1歳半の娘が姑に懐かない、むしろ苦手

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

lyh

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  • お疲れ様です

    人見知りってとっても良い事なのですよ。
    母親の愛情をいっぱいもらっている、
    母親に守られていると本能で
    知っているのですよ。
    私の娘も義実家には
    懐かなかったですね。
    そもそも祖父母という
    意識も娘には
    なかったようです。
    私が義実家に行くときは
    お手伝いで雑談もなく
    嫌われている母親を見るのは
    相当居心地は悪かったのでしょう。
    娘には今も申し訳ない気持ちです。
    私の母だけが祖母でしたね。
    母が亡くなった時は
    涙、涙でした。
    主さん、今の世の中
    こうでなくてはならない事は一つも
    ありません。
    良い時代になりました。
    嫁ぐと言う言葉もほとんど使われることは
    ありません。
    名字を同じにしたからと
    夫の両親の老後、介護は実子の役目です。
    一番大事なのは自分の子供を
    守る、だけです。
    子供を犠牲にしてまでも
    夫の両親を優先するのは
    70近いおばばでも???です。
    自分の子供は大切に安心、安全で育ててください。

    ユーザーID:0560341456

  • 旦那さんの子供でしょ?

    いくら姑が嫌いでも
    姑がいなかったら、子供はいなかったんだよ?

    とぴ主が一人で妊娠して、出産したわけじゃあるまいし
    子供は夫の子供でもあり、姑の孫でもある

    そのこは
    とぴ主だけの子供ではなく
    旦那さんの子供であることを、よーく思い出すことですね

    ユーザーID:9497019817

  • 本能でわかる

    幼児は空気を読み取ります。

    オブラートに包んでいるとはいえ
    「この人はママを攻撃している」と、わかるんです。

    主さんの苦手オーラも感づいている。

    なのに猫なで声で近寄られても無理ですよ。

    対策なんてする必要はなし。
    逆に距離ができてよかったじゃないですか。

    ユーザーID:4434306365

  • 嫁は太鼓持ちまでするの?

    仕事して家事して育児して、義両親との関係も作って…までは分かる。
    子と義親との間まで取り持たないと駄目とは…(ため息)

    義母さんは義姉さんの所に行くみたいですが、そちらに子はいなのかな?
    いなくても、娘と息子育ててるから、子の扱いが出来ないはず無いですよね?
    それならお膳立て不要だと思う。

    娘の事を悩んでいたら、子を利用していると誤解されるの?

    嫁は損かもと思ってましたが、トピ主さんは大損ですね。

    女性も結婚したがらず、婚姻率が落ちる理由がよくわかった。

    ユーザーID:4804121952

  • 色々な意見がありますよね

    同じ物を見ても、人が変われば同じには見えないのです。

    だから、自分が見えてる物を、そのまま相手に押し付けてはいけないと、私は書いたつもりです。

    それは、姑から嫁、父親から娘に対しても同じです。
    逆方向の押し付けも理屈では可能ですが、実現率は極端に低くなります。
    何故なら、自分より下の立場と思ってる人の意見を素直に聞く人が少ないから。

    確かに、一番大事な母親の感情を、幼い子は感じ取るでしょう。
    しかし、父親が娘に対して、娘を尊重して接すれば、娘の行動を変えて行く事は可能です。

    私は、トピ主さん一人の責任ではない、ご主人や姑さんにも努力の余地と方向性があると言いたいだけ。
    もちろん、トピ主さんにも努力範囲があります。

    このトピの場合は、姑を遠ざけるのではなく、姑さんのほうが「もう私は何も頑張らないから」
    とか、マスオだとか、自分で離れていこうとしています。
    こういう言動、全部予測するのは無理です。
    それに、姑さんだけに合わせた生活なんて、実の息子にも無理です。
    息子にも息子の生活と思考があり、嫁にも嫁の生活と思考がある。孫もそう。
    私は、皆違う生活と思考があるから、各家族で擦り合わせていくしかないと考えます。
    たった一つの結論を正当化する気はありません。家庭によって擦り合わせ結果は全部変わるでしょうからね。

    ユーザーID:1045254971

  • 娘さんの問題だという前提でお答えします

    書かれている文面だと嫁姑問題が解決しないからだと主さんが考えておられる雰囲気がありますが、実際1歳半のお子さんならだれでもてなづけることは簡単です。

    それを主さんがするかどうかの問題です。

    娘ちゃんの好物、リンゴやらハイハインやらを準備していき、姑から必ずあげてもらうのです。もしくは自宅ではあげない、おいし〜いおやつとかね。新しいおもちゃとかでもいいでしょう。それで姑さんが仲良くする気があるならだいたいなつきます。別に姑が買わなくていいんです。主さんが持っていけば。

    またパパママが姑の前だと娘の相手をあまりしなければいいです。若干悪役になって、姑へ逃げ場所をつくるのです。そうすれば頼れる相手は姑しかいないので、抱っこも要求するだろうしなつきます。パパママが娘さんお半径1m以内に近づかないようにするとかね。

    主さんの姑嫌な態度や無意識的な行動に娘ちゃんは反応しているんですよ。主さんがいかにお膳立てをしてあげるかどうかにかかっているだけです。娘さんが姑をこばんでいるわけではないです。主さんがそうしむけているんです。

    ユーザーID:8771942001

  • 子供は母親のおもちゃだと思ってるのかな

    姑が嫌いで、悪者にしたい。
    姑に子供をあわせたくない。
    姑が嫌いだから距離を置く口実に使いたい。

    その為に、子供に負の感情をいだかせることで、成功させたい!

    って感じですね。

    子供は母親のおもちゃ、復讐の道具じゃない。

    自分と同じ人物を嫌うように仕向けて、大変ご満悦のようですが、子供にとって本当に幸せですかね。

    姑のせいじゃなく、主様が子供をそう仕向けているだけ。
    そして、勝手にかわいそうだの解釈をして、姑を遠ざける正当性をアピールしているだけ。

    子供のことを少しくらいは考えてあげたら?
    子供は母親の都合のいい道具じゃないって知ってますか?

    ユーザーID:5022173460

  • 長文失礼いたします

    ご主人は新居の場所や親への報告は無頓着だったかもしれませんが、それも含めて責任はあります。
    トピ主さんは、娘さんだけでなく、義家との関係全体を悩んでいるのでしょう。

    現実的には、完全なる公平は無理です。物理距離や経済力や性格や相性、生活環境や価値観の相違までもが影響します。
    トピ主さんは、ご自分に出来る事は既にしてますし、それ以上となると、残念ながら姑さんも変わる必要がある。
    しかし、変化は望めません。現実は息子が嫁実家と接点無くても、マスオと勘違いが先走ってるようでは、
    自分で自分の首をせっせと締めてると同じですから。

    娘さんの事も、トピ主さん一人、ご主人一人が努力しても難しいです。
    双方共に仲良くしたいと思う事、ここが重要ポイントですから。

    ユーザーID:1045254971

  • 20年前と今は結婚観は違いますよね

    トピ主さんを誤解してるレスもありますが、それも仕方はありません。
    貴女の周囲は関係無いと言いつつ、自分や妹の例を挙げる、人は大抵そういうもの。

    自分の回りに多い実例、自分自身の経験、それを判断基準にして、ほとんどの方は生きてますから。

    20年前すら「嫁ぐ」が廃れ始めていましたが、私も周囲の「長男嫁は同居が当たり前」に影響されてました(笑)
    その当時の「嫁ぐ」は、夫両親が息子夫婦の家資金を出すのも一般的でした。
    専業主婦やパートで働く嫁がかなり多く、近居や別居でも義家と繋がる時間が多かった。
    結婚してしばらくは、親世代が子夫婦を援助・サポートし、孫が独り立ちした頃に子世代が親の面倒を見る流れでした。
    (私の姑は子育てをサポートしてくれませんでした)

    今は大分様変わりしましたね。
    まず、共働きが多くなり、そもそも義家に使える時間は減ってます。
    子世帯の新居も、今は子夫婦自力が増えてますね。
    トピ主さんが書く「婚姻とは、2人が結婚すること」が浸透してきたのだと思う。
    一方で親世帯の感覚は、「老後を末っ子の夫(次男)に見てほしいから」と、
    子育て現役の子夫婦に求める傾向もチラホラ出現しています。
    夫や妻の実家に仕送りしている例も最近では聞く話です。

    だから私は、「結婚観はコレ!」と世間で統一しようとする事に意義を感じません。
    各家庭で「自分達の場合はどんな価値観に擦り合わせるのが良いか」を考えていくしかないと思ってます。

    トピ主さんのご主人が、実母との関係性を悩んでいるとしても、それは「親子関係」の要素も大きい。
    それを踏まえた上でしか、両家とのバランスや公平性は考えづらいと思います。

    ユーザーID:1045254971

  • 同居してるわけでもないのに

    冷たいお嫁さんだなぁという印象です。
    そもそも、お金かけてもらおうなんて図々しいなぁ。
    同居してないから 倹約して歳とってから迷惑かけないようにしているのでは?
    思慮が足りないですよ。

    因みに私は姑と同居ですが
    姑は嫌いです。
    再婚なのでお世話にも全然なっていませんし
    2人で生活してるとこに
    嘘をつかれて同居。

    そんな姑でも 別居なら それなりに礼儀を尽くします。
    今だって 姑の年金で十分ホームに入れるので
    入って欲しいですが
    着替えを手伝ったりしてます。
    歳も40以上違うので 話も合いませんし。
    嫌ですが 最低限やってます。

    それを思えば可愛いものです。
    月一だけで 何かしてもらおうなんて
    嫌だわー!

    私が子供を産んだ時に当時のお姑さんに何かしてもらおうなんて考えなかったけどなぁ。
    周りもそうだったし。


    ユーザーID:1329834325

  • 仕方ない。

    私は父方祖父母と同居の孫でしたが、分かります。子供はお母さんが嫌いな人には懐きません(笑)母達は表面上は波風立てずにやっていてくれましたよ。

    でも私は、相手がどんな人であれ絶対に同居だけはしないと子供の頃から固く誓っていました。それだけの経験をしました。

    お母さんが関わりたくないと思うような人と関わらなきゃ駄目ですか?それは子供にとってどれだけ怖い事でしょうか。超極端な思想を持っているお母さんは別としても…。

    お母さんをいじめるような人、自分の前ではどれだけ取り繕ってくれたとしても子供は嫌いです。無理に仲良くさせないで欲しいです。

    ユーザーID:4651353365

  • 御礼3 そして婚姻とは…

    こんなにも短期間でレスをいただき、ありがとうございます。

    やはり相性/ママの敵/人相(姑は若干目つきが悪い)など色んな要素が組み合わさっているのかもしれませんね。貴重なお時間を割いていただきありがとうございます。

    うちの夫も「母さんが、必要最低限の大人のマナーを持っていなくてごめん」と謝ってくれます。ただ「両家不平等であることは確か。母さんの気持ちは分からないでもない」ともいいます。平等に中間地点に住んだら、一番中途半端ですよね… 両家と我々が同じマンションに住んでたら皆平和なのに。宝くじ当たらないかな…と思う今日この頃です。

    さて専業主婦50歳子なしさん、二度もレスありがとうございます。きっと姑は貴女のような考えの持ち主なのかもしれません。仰っている、「嫁ぐ」という言葉に違和感を覚えます。

    明治時代は夫の戸籍に嫁が『入れてもらう』立場だったそうですが、現代の法律では、結婚とは、旦那の実家の戸籍から抜けて夫婦で新戸籍を作る事になっています。

    婚姻とは、2人が結婚することであって、「嫁に行く」、「○○家に嫁ぐ」、「○○家の人間になる」「○○家に入る」ということではありません。夫の姓をただ選んだだけです。

    姑は、私の新しいお母さんではなく、夫のお母様という認識です。

    長文申し訳ありません。

    ユーザーID:6772238584

  • 北風と太陽

    高校時代の同級生(理数系)と都内某国立大学時代の同級生達、共働きで子育て中
    なんですが頭が回るっていうか要領がいいんですよ。

    まず義実家に相談。
    義親から「ご実家の近くがいいわよ」という言質をとった後、
    誰もが納得の、実家に至近距離で義実家からは多少距離がある、を実施していらっしゃいます。

    なんでトピ主夫婦は義家を蔑ろにされたのでしょうね?
    トラブルの源をご自身たちでつくっていらっしゃる。
    とても要領が悪い御夫婦だな〜と感じます。

    まあトピ主さんも
    >そんなに〜おかしいのでしょうか。
    いや多いですよ。だからこそ、順序として義家に先ず話を。

    ユーザーID:8518431014

  • 相性ってありますよ

    「姑が〜〜だから」とかいろいろ書かれているレスも有りますが、相性の問題ってあります。
    (孫と祖父母のね)

    私事で恐縮ですが、私の娘は私の実家と相性が悪いようです。
    産後3週間お世話になりました。
    その後も私の病気通院の時には母にお世話してもらう事も有りました。
    娘のパパさんの実家よりも私の実家のほうが近いですから、娘と接する機会は圧倒的に私の実家のほうが多かった。

    で、私は娘のパパさんの実家がいろいろあって嫌でした。(詳細は省きますが)
    それでもね・・・・・娘のパパさん(あ、離婚しているのでこういう書き方です)の実家に行きますと、一目散に爺の所に行くんです。

    私の実家では私が外出しようとするだけで大泣きするのに、あちらでは「ママないなーい」となる。

    そのたびに「ああ、この子はパパさん一族の血が濃いのだな」と感じていました。

    >姑はかなりの倹約家で、孫に誕生日以外で何か買ってくれたりしません

    娘のパパさん実家もそうですよ。
    というか、誕生日プレゼントすら貰った覚えが無いです。
    それどころか娘がいる目の前で「男の子だったらな〜」と平気で言う人たちでしたんですけどねぇ。

    でも娘はあちらの爺が大好き(婆は娘が生まれる前に亡くなっていていません)

    こういうケースもあります。

    皆が同じではないのでしょうが、相性と言うのも有るのだと思いますよ。

    最後になりますが、私はあちらの爺が大嫌い!(笑

    ユーザーID:3123414589

  • 分かり易い嫁いびりの結果だね

    そんなに分かり易く、お茶も出さないようでは、言動も酷いでしょ?
    1歳半は言葉も分かるよ。
    御主人とこのことについて話し合ったことが無いのですか?

    うちは「母親は選べないから仕方ないわね」と、夫に同情してるんですが
    夫は夫で「うちの、オカンがアホでゴメン」と言ってくれてましたので
    じゃ、しかたないか・・・と、最低限の付き合いは続けてます。
    意外と、姑自身とどうのこうの、より、御主人とキチンと対峙する方が大事だと思う。

    ユーザーID:9493099210

  • 不思議・・・

    なぜに夫実家側で住まなきゃいけない?
    なぜにそれを提案しなきゃいけない??

    主さん仕方ないです。
    ママっ子の全てはママです。
    そのママを蔑にする奴は敵です。
    赤ちゃんでも感じるでしょう。

    義母は自分から嫌われる事をしてるのです。

    そして夫!!
    娘に強制するなら、我が親にも「妻を蔑ろにするな」くらい言ってって。
    妻子ばかりに求めやがって。

    主さんは悪くありません。
    家庭で1番の負担を強いられるのは妻です。
    その妻がすぐに助けを呼べる環境が大切です。

    ユーザーID:2852809317

  • 強要や圧力を行使する人には懐かなくて当然なのです

    確かに、嫌な事・面倒くさい事・嫌いな事、全部すべて避けていては駄目だと思います。
    しかし、嫁が思い通りにならなくて怒ってるだけの姑(祖母)、
    自発性よりごり押し気味な夫(父)、この人達の姿勢を見てたら、正直な子供は
    >夫の太ももをつねったり
    という行動で訴えるのでしょう。母親一人の責任ではありません。

    嫁いだ意識を嫁に強要するなら、嫁に貰った姑の責務も同時に発動すべき。
    姑の、実の娘への態度と、孫への態度と、ついでに嫁への態度も見直し、
    見本や手本となる完璧な婚家になってから、「嫁ぐ」を説いて欲しいものです。

    自分だけの価値観を当然だと押し付ける相手だから、近寄れなくなる時もあります。
    本当に価値があり、それが自分にとってだけでなく、相手にとってもと言えるなら、
    背中で語るだけで、人が付いてくる場合もあります。
    そういう人は、懐が広くて、嫁実家に近いだけで文句を言ったりはしないでしょうね。

    人を動かすのは、強要ではなく、自発性です。
    トピ主さんの娘さんの自発性を促せる祖母じゃないだけです。

    ユーザーID:1045254971

  • ご主人にも原因がある

    まず、私は夫親と完全同居してましたので、嫁ぐ感覚を否定はしません。でも
    >私側の実家の家の近くに住むことっておかしいのでしょうか
    これも、おかしいとは思いません。

    嫁実家寄りになると、面白くないと思う姑さんがいるのは理解します。
    しかし、即、「私達が蔑ろにされた!」と反応するのは行き過ぎと思ってます。

    トピ主さんのご主人だって、本気で嫌なら、引っ越しを同意してないはずです。
    しぶしぶだろうと、同意は同意です。

    >気遣いをしながら、お姑さんと良い関係を築いてゆく
    この点だけは同意ですが、トピ主さんは全部怠っている訳ではありません。
    引っ越しただけで、努力を止めると決めたのは、姑さんのほうですから。

    だとしたら、元々遠距離に住んでる実例の場合は、それだけで身勝手決定なのですか?違うと思う。

    肝心なのは物理的距離ではありません。自分とは別人を型にはめようとする圧力が問題なのです。

    そういう人は、姑だろうと祖母であろうと、懐けないのは道理です。

    >老後を末っ子の夫(次男)に見てほしい
    ご主人は了承してますか?長男さんも納得してるのでしょうか?
    >義姉は・・・姑をよく呼び出し
    それに応じているのなら、中途半端に「嫁いだ」を前面に出しては駄目。
    娘は嫁がせてなくて、嫁はもらったという、半端思想の親世代だって問題有りです。

    >暇さえあれば姑とFaceTimeをしようとして
    >夫がしつこく挨拶したら?
    強制風じゃなく、任意から同意を誘う姿勢が無いから駄目なんです。

    ユーザーID:1045254971

  • 二度目のレスです

    二度目です。

    あなたは一度でもご主人に提案しましたか?

    「あなたの実家近くに住みたい」と。

    あるいはお姑さんに同じことを言いましたか?

    言ってないでしょう。

    最初から自分の実家近く一択で、夫実家には事後報告。

    だから姑さんが怒るんですよ。

    一生言われたとしても自業自得じゃないですか。

    一度目のレスにも書きましたが、嫁ぐということをなんだと思っているのでしょう。

    もし私に息子がいたら、こんな嫁は絶対に許しません。

    結婚前に二世帯住宅にして住むことを納得させます。
    もしくは敷地内同居か。

    娘がいたら、婚家先を大事にしなさいと教えます。
    私の母のように。

    あなたの周囲のことなど関係ありません。

    私の妹も出産のとき「里帰りしないの!?」と周囲に驚かれたそうですが「嫁いだ以上夫実家にお世話になる」と押し通しました。

    義実家なのでそれはそれは気を遣ったそうですし、長く過ごせば喧嘩もある。
    ゆっくり親子になってゆくんです。
    妹の子どもたちも、おばあちゃん大好きで懐いているそうです。

    ユーザーID:2774240380

  • イジワル婆さんが嫌いだから

    子供は素直で残酷です。
    トピ主が姑とギクシャクしている雰囲気を感じ取っているのもそうでしょう。
    でも、トピ主が姑にあっても冷たい態度をトピ主にだけするのでしょう?
    その辺のイジワル婆さんの行動や言動も感じとっているからでは?
    おばあちゃんはママを虐める人だと。
    住む場所を子世帯の環境や現状を知ろうともしない義家族に、なぜ子世帯側が下手に出なきゃいけないのだろうか?
    義母の自滅の部分が大きいのですから義実家には旦那さんだけで行ってもらえばいいのでは?

    ユーザーID:7936444073

  • 御礼2

    皆さま、ありがとうございます。

    抓る行為/画用紙を投げる行為は生まれてからこの1回きりです。もちろんその場で注意をしました。普段、娘はお友達におもちゃを貸してあげたら、わんちゃんにおやつをあげたりと、とても心の優しい子です。そうであるが故に、親としてかなりびっくりいたしました。

    レスにもありましたが、私/夫/姑のいざこざに娘を巻き込んでしまったことを深く反省致します。

    私個人としては、(そんなことして当たり前と言われるかもしれませんが)母の日やお誕生日には結婚当初よりプレゼントを渡し、いざこざがあってからも継続しております。娘の写真や保育園での出来事をメールでお知らせしたりしています。いざこざ前は返信をくれたりしたのですが、引っ越し後から、返信なし、自宅に行っても「もう私は何も頑張らないから」とお茶も出してもらえません。(さすがに私が冷蔵庫を開けるわけにはいかないので、夫が出してきてくれます) プライドからか、新居にも絶対行かないと言われています。

    目上の姑にこんなことを言ってはいけないかもしれませんが、そんなに私側の実家の家の近くに住むことっておかしいのでしょうか。私の周りでは、子供生まれる=実家近くに引越す子が多く。姑は「マスオのようになって!情けない」と夫に文句を言うそうですが、実家の近くに住んでも、夫は私の実家にはあまり顔を出しません。死ぬまでネチネチ言われるかと思うと悲しくなります。

    義姉は両家から1時間ちょっとの距離に住んでおり、70近い姑をよく呼び出しています。姑はいつも大変、疲れたと嘆いています。なぜ義姉は好きなところに住めて、私たちは文句を言われるのか。夫曰く、老後を末っ子の夫(次男)に見てほしいから…とのこと。。色々悩ましいです。

    ユーザーID:6772238584

  • 頭のいいお嫁さん

    嫁実家近居なら尚の事入りびたりでしょうし
    孫は母親の感情を敏感に感じて姑にはまず懐かないでしょうね


    うちも嫁近居です
    と言っても30分程度の違いでうちも近いです


    まず嫁は来ません息子と孫だけ来ます
    これは最初から二人に言ってありました
    嫁は来なくていい
    息子だけで連れて来てって

    嫁も毎日あるいは朝昼晩実家に行っても息子との間で話し合いすれば
    お互い様干渉無しでと話してあります

    孫1才ちょっと
    孫は玄関で靴を蹴散らして入ってきます

    嫁に孫に対する禁止事項を羅列してもらった用紙が張り出してあります
    嫁個人としてして欲しい事も書いてあります
    聞かせたい音楽、読んで欲しい絵本等


    これは結局お嫁さん、頭がいいのだと思います
    勉強だけではなく世の中を渡って行く知識等
    性格もまっとう、ちゃんと育てられた結果だと思います

    そしてもうすぐ第2子が生まれます

    ユーザーID:6454403456

  • 元々人見知りだと難しい

    それに、相性もあると思います。

    無理に近づけても、結果は良くなりません。
    しばらく様子見がベストでしょうね。

    トピ主さんが復職をして、園に入って、見知らぬ人が多くなれば、
    人見知りなりに、どう人と接していくか、娘さん本人が実行していきます。

    相性が悪い人とも、それなりの付き合い方があると学ぶかもしれません。

    娘さん自身の経験値が、まだ1歳半だから、少ないのです。

    長い目で見てあげて下さい。ご主人にも、急かすのは逆効果と言ってあげて下さい。

    ユーザーID:4623182078

  • うちの子は

    そもそも男性が苦手で、レジで後に並ばれるだけでも硬直して隠れていたような子ですが、母の父(母祖父)と長男(お兄ちゃん)は大丈夫でしたが、母の弟(母叔父)と母の母(母祖母)は全くダメでした。母祖父にはべったりでしたが、母叔父が仕事から帰ってくると即飛び上がって隠れていました。ちなみに母叔父は子ども達に大人気で歴代の小さな子は常に弟にまとわりついていましたし、母祖母も「キャラクターか!!」とツッコミたくなるくらいの人気振りです。
    母祖母は女性のため?逃げることはありませんでしたが、抱っこを求めたのは2歳くらいになってからかな・・・。
    母叔父に関しては、4歳過ぎでやっと逃げなくなり、5歳の今はさわられるのは平気なようです(抱っこは無理)。
    父の母(父祖母)は拒否されることはなく、最初から抱っこできました。
    父の父(父祖父)はやっぱり3歳くらいまで抱っこできませんでした。
    父の兄(父伯父)は・・・今もさわれません。

    関係性:母の実家には3歳くらいまでは月に2・3回訪問 今は月に1回あるかないかです。
        父の実家には現在も3・4ヶ月に1回訪問

    母と相手の関係が悪いからとかではなく、すこぶる仲の良い相手に対してもこうなってしまう子がいます。
    私が取った対策は「子どもに無理をさせない」です。(私の肉親だったというのもありますが)
    小さいうちは母叔父が帰ってきたら別の部屋へ、なんてこともしていました。
    だって怖いんですもん。なんでかしらないけど。
    ある程度大きくなれば(嫌という感情がなくなるかはわかりませんが)態度にはそんなに表さなくなりますよ。

    ユーザーID:7805412153

  • 娘さんは

    娘さんはあなたの雰囲気や表情を読み取って、それに反応、同化しているだけですよ。
    赤ちゃんというのは、母親の雰囲気、オーラを読み取ります。
    言葉が未発達だから、雰囲気を読む力は大人より優れているかもしれません。

    姑さんが絡むと、両親の雰囲気が悪くなる、母親が怒りのオーラを出す。
    だから、娘さんは怒りを全身で表現してるんです。

    あなたは姑さんが嫌いで仕方ない。
    いちいち絡もうとする夫のことも許せない。
    それは仕方ないでしょうね。

    でも、そこに娘を巻き込んでいるということは真摯に受け止めないといけませんよ。
    娘さんが初めて抱く「嫌悪」という感情をあなたが教えてしまったことは事実です。

    ユーザーID:6236919423

  • ちがう

    >嫌ってもいいけどその様な行為は辞めさせたいと思います。
    夫に、しつこくするな、と言ってください。

    どうしたって、義母と実母じゃトピさんの態度が違います。これは好き嫌い、という問題ではなく、トピさんが緊張しているからです。それを写し取っているだけ。

    物につられて、良い顔するような子に育てないなら物でつる方法もありますね(これは嫌みです)

    引っ越し先の件ですが、そりゃ、先方の希望は叶っていないのだから根に持つでしょう。でも事実、トピさんの都合の良いようにしたのだから相手が不満ぐらい受け止めましょう。そういうやりとりの矢面にあなたが立ったのが間違いの元です。
    何かあったときに、実家の方が頼りやすいと思っていても、なるべく頼らず両家平等になるように配慮してくださいな。トピさんの実家に入り浸ったり、トピさんの家に実母さんが足繁く通うようでなければ、先方もそのうち納得するのでは?近いだけで、行き来が自分たちと同じだと思えばね。

    ユーザーID:6738393062

  • そりゃそうだ

    幼子にも人格があるわけで、嫌いな人は嫌いですよ。プレゼントとかお小遣いで変われるほど分別ありませんよね?1歳半じゃ。
    もう少し大きくなればまた変わってくるかもしれませんけど、一度そういう態度になってしまったらしばらくは(嫌な部分を隠してご両親に気を使えるくらいの社会性を得るまでは)難しいんじゃないですか?

    お住まいの問題は、意識して旦那さんのご実家に顔を出すようにしたら、収束していくものだと思いますけど。姑さんの立場から考えても、そんなに根に持っても仕方ないですもんね。仮に根に持たれてしまうとしたら、それはお住まいの問題以前にどこか合わない部分があるからなのかなって思います。
    嫁姑問題もまた、一度こじれると難しいですよね。でもお嫁さん側で出来ることって少ないから、その少ないことをやっていくしかないと思います。その上で理解してもらえるようにするしか、やりようがないですよ。

    ユーザーID:6712786302

  • 多分主様が姑を嫌いだから

    その場の雰囲気に対しては敏感です。
    日々姑の悪口を言っているなら、姑と会うとイライラしているなら赤ちゃんにも敏感に伝わるんでしょうね。

    子供は親の思う事を敏感に察知する能力があるのだと思います。

    主様の態度でお子様は良い人、悪い人を感じているのかも知れません。

    主様にしたら子供が懐かないのは幸いな事では無いですか?
    子供が懐かないのではなく、その原因は母親にあると思いますよ。

    ユーザーID:2812689228

  • お姑さんの立場の人から、どういうコメントが欲しいの?

    憎いです、とか、ムカつきます、とか、率直な気持ちが聞きたいのですか?
    そのうち仲良くなれると思うので、気長に待ってます〜という前向きな意見が聞きたいのでしょうか?

    私の場合、義母ではなく、義父とバチバチやりあってました。
    上の子は義父だけではなく、私以外の全ての大人(夫も含め)に常に警戒していました。
    ですが、義父以外の大人に対しては2歳頃にはだいぶ慣れてきて、義父に対してだけは、3歳過ぎるまで警戒心が解けませんでした。

    義父は、私が邪魔だったようで、帰省すると必ず、私が上の子の視界に入らないように、ギャン泣きする子供(0歳から)を無理やり別室へ連れ去りました。
    それが嫌だから警戒していたのだと、私は思うのですが。
    当時の私は、義父に対して『無』でした。
    義父がどう頑張っても、私が勝つのが当たり前ですし。
    1歳半かな?別室に連れ去られた子供が、義父の隙をついて猛ダッシュで逃げてきて、私の腕の中に逃げ込んだ様子を見たのが義父はショックで、二度と別室へは連れて行かなくなりましたが。

    義父は「母親(=私)のせいで人見知りが激しいのだ」と言っていましたよ。
    転勤族で実家が遠く、専業主婦でしたから、「保育園にも行かず、母親と一日中、二人きりで過ごしているからこんなことになったんだ」と、親戚中に電話で愚痴っていたそうです。
    夫は、0歳から保育園に通っていたから人見知りなんてしなかったとも言っていました。

    一方、下の子は、産まれた時からニコニコ顔で義父に近付きました。
    下の子は、義父に限らず、全ての大人に対して、全く警戒心を持ちませんでした。
    義父はそれを見て「同じ親から産まれて、同じように育てられているのに、こうも違うのか」と驚いていました。

    私は、下の子を産んだ時、義父なんて大嫌いでしたし、嫌いオーラも遠慮せず出してましたが、下の子には伝わっていなかったようです(苦笑)

    ユーザーID:5467898776

  • 1歳半なら お嬢様はトピ主の真似をしている。

    3人の子供、年の離れた妹の子育てで経験して
    解ったことは、1歳〜1歳半はママ(姉)の真似をします。
    面白いほど。

    嫁姑問題を お嬢さんに転嫁していて、正直に申し上げて
    トピ主さんに不快感とともに、この先のお嬢様が気の毒すぎます。

    ご実家近くへの引っ越しも、電車でたった1時間なのに月1回なのも
    義家に相談なしでは大失敗でしたね。

    トピ主に思いやりや歩み寄る努力、考える力があれば、と残念です。

    ユーザーID:7776390701

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