独身女性の方、これを言われたらどう思いますか?

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しらこ

ひと

私は既婚アラフォー(女性)なのですが
会社の友達で独身アラフォーの女性がいます。
話しているととても楽しいのですが
最近、結婚や出産などに対しての
発言にちょっと疲れてしまいました。
私としては友達とは楽しく過ごせればそれでいいので
会社の話と映画やドラマなどの
楽しい話だけにしたいのですが
それを本人に言うのは酷い事でしょうか?

結婚や出産についても
「子供なんていても大変なだけ」
とか
「彼氏が結婚したがってるけど私はしたくない」
と言う割に、色々話を聞いてると
彼氏の方があまりその女性に興味がないようで
多分見栄を張って嘘ついてるんだろうなぁー
と思ってしまいます。

強がらないで素直に
結婚したいとか言うならまだこちらも
返事の返しようがあるのですが
「いま寂しくないし両親も元気だし
60歳くらいまでは1人でいい」
と言われると、本人の中で話が完結してしまっているので
こちらが何か言うこともないのかなぁ
と思ってしまいます。

と同時に、
自分の中で完結してる話を
延々聞かされるのは正直つまらないです。
それに、その話に対しては
正反対の意見を持っているのですが
言ったところで険悪なムードになりそうだし
とにかく貴重な時間とお金を使って
友達と一緒にいるのだから
楽しい気持ちで過ごしたいのです。

繰り返しになりますが
上記のような本音を
正直に彼女に言っても良いものでしょうか?

ユーザーID:5767810449

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  • 言えば良いのでは?

    はっきり伝えることは酷いことではありません。
    トピ主さんが聞きたくない話しの時は、おそらく生返事だったり表情が曇ったりしていると思います。それに気付かず似たような話しをするならば察しては不可。はっきり言うしか気持ちは伝わりません。

    ただ相手が同意してくれるかどうかは別の話し。憤慨されて遊びに行く機会は減るもしくは無くなるかも。
    生活基盤が違う人と友人関係保つのって、案外難しいんですよね。

    ユーザーID:4231561596

  • 私なら

    自分だったらハッキリは伝えないと思う。
    だって言ったら彼女は気分を害すだろうしギクシャクしてめんどくさいことになるってわかりますからね。
    ただの知人ならば距離を置けばいいけど職場内となったらめんどくさくなるのはごめんです。

    なので彼女のそういう話には「ふーん」「そうなんだー」と聞くだけ。
    聞きながらこちらからは会社の話や映画の話などを振り続けると思う。
    それを繰り返して彼女が不満そうならそれはそれ。
    こちらはブレない。必要以上に感情移入もしない。

    「貴重なお金と時間を使って」とありますが、社外ではあまり会わないようにすればいいんじゃないの。忙しいとか理由をつけて。

    ユーザーID:8528160089

  • 友人本人の性格による。

    >上記のような本音を正直に彼女に言っても
    本音を言うことは良いと思います。
    ただし、今後も友人関係を続けるためには、失敗はできないと思います。
    とてもデリケートな所に突っ込もうとしているので、無謀です。

    また、何が正解か?も、発言小町のアドバイスの中には無くて、
    「ご友人本人」の受け取り方がすべて、です。

    >貴重な時間とお金を使って友達と一緒にいるのだから
    そうですよね。

    私だったら、つまらない話はつまらなそうに聞きます。
    どうでもいいと思ったら、聞き流します。
    発言しようと思ったら、正反対の意見でも口にします。

    >「いま寂しくないし両親も元気だし
    →「両親が元気って、ありがたいよね。好きなことができるのも今のうちだと思って、私も、両親には感謝してる」

    >60歳くらいまでは1人でいい」
    →「60歳になってから、結婚相手を見つけるの?(笑)」

    その他、「へ〜」「うんうん」「そうかな?」「そうなんだ」
    「私はそう思った事ないけど」「私はこう思うけど」など。

    「会社の話と映画やドラマなどの楽しい話だけ」という、しらこさんの欲しい部分は彼女として認めるけど、
    「結婚・恋愛のつまらない話」は、しらこさんがイヤだから、彼女の一部として認めない。
    しらこさんのおっしゃっている事は、そのようにも解釈できます。

    そのご友人は、そういう女性です。全部含めて、「彼女」です。
    ・好きな所も嫌いな所も受け入れますか?
    ・嫌いな部分がイヤだから、彼女まるごと切りますか?

    ユーザーID:9711752464

  • 「友達」とあるけど

    「職場の」ですよね。
    会社が別々になったら続かない関係のように思います。
    あなたがたは「友達」ではないんですよ。


    その年齢で独身だと、色んな感情が溢れていますよね。
    恐らく、結婚したいのは彼女の方で
    男性は「そうではない」のでしょう・・・

    私は「言わなくて良い」と思います。
    職場の人と拗れるのは厄介ですから。
    なんとなく距離を置く事は可能でしょうか。

    ユーザーID:5648739827

  • 本当に友達?

    当方アラフォー独身女性です。
    強がっていないかもしれないし、素直にそう思っている人かもしれません。
    正反対の意見なら言えばいいだけのこと。友達なら意見されても気にならないはずです
    ただ価値観が違うのだなあと思うだけです。

    ユーザーID:8332612753

  • 言って良いと思います。

    彼女もトピ主にマウンティングされていると知ったらムカつくでしょうから。
    社内でバチバチになるのも楽しそうです。

    トピ主と、彼女の結婚観や人生観が違うのは仕方ないと思います。
    ただ、トピ主が自分の考えと違うだけで彼女を見栄っ張り、嘘つきと断じるのは違うと思います。
    それは友情ではなくマウンティングですよね。

    意見が正反対で、認めることが出来ないなら離れた方が良いと思います。
    自分が楽しい気持ちになりたいなら、他人に合わせることを求めるのではなく、人を選べば良いのでは?

    ユーザーID:6269521674

  • 人のくだらない話って疲れますよ。

    距離を置いたほうがいいと思います。

    結婚のことも、彼氏がしたがってると嘘を言ってますし。

    面倒くさいだけです。

    ユーザーID:4056584748

  • ムカーッとくるかも。

    だってただ言いたいだけだから。
    アドバイスを求めてるんじゃないし。
    否定された感じや上から目線に感じるかも。
    頑固なら余計。。。

    ただ、何回もおんなじ事を言うなら彼女は結婚や出産はしたくないと言いつつも、本当は結婚や出産についてかなり興味があるのでしょう。


    だからといって、トピ主さんが指摘してしまうと「仕事」に影響およぼしたり、仮に彼と破局したら逆恨みされかねませんか?
    そう考えると会社内のコミュニケーションだと割り切り、相槌打つ程度にとどめておいた方が無難かもしれません。

    結局会話は自分が話したい事があるなら、相手の話したい事も聞くのが関係性を長持ちさせるのだと思います。

    ユーザーID:0604723606

  • 友達に対するトピに見えない

    周りにいろいろ言われるのが鬱陶しくて、げんなりしてるのでそういう発言になるんだと思います。

    友達なら、内容をは言い返さないほうがいいと思いますが、
    「それこないだも聞いたよ」
    「いつも同じ話してるよ」
    は伝えていいと思います。

    ただ、トピ主さん、その人のことは友達と思ってなさそうですよね。思いやりとか感じないので。

    であれば好きにしていいと思います。

    ユーザーID:3164896941

  • 言う。

    私は既婚ですが、トピ主様の立場だったら、まず、友達の意見に対して、
    びっくりしてみせます。
    「え、そうなの!へえええそうなんだあ!私は真逆。」
    やっぱ、人によって違うんだねえ・・・!
    一人で平気ってすごいねえ!」

    みたいな感じですかね。

    で、「それってどういう気持ちなの?」とか
    根掘り葉掘り聞いちゃうかも。

    でもねえ、結局答えが出ちゃってる人に対しては
    「そうなんだ〜」しかないですよね(笑)

    ユーザーID:1697957705

  • 言ってもいいけど

    「会社の話と映画やドラマなどの楽しい話だけにしたい」のなら、ここで「私の意見は正反対よ」と本音を言うことそのものが変じゃないですか?

    私なら「ごめん、よく人生プランを話してくれるけど、人のプライバシーに興味ないんだよね」「○○さんと××の話をしていると、とても楽しいから、そういう話をもっとしたいなー」と言うかな。

    ユーザーID:2095036141

  • そのような意見に対して・・・

    びっくりしたり、私は真逆だ!とか言わないで、その話は前にも聞きました。
    「あなたの人生はあなたの好きなように生きればよいのでは!」と言えばよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4288326330

  • 「本心は結婚したいはず」と勝手に決めつけているからでは?

    トピ主さんが性格悪いと思いました。

    その先輩が「自分は結婚しなくても十分幸せ」と言っているなら「そうなんだね」と素直に聞けば良いのでは?

    トピ主さんは、「本当は結婚したいのにで、きないだけに決まっている」と決めつけて、その前提で話を聞いている。
    そして、その前提に結び付きそうな内容があれば、それだけを拾い集めて、「先輩は結婚したいのにできない」という自分の思い込みを補強している。

    だから先輩が、独身でも楽しいという話をするたびに「事実と違うくせに」「本当は結婚したいくせに」とイライラするのでしょう。
    自分が勝手に思い込んでいる理論とズレているから。

    私は友人や周囲の人の言う話は、そのまま「ウンウン」と聞いていますよ。
    事実と違おうと一致していようと、その人は「そうありたい」と思って話しているわけですから。

    ユーザーID:2286442115

  • 会う頻度を減らす

    話題がいつも結婚と出産に戻るということでしょうか。

    何度も同じなら聞き役として嫌ですね。
    くどい話に付き合うのはつらいです。
    自分の方が結婚したくないと話をすり替えて、無駄にプライドが高い人の話ほど面倒なものはないです。

    でもね、強がらないと立っていられないのよ。

    本音は言わないでおいてあげましょうよ。
    みんな結婚して子供がいて、辛くて辛くてあふれちゃってるんですから。

    会うときは2人にならない、短時間で。
    気が向いた時だけ聞いてあげてください。

    ユーザーID:0721468848

  • 言わないです。

    人と話す時に自分の好みの話題のみにはなりにくいんじゃないの?

    トピに書かれてる話題なら楽しく過ごせる。
    共通項はあるんですね?
    なら、それで良しとしませんか?

    結婚 子供の話題は無理目ですかー?
    自分を高く見積もったふうに装うのも女性には有りがちですしね。
    そこは同性として女心を受け留めてあげて下さいな!
    同じ心境を繰り返し言ってるのも、まぁ面倒ではあるわねー。
    特に既婚のあなたにはねぇー。
    結婚っていいものよーって言うのも白々しいしねぇ。
    自慢に取られかねないし。

    彼氏いるんだし籍とか関係なくお付き合いを楽しめるね。
    義理親に気を遣うこともないしね。
    子供がいる、ーいないは
    居ない以上大変さはリアルに分からないわー。
    居ない分、時間が自分の為に使えるし良いね。
    (あなたが子供いない場合)

    まぁ適当に話合わすかなー。


    頑張って下さいね。

    ユーザーID:3757193436

  • 会う頻度を下げた方がいいのでは?

    私も20代後半のときに、同じような状況の友達がいました。強がって晩婚でいいって言っていましたが、彼が結婚する気なさそうだったのです。それでも別れたくないし、自分も結婚願望がないって自分に言い聞かせているようでした。それだけ彼氏が好きなんだな、結婚する気ないなら別れたらって言われたくないんだろうなと分かって、私は黙って聞いていました。心から心配していました。

    その後、友達は29歳でプロポーズされて、あっさり結婚。本当に良かったです。晩婚でいいって言ってなかったかと突っ込むと、嬉しそうに笑っていました。もう2児の母です。

    トピ様は愚痴トピになると時間とお金が無駄になっているとしか思えないようなので、本当の友達ではないと思います。彼女がその話題を頻繁に持ち出すのは、今はそこが一番の関心あることだからでしょう。それを封じて楽しい話題にしようって、それは冷たいですよ。

    やんわり言うのもいいですが、無理そうなら会う頻度を下げて様子見がいいと思います。現実で大きな悩み事があるのにドラマの話に没頭できない人もいると思います。

    ユーザーID:4918375379

  • 黙っておけばよろし

    その彼女は何だかんだ言っても独身の自分に負い目があるんですよ。

    だから、何かにつけて自分には結婚は必要なし、みたいな強がりを言わざるを得ないんです。
    何か言い出したら、また来たかと思って「へー」「そうなの」とか鞭を装って、気のない返事をしておけばいいんですよ。
    本気になって相手するだけ無駄です、もったいないよ自分の労力が。

    意見は言わない方がいいです、当たってるから。

    ユーザーID:3794349449

  • シンプルに。

    あなたを否定したわけではないと思うんですよ。単に、結婚は望まない、そのまんまだと。本音を言ったまででは?なぜに、友達が本当は結婚したがっている、と決めつけるのでしょう。結婚したくてしたのは、あなたでは?私も時々、結婚しなくてよかったなあ、と思うし、人にも言うことはありますよ。結婚した人への嫌みなんて気持ち、さらさらないです。単純に、静かな時間がもてるから。お互いの幸せが、わかりあえない関係かもしれませんね。

    ユーザーID:9209246938

  • 返信ありがとうございます

    トピ主です。
    たくさんの返信ありがとうございます。

    確かに私はその女性の事を丸ごと受け入れられる友達とは思っていないな〜と
    みなさんのレスで気づかされました。

    ただ、人付き合いのレベルも色々だと思いますし
    私の場合
    嫌なところも受け止めて付き合えるのは自分の家族くらいが精一杯で
    仕事や家庭で気をつけててもストレスはどうしても溜まるものなので
    それ以外の事はなるべくストレス溜めないように
    相手も自分も嫌な思いをしないで過ごしたいと思ってしまいますね。

    現在臨月で、これから子供が生まれるので、
    余計、結婚や家庭に対しての発言に敏感になっているのかもしれません。
    今まで受け止められていた発言でも
    同意していると思われるのが嫌だという気持ちが芽生えてしまったので
    これからは

    「あなたの事を否定している訳では無いけど私は私の意見を話すことにするね!
    やっぱり私にとって家庭や子どもは自分にとってすごく大切だし同意していると思われるのはちょっと違うから。」

    という内容の事を伝えてみようと思います。

    多分、自分が思っていることを我慢して黙っているから
    もやもやしてしまったんですね。。。。

    おそらく相手も私が積極的に意見を言うようになったら
    そんなに結婚や出産の話はしなくなるのではないかなぁと思っています。

    補足1:
    なんで彼との関係性で嘘をついていると思ったのかというと休みの日にその女性が彼にメールしても
    忙しいとか面倒という内容しか返ってこないという愚痴を聞いたので
    結婚したいと熱望している男性の行動では無いな〜と思ったからです。

    補足2:
    60歳で結婚することを30代の今から人生プランに入れるのも変ですし
    アラフォーで両親しか寂しさを紛らわせる相手がいないというのも
    今までの人生何してきたの?と正直思ってしまいます。

    ユーザーID:5767810449

  • 追加で書きます

    トピ主です。
    書いてて色々思い出してきてしまったので
    追加で書かせてください。

    補足3:
    彼女は高額な舞台鑑賞に年30回以上は行っているそうで
    口癖は「お金が無い」なのですが
    「実家の母も結婚当初は全然金銭管理できていなかったと
    笑い話をよく父がしている」
    と話してきます。
    でも、中学から大学まで私立に行っていたそうですし
    ご両親がお金の管理ができていなかったとはなくて
    家庭環境ではなく
    単に彼女の経済観念が甘いだけだと思うのです。

    補足4:
    私がちょっとおしゃれしていると
    彼女が
    「小学生くらいでも飾り気が無いけど
    ハッとするほど綺麗な子っているよね」
    と、過去に度々言われたことがあるんですけど
    「それって、もしや、自分の事?
    でもあなた、30代よ!
    その子のお母さんでもおかしく無いのよ」
    といつか言ってみたい。
    (彼女は面倒くさがりで
    すっぴんにメガネで会社に来ます)

    補足5:
    結婚している人や妊娠している人、
    仕事で頑張っている人に対して
    「いいな〜私だってそうなりたいのに」
    というニュアンスで物を言うけど
    彼女の思っている10倍くらい
    努力や行動をしているから結果が出ているということに
    気がつかない。

    補足6:
    なんか全体的に感覚がずれてるんだけど
    「私じゃなくて周りが間違ってるの
    私はこれでいいの」
    という感覚でいるので
    特にこちらから何か言う隙が無い。

    こんなに書いたら
    別に友達でいなくても
    良さそうですよね
    でもやっぱり人間て
    いろんな面を持っているので
    楽しくていい人であることは
    まちがい無いのです。
    私も書いてて自分で不思議になってきました笑

    ユーザーID:9673672404

  • どういう流れでその話題が出るのか

    独身アラフィフです。
    10代のころから「結婚に興味ない、こども欲しくない」と言っていたので、
    仲の良い友人は理解してくれています。

    が、30代に入ったころに知り合った人の中には
    「負け惜しみ言って」
    という態度の方がいましたね。

    結婚や出産について(興味がないので)私から話題にすることはないのですが、
    その同僚の方は、ご自分からわざわざ言うのですか?
    それはうっとうしいですね。

    彼女の愚痴が始まったら、テレビの話題に切り替えればいいのでは?
    しかし、プライベートな愚痴も聞いてくれないんだったら、友達ではなくてただの会社の同僚ですよね。

    ユーザーID:1391083137

  • お口にチャック

    主さんは既婚でさらに妊婦さんなのですね。
    そんな相手を逆撫でするようなこと
    自分のために、言わない方がいいですよ。

    スッキリしたい気持ちは分かりますが
    言ってどうなります?
    「ハッキリ言ってくれてありがとう!
    これからは心を入れ替えて頑張ります」なんて
    絶対に有り得ませんよ。
    逆恨みされて何かイジワルされてしまうかも。

    幸せの形は人それぞれです。
    「結婚したくない。子ども欲しくない」
    もしかしたら病気など事情があって
    望んでもダメなのかもしれないんです。
    彼氏の有無はともかく。

    主さんから見れば
    文句ばっかり言って行動力が足りなく見えても
    幸せ一杯の妊婦さんから言われたら
    面白くないに決まってるから…

    これから産休育休なので
    彼女の助けが必要になるかもしれませんし
    わざわざ進んで嫌な気持ちを振り撒かないで。
    もうちょっと大人になりましょうね。

    ユーザーID:2633675311

  • トピ主様追記レス拝読。そっとしておく。関わらない。

    臨月なんですね。
    出産することに集中しましょう。

    その彼女のことは、それでいいじゃない?
    出産、子育てに入ったら、それどころじゃないよ。
    人に構ってられない。

    彼女のは彼女なりの生き方があり
    すっぴん眼鏡で職場にくるのも、仮に少しメイクしたら?とか言ったとして、おそらく変わらないし、そんな事言ったら
    大きなお世話な話になっちゃう。

    行動力とか、そういうのも人によるわけ。
    なんとなく今になってるの。それでいいって人もいるの。
    結婚に繋がらない関係の彼氏(そもそも彼なのかな?)の話も、単にボヤキというかーアタシ彼がいるのって事にしたいだけかもしれないし。
    そりゃ、そうよー、あなた、そんなんじゃねぇーって思っても言えないしね。
    NG部分を詳細を指摘する必要ないし。

    あなたは結婚して子供も産まれる。
    全然、立場違うからね。
    あなたは、きっと自分を否定されるように感じてモヤモヤしてたんだよね?
    そのモヤモヤの正体が分かったところで、、職場の同僚だもん。
    しょうがないわよ。そういう人いるよ。
    (既婚子ありの女性で話の中身は違えど 所謂イタい人いるのよ)
    一矢報いる必要もないしね。
    労力の無駄なの。

    産休に入れば顔も合わさないでしょう?
    放っておいたら?

    彼女にしたら聴き上手で職場にいる話しやすい距離の人があなただったのね。
    そう深く考えずに喋ってるわけよ。
    将来はこうしたいなぁーって学生が準備も基礎もないまま、ふわーと語るのを、大人になって社会人になってボンヤリと口にしてるだけ。
    幼稚なんだよね。ある意味。

    シングルさんの皆が彼女みたいじゃないから。
    たまたま、あなたの側で一緒になった女性が彼女のようなキャラだっただけなのよ。

    子供が生まれたら、なに?この人!?ってママさんとも知り合いになるわ。
    だから彼女の戯言なんで砂粒みたいなものよ。

    安産をお祈りしてます。

    ユーザーID:3757193436

  • 職場の人以外に

    友人はいないんですか?
    私は基本、職場の人は友だちにはなれないとどこかで思っているので一線を引きます。


    >「あなたの事を否定している訳では無いけど私は私の意見を話すことにするね!
    やっぱり私にとって家庭や子どもは自分にとってすごく大切だし同意していると思われるのはちょっと違うから。」


    これを言うほどの関係の人なんでしょうか、トピ主さんが自分にとって楽しい話ができる相手は他にいないのですか?
    これを言ってまでその方と楽しい話がしたいんですか?言われた方は素直にあなたの気持ちに沿ってくれるかな?


    昔の話ですが、近所中第一子は男の子、二人目はその中でウチだけ女の子が生まれました
    いろいろ言われましたよ

    「ウチは全部上の子のお下がりですむけど、女の子だからまた買わなきゃいけなくて大変だね、ウチは助かったわ〜〜」とか

    それに対して何か反論したり自分の考えを披露して論破する気なんてばかばかしくて皆無でした
    強がりなのかもしれませんがその方の発言や人生観をスルーできないなら何も言わず疎遠にしていけばいいのにと思います。

    ユーザーID:3636245856

  • 話題を変えれば?

    >「あなたの事を否定している訳では無いけど私は私の意見を話すことにするね!
    やっぱり私にとって家庭や子どもは自分にとってすごく大切だし同意していると思われるのはちょっと違うから。」

    言われたら彼女の方も嫌な気持ちになるだろうし、こんなことわざわざ言わなくてもいいと思うのですが。

    彼女が見栄張ってようが嘘ついてようが、或いは本音だろうがどうでもいいじゃないですか。
    聞いていてつまらぬ話なら「色々聞く」「延々と聞かされる」ことになる前に、うまく話題を変えることに専念した方がいいような。
    別の話題だと話していて双方楽しいのでしょう?

    「子どもなんで大変なだけ」「まあそうかもね」
    「彼氏が結婚したがっているが私はしたくない」「まあそうなの」

    「60歳ぐらいまでは一人でいい」「そうなのね」
    で話を終わらせるように持って行けばいいのでは。

    「こちらが何か言うことも無いのかなあ」って、何を言いたいの?何も言う必要は無いのでは?
    貴女が違うことを言えば「既婚、子持ちの勝ち誇った上から目線」と受け止められるかもしれないし、こういう話題については議論せずに聞き流す、話題を変える方向に努力するのが一番だと思う。それとも「何か一言言わないと気が済まない」?

    彼女のことがいちいち気に障るなら距離を置けばいいのだし。

    ユーザーID:8477868744

  • 不思議です

    >現在臨月で、これから子供が生まれるので

    そんな時よく友達の事をあれこれ考えられるな〜と思いました。

    何にしても赤ちゃんが生れたら、その友達とは嫌でも距離が出来ると思います。
    プライベートでは付き合わない方がお互いのためかもしれませんね。

    ユーザーID:8159928441

  • 返信ありがとうございます!

    トピ主です。
    またまたたくさんの返信ありがとうございます!

    大変参考になります。

    特に思ったのが
    「気に入らないところがあるなら
    丸ごと友達を
    フェードアウトしてしまえばいい」
    というご意見なのですが
    そうそう自分に100%都合のいい人なんて
    現れないですし

    今回の彼女も
    引っかかる部分10%
    それ以外の良いところ90%
    という感じです。
    (引っかかる部分が50%超えると
    友達をやめたくなるのかもしれませんね)

    他に友達いないの?とのことですが
    いますよ〜!!!
    私友達は結構多い方なんです。
    産後に遊びに来てくれる友達も
    たくさんいます。

    ただ、先ほども書いたように
    自分に100%都合のいい人はいないので
    気になる部分があるなら
    改善できないのかな?と
    前向きに思っているだけです。

    むしろ、気に入らない部分があると
    友達をやめてしまう人は
    どのように友人関係を維持しているのでしょうか?
    100%自分に合わせてくれる人って
    そんなに沢山いるんでしょうか?

    ユーザーID:5767810449

  • 本音だと思う

    >60歳くらいまでは1人でいい

    ここまで言ってるのなら本音だと思います。
    独身ってホント自由で楽でいいんです。心配なのは老後だけ。
    私も60歳でパートナーに出会えたら最高だなぁと思います。
    こんな都合のいいことは人には言えませんけどね。

    強がってるとか思わないで、そういう考えなんだと素直に聞いてあげたら?
    「結婚もいいものよ」くらい言ってもいいと思いますよ。

    ご友人はあなたと同じ意見じゃないとだめなのですか?

    ユーザーID:9355332067

  • それ以外の良いところ90%なら

    それ以外の良いところ90%なんですね。
    だったら、友人としておつきあいすればいいと思います。
    ただ、私なら
    「あなたの事を否定している訳では無いけど私は私の意見を話すことにするね!」
    やっぱり私にとって家庭や子どもは自分にとってすごく大切だし同意していると思われるのはちょっと違うから。」

    この言い方は、賛成できません。
    私がもし独身だったとしたら、もっとあっさりといってほしいと思うからです。

    ユーザーID:8795902841

  • 自然と疎遠になる

    臨月の人に「子供なんていても大変なだけ」と面と向かって言う人ですよ。
    育休終了まで乳児を帯同するトピ主と会うのは避けるんじゃないかな。

    トピ主が相手を少々でも面倒に思うように、友人も母親になったトピ主とこれまで通りとはいかないでしょう。

    子供が生まれると友人のことなど構う暇がなくなります。
    流れる時間のスピード感が違うのです。

    何も言わず自然に流されていくのはどうでしょうか。

    ユーザーID:0721468848

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