別れるか付き合い続けるか

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男女

今2年付き合っている彼がいます。
わたしは今年26歳、彼は今年38歳。

そろそろ結婚したいなと思い、【子供も私ほしいし、いつ頃考えているの?】ときいたら
【決めてないけど39になる前にはとおもってるけどね。いつか
は俺も子供がほしいとおもってる。】
といわれました。
【あと2年くらいは絶対しないの?】って聞いた
考えながら付き合ってこ
といわれました。


彼の年もかんがえたりしたら、はやいところ結婚したいって話したら、
【現状はごめんだけど、まだ無理だからいわれるとキツイかな。ほんと考えてないわけではないしそれで考えが変わるのは仕方ないと思ってるから後悔しないようちゃんと考えて欲しい
今はお金貯めながら頑張って過ごしていくことかな俺は。2年後とかにならないように考えていくんで】
といわれました。

彼の父親が脳梗塞で倒れ介護が必要という事や、貯金もあまりないから仕方ないかと思い
一旦は、大好きな彼だし待とうと思いました。

また最近話したらぶっちゃけ、私が結婚したいしたいと思ってるから39までにはといったけど40までにできたらいいといわれ

今後この人と付き会って待っても
本当に結婚できるのか不安になりました。

彼の元カノは三年半付き合い結局別れたらしく、
元カノと結婚しても、家に帰ってきたいと思えなかったから別れたといってました。なら、もっとはやいところ別れればよかったのになんでそんなに付き合ったのか
わたしには理解できませんでした。


もし、わたしがあと2年待って彼が結婚をしてくれるのであればいいのですが
結局元カノみたいになってしまったり
40になっても結婚してくれなかったり
したらと考えたら別れた方がいいのかなと最近おもってます。
彼のことは大好きだけど、最近はそーゆう真剣な話をするのも嫌がります。
別れた方がいいか待つか今でも迷ってます。

ユーザーID:5335260128

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このトピのレス

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  • 待ったら?

    ダメになる時はどんな時でもダメになります。
    待てるなら待ってみたらどうですか?

    ユーザーID:9733490933

  • 目的はどこにあるか?

    結婚するなら、今彼じゃなきゃ絶対に後悔する、と思うなら、待つ。

    結婚できるなら、今彼じゃなくてもイイかな、と思えるなら、別れる。

    あなたにとって恋愛をする目的は、彼と一緒に過ごすためなのか?結婚相手を探すためなのか?

    目的意識の中心を見極める事だと思います。

    ユーザーID:3253652879

  • はっきりさせて、決断する。

    彼の仕事や年収が分かりませんが、貯蓄が少ないことからも経済的に不安があるのではないでしょうか。

    もちろん、彼の家庭事情が大きく関係しているのだと思います。

    いつまでも煮え切らない彼ですが、一体何を考えているのかはっきり聞いて決断しましよう。

    彼が、曖昧なことを言ってはぐらかすようであれば別れたほうがいいですね。

    トピ主さんは、まだ26歳と若いのだから幾らでもいい出会いのチャンスはありますよ。

    ユーザーID:5028551915

  • その人でいいの?

    38歳で貯金がないのは、収入が低いか散財しているかどちらかですよ。

    男性は結婚を考えるまで貯金ゼロって珍しくないけど、それはあくまで20代とかせめて32歳くらいまでの話。

    38歳なら独身でも少しくらいは老後資金ないと間に合いません。高収入で散財しているなら財布の紐を今からしっかり握るとか対策ありますが、低収入はトピ主様がよほど稼がないと厳しいですよ。子供欲しいなら尚更。

    26歳なら一番女性として魅力が増す時期。
    その男に決めちゃって本当にいいんですか?

    ユーザーID:4505942400

  • まずは言葉遣い

    トピ主さん、厳しいことを言ってごめんなさい。
    この彼に、舐められていると思う。
    細いことを言うつもりは一切ないので、ご自身で察してください。
    この彼、結婚するつもりはないでしょう(あなただけではなく)。
    あとは、他の方のレスをよく読んで気付いてください。

    ユーザーID:2761510971

  • 別れる

    交際が半年くらいなら、彼の言い分も分かりますが、もうすでに2年もつきあっている
    んですよね。ひっぱりすぎです。女性の一番良い時期を、既に彼と2年も過ごしました。
    これ以上何を待つ必要がありますか?

    トピ主さん、30歳になるまでにあと3年何か月かですよ。4年無いんです。今までの2年
    で決断できない男性が、あと1年後2年後に決断できると思いますか?いざ別れるとなる
    とまた引き留め作戦になると思いますが、またズルズル何年も無駄にするか、素敵な
    男性と出会うか、そこはとぴ主さんの決意次第ですよね。

    トピ主さんの今の年齢なら、まだまだ素敵な男性と出会えます。出会えるところに行き、
    素敵な男性と出会いましょう。婚活は抵抗があるかもしれませんが、素早く好みの条件
    の男性に出会うには手っ取り早いです。

    ユーザーID:9275405804

  • 別れた方がいいかもね

    一回りも上の人ですね、彼氏。
    前の彼女が3年半もつきあってなぜ別れたかって?
    簡単ですよ、彼が煮え切らなかったから去っていったのだと思います。
    結婚しても家に帰ってきたいと思わなかったというのは後付けの理由です。
    それか、結婚するかしないかで相当揉めて彼女にせっつかれたかして、
    彼女を避けた時の気持ちだったのかなぁ〜と推察します。

    39だとか、40だとか、濁しているあたり結婚する気というか、決断力ないかな。
    彼を好きなのはわかっています。
    彼もあなたのことは好きだと思います。
    結婚はタイミングです。彼のお父さんが脳梗塞でいろいろ実家がバタバタしてて
    というのも本当だとしても、生きていればいろんなことが起こりますから
    それを理由にされても。
    まして、彼氏40手前なら、親御さんもそれなりに歳をとっているわけで、これから
    いろんな病気だとか出てきますよ。

    ホントに結婚する気があるなら、今は親のことがあってすぐにはできないけど、
    せめて身内に紹介してくれるとか、派手な結婚式はできないけど入籍だけでも
    先にしようかとか、その気があるならいくらでも方法はある。

    でも、この彼氏、決断力がないんですね。
    40近くで貯金もあまりない?なんのいいわけなんだか。

    そんな人はやめとこう。
    こういうタイプはたとえ結婚できても、あらゆる局面で優柔不断。
    トピ主さんもまだ26歳だけど、30なんてあっという間です。
    この彼氏、結婚に向けて具体的に何してるとか見えてこないなら、いくつになってもはっきりしたことは言わないと思いますね。

    結婚してくれるならだれでもいいってわけじゃないだろうけど、この彼氏そんな
    いい条件でもないよ。
    26歳ならまだほかにも候補いっぱいいると思うし、この人にこだわるのもな、
    て思います。もっといい人いるよって思います。

    ユーザーID:6924227150

  • 1年

    20代後半の女性と2年つきあって、更に自分が既に38歳でその言い方はちょっと危ないですね。結婚願望というものがないタイプかもしれない。

    好きで別れが考えられないならあなたから期限を区切ってみたら。
    例えば1年。2年は待てないな、1年後に結婚できないなら終わりにしましょう、私ももう結婚して子供産みたいからって。

    その1年の間に本気で考えてもらう。彼のあなたへの気持ちが本当なら譲歩があると思いますよ。意見が合わない時はお互いが歩み寄らないと。
    私ならそうするかな。
    ダラダラ引き延ばされてこっちも30代、それでもまだ決まらないような相手を好きでいられる気もしないしね。

    ユーザーID:5855029962

  • レスします。

    決断出来ない男。
    結婚を決断させられても今後の生活の局面で決断出来ないことが続き、結婚生活が修行のようになりそうですね。

    まだお若いので、敢えて年をとっている男性じゃなくても良いのでは?精子も高齢になると色々問題を抱えるのですよ。もっと決断出来る人に出会いましょう。

    ユーザーID:0379755012

  • そんなにいいかな

    あと2年待ったとしてもトピ主は28歳、全然そこから多少焦って婚活したとしても
    間に合いますよね

    でもその彼、そんなにいいかな
    まず38で貯金が少ないんですよね
    独身生活を謳歌していてそういう意味では計画も何もなく使ってるような気がします

    さらに本当だとして脳梗塞を患ってる父親
    結婚したら介護も同時期スタート、もしかしたらとてもお子様まで余裕が
    ない、かも

    彼の言動だけ見ても結婚する気なんてさらさらなく、とにかく彼女さえいて
    遊べればいいやって感じにしか見えない

    そしてお子様に関しては女性には年齢と言う壁がありますけど、男性にだって
    ありますよ
    スムーズにお子様を懐妊できたとして、彼の言う自身が40で結婚、
    41でお子様
    若いトピ主にはそこまで想像出来ないかもしれませんけど、41でお子様と
    なれば男性側でも大変です

    メリットデメリットで結婚するわけではないですけれど、そこまでの不安要素
    だらけの人と、さらに現状2年お付き合いしながらあと2年
    おそらく世間の皆様は結婚する気はないと判断するのが大多数では
    ないでしょうか

    運よく出来たとしても介護必要な父のため同居必須、介護を率先してすること、
    さらに良い様に言いくるめられて、はっと我に返る頃にはお子様を持つことは
    出来なかった、介護だけやらされた、介護が終わったら用なしとばかりに
    離婚、とか

    40近くまで独身でいる人の中には、もう独身のままでいい、彼女が出来たら
    付き合うだけで結婚はしないって決めてる人もいます
    なのでそういう事を上手く見極めることが必要では?

    私ならその人は無理
    結婚はゴールではなくスタートです

    ユーザーID:7405774894

  • やめたほうがいい

    20代ならまだしも、もう38。
    それで結婚をしぶるようなら、もう別れましょうよ。
    のらりくらりと逃げるタイプのようですし。

    トピ主さんはまだ若い。
    ほかにいい人を見つけた方が賢明です。

    ただね、、、
    「私」「思う」はなるべく漢字で
    「そーゆう」ではなく「そういう」。
    高校生ではないのですから、発言するときは
    やはり大人の女性にふさわしい表記にしませんか?

    もし、トピ主さんが若く幼く、ちょっと大人の女性になりきれていないとすれば、
    結婚を先延ばしにしたい、フェイドアウトをねらいたい、
    という彼の気持ちもわからないではないかも。

    男性を見る目を養い、自分自身も大人になりましょう。

    ユーザーID:2476803609

  • んー

    その人の考えや状況にもよるので私なら、もう少し突っ込んで話すかな。
    介護で結婚は無理なほど、その彼は仕事以外介護で付きっきりなのですか?たまに、車で送り迎えする位なら結婚しても近くに住めば出来ますし、それが理由ならなぜ2年後までには出来ると思っているのか知りたいです。
    でも、彼は「今はお金を貯めながら頑張って過ごしていくことかな」と言っているし、介護ではなくお金の問題なのかな?でも、いくら位貯めて結婚したいのか今どの位なのか話していますか?結婚するならすぐ新居を買って子供も欲しいから新居の頭金+子供の事を考えて〇〇〇万円とかなら分かりますが新築をすぐ買うわけでもないのなら1000万近くもいりませんし、お金を貯めたいって38でいう?20前半なら分かりますが…。結婚せずに貯めれる人ならもう結婚資金は十分たまっている年齢では?1人で貯めるのが難しいのであれば2人で普通の貯金とは別に結婚資金【結婚式をするなら結婚式代(御祝儀でトントンか半分は帰ってきます)・引越し費用・同棲をしていないなら新居の初期費用(介護等があり同居するならこれはいらない)・結婚指輪(婚約指輪なども)を買うならその費用・すぐ子供が欲しいなら+α】は〇〇〇万円程欲しいよねと2人で話、結婚資金の通帳を作っては?2人ともでそこへ結婚資金を出せる分だけ同額振り込み足りない分を1〜2年以内に貯めるには1人毎月どの位いれればいいなど話し、それをせずになんの保証もなく2年待てなんて言われたら、そんな男とは将来が不安で付き合うだけでなく結婚するのは私が貴方の親なら「いい人だし応援する」なんて思えません。

    介護やお金の入り用の時には耳の痛い話でしょうが、いつかは結婚したいくせに38にもなって結婚資金の貯金もしていなかった彼が悪いだけです。でも、今からでもきちんと毎月一緒に貯金してくれるのなら良いと思います。

    ユーザーID:9210466531

  • ん?

    >決めてないけど39になる前にはとおもってるけどね。
    こう言われて、
    >あと2年くらいは絶対しないの?
    なんでこの返しになるのよ?
    彼が38なら二年どころか一年もないでしょ。

    まあでもお互いの年齢と二年交際してる事も踏まえて、
    >最近はそーゆう真剣な話をするのも嫌がります。
    こんな感じなら、彼は結婚する気はほぼほぼ無いと思いますよ。
    それか多少は考えていたけど、トピ主がしつこすぎて意欲が失せたというのも考えられますが、でもその歳で二年交際したら結婚について問うのは当たり前よね。
    早めに見切りをつけたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8303734950

  • 困りましたね!

    おはようございます。
    下記はあくまでも私感ですが、参考になれば幸いです。
    どうやら彼は「3年半付き合った元カノ」と別れたことで、
    自信を無くしているのではないでしょうか。
    とすると、後はあなたが彼の精神面の回復を
    待てるかどうかにかかっているような気がします。
    もう1度彼の深意を聞いてみては如何ですか?

    ユーザーID:5668568309

  • まだ若いのに。

    なぜ、好き好んでそんな人に関わっているのですか?
    トピ主、そんなにモテないのですか?

    その彼は当てにならないでしょう。
    それでも、貯蓄が多いとかスペックが高い優良物件なら待つのもアリです。
    3年後に別れてもトピ主はアラサーだから次があります。
    若さ以外の魅力が必要になりますけどね。

    彼が標準か少し上程度のスペックなら、お別れですよ。
    無駄にした2年は勿体なかったけど、勉強になりましたね。
    老後を考えても相手は同年代の方が良いですよ。
    結婚してもトピ主が50手前で相手は定年、子育てが終わったとたんにフルタイムで働かされるなんて、罰ゲームみたいだと思いませんか?
    結婚はゴールじゃなくて通過点。
    もっと先を見て考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:0320046162

  • その彼は結婚願望そのものがないのだと思います

    30後半になっても、未だ独身の男性には2つのタイプがいます。

    一つは結婚したくても、そういった相手が見つからないという人。
    実はすぐにでも結婚はしたいのだけど、女性と縁がないゆえに
    結婚できずにいる男。

    もう一つは、そもそもが結婚したいという願望が全く皆無な男性。
    女性には縁がない訳ではなく、そこそこモテるタイプの男性だが
    結婚というものに魅力を感じていない。
    とはいえ、女性との交際には積極的なゆえに、女性から結婚を迫られると
    のらりくらりとかわしながらも、女性との交際には事欠かないような男。

    その彼は間違いなく、後者であろうと思いますよ。
    自分よりも1周りも年下の20代の女性と交際していても、結婚を
    後回しにしようとするような男性は、そもそもが結婚願望が
    皆無に等しい人なのだろうと思いますし、待っていても結婚に行きつくことは
    なかろうと思いますよ。

    トピ主さんは今が一番、女性として周囲からも魅力的に映る年齢なのですから
    そんなアラフォ男に自分を捧げるようなことをしていては駄目ですよ。

    ユーザーID:0938504706

  • 男性の不妊

    男性原因の不妊も多いので
    早めの出産が好ましいですよ。

    男性が30代後半になると不妊の確率や
    発達障害や自閉症などになる確率が
    高いとよく書いてあります。
    (必ずではないけど
    確率が上がる)

    産むのは女性ですが
    元は男性の方なので、
    男性の年齢でも影響があります。

    貯金についても、
    私は考えが逆で、無いなら早く産む方が
    楽だと思っています。

    結婚のお祝いを貰う時や
    子供のお祝いや
    お年玉などについても
    両親、祖父母、親戚は
    多い方がいいから早い段階がいいし、

    両親が若ければ
    預ける余裕があり
    働きに出れるからです。

    数年後は自分の親も
    元気でいるかわからないし

    彼と自分の
    両方の親を介護をしながら
    子育てをしつつ働く

    なんてのはきついです。

    完全に頼りきるのは
    如何なものかとは思いますが
    ある程度は頼れる環境は必要です。

    今年最短で妊娠しても産めるのは
    来年ですよ。
    40歳で妊娠して結婚して
    41歳で産んでも
    子供が10歳の時には
    彼は51歳です。

    2人目は厳しいと思うし
    トピ主や彼の不妊で長引いたら
    何歳になることか。

    急ぎめで結婚するか、
    別れてほかを探すかの方が
    いいと思いますよ

    ユーザーID:6917508574

  • 最後の二行を読んで

    別れの潮時ではないかと思いました。その彼がまだ二十代なら「待ったら」とアドバイスできますが四十手前になってもまだそんなことをトピ主に言っているようでは彼とのこの先はない気がします。たとえその彼と結婚にたどり着けても結婚してからが大変だと思います。結婚は勢いです。お互い結婚する気があれば一年以内でも結婚します。見切りを付けられたらどうでしょうね。その彼には。

    ユーザーID:3860122994

  • お別れでしょう

    38歳で数年先にするかもですか。
    彼の友人関係は独身が多いですか?
    先送りが癖になっているから、今行動を起こすのが億劫なんでしょう。
    本音を言ったら若い彼女を失うから黙ってるけど、このまま気ままに行きたい人です。
    結婚したら妻の親とも関りができるし、子供のこと、住居のこと、将来のことなどの現実が待っていますから。

    トピ主さんの希望は叶えられなかな。
    40歳で貯金がない男なんて不安しかないでしょ。

    ユーザーID:9085535196

  • キープにされるなら

    若いあなたとの交際を楽しんではいるが、縛られたくないから結婚はしたくない。妻や子供にお金を握られるのはまっぴらだというタイプなのでは??

    26歳、出産を考えたら若いようでそうではありません。今から真剣に付き合える人と付き合って、1-2年後確実に結婚したほうがよろしいのでは??

    婚活行ってください、20代は需要があります。
    同じく40近い方ならもっと年収があり、もっと貯金があり、何よりもっとあなたを大事にしてくれる人がいるのでは??

    結婚は恋愛とは違います。40近いのに貯金あんまりないなんて、彼との生まれてくる子供は迷惑だと思います。
    彼がキープにするならあなたもキープでいいでしょ。
    婚活いっていい人がいたら振ってやればいいじゃん

    ユーザーID:4707464595

  • 望みなし

    お仕事は何されてるのか?その年齢で貯金がない、介護の親にお金がかかる?
    親も貯金がない?年金はどうなってるのか?
    お仕事は何されていたのかな?
    それから、年齢差があるとこなど、いつも世間知らずで若い女性がただ好みである
    だけでこの性分は変わらないのかも。
    話が合わなくてもいい身体さえあれば、という男性かもね。
    結論は
    早くもう別れなさい、結婚して務まる人間じゃなさそうですもん。

    ユーザーID:0925363423

  • 誰も責任は取らないですよ。

    彼氏は結婚しないと思います。

    本当に結婚するつもりがあるならば、
    将来的に子供の予定を考えているならば、
    トピ主さんの年齢よりも彼自身の年齢を考慮して早く結婚するかと思います。
    40歳で子供が出来ても定年退職までに子供が大学を卒業するかしないかの、年齢ですよ。

    彼はなんだかんだと理由を言ってはトピ主さんを待たせたり、
    いざとなれば逃げの言葉=トピ主さんが反論できない言葉を言って黙らせたりするのでしょうから
    トピ主さんとの将来なんて考えていないですよ。

    自分のことをきちんと考えてくれない男性を待つことにどれだけの価値があると思いますか?

    若い時期はあっという間に終わります。
    26歳ってとても楽しい時期だと思いますが、30代になればトピ主さんが世間からのみられ方が変わってしまいます。
    結婚願望がおありなら、20代のうちに新しい出会いを求めて結婚すれば
    30代はさらに楽しく幸せな日々を過ごせるかと思います。
    そのためには、
    トピ主さんへもっと誠実に、将来を考えてお付き合いをしてくれる男性と出会うことです。

    何年付き合っても、女性を何年待たせても、
    何とも思わない男性は山ほどいますし、
    この男性もきっと待たせている自覚など皆無だと思いますよ。

    真剣に向き合ってくれない時点で別れるべきだと思いませんか?

    ユーザーID:1580007364

  • 潮時

    不安があるんでしょう?
    こういうタイプの人ってのらりくらりで捕まえようがない。
    前の彼女ももうかかわっていられないと別れたのでしょう?

    どこが良いのかわかりません。
    お金もなくその上介護も結婚したら全く無視できるかといったらそうじゃないと思うし。
    別れる潮時だと感じます。

    若いというだけで女性はモテます。
    新たな出会いを探せば彼よりずっと誠実にあなたに向き合ってくれる男性に出会えます。
    このままでいいのかなと思ったあなたは運がある人だと思う。
    決断は早いほうがあなたにとっていい結果が出ると思いますよ。

    ユーザーID:5731564379

  • 早く別れたほうが無難

    結婚を切り出したのは、主さん的には十分つきあったからじゃないかな?
    そろそろ次のステージに行きたくなったってことよね。
    年齢もあるだろうけど、ここらへんではっきりさせた方がいいとか、駄目なら潮時って本能的にわかってるんじゃない?
    勘みたいなものなのか、見えないあなたを守る力が働いてるのか・・・

    そもそもね、その人のどこがいいの?
    煮え切らないし、つかみどころがない。
    若くないのに貯金すらない、40にもなっていないのに既に要介護の親までいる。
    仮に結婚できても、早々介護に巻き込まれるかも。

    結婚するならある程度若いほうがいいのは男も同じよ。
    子供つくるのも、育てるのも、家のローン組むのも若いほうが有利。
    なんだって、まだ20代の若さで40手前の男と一緒になりたいと思うの?

    本当にいい男はね、その年齢なら同世代の妻が居て、バツもついていないのよ。
    うんと年下とつきあう男は、そのほとんどが同年代から相手にされなかったの。
    相手にされても、結婚相手としてはと躊躇されて逃げられたかよ。
    執着するような相手じゃないな。

    >もっとはやいところ別れればよかったのになんでそんなに付き合ったのか
    次の女性が出現するまでのキープなのか、飽き尽くすまでか、女性が愛想を尽かすまで粘ったか?思いやりがないのだけはわかるわ。
    とはいえ、明日は我が身と思ったほうが賢明。

    まだ2年しかつきあっていないし、まだ26。すぐやりなおせます。
    結婚前の恋愛の一つ、それなりに楽しい経験だったと余裕で振りかえれるから。

    30なんてあっという間、むろん30過ぎても結婚の可能性はあるけど年齢がいけばいくほど出会いは減って、相手は見つかりにくくなります。
    結婚の二文字が出ても、スムーズに話が進まない相手は早く見きったほうが自分のためです。

    ユーザーID:0140389836

  • 捨てるべし。一択!

    独身のアラフォー女性です。
    私は30再前半の頃は、そのうち「普通に」結婚できるって思っていたけど、
    結局40を目の前にして結婚相手にさえ巡り会えていません(涙)

    一回り上のおじさんでしょ。
    38で焦っていない&子供は欲しい、って、何考えているのか???
    この年齢は、女性だと子供を持てるかどうかの崖っぷちだし、
    男性にとっては、単純計算で今子供が産まれても大学出るときに60歳。
    よほど貯蓄があるか収入の高い人で無い限り、教育資金+老後の蓄えが大丈夫とは思えないのですが・・・。
    あなたはまだ若いけど、38ってそういう年齢なのですよ。

    トピ文には彼の魅力について何も書かれてないから余計そう思うのかもしれないけど、
    悪いこと言わないから、
    さっさと別れて、次行った方がいい!!!
    次いこ!

    ユーザーID:0148837349

  • 辛口ごめんね。

    正直に書きますが、
    貴女は遊ばれています。
    若い娘さんとお金もかからず楽しく過ごせて

    でも将来を考えることをしない、ズルい男ですね。
    貴女を大事に考えたら彼の年齢は一日の猶予もないはず。
    「そのうち気持ちが離れてくれればそれでラッキー。次の娘に行けるし」
    ってところです。

    その彼のどこがそんなにいいのかしら。
    もっと大事にしてくれる男性を見つけた方が幸せになれます。
    自分の産んだ子供は、この世のものと思えないくらい可愛く、幸福感を満たしてくれます。
    夫婦で同一の愛する対象が加わることで夫婦の絆も深まり、愛情も深まります。
    子育ては人生で一番楽しい充実した期間になります。
    その思いをあなたにも味わってほしいです。

    サイテーな彼氏、さっさと捨ててしまい、新たな幸せを掴んでください。
    頑張って!

    ユーザーID:3279143021

  • その人はやめましょう

    トピ主が真剣に悩んでいるのに話をふると嫌がるー?!
    あり得ないです。
    ここまで年が離れているのに将来のプランをリードすることも出来ず、不安なトピ主の心情も当然理解できるはずなのにはぐらかし、フォローするどころか嫌がるなんてさ。

    恐らくですがこの年齢で貯金ないんですよ。
    あればあるだけ遣う。
    結婚なんて無理だと思う。

    私の夫(43)の話をします。

    私と知り合う28歳まで、お金はあればあるだけ遣うタイプでした。
    出会ってすぐに1年以内の結婚前提という条件を私が出したので(30歳までに結婚したかった)慌てて貯金スタート。
    1年で見事に新生活代、海外挙式と新婚旅行代の400万以上貯めてくれました。
    金額は収入にもよるけど本気で好きな人と一緒になりたいと思ったらこれぐらいするのではないかと経験から思います。

    トピ主の彼の年齢の頃には貯金は数千万になり、ローンを組んで家を買って子供を育ててと慌ただしくやってます。
    高収入をキープするため激務に耐え身体に鞭を打って家族を養ってくれています。

    それに比べてトピ主の彼は幼い。おそらく結婚自体にプラスのイメージがない。
    誰かを幸せにしたいとか子供が欲しいとかビジョンがなく、誰からも縛られたくない、お金も自由に使いたい!これだと思います。頭の中。

    普通はそこまで年下の彼女、是が非でも手に入れたいとか大事にしたいとか、男の人は思うものなんじゃないの?
    それがない。むしろトピ主のほうが結婚を焦って迫っている。

    なんか混乱します。
    そんなことあるんだね、と。

    結婚したくない男ってきっと自分が一番好きでそれ以外はないに等しい感覚なのかもね。

    いずれにしても年の差婚自体が危険案件です。
    私の周りだけの話ですが、軒並み後悔してます。
    あの時、同世代を選んでいたらと思わずにはいられないとか。
    見た目もあと数年でお爺さんになりますよ。

    ユーザーID:6251279673

  • なるほど

    彼はお父さんの介護や少ない貯金が、結婚を先伸ばしている理由ですね。あなたはまだ26歳。2年待って、それでも結婚を渋る彼でしたら、その時結論出されたらいかがですか?

    今は彼の事大好きなんですから、お父さんの事一緒になって心配しましょう。今の彼氏さんは結婚の話しより、あなたから優しい言葉を望んでいると思います。

    ユーザーID:6336985404

  • やめな〜

    結婚なんて考えてないって。

    のらりくらりでおしまいの見本です。

    だって、責任取りたくないんだもの。

    先無し、金無し、意欲ナシの典型。

    そう思わない?

    ユーザーID:1981572633

  • 結婚しないと思う

    彼は38歳になるまでに友達が結婚したり、同僚が出産したり、上司のお子さんの話を聞いたりと、様々な場面で自分の結婚について考えるタイミングがあったはずです。
    その上で、あと2年というならば、未来のことはわからないし、考えたくない。結婚に興味なし。と言っているようなものです。
    もしあなたが結婚したいなら彼と別れるべきです。
    もし彼と結婚しなくても内縁でも良いなら付き合い続けたら良いと思います。

    若ければ若いほど良い条件の中から結婚できる選択肢があるので、無駄に2年を過ごすのは勿体ないと思います。
    客観的に見てもあなたの彼は誠実でないし、自分勝手です。もっと良い人がたくさんいるので頑張って下さいね!

    ユーザーID:6299574058

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