彼が子供持ち 結婚したい

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トピ主のみ0

さかえ

男女

彼には3人の子供がいます。親権は彼です。
彼が子供3人の養育費を払ってます。
生活費はいっぱいいっぱいだと思います。
でも 私は彼が好きで 結婚をしたいですし子供も欲しいです。前妻の子供と会うのは全然構いません。
生活能力(生活費など)で 結婚は難しいでしょうか?
ちなみに 今は彼とは距離を置いています。
彼が子供に熱心なため、連絡がきません。
でも彼は私に好意はあると言ってくれてます。
それも 私から連絡をした方が良いのでしょうか?

ユーザーID:3807968280

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  • 子連れ再婚者との結婚は覚悟がいるよ

    生活能力うんぬん以前に、
    彼が子供に熱心で連絡が来ないってことは
    トピ主さんはそういう対象ではない、ってことなんじゃ
    ないですかね?

    連絡するのはいいと思いますよ。
    交際しているんですよね?
    なぜわざわざ『私から連絡をした方が良いか?』なんてことを
    ここで聞く必要あるんでしょう?

    案外、、、彼から連絡が来ない日が続くっていうのは
    前妻と会っていたりとか可能性はありますよ。

    私も昔、会社の同僚女性が離婚歴有男と遠距離恋愛していて、
    親権は前妻なんですが、どうしても男親が必要な時(学校行事とか)には
    前妻・子供と会っていたそうです。正直にそう言ってくれたら
    いいんですけど、前妻・子供と会っているのに仕事だとかウソ言っていた、と。

    数年経って交際破局しましたよ。結局男の側に再婚する意思はなかったみたい
    でした。都合の良い女だった、、、ということです。

    親権が彼なんだし「養育費」じゃありませんよね。
    一緒に生活しているんならそれは子供を含めた「生活費」です。

    タイトルにも書きましたけど、「彼のことが好き」だけでは割り切れない
    こともありますよ。今は理解出来ないでしょうけど、結婚したら
    いろんな壁にぶつかると思います。結婚しても彼の連れ子とは(法的には)
    親子ではありません。彼との間に子供をもうけたいと思っていても、
    連れ子のある彼が「子供は要らない」と言ったらどうしますか?

    いろいろ待っているとは思いますが後悔しないように。

    ユーザーID:2968326657

  • 好きでいるだけならいいんだろうけど

    結婚は双方の合意がないとできませんから、いくらあなたが望んでも彼が再婚を望まないのであれば無理ですよ。
    でも好きになるのは自由だし連絡したいならすればいい。

    養育費を3人分払い続ける生活でどの程度の余裕があるかないかは、彼の年収によります。いっぱいいっぱいに見えるならそうなんでしょう。
    で、あなたへの連絡が滞りがちということは、この先の再婚、更にあなたとの間に子供を持つなんてことは全く考えていないんじゃないかな。

    あなたに好意があるというのは、元妻さんと離婚し子供達に養育費をはらう毎日の中で遊び相手として好きというだけな気がします。
    彼女ではいられても、その先に結婚出産があるとは思わないほうがいい気がするけど。

    ユーザーID:1435570559

  • あなたがどうしたいか。

    私も子供が二人いる彼と付き合っています。(親権は前妻)
    先のことを考えているのであればちゃんと自分の気持ちも伝え話し合うべきだと思います。
    一緒になりたいのならこっちにもリスクがあるしそれなりの覚悟が必要です。
    彼が言っている好意はあるというのはどのような程度の好意なのでしょうか。真剣なお付き合いなのであれば彼もちゃんと向き合って話し合いをしてくれるはずだし意見も聞いてくれると思います。

    私も彼と何度も話し合い言い合いになったりもします。今は少し距離を置いてお互い考えたりしてる最中ですがちゃんと話し合う予定を組んでいます。
    お互いが理解し納得がいくまで話さないと難しい関係ではないでしょうか。
    まずは自分の気持ちをちゃんと明確にして彼に気持ちを伝えてみたらいいと思います。その時の彼の反応次第でこれからの関係性が見えてくると思います。

    ユーザーID:8576213238

  • 親権は彼?。

    親権が彼なら子供と同居しているのですよね?。
    其れなのに前妻の子供と会うのは構わない?。
    はて?。どういう事?。

    何れにしても子持ちの方との結婚、しかも子供が小さい人との結婚はイロイロ覚悟が居るでしょうね。

    もしトピ主さんが結婚出来たとして同居なら子供達が懐くかも分かりません。
    思春期の子供なら尚更トピ主さんを他人扱いとなる可能性もあります。
    同居云々関係無く子供の養育費も馬鹿になりません。

    彼のお給料がどの位か分かりませんが、今余裕ないならトピ主さんは仕事辞められません。トピ主さんと彼の間に子供が出来たら余計辞められません。
    子供たちが成長する度お金は掛かります。
    優雅に専業主婦などやってられません。
    トピ主さんもがむしゃらに働かなければならないのでは?。
    実際トピ主さんが高給取りなら、それはそれでいいですが、それでも将来どうなるか分からないので辞めない方が良い。

    とまあ、此処迄は想像ですが。
    所で彼はトピ主さんに「好意はある。」って言い方したのですか?。
    直接「好きだ。」「愛している。」とかではなくて?。
    個人的に好意があるって言い方って何だか親密には感じないのですが。
    「嫌いか好きかで言うならまあ好きな方。」みたいな?。

    不躾ですが今は距離を置いていても恋人同士としてお付き合いされていたって事ですか?。
    恋人同士なら連絡すればいいし、結婚したいのならトピ主さんからプロポーズされれば良いとは思います。
    実際彼が生活費で悩んでいるなら「私に任せて。私も必死で働くから。」と言えば少しは心動くかもしれませんね。

    片思いでなく実際恋人同士だと言うなら、距離取っているのもおかしなものでしょ?。
    今後の為に前に進むか別れるしか無い訳で。
    恋人同士なら白黒つける為にも連絡してみたら?。
    単に「待っている」だけで年月経ってトピ主さんも無駄な時間過ごしたくないでしょ。

    ユーザーID:8226052971

  • 親権は前妻ですよね

    前妻の子供と会うだけじゃ済みませんよ。
    これからも彼の人生に関わってきます。
    ついでに子供を通して前妻もです。
    そこまでの覚悟はあるのでしょうか?

    あるのであれば別に止めはしません。
    トピ主さんが今以上に頑張って仕事すればお子さんだって望めると思います。

    ただです。
    肝心の彼の熱を感じません。
    距離をおいているのはトピ主さんの提案ですか?
    また連絡がこないというのはなぜ?
    子供に熱心だから連絡がこないってあり得ないです。
    トピ主さんの方から頑張らなきゃいけない関係だと結婚生活は厳しいと思いますよ。

    ユーザーID:6575475399

  • 親権が彼なら一緒に住んでるでしょ?

    親権があるということは、身近で養育しているということです。
    養育費を払っているということは、親権は元奥さんなのでは?

    3人も子どもがいて離婚しているんだ…。
    何かしらある人だよ?

    お金も3人分払っているのに、あなたも子どもが欲しくて彼と結婚なんかして、生活がキツくなるのは想像できないの?

    なんかさ。まだ恋に夢中になっていて、周りが見えていなのかなと思います。
    よく調べてからにしたほうがいいよ。

    ユーザーID:1887500641

  • 親権と監護権が分かれているのかな?

    あのね、面会なんていうのは大した問題じゃないんですよ。
    子供が成長するにつれて、自分の世界も広がるから親との面会も
    目的とか色々と変化していく、年齢があがるにつれて相談相手の役が増える。

    その反面で、養育にかかる費用は増えていくんですよ?
    トピ主さんは仮に結婚して子供ができたら養育費を減らせと言うのでしょうか?

    逆の立場になってどう思いますか?
    子供を育てる側で養育費の減額請求がされたら…
    お子様達のことを思うとどう思いますか?

    第一に状況次第では彼の子供は彼が育てる(引き取る)可能性が十分あること。
    養育費はずっと成人するまで続くこと。

    これを覚悟した上での話となるんです。
    当然、経済面の話を突き詰めたことがありますか?

    本気で結婚するなら、経済的な面で突き詰めないといけないんですよ。
    子供がほしいなら尚更です。

    ユーザーID:5673937413

  • 彼も結婚したいと思っているの?

    彼が主さんに好意があるのはわかりました。
    でも3人も子どもがいれば、やはり結婚は別の話ですね。彼は主さんと結婚したいと思ってくれているのかな?

    養育費は恐らくお子さんが成人するくらいまで続きますから、もし主さんとの間にもお子さんができれば、イメージ的に4人以上の子どもを育てる費用がかかります。彼はそのくらい稼いでいるのでしょうか。また、主さんもずっとフルタイムで働く覚悟はおありでしょうか。

    それと、子どもがいる人と結婚すると
    ・彼の遺産はそちらのお子さんにも分配される
    ・もし元妻に何かあれば、3人とも引き取らなければいけない可能性

    この2つが確実に生じます。

    それでも彼と結婚したいなら、プロポーズしたらいいと思います。

    ユーザーID:6012874482

  • 同じです

    私も最近子ども3人がいる方と結婚しました。親権は元嫁であり、離婚後は一度も会っていないと彼は言っています。養育費は払ってるようですが、お金に困るほどではなく、幸せに暮らしています。養育費などのことで、前の奥さんと繋がりがあるときは、気になってしかたなかったです。今はお金の振込のみで、関係はないようなので、気になりませんが…
    質問者さんの親権が彼で子ども熱心であるとなると今は好きという気持ちで何も思わないかもしれませんが、後々後悔すると思います。

    ユーザーID:8529455616

  • 三人の子供…

    その三人が親の親権に服するということは、全員未成年であるという意味ですね。

    当事者全員の年齢がよくわからないのですけど、子供たちの学歴について義務教育だけで済ませるわけにはいかないはずです。
    今どき高卒は当たり前ですし、専門学校や大学への進学も視野に入ってくるでしょう。

    仮に彼と結婚して、あなたは子宝に恵まれたとしましょう。彼の財力は第三子の進学まで支えられても、第四子(あなたとの子)の進学を支えられなくなる可能性はありませんか?
    もしもあなたの子について、彼から浪人不可、国公立大のみ、奨学金利用必須という条件を突きつけられたら、あなたはすんなり受け入れられますか?

    ところで、その三人の子の母親はもちろん同一人物ですよね?

    ユーザーID:5017806288

  • 周囲は、反対するでしょう。

    彼が自分の子供達に熱心なことと、養育費の支払い、
    子供が3人いるという時点で、無理だなと思います。

    彼が余程毎月の給与が良くなければ、生活費とこちらの子供の学費等
    お金で揉めます。

    貴女が今は3人の子供に嫉妬しないし、大丈夫と思っていても、
    子供が生まれたら、
    養育費3人分が負担で生活がきついことや、
    自分の給与で生活が成り立っているとか、
    貯蓄が中々出来ないから2人目を諦めなければならないとか、
    休日に自分達を置いて実子3人に会いに行くことが辛くなるとか、
    (あちらから連絡が入れば、実子のことなので、
    直ぐに行ってしまう彼に不安を感じるとか)
    問題は次々に出てきます。

    彼との結婚は、貴女がどこまで耐えられるかだと思います。

    両親は、わざわざ苦労する人生を選択しなくてもと思うでしょうね。
    子供は生まれてきた時から異母兄弟が3人もいるし。
    遺産相続もあるし。

    ユーザーID:4650565203

  • そうですね

    子供の養育を甘く見過ぎですね。
    親権が彼にあって、何で養育費だの面会だのという話になるのか分かりませんが、あなたが何も分かっていないことだけは分かります。
    子供一人大学出すまで幾らかかるかなんて、考えたことも無いでしょう?3人も子供を作っておいて離婚するって、何が起きたか想像できますか?
    そして、現に存在する子供たちの未来、自分の子供でもない3人の人間の世話をあと数十年、身を粉にして、汗水垂らして自己犠牲の精神で支えられますか?
    これからの時代、自分一人の生活だって分からない。国の補助だってどんどん減る。多分、もう一人(あなたが)産んだら、家庭が持たないですよ。
    敢えて申し上げますが、甘過ぎると思います。

    ユーザーID:6651355202

  • トピ様の生活能力はどうなのですか?

    彼が余裕がない生活能力で、それでも結婚したいのなら、トピ様が自分と子供にかかる生活費を全部稼ぐのは大前提です。連絡するかどうかより、トピ様の生活能力はどうなのですか? まずはしっかり正社員で稼いで、住宅の頭金くらいは貯めてからかなって思います。

    彼は好意はあるけれど、子供優先で、そこまでトピ様には関心がないように思います。半分トピ様の片思い状態ですね。そこを結婚まで持ち込むためには、しっかり稼いで、トピ様と結婚したら住宅費は浮くかなとか、ポイント稼がないと難しいでしょう。1度離婚した人は慎重になるし、再婚するときにはメリットもないと厳しいです。

    恋愛は気持ちの問題ですが、結婚は生活です。まずはがっちり稼いで、貯金して、生活能力あるってことを彼に示すしかないです。一生友働きでしょうし、自分の子は保育園に預けて、すぐに働く覚悟もありますよね。元妻との間の子供の運動会とか入園式、旅行に行かれても耐え切る精神力も必要です。今連絡するしないの問題はどうでもいいことと思います。一人で強く生きれるってところは見せないといけませんね。

    ユーザーID:8765985356

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