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嫌な人ほど仲良くしてしまう

のんの
2019年8月13日 8:46

自分が苦手だと思った人に自分から仲良くしたり親切にしてしまいます。
直感は大体当たっており、そういった人からは貶めるようなことを言われたりいいように利用されたりして、
いよいよ限界になって初めて、相手から逃げるように離れるといったパターンです。
まるで脅迫されたように苦手な人ほど付き合ってしまいます。

同じような経験のある方いらっしゃいますか。またどのように対策をとればいいのでしょうか。

ユーザーID:8498584603  


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レス数:6本

タイトル 投稿者 更新時間
とても辛そうですね。
かな
2019年8月19日 22:41

世の中にはいい人ばかりではありませんが、悪い人ばかりでもないんですよね。
だから、嫌な人にあたってしまったら逃げればいいんですよ。
物理的に距離を置ければ一番だけど、そうじゃなくたって関わらなくすることは出来ますよね?
嫌なことをされたら逃げたらいいんです。
私も以前は逃げるのは弱い人間だって思ってたんです。
でも、わざわざ嫌な人に関わり続けるのってただの忍耐だよなって。

この人いいなと思う人と関わるようにしてみて下さい。最初は違和感があるかもいしれませんけど、そのうちに慣れますよ。そして、いままでいかにおかしな付き合いをしてたかに気付けると思います。

ユーザーID:6142772158
似た様な状況です。
サミ
2019年8月19日 3:08

実母と兄に散々いじめられて育ち、穏やかな父に似てしまった私はこの2人の機嫌取りばかりしていました。小学校5年時の担任の評価は、誰とでも分け隔てなく接することができる良い子でした。自分でも相当無理していたんだと、今になって思います。

歳を重ねて、問題のありそうな人と周囲の関わりをよく観察するようになり、決して人並み以上には関わらないように気をつけるようになりました。割と周囲の人も避けたり、都合のいい部分だけ付き合っている場合も多いものです。それでも失敗はなくなりませんが。

あと、娘達が大きくなって優しくしてくれるようになり、こんなに計算のない心地いい関係があるのだなと。いい関係は自分を強くしてくれるかも知れません。

ユーザーID:7412118338
トピ主です。
のんの(トピ主)
2019年8月14日 14:01

レスありがとうございます。

みなさんのおっしゃる"ご機嫌取り"、まさにそんな感じです。無意識に相手を立ててしまう癖があります。
小学校の時からいじめられていたのですが(文字にはできません)、
家に帰っても誰にも話せずに、泣き顔すら見せられないでいました。
(大人になってこの事を打ち明けたらいじめはいじめられる方に問題があると責められたので、もう誰にも言いません)

周りにいた苦手な人たちの中には、
人が嫌がっていることをわざとしたり言ったりしながら、それが愛情表現だ、親しみの現れだと弁解する人や、
人を傷つけるようなこと、侮辱するようなことをして、お前の悪いところを示してやっているんだ、いいことをしているんだ、と主張する人がいます。
こういった人たちは、こちらが嫌だと言うとさらにエスカレートするので、何も言えません。

これは傷つくわたしに問題があるんだと、気にするのはわたしの問題だと受け止めるようにしていたのですが、次第に辛くなって、精神的な落ち込みが酷くなり、このままでは生きていけないと悩んでいます。
近寄るのも程々に、できるようになりたいです。

ユーザーID:8498584603
もしかして、
くめ
2019年8月13日 21:15

子供の頃、親御さんのことが怖かったんじゃないですか?

 私の場合、継母がとても厳しくて恐怖心を持っていて、でもそれを露わにすると生活が立ち行かなくなるので、防御としてふてぶてしく振る舞っていました。

 生活に必要だったので、継母と継母の大事にしていて、一目置いている妹、弟のことも過大評価して生きてきました。

 嫌いな人、嫌な人にわざわざ近づく事まではないのですが、やむを得ず関係を作らざるを得ないときは、無意識に機嫌を取らなくてはと、思ってしまうらしく、苦手な相手ほどおべっかを言ってしまいます。気が強い系が多いです。

 情けないですが、まあ、その場しのぎか、そのうちこっちが耐え切れず爆発して自滅、のち関係消滅になります。不毛です。

 もうすぐ還暦です。出会う人皆年下になり、気がつけばそういうことはなくなって来ています。

ユーザーID:2359401177
私もそうでした
かな
2019年8月13日 17:50

気付いた時は愕然として理由を考えた時に、私って母親から邪険に扱われてたんでいつもご機嫌を取って気に入られないとって振る舞ってたんです。
そして、やたら自分に過干渉で馴れ馴れしい父親のことは嫌いだった。
それでもうそれが習い性になってて、自分に寄ってくる人間を寄せ付けずに、素っ気ない人間に気に入ってもらおうと頑張ってたってことに気付きました。

今まで何て無駄な努力をしてたんだってものすごくがっかりしましたけど、それに気付いてからはそういうことはしなくなりました。
トピ主さんも、どうしてそういうことをしてしまうのか、ちょっと考えてみるといいかも知れないですよ。

ユーザーID:6142772158
嫌われたくないという心理
みるふる
2019年8月13日 14:29

自分が、苦手な人・嫌いな人というのは、
ほぼ全員自分のことも好きではない。
それがあなたは、直感的に分かっているのですよ。

分かっている上に、”人から嫌われたくない”とう心理が手伝い、
嫌われないようにと、ついご機嫌取りをしてしまう。
そんなとこじゃないかな。

でも、別に悪いことじゃないよね。
誰とでも卒なく付き合うのは良いことだと思う。

ただ、最後に逃げるようにして関係を切るということから、
直感力は優れているのだけど、それを使いこなせない。
不器用なのだと思われます。

まあ、近寄るのも程々に。
気の合わない人というのは、何をしても合わないものですよ。

ユーザーID:9067837245
 
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