送りは減額して当然です。
    義母さんが無年金で仕送りだけが収入源だと、一方的に減額できないので、他の兄弟と分担することになるでしょう。

    25万円からいくらかの仕送りをして、トピ主さんの生活が厳しくなるなら働きに出ましょう。
    義母さんへの仕送りのためではなく、トピ主さんの生活のためです。

    ユーザーID:3575839091

  • 離婚問題になっても不思議ではない案件ですね

    奥さんが旦那さんに内緒で自分の実家に仕送りを続けて、
    旦那さんがそれに気づいて、離婚問題まで発展した話を知っています。

    トピ主さんが不信感を持つのは当然だと思います。

    失礼ながら、あまり多くない月収でやりくりしなければならない中、
    将来への貯蓄だって必要でしょう?
    とてもじゃないけど、やってられないよね。

    あなたが専業主婦だろうがなんだろが、
    結婚後に旦那さんが稼いだお金は、夫婦の共有財産です。
    妻のあなたを蔑ろにして仕送りするなど、旦那さんは言語道断。

    旦那さんの親は何故仕送りが必要なのか訊いてみましょう。
    まさかとは思いますが、旦那さんは親の借金の保証人になったりしていませんよね?

    親子関係の良し悪しに無関係で、
    こういうお金のやり取りは、私なら絶対にしません。

    人間関係がおかしくなりますからね。

    万一、夫がコソコソそんなことしたら、離婚を考えます。

    子にお金を無心する親なんてまともじゃないし、
    私なら自分達の生活を守るために義親を疎遠にします。

    子が親を全面的に扶養する義務なんてありません。
    法的にも「出来る範囲で構わない」とされています。
    むしろダメ親をさらにダメにしてしまいそうなら、
    突き放すのも一つの方法かと。
    そうすれば自力でなんとかするしかないでしょう?

    親子共倒れになる前に自立してもらいましょう。

    ユーザーID:2499597774

  • 価値観が違うことはあり得る。

    >隠されていたことだけはなんだかショックでした
    隠された側は、そのような気持ちになりますよね。
    いろいろな思いが入り混じって、苦しいです。

    なるせさんのお気持ちはわかりますが、
    同情するだけでは解決にならないので、話を前に進めます。

    >もし言ってくれていても、絶対に賛成していました
    でしたら、仕送りの件は「問題が無い」という結論になります。
    「問題」は、なるせさんの「感情」ということになり、
    個人の感情は、本人でどうにかするしかないと思います。

    「仕送りのことを、私に隠していた」
    ご主人とお義母様の立場からすると、言い出しにくかったのだと思います。

    不自由なく質素に暮らせているのは、やりくり上手ななるせさんのおかげです。
    ご主人が「月25万」を多いと思っているか、少ないと思っているかはわかりません。
    ですが、妻に話せば「仕送りする余裕がどこにあるのよ」と反対されても不思議ではないように思います。
    ご主人の中にそのような危惧があったかもしれないという意味です。

    せっかく仲の良い嫁姑だから、
    仕送りのせいで亀裂を入れたくなかったのではないでしょうか?

    なるせさんに隠した根本は、
    「なるせさんのことも、お義母様のことも大切にしたかった」のだと思います。

    >私が働いていた時に貯めていたお金も、夫婦2人のものと
    だからお義母様のためなら私の貯金を切り崩してでも助ける。という意味でしょうか?
    そのお考えは、なるせさんが話さない限り、ご主人は知らないでしょう。

    >価値観が合わないのでしょうか
    そもそも価値観のすべてが合致する人間は存在せず。
    双方が黙っている限り、価値観は違ったままですよね?
    だから、その都度、話し合うんですよね?

    ユーザーID:2210204883

  • 信用って、裏切った訳でも無いのよね。

    >主人や義母がもし言ってくれていても、絶対に賛成していました。

    此の絶対って絶対ですか?。

    地方によっても違いますが月収25万が多いのか少ないのか何とも言い切れませんが、トピ主さんは無収入。そして質素にやっているとして、此処で義母さんに仕送りしたいと旦那さんがトピ主さんに相談したとして素直に賛成出来ますか?。
    今後子供が産まれたら益々お金は必要です。
    其れでも絶対賛成出来ますか?。
    幾ら賛成しても、其のお金子供の為に使えたのに、貯めれたのにと何処かで考えてしまうものなのですよ。

    トピ主さんが結婚前に貯めたお金も二人のものと考えているなら、当然旦那さんの働いたお金も二人のものと考えていると思うので、もし義母さんに仕送りした事で少しでも二人の生活費が圧迫すると思うと素直に賛成って出来ないと思うのです。

    これって例えトピ主さんが仕事持っていたとしても考えてしまうものなのです。
    まして専業主婦なら尚更だと思います。

    旦那さんも其れを分かっててトピ主さんに言えなかったのかもしれません。
    確かに旦那さんの稼いだお金は旦那さんのもので何に使おうが自由ですが、結婚してトピ主さんを養っているとなるなら益々言いづらいのかもしれませんよ。

    しかし他に兄弟居るのに旦那さん一人で仕送りしていたって事ですか?。
    月幾らか分かりませんが旦那さんは仕送りキツク感じていたのかもしれませんね。
    しかし他の兄弟は何しているのでしょう?。
    無職でないなら旦那さんと同等にすべきですね。
    お義母さんも子供の一人からの仕送りで何も感じないのでしょうか?。

    旦那さんも母親に仕送りはしたい。
    でも「余裕」は無いって所なのでは?。
    所でトピ主さんは旦那さんが義母さんに仕送りしたいが余裕無いから働いてくれと言われたら働きますか?。

    ユーザーID:5399782720

  • 主は

    心が広いね。

    私なら、自分達の家計から、義母に仕送りなんて絶対したくありません。

    そんなことしないといけないような生活なら、イライラしてしまうと思う。

    それも価値観の違いなのかもしれないけど、経済力の違いですよね。

    ユーザーID:8264003954

  • プライドの問題

    親は、子供から仕送りしてもらうことが、当然でなく、恥ずかしいことだったのでは?
    そういうことで、息子に負い目を感じさせるとか、妻さんに知られるのが恥だったのでしょう。

    知らないふりしてるのが、夫さんへの愛情では?

    ユーザーID:4212466816

  • だから、内緒にされたのでしょう。

    ところでなんでそんなにあなたの義母はお金に困っているのでしょうか?

    普通だったら年金もあれば貯金もあるし、お金が足りないなら働きもするでしょう。

    もしかしてパチンコにはまってるとかだったりしたら怖いから、
    原因は確かめておいた方がいいと思います。

    生活費なら仕方ないけど、パチンコ代を渡してるだけになってたらバカみたいよ。

    ユーザーID:4081033219

  • 知ってしまったからには。

    トピ主は、なぜ、専業主婦なんですか?
    夫の稼ぎも良くはないのに、さらに義実家も家計が苦しいと知ってしまったのですね。
    ここは、内助の功の出番では?

    トピ主が独身時代に貯めたお金はトピ主のものです。
    結婚後に貯めたお金は、共有ですね。
    そこは、分けて考えましょう。
    トピ主がトピ主のお金を共有と考えるから、夫のお金も共有とはなりません。
    お金がない方はラッキーだけど、稼ぐ方からみたら不平等ですからね。

    価値観とか信用はさておき、とりあえず共働きにした方が良いのでは?
    今でも手取り25万円の1馬力なら子供は1人が限界。
    義両親の負担が発生するなら2馬力必須です。
    トピ主も稼いで家庭を守りましょう。

    暇だから余計なことしちゃうんですよ。
    小人閑居して不善をなすってやつです。

    ユーザーID:1974966373

  • 感情論ではなく法律論で

    >夫が稼いだお金で仕送りをするのは勝手なのかもしれませんが、私が働いていた時に貯めていたお金も、夫婦2人のものと私は考えていたので価値観が合わないのでしょうか。

     「価値観」ではなく、「法律」とあっていないのです。日本は「夫婦別産制」ですから。

     「(結婚前に)私が働いていた時に貯めていたお金」も「(結婚後に)夫が稼いだお金」も「特有財産」です。夫婦2人のものではありません。(民法762条1項)

     だからといって、夫婦の稼ぎのないほうが困窮することがないように、民法には、別に財産分与請求権、相続権ないし扶養請求権等の権利等が規定され、実質上の不平等が生じないよう配慮がなされています。(昭和36年9月6日最高裁判決)

     トピ主が書いている通り
    >不自由なく質素ですが暮らすことができている状況です。
     であれは、夫は夫婦としての義務を果たしています。

     ですので、仕送り「する」「しない」は夫の自由です。夫の特有財産ですから。
     トピ主の許可は入りません。相談も必要ありません。法律上求める権利はありません。


     あえて感情論を言うなら、
    >主人や義母がもし言ってくれていても、絶対に賛成していました。
     もしトピ主に言ったら反対するか「いいけど、その代わり〜」対価を求められると思われているのでは?

    ユーザーID:8957018136

  • トピ主が信用されていない

    トピ主は今回のことで夫を信用できなくなりそうとのことですが、夫はそれ以前からトピ主のことを信用していないのだと思います。

    そうなった理由はわかりませんけど、携帯を勝手に見るようなトピ主だから信用されなくても仕方ないような気もします。

    ユーザーID:3039452156

  • 話し合うべき

    まず、あなたが働いていた時のお金はあなたのものです。
    お金はあって困るものじゃないんだならきちんとケジメをつけといたほうがいいです。
    後は、なぜ専業主婦なのでしょうか?
    世間の物価から考えると旦那様1馬力では、子供は持てないと思いますが、これからも二人の予定だったら、質素に生活するのもいいと思いますが。
    ただ、更に仕送りをしているなら、一日も早く働いたほうがいいです。
    携帯を見たことは謝って、旦那様と話し合うべきじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2877155595

  • 追加情報を

    結婚してどのくらい?
    仕送りをしていたのは結婚後3ヶ月だけ?
    その後はどうなの?
    他の兄弟は?

    そこら辺が分からないと。

    老爺心さまのレスも考えられます。

    今はどうなのかでしょう。

    結婚前の貯金はそれぞれのものです。
    へそくりにしておきましょう。
    もちろん彼の貯金も彼のもの。結婚してからの貯金は共同で管理。
    そこの部分は多くの女性ととぴ主さんは価値観が違うでしょう。
    黙っている人のほうが多いわ。

    ユーザーID:3340590987

  • 人の心は目に見えない

    確かに結婚後の収入は夫婦の共有財産ですが、家族には相互扶助の義務もあるので息子が実母に仕送りをする事は妻を蔑ろにしている事にはなりません。

    ご主人が何故内緒にしているのか理由を考えたことはありますか?
    少なくともあなたを騙すとか欺くためではありませんよね?

    夫婦と言えど所詮は他人同士。
    生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから価値観や感覚に違いがあるのは当然の事。

    あなたは相談されてたら絶対賛成すると書かれていますが、人の心は目に見えないので反対されたり揉めたりするのが嫌だなと思うと言い出しづらくなります。

    実際あなたもご主人が何故内緒にしていたのか理由が分からず不信感を持たれていますよね?

    それだけ人の心の内は見えにくいという事です。

    夫から信用されていないのは少なからずショックなものですが、あなたもご主人の事を信用していないから不安になっているのではないでしょうか。

    北風と太陽のお話をご存知ですか?
    不信感が募るとどうしても追い詰めるような言動をしがちですが、追い詰められる側は当然逃げます。

    何か困ったことがあったら私はあなたの味方だから協力するよと伝え後は放っておく方が得策なのではと思います。

    自分を信用して欲しいならまずは相手を信頼することです。

    ユーザーID:6617208143

  • 結婚前ならば

    仕送りはいいと思うけど、結婚して一つの世帯を作ったのだからやっぱり話してほしいですね。

    世帯収入25万で夫婦が暮らすわけだから。

    多分元から仕送りはしていたのでしょう。
    それが続いているということなのかな。

    姑さんは一人暮らしですか?(舅さんは?)
    生計がどうなっているのか気になりますね。
    息子の仕送りがないと暮らせないのか。

    もしそういう状態ならば、ずっと続くわけだし。
    もし姑を援助するのならば、一人の子どもだけに集中するのも変な話です。(今どき長男は関係ない)

    これを機会に聞いてみたいです。
    今後の夫婦の生活に影響してくることだから。

    私は親の立場ですが(息子、娘が結婚して別世帯)、子どもの仕送りがないと暮らせない生活はなんだか情けないなあ。

    ユーザーID:8375945385

  • 家は何も言いませんでした

    そう、私の裁量の範囲で行っているんですから、かみさんは何も言いませんし聞きません。

    勿論生活に必要なお金(給料)は会社から振り込まれますので、減額など一切無です。

    これが世帯の給料から出るものとすれば、ご夫婦で納得するような話し合いは必要です。

    あくまでも別所帯なのですから。

    ユーザーID:1887433870

  • 仕方ない

    親戚の話でしかも昔昔の話ですが、
    長男である夫が、遠方にいる親、妹数名にこっそり仕送りをしていて
    離婚の大問題になったことがありました(昔昔のことなので、離婚したほうが外聞が悪いということで思いとどまりました)。

    なんでもその地方ではまだ「子供が親に仕送りする」のが美談だったし、いわゆる男性優位的(要するに父親と長男が一番偉く、同時に他の家族に対する責任を果たさなきゃならない云々)な土地だったのでそれは子供として当然!というのも火に油を注いだそうです。

    親戚によると、(夫に対して)家族(自分の子供)ができたのにけじめがないのが許せない。そのお金で少しでも子供にいいものを買ってあげられるのに。(義両親に対して)子供(夫)に平然と援助を要求するのも考えられない。内緒なのも腹立ったけど、告白されても絶対許さなかったと思う。

    あ、今はいろいろありまして結局離婚しています。

    やっぱり親族関連の援助は……告白してもしなくても難しいんじゃないでしょうか。
    援助したしないで上下関係もできそうですし。

    トピ主さんはとりあえず見なかったことにして、ただ何かあったら「うちは援助してましたけど」と言えるような証拠は集めて。

    ユーザーID:6086662721

  • 不思議なんですが

    姑が心配で勝手に夫の携帯を盗み見た。

    すごく違和感感じます。

    善意からのように言っていますが。
    勝手に携帯見るなんて。
    しかも善意からなんて。
    ありえない。
    逆にあなたが信用できません。

    姑さんに仕送りするのが嫌でないなら、
    そういう事実を知ったところで問題ないのでは?
    ああ、そうなんだ。で終いではないでしょうか?
    夫婦の価値観の問題でない気がしますよ。

    ユーザーID:2908977465

  • 旦那の稼ぎは一円残らず旦那のもの

    >私は専業主婦で、夫は月25万程度の収入があります。

    旦那の稼ぎは一円残らず旦那のものです。

    >不自由なく質素ですが暮らすことができている状況です。

    旦那には妻の扶養義務がありますが、その義務はきちんと履行されており、トピ主が義母への仕送りに文句をつける余地は全くありません。

    >夫が稼いだお金で仕送りをするのは勝手なのかもしれませんが、私が働いていた時に貯めていたお金も、夫婦2人のものと私は考えていた

    これは単純にトピ主の勘違い、心得違いです。
    平たく言えば、トピ主が無知だったというだけのこと。

    >なのに、隠されていたことだけはなんだかショックでした。

    旦那は別に隠してなんかいませんよ。
    自分の金だから、いちいち専業主婦にお伺いやご報告をする必要なんか毛ほどもない、という常識に従っただけです。

    >価値観が合わないのでしょうか

    価値観の問題ではありません。
    太陽が地球の周りを回っていると信じている妻が、地球が太陽の周りを回っていると言う夫に対して、「価値観が違う」と責めているようなものです。

    ユーザーID:3785849436

  • 人の携帯を勝手にみるひと

    夫に相談しないで
    悪いことはしていない。
    心配してるだけ
    と、言い訳して
    人の携帯を勝手に見るような人を
    誰が信用できるの?

    ユーザーID:0231092429

  • 気づかないふり

    内緒で仕送りは今も夫はしているかもしれません。

    義母の生活費が心配なのだと思います。

    偶然、義母との会話で送金のお礼を言われた私は、夫から何も聞いていませんでした。

    ショックではありましたが、相談できる妻ではなかったのだと思い反省しています。

    その後、義母からお礼を言われることはなくなりましたが、夫が送金していたとしても
    生活費の足しくらいですから気にしないことにしました。

    トピ主さん、結婚する前に貯めたお金は
    ご自分のお金ですから、きちんと分けて考えた方がいいと思います。

    旦那さんには言わなくていいのではありませんか。

    将来、そのお金が必要になる時までそのままにしておいた方がいいです。

    これも、内緒になってしまいますね。

    ユーザーID:5669909346

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