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元カレが今でも大好きで忘れなれないです

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恋愛・結婚・離婚

珈琲はブラック

元カレのことが今でも大好きで忘れられません。

私は今25歳で、13歳上のお付き合いしている方がいます。同じ職場で彼に告白され付き合って1年になります。

それまでは、大学から約3年付き合い、お互いに結婚をしようと思っていた相手がいましたが、大学の時に彼が難病になり、今後の将来のことを考えると不安の方が勝ってしまい、それ以外で嫌いなところはなかったですが、とても悩み考え、最低だと分かっていながらも私から別れを告げました。

病気は本人が一番辛い思いをしているで、それを別れる理由にするのは酷だと思い、それっぽい理由を伝えることにしました。
また別れる際、手紙やLINEで互いに気持ちを伝えましたが、彼は直接会って話をすることを望みました。でも会ってしまうと決断した気持ちが揺らぐことが怖くて結局会うことはしませんでした。

そして私が連絡を絶って約1年半経過しました。
今も彼からの連絡はありません。
唯一気になるのは、彼のSNSのアイコンに未だに私との思い出の場所の写真が使用されていることです。

今の彼は、年齢差と外見が正直気になるものの、私のことを愛し理解してくれており、ゆくゆくは結婚したいと言ってくれています。
彼の年齢もあるので出来れば応えてあげたいと思うも、様々な場面で元カレと比べてしまい、どうしようもない嫌な気持ちでいっぱいになります。

自分から突き放しておいて、今更会って話がしたいなんて都合がいいと分かっていますが、この気持ちに整理をつける為に会うべきなのか(勿論相手の気持ち次第ですが)、この気持ちを殺して今の彼を幸せにすることだけを考えるべきのか、とても悩んでいます。

皆様でしたら、(元カレ次第ですが)会って自分の気持ちを確かめますか?関わることはやめますか?

自分勝手な質問ですが、ずっと悩んできました。お力を貸して頂けるとありがたいです。お願い致します。

ユーザーID:5364522562

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  • ズルいと双方失いますよ

    元カレさんが難病にかかったことで将来が不安になり振ったわけですよね。
    それは解決されているんですか。
    もうその時感じた「将来への不安」はないの?
    そこが解決されていなければ、仮に復縁できたところでまた「不安にな」って同じことの繰り返しになると思いますよ。

    私ならどうするかな、、そうやって元カレと比べてしまう時点で今彼とは続けられないと思います。
    双方失うこと覚悟で、今彼とは別れ、元カレに連絡してとことん自分の思いと向き合ってみるかも。

    ユーザーID:9418638233

  • 自分のことしか考えていない

    文章全体を通して、自分のことしか考えてないのが伝わってきますね。

    大好きだったけど、「難病」が気に入らなくて別れた元カレ。
    で、今カレは「年齢差と外見」が気に入らなくなってきた。

    >会って自分の気持ちを確かめますか?

    やっぱり元カレのが良いや!って思えるからどうか確かめるっとこと?(苦笑)


    多分ね、どちらに決めたにしても、
    またトピ主さんは、その二人以上に
    >私のことを愛し理解してくれ
    る人を探し始めると思いますよ。

    自分のことしか愛せないトピ主さんにずーっと気づかない
    彼が見つかると良いですね。

    ユーザーID:3891420840

  • 大好きとは違うと思う。

    ただ今彼の物足りない部分が見えてきて、元彼の欠点を忘れて懐かしんでいるだけだと思います。
    どっちもどっちという事なんで両方とお別れしたらどうですか?
    なぜ二択なのでしょう?
    選択肢はいくらでもあります。

    ユーザーID:3730093260

  • 元彼には会わないで

    どんな難病かは知りませんが、難病の元彼を支えきれなくて別れたのですよね。
    二度と会わないであげてください。そして、とぴ主様からは絶対に連絡を取らないでください。

    私は23の時、3歳年上の方とお付き合いをしました。
    その彼は緑内障を持っていて、すでに左目の視力がほとんどない状態でした。
    当時私が緑内障の恐ろしさをあまり知らないこともあって、お付き合いすることになりました。
    ただ、将来的にその彼が失明する可能性も考えていました。それでも支えられるか、と自問自答し、「子供さえいなければ大丈夫。絶対に支える」と決めました。
    その3か月後、右目の眼圧も上がり、大事を取って早めに手術。眼帯もあって、一晩だけですが、視力がほとんどない状態になりました。
    お見舞いに行った時、声をかけても、起きているのに無反応。正直、どうしていいかわかりませんでした。
    車いすもない中、「外に出たい」というので、全身を支えながら外に出ました。少し離れただけで不安がるので、相当つらいのだと思いました。
    将来こんな風になるのかもなぁ、と思いながらも、支えられるようになろうと決めました。その後も仕事が終わって毎日病院に通いました。
    トイレの前まで連れて行ったり、歯磨きの介助もしましたよ。

    結局、別の理由で別れましたが。

    元彼に合会ってどうされるつもりなのかはわかりませんが、仮に復縁を求められた時、(もしくはとぴ主様が復縁を求めてしまったとして)、難病を支えられる覚悟はありますか?
    治ったとか、そういう問題ではないです。仮に再発した時、支えられますか?

    今の彼氏が将来的に病に倒れた時(年上ならあり得ますよね?)、それでも添い遂げられますか?

    その覚悟がないなら元彼とは会わないでください。
    また、今彼とも別れてあげてください。

    ユーザーID:9112699002

  • 元彼がかわいそうかな

    トピ主さんが難病の彼に不安を覚え、別れたのは仕方ない。
    世の中にはそんな恋人と一緒に生きていこうと決意できる人もいるけれど、
    支えきれないと思うのも一方で仕方ないです。

    しかし、そう決めて別れたのでしょう?。
    そこはけじめをつけないと。

    彼が苦しい時にあなたは彼から去った。
    その結果はちゃんと受け止めて自覚しないと。

    時間が経ったから。
    今彼が物足りないから。
    そんな理由で、過去のかなり大きな決断を覆すのはどうか。
    彼に対しても失礼じゃないかな。

    相手のアイコンがたとえ思い出のものであっても、
    そのアイコンを見る彼の心に全く痛みが無いとお思いか?。

    人と付き合う時、別れがあってもいいと思う。
    でもその別れのけじめはちゃんとしましょう。
    彼にも心があるのですよ。

    ユーザーID:8225361492

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  • どこまでも自己中

    難病の元彼をトピ主は自分自身のためだけに利用するという事。

    彼の難病を本気で人生かけて背負えるの?
    トピ主が大黒柱となって人生彼を背負ってどんな時も努力して生きていく覚悟はあるの?

    無いでしょう。自分自身が何より一番大切で自分大好きトピ主さんだから。
    自分の欲望、欲求、を差し置いても元彼を支える人生を送りたいという気持ちは無いよね。

    今も別れた時以上に、自分の事しか考えれて無い。

    きっとトピ主さんは、自分の事しか大切では無いから、いつも人に依存して自分を満足させてくれる相手を 都合よく動いてくれる相手を探してる。でも相手も人間で不可能だから、対処出来ない自分の落ち度は無視して、その人の責任にして逃げてるだけ。
    今回もそう、誰と付き合って結婚してもトピ主さんは「自分の不満と後悔の生き方しか無い。

    難病の彼を今まさに利己的に利用して、利用出来ないならまた捨てる。

    自分の卑怯な部分を覆い隠し、誤魔化し、人に良く見られたいという願望も強いから、昔から自分を誤魔化す都合よい言い訳をでっち上げるのが得意。そしてそのでっち上げた言い訳に縋って生きている。だって仕方ないじゃ無いと。

    目を覚まそう。元彼に会っても何も変わらない。元彼もトピ主さんでは幸せになれない、トピ主さんは難病の彼を背負って生きる事が出来ない利己主義だから。トピ主さんも幸せにはなれない。

    元彼に会っても誰も幸せになれない。みんな不幸にしかなれない。

    気がつこう。自分自身の卑怯な部分に。
    そして我慢を覚えよう。して良い事と悪い事が有る事に。
    自分自身の自己中な欲望や欲求を抑える努力をし続けよう。人間と動物の違いは人間は理性が有り、欲望や欲求、衝動的な自己満足の行動を抑えて我慢出来る事。
    相手のためを思って自分の欲望を我慢して行動出来る事。

    ユーザーID:0982540371

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