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発言小町

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独身女性の方、これを言われたらどう思いますか?

しらこ
2019年8月13日 2:30

私は既婚アラフォー(女性)なのですが
会社の友達で独身アラフォーの女性がいます。
話しているととても楽しいのですが
最近、結婚や出産などに対しての
発言にちょっと疲れてしまいました。
私としては友達とは楽しく過ごせればそれでいいので
会社の話と映画やドラマなどの
楽しい話だけにしたいのですが
それを本人に言うのは酷い事でしょうか?

結婚や出産についても
「子供なんていても大変なだけ」
とか
「彼氏が結婚したがってるけど私はしたくない」
と言う割に、色々話を聞いてると
彼氏の方があまりその女性に興味がないようで
多分見栄を張って嘘ついてるんだろうなぁー
と思ってしまいます。

強がらないで素直に
結婚したいとか言うならまだこちらも
返事の返しようがあるのですが
「いま寂しくないし両親も元気だし
60歳くらいまでは1人でいい」
と言われると、本人の中で話が完結してしまっているので
こちらが何か言うこともないのかなぁ
と思ってしまいます。

と同時に、
自分の中で完結してる話を
延々聞かされるのは正直つまらないです。
それに、その話に対しては
正反対の意見を持っているのですが
言ったところで険悪なムードになりそうだし
とにかく貴重な時間とお金を使って
友達と一緒にいるのだから
楽しい気持ちで過ごしたいのです。

繰り返しになりますが
上記のような本音を
正直に彼女に言っても良いものでしょうか?

ユーザーID:5767810449  


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タイトル 投稿者 更新時間
言えば良いのでは?携帯からの書き込み
詩音
2019年8月13日 11:46

はっきり伝えることは酷いことではありません。
トピ主さんが聞きたくない話しの時は、おそらく生返事だったり表情が曇ったりしていると思います。それに気付かず似たような話しをするならば察しては不可。はっきり言うしか気持ちは伝わりません。

ただ相手が同意してくれるかどうかは別の話し。憤慨されて遊びに行く機会は減るもしくは無くなるかも。
生活基盤が違う人と友人関係保つのって、案外難しいんですよね。

ユーザーID:4231561596
私なら
ハイボール
2019年8月13日 12:05

自分だったらハッキリは伝えないと思う。
だって言ったら彼女は気分を害すだろうしギクシャクしてめんどくさいことになるってわかりますからね。
ただの知人ならば距離を置けばいいけど職場内となったらめんどくさくなるのはごめんです。

なので彼女のそういう話には「ふーん」「そうなんだー」と聞くだけ。
聞きながらこちらからは会社の話や映画の話などを振り続けると思う。
それを繰り返して彼女が不満そうならそれはそれ。
こちらはブレない。必要以上に感情移入もしない。

「貴重なお金と時間を使って」とありますが、社外ではあまり会わないようにすればいいんじゃないの。忙しいとか理由をつけて。

ユーザーID:8528160089
友人本人の性格による。
めたも
2019年8月13日 13:00

>上記のような本音を正直に彼女に言っても
本音を言うことは良いと思います。
ただし、今後も友人関係を続けるためには、失敗はできないと思います。
とてもデリケートな所に突っ込もうとしているので、無謀です。

また、何が正解か?も、発言小町のアドバイスの中には無くて、
「ご友人本人」の受け取り方がすべて、です。

>貴重な時間とお金を使って友達と一緒にいるのだから
そうですよね。

私だったら、つまらない話はつまらなそうに聞きます。
どうでもいいと思ったら、聞き流します。
発言しようと思ったら、正反対の意見でも口にします。

>「いま寂しくないし両親も元気だし
→「両親が元気って、ありがたいよね。好きなことができるのも今のうちだと思って、私も、両親には感謝してる」

>60歳くらいまでは1人でいい」
→「60歳になってから、結婚相手を見つけるの?(笑)」

その他、「へ〜」「うんうん」「そうかな?」「そうなんだ」
「私はそう思った事ないけど」「私はこう思うけど」など。

「会社の話と映画やドラマなどの楽しい話だけ」という、しらこさんの欲しい部分は彼女として認めるけど、
「結婚・恋愛のつまらない話」は、しらこさんがイヤだから、彼女の一部として認めない。
しらこさんのおっしゃっている事は、そのようにも解釈できます。

そのご友人は、そういう女性です。全部含めて、「彼女」です。
・好きな所も嫌いな所も受け入れますか?
・嫌いな部分がイヤだから、彼女まるごと切りますか?

ユーザーID:9711752464
「友達」とあるけど
セミヨン
2019年8月13日 13:59

「職場の」ですよね。
会社が別々になったら続かない関係のように思います。
あなたがたは「友達」ではないんですよ。


その年齢で独身だと、色んな感情が溢れていますよね。
恐らく、結婚したいのは彼女の方で
男性は「そうではない」のでしょう・・・

私は「言わなくて良い」と思います。
職場の人と拗れるのは厄介ですから。
なんとなく距離を置く事は可能でしょうか。

ユーザーID:5648739827
本当に友達?
生涯未婚主義
2019年8月13日 14:17

当方アラフォー独身女性です。
強がっていないかもしれないし、素直にそう思っている人かもしれません。
正反対の意見なら言えばいいだけのこと。友達なら意見されても気にならないはずです
ただ価値観が違うのだなあと思うだけです。

ユーザーID:8332612753
言って良いと思います。
雷の子
2019年8月13日 14:18

彼女もトピ主にマウンティングされていると知ったらムカつくでしょうから。
社内でバチバチになるのも楽しそうです。

トピ主と、彼女の結婚観や人生観が違うのは仕方ないと思います。
ただ、トピ主が自分の考えと違うだけで彼女を見栄っ張り、嘘つきと断じるのは違うと思います。
それは友情ではなくマウンティングですよね。

意見が正反対で、認めることが出来ないなら離れた方が良いと思います。
自分が楽しい気持ちになりたいなら、他人に合わせることを求めるのではなく、人を選べば良いのでは?

ユーザーID:6269521674
人のくだらない話って疲れますよ。
pepe
2019年8月13日 15:06

距離を置いたほうがいいと思います。

結婚のことも、彼氏がしたがってると嘘を言ってますし。

面倒くさいだけです。

ユーザーID:4056584748
ムカーッとくるかも。
ゆき
2019年8月13日 16:01

だってただ言いたいだけだから。
アドバイスを求めてるんじゃないし。
否定された感じや上から目線に感じるかも。
頑固なら余計。。。

ただ、何回もおんなじ事を言うなら彼女は結婚や出産はしたくないと言いつつも、本当は結婚や出産についてかなり興味があるのでしょう。


だからといって、トピ主さんが指摘してしまうと「仕事」に影響およぼしたり、仮に彼と破局したら逆恨みされかねませんか?
そう考えると会社内のコミュニケーションだと割り切り、相槌打つ程度にとどめておいた方が無難かもしれません。

結局会話は自分が話したい事があるなら、相手の話したい事も聞くのが関係性を長持ちさせるのだと思います。

ユーザーID:0604723606
友達に対するトピに見えない
ぶた
2019年8月13日 16:25

周りにいろいろ言われるのが鬱陶しくて、げんなりしてるのでそういう発言になるんだと思います。

友達なら、内容をは言い返さないほうがいいと思いますが、
「それこないだも聞いたよ」
「いつも同じ話してるよ」
は伝えていいと思います。

ただ、トピ主さん、その人のことは友達と思ってなさそうですよね。思いやりとか感じないので。

であれば好きにしていいと思います。

ユーザーID:3164896941
言う。
そうめん
2019年8月13日 16:54

私は既婚ですが、トピ主様の立場だったら、まず、友達の意見に対して、
びっくりしてみせます。
「え、そうなの!へえええそうなんだあ!私は真逆。」
やっぱ、人によって違うんだねえ・・・!
一人で平気ってすごいねえ!」

みたいな感じですかね。

で、「それってどういう気持ちなの?」とか
根掘り葉掘り聞いちゃうかも。

でもねえ、結局答えが出ちゃってる人に対しては
「そうなんだ〜」しかないですよね(笑)

ユーザーID:1697957705
言ってもいいけど
とまと
2019年8月14日 1:43

「会社の話と映画やドラマなどの楽しい話だけにしたい」のなら、ここで「私の意見は正反対よ」と本音を言うことそのものが変じゃないですか?

私なら「ごめん、よく人生プランを話してくれるけど、人のプライバシーに興味ないんだよね」「○○さんと××の話をしていると、とても楽しいから、そういう話をもっとしたいなー」と言うかな。

ユーザーID:2095036141
そのような意見に対して・・・
アロファ
2019年8月14日 5:49

びっくりしたり、私は真逆だ!とか言わないで、その話は前にも聞きました。
「あなたの人生はあなたの好きなように生きればよいのでは!」と言えばよいのではないでしょうか?

ユーザーID:4288326330
「本心は結婚したいはず」と勝手に決めつけているからでは?
みか
2019年8月14日 8:40

トピ主さんが性格悪いと思いました。

その先輩が「自分は結婚しなくても十分幸せ」と言っているなら「そうなんだね」と素直に聞けば良いのでは?

トピ主さんは、「本当は結婚したいのにで、きないだけに決まっている」と決めつけて、その前提で話を聞いている。
そして、その前提に結び付きそうな内容があれば、それだけを拾い集めて、「先輩は結婚したいのにできない」という自分の思い込みを補強している。

だから先輩が、独身でも楽しいという話をするたびに「事実と違うくせに」「本当は結婚したいくせに」とイライラするのでしょう。
自分が勝手に思い込んでいる理論とズレているから。

私は友人や周囲の人の言う話は、そのまま「ウンウン」と聞いていますよ。
事実と違おうと一致していようと、その人は「そうありたい」と思って話しているわけですから。

ユーザーID:2286442115
会う頻度を減らす
にも
2019年8月14日 9:15

話題がいつも結婚と出産に戻るということでしょうか。

何度も同じなら聞き役として嫌ですね。
くどい話に付き合うのはつらいです。
自分の方が結婚したくないと話をすり替えて、無駄にプライドが高い人の話ほど面倒なものはないです。

でもね、強がらないと立っていられないのよ。

本音は言わないでおいてあげましょうよ。
みんな結婚して子供がいて、辛くて辛くてあふれちゃってるんですから。

会うときは2人にならない、短時間で。
気が向いた時だけ聞いてあげてください。

ユーザーID:0721468848
言わないです。
砂漠のミネラル
2019年8月14日 11:26

人と話す時に自分の好みの話題のみにはなりにくいんじゃないの?

トピに書かれてる話題なら楽しく過ごせる。
共通項はあるんですね?
なら、それで良しとしませんか?

結婚 子供の話題は無理目ですかー?
自分を高く見積もったふうに装うのも女性には有りがちですしね。
そこは同性として女心を受け留めてあげて下さいな!
同じ心境を繰り返し言ってるのも、まぁ面倒ではあるわねー。
特に既婚のあなたにはねぇー。
結婚っていいものよーって言うのも白々しいしねぇ。
自慢に取られかねないし。

彼氏いるんだし籍とか関係なくお付き合いを楽しめるね。
義理親に気を遣うこともないしね。
子供がいる、ーいないは
居ない以上大変さはリアルに分からないわー。
居ない分、時間が自分の為に使えるし良いね。
(あなたが子供いない場合)

まぁ適当に話合わすかなー。


頑張って下さいね。

ユーザーID:3757193436
会う頻度を下げた方がいいのでは?
けるん
2019年8月14日 16:28

私も20代後半のときに、同じような状況の友達がいました。強がって晩婚でいいって言っていましたが、彼が結婚する気なさそうだったのです。それでも別れたくないし、自分も結婚願望がないって自分に言い聞かせているようでした。それだけ彼氏が好きなんだな、結婚する気ないなら別れたらって言われたくないんだろうなと分かって、私は黙って聞いていました。心から心配していました。

その後、友達は29歳でプロポーズされて、あっさり結婚。本当に良かったです。晩婚でいいって言ってなかったかと突っ込むと、嬉しそうに笑っていました。もう2児の母です。

トピ様は愚痴トピになると時間とお金が無駄になっているとしか思えないようなので、本当の友達ではないと思います。彼女がその話題を頻繁に持ち出すのは、今はそこが一番の関心あることだからでしょう。それを封じて楽しい話題にしようって、それは冷たいですよ。

やんわり言うのもいいですが、無理そうなら会う頻度を下げて様子見がいいと思います。現実で大きな悩み事があるのにドラマの話に没頭できない人もいると思います。

ユーザーID:4918375379
黙っておけばよろし
もう老人
2019年8月14日 19:46

その彼女は何だかんだ言っても独身の自分に負い目があるんですよ。

だから、何かにつけて自分には結婚は必要なし、みたいな強がりを言わざるを得ないんです。
何か言い出したら、また来たかと思って「へー」「そうなの」とか鞭を装って、気のない返事をしておけばいいんですよ。
本気になって相手するだけ無駄です、もったいないよ自分の労力が。

意見は言わない方がいいです、当たってるから。

ユーザーID:3794349449
シンプルに。携帯からの書き込み
あのこ
2019年8月14日 22:04

あなたを否定したわけではないと思うんですよ。単に、結婚は望まない、そのまんまだと。本音を言ったまででは?なぜに、友達が本当は結婚したがっている、と決めつけるのでしょう。結婚したくてしたのは、あなたでは?私も時々、結婚しなくてよかったなあ、と思うし、人にも言うことはありますよ。結婚した人への嫌みなんて気持ち、さらさらないです。単純に、静かな時間がもてるから。お互いの幸せが、わかりあえない関係かもしれませんね。

ユーザーID:9209246938
返信ありがとうございます
しらこ(トピ主)
2019年8月14日 22:25

トピ主です。
たくさんの返信ありがとうございます。

確かに私はその女性の事を丸ごと受け入れられる友達とは思っていないな〜と
みなさんのレスで気づかされました。

ただ、人付き合いのレベルも色々だと思いますし
私の場合
嫌なところも受け止めて付き合えるのは自分の家族くらいが精一杯で
仕事や家庭で気をつけててもストレスはどうしても溜まるものなので
それ以外の事はなるべくストレス溜めないように
相手も自分も嫌な思いをしないで過ごしたいと思ってしまいますね。

現在臨月で、これから子供が生まれるので、
余計、結婚や家庭に対しての発言に敏感になっているのかもしれません。
今まで受け止められていた発言でも
同意していると思われるのが嫌だという気持ちが芽生えてしまったので
これからは

「あなたの事を否定している訳では無いけど私は私の意見を話すことにするね!
やっぱり私にとって家庭や子どもは自分にとってすごく大切だし同意していると思われるのはちょっと違うから。」

という内容の事を伝えてみようと思います。

多分、自分が思っていることを我慢して黙っているから
もやもやしてしまったんですね。。。。

おそらく相手も私が積極的に意見を言うようになったら
そんなに結婚や出産の話はしなくなるのではないかなぁと思っています。

補足1:
なんで彼との関係性で嘘をついていると思ったのかというと休みの日にその女性が彼にメールしても
忙しいとか面倒という内容しか返ってこないという愚痴を聞いたので
結婚したいと熱望している男性の行動では無いな〜と思ったからです。

補足2:
60歳で結婚することを30代の今から人生プランに入れるのも変ですし
アラフォーで両親しか寂しさを紛らわせる相手がいないというのも
今までの人生何してきたの?と正直思ってしまいます。

ユーザーID:5767810449
追加で書きます
しらこ
2019年8月14日 22:54

トピ主です。
書いてて色々思い出してきてしまったので
追加で書かせてください。

補足3:
彼女は高額な舞台鑑賞に年30回以上は行っているそうで
口癖は「お金が無い」なのですが
「実家の母も結婚当初は全然金銭管理できていなかったと
笑い話をよく父がしている」
と話してきます。
でも、中学から大学まで私立に行っていたそうですし
ご両親がお金の管理ができていなかったとはなくて
家庭環境ではなく
単に彼女の経済観念が甘いだけだと思うのです。

補足4:
私がちょっとおしゃれしていると
彼女が
「小学生くらいでも飾り気が無いけど
ハッとするほど綺麗な子っているよね」
と、過去に度々言われたことがあるんですけど
「それって、もしや、自分の事?
でもあなた、30代よ!
その子のお母さんでもおかしく無いのよ」
といつか言ってみたい。
(彼女は面倒くさがりで
すっぴんにメガネで会社に来ます)

補足5:
結婚している人や妊娠している人、
仕事で頑張っている人に対して
「いいな〜私だってそうなりたいのに」
というニュアンスで物を言うけど
彼女の思っている10倍くらい
努力や行動をしているから結果が出ているということに
気がつかない。

補足6:
なんか全体的に感覚がずれてるんだけど
「私じゃなくて周りが間違ってるの
私はこれでいいの」
という感覚でいるので
特にこちらから何か言う隙が無い。

こんなに書いたら
別に友達でいなくても
良さそうですよね
でもやっぱり人間て
いろんな面を持っているので
楽しくていい人であることは
まちがい無いのです。
私も書いてて自分で不思議になってきました笑

ユーザーID:9673672404
 
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