母子家庭は浪人させたらダメなの?

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アップルパイ

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今年息子が大学受験に失敗し、もう1年だけ
頑張って受験したいと言ったので私も子供の為にと思って貯金してあったのがあったので予備校に行かせています。
ですが、もうすぐ付き合って1年になる彼氏から
母子家庭なんだから、予備校に行かせるんじゃなく働くとかなんでさせない!?
親を思うなら浪人したいとか普通は言えない。
考えが甘い。と言われてしまいました。
息子は将来教員になるのが夢です。
とりあえず大学行こうかな的な考えはなく
叶えたい夢があるので、親としては出来る事はしてあげたいし、本人も頑張って勉強しているのでこの1年は応援してあげたい気持ちでいっぱいです。
その旨彼氏にも伝えましたが納得はいかないみたいです。
母子家庭なんだからを連呼し、自分勝手な息子の様な言い方をされてしまい正直すごくショックです。
将来は一緒に暮らそうと言ってくれていますが、すごく不安になってきました。

彼氏は高校中退で働いているので
余計にそう思うのでしょうか…。

ユーザーID:0189006851

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このトピのレス

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  • 人に言われて動揺するなんて・・・

    付き合ってる彼氏?別にいいですが、お金を頂いてるですか?
    経済的に口を出すとはそれだけ権利あるのでしょうか?
    どうしてショックを受けるでしょうか?
    権利もなかったら余計なお世話でしょう?
    母子家庭だからとかじゃなく経済的に許されるならいつまでも浪人してもいいですよ。
    我が家も2回も浪人してしまい正直辛かったです。

    近頃の子は母子家庭だから我慢するとかそんなのないです。
    あまり強要すると恨まれるだけ、
    しっかり働いて貯金しておくことですね。

    ユーザーID:1081112547

  • ダメなわけないでしょ

    お母さん、しっかりしようよ。息子さんが真剣に教師を目指しているなら、大学行くしかないでしょ。そりゃあ、働きながら自分で大学目指すという選択もあるけどね。

    彼氏さんは学歴コンプレックスかもしれないし、息子さんの将来の責任を持ってくれるわけじゃない。息子さんが早く自立してくれて、出てってくれれば、あなたのこと独り占めできると思ってるかもしれない。

    息子さんの将来が大切なら、これは我が家の教育方針だからって言うしかないんじゃない?あなたが言わなくて、誰が言うの?

    あなたにとって、どちらがより大切ですか?息子さん?彼氏?

    ユーザーID:4348051168

  • そうですね

    私は、年子の兄がいて、兄が医療系私立に行ったのでうちにはお金がなく、父親も仕事の後副業してたし、母親も夜まで働いていた。そして私は一年目私立しか受からなかった。なので一浪しました。
    一浪してる間、私はバイトと家事全部してました。働いて自分の模試代、入試代を稼ぎ、塾には行かずに自宅で浪人し気合で次の年国立に受かりました。一年ものすごく頑張ったと私ほんとに自分をほめたい、そして兄貴の首しめたい。

    彼が言っているのは母子家庭で国から補助を受けた身。夢があるので一浪します。では甘い。バイトしながら勉強します。家にもいくらかいれますので一浪させてください。このくらい言えないのは甘い。と私も思います。
    まあ男の子はそんなもんでしょう。もう始めちゃってることだから今はしょうがない。応援しましょう。

    ユーザーID:1639577396

  • 「貯金はオレのもの」

    ただし、あなたと彼との関係性にもよりますかね。

    その彼は、あなた方二人の生活費の面倒とかを見ているのでしょうか?
    だったら、貯金の使い方に文句を言う「資格」があると思います。

    あなたが働いているのか、彼に金銭的にも依存しているのかによって、全く違いますね。

    もしも、あなた方「母子家庭」が彼とは完全な別所帯であるならば、彼の言うことに「母親」のあなたがショックを受ける必要はありません。
    彼としては、いずれ自分のものになるはずの「あなたの貯金」が減ったり、4年間の学費がかかったりするのは、面白くないと思います。

    いまや、母子家庭なんかいくらでもいますから、その子どもが浪人して大学へ行く例もたくさんありますよ。もちろん、金銭的に難しい家庭もありますが、あなたは貯金で予備校代を賄えるのですから、別に問題ないと思います。
    息子さんが無事に教員になれれば、たとえ大学は奨学金を借りたとしても順調に返せると思います。

    ユーザーID:0990332719

  • 母子家庭だって、経済的に可能ならいいじゃない?

    私の周りには、母子家庭だけど子どもを私立の付属校中高に行かせてる家がありますよ。
    平均的な共働き夫婦より、経済力のある母子家庭ですから。
    私立の付属中高に通っているお子さんですが、とてもしっかりしていて、仕事で多忙な母親をよくサポートしています。家事能力は私より上だと、母親が言ってました。
    子どもの教育は、それぞれの家庭で出来ることをすればよく、他人が口出しするものではない。まして、人の子どもを甘いなどと批判するなんて、申し訳ないけどロクでもない男だと思うなぁ。

    ユーザーID:1860382789

  • ダメでしょ

    そういうのが我が子を守るっていう事じゃないですか?
    自分の子なんですから思いのままに育てればいいと思います。
    人が何と言おうとって奴なんじゃないですか?
    子供に必要な学歴ですよね?教員になるなら。

    正直ショックの意味が解りません。

    私も子供の必要な資格の為6年大学へ行かせましたし浪人もさせました。
    彼のアドバイスにどれだけの重みがあるんでしょう?

    ユーザーID:0040903124

  • 親子の問題

    浪人して予備校で勉強する、母子家庭は関係なく家庭の事情で決めることです。
    教員志望なら大学で学ぶのは当然です。
    教育費の準備があったからでトピ主さんも息子さんも経済的に無理なら別の選択をしたでしょう。

    気になったのはトピ主さんの交際、付き合って1年なら息子の受験が済むまで待てなかったのですか?
    母子家庭=貧困家庭とは限りません。自立して親孝行する道もあるので親子の問題に口を出す彼の考えには賛同できません。

    ユーザーID:8474465472

  • 考え方の違い

    進学に関する考え方って同じにしておかないと後々モメる原因に
    なります。

    将来の夢がきっちりとしててそれに向かって勉強するのであれば
    パートナーは同じように応援できる人でないと。

    うちは夫婦で高卒なので尚更大学には進学させたかったし進学させました。
    子どもたちはそれぞれの考えで進学し、夢に向かって頑張っています。

    自分の考えに賛成できない人と結婚しても苦労するだけですよ。

    ユーザーID:6185280696

  • 滑り止めは受からなかったの?

    家庭の自浄力だから、浪人も滑り止めにいくにしても、余計なお世話だとは思うけど

    個人的には国立にこだわっているからとかなら浪人もわかるかな。
    ただ滑り止め受かった所はなかったのかなとは思います。
    お子さんが浪人して家計にどれだけ負担かかってるかわかっているのかなと

    ユーザーID:3839335933

  • 結婚すんのー?

    えーそんなんと結婚すんのー?
    それ「俺のモノになりはずのカネを俺と関わりない人間に使うな」
    って言ってるわけじゃん。
    いいのー?そんなんが。

    ユーザーID:8367146925

  • 息子さんの夢に寄り添ってあげて下さい

     私は母子家庭でしたが二浪しています。
     二年目にたまたま出会った本に感銘を受け、その著者の母校の大学に進みました。
     昔々のことになってしまいましたが、その選択は、今でもよかったと思っています。

     傲慢に聞こえるかも知れませんが、お金を稼ぐばかりが親孝行ではないでしょう。子供が望むことをして幸せでいることも、また親を喜ばすことだと思います。

     彼氏さんのお考えは、それなりの人生経験を踏まえたものと想像しますが、柔軟性に欠ける面があるように感じられます。

     どうか息子さんの夢を大切にし、息子さんへのトピ主様の思いを大切になさいますよう。

    ユーザーID:7577599967

  • 高校中退って


    私もシングルで(今は相手がいます25年暮らしています)息子が一浪
    塾も行かせました 成績が良くて半額免除
    あくる年有名な私大にうかり ある企業に
    今じゃ高給取りですよ。間違って無かったと思います。あの頃は就職に着くのがほんと大変でしたわ。
    氷河期でしたから。

    ユーザーID:6753472870

  • びっくり

    パートナーの方は、息子さんを邪魔だと思っていませんか?
    浪人するお金の負担はあなたがするのに、口を出すのはおかしいです。
    人間性が見えた気がします。お金を出さない人が口を出す権利はありません。
    息子さんが真剣に勉強する気なら応援してあげたいです。

    ユーザーID:1538585948

  • 母子家庭かどうかは無関係

    その子に明確な目的意識があって受験をし、
    しかも浪人すれば叶う程度の学力があり、
    浪人中ならびに入学後の仕送り等が、
    経済的・家計的にもなんとかなるのであればいいと思いますよ。

    母子家庭だろうと父子家庭だろうと両親がそろっていようと、
    祖父母に育てられていようと関係ないでしょう。

    ユーザーID:5209154041

  • その彼氏はやめとけ。

    きちんと勉強するお子さんの前提で話します。

    その彼は、危ない。

    そんなこと言うのは、

    自分よりもいい学歴になってほしくないのと、
    あなたのお金が減ることを心配しているからです。

    予備校に使われたら、自分が使う分が減る!!
    あなたのお金は自分のお金。

    という考えです。


    普通は、

    ちゃんとした仕事に就けるように、少しくらい借金したって、
    子供には学歴をつけてあげるべきだ。足りないなら俺が貸すよ。

    というはずですよ。


    寂しさに負けて変なのを家に入れないようにね。
    お子さんも迷惑です。

    ユーザーID:4847857506

  • 彼氏さんの気持ちはわかる

    うーん難しいところだ!

    とりあえずの彼の言い分はわかりますよ。
    確かにシングルマザーで頑張っているお母さんがいる生活で浪人は贅沢な話です。
    浪人しないように石にかじりついてでも現役合格を頑張って欲しかった。
    それを言いたいんじゃないですかね。

    教員を目指している息子さんのその夢を諦めさせ働かせろとまで言う主張なのであればそれは言いすぎだなと思いますが、自分勝手な息子というより、息子君、甘いよ、お母さんの為にもっと必死になれよって言いたかったんじゃない。

    難しいですね。あなたを大切な彼女として守りたいけど、息子さんのことを批判すると母親のあなたを傷つけることになる。

    息子さんには今度こそ頑張ってもらいましょう。
    さすがに二浪はないと思いますよ。

    ユーザーID:5721121959

  • させますよ。

    目的があり、意思が固いなら。
    そうなってもいいように準備もしてますし。
    私自身も浪人しましたしね…。

    母子家庭だからなんで浪人しちゃいけないの?
    私は年収700万、子供は1人。
    マイホームは諦め、安いアパートに住んで
    固定費用を抑えてます。
    多額ではないけれど養育費は頂いており、
    全額貯金しています。
    年収1000万、奥さん専業主婦、子供2人、とかの
    家庭より、失礼ながら、可処分所得は多いと思う。
    だから私ならそんなこと言われたら、
    ガンガン、でも理詰めで言い返しちゃう。
    てか、そんなこと言う彼氏は嫌だな…
    主さんは子供を浪人させる甲斐性あるんでしょ?
    頑張ってきたんでしょ?
    それを否定されたら嫌ではないですか?

    まさか年収300万、貯金なし、とかの
    状況ではないですよね?

    ユーザーID:5145361471

  • ダメなわけない

    ちゃんと貯金してきて浪人させられる余裕があるならいいんですよ。
    母子家庭とか関係ないです。

    トピ主さんの彼氏は学歴コンプレックスが根深そうですね。
    浪人に反対する理由が仮に「貯金ないでしょ」とかならともかく、
    「母子家庭だから」というところにも、賢さが足りない印象です。

    私だったらイヤですね、そんな彼氏。

    ユーザーID:7566040098

  • 母子家庭だからこそって言ってやりましょう

    悲しいことに母子家庭というだけで
    両親揃っている家庭より一段下に見られる事もあるのが
    常ですよね。

    だからこそ一年浪人したとしても高卒の肩書よりも
    大学卒の肩書を持たせたほうが本人の将来の為です、
    仮に教員になる夢がかなわなかったとしてもしてもです。

    付き合ってたった一年の彼氏と18年育ててきた息子の決意と
    どちらがトピ主さんにとって大事なのですか、
    もし彼氏の言葉に迷わされて
    息子さんの予備校を辞めさせるような事になったとしても
    その彼氏とつきあい続けることができるのでしょうか。

    ユーザーID:5119437724

  • 彼には関係ない

    ずいぶんと失礼で感じの悪い彼ですね。
    他人事ながら、腹が立ちました。

    母子家庭だって浪人させて良いに決まってます。
    「母子家庭なんだから」と連呼するのは、母子家庭を馬鹿にしているからでしょう。
    それに、一般的には学歴が高いほど生涯賃金も高くなります。
    親を楽させるために大学へ行くという考え方だってありますよ。
    大卒でもおバカな人はいるので、大卒だから良いというわけではありませんが、
    考えが甘いのは彼のほうだと思います。

    彼は高校中退とのことなので、学歴にコンプレックスでもあるんじゃないでしょうか。
    あるいは、彼はあなたのお金を当てにしていて、息子さんに持って行かれるのを嫌がっているのでしょうか?
    何にしても、彼が口を出すことではありません。
    無視しましょう。

    彼は息子さんのことを疎ましく思っているのかもしれませんね。
    息子さんのことを大事にしてくれない人とのお付き合いはやめた方が良いと思います。

    ユーザーID:7436502613

  • 優しくなければ生きる資格が無い、ましてや将来の息子やん。

    トピ主さんは男を見る目を持たないとあきまへん。

    有名な言葉に「強くなければ生きていけない、優しくなければ生きる資格が無い」。

    カレ氏は高校中退のコンプレックスがあるのでしょうが、将来の息子を応援しないでどうします。
    他のレスにもあるように、貴方の預金目当てなのかもしれませんね、熟考すべきときかもです。

    ユーザーID:6829754578

  • 彼氏の気持ちも分かりますけど

    あなたのお金ですからね。余計な口出しだとは思います。

    ただ、息子さんも甘いかなと。母子家庭で浪人してまで大学出て、教員にスムーズになれればいいけど、途中で挫折したら?教員試験受からなかったら?そもそも来年も合格しなかったら?大学進学資金は充分にあるのですか?きちんと息子さんとダメだった時の事を話し合って見てはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2153858993

  • 経済は?

    貴女と息子さんの経済は、彼からの援助で成り立っていますか?

    それであれば、彼の言い分としてはわからなくもありませんが、そうでないなら彼の言っていることは余計なお世話、彼には関係ない事です。

    納得してもらう必要もないと思いますが。

    ユーザーID:6046731649

  • なんでそんな大事な時期に

    どうしてそんなに息子さんにとって大事な時期に、男とつきあうのかな?

    その彼氏に経済的に援助されているのかな。

    それとも、その彼氏は、いずれ自分のものになるトピ主さんの貯金が減るのが嫌なのかな。学費も無駄と考えている?さっさと息子自立しろ、そしてトピ主は自分の面倒だけみろと。

    なんか最悪の方向ばかり考えてしまいますが。
    本当に思うの。
    なんでそんな大事な時期に。男と付き合うかなって。

    くれぐれも息子さんの将来をつぶしませんように。
    その彼氏にトピ主さんの人生振り回されることになっても、息子さんにだけは類が及びませんように。
    息子さんが大学卒業するまでは、用心して自重してほしいです。

    ユーザーID:0872592102

  • 色々な人が居る

    あなたが思っている様に彼は早くから自立しているので特にそう思うところはあるとおもいます。

    こういう問題は「これが正しい」と言う正解はありません。

    あなたは間違っていないし、彼の考えも間違っているわけではありません。たとえば「母子家庭だからもっと安い牛乳買いなよ」といわれたらどうでしょうか。母子家庭は好きな牛乳も選べないのでしょうか。もちろんこの場合も「母子家庭のひとは安い牛乳を飲むべき」と考えているひとが特に悪いわけではありません。個人で勝手に思っているならそれでいいのです。実際に母子家庭で育ってきていつも安い牛乳を飲んできたのかもしれません。

    でも母子家庭だって千差万別です。すべての母子家庭が同じ暮らしをしなければいけないほど日本は落ちぶれてはいません。

    ただ、一緒に暮らす人が違う考えを持っていると問題が発生する場合があるので気を付けてください。

    ユーザーID:4495319278

  • もうさ、母親じゃなくて女なんだよね。

    男と女の関係で子供の進学問題を相談している時点で終わってます。

    だったら1年間別れてさ、自分が『母親』のみに戻ってみたらどう?
    それで晴れて息子さんが合格したらもう一度付き合い始めればよいじゃない。

    これ以外の助言は出来ない!

    ユーザーID:2569709216

  • 彼氏に口を挟む権利は無いが、価値観を喋るのは構わないと思う。

    息子には教員を目指す夢があり、母親もその準備金が用意でき応援したいなら、“家族(親子)内のこと”と彼氏は関係ない。

    ただ、交際してる親密な関係にあるなら、思う価値観を口にするのは構わないと思いますよ。
    母子家庭連呼も、偏見からではなく、母子家庭なら早く母親を助けろと思う感覚から言ってるだけかも。
    その時に、つい母子家庭という単語が増えるのは仕方ないです。

    でも、あまりうるさく言うようなら、息子の夢を支えたいし、口出しされたくないとは伝えていいと思います。

    ユーザーID:3049324875

  • 悪いけれど

    その彼を捨てたほうが身のためですよ。

    何かの事情があったのかもしれませんが、高校「中退」ですよ。

    考えられるのは
    1 勉強があまり好きではなく、授業についていけなくて中退
    2 素行が悪く中退と言っているが、実質上退学
    3 急遽どちらかの親が亡くなり経済的に困難になった

    まあ1か2のどちらかでしょうね。

    3の場合には高校であれば学費免除なり支援金があったはず。

    年代によっても違うかもしれませんが、卒業したいという気持ちがあればどうにでもなったはずなのね。
    ですから結果的に「目的をもって勉強する」事に理解を示せるお人ではないんですよ。

    その彼とは交際を断った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6840851045

  • トピ主さんの子供ですから

    トピ主さんの言うように、自分が高校中退だからでしょうね。
    そうなった経緯やそのために受けたコンプレックスもあるでしょうけど、トピ主さんが「大学」にこだわってるように感じてバカにされてるような複雑な気持ちがあるのかもしれません。

    他人に対してならそれも仕方ないかと思いますが、結婚すれば息子さんだって家族なわけで、その子に対して自分のプライド重きで批判するのはどうかなと思います。
    きっと浪人ではなく進学していたとしても、「母子家庭なのに大学なんて…」と言ったと思いますよ。

    トピ主さんはきちんとお子さんの将来のためと貯金していたのは、母子家庭でもちゃんと大学ぐらい行かせたいという気持ちが少なからずあったからですよね。その志をなし崩しにするような価値観の方とはちょっとどうかなと思います。
    とりあえず、結婚はお子さんが卒業して就職されるまで待ったほうがいいですね。

    ユーザーID:6460927987

  • ずっと言われる

    そういうのは、いろいろな状況があるから家庭の方針であって、
    なにが普通とは言えないと思います。いわば大きなお世話です。

    結局、その人は、親の金で大学に行く人間すべてが嫌いなんですよ。
    そんな理屈は通りませんが、母子家庭ってくっつけさえすれば、
    トピ主が敏感に反応し、気持ちよく責め立られる事に気が付いたんでしょう。
    心の底ではまた受験に失敗すればいいのにと思ってるでしょうね。

    この手の学歴コンプレックスは消えないですから、その人と結婚して子供が働くようになっても、
    ずっと、母子家庭だったのに浪人して予備校に行って〜って言われ続けますよ。
    お勧めできない相手ですね。
    寂しさを紛らわすためにあと1年付き合うとかならいいんじゃない。あ~また始まったわ、って笑えるから。

    ユーザーID:7536370450

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