母子家庭は浪人させたらダメなの?

レス89
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

アップルパイ

今年息子が大学受験に失敗し、もう1年だけ
頑張って受験したいと言ったので私も子供の為にと思って貯金してあったのがあったので予備校に行かせています。
ですが、もうすぐ付き合って1年になる彼氏から
母子家庭なんだから、予備校に行かせるんじゃなく働くとかなんでさせない!?
親を思うなら浪人したいとか普通は言えない。
考えが甘い。と言われてしまいました。
息子は将来教員になるのが夢です。
とりあえず大学行こうかな的な考えはなく
叶えたい夢があるので、親としては出来る事はしてあげたいし、本人も頑張って勉強しているのでこの1年は応援してあげたい気持ちでいっぱいです。
その旨彼氏にも伝えましたが納得はいかないみたいです。
母子家庭なんだからを連呼し、自分勝手な息子の様な言い方をされてしまい正直すごくショックです。
将来は一緒に暮らそうと言ってくれていますが、すごく不安になってきました。

彼氏は高校中退で働いているので
余計にそう思うのでしょうか…。

ユーザーID:0189006851

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レス

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  • 人に言われて動揺するなんて・・・

    付き合ってる彼氏?別にいいですが、お金を頂いてるですか?
    経済的に口を出すとはそれだけ権利あるのでしょうか?
    どうしてショックを受けるでしょうか?
    権利もなかったら余計なお世話でしょう?
    母子家庭だからとかじゃなく経済的に許されるならいつまでも浪人してもいいですよ。
    我が家も2回も浪人してしまい正直辛かったです。

    近頃の子は母子家庭だから我慢するとかそんなのないです。
    あまり強要すると恨まれるだけ、
    しっかり働いて貯金しておくことですね。

    ユーザーID:1081112547

  • ダメなわけないでしょ

    お母さん、しっかりしようよ。息子さんが真剣に教師を目指しているなら、大学行くしかないでしょ。そりゃあ、働きながら自分で大学目指すという選択もあるけどね。

    彼氏さんは学歴コンプレックスかもしれないし、息子さんの将来の責任を持ってくれるわけじゃない。息子さんが早く自立してくれて、出てってくれれば、あなたのこと独り占めできると思ってるかもしれない。

    息子さんの将来が大切なら、これは我が家の教育方針だからって言うしかないんじゃない?あなたが言わなくて、誰が言うの?

    あなたにとって、どちらがより大切ですか?息子さん?彼氏?

    ユーザーID:4348051168

  • そうですね

    私は、年子の兄がいて、兄が医療系私立に行ったのでうちにはお金がなく、父親も仕事の後副業してたし、母親も夜まで働いていた。そして私は一年目私立しか受からなかった。なので一浪しました。
    一浪してる間、私はバイトと家事全部してました。働いて自分の模試代、入試代を稼ぎ、塾には行かずに自宅で浪人し気合で次の年国立に受かりました。一年ものすごく頑張ったと私ほんとに自分をほめたい、そして兄貴の首しめたい。

    彼が言っているのは母子家庭で国から補助を受けた身。夢があるので一浪します。では甘い。バイトしながら勉強します。家にもいくらかいれますので一浪させてください。このくらい言えないのは甘い。と私も思います。
    まあ男の子はそんなもんでしょう。もう始めちゃってることだから今はしょうがない。応援しましょう。

    ユーザーID:1639577396

  • 「貯金はオレのもの」

    ただし、あなたと彼との関係性にもよりますかね。

    その彼は、あなた方二人の生活費の面倒とかを見ているのでしょうか?
    だったら、貯金の使い方に文句を言う「資格」があると思います。

    あなたが働いているのか、彼に金銭的にも依存しているのかによって、全く違いますね。

    もしも、あなた方「母子家庭」が彼とは完全な別所帯であるならば、彼の言うことに「母親」のあなたがショックを受ける必要はありません。
    彼としては、いずれ自分のものになるはずの「あなたの貯金」が減ったり、4年間の学費がかかったりするのは、面白くないと思います。

    いまや、母子家庭なんかいくらでもいますから、その子どもが浪人して大学へ行く例もたくさんありますよ。もちろん、金銭的に難しい家庭もありますが、あなたは貯金で予備校代を賄えるのですから、別に問題ないと思います。
    息子さんが無事に教員になれれば、たとえ大学は奨学金を借りたとしても順調に返せると思います。

    ユーザーID:0990332719

  • 母子家庭だって、経済的に可能ならいいじゃない?

    私の周りには、母子家庭だけど子どもを私立の付属校中高に行かせてる家がありますよ。
    平均的な共働き夫婦より、経済力のある母子家庭ですから。
    私立の付属中高に通っているお子さんですが、とてもしっかりしていて、仕事で多忙な母親をよくサポートしています。家事能力は私より上だと、母親が言ってました。
    子どもの教育は、それぞれの家庭で出来ることをすればよく、他人が口出しするものではない。まして、人の子どもを甘いなどと批判するなんて、申し訳ないけどロクでもない男だと思うなぁ。

    ユーザーID:1860382789

  • ダメでしょ

    そういうのが我が子を守るっていう事じゃないですか?
    自分の子なんですから思いのままに育てればいいと思います。
    人が何と言おうとって奴なんじゃないですか?
    子供に必要な学歴ですよね?教員になるなら。

    正直ショックの意味が解りません。

    私も子供の必要な資格の為6年大学へ行かせましたし浪人もさせました。
    彼のアドバイスにどれだけの重みがあるんでしょう?

    ユーザーID:0040903124

  • 親子の問題

    浪人して予備校で勉強する、母子家庭は関係なく家庭の事情で決めることです。
    教員志望なら大学で学ぶのは当然です。
    教育費の準備があったからでトピ主さんも息子さんも経済的に無理なら別の選択をしたでしょう。

    気になったのはトピ主さんの交際、付き合って1年なら息子の受験が済むまで待てなかったのですか?
    母子家庭=貧困家庭とは限りません。自立して親孝行する道もあるので親子の問題に口を出す彼の考えには賛同できません。

    ユーザーID:8474465472

  • 考え方の違い

    進学に関する考え方って同じにしておかないと後々モメる原因に
    なります。

    将来の夢がきっちりとしててそれに向かって勉強するのであれば
    パートナーは同じように応援できる人でないと。

    うちは夫婦で高卒なので尚更大学には進学させたかったし進学させました。
    子どもたちはそれぞれの考えで進学し、夢に向かって頑張っています。

    自分の考えに賛成できない人と結婚しても苦労するだけですよ。

    ユーザーID:6185280696

  • 滑り止めは受からなかったの?

    家庭の自浄力だから、浪人も滑り止めにいくにしても、余計なお世話だとは思うけど

    個人的には国立にこだわっているからとかなら浪人もわかるかな。
    ただ滑り止め受かった所はなかったのかなとは思います。
    お子さんが浪人して家計にどれだけ負担かかってるかわかっているのかなと

    ユーザーID:3839335933

  • 結婚すんのー?

    えーそんなんと結婚すんのー?
    それ「俺のモノになりはずのカネを俺と関わりない人間に使うな」
    って言ってるわけじゃん。
    いいのー?そんなんが。

    ユーザーID:8367146925

  • 息子さんの夢に寄り添ってあげて下さい

     私は母子家庭でしたが二浪しています。
     二年目にたまたま出会った本に感銘を受け、その著者の母校の大学に進みました。
     昔々のことになってしまいましたが、その選択は、今でもよかったと思っています。

     傲慢に聞こえるかも知れませんが、お金を稼ぐばかりが親孝行ではないでしょう。子供が望むことをして幸せでいることも、また親を喜ばすことだと思います。

     彼氏さんのお考えは、それなりの人生経験を踏まえたものと想像しますが、柔軟性に欠ける面があるように感じられます。

     どうか息子さんの夢を大切にし、息子さんへのトピ主様の思いを大切になさいますよう。

    ユーザーID:7577599967

  • 高校中退って


    私もシングルで(今は相手がいます25年暮らしています)息子が一浪
    塾も行かせました 成績が良くて半額免除
    あくる年有名な私大にうかり ある企業に
    今じゃ高給取りですよ。間違って無かったと思います。あの頃は就職に着くのがほんと大変でしたわ。
    氷河期でしたから。

    ユーザーID:6753472870

  • びっくり

    パートナーの方は、息子さんを邪魔だと思っていませんか?
    浪人するお金の負担はあなたがするのに、口を出すのはおかしいです。
    人間性が見えた気がします。お金を出さない人が口を出す権利はありません。
    息子さんが真剣に勉強する気なら応援してあげたいです。

    ユーザーID:1538585948

  • 母子家庭かどうかは無関係

    その子に明確な目的意識があって受験をし、
    しかも浪人すれば叶う程度の学力があり、
    浪人中ならびに入学後の仕送り等が、
    経済的・家計的にもなんとかなるのであればいいと思いますよ。

    母子家庭だろうと父子家庭だろうと両親がそろっていようと、
    祖父母に育てられていようと関係ないでしょう。

    ユーザーID:5209154041

  • その彼氏はやめとけ。

    きちんと勉強するお子さんの前提で話します。

    その彼は、危ない。

    そんなこと言うのは、

    自分よりもいい学歴になってほしくないのと、
    あなたのお金が減ることを心配しているからです。

    予備校に使われたら、自分が使う分が減る!!
    あなたのお金は自分のお金。

    という考えです。


    普通は、

    ちゃんとした仕事に就けるように、少しくらい借金したって、
    子供には学歴をつけてあげるべきだ。足りないなら俺が貸すよ。

    というはずですよ。


    寂しさに負けて変なのを家に入れないようにね。
    お子さんも迷惑です。

    ユーザーID:4847857506

  • 彼氏さんの気持ちはわかる

    うーん難しいところだ!

    とりあえずの彼の言い分はわかりますよ。
    確かにシングルマザーで頑張っているお母さんがいる生活で浪人は贅沢な話です。
    浪人しないように石にかじりついてでも現役合格を頑張って欲しかった。
    それを言いたいんじゃないですかね。

    教員を目指している息子さんのその夢を諦めさせ働かせろとまで言う主張なのであればそれは言いすぎだなと思いますが、自分勝手な息子というより、息子君、甘いよ、お母さんの為にもっと必死になれよって言いたかったんじゃない。

    難しいですね。あなたを大切な彼女として守りたいけど、息子さんのことを批判すると母親のあなたを傷つけることになる。

    息子さんには今度こそ頑張ってもらいましょう。
    さすがに二浪はないと思いますよ。

    ユーザーID:5721121959

  • させますよ。

    目的があり、意思が固いなら。
    そうなってもいいように準備もしてますし。
    私自身も浪人しましたしね…。

    母子家庭だからなんで浪人しちゃいけないの?
    私は年収700万、子供は1人。
    マイホームは諦め、安いアパートに住んで
    固定費用を抑えてます。
    多額ではないけれど養育費は頂いており、
    全額貯金しています。
    年収1000万、奥さん専業主婦、子供2人、とかの
    家庭より、失礼ながら、可処分所得は多いと思う。
    だから私ならそんなこと言われたら、
    ガンガン、でも理詰めで言い返しちゃう。
    てか、そんなこと言う彼氏は嫌だな…
    主さんは子供を浪人させる甲斐性あるんでしょ?
    頑張ってきたんでしょ?
    それを否定されたら嫌ではないですか?

    まさか年収300万、貯金なし、とかの
    状況ではないですよね?

    ユーザーID:5145361471

  • ダメなわけない

    ちゃんと貯金してきて浪人させられる余裕があるならいいんですよ。
    母子家庭とか関係ないです。

    トピ主さんの彼氏は学歴コンプレックスが根深そうですね。
    浪人に反対する理由が仮に「貯金ないでしょ」とかならともかく、
    「母子家庭だから」というところにも、賢さが足りない印象です。

    私だったらイヤですね、そんな彼氏。

    ユーザーID:7566040098

  • 母子家庭だからこそって言ってやりましょう

    悲しいことに母子家庭というだけで
    両親揃っている家庭より一段下に見られる事もあるのが
    常ですよね。

    だからこそ一年浪人したとしても高卒の肩書よりも
    大学卒の肩書を持たせたほうが本人の将来の為です、
    仮に教員になる夢がかなわなかったとしてもしてもです。

    付き合ってたった一年の彼氏と18年育ててきた息子の決意と
    どちらがトピ主さんにとって大事なのですか、
    もし彼氏の言葉に迷わされて
    息子さんの予備校を辞めさせるような事になったとしても
    その彼氏とつきあい続けることができるのでしょうか。

    ユーザーID:5119437724

  • 彼には関係ない

    ずいぶんと失礼で感じの悪い彼ですね。
    他人事ながら、腹が立ちました。

    母子家庭だって浪人させて良いに決まってます。
    「母子家庭なんだから」と連呼するのは、母子家庭を馬鹿にしているからでしょう。
    それに、一般的には学歴が高いほど生涯賃金も高くなります。
    親を楽させるために大学へ行くという考え方だってありますよ。
    大卒でもおバカな人はいるので、大卒だから良いというわけではありませんが、
    考えが甘いのは彼のほうだと思います。

    彼は高校中退とのことなので、学歴にコンプレックスでもあるんじゃないでしょうか。
    あるいは、彼はあなたのお金を当てにしていて、息子さんに持って行かれるのを嫌がっているのでしょうか?
    何にしても、彼が口を出すことではありません。
    無視しましょう。

    彼は息子さんのことを疎ましく思っているのかもしれませんね。
    息子さんのことを大事にしてくれない人とのお付き合いはやめた方が良いと思います。

    ユーザーID:7436502613

  • 優しくなければ生きる資格が無い、ましてや将来の息子やん。

    トピ主さんは男を見る目を持たないとあきまへん。

    有名な言葉に「強くなければ生きていけない、優しくなければ生きる資格が無い」。

    カレ氏は高校中退のコンプレックスがあるのでしょうが、将来の息子を応援しないでどうします。
    他のレスにもあるように、貴方の預金目当てなのかもしれませんね、熟考すべきときかもです。

    ユーザーID:6829754578

  • 彼氏の気持ちも分かりますけど

    あなたのお金ですからね。余計な口出しだとは思います。

    ただ、息子さんも甘いかなと。母子家庭で浪人してまで大学出て、教員にスムーズになれればいいけど、途中で挫折したら?教員試験受からなかったら?そもそも来年も合格しなかったら?大学進学資金は充分にあるのですか?きちんと息子さんとダメだった時の事を話し合って見てはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2153858993

  • 経済は?

    貴女と息子さんの経済は、彼からの援助で成り立っていますか?

    それであれば、彼の言い分としてはわからなくもありませんが、そうでないなら彼の言っていることは余計なお世話、彼には関係ない事です。

    納得してもらう必要もないと思いますが。

    ユーザーID:6046731649

  • なんでそんな大事な時期に

    どうしてそんなに息子さんにとって大事な時期に、男とつきあうのかな?

    その彼氏に経済的に援助されているのかな。

    それとも、その彼氏は、いずれ自分のものになるトピ主さんの貯金が減るのが嫌なのかな。学費も無駄と考えている?さっさと息子自立しろ、そしてトピ主は自分の面倒だけみろと。

    なんか最悪の方向ばかり考えてしまいますが。
    本当に思うの。
    なんでそんな大事な時期に。男と付き合うかなって。

    くれぐれも息子さんの将来をつぶしませんように。
    その彼氏にトピ主さんの人生振り回されることになっても、息子さんにだけは類が及びませんように。
    息子さんが大学卒業するまでは、用心して自重してほしいです。

    ユーザーID:0872592102

  • 色々な人が居る

    あなたが思っている様に彼は早くから自立しているので特にそう思うところはあるとおもいます。

    こういう問題は「これが正しい」と言う正解はありません。

    あなたは間違っていないし、彼の考えも間違っているわけではありません。たとえば「母子家庭だからもっと安い牛乳買いなよ」といわれたらどうでしょうか。母子家庭は好きな牛乳も選べないのでしょうか。もちろんこの場合も「母子家庭のひとは安い牛乳を飲むべき」と考えているひとが特に悪いわけではありません。個人で勝手に思っているならそれでいいのです。実際に母子家庭で育ってきていつも安い牛乳を飲んできたのかもしれません。

    でも母子家庭だって千差万別です。すべての母子家庭が同じ暮らしをしなければいけないほど日本は落ちぶれてはいません。

    ただ、一緒に暮らす人が違う考えを持っていると問題が発生する場合があるので気を付けてください。

    ユーザーID:4495319278

  • もうさ、母親じゃなくて女なんだよね。

    男と女の関係で子供の進学問題を相談している時点で終わってます。

    だったら1年間別れてさ、自分が『母親』のみに戻ってみたらどう?
    それで晴れて息子さんが合格したらもう一度付き合い始めればよいじゃない。

    これ以外の助言は出来ない!

    ユーザーID:2569709216

  • 彼氏に口を挟む権利は無いが、価値観を喋るのは構わないと思う。

    息子には教員を目指す夢があり、母親もその準備金が用意でき応援したいなら、“家族(親子)内のこと”と彼氏は関係ない。

    ただ、交際してる親密な関係にあるなら、思う価値観を口にするのは構わないと思いますよ。
    母子家庭連呼も、偏見からではなく、母子家庭なら早く母親を助けろと思う感覚から言ってるだけかも。
    その時に、つい母子家庭という単語が増えるのは仕方ないです。

    でも、あまりうるさく言うようなら、息子の夢を支えたいし、口出しされたくないとは伝えていいと思います。

    ユーザーID:3049324875

  • 悪いけれど

    その彼を捨てたほうが身のためですよ。

    何かの事情があったのかもしれませんが、高校「中退」ですよ。

    考えられるのは
    1 勉強があまり好きではなく、授業についていけなくて中退
    2 素行が悪く中退と言っているが、実質上退学
    3 急遽どちらかの親が亡くなり経済的に困難になった

    まあ1か2のどちらかでしょうね。

    3の場合には高校であれば学費免除なり支援金があったはず。

    年代によっても違うかもしれませんが、卒業したいという気持ちがあればどうにでもなったはずなのね。
    ですから結果的に「目的をもって勉強する」事に理解を示せるお人ではないんですよ。

    その彼とは交際を断った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6840851045

  • トピ主さんの子供ですから

    トピ主さんの言うように、自分が高校中退だからでしょうね。
    そうなった経緯やそのために受けたコンプレックスもあるでしょうけど、トピ主さんが「大学」にこだわってるように感じてバカにされてるような複雑な気持ちがあるのかもしれません。

    他人に対してならそれも仕方ないかと思いますが、結婚すれば息子さんだって家族なわけで、その子に対して自分のプライド重きで批判するのはどうかなと思います。
    きっと浪人ではなく進学していたとしても、「母子家庭なのに大学なんて…」と言ったと思いますよ。

    トピ主さんはきちんとお子さんの将来のためと貯金していたのは、母子家庭でもちゃんと大学ぐらい行かせたいという気持ちが少なからずあったからですよね。その志をなし崩しにするような価値観の方とはちょっとどうかなと思います。
    とりあえず、結婚はお子さんが卒業して就職されるまで待ったほうがいいですね。

    ユーザーID:6460927987

  • ずっと言われる

    そういうのは、いろいろな状況があるから家庭の方針であって、
    なにが普通とは言えないと思います。いわば大きなお世話です。

    結局、その人は、親の金で大学に行く人間すべてが嫌いなんですよ。
    そんな理屈は通りませんが、母子家庭ってくっつけさえすれば、
    トピ主が敏感に反応し、気持ちよく責め立られる事に気が付いたんでしょう。
    心の底ではまた受験に失敗すればいいのにと思ってるでしょうね。

    この手の学歴コンプレックスは消えないですから、その人と結婚して子供が働くようになっても、
    ずっと、母子家庭だったのに浪人して予備校に行って〜って言われ続けますよ。
    お勧めできない相手ですね。
    寂しさを紛らわすためにあと1年付き合うとかならいいんじゃない。あ~また始まったわ、って笑えるから。

    ユーザーID:7536370450

  • 悩む意味無し、別れて下さい。

    彼氏さんみたいな考え方も、あるかもしれませんが。
    怒る事ではありませんよ。

    甘いね、君わ。
    程度なら分かりますが。

    彼女が稼いだお金を、無駄に遊興費に費やさせてるならまだしも。

    一人息子の、将来の夢の為に使うのに。
    口出して、怒るとか。
    モラハラです。

    母子家庭なんだから、の意味が分からないし。
    お母さんが、母子家庭だから子供に我慢してと話すなら分かりますが。他人が口出すとか、突っ込みどこ満載です。

    私なら直ぐに別れますが。

    相手にしなければ良いのです。
    議論しない、言い返さない。
    そういう考えもあるんだね。
    私は違うから大丈夫。
    私が甘いかもね、
    でもそうしたいから大丈夫。
    私のお金だから、遊びに使うより
    息子に使いたいだけだから大丈夫。
    と、笑顔で話して。この話はおしまい!

    で、オケ!じゃないですか?

    普通なら、とか〇〇なのにを
    連呼するのは、モラハラですよ。
    絶対の価値観なんて、無いですから。
    子供に使う学費なんて。

    そのお金あるなら、俺に使えと言ってるか

    自分が、してもらえなかったから
    悔しいのか、どちらにしても。
    厄介な、拗らせ男子で地雷でしかありませんね。

    ユーザーID:9051498765

  • 一々反応しない

    たった1人の訳の分からない言動に惑わされる必要は
    ありません。

    トピ主さんが今まで頑張って貯めてきたお金の使い道を
    自分で決めることは当たり前で、他人にとやかく言われる
    謂れはありませんよ。

    ユーザーID:0727240374

  • 気にする必要は無いです

    それをいつまでもグチグチ言う彼氏なら、お別れしなさい。
    けちだし、人間的にも大したことの無い男です。

    それはともかくとして、大学の入学金と学費はあるのですよね?
    それとも奨学金利用ですか?

    いずれにしても、貯金がスッカラカンになる前に合格してほしいものですね。
    学費とはいえ、限度を越えてお子さんにつぎ込むのは良くないです。

    ユーザーID:7177466393

  • 息子さんの学力によります

    今春、既にFランではない大学に合格したか、できそうな模試結果を出していて、でも難関大学を目指したいというならわかります。
    しかし、成績不良でFランも微妙な状態だったなら、一浪しても厳しいと思いますよ。

    夢があっても、成績的に届かない人はたくさんいます。
    お子さんの学力を見極めて、無理なら無理と、別の道を教えてあげるのも親の務めだと思います。

    ユーザーID:0454763091

  • 彼氏さん、線引がつけられないんでしょうね

    嫉妬でしょうね。
    「自分は高校中退でがんばったのに母子家庭で浪人して大学にいくなんてズルい・許せない」というところだと思います。
    でもね、親はトピ主で、彼氏は部外者ですから立ち入ってはいけません。

    彼氏が理性よりも感情を優先してしまっているのが不安に繋がるのだと思います。
    息子対する愛が感じられないのも一因でしょう。(息子さんを思いやっての発言ではないですからね…)

    彼氏さんが自分の問題に向き合うことがないなら、トピ主がこの先を悲観するのは当たり前だと思います

    ユーザーID:1422040655

  • 浪人したっていいじゃない

    なんで母子家庭なら浪人しちゃダメなの?
    教育費としての貯蓄があるなら良いじゃないですか。
    高校中退なんて学歴より、大卒の方がいいに決まってます。

    頑張って希望の大学に進学出来るといいですね。

    それより、トピ主の彼、、視野が狭いですね。
    お別れしたほうがいいのでは?
    凄い差別と思われるかもしれませんが、私は高校中退のパートナーは無しですね。
    私の周りにもさすがに高校中退の人は男女ともに見当たりません。

    ユーザーID:0500247838

  • 私ならそんな男すぐ別れるわ

    貴女にとって1番大切な我が子のことを蔑ろにするような男と将来一緒に住むつもり?!
    ありえないです。驚きです。私なら「テメエにとやかく言われる筋合いないわ!」てその場で別れを切り出して縁切りです。
    その人に養ってもらってるわけでもないのでしょ?
    どう考えても「俺ら2人の老後資金が息子のせいで減るじゃないか!」と思っての発言だとしか思えないのですけど?
    「将来一緒に住む」てのも、単に節約の為でしょ、きっと。
    なんでそんな人と付き合ってるのか全く理解できません。
    惚れた弱みなのかもしれませんが、せめて息子さんの受験が終わるまでは「母」に専念できませんか?

    ユーザーID:3470582948

  • 今更です

    今浪人生なら今更働けと言われてもね。。。

    受験まで約半年です。もう最後まで頑張って貰いましょうね。


    その彼氏に生活費など出して貰ってるんですか?

    そうでないなら失礼な話です。口出す所でないですし、
    父親でもないですし、彼氏が納得する必要もありません。


    彼氏の情報が少ないですが、一緒に住むなんて辞めた方がいいです。

    お子様の帰る場所・居場所を確保して下さい。


    貴方が一生懸命育てた子供だから、
    子供の夢を一緒に叶えてやりたいから
    大学費用は全部出すよくらいの男性とお付き合いしましょうね!

    ユーザーID:0050081281

  • なぜ、動揺するの

    彼は息子さんの父親ではない。
    あなたと息子さんで話し合って決めたことで、彼には関係ない。
    納得してもらう必要ないです。
    彼は他人です。
    母子家庭とか関係ないですよ。
    彼の言葉に動揺するあなたがおかしい。
    このままでは、いちいち関わってきますよ。
    息子さんのためにもよくないです。
    別れるべきです。
    応援するならまだしも、学歴コンプレックスでケチをつけるとは
    器が小さい男です。
    あなたが息子さんを育てた年数より、たった1年の付き合いで息子のことを何も知らない
    男の話を聞こうと迷うのが信じられないです。

    ユーザーID:5443456791

  • 息子さん、いじめられるよ?

    その男はダメ!
    息子さんを失うよ?絶対に近づけたらだめ!

    ユーザーID:5692654663

  • 2回目

    彼氏に息子さんのことは言わない方がいいです。
    学費のことはもちろんのこと、あなたのお金についてもです。
    貯金がいくらとかね。
    頭の中で、お金の計算をするタイプのようなので。
    申し訳ないが、自分の彼女の子供が将来目的を持ち
    頑張っているのを阻止するような男はろくでもないです。
    しっかりしないと、あなたの人生狂いますよー
    今時高校中退とか聞かないです。
    物事をきちんと考える判断ができないみたいですね。
    将来を目指している息子さんのことをとやかく言うすじあいもないです。

    ユーザーID:5443456791

  • 不安は的中すると思う

    将来に繋がる明確な目標を持ち、進学を希望する息子さんに、応えられる環境が整っているなら迷うことないですよ。

    何となくですが、彼氏さんは自分の経験や生い立ちを重ねているのか、卑屈な印象を受けます。
    トピ主さんとは考え方や価値観がずれていそうだし、将来を共にしてもいろいろと我慢を強いられそうな気がします。
    息子さんの進学についても、後々言われるのでは?

    ユーザーID:8739754679

  • 母子家庭ではなく、お金のない家庭

    お金のない家庭では考えることです。

    私も、親は2人いましたが、「現役で受からなかったら働け。現役で行くとしても地元の国立大学だけ。」なんて言われていました。大学は社会人になってから入り直すこともできますし、どんな大学でも入れば何とかなるというわけではないので、そこまで面倒は見ないし余裕がないというのが親の考えでした。うちの親は2人とも高卒で、自分達の親に経済的な負担をかけなかったのが誇り、みたいなことを言っていましたね。(高校までは出してもらっていますが)

    それはともかく、息子さんの成績はどうですか。
    彼氏さんは、普段の息子さんの様子や、トピ主さんの接し方を見て、思うところがあったのかもしれません。

    ユーザーID:0454763091

  • そろそろ現実を見る時期

    家にお金がないから、私大医学部は無理とか、地元の国公立しか無理とか、そういう現実的なことを考えるべき時期ですよね。
    母子家庭だからと彼は言ったようですが、本当はお金が少ないことが問題で、トピ主さんが高収入か、養育費が十分にあるか、トピ主さん実家が資産家か、などの事情で資金が十分にあれば、好きにしたらいいと思います。

    一般的な母子家庭と同様にそこそこ厳しいなら、息子さんが無自覚なのはマズイかもしれません。

    あと、こういうのもなんですが、男親がいれば、ただ励ますだけでなく、彼氏さんの発言に似た叱咤をすることもあるかなと思います。
    どこでもいいから受かれば、とか、夢なんだから勉強させてあげたい、では、食べていけないですからね。

    ユーザーID:0454763091

  • 浪人させるかどうかに母子家庭関係ない

    トピ主さんに金銭的な余裕があり、生活費や息子さんの学費を彼氏に頼っていないのであれば、
    息子さんを浪人させることはトピ主さん親子の自由です。
    何を言われようと、そういう考えもあるわね〜程度に流して、堂々としていればいいです。

    ただ、個人的には「教員になるために浪人」という箇所が気になりました。
    息子さんはどのような分野の教員を目指しているのでしょうか。
    失礼ですが、一般的な教職でしたら、浪人しなければなれない職業とは思いません。
    教育大学、教員免許取得可能な大学は日本国内に複数あり、レベルも様々です。
    大学に拘らなければ進学出来たと思います。
    それでも浪人しているということは、滑り止めを含めて不合格だったのでしょうか?
    そのようなレベルで「夢」「頑張っている」といわれても応援し難いものがあります。

    予備校の学費はくはありません。
    高校中退で就職した彼氏にとって、
    息子さんの夢や努力が学費に見合っていない=親不孝と思えたのではないでしょうか。

    浪人の可否はタイトルの通りですが、彼氏の考えも分からなくはないので、
    一度、息子さんの夢と浪人の必要性を彼氏に話してみてはいかがでしょうか。
    彼氏が学歴コンプレックスを拗らせているのでなく、
    息子さんの話に妥当性があるのでしたら、理解してもらえると思います。

    ユーザーID:7860422585

  • 口出しさせない

    うちも母子家庭です。現在大学2年生の息子がいます。
    彼氏もいますが、うちの親子関係のことには一切口出ししません。
    私も彼氏の親子関係のことはノータッチです。
    そもそも干渉すること自体が考えられません。
    彼氏さんに息子さんの学費を援助してもらうわけじゃないですよね。
    どうして彼氏さんに納得してもらう必要があるのですか?
    トピ主さんの気持ちのままに行動されて何の問題もありません。
    それでも文句言ってくるのなら怒ったらいいんですよ。
    私ならそんな男との付き合いは考え直すかもしれませんね。

    ユーザーID:4465144105

  • 相手の彼がおかしい。

    母子家庭をバカにしているように感じます。

    母子家庭でも、貯蓄があれば全然おかしくないです。

    むしろ、まだ結婚もしていないただの彼氏の分際で、
    お金も出す気もない人が怒る問題でもない。

    もしかして貴女の息子さんが大学進学したら、
    義理の息子になるので、自分が費用を負担しないといけないのかと
    思っているのかもしれないけど。
    高校中退を気にしているというか学歴コンプレックスがあるようにも
    思いますね。

    貴女が高卒か大卒か分かりませんが、もし大卒だと一生嫌味を言いそうな感じも
    します。

    受験が終わるまでは、息子さんとは会わせないようにした方がいい。
    彼がその母子家庭だからという価値観を持つ限り、嫌味な言葉を息子さんに伝えたり、暴言を吐けば、
    勉強のテンションを下げたり邪魔になると思います。

    貴女の家には呼ばない。
    家に息子さんがいる時は、外で会う。

    高校中退の理由は分かりませんが、
    目標に向かって頑張る息子さんが眩しいのかもしれませんね。
    合格しても、大学進学したことで、
    ぶつぶつ言うようなら、義理の父親にはなれない人でしょうね。

    好きな女性の息子が頑張っている姿を
    応援してくれるならいいけど。
    残念な考えの人だなと思います。

    ユーザーID:1565729672

  • 母子家庭は関係ないですよね

    両親が揃っててもお金がなければ浪人させられないし、浪人させられるかどうかは親の数じゃなくてお金があるかどうかです。あとは本人の力的に浪人すれば受かる可能性がどれほどあるのかって部分かしら。

    そんなことを言い出すのは彼が高校中退という学歴と無縁の人だからでしょう。
    母子家庭を見下し、付き合ってる女性の子供を自分勝手呼ばわれりしてしまうところも思慮がなく、教養の無さを感じます。その男性のどこがいいの?

    ユーザーID:8120784852

  • 浪人になってしまったことの反省があるかどうか

    トピ文だけじゃ情報不足なので何とも。

    ただ言えることは、

    「息子さんの夢は現実味があるのか」
    (当人の学力はもちろん、大学が下宿だった場合の費用などを含め)

    「一般論として、両親揃っている場合に比べて
     子どもが親を助ける必要度が高い場合が多いのは事実」

    という観点での検討は必要です。

    もっとも、その男性のものの言い方は感心しませんけどね。

    人生の決断は子ども当人にさせるとしても、20歳そこそこですから
    親に比べれば視野も狭く世の中の現実がわかっていない。
    1年浪人することのメリット/デメリットも深く考えていない可能性大です。

    子どもに必要な情報を与え、励まして上げる一方で
    無謀と思えるなら止めるのも親の役割です。

    ユーザーID:4687572255

  • でも、彼氏さんにも一理ある

    うーむ、どうなんだろう?

    教員採用試験って競争率高くて厳しいから、一浪してギリギリで教育学部入れても、結果出るのかなぁ?
    って思ったりもする。
    国立の教育学部でトップクラスの人しか採用されないような気が…?



    っていうか、昨日今日、学校の先生になりたくなったわけじゃないなら
    なぜ、高校3年間で受かるように、勉強しなかったんだ?
    3年間必死でやって無理だったなら、あと1年頑張っても、無理でしょ?
    と私は思うほうなので、その点は、彼氏さんに一票!



    別に母子家庭だからって言うのは、理由として、必要ないと思うけど、
    どこの親も、自分の子供に、
    「お金が湧いて出てくるわけじゃない。必死で働いて、すごく節約して、色々欲しいものを我慢して貯めたお金だ。
    私の財布の底はすごく浅い。老後資金はどうしよう?」
    と言うのを、ちゃんと伝えて、キッチリ教育した方が良いと思う。

    甘やかして、余裕あるように見せる親って、特に日本は多いけど、それがニートや、老後破綻の家族を育てていると思うし
    子供の教育上、本当に自立を妨げていると思う


    アメリカとかで、15〜16歳くらいから、大学行くためにはまずお金って思って、勉強と両立して、必死でバイトしていたり
    返還なしの奨学金を得るために、すごく頑張ってる子達の話を聞くから、余計にそう感じる。

    ユーザーID:9344667554

  • それは

    彼は、「高校中退のオレより母子家庭は格下。彼女の息子がオレより高学歴なんて生意気。」、と思っているのでしょう。
    プライド持ちましょうよ、主さん。

    自分たちを下に見てくる(ついでにお金も狙ってくる)赤の他人と、夢に向かって努力している我が子。
    どちらが大事なんです?

    「息子の受験が終わったら」、「もっとまともな男性と」お付き合いされてはどうですか?

    ユーザーID:3557114373

  • 別れたら?

    価値観が違うんじゃない?高校中退って、経済的理由なの?途中まで行けてたんなら、単にやめたんじゃないの?
    高校中退って、中卒ですよね。学歴。中卒の方に、浪人して大学に行く価値を理解してもらうのは難しいのかもしれないですよ。
    世の中、母子家庭で、子育てしてる人なんて、ごまんといますよね。もちろん、大学まで進学させている人たち。

    ユーザーID:3896133527

  • ねえ、まさか

     その彼氏から学費とか生活費とか出してもらったりしてないよね。

     将来は一緒に暮らそうと言ってくれているんだから、もう家族。家族にお金を出すのは当然。とか言って。

    ユーザーID:9983308508

  • そんな男、別れたら?

    トピ主さんの貯蓄が減るのが嫌なんじゃ?
    将来は自分のモノになるはずなのに、浪人息子のせいで減っちゃう!と思ってるのよ。

    本当にトピ主さん親子の事を考えてたら、そんな事言わないはず。
    だいたい今はまだ他人ですよ!
    あなたもそんな男の言う事にイチイチ惑わされてんじゃないの!

    アナタが決めた事ならそれでいいの。
    シッカリしなさい、お母さん!!

    ユーザーID:2843678252

  • つまり

    そんな金があるなら、オレに使え!

    ってことかな?

    そんな彼でいいの?

    ユーザーID:7369085605

  • 浪人がダメなんじゃなくって

    彼がダメなんじゃないですか?

    好きで付き合うのは自由です。けれど再婚まで考えているなら息子さんの将来を本気で考えられる人じゃないとダメですよ。

    高校中退というと中卒扱いになりますよね。それでも成功されている方はたくさんいます。才能ですよね。また取り敢えず進学させるのはちょっとと思われるお子さんだっています。

    その辺を話さないで、ただ闇雲に母子家庭を連呼し働けったって。第一息子さんが納得しませんよね。

    ステップファミリーのお悩みにある、義理の息子ってより同じ男として息子さんに嫉妬してませんかね。もしこれが娘さんだったらどうだったんでしょうか?

    ユーザーID:9737454115

  • 別れ時ね

    まだ交際して1年くらいなのね。
    相手の本性が解ったってところ。
    根本的な価値観の違いよそれ。別れ時ね。

    母子家庭でも、予備校代が出せるくらいに貯金された貴女は堅実ね。
    教員になりたいと希望している息子も堅実。
    教員は現代、大変なストレスのかかる仕事ですけれど、それでも浪人してまでもなりたいと言うのですから親としては可能ならば応援するのが普通でしょう。
    悪いけど中卒の他人が何を偉そうに言ってるの?
    モラハラ予後軍ね。

    叱るとしたら、そこまで親に苦労を掛けていて、教員にならなかったり、今後、経済的に親孝行をしなかった時であって、今ではないわね。(予備校代くらいは就職したら返して欲しいですね。)
    経済的な基盤を作るには「大卒」の切符は大きいですから。息子さんの場合は「教育大」ですね。

    1浪までは支えて、後は息子の自己責任。
    次は滑り止めで行ける学校も受験して確実にしておく。
    授業料や奨学金などもきちんと自分で調べさせ、親と相談する。
    そういうことはさせるべきだと思います。
    予備校に行きながらも、できるバイトがあるのなら、それもさせるべきかな?
    息子のキャパ次第ですが。

    彼氏とは別れましょ。
    もしくは将来一緒に暮らさない、割り切ったお付き合いで。
    中卒でも、確実な安定職についてるならキープだけど。
    景気とか怪我とかで左右されるような経済基盤の男なら、キープするほどじゃない。モラハラ気質がもう最悪!

    ユーザーID:7578974308

  • 養われているの?

    彼氏もその一人のようですが、残念ながら世の中には、母子家庭で育った子を色眼鏡で見る人はいます。
    だからなおさら、学歴は重要です。
    就職に必要なのはもちろんのこと、学歴がある方が「キチンと育てられた常識と教養のある人」とみなされやすいからです。
    浪人してでも進学、という考えは間違っていません。

    トピ主さんはその彼氏に、母子の生活費や学費の面倒を見てもらっているのですか?
    お金を受け取っているなら、口出しもされるのは仕方のないことです。

    援助は受けていないなら・・・。
    たった一年交際しただけの男に、大事な息子さんの進路の相談などするのはおやめなさい。

    彼氏とは交際1年目、ラブラブな時期。
    あと数か月我慢すればトピ主さんは息子の育児から解放されてデートし放題、と思っていたのに、もう一年も「受験生の母」として遠慮しなきゃいけないなんて聞いてないよ、という話でしょう。
    進学でも就職でも、なんでもいいからサッサと息子さんを追い出したいだけでしょう。

    >母子家庭なんだからを連呼
    トピ主さんが先に、高校中退の男性を捕まえて大学大学と連呼したんですよ。
    父親なら息子が自分より高い学歴を得るのは好ましく思うところでしょうが、彼氏と息子は、ただの他人の男と男です。

    >その旨彼氏にも伝えましたが
    彼氏は最初から拒否反応を示しているのに、食い下がってきて「大学ぐらいは出してやりたいし」なんて話をクドクドされたら気に入らないし、自分を否定されたと感じたでしょうね。
    彼氏はやり返しただけですよ。それも大人げないですが。

    母子家庭の母親が恋愛をするなとは言いませんが。
    自分の人生や家族の大事なことを一々オトコに相談しない。
    オトコの言葉に振り回されない。
    そして、息子を邪魔に扱うその彼氏とは、外で会う交際までに留めておくのが無難だと思いますよ。

    ユーザーID:7827636493

  • トピ主さんへ

    大切に育てて来た息子さんを第一に考えて下さい。
    ごめんなさいその彼はダメでしょう!
    母親としてよく考えて下さいよ。

    ユーザーID:1235002573

  • 劣等感と卑屈はどうしようもない

    彼は息子さんが大学受験すること自体気に入らなかったのでしょうね。
    自分の生き方(学歴)を否定、批判されているようで。
    あなたが息子さんを浪人させられるならすれば良いしそれなりの大学に進学できるならした方が良いです。

    ですが浪人に限らずに大学進学、奨学金、就職、その他諸々何かにつけて彼は息子さんに嫌味を言い続けるでしょうね。
    劣等感や卑屈な感情はその人に内在する問題なのでどうしようもないです。

    彼と一緒に暮らすとか結婚するとか家計を一緒にするような行動は息子さんが就職して独立するまで止めてください。
    そうしなければ息子さんの将来を彼が奪うでしょうから。
    ですがそれは息子さんや彼が悪いのではなくあなたが間違った選択をしたからです。
    息子さんが自立するまでは母親を優先してください。

    ユーザーID:8499081294

  • 彼氏がおかしい

    主さん、主さんのお子さんですよ。そしてお金を出すのも主さんですね。

    どうして彼氏にそんなことを言わせておくのですか。
    だって全く関係ないでしょう。

    もし主さんが相談をし、それについて彼が意見を言うのはわかります。人それぞれ別の意見を持っているのは悪いことじゃない。でもそうじゃないんでしょう?

    私の子育てに口出ししないで。お金を出すのは私なんだから、どうしてあなたに意見されるかわからない。私ならこのくらいのことは言います。
    そして息子には絶対にもう会わせないです。失礼なことを息子にも言うかもしれないから。

    うちも母子家庭です。長男は1浪しましたが、無事に第一希望の大学に合格し、楽しそうに通っています。本人の満足度はとても高く、私も息子の喜びが嬉しいです。
    それに横やりを入れられる筋合いはありません。

    私ならその彼との別れすら考えるような事案です。

    一緒に暮らしても、主さんのお金の使い方にケチをつける男かもしれませんよ。息子さんが将来社会人になったら、そのお金まで搾り取ろうとするかもね。母親に世話になったんだから家に仕送りしろってね。

    ユーザーID:0341998135

  • 関係ない

    >国立の教育学部でトップクラスの人しか採用されないような気が…?

    教員採用試験経験者なら分かると思うけど、
    全然そんなこたあない。

    ユーザーID:2486715744

  • それは・・・

    まるで、私の実家の両親の会話のようですね…
    勿論、母子家庭ではありませんでしたが、本人の希望とかそんな事は関係なく

    「浪人なんて無駄。働けばよい」

    そういう父でしたよ。
    何とか、自分の努力で其々、頑張って大学に行き、今は其々、余裕のある生活が出来てます。
    トピ主さんの考え方の母が

    「本人がやりたい事を応援するのが親」

    と、父の意見を一刀両断にしましたよ。
    ただ、そんなに余裕のある家ではなかったので、学費は自分で工面する事が条件でしたがね…

    でもね、父の意見もあながち間違いとは思ってません。
    高校時代に父は実父(私から見れば祖父)を病気で亡くしてます。弟も居たので
    進学を諦めて働きに出たようです。そういうのをひっくるめての意見なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:8852711508

  • その彼氏がだめ

    貴方に予備校に通わせる余裕があり、息子さんに目標があるなら問題ないですよね。
    彼氏は自分の学歴が中卒だから焼きもちを焼いているんです。

    うちの父も自分が高卒だから私が大学へ行くのにいい顔しませんでした。
    母親が「これからは女の子も学をつけて自分で稼がなきゃいかない時代だから」と言って、大学へ進学出来たし、留学までさせてもらえました。

    親戚に中卒の男性がいますが、その人も「うちの会社の大卒は使えない。大学なんて行ったって意味ないよね。」という話ばかりします。
    私からすると学歴コンプレックスにしか聞こえません。
    なので、何回か同じ話を聞いた後に、「貴方の会社の大卒は使えないかもしれないけど、私のいた会社には優秀な大卒も優秀でない大卒もいる。大学によっては行く意味がないところもあるけど、私は大学を出て本当に良かったよ」と言いました。

    息子さんの事を考えると、その彼氏とは別れた方がいいと思います。
    きっとうまくいかない。

    ユーザーID:3512887466

  • 息子さんの立場になってみると

    妹は低収入だったので、その息子(私の甥)は高校を卒業して職業訓練校に入り、学費なしで2年間学びました。
    ただ、中学の時に母親が同居した男と相性が悪く、高校受験は脱落してしまいました。
    思春期の波風は、人生を左右しかねません。

    もう、大学受験まで半年しか残されていませんね。
    秋になると、このまま勉強していて、受験に間に合うかどうか、気になりだします。
    息子さんにとっては、自分のことで手一杯なはずです。

    この際、彼氏が単身赴任したと思い、合格発表があるまで、会わないことにしてはどうですか?
    大人にとっては、半年なんて、あっという間です。

    男同士の問題は、
    学歴うんぬんではなく、息子さんがその人を尊敬できるかどうか、です。
    大学に入ってから、ゆっくり考えればいいのです。

    これから大切なのは、志望校選びです。
    教員として採用されることがゴールですから、
    教員免許が取れるだけの大学では、一浪した意味がありません。
    もし甥が教員をめざしていたのなら、こうアドバイスします。
    筑波大に合格するくらいの実力をつけなさい。
    そして地元の国立大学の教員養成コースに入りなさい。
    そうすれば学費免除になるから、奨学金はもらわないようにと。
    あれは、学生向けのローンですからね。

    では、合格へ向けて2人3脚で、がんばってください。

    ユーザーID:1855370459

  • 母子家庭での浪人がダメなのではなく。

    彼氏さんに自分勝手な息子のような言い方をされてショックだと仰いますが、赤の他人の私からすれば、母子家庭なのに浪人を言い出す息子さん、思いやりがなく甘ったれているように感じますけど。

    とりあえず大学に行こうかなではなく将来教員になる夢があるなら、行きたい大学に落ちないようにもっとしっかり勉強するなり、自分の学力で受かる範囲の分相応な大学を目指すなりすれば良かったのでは?

    落ちてしまったのは仕方がないとしても、女手一つで自分を養ってくれているのを目の当たりにしているのに、浪人中の予備校代は自分でバイトして払うなどの提案もなく、ただ浪人したいから宜しくというのはいかがなものかと。

    彼氏さんが仰った
    親を思うなら浪人したいとか普通は言えない
    考えが甘い
    まさにその通りだと思います。

    ユーザーID:2416361888

  • 付き合う意味あるの?

    女の貯金とか給料とか家事力とかが目当てで近づきてきた男だと思う。
    早く離れればいいのにね。

    ユーザーID:1143350371

  • トピ主様の収入にもよるかな。

    どの家庭にもそれなりの問題があるんですが、母子家庭に多くある問題は貧困です。逆に言えば、経済基盤が安定している母子家庭の問題点ってそれほど多くないんじゃないか、と。

    トピ主様が安定した収入を得ていて、貯蓄もあるなら、息子さんが浪人しようと大学院に進学しようと特に問題はありません。
    私だったら、在学中は小遣いとかは無しだからバイトしてね、とか就職浪人は許さない、とか小さな条件をいくつか付けますが。

    >母子家庭なんだからを連呼し、自分勝手な息子の様な言い方をされてしまい正直すごくショックです。

    同棲したり籍を入れる前に本性が分かってよかったじゃん。
    変な男と再婚するくらいなら母子家庭の方が100倍ましだわ。

    ユーザーID:6778708964

  • 一体何を言ってるんだ?

    まず彼については、経済的に支援を受けてるとかそういう事情があるわけではないのなら、「あなたに関係ない」で終わりです。
    トピ主さんの教育方針ですからね。彼関係ないですから。彼が納得する必要はない。

    >母子家庭なんだからを連呼し

    要するに母子家庭を馬鹿にしているのです。母子家庭なのに「身の程」を知れと、そういう意味です。
    ぶっちゃけ、母子家庭は貧しく苦労しているべきなんですよ、こういう人の頭の中では。浪人なんて贅沢なことが許される立場ではないのです。
    ばかばかしい考えですね。

    ところで、

    >教員採用試験って競争率高くて厳しいから、一浪してギリギリで教育学部入れても、結果出るのかなぁ?
    >国立の教育学部でトップクラスの人しか採用されないような気が…?

    そんなことはないです。
    身内に教員がいますが、これはいくらなんでも適当すぎます。
    いろいろ間違ってますが、特に「国立の教育学部でトップクラス」のあたり。
    全然そういう事ではないとしか言いようがないですね。
    まあそもそも、一浪=大学にぎりぎりでしか入れず、入れたとしても学部での成績もぱっとしない人というその思い込みから間違ってますが…。
    日本の大学をご存じなら、日本の大学がそういうものではないこともお判りのはずだと思います。
    そして一浪というたった一つの情報をもとに「できない人」と決めつけるあたり、やはりこの彼氏と似た思考回路なんだろうなとしか思えないですね。

    母子家庭という事実だけで「自分が考える母子家庭のあるべき姿」に押し込めようとする人、一浪という事実だけでその人を知った気になる人の言う事に左右される必要はありません。

    ユーザーID:5436221944

  • どうなんでしょうね・・・

    夢があって、どうしてもそこの大学というのなら、一浪まではありですよね。
    難しい学部でもないですから、トップを狙わない限り
    現役時に一所懸命勉強していれば入れるところは必ずあるわけで、
    そういう意味から、「甘い」というのは分かる気はしますが。

    それより、価値観が合わない彼氏のほうが問題かと個人的には思いますね。
    高校中退の理由にもよりますが、それこを親を思えば中退はしませんよ。
    するということ自体、自分も「甘さ」があったわけで、
    それを棚にあげての批判はちょっと何様か?と思いますね。
    そういう理解がないことを埋めるくらいの収入あるいは人間性があるなら別ですが、
    書いてあることだけでいえばそういう感じではなく・・・。
    後々火種になると思います。

    ユーザーID:6527786489

  • 何を迷うのか

    トピ主とお子さんでもう一年頑張ると決めたことです。
    何を迷う必要があるのでしょうか。
    さいわいにもそれを許される経済的な環境でもあっということです。
    高校中退の彼氏に何を言われても気にすることはありません。
    その方が経済的な支援をしていれば話は別ですがそうでないならこの件に関しては他人です。

    ユーザーID:4531372818

  • こんな言い方もどうかと思うけど

    教員になりたいから大学に行きたい
    って大学進学で言いやすい理由です。

    だから大学に入って教員免許は取得したけど、
    教員にはならなかったって
    教員免許だけ持ってる人も多いです。

    息子さんが大学に行きたいと行った時に、
    最初から
    浪人はさせないとかちゃんとルールを決めておくべきでした。

    浪人してでも何故教員になりたいのか、
    覚悟を聞いているのではないですか?

    私も教員免許は持っているけど、
    別の道を歩んだ一人です。

    ユーザーID:2449059930

  • 教師になりたい夢?そのための大学?

    それって浪人してまでじゃないと行けない大学じゃ無いと叶えられない夢じゃ無いでしょ?って話じゃ無いですかね?

    私的には教員になりたいから浪人するって方がとりあえず大学に行きたいだけだからどこの大学でも良いので浪人しないって人の方が普通の考え方だと思います。

    正直浪人しないと教員免許取れる大学に入れない人が教員採用試験にストレートで受かる、そしてコネ無しに採用されると思わないので。
    これは地域によって倍率が違うので、教員採用試験の倍率が限り無く1倍に近い地域もありますけどね。
    つまり親元離れて倍率低い地域に行くのなら夢を叶えられるかも。

    リアルの友達には言いませんが、母子家庭の友人が工業大学の大学院に息子さんを進学させるのを聞いて、「え?ふーん・・・で、その後の就職大丈夫?大学院にかけたお金分収入の高い仕事に就けるのかな?」って思いましたね。
    本人にはもちろん赤の他人だから言いませんけど。

    ユーザーID:5086130954

  • トピ主さんにもびっくり!

    もちろん母子家庭かどうかは関係ないと思います、
    トピ主さんご自身が経済的にやっていけると判断して、
    予備校に行かせると決めたのでしょう?
    その彼氏に援助してもらっているわけではないのでしょう?
    ならば、余計なお世話で越権行為もいいところ、モラハラ気質なのでは?
    そんな学歴コンプレックス&偏見丸出しの彼氏の言うことなんて
    無視すればいいだけのこと。

    私が驚いたのは、
    >もうすぐ付き合って1年になる彼氏
    というところです。

    つまり息子さんの現役受験の年に、彼氏と付き合い始めたの?
    何でまあ、よりによって一番大切な時に?
    トピ主さん、いい大人なのに、1年くらい待てなかったのかしら?
    自分に甘すぎやしませんか?
    彼氏さんだって、分別ある方なら極力控えるでしょうに。

    その結果が
    >今年息子が大学受験に失敗し、
    なのかも知れませんよね。

    しょーもない彼氏とはさっさとお別れして、
    1年間母としてしっかり働きながら応援してはいかがでしょうか。
    そんな何様マウンティング彼氏では、息子さんともうまくいくとは思えませんし。

    ユーザーID:2111158631

  • 私の周囲では浪人させているのは裕福な家庭だけだから。

    こんな言い方したらあれなんだけど、大学出て教育課程取って卒業しても教員になれない人なんて30年前からゴロゴロいるんですよね。
    そういう人は1年更新の非常勤職員などで働いているんですよね。

    教員がダメだったら、息子さんはまたチャレンジしたいと言い出すと思う。
    浪人させてもらってるからね。
    でも、1年目でダメだったら夢は諦めてちゃんと就職出来るよう準備しておくように言った方がいいです。
    息子さんのためです。
    というか、大学に合格したら話した方がいいと思う。

    トピ主さんが年収1千万円とかで大学も奨学金を利用しないのだったら、息子さんが予備校通って浪人しても非常勤職員でも構わないだろうけど。
    私の周囲では裕福な家庭しかそういうのさせていないです。
    息子さん浪人せずにちゃんと就職して羨ましいなんて言われるけれど、いえいえ貧乏だから浪人なんかさせられなかったんですよ〜と答えています。
    事実だし、母子家庭はお金がないと思われていた方が生き易いです。

    彼にしてみたら、お金あったんだ?と思うような事があって、黙っていられなくなったような印象を受けます。

    ユーザーID:3380495201

  • 先が読めないのか?根性が甘えているのか?と、男は思いますよ

    今ちょっと調べたら、年度ごとの教員免許の取得者数と教員採用された人の差は約10倍だそうですよ

    免許をとっても、採用試験さえ受けない人も多数いるようで、教員採用試験の倍率が下がったとは言われていますけれども、それでも4倍以上
    つまり、採用試験を受けた教員免許所持者の4人に一人しか受からない

    さらに、大学には入れない人、教員になるつもりで大学に入っても、教員免許が取得できない人もいるでしょうから、
    教員になるというのは、やはりかなり「狭き門」なわけですよね



    本気で教員になるつもりなら、3分で調べられるようなそういう情報を知らないはずないし、知っていたら
    教育学部に入っても、上から25%くらいの上位で卒業しないと採用試験に受からないだろうと言う意識を持つのは当然です

    さらに親がシングルインカムで苦労して働いているのに、お気楽な調子で、浪人したいっていうのは、ちょっと根性が甘えていると思いますから、自分は彼氏さんには賛成です。


    主さんが子供の浪人を理由に彼氏に経済的に援助を受けようとしたから、トピのような会話になったのではないかとも思いました。

    ユーザーID:4212743688

  • 浪人決めたら迷うことはない

    受かった大学があるのに訳ありで浪人決めていたものですが、この一年は、必死で業突く張りと言われようが、最大に勉強するしかないですよ。
    私が浪人した当時と違って、今はみなさん奨学金借りて、大学進学を果たしているし、親の金だけで勉強しているわけでないです。
    その相手の方と、もう道が違っているのだから、お別れしたほうが良いと思いますよ。いつまでも高校生のままでないし、息子さんは高校は卒業したのですから。
    昔は、親が資本を持っていれば、お嬢様、おぽっちゃまのように進学していましたが、今は、みんな進学します。教師というのは、勉強が資本ですから、ぜひ大学進学して、夢をかなえてください。
    もうそのお友達とは疎遠になって、新しいお友達を見つける時期だと思います。

    もう夏休みももう少しで終わりですよ。学力は望んだ偏差値まで上がりましたか。
    そちらのほうが心配です。

    ユーザーID:1099265936

  • 自由です

    浪人させられる財力があるのなら何の問題もないでしょう。
    トピ主さん彼氏は、親でもなければスポンサーでもないのなら、口出しをする権利すらありません。

    教員免許取得のための単位さえとれば、教員養成に特化した大学や学部進学しなくても教員にはなれるでしょうけれど
    将来、教員になりたくて、どこそこの大学の○○学部▽▽課程を、息子さんは志望しているのでしょ?
    単位を取るだけの他学部と、教員養成を目指す学部では学ぶ内容も違ってくるのは当然です。
    何処でもいいわけではない(いろんな経歴で教員になる人もいますから可能ではありますが・・)
    そう、息子さんは思っているということでしょう。

    浪人して一年みっちり頑張ることが、
    彼のその後の教員生活の糧になるかもしれません。
    その経験を無駄にしないように努力出来る子なら、何の問題もないと思います。

    勿論、親の経済力もあるでしょうから、期限を切ることもあるでしょうが
    トピ主さんが保護者として其れが出来るのなら、一年頑張らせたらいいと思います。
    って・・・もう、浪人生活突入しているんですものね。

    働きながら勉学を志す人もいるでしょうし、新聞奨学生のように苦労しながら学を修める人もいるでしょう。
    でも、家庭家庭、親と子の考え方があるので、他人が口出しして良いものではないです。

    父親にでもなった気でいるのでしょうか?
    烏滸がましいですね・・・

    ユーザーID:0416209776

  • 余計なお世話

    経済的に可能なら母子家庭だって浪人させたって良いでしょう。
    むしろなんで母子家庭だというだけで他人に制限されないといけないのかとおもいます。
    進学に際して多額の借金が必要とか、もう既に周りに借金していて生活も周りの援助なしに生活が成り立たないのにという状況なら非難されても仕方ないかもしれませんがそうではないのでしょう?
    なら何で他人の言うことに動揺されるのですか。
    私も言われましたよ。私は母子家庭で育ちました。生活は生活保護すれすれで困窮してましたが公的支援は受けてませんし、親戚にもお金を借りてません。
    その私が大学へ進学希望を出したら親戚にこぞって反対されました。
    学費は離婚した父が払う約束でしたし、奨学金も借りる予定でした。(実際借りた。現在返済済み)
    母方の叔父の一人に「別れた親に金を出してもらってまで進学したいのか!」って言われました。また別の叔父にも「姉さん(私の母)に苦労をかけるな!」と言われました。母は進学に反対してないし、進学に関わる費用は父が出すと言ってるのに。
    別れたのは両親の事情だし、母は離婚すれば他人かもしれませんが私には血の繋がった親です。親戚は何を言ってるのかと思いました。自分の子供には好きなだけお金をかけて進学させているのに。
    母方の祖母も高卒で就職しろと言ってきました。
    私ら家族が親戚のお荷物になってるなら言われるのもわかります。しかしお金の援助も借りてもないのに言われるのは心外です。
    母子家庭だからって卑屈になる必要はありません。
    その彼氏は必要ですか。彼氏をとって子供の将来の可能性を狭めますか。
    もちろん大学に行ったからって将来が安泰かわかりません。しかし選択肢が広がります。
    その可能性を応援してくれない彼氏さん、今後何かあるたびにネチネチ言ってくるに違いありません。

    ユーザーID:6907942975

  • その男、要注意

    息子さんにかけるお金と愛情を自分にかけてほしいだけです。
    今はとにかく結婚に持ち込みたいのでしょう。
    結婚に持ち込みさえすれば、後は邪魔な息子さんを排除するだけです。

    息子さんを守ってほしいですね。
    彼氏と結婚したいのでしょうけど、息子さんが一人立ちしてからではダメですか?
    彼氏の言動から、息子さんを邪魔に思ってることは明白です。

    ユーザーID:3436268988

  • 浪人したっていいじゃない。

    個人的な意見になっちゃうけれど、どうしても行きたい大学があって、一浪するくらい別になんてことないじゃない?
    母子家庭であまりお金に余裕がないっていっても「教員」を目指すって堅実じゃん。これが画家になりたいとか哲学を極めて学者になりたいってなると、貯っ話し合いが必要だけどさ。

    私自身1浪して大学に入ってるけれど、別に裕福なご家庭ってわけでもなかったし、大学で学んだこととは全く違う仕事に就いたわけだし。
    母親であるトピ主様自身が、1浪位支える貯金はある、って言ってんだから、別にいいと思う。
    むしろ、高校中退の彼氏ってのは、今後トピ主母子の価値観と折り合っていけるのかね。なんか、息子さんがアホなことを言ったり、失敗するたびに、
    「大学なんか出ても何の役にも立たない」
    「社会では実力がすべてだ」
    みたいなことを 言いそうだけれど。

    大学なんて出ても大して役にも立たないけどさ、大卒の若い人にそういう下らん説教する大人にならないだけでも価値はあるし、「母子家庭だから大学行けなかった」って一生愚痴る人生送るよりましじゃない。

    ユーザーID:6778708964

  • うん

    トピ主さん達が経済的に自立しているなら誰に文句を言われる筋合いもない。

    自立してないなら諦めるしかない。

    ユーザーID:4433749462

  • 想像

    トピ文以外に根拠がありませんので想像となりますが、まあトピ主は生活上一定の援助を彼氏から受けていたとするのが違和感がないです。離婚後彼氏に援助してもらうのは不思議なことではありません。
    また彼氏から見てトピ主の息子さんは甘いところが見受けられた。そこで件の発言が出たのでしょう。
    学歴をつけて、というのは素晴らしいことではあります。しかしそれが文系学部などであるレベル以下の大学でしたら、本当に進学しない方が良い世の中がすでに来ていると思います。中途半端な大卒就業者は多くの高卒就業者に給料や待遇、発展性に劣る世の中になっています。

    ユーザーID:4793891434

  • 母子家庭は浪人したらダメなの?

    皆さま沢山のご意見ありがとうございます。
    私は彼氏から援助など受けていません。
    彼氏は、俺も少ない給料だけど夏期講習や冬季講習などのお金なら出せるので言って欲しい。と言ってくれましたが、それはお断りしています。私の息子の事なので私が何とかしたいのです。
    1人しか居ない私の大事な息子です。
    彼氏とどっちが大事か?と言われると彼氏には絶対に言えませんが当然息子です。
    皆さまのご意見ほんとに嬉しかったです!
    ありがとうございました。
    また頑張って働きます!

    ユーザーID:0189006851

  • 長い目でみたら

    浪人してでも大学に行った方がいいですよ。教師という夢があるんだから。

    失礼ながら考えが甘いのは彼氏さんの方だと思いますね。このまま働くのと、教師になるのとでは将来が全然違いますからね。1年多く親に苦労させてしまった分、将来は余分に恩を返せるとも言えるし。どう転んでも経済的にダメなら息子さんも浪人したいとは言わなかったと思いますよ。

    まぁ、彼氏さんが納得しようがしまいが関係ない話ですよ。


    >彼氏とどっちが大事か?と言われると彼氏には絶対に言えませんが当然息子です。

    これ、何で彼氏さんに言えないのでしょうか?親なら当たり前では?自分の方(彼氏)が大事と言われた方が引くと思うのですが・・・。息子の方が大事と言われて怒る様な男性とは付き合わない方がいいと思うのですけど。

    ユーザーID:9432072200

  • お願いします。

    社会で生きていくうえで、学歴というのは最も重要な要素です。
    大卒でなければまず無理という職種は、教職以外にもたくさんあります。
    できれば、学歴はしっかり与えてやってほしいです。

    私(60代後半)も中三のとき、年の離れた兄(高卒)は、親に「大学なんか行かせるより工業高校がいい」と主張したそうです。
    困った母は担任に相談し「これからは大学に行かせるべきです」と強く言われ、兄を振り切って私を大学に行かせてくれました。
    あのとき担任が断言してくれなかったら、私の人生はかなり辛いものになっていたでしょう。
    結婚すら難しかっただろうと思います。
    そして、なにより学歴コンプレックスに苦しんだだろうと思うのです。

    学歴は、色々なところで一生ついて回ります。
    本人の学力が不足しているのなら仕方ありませんが、そうでなければ是非希望をかなえてやってください。
    息子さんは、苦労して大学に行かせてくれたお母さんに、必ず感謝してくれると思いますよ。

    心からお願いします。

    ユーザーID:2673810807

  • 出来るなら

    経済的に可能であるなら、是非浪人させて欲しいなぁと思います。
    自分の場合は、母子家庭では無かったけれど、父親が倒れ暫く母親の扶養枠内のパート収入しか無いと言う時期と高校受験から大学受験にかけての時期がかぶり、それの影響で兄は一浪で私立文系学部へ、でも下の自分は当初受験もダメで高校出たら働いてくれって状況を、何とか受験可・但し浪人はさせられん!と。
    コレがまた自分の志望学部・学科が2〜3浪当たり前な所で、現役で国立行けと無茶言われ。(当時その学科は約40倍で、ま、当然一次で落ちた訳ですが)
    何とか、私立の短大部に入ったものの、教員免許はいらないけど本当に欲しい学芸員の資格は四大の方で無いと取れず。
    でも、実家ではそれ以上出せないからもし受かったら考えてみると言われて専攻科編入試験も受けたけど、前年は教授の意向で全入だったけど、自分の年は一転超厳しくされると言う間の悪さ。
    短大部卒業して大分経った今でもスキあらば、通信制の母校の四大の方に編入しようと今も目論んでいます。
    なお、自分の兄もその私立大で教職課程取り、地元の自治体や私立校の教員採用試験受けましたが、当時はバブル期だったんですが見事に全滅し、翌年の自治体の採用試験の為教職浪人してやはりまたダメで最終的に一般企業へ就職しました。離島赴任も辞さぬだったんですけどね〜。
    トピ主さんの御子息には是非意志貫徹して欲しいです!

    ユーザーID:3685333143

  • 余計なお世話!しつこければ干渉しないで欲しいと伝えましょう

    親子間のことを何故、交際中の男性に干渉されなきゃいけないの?
    子供の一生を考えるのは、親の務めです。
    あなたは、なんら間違っていません。

    >彼氏は高校中退で働いているので
    >余計にそう思うのでしょうか…。

    彼がそこまで口出ししてくるのなら、言いますけど、
    大学に行ったことのない人に大学に行く価値なんて分かりません。
    あまりにしつこいならば、学歴コンプレックスも考えられます。

    そもそも、彼の主観で息子さんの人生が変わってしまうなんてあり得ない。
    彼と息子さんは、全くの別人格。
    彼と同じ道を歩まなくてはならない義務なんて息子さんには微塵もありません。

    トピ主さんの追記レスを読んでほっとしました。
    ご自身で正しいと思った道をそのまま進んでいけばよいと思います。

    ぜひ、最愛の息子さんに門戸を拡げておいてあげてください。

    母は強し。
    大変だと思いますがお子さんが独り立ちするまで頑張ってください。

    ユーザーID:5708414713

  • 一理ある

    >親を思うなら浪人したいとか普通は言えない。

    母子家庭育ちですが、確かに言えなかったですね。
    教員になるのに他の大学ではダメだったんですか?

    まあこれがラストチャンスであること、
    留年などは許さないなどは言い含めておいたほうがいいかもですね。

    ユーザーID:9291137267

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