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母子家庭は浪人させたらダメなの? 携帯からの書き込み

アップルパイ
2019年8月13日 10:05
古いレス順
レス数:83本

タイトル 投稿者 更新時間
優しくなければ生きる資格が無い、ましてや将来の息子やん。
男を見る目あり
2019年8月13日 13:21

トピ主さんは男を見る目を持たないとあきまへん。

有名な言葉に「強くなければ生きていけない、優しくなければ生きる資格が無い」。

カレ氏は高校中退のコンプレックスがあるのでしょうが、将来の息子を応援しないでどうします。
他のレスにもあるように、貴方の預金目当てなのかもしれませんね、熟考すべきときかもです。

ユーザーID:6829754578
彼氏の気持ちも分かりますけど
ネコ
2019年8月13日 13:22

あなたのお金ですからね。余計な口出しだとは思います。

ただ、息子さんも甘いかなと。母子家庭で浪人してまで大学出て、教員にスムーズになれればいいけど、途中で挫折したら?教員試験受からなかったら?そもそも来年も合格しなかったら?大学進学資金は充分にあるのですか?きちんと息子さんとダメだった時の事を話し合って見てはいかがでしょうか。

ユーザーID:2153858993
経済は?携帯からの書き込み
tokio03
2019年8月13日 13:49

貴女と息子さんの経済は、彼からの援助で成り立っていますか?

それであれば、彼の言い分としてはわからなくもありませんが、そうでないなら彼の言っていることは余計なお世話、彼には関係ない事です。

納得してもらう必要もないと思いますが。

ユーザーID:6046731649
なんでそんな大事な時期に
sato
2019年8月13日 14:00

どうしてそんなに息子さんにとって大事な時期に、男とつきあうのかな?

その彼氏に経済的に援助されているのかな。

それとも、その彼氏は、いずれ自分のものになるトピ主さんの貯金が減るのが嫌なのかな。学費も無駄と考えている?さっさと息子自立しろ、そしてトピ主は自分の面倒だけみろと。

なんか最悪の方向ばかり考えてしまいますが。
本当に思うの。
なんでそんな大事な時期に。男と付き合うかなって。

くれぐれも息子さんの将来をつぶしませんように。
その彼氏にトピ主さんの人生振り回されることになっても、息子さんにだけは類が及びませんように。
息子さんが大学卒業するまでは、用心して自重してほしいです。

ユーザーID:0872592102
色々な人が居る
くいぶる
2019年8月13日 14:02

あなたが思っている様に彼は早くから自立しているので特にそう思うところはあるとおもいます。

こういう問題は「これが正しい」と言う正解はありません。

あなたは間違っていないし、彼の考えも間違っているわけではありません。たとえば「母子家庭だからもっと安い牛乳買いなよ」といわれたらどうでしょうか。母子家庭は好きな牛乳も選べないのでしょうか。もちろんこの場合も「母子家庭のひとは安い牛乳を飲むべき」と考えているひとが特に悪いわけではありません。個人で勝手に思っているならそれでいいのです。実際に母子家庭で育ってきていつも安い牛乳を飲んできたのかもしれません。

でも母子家庭だって千差万別です。すべての母子家庭が同じ暮らしをしなければいけないほど日本は落ちぶれてはいません。

ただ、一緒に暮らす人が違う考えを持っていると問題が発生する場合があるので気を付けてください。

ユーザーID:4495319278
もうさ、母親じゃなくて女なんだよね。
匿名
2019年8月13日 14:04

男と女の関係で子供の進学問題を相談している時点で終わってます。

だったら1年間別れてさ、自分が『母親』のみに戻ってみたらどう?
それで晴れて息子さんが合格したらもう一度付き合い始めればよいじゃない。

これ以外の助言は出来ない!

ユーザーID:2569709216
彼氏に口を挟む権利は無いが、価値観を喋るのは構わないと思う。携帯からの書き込み
ミルクティー
2019年8月13日 14:11

息子には教員を目指す夢があり、母親もその準備金が用意でき応援したいなら、“家族(親子)内のこと”と彼氏は関係ない。

ただ、交際してる親密な関係にあるなら、思う価値観を口にするのは構わないと思いますよ。
母子家庭連呼も、偏見からではなく、母子家庭なら早く母親を助けろと思う感覚から言ってるだけかも。
その時に、つい母子家庭という単語が増えるのは仕方ないです。

でも、あまりうるさく言うようなら、息子の夢を支えたいし、口出しされたくないとは伝えていいと思います。

ユーザーID:3049324875
悪いけれど
ICHICO
2019年8月13日 14:14

その彼を捨てたほうが身のためですよ。

何かの事情があったのかもしれませんが、高校「中退」ですよ。

考えられるのは
1 勉強があまり好きではなく、授業についていけなくて中退
2 素行が悪く中退と言っているが、実質上退学
3 急遽どちらかの親が亡くなり経済的に困難になった

まあ1か2のどちらかでしょうね。

3の場合には高校であれば学費免除なり支援金があったはず。

年代によっても違うかもしれませんが、卒業したいという気持ちがあればどうにでもなったはずなのね。
ですから結果的に「目的をもって勉強する」事に理解を示せるお人ではないんですよ。

その彼とは交際を断った方が良いと思いますよ。

ユーザーID:6840851045
トピ主さんの子供ですから
せらせら
2019年8月13日 14:19

トピ主さんの言うように、自分が高校中退だからでしょうね。
そうなった経緯やそのために受けたコンプレックスもあるでしょうけど、トピ主さんが「大学」にこだわってるように感じてバカにされてるような複雑な気持ちがあるのかもしれません。

他人に対してならそれも仕方ないかと思いますが、結婚すれば息子さんだって家族なわけで、その子に対して自分のプライド重きで批判するのはどうかなと思います。
きっと浪人ではなく進学していたとしても、「母子家庭なのに大学なんて…」と言ったと思いますよ。

トピ主さんはきちんとお子さんの将来のためと貯金していたのは、母子家庭でもちゃんと大学ぐらい行かせたいという気持ちが少なからずあったからですよね。その志をなし崩しにするような価値観の方とはちょっとどうかなと思います。
とりあえず、結婚はお子さんが卒業して就職されるまで待ったほうがいいですね。

ユーザーID:6460927987
ずっと言われる
デンマン
2019年8月13日 14:24

そういうのは、いろいろな状況があるから家庭の方針であって、
なにが普通とは言えないと思います。いわば大きなお世話です。

結局、その人は、親の金で大学に行く人間すべてが嫌いなんですよ。
そんな理屈は通りませんが、母子家庭ってくっつけさえすれば、
トピ主が敏感に反応し、気持ちよく責め立られる事に気が付いたんでしょう。
心の底ではまた受験に失敗すればいいのにと思ってるでしょうね。

この手の学歴コンプレックスは消えないですから、その人と結婚して子供が働くようになっても、
ずっと、母子家庭だったのに浪人して予備校に行って〜って言われ続けますよ。
お勧めできない相手ですね。
寂しさを紛らわすためにあと1年付き合うとかならいいんじゃない。あ~また始まったわ、って笑えるから。

ユーザーID:7536370450
悩む意味無し、別れて下さい。携帯からの書き込み
きいろ
2019年8月13日 14:24

彼氏さんみたいな考え方も、あるかもしれませんが。
怒る事ではありませんよ。

甘いね、君わ。
程度なら分かりますが。

彼女が稼いだお金を、無駄に遊興費に費やさせてるならまだしも。

一人息子の、将来の夢の為に使うのに。
口出して、怒るとか。
モラハラです。

母子家庭なんだから、の意味が分からないし。
お母さんが、母子家庭だから子供に我慢してと話すなら分かりますが。他人が口出すとか、突っ込みどこ満載です。

私なら直ぐに別れますが。

相手にしなければ良いのです。
議論しない、言い返さない。
そういう考えもあるんだね。
私は違うから大丈夫。
私が甘いかもね、
でもそうしたいから大丈夫。
私のお金だから、遊びに使うより
息子に使いたいだけだから大丈夫。
と、笑顔で話して。この話はおしまい!

で、オケ!じゃないですか?

普通なら、とか〇〇なのにを
連呼するのは、モラハラですよ。
絶対の価値観なんて、無いですから。
子供に使う学費なんて。

そのお金あるなら、俺に使えと言ってるか

自分が、してもらえなかったから
悔しいのか、どちらにしても。
厄介な、拗らせ男子で地雷でしかありませんね。

ユーザーID:9051498765
一々反応しない
まも〜ん
2019年8月13日 15:19

たった1人の訳の分からない言動に惑わされる必要は
ありません。

トピ主さんが今まで頑張って貯めてきたお金の使い道を
自分で決めることは当たり前で、他人にとやかく言われる
謂れはありませんよ。

ユーザーID:0727240374
気にする必要は無いです
nemo
2019年8月13日 15:31

それをいつまでもグチグチ言う彼氏なら、お別れしなさい。
けちだし、人間的にも大したことの無い男です。

それはともかくとして、大学の入学金と学費はあるのですよね?
それとも奨学金利用ですか?

いずれにしても、貯金がスッカラカンになる前に合格してほしいものですね。
学費とはいえ、限度を越えてお子さんにつぎ込むのは良くないです。

ユーザーID:7177466393
息子さんの学力によります
みちる
2019年8月13日 16:11

今春、既にFランではない大学に合格したか、できそうな模試結果を出していて、でも難関大学を目指したいというならわかります。
しかし、成績不良でFランも微妙な状態だったなら、一浪しても厳しいと思いますよ。

夢があっても、成績的に届かない人はたくさんいます。
お子さんの学力を見極めて、無理なら無理と、別の道を教えてあげるのも親の務めだと思います。

ユーザーID:0454763091
彼氏さん、線引がつけられないんでしょうね
ぶた
2019年8月13日 16:14

嫉妬でしょうね。
「自分は高校中退でがんばったのに母子家庭で浪人して大学にいくなんてズルい・許せない」というところだと思います。
でもね、親はトピ主で、彼氏は部外者ですから立ち入ってはいけません。

彼氏が理性よりも感情を優先してしまっているのが不安に繋がるのだと思います。
息子対する愛が感じられないのも一因でしょう。(息子さんを思いやっての発言ではないですからね…)

彼氏さんが自分の問題に向き合うことがないなら、トピ主がこの先を悲観するのは当たり前だと思います

ユーザーID:1422040655
浪人したっていいじゃない
ぽぷこ
2019年8月13日 17:13

なんで母子家庭なら浪人しちゃダメなの?
教育費としての貯蓄があるなら良いじゃないですか。
高校中退なんて学歴より、大卒の方がいいに決まってます。

頑張って希望の大学に進学出来るといいですね。

それより、トピ主の彼、、視野が狭いですね。
お別れしたほうがいいのでは?
凄い差別と思われるかもしれませんが、私は高校中退のパートナーは無しですね。
私の周りにもさすがに高校中退の人は男女ともに見当たりません。

ユーザーID:0500247838
私ならそんな男すぐ別れるわ
2019年8月13日 17:28

貴女にとって1番大切な我が子のことを蔑ろにするような男と将来一緒に住むつもり?!
ありえないです。驚きです。私なら「テメエにとやかく言われる筋合いないわ!」てその場で別れを切り出して縁切りです。
その人に養ってもらってるわけでもないのでしょ?
どう考えても「俺ら2人の老後資金が息子のせいで減るじゃないか!」と思っての発言だとしか思えないのですけど?
「将来一緒に住む」てのも、単に節約の為でしょ、きっと。
なんでそんな人と付き合ってるのか全く理解できません。
惚れた弱みなのかもしれませんが、せめて息子さんの受験が終わるまでは「母」に専念できませんか?

ユーザーID:3470582948
今更です
巨峰
2019年8月13日 18:18

今浪人生なら今更働けと言われてもね。。。

受験まで約半年です。もう最後まで頑張って貰いましょうね。


その彼氏に生活費など出して貰ってるんですか?

そうでないなら失礼な話です。口出す所でないですし、
父親でもないですし、彼氏が納得する必要もありません。


彼氏の情報が少ないですが、一緒に住むなんて辞めた方がいいです。

お子様の帰る場所・居場所を確保して下さい。


貴方が一生懸命育てた子供だから、
子供の夢を一緒に叶えてやりたいから
大学費用は全部出すよくらいの男性とお付き合いしましょうね!

ユーザーID:0050081281
なぜ、動揺するの
学ちゃん
2019年8月13日 19:14

彼は息子さんの父親ではない。
あなたと息子さんで話し合って決めたことで、彼には関係ない。
納得してもらう必要ないです。
彼は他人です。
母子家庭とか関係ないですよ。
彼の言葉に動揺するあなたがおかしい。
このままでは、いちいち関わってきますよ。
息子さんのためにもよくないです。
別れるべきです。
応援するならまだしも、学歴コンプレックスでケチをつけるとは
器が小さい男です。
あなたが息子さんを育てた年数より、たった1年の付き合いで息子のことを何も知らない
男の話を聞こうと迷うのが信じられないです。

ユーザーID:5443456791
息子さん、いじめられるよ?
ぎん
2019年8月13日 20:51

その男はダメ!
息子さんを失うよ?絶対に近づけたらだめ!

ユーザーID:5692654663
 
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