母子家庭は浪人させたらダメなの?

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  • 悩む意味無し、別れて下さい。

    彼氏さんみたいな考え方も、あるかもしれませんが。
    怒る事ではありませんよ。

    甘いね、君わ。
    程度なら分かりますが。

    彼女が稼いだお金を、無駄に遊興費に費やさせてるならまだしも。

    一人息子の、将来の夢の為に使うのに。
    口出して、怒るとか。
    モラハラです。

    母子家庭なんだから、の意味が分からないし。
    お母さんが、母子家庭だから子供に我慢してと話すなら分かりますが。他人が口出すとか、突っ込みどこ満載です。

    私なら直ぐに別れますが。

    相手にしなければ良いのです。
    議論しない、言い返さない。
    そういう考えもあるんだね。
    私は違うから大丈夫。
    私が甘いかもね、
    でもそうしたいから大丈夫。
    私のお金だから、遊びに使うより
    息子に使いたいだけだから大丈夫。
    と、笑顔で話して。この話はおしまい!

    で、オケ!じゃないですか?

    普通なら、とか〇〇なのにを
    連呼するのは、モラハラですよ。
    絶対の価値観なんて、無いですから。
    子供に使う学費なんて。

    そのお金あるなら、俺に使えと言ってるか

    自分が、してもらえなかったから
    悔しいのか、どちらにしても。
    厄介な、拗らせ男子で地雷でしかありませんね。

    ユーザーID:9051498765

  • 一々反応しない

    たった1人の訳の分からない言動に惑わされる必要は
    ありません。

    トピ主さんが今まで頑張って貯めてきたお金の使い道を
    自分で決めることは当たり前で、他人にとやかく言われる
    謂れはありませんよ。

    ユーザーID:0727240374

  • 気にする必要は無いです

    それをいつまでもグチグチ言う彼氏なら、お別れしなさい。
    けちだし、人間的にも大したことの無い男です。

    それはともかくとして、大学の入学金と学費はあるのですよね?
    それとも奨学金利用ですか?

    いずれにしても、貯金がスッカラカンになる前に合格してほしいものですね。
    学費とはいえ、限度を越えてお子さんにつぎ込むのは良くないです。

    ユーザーID:7177466393

  • 息子さんの学力によります

    今春、既にFランではない大学に合格したか、できそうな模試結果を出していて、でも難関大学を目指したいというならわかります。
    しかし、成績不良でFランも微妙な状態だったなら、一浪しても厳しいと思いますよ。

    夢があっても、成績的に届かない人はたくさんいます。
    お子さんの学力を見極めて、無理なら無理と、別の道を教えてあげるのも親の務めだと思います。

    ユーザーID:0454763091

  • 彼氏さん、線引がつけられないんでしょうね

    嫉妬でしょうね。
    「自分は高校中退でがんばったのに母子家庭で浪人して大学にいくなんてズルい・許せない」というところだと思います。
    でもね、親はトピ主で、彼氏は部外者ですから立ち入ってはいけません。

    彼氏が理性よりも感情を優先してしまっているのが不安に繋がるのだと思います。
    息子対する愛が感じられないのも一因でしょう。(息子さんを思いやっての発言ではないですからね…)

    彼氏さんが自分の問題に向き合うことがないなら、トピ主がこの先を悲観するのは当たり前だと思います

    ユーザーID:1422040655

  • 浪人したっていいじゃない

    なんで母子家庭なら浪人しちゃダメなの?
    教育費としての貯蓄があるなら良いじゃないですか。
    高校中退なんて学歴より、大卒の方がいいに決まってます。

    頑張って希望の大学に進学出来るといいですね。

    それより、トピ主の彼、、視野が狭いですね。
    お別れしたほうがいいのでは?
    凄い差別と思われるかもしれませんが、私は高校中退のパートナーは無しですね。
    私の周りにもさすがに高校中退の人は男女ともに見当たりません。

    ユーザーID:0500247838

  • 私ならそんな男すぐ別れるわ

    貴女にとって1番大切な我が子のことを蔑ろにするような男と将来一緒に住むつもり?!
    ありえないです。驚きです。私なら「テメエにとやかく言われる筋合いないわ!」てその場で別れを切り出して縁切りです。
    その人に養ってもらってるわけでもないのでしょ?
    どう考えても「俺ら2人の老後資金が息子のせいで減るじゃないか!」と思っての発言だとしか思えないのですけど?
    「将来一緒に住む」てのも、単に節約の為でしょ、きっと。
    なんでそんな人と付き合ってるのか全く理解できません。
    惚れた弱みなのかもしれませんが、せめて息子さんの受験が終わるまでは「母」に専念できませんか?

    ユーザーID:3470582948

  • 今更です

    今浪人生なら今更働けと言われてもね。。。

    受験まで約半年です。もう最後まで頑張って貰いましょうね。


    その彼氏に生活費など出して貰ってるんですか?

    そうでないなら失礼な話です。口出す所でないですし、
    父親でもないですし、彼氏が納得する必要もありません。


    彼氏の情報が少ないですが、一緒に住むなんて辞めた方がいいです。

    お子様の帰る場所・居場所を確保して下さい。


    貴方が一生懸命育てた子供だから、
    子供の夢を一緒に叶えてやりたいから
    大学費用は全部出すよくらいの男性とお付き合いしましょうね!

    ユーザーID:0050081281

  • なぜ、動揺するの

    彼は息子さんの父親ではない。
    あなたと息子さんで話し合って決めたことで、彼には関係ない。
    納得してもらう必要ないです。
    彼は他人です。
    母子家庭とか関係ないですよ。
    彼の言葉に動揺するあなたがおかしい。
    このままでは、いちいち関わってきますよ。
    息子さんのためにもよくないです。
    別れるべきです。
    応援するならまだしも、学歴コンプレックスでケチをつけるとは
    器が小さい男です。
    あなたが息子さんを育てた年数より、たった1年の付き合いで息子のことを何も知らない
    男の話を聞こうと迷うのが信じられないです。

    ユーザーID:5443456791

  • 息子さん、いじめられるよ?

    その男はダメ!
    息子さんを失うよ?絶対に近づけたらだめ!

    ユーザーID:5692654663

  • 2回目

    彼氏に息子さんのことは言わない方がいいです。
    学費のことはもちろんのこと、あなたのお金についてもです。
    貯金がいくらとかね。
    頭の中で、お金の計算をするタイプのようなので。
    申し訳ないが、自分の彼女の子供が将来目的を持ち
    頑張っているのを阻止するような男はろくでもないです。
    しっかりしないと、あなたの人生狂いますよー
    今時高校中退とか聞かないです。
    物事をきちんと考える判断ができないみたいですね。
    将来を目指している息子さんのことをとやかく言うすじあいもないです。

    ユーザーID:5443456791

  • 不安は的中すると思う

    将来に繋がる明確な目標を持ち、進学を希望する息子さんに、応えられる環境が整っているなら迷うことないですよ。

    何となくですが、彼氏さんは自分の経験や生い立ちを重ねているのか、卑屈な印象を受けます。
    トピ主さんとは考え方や価値観がずれていそうだし、将来を共にしてもいろいろと我慢を強いられそうな気がします。
    息子さんの進学についても、後々言われるのでは?

    ユーザーID:8739754679

  • 母子家庭ではなく、お金のない家庭

    お金のない家庭では考えることです。

    私も、親は2人いましたが、「現役で受からなかったら働け。現役で行くとしても地元の国立大学だけ。」なんて言われていました。大学は社会人になってから入り直すこともできますし、どんな大学でも入れば何とかなるというわけではないので、そこまで面倒は見ないし余裕がないというのが親の考えでした。うちの親は2人とも高卒で、自分達の親に経済的な負担をかけなかったのが誇り、みたいなことを言っていましたね。(高校までは出してもらっていますが)

    それはともかく、息子さんの成績はどうですか。
    彼氏さんは、普段の息子さんの様子や、トピ主さんの接し方を見て、思うところがあったのかもしれません。

    ユーザーID:0454763091

  • そろそろ現実を見る時期

    家にお金がないから、私大医学部は無理とか、地元の国公立しか無理とか、そういう現実的なことを考えるべき時期ですよね。
    母子家庭だからと彼は言ったようですが、本当はお金が少ないことが問題で、トピ主さんが高収入か、養育費が十分にあるか、トピ主さん実家が資産家か、などの事情で資金が十分にあれば、好きにしたらいいと思います。

    一般的な母子家庭と同様にそこそこ厳しいなら、息子さんが無自覚なのはマズイかもしれません。

    あと、こういうのもなんですが、男親がいれば、ただ励ますだけでなく、彼氏さんの発言に似た叱咤をすることもあるかなと思います。
    どこでもいいから受かれば、とか、夢なんだから勉強させてあげたい、では、食べていけないですからね。

    ユーザーID:0454763091

  • 浪人させるかどうかに母子家庭関係ない

    トピ主さんに金銭的な余裕があり、生活費や息子さんの学費を彼氏に頼っていないのであれば、
    息子さんを浪人させることはトピ主さん親子の自由です。
    何を言われようと、そういう考えもあるわね〜程度に流して、堂々としていればいいです。

    ただ、個人的には「教員になるために浪人」という箇所が気になりました。
    息子さんはどのような分野の教員を目指しているのでしょうか。
    失礼ですが、一般的な教職でしたら、浪人しなければなれない職業とは思いません。
    教育大学、教員免許取得可能な大学は日本国内に複数あり、レベルも様々です。
    大学に拘らなければ進学出来たと思います。
    それでも浪人しているということは、滑り止めを含めて不合格だったのでしょうか?
    そのようなレベルで「夢」「頑張っている」といわれても応援し難いものがあります。

    予備校の学費はくはありません。
    高校中退で就職した彼氏にとって、
    息子さんの夢や努力が学費に見合っていない=親不孝と思えたのではないでしょうか。

    浪人の可否はタイトルの通りですが、彼氏の考えも分からなくはないので、
    一度、息子さんの夢と浪人の必要性を彼氏に話してみてはいかがでしょうか。
    彼氏が学歴コンプレックスを拗らせているのでなく、
    息子さんの話に妥当性があるのでしたら、理解してもらえると思います。

    ユーザーID:7860422585

  • 口出しさせない

    うちも母子家庭です。現在大学2年生の息子がいます。
    彼氏もいますが、うちの親子関係のことには一切口出ししません。
    私も彼氏の親子関係のことはノータッチです。
    そもそも干渉すること自体が考えられません。
    彼氏さんに息子さんの学費を援助してもらうわけじゃないですよね。
    どうして彼氏さんに納得してもらう必要があるのですか?
    トピ主さんの気持ちのままに行動されて何の問題もありません。
    それでも文句言ってくるのなら怒ったらいいんですよ。
    私ならそんな男との付き合いは考え直すかもしれませんね。

    ユーザーID:4465144105

  • 相手の彼がおかしい。

    母子家庭をバカにしているように感じます。

    母子家庭でも、貯蓄があれば全然おかしくないです。

    むしろ、まだ結婚もしていないただの彼氏の分際で、
    お金も出す気もない人が怒る問題でもない。

    もしかして貴女の息子さんが大学進学したら、
    義理の息子になるので、自分が費用を負担しないといけないのかと
    思っているのかもしれないけど。
    高校中退を気にしているというか学歴コンプレックスがあるようにも
    思いますね。

    貴女が高卒か大卒か分かりませんが、もし大卒だと一生嫌味を言いそうな感じも
    します。

    受験が終わるまでは、息子さんとは会わせないようにした方がいい。
    彼がその母子家庭だからという価値観を持つ限り、嫌味な言葉を息子さんに伝えたり、暴言を吐けば、
    勉強のテンションを下げたり邪魔になると思います。

    貴女の家には呼ばない。
    家に息子さんがいる時は、外で会う。

    高校中退の理由は分かりませんが、
    目標に向かって頑張る息子さんが眩しいのかもしれませんね。
    合格しても、大学進学したことで、
    ぶつぶつ言うようなら、義理の父親にはなれない人でしょうね。

    好きな女性の息子が頑張っている姿を
    応援してくれるならいいけど。
    残念な考えの人だなと思います。

    ユーザーID:1565729672

  • 母子家庭は関係ないですよね

    両親が揃っててもお金がなければ浪人させられないし、浪人させられるかどうかは親の数じゃなくてお金があるかどうかです。あとは本人の力的に浪人すれば受かる可能性がどれほどあるのかって部分かしら。

    そんなことを言い出すのは彼が高校中退という学歴と無縁の人だからでしょう。
    母子家庭を見下し、付き合ってる女性の子供を自分勝手呼ばわれりしてしまうところも思慮がなく、教養の無さを感じます。その男性のどこがいいの?

    ユーザーID:8120784852

  • 浪人になってしまったことの反省があるかどうか

    トピ文だけじゃ情報不足なので何とも。

    ただ言えることは、

    「息子さんの夢は現実味があるのか」
    (当人の学力はもちろん、大学が下宿だった場合の費用などを含め)

    「一般論として、両親揃っている場合に比べて
     子どもが親を助ける必要度が高い場合が多いのは事実」

    という観点での検討は必要です。

    もっとも、その男性のものの言い方は感心しませんけどね。

    人生の決断は子ども当人にさせるとしても、20歳そこそこですから
    親に比べれば視野も狭く世の中の現実がわかっていない。
    1年浪人することのメリット/デメリットも深く考えていない可能性大です。

    子どもに必要な情報を与え、励まして上げる一方で
    無謀と思えるなら止めるのも親の役割です。

    ユーザーID:4687572255

  • でも、彼氏さんにも一理ある

    うーむ、どうなんだろう?

    教員採用試験って競争率高くて厳しいから、一浪してギリギリで教育学部入れても、結果出るのかなぁ?
    って思ったりもする。
    国立の教育学部でトップクラスの人しか採用されないような気が…?



    っていうか、昨日今日、学校の先生になりたくなったわけじゃないなら
    なぜ、高校3年間で受かるように、勉強しなかったんだ?
    3年間必死でやって無理だったなら、あと1年頑張っても、無理でしょ?
    と私は思うほうなので、その点は、彼氏さんに一票!



    別に母子家庭だからって言うのは、理由として、必要ないと思うけど、
    どこの親も、自分の子供に、
    「お金が湧いて出てくるわけじゃない。必死で働いて、すごく節約して、色々欲しいものを我慢して貯めたお金だ。
    私の財布の底はすごく浅い。老後資金はどうしよう?」
    と言うのを、ちゃんと伝えて、キッチリ教育した方が良いと思う。

    甘やかして、余裕あるように見せる親って、特に日本は多いけど、それがニートや、老後破綻の家族を育てていると思うし
    子供の教育上、本当に自立を妨げていると思う


    アメリカとかで、15〜16歳くらいから、大学行くためにはまずお金って思って、勉強と両立して、必死でバイトしていたり
    返還なしの奨学金を得るために、すごく頑張ってる子達の話を聞くから、余計にそう感じる。

    ユーザーID:9344667554

  • それは

    彼は、「高校中退のオレより母子家庭は格下。彼女の息子がオレより高学歴なんて生意気。」、と思っているのでしょう。
    プライド持ちましょうよ、主さん。

    自分たちを下に見てくる(ついでにお金も狙ってくる)赤の他人と、夢に向かって努力している我が子。
    どちらが大事なんです?

    「息子の受験が終わったら」、「もっとまともな男性と」お付き合いされてはどうですか?

    ユーザーID:3557114373

  • 別れたら?

    価値観が違うんじゃない?高校中退って、経済的理由なの?途中まで行けてたんなら、単にやめたんじゃないの?
    高校中退って、中卒ですよね。学歴。中卒の方に、浪人して大学に行く価値を理解してもらうのは難しいのかもしれないですよ。
    世の中、母子家庭で、子育てしてる人なんて、ごまんといますよね。もちろん、大学まで進学させている人たち。

    ユーザーID:3896133527

  • ねえ、まさか

     その彼氏から学費とか生活費とか出してもらったりしてないよね。

     将来は一緒に暮らそうと言ってくれているんだから、もう家族。家族にお金を出すのは当然。とか言って。

    ユーザーID:9983308508

  • そんな男、別れたら?

    トピ主さんの貯蓄が減るのが嫌なんじゃ?
    将来は自分のモノになるはずなのに、浪人息子のせいで減っちゃう!と思ってるのよ。

    本当にトピ主さん親子の事を考えてたら、そんな事言わないはず。
    だいたい今はまだ他人ですよ!
    あなたもそんな男の言う事にイチイチ惑わされてんじゃないの!

    アナタが決めた事ならそれでいいの。
    シッカリしなさい、お母さん!!

    ユーザーID:2843678252

  • つまり

    そんな金があるなら、オレに使え!

    ってことかな?

    そんな彼でいいの?

    ユーザーID:7369085605

  • 浪人がダメなんじゃなくって

    彼がダメなんじゃないですか?

    好きで付き合うのは自由です。けれど再婚まで考えているなら息子さんの将来を本気で考えられる人じゃないとダメですよ。

    高校中退というと中卒扱いになりますよね。それでも成功されている方はたくさんいます。才能ですよね。また取り敢えず進学させるのはちょっとと思われるお子さんだっています。

    その辺を話さないで、ただ闇雲に母子家庭を連呼し働けったって。第一息子さんが納得しませんよね。

    ステップファミリーのお悩みにある、義理の息子ってより同じ男として息子さんに嫉妬してませんかね。もしこれが娘さんだったらどうだったんでしょうか?

    ユーザーID:9737454115

  • 別れ時ね

    まだ交際して1年くらいなのね。
    相手の本性が解ったってところ。
    根本的な価値観の違いよそれ。別れ時ね。

    母子家庭でも、予備校代が出せるくらいに貯金された貴女は堅実ね。
    教員になりたいと希望している息子も堅実。
    教員は現代、大変なストレスのかかる仕事ですけれど、それでも浪人してまでもなりたいと言うのですから親としては可能ならば応援するのが普通でしょう。
    悪いけど中卒の他人が何を偉そうに言ってるの?
    モラハラ予後軍ね。

    叱るとしたら、そこまで親に苦労を掛けていて、教員にならなかったり、今後、経済的に親孝行をしなかった時であって、今ではないわね。(予備校代くらいは就職したら返して欲しいですね。)
    経済的な基盤を作るには「大卒」の切符は大きいですから。息子さんの場合は「教育大」ですね。

    1浪までは支えて、後は息子の自己責任。
    次は滑り止めで行ける学校も受験して確実にしておく。
    授業料や奨学金などもきちんと自分で調べさせ、親と相談する。
    そういうことはさせるべきだと思います。
    予備校に行きながらも、できるバイトがあるのなら、それもさせるべきかな?
    息子のキャパ次第ですが。

    彼氏とは別れましょ。
    もしくは将来一緒に暮らさない、割り切ったお付き合いで。
    中卒でも、確実な安定職についてるならキープだけど。
    景気とか怪我とかで左右されるような経済基盤の男なら、キープするほどじゃない。モラハラ気質がもう最悪!

    ユーザーID:7578974308

  • 養われているの?

    彼氏もその一人のようですが、残念ながら世の中には、母子家庭で育った子を色眼鏡で見る人はいます。
    だからなおさら、学歴は重要です。
    就職に必要なのはもちろんのこと、学歴がある方が「キチンと育てられた常識と教養のある人」とみなされやすいからです。
    浪人してでも進学、という考えは間違っていません。

    トピ主さんはその彼氏に、母子の生活費や学費の面倒を見てもらっているのですか?
    お金を受け取っているなら、口出しもされるのは仕方のないことです。

    援助は受けていないなら・・・。
    たった一年交際しただけの男に、大事な息子さんの進路の相談などするのはおやめなさい。

    彼氏とは交際1年目、ラブラブな時期。
    あと数か月我慢すればトピ主さんは息子の育児から解放されてデートし放題、と思っていたのに、もう一年も「受験生の母」として遠慮しなきゃいけないなんて聞いてないよ、という話でしょう。
    進学でも就職でも、なんでもいいからサッサと息子さんを追い出したいだけでしょう。

    >母子家庭なんだからを連呼
    トピ主さんが先に、高校中退の男性を捕まえて大学大学と連呼したんですよ。
    父親なら息子が自分より高い学歴を得るのは好ましく思うところでしょうが、彼氏と息子は、ただの他人の男と男です。

    >その旨彼氏にも伝えましたが
    彼氏は最初から拒否反応を示しているのに、食い下がってきて「大学ぐらいは出してやりたいし」なんて話をクドクドされたら気に入らないし、自分を否定されたと感じたでしょうね。
    彼氏はやり返しただけですよ。それも大人げないですが。

    母子家庭の母親が恋愛をするなとは言いませんが。
    自分の人生や家族の大事なことを一々オトコに相談しない。
    オトコの言葉に振り回されない。
    そして、息子を邪魔に扱うその彼氏とは、外で会う交際までに留めておくのが無難だと思いますよ。

    ユーザーID:7827636493

  • トピ主さんへ

    大切に育てて来た息子さんを第一に考えて下さい。
    ごめんなさいその彼はダメでしょう!
    母親としてよく考えて下さいよ。

    ユーザーID:1235002573

  • 劣等感と卑屈はどうしようもない

    彼は息子さんが大学受験すること自体気に入らなかったのでしょうね。
    自分の生き方(学歴)を否定、批判されているようで。
    あなたが息子さんを浪人させられるならすれば良いしそれなりの大学に進学できるならした方が良いです。

    ですが浪人に限らずに大学進学、奨学金、就職、その他諸々何かにつけて彼は息子さんに嫌味を言い続けるでしょうね。
    劣等感や卑屈な感情はその人に内在する問題なのでどうしようもないです。

    彼と一緒に暮らすとか結婚するとか家計を一緒にするような行動は息子さんが就職して独立するまで止めてください。
    そうしなければ息子さんの将来を彼が奪うでしょうから。
    ですがそれは息子さんや彼が悪いのではなくあなたが間違った選択をしたからです。
    息子さんが自立するまでは母親を優先してください。

    ユーザーID:8499081294

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