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失恋、これから婚活すべきですか?

ぶどうぶどう
2019年8月12日 21:31

失恋してしまいました。
久々の恋でした。無理めな人かなと思ってはいますが、思ったより落ち込んでいます。

若い頃は、普通に男性と付き合い、しかし自分が振ってしまったり、また違う恋愛では相手に大事にされなかったり、色々あり、それぞれ終わってしまいました。

年齢的なこともあり、婚活をしました。
お付き合いする人もできたり、告白されたこともありましたが、どうしても好きという気持ちが持てず、一緒に生活する想像ができず、相手に触れたいと思うこともなく、お断りすることが続きました。(もちろんお断りされることもあります)

婚活では好きな人はできない、そんな予感がしながらも、結婚がしたかったのでやめることはできませんでした。

しかし、普通の生活の中で、本当に久しぶりに好きな人ができました。
好きってこういうことだった、と思い出しました。
婚活で出会った人とは全く違い、会いたいし、一緒にいたいし、触れたい。
だけど、結局うまくいきませんでした。
細かい事情が書けなくて、申し訳ございません・・・。

失恋までは、婚活で頑張って結婚相手を見つけようと思っていましたが、失恋してからは、婚活をして好きな人が見つかる自信がなく、また気力もわいてきません。

皆さんだったらどうされますか?
何もかも考えず、今は自分のこと(仕事や生活、趣味など)に集中しようとしました。
でも、やっぱり考えてしまうし、また年齢的に時間があまりないため、無理してでも婚活を再開すべき?と迷っています。

ご意見よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4036200015  


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タイトル 投稿者 更新時間
年齢が分からないのにアドバイスを求められても・・・
それを聞くなら
2019年8月12日 23:13

>皆さんだったらどうされますか?

そんなもん、年齢が一番大きな要素なんだから
トピ主が何歳なのかによってアドバイスは大きく違ってくるのでは?

あなたは
>年齢的なこともあり婚活をしました。
>年齢的に時間があまりないため

と、自分が結婚する年齢としては若くない(適齢期を超えてしまってる)ことを遠回しに示唆していますが、
「若くない」の感覚は人によってさまざまです。
アラサーで焦りだす人もいれば、35歳を過ぎても「まだ私は婚活なんて」という人もいます。

だからあなたの質問「無理してでも婚活を再開すべき?」は年齢によります。

婚活においては、35歳を過ぎているならもうすでに遅すぎる年齢。
高齢出産になるので、子供を望む適齢期男性からは最初の条件審査の段階ではじかれます。
なので対象になる男性(紹介される男性層)は、
子供を望む可能性の薄いアラフィフ以降になることを覚悟しましょう。

32歳なら、アラフォー以降の男性に選んでもらえるギリギリのライン。
(まだ最初にふるい落とされにくい、という意味で。)
男性からはスムーズな出産の上限年齢と判断されます。

30歳ならもう1年だけ恋愛で探すことに賭けてみたらどうですか?
ほんと1年だけ。

婚活では女性は1歳でも若いことが重要です。
恋愛とは違ってお互いがまず「相手に希望する条件」から入るので。
女性は「年齢」・男性は「年収」が一番のポイント。
それをクリアした相手の中から、性格だの家族構成だのを見ていくのではないでしょうか?

まあ私が言っていることは、そもそもあなたに「どうしても結婚・出産がしたい」という思いがあるならの話ですけど。
「いい人がいれば」くらいの気持ちなら、無理して婚活する必要もないのでは?

結婚したからと言って必ず幸せになるとは限らないし、
独身で自由な人生を謳歌している人も多いですから。

ユーザーID:5186703189
結婚しなくてもいい
かな
2019年8月13日 1:00

何故結婚したいのですか?
年齢を気にされていますが、それは出産を意識して? それとも世間体的に?
子供の「子」の字も出てこなかったから、世間体的なものでしょうか?

無理して結婚しなくていいんですよ。
無理しても、結局離婚になってしまうかもしれません。
×がついてもいいから「結婚していた」事実が欲しいなら、離婚覚悟で妥協して結婚するのもありですが。

子供が欲しいなら、無理をしてでも妊娠可能なうちに婚活結婚した方がいいです。
そうでないなら、無理しなくてもいいんですよ。
50、60、70、80代でも結婚する人はいます。
一生しなくても、無理して結婚して不幸になるより幸福でしょう。

あなたは結婚に何を求めているのでしょうか?
目的が子供を持つこと以外なら、焦る必要はありません。

ユーザーID:8837314297
年齢?
花火
2019年8月13日 6:47

年齢的なこともありと書かれてるのに年齢が書かれていない。

30代後半と20代前半じゃコメントが様変わりします。

自然に任せた生き方が出来ないのであれば、そりゃ婚活再開すべきでしょう。
時間は刻々と過ぎていきます。一秒だって過去ですから。

ユーザーID:1589265153
辛い状況ですね。
ちえり
2019年8月13日 6:47

本文を読む限り、とても真面目で誠実な人だと思いました。

少し感じたのは、あなたの考え方のクセ。
恋愛も結婚も人と人との繋がり、ご縁だと思います。
以前、異性に魅力を感じるのはDNAの働きがあると聞きました。
先祖の記憶や考え方のクセもDNAで受け継がれます。

きっとあなたにも恋愛や結婚について、考え方のクセがあるように思うのです。
恋愛や結婚で嫌な思いをした方がいたのかもしれない。
もしかしてあなたとあなたのお母様との関係が影響しているかも。

私は20代前半で一目惚れした相手と勢いで結婚してしまったタイプなので、あまり参考になる意見ができないのですが。
日常生活、仕事、趣味、婚活、それぞれ違う世界のようですが、それらはすべてあなたの人生だと思います。

完璧なんてないけれど日々感謝の気持ちを忘れずにいれば、きっと学びや気づきがあるはずです。

お盆月ですので、まずはご先祖様に思いを馳せてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:0701905409
たぶん
くま
2019年8月13日 7:20

好きになる相手が不釣り合いなのかもしれない。

これ恋愛でも婚活でも状況は変わらないのでは?

現状は、その婚活で出会う男性からしか声は掛からないということ。
そしてトピ主さんから声を変える男性からは相手にされない。

ならば、結婚の可能性は婚活で出会う男性と結婚することしか残されてはいないかと。

どうしても結婚をしたいなら婚活をして声を掛けてくれる相手と結婚をするしかない。

そこまでして結婚をしたいのか、それとも、それなら結婚をしないのかの二択。

絶対に結婚、でなければ婚活せずにお一人様を楽しんだほうがいい。

ユーザーID:2584672484
何となく分かりますが携帯からの書き込み
なお
2019年8月13日 7:28

婚活で知り合った人か普段の生活で知り合った人ではなく「好きな人」だからじゃないですか?もしくは好きな人でも好きの度合いの違い。
好きな人だから、会いたいし、一緒にいたいし、触れたいと思ったのでは?
お互いに相手の条件から入っているからではないと思います。条件の許容範囲を広げれる所まで広げて色んな人と会うのはいいと思いますが…。


でも、好きな人(+両思いでお互い結婚したいと思える相性の良い人)と出会うには婚活でなくても出会いの数を増やした方が確率は上がると思います。
出会いの場(合コン・紹介・気軽な街コン趣味コン・相席屋・同窓会・趣味のオフ会やコミュニティに参加・ボランティア活動など)に沢山参加する事はいいと思います。疲れたから少し出会いの場から離れて休憩するのもいいですが、何かどうしてもしたい目的があるなら別ですが休憩なら半年位で充分でしょう。
本当に好き同士の人と出会うって、そんな確率は高くないです。数を増やしてもすぐ出来るかどうかは運もあります。
私も結婚も見据えて本当に好きなだと思える人なんて人生で2人位しかいませんでした。本当に好きになれる人なんて自分が自立していて結婚を考えていたら尚の事なかなか出会えない人の方が多いんじゃないですか?好きだからや結婚するにはいい条件だったからだけで結婚している人も多いでしょう。あと妥協しろという人が出てくるかもしれませんが許せる範囲とか以前に好きになれない人とは付き合ったり結婚しても虚しいと思うので妥協する必要はなく結婚したいのに相手がいないのならめげずに色んな人と出会い話すのがいいと思います。

素敵な人な気がするのでいい出会いがある事を願っています。

ユーザーID:5518777049
因果関係をよく考えてみる携帯からの書き込み
おかき
2019年8月13日 8:02

結果には必ず原因があります。

同じ事を繰り返すだけなら同じ結果しか得られません。

なぜ婚活では上手くいかなかったのか?
なぜ好きな人とは上手くいかなかったのか?

原因を考えて、行動を変えることで、結果が変わります。

例えば婚活にしても、やり方や場所を変えてみては?普通のパーティやお見合いが合わないならツアーやワークショップやBBQやスポーツなど色々な出会いの場はあるでしょう。新しい事を始めれば新しい出会いもあります。知人はダイビングを始めてから沖縄や海外に行くようになり出会いの場も広がったと言っていました。

トピ文にはこうだったああだったと過去の結果しか書かれていませんでした。
そうなった原因を自分なりに考えて、どうすれば望む未来を作れるのかを考えて行動してみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8489128375
出産と結婚を別に考えられませんか?
キムラヤ
2019年8月13日 8:49

というより結婚が第一であり出産はその結果だと思います。だから自ら結婚年齢を設定しないで、トピ主さんが好きな男性触れ合いたくなる男性が現れるまでじっくり結婚相手を探したほうがいいと思います。気長に相手を探しましょう。ただ言えることはこの世にはお互いが理想の相手と言えるカップルなどまずいません。まずトピ主が理想的と思っても得てしてそういう相手はトピ主を理想の相手と思わない場合が多々あると思います。理由は相手探しは自分のレベルより高い相手を探しがちだからです。妥協できなければ結婚はできないと思います。でも結婚だけがしあわせとは限りません。理想の相手を探して一生さまようのも一つの立派な生き方だと思います。いやそのほうがしあわせかも。現実の結婚生活を知っている者からすれば。

ユーザーID:4554617168
うーん
婚活した嫁
2019年8月13日 9:08

結婚は新しい生活の始まりです。
書かれてる通り、相手と生活すること。
そして相手には親兄弟親戚がいて、その人達ともお付き合いが始まります。
相手の金銭感覚、あなたを思いやる気持ちがあるか、
あなたが相手を大切にできるか。
自分の親、相手の親の将来を、二人で具体的に考えられるか。
そして、子供を産みたいか。

私は婚活し、夫に会いましたが、夫の親と親戚に悩まされてます。
夫が思いやりのある人なので生活が成り立っています。
育児には体力と経済面、両方手がかかります。

失恋してやけくそで婚活して、大丈夫かな。と感じました。
あなたの結婚後の具体的な展望をよく考えてくださいね。

血の繋がってない他人と生活し、家族になること。これが結婚です。

ユーザーID:6660958683
結婚がちらつく人より自由のある人が強い
絹子
2019年8月13日 9:14

結婚を意識しすぎて見る相手は、遊び心の余裕がないですよね。

それでも、結婚相談所で知り合った相手と普通に恋愛する人も居るんだから、
婚活すればいいと思います。
縁って簡単に見つからない方が、貴重度がましますし。

ユーザーID:1255672642
理由
熊井
2019年8月13日 9:37

婚活する理由は?
“子供が欲しい”なら一刻も早く婚活するべきですし、ただ“失恋して淋しいから”という漠然とした理由ならそんな無理にすること無いのでは?

子供が欲しい、金銭的に安定したい、など目標があれば打算的になれるのでいいですけど、恋愛したいとか好きな人と暮らしたいとかそういった考えで婚活すると、なかなかうまくいかないと思います。

ユーザーID:5426620359
30過ぎてるならやったら?
gura
2019年8月13日 9:50

婚活は、普通の生活で結婚できない人が集まっているところなので、
好きになれる人がいない、と言うのは仕方ないよ。素敵な人がいる確率は低いはず。

あなたに告白してきた人だって、彼が、学生時代に好きになった人と同じレベルで、あなたに告白してきていると考えてはいけないよ?わかってる??

私は婚活で、告白されたというのをいつも違和感持って聞いています。

まあ、ちょっとは恋愛気分味わいたいんだろうけど、恋愛感情で付き合おうと言っているわけないと思うから。

ただ、

条件合うししばらく付き合ってみて気が合えば結婚どう?

と言ってるはず。


結婚できなかった時に、婚活してなかったら、あの時婚活していたら結婚できたのに!と思わなくて済みますよ。

納得できる形を残しておいた方が、あなたの人生楽なんじゃないかな?

結婚出来たら儲けものだしね。

ユーザーID:9959867786
具体的な状況を
WOW
2019年8月13日 9:59

トピ主の心理的な状況だけでなく、もっと具体的な状況を書かないとアドバイスのしようがないです。

年齢的に時間がないとありますが、何歳ですか?
あと、トピ主の経済的な状況はどうなんでしょうか?

結婚したいとありますが、具体的に結婚になにを求めていますか?
恋人がいるとか同棲しているというのとは違うなにかを求めているから、結婚したいんですよね?
それはなんですか?

今までやってきた婚活とは、具体的にどういう活動でしょうか?
結婚相談所に加入していた?
それとも、友人や知人に紹介を頼んだ程度?
またはアプリなどでやっていた?

ユーザーID:0322972305
年齢と結婚に対する熱意や願望による携帯からの書き込み
ミルク
2019年8月13日 12:09

結婚に対する比重や熱意、願望によるのでは?

本当に好きになれる男性とじゃなきゃ結婚したくない、特に出産は希望してないなら、日常生活で好きになれる男性が現れるまでは、結婚出来なくても仕方ないと考えたらいいと思います。

でも1日でも早く結婚したいとか、出産も考えているって事なら、そりゃ婚活しなきゃダメでしょう?

トピ主の正確な年齢が記載されてないのでなんとも言えませんが、アラサーぐらいなら今が頑張りどきなので、婚活した方がいいと思います。

アラフォーになって慌てて婚活しても、それこそ好きになれそうもない50歳以上の男性とか、バツイチ子持ち男性からしか需要が無いと思いますよ。

ユーザーID:1519973078
トピ主です。
ぶどう(トピ主)
2019年8月17日 11:43

トピ主です。
皆様ありがとうございます。

何件かご質問のあった年齢についてですが、まだ出産は望める年齢です。
婦人科にも定期的に通っています。

何回か婚活でお付き合いをした方は、4歳年下から、7歳上までです。
確かに女性は年齢があがると、厳しくなることは感じていますが、それだけを重要視する男性ばかりだとは思ってないです。

何件かのレスにあったように、確かに出産のことがあって、結婚を焦っていたのかもしれません。
でも、今回の好きな人に出会って、出産にこだわるよりも本当に好きな男性を見つけることの方が、大切だと思うようになりました。
正直、婚活を始めた当初は、男性は好きになれなくてもいい、子供ができれば、子供は自分の子だから愛せるだろうし、幸せになれるはず、と言い聞かせていました。
でも、本当に好きと思える男性に出会えて、その考えが間違っていた、少なくとも自分には合わない考えということがわかりました。
それだけでも、その男性に出会えてよかったです。

その男性には、頬を優しく触られたり、ちょっと期待してしまうこともありましたが、結果だめだったのかな・・・と今は思っています。
でも、いつかまたタイミングが合って、お会いできたらなと思っていて、忘れ切れていません。

ちょうど仕事や自分の環境を変えたり、頑張りたいと思っていた時期なので、今は自分のことを見つめながら努力したいです。

>かなさん
そうですね、無理して結婚しなくてもいいのかもしれません。
結婚に何を求めるか、考えなおしたいです。

>ちえりさん
貴重なご意見ありがとうございます。
お盆はお墓参りにいきました。

>なおさん
そうですね、本当に好きになれる人なんて、人生でそんなにいないですね。
今回の人もここまでいいなと思ったのは初めてでした。
そして、その出会いは婚活でも、それ以外でも、出会い方は関係ないですね

ユーザーID:4036200015
トピ主です。続きです。
ぶどうぶどう(トピ主)
2019年8月17日 11:56

トピ主です。

>キムラヤさん
そうですね、結婚が第一であり、出産はその延長ですね。
年齢的に可能でも、必ず出産できるとも限りませんし。
だから、自分が一緒にいて本当に居心地のいい(お互いにそう思える)相手を探すことの方が、大切だし、私にとっては幸せなのかもしれません。

>婚活した嫁さん
そうですね、まさに失恋してやけくそで婚活しても、いいことはないでしょうね。
ありがとうございます。

皆さん全員にお返事できなくて申し訳ないです。
すべて読ませて頂いて、参考にさせて頂きました。
勉強にもなりました。

確かに、異性に対するこだわりはある方かもしれません。
今までにも、自分が憧れてた人と長年付き合えた経験があり、その時のことを思い出すと、頑張ろうかなと思ってしまう自分がいます。
まあ、今より若い時とは、状況が違うのですけどね・・・。

いつか将来、誰かと寄り添って生きていきたい気持ちはあります。
ですが、無理に相手を見つけようとしても、自分の性格上無理だと気付きました。
出会いがある場に出かけたり、紹介を受けたり、人との交流をもつ努力は続けていきたいと思いますが、今は、自分のことを見つめて、自分のことを(仕事、環境、趣味、色々)頑張ってみたいと思います。

そうしたら、自分がもっと成長したら、いつか、今好きな人ともまた会える状況になるかもしれない・・・というちょっとした夢も見ながら。
ちゃんと現実も見ますが…。

皆様、ありがとうございました。

ユーザーID:4036200015
 
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