母子家庭は浪人させたらダメなの?

レス89
(トピ主1
お気に入り254

恋愛・結婚・離婚

アップルパイ

今年息子が大学受験に失敗し、もう1年だけ
頑張って受験したいと言ったので私も子供の為にと思って貯金してあったのがあったので予備校に行かせています。
ですが、もうすぐ付き合って1年になる彼氏から
母子家庭なんだから、予備校に行かせるんじゃなく働くとかなんでさせない!?
親を思うなら浪人したいとか普通は言えない。
考えが甘い。と言われてしまいました。
息子は将来教員になるのが夢です。
とりあえず大学行こうかな的な考えはなく
叶えたい夢があるので、親としては出来る事はしてあげたいし、本人も頑張って勉強しているのでこの1年は応援してあげたい気持ちでいっぱいです。
その旨彼氏にも伝えましたが納得はいかないみたいです。
母子家庭なんだからを連呼し、自分勝手な息子の様な言い方をされてしまい正直すごくショックです。
将来は一緒に暮らそうと言ってくれていますが、すごく不安になってきました。

彼氏は高校中退で働いているので
余計にそう思うのでしょうか…。

ユーザーID:0189006851

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数89

レスする
  • 彼氏がおかしい

    主さん、主さんのお子さんですよ。そしてお金を出すのも主さんですね。

    どうして彼氏にそんなことを言わせておくのですか。
    だって全く関係ないでしょう。

    もし主さんが相談をし、それについて彼が意見を言うのはわかります。人それぞれ別の意見を持っているのは悪いことじゃない。でもそうじゃないんでしょう?

    私の子育てに口出ししないで。お金を出すのは私なんだから、どうしてあなたに意見されるかわからない。私ならこのくらいのことは言います。
    そして息子には絶対にもう会わせないです。失礼なことを息子にも言うかもしれないから。

    うちも母子家庭です。長男は1浪しましたが、無事に第一希望の大学に合格し、楽しそうに通っています。本人の満足度はとても高く、私も息子の喜びが嬉しいです。
    それに横やりを入れられる筋合いはありません。

    私ならその彼との別れすら考えるような事案です。

    一緒に暮らしても、主さんのお金の使い方にケチをつける男かもしれませんよ。息子さんが将来社会人になったら、そのお金まで搾り取ろうとするかもね。母親に世話になったんだから家に仕送りしろってね。

    ユーザーID:0341998135

  • 関係ない

    >国立の教育学部でトップクラスの人しか採用されないような気が…?

    教員採用試験経験者なら分かると思うけど、
    全然そんなこたあない。

    ユーザーID:2486715744

  • それは・・・

    まるで、私の実家の両親の会話のようですね…
    勿論、母子家庭ではありませんでしたが、本人の希望とかそんな事は関係なく

    「浪人なんて無駄。働けばよい」

    そういう父でしたよ。
    何とか、自分の努力で其々、頑張って大学に行き、今は其々、余裕のある生活が出来てます。
    トピ主さんの考え方の母が

    「本人がやりたい事を応援するのが親」

    と、父の意見を一刀両断にしましたよ。
    ただ、そんなに余裕のある家ではなかったので、学費は自分で工面する事が条件でしたがね…

    でもね、父の意見もあながち間違いとは思ってません。
    高校時代に父は実父(私から見れば祖父)を病気で亡くしてます。弟も居たので
    進学を諦めて働きに出たようです。そういうのをひっくるめての意見なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:8852711508

  • その彼氏がだめ

    貴方に予備校に通わせる余裕があり、息子さんに目標があるなら問題ないですよね。
    彼氏は自分の学歴が中卒だから焼きもちを焼いているんです。

    うちの父も自分が高卒だから私が大学へ行くのにいい顔しませんでした。
    母親が「これからは女の子も学をつけて自分で稼がなきゃいかない時代だから」と言って、大学へ進学出来たし、留学までさせてもらえました。

    親戚に中卒の男性がいますが、その人も「うちの会社の大卒は使えない。大学なんて行ったって意味ないよね。」という話ばかりします。
    私からすると学歴コンプレックスにしか聞こえません。
    なので、何回か同じ話を聞いた後に、「貴方の会社の大卒は使えないかもしれないけど、私のいた会社には優秀な大卒も優秀でない大卒もいる。大学によっては行く意味がないところもあるけど、私は大学を出て本当に良かったよ」と言いました。

    息子さんの事を考えると、その彼氏とは別れた方がいいと思います。
    きっとうまくいかない。

    ユーザーID:3512887466

  • 息子さんの立場になってみると

    妹は低収入だったので、その息子(私の甥)は高校を卒業して職業訓練校に入り、学費なしで2年間学びました。
    ただ、中学の時に母親が同居した男と相性が悪く、高校受験は脱落してしまいました。
    思春期の波風は、人生を左右しかねません。

    もう、大学受験まで半年しか残されていませんね。
    秋になると、このまま勉強していて、受験に間に合うかどうか、気になりだします。
    息子さんにとっては、自分のことで手一杯なはずです。

    この際、彼氏が単身赴任したと思い、合格発表があるまで、会わないことにしてはどうですか?
    大人にとっては、半年なんて、あっという間です。

    男同士の問題は、
    学歴うんぬんではなく、息子さんがその人を尊敬できるかどうか、です。
    大学に入ってから、ゆっくり考えればいいのです。

    これから大切なのは、志望校選びです。
    教員として採用されることがゴールですから、
    教員免許が取れるだけの大学では、一浪した意味がありません。
    もし甥が教員をめざしていたのなら、こうアドバイスします。
    筑波大に合格するくらいの実力をつけなさい。
    そして地元の国立大学の教員養成コースに入りなさい。
    そうすれば学費免除になるから、奨学金はもらわないようにと。
    あれは、学生向けのローンですからね。

    では、合格へ向けて2人3脚で、がんばってください。

    ユーザーID:1855370459

  • 母子家庭での浪人がダメなのではなく。

    彼氏さんに自分勝手な息子のような言い方をされてショックだと仰いますが、赤の他人の私からすれば、母子家庭なのに浪人を言い出す息子さん、思いやりがなく甘ったれているように感じますけど。

    とりあえず大学に行こうかなではなく将来教員になる夢があるなら、行きたい大学に落ちないようにもっとしっかり勉強するなり、自分の学力で受かる範囲の分相応な大学を目指すなりすれば良かったのでは?

    落ちてしまったのは仕方がないとしても、女手一つで自分を養ってくれているのを目の当たりにしているのに、浪人中の予備校代は自分でバイトして払うなどの提案もなく、ただ浪人したいから宜しくというのはいかがなものかと。

    彼氏さんが仰った
    親を思うなら浪人したいとか普通は言えない
    考えが甘い
    まさにその通りだと思います。

    ユーザーID:2416361888

  • 付き合う意味あるの?

    女の貯金とか給料とか家事力とかが目当てで近づきてきた男だと思う。
    早く離れればいいのにね。

    ユーザーID:1143350371

  • トピ主様の収入にもよるかな。

    どの家庭にもそれなりの問題があるんですが、母子家庭に多くある問題は貧困です。逆に言えば、経済基盤が安定している母子家庭の問題点ってそれほど多くないんじゃないか、と。

    トピ主様が安定した収入を得ていて、貯蓄もあるなら、息子さんが浪人しようと大学院に進学しようと特に問題はありません。
    私だったら、在学中は小遣いとかは無しだからバイトしてね、とか就職浪人は許さない、とか小さな条件をいくつか付けますが。

    >母子家庭なんだからを連呼し、自分勝手な息子の様な言い方をされてしまい正直すごくショックです。

    同棲したり籍を入れる前に本性が分かってよかったじゃん。
    変な男と再婚するくらいなら母子家庭の方が100倍ましだわ。

    ユーザーID:6778708964

  • 一体何を言ってるんだ?

    まず彼については、経済的に支援を受けてるとかそういう事情があるわけではないのなら、「あなたに関係ない」で終わりです。
    トピ主さんの教育方針ですからね。彼関係ないですから。彼が納得する必要はない。

    >母子家庭なんだからを連呼し

    要するに母子家庭を馬鹿にしているのです。母子家庭なのに「身の程」を知れと、そういう意味です。
    ぶっちゃけ、母子家庭は貧しく苦労しているべきなんですよ、こういう人の頭の中では。浪人なんて贅沢なことが許される立場ではないのです。
    ばかばかしい考えですね。

    ところで、

    >教員採用試験って競争率高くて厳しいから、一浪してギリギリで教育学部入れても、結果出るのかなぁ?
    >国立の教育学部でトップクラスの人しか採用されないような気が…?

    そんなことはないです。
    身内に教員がいますが、これはいくらなんでも適当すぎます。
    いろいろ間違ってますが、特に「国立の教育学部でトップクラス」のあたり。
    全然そういう事ではないとしか言いようがないですね。
    まあそもそも、一浪=大学にぎりぎりでしか入れず、入れたとしても学部での成績もぱっとしない人というその思い込みから間違ってますが…。
    日本の大学をご存じなら、日本の大学がそういうものではないこともお判りのはずだと思います。
    そして一浪というたった一つの情報をもとに「できない人」と決めつけるあたり、やはりこの彼氏と似た思考回路なんだろうなとしか思えないですね。

    母子家庭という事実だけで「自分が考える母子家庭のあるべき姿」に押し込めようとする人、一浪という事実だけでその人を知った気になる人の言う事に左右される必要はありません。

    ユーザーID:5436221944

  • どうなんでしょうね・・・

    夢があって、どうしてもそこの大学というのなら、一浪まではありですよね。
    難しい学部でもないですから、トップを狙わない限り
    現役時に一所懸命勉強していれば入れるところは必ずあるわけで、
    そういう意味から、「甘い」というのは分かる気はしますが。

    それより、価値観が合わない彼氏のほうが問題かと個人的には思いますね。
    高校中退の理由にもよりますが、それこを親を思えば中退はしませんよ。
    するということ自体、自分も「甘さ」があったわけで、
    それを棚にあげての批判はちょっと何様か?と思いますね。
    そういう理解がないことを埋めるくらいの収入あるいは人間性があるなら別ですが、
    書いてあることだけでいえばそういう感じではなく・・・。
    後々火種になると思います。

    ユーザーID:6527786489

  • 何を迷うのか

    トピ主とお子さんでもう一年頑張ると決めたことです。
    何を迷う必要があるのでしょうか。
    さいわいにもそれを許される経済的な環境でもあっということです。
    高校中退の彼氏に何を言われても気にすることはありません。
    その方が経済的な支援をしていれば話は別ですがそうでないならこの件に関しては他人です。

    ユーザーID:4531372818

  • こんな言い方もどうかと思うけど

    教員になりたいから大学に行きたい
    って大学進学で言いやすい理由です。

    だから大学に入って教員免許は取得したけど、
    教員にはならなかったって
    教員免許だけ持ってる人も多いです。

    息子さんが大学に行きたいと行った時に、
    最初から
    浪人はさせないとかちゃんとルールを決めておくべきでした。

    浪人してでも何故教員になりたいのか、
    覚悟を聞いているのではないですか?

    私も教員免許は持っているけど、
    別の道を歩んだ一人です。

    ユーザーID:2449059930

  • 教師になりたい夢?そのための大学?

    それって浪人してまでじゃないと行けない大学じゃ無いと叶えられない夢じゃ無いでしょ?って話じゃ無いですかね?

    私的には教員になりたいから浪人するって方がとりあえず大学に行きたいだけだからどこの大学でも良いので浪人しないって人の方が普通の考え方だと思います。

    正直浪人しないと教員免許取れる大学に入れない人が教員採用試験にストレートで受かる、そしてコネ無しに採用されると思わないので。
    これは地域によって倍率が違うので、教員採用試験の倍率が限り無く1倍に近い地域もありますけどね。
    つまり親元離れて倍率低い地域に行くのなら夢を叶えられるかも。

    リアルの友達には言いませんが、母子家庭の友人が工業大学の大学院に息子さんを進学させるのを聞いて、「え?ふーん・・・で、その後の就職大丈夫?大学院にかけたお金分収入の高い仕事に就けるのかな?」って思いましたね。
    本人にはもちろん赤の他人だから言いませんけど。

    ユーザーID:5086130954

  • トピ主さんにもびっくり!

    もちろん母子家庭かどうかは関係ないと思います、
    トピ主さんご自身が経済的にやっていけると判断して、
    予備校に行かせると決めたのでしょう?
    その彼氏に援助してもらっているわけではないのでしょう?
    ならば、余計なお世話で越権行為もいいところ、モラハラ気質なのでは?
    そんな学歴コンプレックス&偏見丸出しの彼氏の言うことなんて
    無視すればいいだけのこと。

    私が驚いたのは、
    >もうすぐ付き合って1年になる彼氏
    というところです。

    つまり息子さんの現役受験の年に、彼氏と付き合い始めたの?
    何でまあ、よりによって一番大切な時に?
    トピ主さん、いい大人なのに、1年くらい待てなかったのかしら?
    自分に甘すぎやしませんか?
    彼氏さんだって、分別ある方なら極力控えるでしょうに。

    その結果が
    >今年息子が大学受験に失敗し、
    なのかも知れませんよね。

    しょーもない彼氏とはさっさとお別れして、
    1年間母としてしっかり働きながら応援してはいかがでしょうか。
    そんな何様マウンティング彼氏では、息子さんともうまくいくとは思えませんし。

    ユーザーID:2111158631

  • 私の周囲では浪人させているのは裕福な家庭だけだから。

    こんな言い方したらあれなんだけど、大学出て教育課程取って卒業しても教員になれない人なんて30年前からゴロゴロいるんですよね。
    そういう人は1年更新の非常勤職員などで働いているんですよね。

    教員がダメだったら、息子さんはまたチャレンジしたいと言い出すと思う。
    浪人させてもらってるからね。
    でも、1年目でダメだったら夢は諦めてちゃんと就職出来るよう準備しておくように言った方がいいです。
    息子さんのためです。
    というか、大学に合格したら話した方がいいと思う。

    トピ主さんが年収1千万円とかで大学も奨学金を利用しないのだったら、息子さんが予備校通って浪人しても非常勤職員でも構わないだろうけど。
    私の周囲では裕福な家庭しかそういうのさせていないです。
    息子さん浪人せずにちゃんと就職して羨ましいなんて言われるけれど、いえいえ貧乏だから浪人なんかさせられなかったんですよ〜と答えています。
    事実だし、母子家庭はお金がないと思われていた方が生き易いです。

    彼にしてみたら、お金あったんだ?と思うような事があって、黙っていられなくなったような印象を受けます。

    ユーザーID:3380495201

  • 先が読めないのか?根性が甘えているのか?と、男は思いますよ

    今ちょっと調べたら、年度ごとの教員免許の取得者数と教員採用された人の差は約10倍だそうですよ

    免許をとっても、採用試験さえ受けない人も多数いるようで、教員採用試験の倍率が下がったとは言われていますけれども、それでも4倍以上
    つまり、採用試験を受けた教員免許所持者の4人に一人しか受からない

    さらに、大学には入れない人、教員になるつもりで大学に入っても、教員免許が取得できない人もいるでしょうから、
    教員になるというのは、やはりかなり「狭き門」なわけですよね



    本気で教員になるつもりなら、3分で調べられるようなそういう情報を知らないはずないし、知っていたら
    教育学部に入っても、上から25%くらいの上位で卒業しないと採用試験に受からないだろうと言う意識を持つのは当然です

    さらに親がシングルインカムで苦労して働いているのに、お気楽な調子で、浪人したいっていうのは、ちょっと根性が甘えていると思いますから、自分は彼氏さんには賛成です。


    主さんが子供の浪人を理由に彼氏に経済的に援助を受けようとしたから、トピのような会話になったのではないかとも思いました。

    ユーザーID:4212743688

  • 浪人決めたら迷うことはない

    受かった大学があるのに訳ありで浪人決めていたものですが、この一年は、必死で業突く張りと言われようが、最大に勉強するしかないですよ。
    私が浪人した当時と違って、今はみなさん奨学金借りて、大学進学を果たしているし、親の金だけで勉強しているわけでないです。
    その相手の方と、もう道が違っているのだから、お別れしたほうが良いと思いますよ。いつまでも高校生のままでないし、息子さんは高校は卒業したのですから。
    昔は、親が資本を持っていれば、お嬢様、おぽっちゃまのように進学していましたが、今は、みんな進学します。教師というのは、勉強が資本ですから、ぜひ大学進学して、夢をかなえてください。
    もうそのお友達とは疎遠になって、新しいお友達を見つける時期だと思います。

    もう夏休みももう少しで終わりですよ。学力は望んだ偏差値まで上がりましたか。
    そちらのほうが心配です。

    ユーザーID:1099265936

  • 自由です

    浪人させられる財力があるのなら何の問題もないでしょう。
    トピ主さん彼氏は、親でもなければスポンサーでもないのなら、口出しをする権利すらありません。

    教員免許取得のための単位さえとれば、教員養成に特化した大学や学部進学しなくても教員にはなれるでしょうけれど
    将来、教員になりたくて、どこそこの大学の○○学部▽▽課程を、息子さんは志望しているのでしょ?
    単位を取るだけの他学部と、教員養成を目指す学部では学ぶ内容も違ってくるのは当然です。
    何処でもいいわけではない(いろんな経歴で教員になる人もいますから可能ではありますが・・)
    そう、息子さんは思っているということでしょう。

    浪人して一年みっちり頑張ることが、
    彼のその後の教員生活の糧になるかもしれません。
    その経験を無駄にしないように努力出来る子なら、何の問題もないと思います。

    勿論、親の経済力もあるでしょうから、期限を切ることもあるでしょうが
    トピ主さんが保護者として其れが出来るのなら、一年頑張らせたらいいと思います。
    って・・・もう、浪人生活突入しているんですものね。

    働きながら勉学を志す人もいるでしょうし、新聞奨学生のように苦労しながら学を修める人もいるでしょう。
    でも、家庭家庭、親と子の考え方があるので、他人が口出しして良いものではないです。

    父親にでもなった気でいるのでしょうか?
    烏滸がましいですね・・・

    ユーザーID:0416209776

  • 余計なお世話

    経済的に可能なら母子家庭だって浪人させたって良いでしょう。
    むしろなんで母子家庭だというだけで他人に制限されないといけないのかとおもいます。
    進学に際して多額の借金が必要とか、もう既に周りに借金していて生活も周りの援助なしに生活が成り立たないのにという状況なら非難されても仕方ないかもしれませんがそうではないのでしょう?
    なら何で他人の言うことに動揺されるのですか。
    私も言われましたよ。私は母子家庭で育ちました。生活は生活保護すれすれで困窮してましたが公的支援は受けてませんし、親戚にもお金を借りてません。
    その私が大学へ進学希望を出したら親戚にこぞって反対されました。
    学費は離婚した父が払う約束でしたし、奨学金も借りる予定でした。(実際借りた。現在返済済み)
    母方の叔父の一人に「別れた親に金を出してもらってまで進学したいのか!」って言われました。また別の叔父にも「姉さん(私の母)に苦労をかけるな!」と言われました。母は進学に反対してないし、進学に関わる費用は父が出すと言ってるのに。
    別れたのは両親の事情だし、母は離婚すれば他人かもしれませんが私には血の繋がった親です。親戚は何を言ってるのかと思いました。自分の子供には好きなだけお金をかけて進学させているのに。
    母方の祖母も高卒で就職しろと言ってきました。
    私ら家族が親戚のお荷物になってるなら言われるのもわかります。しかしお金の援助も借りてもないのに言われるのは心外です。
    母子家庭だからって卑屈になる必要はありません。
    その彼氏は必要ですか。彼氏をとって子供の将来の可能性を狭めますか。
    もちろん大学に行ったからって将来が安泰かわかりません。しかし選択肢が広がります。
    その可能性を応援してくれない彼氏さん、今後何かあるたびにネチネチ言ってくるに違いありません。

    ユーザーID:6907942975

  • その男、要注意

    息子さんにかけるお金と愛情を自分にかけてほしいだけです。
    今はとにかく結婚に持ち込みたいのでしょう。
    結婚に持ち込みさえすれば、後は邪魔な息子さんを排除するだけです。

    息子さんを守ってほしいですね。
    彼氏と結婚したいのでしょうけど、息子さんが一人立ちしてからではダメですか?
    彼氏の言動から、息子さんを邪魔に思ってることは明白です。

    ユーザーID:3436268988

  • 浪人したっていいじゃない。

    個人的な意見になっちゃうけれど、どうしても行きたい大学があって、一浪するくらい別になんてことないじゃない?
    母子家庭であまりお金に余裕がないっていっても「教員」を目指すって堅実じゃん。これが画家になりたいとか哲学を極めて学者になりたいってなると、貯っ話し合いが必要だけどさ。

    私自身1浪して大学に入ってるけれど、別に裕福なご家庭ってわけでもなかったし、大学で学んだこととは全く違う仕事に就いたわけだし。
    母親であるトピ主様自身が、1浪位支える貯金はある、って言ってんだから、別にいいと思う。
    むしろ、高校中退の彼氏ってのは、今後トピ主母子の価値観と折り合っていけるのかね。なんか、息子さんがアホなことを言ったり、失敗するたびに、
    「大学なんか出ても何の役にも立たない」
    「社会では実力がすべてだ」
    みたいなことを 言いそうだけれど。

    大学なんて出ても大して役にも立たないけどさ、大卒の若い人にそういう下らん説教する大人にならないだけでも価値はあるし、「母子家庭だから大学行けなかった」って一生愚痴る人生送るよりましじゃない。

    ユーザーID:6778708964

  • うん

    トピ主さん達が経済的に自立しているなら誰に文句を言われる筋合いもない。

    自立してないなら諦めるしかない。

    ユーザーID:4433749462

  • 想像

    トピ文以外に根拠がありませんので想像となりますが、まあトピ主は生活上一定の援助を彼氏から受けていたとするのが違和感がないです。離婚後彼氏に援助してもらうのは不思議なことではありません。
    また彼氏から見てトピ主の息子さんは甘いところが見受けられた。そこで件の発言が出たのでしょう。
    学歴をつけて、というのは素晴らしいことではあります。しかしそれが文系学部などであるレベル以下の大学でしたら、本当に進学しない方が良い世の中がすでに来ていると思います。中途半端な大卒就業者は多くの高卒就業者に給料や待遇、発展性に劣る世の中になっています。

    ユーザーID:4793891434

  • 母子家庭は浪人したらダメなの?

    皆さま沢山のご意見ありがとうございます。
    私は彼氏から援助など受けていません。
    彼氏は、俺も少ない給料だけど夏期講習や冬季講習などのお金なら出せるので言って欲しい。と言ってくれましたが、それはお断りしています。私の息子の事なので私が何とかしたいのです。
    1人しか居ない私の大事な息子です。
    彼氏とどっちが大事か?と言われると彼氏には絶対に言えませんが当然息子です。
    皆さまのご意見ほんとに嬉しかったです!
    ありがとうございました。
    また頑張って働きます!

    ユーザーID:0189006851

  • 長い目でみたら

    浪人してでも大学に行った方がいいですよ。教師という夢があるんだから。

    失礼ながら考えが甘いのは彼氏さんの方だと思いますね。このまま働くのと、教師になるのとでは将来が全然違いますからね。1年多く親に苦労させてしまった分、将来は余分に恩を返せるとも言えるし。どう転んでも経済的にダメなら息子さんも浪人したいとは言わなかったと思いますよ。

    まぁ、彼氏さんが納得しようがしまいが関係ない話ですよ。


    >彼氏とどっちが大事か?と言われると彼氏には絶対に言えませんが当然息子です。

    これ、何で彼氏さんに言えないのでしょうか?親なら当たり前では?自分の方(彼氏)が大事と言われた方が引くと思うのですが・・・。息子の方が大事と言われて怒る様な男性とは付き合わない方がいいと思うのですけど。

    ユーザーID:9432072200

  • お願いします。

    社会で生きていくうえで、学歴というのは最も重要な要素です。
    大卒でなければまず無理という職種は、教職以外にもたくさんあります。
    できれば、学歴はしっかり与えてやってほしいです。

    私(60代後半)も中三のとき、年の離れた兄(高卒)は、親に「大学なんか行かせるより工業高校がいい」と主張したそうです。
    困った母は担任に相談し「これからは大学に行かせるべきです」と強く言われ、兄を振り切って私を大学に行かせてくれました。
    あのとき担任が断言してくれなかったら、私の人生はかなり辛いものになっていたでしょう。
    結婚すら難しかっただろうと思います。
    そして、なにより学歴コンプレックスに苦しんだだろうと思うのです。

    学歴は、色々なところで一生ついて回ります。
    本人の学力が不足しているのなら仕方ありませんが、そうでなければ是非希望をかなえてやってください。
    息子さんは、苦労して大学に行かせてくれたお母さんに、必ず感謝してくれると思いますよ。

    心からお願いします。

    ユーザーID:2673810807

  • 出来るなら

    経済的に可能であるなら、是非浪人させて欲しいなぁと思います。
    自分の場合は、母子家庭では無かったけれど、父親が倒れ暫く母親の扶養枠内のパート収入しか無いと言う時期と高校受験から大学受験にかけての時期がかぶり、それの影響で兄は一浪で私立文系学部へ、でも下の自分は当初受験もダメで高校出たら働いてくれって状況を、何とか受験可・但し浪人はさせられん!と。
    コレがまた自分の志望学部・学科が2〜3浪当たり前な所で、現役で国立行けと無茶言われ。(当時その学科は約40倍で、ま、当然一次で落ちた訳ですが)
    何とか、私立の短大部に入ったものの、教員免許はいらないけど本当に欲しい学芸員の資格は四大の方で無いと取れず。
    でも、実家ではそれ以上出せないからもし受かったら考えてみると言われて専攻科編入試験も受けたけど、前年は教授の意向で全入だったけど、自分の年は一転超厳しくされると言う間の悪さ。
    短大部卒業して大分経った今でもスキあらば、通信制の母校の四大の方に編入しようと今も目論んでいます。
    なお、自分の兄もその私立大で教職課程取り、地元の自治体や私立校の教員採用試験受けましたが、当時はバブル期だったんですが見事に全滅し、翌年の自治体の採用試験の為教職浪人してやはりまたダメで最終的に一般企業へ就職しました。離島赴任も辞さぬだったんですけどね〜。
    トピ主さんの御子息には是非意志貫徹して欲しいです!

    ユーザーID:3685333143

  • 余計なお世話!しつこければ干渉しないで欲しいと伝えましょう

    親子間のことを何故、交際中の男性に干渉されなきゃいけないの?
    子供の一生を考えるのは、親の務めです。
    あなたは、なんら間違っていません。

    >彼氏は高校中退で働いているので
    >余計にそう思うのでしょうか…。

    彼がそこまで口出ししてくるのなら、言いますけど、
    大学に行ったことのない人に大学に行く価値なんて分かりません。
    あまりにしつこいならば、学歴コンプレックスも考えられます。

    そもそも、彼の主観で息子さんの人生が変わってしまうなんてあり得ない。
    彼と息子さんは、全くの別人格。
    彼と同じ道を歩まなくてはならない義務なんて息子さんには微塵もありません。

    トピ主さんの追記レスを読んでほっとしました。
    ご自身で正しいと思った道をそのまま進んでいけばよいと思います。

    ぜひ、最愛の息子さんに門戸を拡げておいてあげてください。

    母は強し。
    大変だと思いますがお子さんが独り立ちするまで頑張ってください。

    ユーザーID:5708414713

  • 一理ある

    >親を思うなら浪人したいとか普通は言えない。

    母子家庭育ちですが、確かに言えなかったですね。
    教員になるのに他の大学ではダメだったんですか?

    まあこれがラストチャンスであること、
    留年などは許さないなどは言い含めておいたほうがいいかもですね。

    ユーザーID:9291137267

レス求!トピ一覧