現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

自分が損をしている気がします。どう自己主張すれば? 携帯からの書き込み

ちこちこちっここ
2019年8月13日 6:06

損をしてると感じます。どこまで自己主張をしたらいいでしょうか?

色んなケースがありますが。
1、友人3人(A、B、私)で出かけ、運転手(A)になってくれた子にお礼にランチを二人でおごりました。
夕飯はみんなで割り勘だったのですがBが纏めて払うというので2700円くらいのところ
私たちは3000円渡したのですがお釣りが返ってきませんでした。
おまけにレジで割引クーポンを使ったにもかかわらず、です。

2、ランチに行きお互い別々のものを頼んだにもかかわらず割り勘にされた。(相手の方が高いもの)

3、2人でご飯に行き、まとめてのお会計の際600円ほど多めに出したのですが
相手の子が「いま細かいのがないから後で差分渡すね!」といわれ渡されない

こういう人たちって本当に忘れてたりすんですか??
また、指摘してもいいのでしょうか?
うまい指摘の方法があったら教えてください。

ユーザーID:1907939020  


お気に入り登録数:29
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:23本

タイトル 投稿者 更新時間
あっけらかんと
ハイボール
2019年8月13日 12:29

タイミングよくサクッと言うしかないです。その技術を身に着けて下さい。
瞬発力です。勢いですよ。
一旦考えこんじゃうとなかなか言うタイミングを逸するものです。

1、「あれ?3000円渡したよね。おつりは?ごめんねーちょっと細かい事言うようだけどー」とか言う。

2、(割り勘にしようと言われたら)「ちょっと待って。別々のもの頼んだんだから個人払いにしようよ」って言う。

3、またの機会の時に「こないだの差額、覚えてるー?」と催促して構わない。

こんな感じで。
サラッとあっけらかんと言ってしまうのがコツです。
彼女たちみたいなタイプが本当に忘れているのかわざとやっているのかは謎。その人その人によるでしょうね。いろんな人がいますから。

ユーザーID:6429499748
ていうか
ゆき
2019年8月13日 14:03

シェアして食べるもの以外は個別清算でいいんじゃないですかね?
向こうが会計伝票を掴む前にトピ主さんが取り、レジで「別々でお願いします」と言えばいいと思います。
またはテーブルで各人の分を徴収。
シェアの時はトピ主さんが一人分の金額を出して現金回収してまとめて払う。
面倒くさいかも知れないけど、ソレくらいしないと。

忘れてるかどうかは、、、
本当に忘れてしまう人もいるし、わざと忘れたふりをして自分の懐に入れる人もいるのではないでしょうか。
それはその人の普段の行動(他人優先か自分優先か)を見ていれば何となく分かると思います。
友達のおつりを懐に入れて儲けようなんて人は疎遠で良いかと。

ユーザーID:6252344942
気にしない人はいる。
めたも
2019年8月13日 15:04

その一回一回は、損をしている人と、得をした人がいます。
たしかにトピ主さんは損をしましたね?

いちいち気にしない人は、もっと大きな「トータル」で考えます。

トピ主さんもなさったように。
運転してくれた方にランチをごちそう。それは「損した」と思わなかったですよね?
「日頃、お世話になっているから」とか、「あなたのおかげで幸せだから」とか。
もっと小さなこと、「このお店を調べて予約してくれたから」とか。

恩を返すチャンスだと考える人にとって、
トピ主さんのおっしゃる数百円は、取るに足らない差額なのかもしれません。

支払いに関する考え方は人それぞれです。
トピ主さんは、細かい金額が気になるかたなので、
そもそも「割り勘」自体を避けたほうが良いと思いました。

それと、どんなに少額でも「貸す」のは断りましょう。
「返すから」と言われたら、「あげる」と答えてください。ご自分の中でも、そのつもりで。
「貸した」と思うと、返さない相手に腹が立ちます。
「あげた」お金は返ってこないのが当然です。
そして、「あげたくないお金」ならば、ハッキリと断ります。

良い悪い、正しい、常識・・・そういう意味ではなくて。
自分の性格を知り、自分を守るために、自分に合った方法を取る。ということです。

>うまい指摘の方法があったら
1〜3は、すでに送られているレスに同意です。

ユーザーID:3450952749
人によりますが
ちびゆりこ
2019年8月13日 15:26

一回の話なら忘れてるだけってこともあると思いますが、
何度もあるならわざとかなと感じます。
めちゃくちゃルーズな人かもしれませんが…

そういう相手だと分かったいたら、
私は会計の取りまとめを自分がします。
後はできるだけ財布の中に小銭を入れておくようにします。

お金のことって後で言い出しづらいし、
気付いた時はその場で
「おつりは?」って言ってしまった方が
後でモヤモヤしないですみますよね…

ユーザーID:2607200496
言いますけど
プラネッツ
2019年8月13日 16:16

普通に言いますけど。

1 「おつり300円ね!」

2 「値段違うから、別々に払おう!」

3 「私が払うからお金ちょうだい」と言う。もしくは別々。
  次の店で600円引いて払ってもらう。
  何か買う時に「ここでお金細かくしたら?」とすすめる。
  自分のお金を細かくして「おつりできたよ」と言う
  日にちがたってしまったら「この前の600円、できた?」…等など

私は細かいお金をいつも用意するようにしているので
3の状態になることはほぼないですが、
1と2の場合は普通に言っちゃいます。
言っても何の問題もないと思いますよ。
損をするとかしないとかじゃなくて、お金の計算ですから。
計算するとこうなるから、これだけ払うっていうのが当然というかね。

忘れちゃう人もいると思うし、天然でわかってない人もいるでしょうね。
うまい指摘もなにも、そのまま言うだけです。
悪いことしてるわけじゃないんですから。



  

ユーザーID:4706530677
何でキッチリ渡さないの?
だっちあかんと
2019年8月13日 16:30

>こういう人たちって本当に忘れてたりすんですか??

他人に支払いさせといて、釣りが必要な札だけ出すって失礼なヤツだから、懲らしめてやろうと思っているのかも知れません。

次からは、釣りのいらないように支払うか、トピ主がまとめて支払いましょう。

ユーザーID:6578729896
損得損得なんだろうね
おおば
2019年8月13日 18:58

そのくらいの金額が気になったり、相手から盗られてる!みたいに感じるならそれは「そのくらいの関係」ということです。

類は友を呼ぶという諺を考えると、日頃トピ主は友達相手にいつも損得を考えながら自分が損をしないように、損をしないようにと動く人なのかなと感じてかさまいますね。

可哀想だなと感じてしまいますので、変われるとよいですね!

ユーザーID:6870214125
損して得取れ
ごはんの友
2019年8月13日 19:55

私だったら
仲の良い友人と久々に会った場合は
別のメニューを頼んで、私の方が高ければ別会計。
友人がアルコールを頼むなど、友人の方が高ければ割り勘を申し出ます。
ケチケチするよりも
友人と楽しく過ごせる方が大事です。
運転して貰ったり
遠方からわざわざ来て貰ったり
相手との距離感でご馳走したいくらいです。
自分の損を考えるよりも
相手に損させてないか考えた方がいい。

ちなみに私が友人と思えるのはほんの一握りです。
ちょっとした気付きを指摘できない間柄は友人じゃないと思います。
だいたいニコニコ別会計です。
でも恋人関係なら全部ご馳走になります。笑

ユーザーID:3744903416
どんぶり勘定派携帯からの書き込み
レモン
2019年8月14日 3:26

ですが、(一応)自分が多く払う派です。

ザックリとした勘定で、「私のが多く食べたよね?」「飲んだよね?」みたいな感じで多く払ったり。
あとは「良いよ良いよ!切り良くお札で頂戴、端数は私が出しとくから!」みたいなスタンスで、数百円単位以下の端数は自分で払っちゃいます。

けど、土台がどんぶり勘定なので。多く出したつもりが細かく勘定したら、全然飲まなかった友人と比べたら自分が飲み食いした分だけ丁度出した…みたいなことも何度か(汗)。
多く払ってたから良かったものの、「危なー危うく友人に望まない形でご馳走させるとこだった」なんて冷や汗かいたことも。

でも、友人に対しては「気付いてたなら言ってよー!」とも思います。
(例えば、「いやいや、レモンのが飲み食いしてるからそれで丁度くらいだっつの(笑)」とか。そしたら、「え?あ、そっか!恥ずかしいー!」とか言って終わりです)

飲み物は個人で飲みますが、食べ物なんて個別で食べたりシェアもしたり色々しませんか?
飲みながら、「今現在誰がいくら分飲み食いしてて…」なんて考えて飲んでませんよ。
そんなこと考えて飲んでたら全然楽しくないですし。

そこは、気にする人が手を上げて言って良いと思いますし。嘘さえ言わなきゃ、言ってくれる方が助かる部分もあります。
まぁ、一円単位で言われたら「細かくてうるさいなぁ」とも思いますが。

ただ、こんなことを言ったら元もこもないですが。
だからこそ、ざっくばらんに飲める家族(主に夫)や一人飲みがやめられない!
勘定気にしなくて良いから楽ーッ!!

言うのであれば…その場で、簡潔に、小笑いに乗せて言うと良いのではと思います(お笑いのツッコミみたいに)。

それがどうしても苦手なのであれば、金銭感覚の似ている人や、勘定を気にすることのない相手と飲むのがオススメです。

(続きます)

ユーザーID:0288977193
どんぶり勘定派(続きです)携帯からの書き込み
レモン
2019年8月14日 4:49

ここからは少し辛口で言わせてもらうと…
細かい勘定を気にする人は、私の知る限りでは全部後出しで言う印象があります。

さぁ、お会計どうする?誰がする?
みたいになった時は諸手は挙げず、息を潜めていて。
「じゃあ、私が行って来る!」って面倒な役を買って出てくれた人のやり方に、後で文句言うって印象です。
会計役の集金指示は命令ではないですし、間違っていると思うなら、直ぐにその場で言って伝えれば良いのでは?

なんなら、会計役を買って出たら良いし。
もっと言うなら、飲み会の始めに言ってくれたらって思います。

「私、お金のこときちんとしてないと駄目なの。面倒かも知れないけど、皆それぞれお互いの飲み食い分できっちり割り勘しない?」とか。(ただ、大所帯での個別会計とかで店員さん困らせる訳にはいかないので。そこからの友人間での相談や配慮は、さらに必要とは思います)

金銭感覚がズレていると、付き合いは難しく思います。

ざっくばらんな人は、ざっくばらんな人と。
きっちりな人は、きっちりな人と。
感覚が似た人と飲むのが一番です。

とは言え、多く沢山の友人と付き合うためにはそういう障害も乗り越えなくてはいけません。

友人を教育するのも良いかも知れませんが、手っ取り早くなら、細かくきっちり配慮出来る人が会計の主導権を握るのが良いと思います。

もしかしたら、主さん達は文句はあるものの自分達からは会計役をやらないので。いつの間にか、小銭稼ぎの良いカモにされているのかも知れませんね。

ユーザーID:0288977193
思うようにすればよい
匿名
2019年8月14日 9:50

相手が故意なのかどうかも分かりません。
本当に忘れているだけの場合だってあるでしょうから。

結局はその自己主張をするもしないも自分自身に責任をもつことだからね。

上手に伝えられて、モヤモヤも解消できて良い関係になるかもしれないし、
その逆に関係がギクシャクすることになるかもしれない。

本質的には、トラブル?が起こった後のことを考えている姿勢が良くないんです。

トピの例のどれをみても『基本、受身』ではないですか。
こういった意識・姿勢でいるかぎり、トラブルが発生してから悩むばかり。

自分が初めからそういった付き合いそのものや金銭的なやり取りの際に
積極的になることが未然防止になり、それでも何か起こっても即時対処が
できる心構えになるんです。

ましては自分から働きかけていた結果ならば、
関係が悪化しても『そんな図々しい人たちとは自分からお断り』ってなるでしょ?

もう一度、自分の書いた文章を読んでみて?
その集まりの中で自分のポジションが低くなっている。
何となく軽んじられる立場にそもそも甘んじていないか。
友人にも関わらず、対等な関係になれてないじゃないか?それが根源だと思うが。

ユーザーID:7009141350
そういうずぼらな人一定数いますね
ティータイム
2019年8月14日 10:26

グループで内で、仕切ってくれる人がいると助かります
あなたまかせの人っていますよ
絶対自分から払わないの
後日こちらから催促しないと忘れたふりをする
忘れていたのか、そのまま払わないつもりなのかは謎です

今後モヤモヤしたくないのなら、
違うものを頼んだなら、それぞれレジで精算する
大勢の場合は店に迷惑なので、臨機応変に、
あるいは大きな札しか持っていない人に、自分の分を渡す(釣銭なしで)
そういう場面が想定されるときは、小銭をいっぱい用意して自衛するなど


女ってケチよ、
そうでなければ家計はまわらないもの、
たかが300円でも嫌な気持ちになるのは、主婦歴40年の私には普通です

ユーザーID:4287794356
人にやってもらう
からす
2019年8月14日 10:31

人にやってほしい人なのに主張はしたいんですね。
多めにお金を渡して「これでお願い」って渡された方はお手伝いさんですか?
私は友人との食事の場合、自分が細かいお金を持っていなかったら、
「私今細かいお金ないから一緒に払うね」と言いますし、何よりまずお店の方に
「個別会計はできますか?」と聞きます。
そして50円以下のお金は払ってくれた人に請求しません。
(トピ主さんのこの場合、金額が大きいですのでこれは当てはまりませんが)
人にお願いするときには「自分で」相応額を計算して渡します。
また細かく小計が出ないときは割り勘額で納得します。
トピ主さんはこれからは自分から率先してお会計をすべきです。お姫様じゃないんだから。

ユーザーID:3779928325
どうって...
ゴータム
2019年8月14日 13:02

>私たちは3000円渡したのですがお釣りが返ってきませんでした。

お釣りを返してくれと伝えたのですか?


>互い別々のものを頼んだにもかかわらず割り勘にされた。(

別々に会計したいと伝えたのですか?


>まとめてのお会計の際600円ほど多めに出したのですが
>相手の子が「いま細かいのがないから後で差分渡すね!」といわれ渡されない

その場で両替して貰えば良かったのでは?


何も意思表示しないくせに、相手に自分(トピ主)の心情を察して行動することを求めるって、傲慢じゃないですか?

>どこまで自己主張をしたらいいでしょうか?

好きなだけ自己主張しましょう。
自己主張したくないなら、相手の意思にお任せしましょう。


>損をしてると感じます。

「損」は解釈次第です。

ユーザーID:3118335940
気になるなら自衛する
もうすぐアラカン
2019年8月14日 15:51

1 まとめて払うわというのであれば、最初っから小銭を用意しておく。
手持ちがちょうどないなら、3000円出す前に、ちょうどが無いから300円おつりあると聞く。
無いわといわれたら、じゃぁ別々に払いましょ。って言う。

2 それはおかしい。なぜシェアしたわけでもないのに、割り勘にするんでしょ。
なぜそれをその場で断れないのでしょうか。

3も同じです。

なんでいつもいつもまとめて払おうとするのかなぁ。

多くても少なくても気になります。
なので基本別々に払います。

今時キャッシュレスが多いじゃないですか。私カードで、あるいはスマホ決済ではらうからと拒否するのもありでしょう。

もちろん別会計は辞めてくださいという店もあるでしょう。
どうも相手に言われるとはっきり言えないタイプの様なので
そういう場合の為に常に小銭入れを持参しておくことです。
常にちょうどテーブルで相手に渡してしまうという事です。

ユーザーID:2944874844
必ずトピ主さんが会計することにする
ジージョ
2019年8月14日 16:11

そういう面倒臭いお会計(割り勘)問題は、ちょっと小ズルイ人が会計をしたがるので(そこで自分がチョット得する)細かいお金をこれでもか!というほど1円、5円、10円、50円、千円札(ここまでは複数ジャラジャラと、5千円札1枚を)持って行くのです。自分が銀行になったつもりで。
これで相手が1万円札しかない、5千円しかない、ゴチャゴチャ言ってもあなたがお釣りを出します。

そして3人なら、もう1人分をキッチリもらいます(ここでもお釣りがあれば、その場で払っちゃいます)そしてトピ主さんが全体のお会計。どう払おうが、お釣りは全部自分が取れば自分も正確に自分の分を払ったことになります。私は回り持ちの幹事の時は(5人から10人くらいの集まりです)こうやりますよ。

勿論自分の分をちゃんと払えるように小銭や千円札を持ってきてくれる人が多いですが、中には崩してこられなかった、1万円札でゴメン、という人もいます。そういう場合、始めにキッチリ出せる人が置いて行くと、千円札や硬貨が沢山集まるので、そこから1万を置いては、差額のお釣りを取って行ってもらいます。

しかしですね、トピ主さんの場合、本当に大切な、長く交際していきたいようなご友人ですか?友人は選んで良いんですよ。
その方が、カードで払ってポイントは欲しいとか、コッソリ割引券は自分だけ使いたい人なら、今後は自分の分を正確に払えるようにジャラジャラ持って行きますね。

ユーザーID:7302715805
舐められまくりですね
けるん
2019年8月14日 16:51

3回もあるのですか? それはもはや友人関係が良くないように思います。たまに会社で図々しい人がいますが、友達でこういうことをする人はいません。

1. 私だったら、払ってもらった後に「いくらだった?」とレシート見せてもらいます。「私、計算するよ〜」ってスマホ出してもいいです。言わないから端数はおごりと思われた可能性もあります。

2.自分の分しか出しません。「私が食べたのは○○円ね〜」って自分の分だけ出します。レジで別払いでもいいです。

3.「うん、じゃ明日返してね。私ビンボーだから。今日でもいいけど、本当にビンボーだから。」って言います。翌日連絡ないならメッセージを送ります。

トピさまが黙って出すような大人しい性格なので、相手も図々しい人が増えるのでしょう。最初から自分の分以上は出さない気構えも大事ですよ。しっかりしていると、集られることはないと思います。数百円でも、がめようとする人って、相手を見てやっていると思います。

ユーザーID:4908481089
うまい指摘って?
まも〜ん
2019年8月14日 16:55

はっきり言えば良いのに。

あとは貴女が会計をする。簡単です。

ユーザーID:1932307707
レスします
匿名
2019年8月14日 19:36

1.、自分の得しか考えない人なのかなと警戒して、次回があればレシートを持ってレジで個別清算を依頼するかテーブルで各自の分を出して合計する取りまとめ役を買ってでる。

2.1.と同じ

3.小銭を多く持って行って現場で両替してあげる

というのはいかがでしょう。先手をうつ。

人数が大勢でわちゃわちゃしちゃうから大体の清算にして幹事してくれた人が得するようなケースなら納得いくけど、小人数で自分だけ得しようとするのはどうかと思う。

ユーザーID:6739788302
小銭をケチっても仕方ないけど
女は面倒
2019年8月14日 20:00

トピの様な行動をする人って一定数いますね。

それに対するトピ主さんの感情には同感です。
だって、小狡いですよね。そこで何百円かせしめたところでどーなるってのでしょう。

あなたがせこい、みたいな言い方の人がいますけど、私はそうは思いません。
だって明らかに相手に多く支払わせて知らん顔してるんですよね、せこいのはそっち。
でもね、もっと大きな損をしてますよ、そういう人は。

徐々に疎遠にしたらいいのでは。
時間とお金は価値観に会う人と付き合った方がいいです。

ユーザーID:1590159153
 
現在位置は
です