1歳半の娘が姑に懐かない、むしろ苦手

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

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  • 長文失礼いたします

    ご主人は新居の場所や親への報告は無頓着だったかもしれませんが、それも含めて責任はあります。
    トピ主さんは、娘さんだけでなく、義家との関係全体を悩んでいるのでしょう。

    現実的には、完全なる公平は無理です。物理距離や経済力や性格や相性、生活環境や価値観の相違までもが影響します。
    トピ主さんは、ご自分に出来る事は既にしてますし、それ以上となると、残念ながら姑さんも変わる必要がある。
    しかし、変化は望めません。現実は息子が嫁実家と接点無くても、マスオと勘違いが先走ってるようでは、
    自分で自分の首をせっせと締めてると同じですから。

    娘さんの事も、トピ主さん一人、ご主人一人が努力しても難しいです。
    双方共に仲良くしたいと思う事、ここが重要ポイントですから。

    ユーザーID:1045254971

  • 子供は母親のおもちゃだと思ってるのかな

    姑が嫌いで、悪者にしたい。
    姑に子供をあわせたくない。
    姑が嫌いだから距離を置く口実に使いたい。

    その為に、子供に負の感情をいだかせることで、成功させたい!

    って感じですね。

    子供は母親のおもちゃ、復讐の道具じゃない。

    自分と同じ人物を嫌うように仕向けて、大変ご満悦のようですが、子供にとって本当に幸せですかね。

    姑のせいじゃなく、主様が子供をそう仕向けているだけ。
    そして、勝手にかわいそうだの解釈をして、姑を遠ざける正当性をアピールしているだけ。

    子供のことを少しくらいは考えてあげたら?
    子供は母親の都合のいい道具じゃないって知ってますか?

    ユーザーID:5022173460

  • 娘さんの問題だという前提でお答えします

    書かれている文面だと嫁姑問題が解決しないからだと主さんが考えておられる雰囲気がありますが、実際1歳半のお子さんならだれでもてなづけることは簡単です。

    それを主さんがするかどうかの問題です。

    娘ちゃんの好物、リンゴやらハイハインやらを準備していき、姑から必ずあげてもらうのです。もしくは自宅ではあげない、おいし〜いおやつとかね。新しいおもちゃとかでもいいでしょう。それで姑さんが仲良くする気があるならだいたいなつきます。別に姑が買わなくていいんです。主さんが持っていけば。

    またパパママが姑の前だと娘の相手をあまりしなければいいです。若干悪役になって、姑へ逃げ場所をつくるのです。そうすれば頼れる相手は姑しかいないので、抱っこも要求するだろうしなつきます。パパママが娘さんお半径1m以内に近づかないようにするとかね。

    主さんの姑嫌な態度や無意識的な行動に娘ちゃんは反応しているんですよ。主さんがいかにお膳立てをしてあげるかどうかにかかっているだけです。娘さんが姑をこばんでいるわけではないです。主さんがそうしむけているんです。

    ユーザーID:8771942001

  • 色々な意見がありますよね

    同じ物を見ても、人が変われば同じには見えないのです。

    だから、自分が見えてる物を、そのまま相手に押し付けてはいけないと、私は書いたつもりです。

    それは、姑から嫁、父親から娘に対しても同じです。
    逆方向の押し付けも理屈では可能ですが、実現率は極端に低くなります。
    何故なら、自分より下の立場と思ってる人の意見を素直に聞く人が少ないから。

    確かに、一番大事な母親の感情を、幼い子は感じ取るでしょう。
    しかし、父親が娘に対して、娘を尊重して接すれば、娘の行動を変えて行く事は可能です。

    私は、トピ主さん一人の責任ではない、ご主人や姑さんにも努力の余地と方向性があると言いたいだけ。
    もちろん、トピ主さんにも努力範囲があります。

    このトピの場合は、姑を遠ざけるのではなく、姑さんのほうが「もう私は何も頑張らないから」
    とか、マスオだとか、自分で離れていこうとしています。
    こういう言動、全部予測するのは無理です。
    それに、姑さんだけに合わせた生活なんて、実の息子にも無理です。
    息子にも息子の生活と思考があり、嫁にも嫁の生活と思考がある。孫もそう。
    私は、皆違う生活と思考があるから、各家族で擦り合わせていくしかないと考えます。
    たった一つの結論を正当化する気はありません。家庭によって擦り合わせ結果は全部変わるでしょうからね。

    ユーザーID:1045254971

  • 嫁は太鼓持ちまでするの?

    仕事して家事して育児して、義両親との関係も作って…までは分かる。
    子と義親との間まで取り持たないと駄目とは…(ため息)

    義母さんは義姉さんの所に行くみたいですが、そちらに子はいなのかな?
    いなくても、娘と息子育ててるから、子の扱いが出来ないはず無いですよね?
    それならお膳立て不要だと思う。

    娘の事を悩んでいたら、子を利用していると誤解されるの?

    嫁は損かもと思ってましたが、トピ主さんは大損ですね。

    女性も結婚したがらず、婚姻率が落ちる理由がよくわかった。

    ユーザーID:4804121952

  • 本能でわかる

    幼児は空気を読み取ります。

    オブラートに包んでいるとはいえ
    「この人はママを攻撃している」と、わかるんです。

    主さんの苦手オーラも感づいている。

    なのに猫なで声で近寄られても無理ですよ。

    対策なんてする必要はなし。
    逆に距離ができてよかったじゃないですか。

    ユーザーID:4434306365

  • 旦那さんの子供でしょ?

    いくら姑が嫌いでも
    姑がいなかったら、子供はいなかったんだよ?

    とぴ主が一人で妊娠して、出産したわけじゃあるまいし
    子供は夫の子供でもあり、姑の孫でもある

    そのこは
    とぴ主だけの子供ではなく
    旦那さんの子供であることを、よーく思い出すことですね

    ユーザーID:9497019817

  • お疲れ様です

    人見知りってとっても良い事なのですよ。
    母親の愛情をいっぱいもらっている、
    母親に守られていると本能で
    知っているのですよ。
    私の娘も義実家には
    懐かなかったですね。
    そもそも祖父母という
    意識も娘には
    なかったようです。
    私が義実家に行くときは
    お手伝いで雑談もなく
    嫌われている母親を見るのは
    相当居心地は悪かったのでしょう。
    娘には今も申し訳ない気持ちです。
    私の母だけが祖母でしたね。
    母が亡くなった時は
    涙、涙でした。
    主さん、今の世の中
    こうでなくてはならない事は一つも
    ありません。
    良い時代になりました。
    嫁ぐと言う言葉もほとんど使われることは
    ありません。
    名字を同じにしたからと
    夫の両親の老後、介護は実子の役目です。
    一番大事なのは自分の子供を
    守る、だけです。
    子供を犠牲にしてまでも
    夫の両親を優先するのは
    70近いおばばでも???です。
    自分の子供は大切に安心、安全で育ててください。

    ユーザーID:0560341456

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