婚活しています、モテ女がわからない

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恋愛・結婚・離婚

かなぶん

26歳女です。
そろそろ真剣な交際からの結婚を望んでおり、婚活や合コンに乗り出しています。
私は年収400万ていどの中堅どころのOLではありますが、ジムに通いサロンに通いきれいにしています(清楚系にしてます)。また定期ではないですが料理教室や収納教室などにも顔を出し女子力は高いと自負しております。
それでいて貯金も堅実にしております。自炊して節約して自分に投資してなんとかいい条件の男性と素敵な恋、幸せな結婚がしたいと思い頑張ってます。

先日、婚活パーティに顔も条件もこの人しかいない!!と思う人がいたので頑張って話しかけました。話も盛り上がりこれは次があるんじゃないかという手ごたえだったのに、、、

ほかの人と成立して振られてしまいました。
その方と成立したのは同じ年の看護師さんで、年収は私よりよかったですが、
正直華やかさに欠ける地味な方でした。
私と同じテーブルで8人くらいで話していました(男5女3)
その時の話では正直料理はやってる暇があまりないので簡単なものしかできないです。子供は大好きではないですね。とかポジティブなことをあまり話していなかった印象です。

でも、5人の方全員その方との交際を希望されたとあとから聞きました。
なぜ?
地味な方がいいの?激務の看護師がいいの?子供大好きとか言われるのはやなのか?料理も簡単でいいのか?
むしろ男がっつく気がないとそっけないほうがモテるのかもう一体何がなんなのかわかりません。


誰か私に私が何をどうすればいいのか教えてください。

ユーザーID:9675643336

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  • ゆるい感じの方がモテる

    大変に努力されていて、髪もボサボサ下腹ぽよぽよの私はとても頭が上がりませんが、ちょっとだけ物申させてくださいね。

    モテる=女子力が高い、年収が高い、子供大好き
    ではないと思います。
    そのお教室のお話とか、皆さんにしていますか?だとしたら結構敷居高く見られて、とっつきにくい印象になります。きっとお綺麗にしてらっしゃる方なんでしょうから、尚更近寄りがたいかも。

    モテる人って居心地がいいんですよ。話していて楽とか、さりげなく気遣いが出来て優しかったりとか。
    他の女性を地味だと値踏みした様ですが、そういう態度も気づかないうちに出ていたのかも。男性って意外と察知する生き物ですよ。

    私いい女ですよってアピールするよりも、相手に興味をもって相手の話を聞き出し気持ちよく喋らせる方が、婚活の場ではモテると思います。

    試しに適度に地味な格好して、相手が話したいことを探って喋らせて、自分のアピールは家事全般それなりにできる、自分磨きもちょこちょこやってます、ぐらいで参加してみてください。めっちゃモテそう。

    ユーザーID:4940081537

  • レスします

    >正直華やかさに欠ける地味な方でした。
    >正直料理はやってる暇があまりないので簡単なものしかできないです。子供は大好きではないですね。とかポジティブなことをあまり話していなかった印象です
    >地味な方がいいの?

    まずこの同性を見下す癖を治した方が宜しいかと。
    参加している同性にケチをつけていること、多分異性にも見透かされてますよ。

    そもそも料理上手子供大好きが必ずしもポジティブ要素になるかというとそうじゃないですからね。
    料理好きな男性もいますし子供をあまり望んでない男性もいます。
    子供はもう少し先がいいな〜と考えていたら、あまりにも子供が〜子供が〜とアピールされると返ってプレッシャーになりますしね。

    というか“華やか”とか“地味”とか何度も仰っていますけど、それって婚活でそこまで重要じゃないですよ。
    可愛いかブスかならそりゃ可愛いほうが多少有利ではありますが。

    婚活で大事なのは粘り強く根気強くです。
    婚活されてる方のブログなどを拝見するとわかりますが、300回以上婚活パーティや街コンに参加してもまだ終わりが見えないことだってあります。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0367209908

  • 看護師は人気ですよ

    私の従姉の息子が、京大を出て弁護士になりましたが、看護師さんと結婚しました。
    それも法科大学院生時代から付き合って、彼女が働いている土地で、弁護士になりました。

    私の娘も看護師で、遠距離恋愛でデキ婚、子どもは障害がありますが、そんな波乱があっても、仕事にはつけるんですね。
    病院って院内託児所があるので、認可保育園に入れなくても大丈夫。平日に療育に行っても、日曜日に勤務すれば大丈夫。
    今は実家の隣の市に引っ越してきて、二人目を妊娠しています。育休をとって、復帰後はパートに変えようかなあって言ってます。

    そんな環境の変化に対応して、稼いでくれるところが、今時の男性には頼もしいんですね。

    ユーザーID:7154150097

  • 恋愛と結婚を勘違いしてるな

    恋愛なら、女子力有利で君の方がいけるだろうな。

    だが、結婚となると、女子力とは別。

    自分の生活に必要な存在かどうかだ。

    別にモテル必要もなく、オンリーワンになれるかどうかなんだよ。

    そこを勘違いしていると、いつまでも君のような「なんで?なんで?」の迷宮入りになる。

    ユーザーID:9464663328

  • そもそも

    そもそも、その年齢くらいで自分磨きとか、、、。
    お金かかるイメージになってしまいますよね。
    付き合うなら、可愛くてお金かかりそうな子でも
    いいけど、結婚は違います。
    堅実に一生懸命生きてる人って惹かれませんか?
    外見なんか飽きるんですよ。
    女性と男性は、目線が違うので、女性ばかりで話
    してると、外見や地位ばかりの話で、細ければ細い
    ほどいいなんて、、、。
    男性は、結婚して家庭をしっかりと守って子育てに
    きちんと向き合って協力出来る子を見てます。
    派手さいらないし、ブランド好きじゃ困りますし。
    親や近所と仲良く出来るか?とか。
    上部だけ見繕ってもダメですね。
    だけど、看護師って旦那さんは相当大変だと思います。
    家事育児に協力する人じゃないと難しい
    事は知ってるのかしらね?
    目線を男目線に変えてみたらいかがでしょうか?
    知り合いに結婚したい女性像聴きまくるとか。
    人それぞれ好みがありますから、数打ちゃ当たる
    かもしれないし。

    ユーザーID:8727264106

  • 婚活は条件ありきの面があります

    >看護師さんで、年収は私よりよかったですが、
    >正直華やかさに欠ける地味な方でした。
     医師とか士業の方とか一部のエリートサラリーマンの方を除き
     将来的に収入面に不安を抱える方も多いと思います。
     経済的な面を考慮すると、下記のような考えができます。

    看護師
     出産・子育て等で一時的に職を離れても職場復帰が容易で
     復帰後も収入も保証されている。
    地味な方
     堅実そう、おしゃれ等でお金がかからなそうなイメージです。

    >ジムに通いサロンに通いきれいにしています(清楚系にしてます)。
     結婚後もお金がかかりそうなイメージがあります。


    トピ文には記載されていませんでしたが、人気の方の会話の中でそれとなく
    教養とか人間性とかが垣間見えた可能性もあります。

    ユーザーID:2337563270

  • 女子力の勘違い

    「年相応にお洒落して、同年代よりも小綺麗にしてます、
     ジムやサロンで自分も磨いてますし、ネイルもして、お料理も通ってます、
     女子力あります。でもモテないんです。」

    そういう方に一番ありがちなのは、本人の中身が全く見えないってことです。
    味も中身も全く想像が付かないのに、見た目だけ凝りに凝った飾り付けをした、
    ガラスケースに置いた、飾り物のお菓子の様にしか見えないってことです。
    (男性には食べ物でなく食品サンプルにも見えてしまうかも)
    それを綺麗、美味しそう、皆欲しいはずと喜ぶのは女子だけってことです。

    大半の男性はよく分からない軽薄な女子力や、見た目だけよりも、
    中身、気が合う事の方が重要です。
    健康的であり、趣味が合って、一緒にいて楽しく、出かけたくなる女性。
    多少の体型や、顔の造作など、好きになればあまり気にならなくなります。
    例えて言うなら、素朴だけど、ナッツやドライフルーツが沢山入って、
    香りや歯ごたえが良く、健康に良くて、香ばしくて後を引く焼き菓子の様な
    女性です。

    貴方の趣味はなんですか?
    何をやっているときが楽しいですか?
    楽しいことを夢中でやっている、語る女性は大変魅力的です。
    人が一番仲良くなるのは、共通の物を一緒にやっている時です、
    食べ歩きでも、山歩きでも、サッカー観戦でも、ランニングでも
    貴方が楽しい物、共有できる物、そちらから攻めた方が勝率高いと思いますよ。
    見た目だけでなく。

    貴方も条件と顔だけでなく、相手の中身を見ると
    幸せな恋愛が出来る確立が上がるんですけどね。

    ユーザーID:7877071667

  • それはね。。

    その看護師さんとやらが男好きのするタイプだったのかと思いました。

    美人とか可愛いとかでは無くて何となく安心感のある男が好きになる雰囲気があると思うのですが正にそうだったのでは?

    案外、女子力はどうでも良いのかもしれません。

    ユーザーID:4637101524

  • もう根本から間違いだらけ

    ジムはまあいいとして、普通の若い女性はサロンや料理教室って必要ないです。
    ましてや収納教室にいたっては「へっ??」ですよ。
    そんなものに通う事にお金をかけておいて、「女子力は高いと自負しております」と言われてもねえ・・・

    本当に女子力の高い人は、その程度の事はすべて教室へ通わなくてもできます。
    それに26歳の若さなら、外見も通常はサロンに行かずとも普段のケアだけで十分なはずなんです。
    (これが36歳なら容姿を磨くためにサロンも必要かもしれませんが)

    つまりそういう事にお金をかけないと女子力が保てないトピ主さんは、
    男性から『金食い虫』で『必要な努力を自力でできない人』と思われます。

    そう考えれば、男性全員がその看護師さんを選んだのも当然だと理解できませんか?
    まず、手に職のある女性(特に看護師は最強)は婚活男性からモテます。
    夫の転勤でも全国どこでも求人があるし、給与も高い。

    そして地味な見た目ということは、
    なによりあなたのように不必要な事に散財する金食い虫じゃない、という証拠です。
    結婚相手としてこれほど安心な女性はいません。

    料理は大切ですが、ダブルインカムで高年収なら外注も十分可能。

    私はあなたくらいの歳で結婚しましたが、あなたの言う『女子力』的な事はほぼ完璧にできてましたよ。
    料理なんて子供の頃から手伝ってたので
    結婚時には姑に「美味しい!お料理教室でも通ってたの?」と言われるほどの腕前でした。
    逆に「こんな程度の料理、普通に本見たら誰だってできるし。」と思ったくらいです。

    仕事で忙しく通勤だけでも毎日の運動量はかなりのもの。
    ジムに行かずとも痩せてたし、スキンケアをしっかりやって肌もすべすべでした。
    収納・掃除も幼い頃からの家庭のしつけのおかげで得意でした。

    普通に結婚した私から見て、あなたの『自己投資』は無駄以外の何物でもありませんね。

    ユーザーID:9285917921

  • トピ主さんの個性が見えない

    うーん。

    トピ主さんは外見も発言もすべてを「男性の好み」に合わせようとしていて面白みや個性にかけるのに対し、自分がしたいこと、したくないことをしっかり言えるその方が魅力的に見えたんじゃないでしょうか。

    あるいは、地味であっても素が美人であるか。
    正直、あまり派手な人よりは地味な方が落ち着くという人は多いんじゃないかと思います。

    あるいは、「年収は私よりよかった」と簡単に書いているけれど、かなりの差があって、そこも魅力に見えたとか。トピ主さんは仕事にやりがいなどはなさそうだけど、彼女は看護師という仕事にやりがいを持っていて、そこも魅力的だったりするのでは。

    なんとなく、トピ主さんが「男は "自分磨きをしてお料理上手なタイプ" が好きなんでしょ?」を体現することに腐心しているのが男性陣に見え見えで敬遠されたのではと思います。


    >むしろ男がっつく気がないとそっけないほうがモテるのかもう一体何がなんなのかわかりません。

    なんかよくわからないのですが、あなたは万人にモテたいんですか?
    相性などが合うただ1人の人と結婚したいのですか?

    ユーザーID:7253977092

  • 国家資格は一生ものだからも一つかも

    今の時代、将来はわからない。
    よほどの資産家であったり、男性自身がよほど高給取りでないかぎり
    状況の変化で再就職して安定した収入が確保できる国家資格のある
    女性に軍配があがるのかもしれません。

    私は看護師ではありませんが、医療職の国家資格があります。
    専業主婦を20年以上して、何かパートでもと思ったのが
    50歳を過ぎたころでした。
    現在59歳ですが、午前中だけのパートで1万円以上頂いています。

    検診会社ですが、看護師さんのパートさんは60代の方が多いです。
    70歳を超えた方でも座って血圧や問診などを担当されています。
    70代の看護師さんも時給2千円以上です。
    停年退職した後も週に2日くらい、健康のためにと言われています。

    ユーザーID:6771860157

  • 看護師は強い

    あなたが結婚や妊娠を機に退職し、子持ちになった場合、
    どんな仕事に就けていくら稼げますか?

    例えば幼児2人を抱えた30代女性になった場合。
    今と同等の年収は無理かもしれません。
    男性は転勤や親の病気、住んでいる地域の災害などで引っ越しが必要な時、どこにでもついてきてくれる女性を望みます。
    その移住先でも、看護師ならかなりの確率で正社員になれます。

    今は女性も稼いで欲しい男性がほとんど。
    しかも看護師なら親の介護も頼めるかもしれない。
    子供が生まれた時、怪我や病気の知識もある。

    看護師は、最強です。

    ユーザーID:9860028548

  • 人柄の問題

    自分磨きをして男性のウケを上げようと努力される事はいいですけど、言ってる事がオカシイです。

    体型や容姿が良いほど男性ウケはいいでしょう。
    体型や容姿を良くするための手段としてジムやサロンを活用するのですよ。

    しかし、ジムやサロンに行っているから男性ウケがいいわけでもなく、
    行ったからと容姿や体型が必ずしも男性ウケの良いものになるわけではありませんけど。

    さらに言えば、ジムやサロンに行かずとも外見がいい人なんていくらでもいるのですけど。

    料理・収納教室も同じ。
    そんなものに通っていることより、日常的に料理をしている、家が片付いていることの方がよっぽどアピールになります。
    加えて、実際に手料理を振る舞ってもらったり、部屋がどれだけ片付いているのか
    実際に見させてもらわなければ、男性も分からず、アピールになるわけがない。

    看護師の方もどれだけ料理ができるのかなんて実際には誰にもわかりませんし、
    男性にとって凝ったものがいいというわけでもありません。

    なんだか目的と手段を履き違えていらっしゃる。
    その上、そんなものばかりに通っている=浪費家のイメージがつき印象は良くありません。

    あと、あなたはやたらと上っ面ばかり気にしていて、内面や性格など抜けています。
    看護師の女性を見下してらっしゃいますしね。性格がいいといえますか?

    その看護師の方は「簡単なもの」と言って控えめかつ謙遜されている様が男性ウケが良いのでしょう。

    それに対してアナタは表面的なものを重視し、謙遜感はなければプライドが高く人の事を見下している様。
    そりゃそういう結果になるだろうと思います。

    ユーザーID:9348172849

  • 単純に・・・

    顔じゃないでしょうか。
    26歳で婚活パーティーなんか行ったらモテモテだと思いますが…。

    あと、ほかの女性の悪いところ探しはやめましょう。
    きっとその場でも「この女性のどこがいいの?」感が顔に出ていたんだと思いますよ

    ユーザーID:9412407788

  • ステレオタイプの女子力ではダメ

    あなたの言う女子力って外見と家事能力ですよね。
    でも、男性が一般的に結婚相手として女性に求めるものは、人間としてマトモで面白いことではないかと思うのです。誤解しないでほしいのは、あなたが悪いということではないのです。でも、いわゆるステレオタイプの女子力にとらわれすぎていて、あなたの本当の魅力が相手に伝わっていないのではと思います。

    趣味とか読んだ本について語るべきことを持っているかどうか、ファッションも流行のものだけでなく個性が上手にアピールできているかどうか。そういうことをもっと考えたほうがいいと思うのです。

    私も外見的には地味で女子力は低いですが、「興味の範囲が広くて面白い、何でも美味しそうに食べる」ことが気に入った、と夫の弁です。40代に入ってからの晩婚でしたが、16年経った今も仲良しです。

    ユーザーID:3341946200

  • どうなんでしょうね、

    結局は好みなのだと思いますよ。
    主様がバッチリ決めて”イケイケどーん!”な女性なのかもしれませんけど、
    その”地味目の女性”がそのお相手の好みだっただけだと思いますけど。

    まぁ、あとは失礼な言い方ですが、
    ”私を好きになりなさい!”みたいなのはどうかと思います。

    ”なんで私が選ばれないのだ!”
    って言うのもねぇ。

    とは言っても、主様が成婚しなかったのは偶々だったと思いますよ。

    あ、でも婚活とか合コンとか…、要は”場馴れ”してしまっているのではありませんか?
    まぁ、今回の事は経験として次は”おとなしい系”で攻めてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5445404739

  • 男性意見です

    悔しい思いをされたようですね。
    今のあなたを選びたい、という方も少なからずいるので気を落とさないように。

    さて、一30代男性会社員の意見としてアドバイスです。

    多くの婚活男性にとっての女性に求める魅力と、トピ主様が感じている婚活女性としての魅力の認識についてズレがあるということを認識されるころからかと思います。

    まず婚活において看護師女性が強い理由は以下の通り。

    1、比較的安定し高水準な収入があるので経済的に安心
    2、医療知識(場合によって救急も)があるので今後一緒に生活した時なにかと安心
    3、1と2の理由により多少のトラブルに動じない落ち着きがある女性が多い
    4、医療従事者が受けられる福利厚生は出産時や育児期間でも大変手厚い場合が多い
    5、夜勤の日などは男性も1人の時間を作れて息抜きができてラク(毎日一緒にいたいという男性は稀)

    細かくあげればまだまだありますが、未来の夫婦生活にとって心強い要素が多いというのがわかるかと思います。

    次にトピ主様が体験された件についてですが、あくまで婚活の場においては容姿の印象が大事とはいえ、容姿を維持するために散財していると思われる女性は敬遠されることが多いのはご存知ですか?

    エステやジム通い、ブランド物の衣類に美容室にネイルやマツエク。
    自己投資されているつもりなのでしょうが、将来家計を共有する伴侶が自分のメンテナンスにばかり意識を傾けているような相手では先行きが思いやられる、と思う男性は圧倒的に多い。

    その点、件の同い年の看護師さんは地味めだったのですよね。
    男性としては、「結構稼いでいるだろうに派手なお金遣いをしないタイプの堅実な女性」としてむしろ好意的に受け入れられることが多いタイプかと思います。

    根本的な原因として、相手にとって自分がどういう見られ方をしているのかきちんと客観的に見つめ直してみることを勧めます。

    ユーザーID:4441066120

  • 看護師モテます

    女性の看護師モテると思う。看護師と結婚したいという男性は潜在的に多いので。

    ユーザーID:0414833284

  • 自称「完璧」

    26歳OLで「女として完璧」...。
    ならば、わざわざ婚活しなくとも普段の生活の中で「引く手あまた」なのでは?という印象を受けます。
    あなたの欠点は「欠点がないこと」なのではないでしょうか。(容姿は分かりませんが)
    ストイックに生きてる人は、相手にも好条件(高条件?)を求めがちで、妥協を許さない感満開で挑んでいる姿は男性に付け入るスキを与えないというか...。
    もし結婚したら、常に自分も完璧を求められ息抜きもできない窮屈な生活が想像できてしまうとしたら、そんな生活を好んで選ぶ男性はおそらくいないでしょう。
    よほど容姿が自分好みの絶世の美女でもない限り。

    てか、おそらく、男性は結婚相手に「華やかな女性」は求めていないと思います。
    少々抜け感があって、あまりうるさいことを言わず同じ価値観や目線で穏やかに暮らせる相手を求めているような気がしますね。

    ま、あくまでも好みは人それぞれですから、あなたが「地味な看護師さん」と評したその女性の「正直で背伸びしない自然体な姿」に惹かれた男性も存在したということです。

    同性を密かに品定めしてちょっと見下し「私は完璧な条件だし華やか」と根拠のない自信を鼻先にのっけて「選ばれて当然!」のような態度が見え隠れしている高慢な女性は除外される可能性が高いのでは?
    そもそも、自称完璧な女性は婚活パーティには来ないですよ。
    男性陣を寄せつけない、あるいは敬遠される何か最大の欠点があるか、はたまた選り好みが激しい(かなりの好条件を求めている)んじゃないかと邪推されているのかもしれませんね。

    ユーザーID:1179824427

  • 話して楽しいかどうか

    が、第一印象(?)としてはネックかと思います。

    いかにも勝負しにがつがつきてる、と相手がもし感じたらそれは引かれるかもしれません。

    また、「料理得意、子供大好き」とアピールがあるのは、男性に好まれる王道から外れまいと頑張っている感があり、「ほんとなのかな?」と本音がみえない感もあります。

    逆を考えましょう。あなたが合コンに行って、3対3で飲み会スタート。皆をお笑いネタで楽しませてくれた男性が一人。横でたまに口を開くクールっぽい男性が、「なんだか元気なさそうだけど、大丈夫?」とあなたに一言ふと声をかける。どっちを選びますか?好みによりますが、たいてい盛り上げる人って、「1番素敵!」ってならないんですよ。それより、相手の様子をきちんと見てる人に惹かれます。

    料理やみためを頑張る!のも素晴らしいですが、自分の話を楽しくするより、相手の話をよく聞いて、相手の話が盛り上がるようにもっていく。この方が大事かと思いますよ。

    あと、相手は誰でもいい訳ではないと思いますが、「顔と条件」ではあまり選ばない方がいいと思います。特に顔。結婚には特に関係ないです。自分で外せない最低限の条件は仕方ないにしても、価値観が似てるかどうかとか、相性が合うかどうかとか、そういうことに注目して話してみては?
    そうすると、自然と相手の話を聞きたくなりますよ。

    ユーザーID:6532550190

  • ひょっとしたら

    「ジム通い」を婚活パーティーの場で男性に話してないですか?

    SNSで見たのですが「旅行とヨガが趣味の女性は(婚活で)避ける」と
    見ました。

    カネがかかる女性ってイメージがあるそうで。
    サロンや料理学校、収納教室に通っているのは絶対に内緒にしましょう。

    「料理は得意で母親から教えてもらった」くらいに。

    習い事、たくさんされているのですね。

    私は実は元看護師です。
    地味でしたが本当になぜかモテました。
    将来の介護要員候補でもないですね。
    寮住まいで料理もしたことないし、収納なんて苦手でした。
    結婚してから、夫の実家の味を覚えていったような。

    ユーザーID:5918614727

  • 人間力

    婚活してる男性にとって大切なのは女子力じゃなくて人間力だと思います。
    見た目が華やかとかそんな表面的な事よりも、人の気持ちを考える事が出来る、
    相手の気持ちに寄り添える、そういった事が重要だと思います。

    ユーザーID:7563421618

  • 1度の経験だけで

    自信を無くしてしまうのが、
    1番心配です。

    何でも、好みは人それぞれですから、
    何故、彼女より優れている主さんが選ばれなかったのか、
    判断はできません。

    気を取り直して、
    再トライするしか無いでしょう。

    あまり思い詰めない事です。

    ユーザーID:1914510312

  • なんとなくね

    彼女は正直さが現れていたんじゃないかな。
    飾らず自分の思うのままを話している。

    あなたは男受けしようと頑張った。
    自分の気持ちではなく、こう言った方が喜ばれるという回答をしていた。
    相手からはあなたが見えない。
    他の女性たちと一緒に見えたのかも。

    その中で本心を話す人がいたら、迷いなくその方が選ばれると思います。

    ユーザーID:7750522490

  • 看護師さんは人気だから。気持ち切り替えて次に行きましょう!

    看護師はモテる職業ですから、たまたま看護師さんに人気が集中しただけでは?

    いつもいつも婚活パーティーや合コンで選ばれないって言うならともかく、一つのパーティーでたまたま選ばれなかっただけなら、そんなに気に病む事ないと思います。

    清楚系で料理上手で節約上手なOLさんなら、フツーにモテ女子だと思います。

    今回は看護師さんが居たから形勢が悪かっただけですから、私なんかダメだと落ち込まず、次の出会いに行きましょう!

    ユーザーID:5847778169

  • 女子力はあまり必要ではない

    貴女の女子力云々以外はいい条件だと思います。
    その女子力といわれるモノで ふるいからおちるんです。

    私の息子が27歳ですが 女子力高めのお嫁さんは困るなぁ。

    ユーザーID:7247093155

  • 女心と男心の違い

    大体の男性は、ネイルをしている女性が嫌いです。
    あれは女性特有の美意識なんだと思います。
    合コンなら話題作りにアリだと思いますが、婚活となると許されても地味なフレンチネイルくらいでしょう。

    トピ主さんの努力は素晴らしいと思います。同性からみたら女子力の高い人にはやっぱり憧れますよ。
    ですが、それを自負してしまう性格や外見磨きに重点を置くところが男性にはウケなかったのだと思います。本を一日1冊とは言いませんが、沢山読みましょう。

    それと、外見をバッチリきめると金のかかりそうな女だなと思う男性は多いようです。

    トピ主さんの素直で前向きな姿勢は素敵です。頑張ってください。

    ユーザーID:7553592965

  • まだはじまったばかり

    自分にお金をかけていそうな綺麗さは、敬遠されるかも
    意識が高い女性って競争心が強いから、
    結婚したら何かとお金がでていきそうで、ちょっとこわい

    今回は看護師さんが一番飾り気がなかったんで、もてたんでしょう
    地味顔は老け顔でないかぎり、好感度高いみたいです
    子どもが好きっていうのは、場合によっては重く受け止められる
    聞かれたら、普通かなぐらいが無難

    ユーザーID:4275505753

  • 地味で看護師、モテます

    地味そうと言ってましたが、
    派手は結婚相手には敬遠されますよ。

    金遣い荒いと思われますからね。

    恋愛でモテるのと
    結婚でモテるのはかなり違う。

    トピ主は、恋愛でモテるようなことばかり
    しているから、婚活ではモテないのよ。

    ユーザーID:9229478780

  • それは、男にならないとわからない

    えっとね。
    モテるのに、年収とか、料理上手とか、女子力とか全然関係ないですよ。
    看護師だから人気があったという意見が多いですが、多分それ関係ないです。
    男性陣が全員がその地味な女性に行ったとのこと、きっと彼女は男好きするタイプなんですよ。
    そう、男を惹きつけるフェロモンってやつです。

    ユーザーID:2298443228

  • うーん

    その方は、看護師さんだから
    モテたわけではないと思います。

    >先日、婚活パーティに顔も条件もこの人しかいない!!と思う人がいたので
    頑張って話しかけました

    えっと、つまり、一人のイケメン狙いだと
    はっきり周囲にわかってしまったから
    他の人はあなたを省いただけでしょう。
    パーティに来るような地味目な男性は、
    場の空気を読まずにグイグイ来る女性を見たら、引くと思います。

    >地味な方がいいの?激務の看護師がいいの?子供大好きとか言われるのはやなのか?
    料理も簡単でいいのか?

    地味というか、周りの出方を見て、
    流れに乗って落ち着いて話をしていただけではないでしょうか?
    大勢での会話でしかも初対面で、子供が大好きと言う必要ないのでは?
    料理は世間一般の普通でいいと思います。
    凝ったカナ文字の料理ができる必要は無いですし

    >むしろ男がっつく気がないとそっけないほうがモテるのか
    もう一体何がなんなのかわかりません。

    ひとりで暴走しちゃだめだと思います。
    こちらに興味を持ってくれた方に
    少しづつ心を開いていく形がいいのではないでしょうか?
    男性は、第一印象で興味を持て無い女性には、
    絶対に惹かれないものだと
    おばちゃんは思っています。

    鏡を見て、落ち着いて優しく微笑む練習をしてみて下さい。
    焦っちゃダメ。応援してますよ。

    ユーザーID:4053072972

  • 多分、いろいろ勘違い。

    5人全員が看護師さんに行ったということを重視しよう。

    多分、トピ主の彼女評が誤り。
    地味でもモテるという、あれこれ装飾しなくても美人なんですよ、その看護師さん。
    女子力磨きが太刀打ちできないシンプルな最強美人じゃないですか。

    ユーザーID:5809528099

  • 華やか過ぎはかえってダメ

    恋人探しの合コンなら断然にトピ主さん
    の様な女性がモテますよ。

    でも恋人ではなく結婚相手を求める場に
    おいて華やか過ぎる雰囲気の女性は敬遠
    されます。
    何故なら結婚はズバリ生活だからです。
    ばっちりカラーリングやヘアアレンジした
    髪型にツケマ、ネイル、キラキラしたお洋服
    を着た女性を見て、堅実な結婚生活を送れそうだ
    と感じる男性がいると思いますか?

    婚活する男性が求める女性像は清潔感があり堅実
    で浪費をせずに家庭を守ってくれる方なので、
    トピ主さんがいくらちゃんと仕事をされていて
    貯金もして家事力があったとしても、その
    イメージと真逆の見た目だと誰も理解してくれない
    と思います。

    婚活の場ではブランドバッグは持たず、派手すぎず
    地味すぎず、品のある落ち着いた色味の洋服、
    ネイルやカラー無し、ナチュラルメイクで
    ガツガツ感を出さずに地に足が着いた印象も持たれる
    雰囲気を出す事が大事だと思います。
    それから相手の条件ばかり目を向けずに視野を広げて
    色んな男性と話してみて下さい。

    一度、仲人業や相談所のプロの方にトピ主さんの
    婚活ファッションを見ていただいてアドバイスを
    受けると良いと思います。
    婚活を始めた26歳の今が一番、婚活市場において
    需要があるのです。
    婚活市場においての需要は加齢と共に右肩下がりは
    あっても右肩上がりはありません。今が絶好のチャンスです。
    どうか無駄な遠回りをせずに幸せを掴んで下さいね。

    ユーザーID:3788565437

  • 年収も大きいけど、彼女の雰囲気じゃないかな

    看護師の彼女、自分をよく見せようと取り繕ってなかったんだよね。
    収入もよく、自立もしているし。
    なんというか、彼女は多分男性と話してて、リラックスさせるのがうまいというか、
    全然気を遣わなくていい感じなのかもよ。女性同士だと「地味な服着てるしなんであの人が」
    って思うような女子がモテモテだったりする事あるでしょ?
    あと多分、素っ気ないようでいて誰に対しても平等に、気楽に接してたんじゃないかしら。
    これは、男の人でないと分からなかったりするよね…
    もちろん、彼女は美女じゃなかったとしても最低限の水準は満たしていたと思います。そこは、
    きちんと気を遣ってるトピ主さんも同じだと思うけど。

    おしゃれして、サロン行って、爪塗って、料理教室行ってみたいな女子力、案外男の人は問題に
    してないよ。
    よく言われる事ですが、いかにも女磨きしてる風の人はお嫁さん向きじゃないんだよ。
    自分のお金をそんな事に使われたくないもの。

    いろんな人に会って、慣れて、リラックスして話せるように、地が出せるようにしたほうが早道かも
    しれませんよ!

    ユーザーID:2632897866

  • 料理や収納を、お金出して「習う」

    私が男性なら、余分なことにお金をかけそうな女性を結婚相手には選びたくありません。
    女子力なんて生活に何の関係もないし、外見は清潔感が重要で、華美なイメージは不人気だと思います(一般男性には)。
    料理できる男性も増えているし、激務とか関係なく、長く働ける職業の女性の方が将来性もあり安心。看護師は激務でも高収入なので最強です。
    料理や収納をお金出して習う女性は専業主婦に憧れていそうで敬遠します。または自分の収入を美容とかに使いそう。

    料理はレシピサイトを見たり親に習って習慣化することで上手になる。教室で習うより、家で簡単に作れるほうがよいし、収納はなんて余計なものさえたくさん買わなければ習う必要などありません。どちらも動画サイトで参考になるし。ネイルも、自分でできるシンプルなもので十分。そんな上辺のことばかりにお金を使う人なんていやだわ。

    私でも、その看護師の女性が「とても無理」な外見でなく、地味な程度ならその人を選びます。

    ユーザーID:9678121842

  • 申し訳ないですが…

    申し訳ないですが、たぶん主さんにはその看護師さんがモテたポイントが見抜けなかったと思います。
    見抜けなかっただけで、絶対になにか男性からいいなって思われるポイントがありました。

    でも主さんはそれに気づけないのでトピ文に書けないのです。

    小町のみなさんも、トピ文にないからわからないですけど。私も含めて。

    話し方が感じよかったのか、看護師としての仕事に誇りを持っていて、その姿勢がステキだったのか、私たちにはわかりません。
    ですがわかることは、婚活の場の男性は、華やかさは求めていないってことじゃないでしょうか。
    あと料理が上手とか、子どもが大好きではないとしても、他にプラスとなるポイントがあったんです。

    モテない人は、モテる同性がどうしてモテるか見抜けないからモテないんです。

    ポイントを知るには「親しい男性の友達に、周囲にいるモテ子のどこがモテるポイントなのか具体的に聞く」のがいいと思います。同性だと気づけないこともあるので、男性に聞くのが大事です。

    ユーザーID:1844214812

  • うーん

    いい条件の男性と交際したいということですね。
    そういう考えだと、相手もそういう人たちになります。
    あなたがイケメンで医者がいいと思っていれば、相手も美人で看護師がいい、女性医師が良いって人が寄ってくる。
    引き寄せの法則ですね。
    自分がやってることが現実になってるだけ。
    その消耗戦してても負けるだけでは?
    心、考え方を変えなさい。条件より愛。
    まずは条件で人を見ず純粋に好きかどうかです。
    あなたには婚活よりも趣味か何かで見つけた方がいいのでは?

    ユーザーID:1253514828

  • トピ主です

    短時間にこんなに回答をいただいてありがとうございました。
    皆さん誤解がありますが、ジムに行ってる、サロンに行ってることを口外しているわけではありません。
    爪は男受けしないのは承知なので塗っていません、清潔に手入れしてはいます。
    料理もお片付けもたいていのことはできましたがプラスアルファちょっと違うを身に着けたくて参加しています。
    もちろんですがそんなところで花嫁修業してます的なことは言ってません!

    派手なかっこやブランドも持たないし、清楚で謙虚で洗練された雰囲気を目指していたんですが、、、
    男性の前でほかの女性を下に見た発言はしていません。態度には、、、人から見た感じどう見えるのかわかりませんが、自信が持てるように日々努力しているのでそういう自信たっぷり感のようなものが出てたのでしょうか。

    看護師さんはモテる職業なんですね。友人でも看護師になった子は気が強い子が多かったので私の中ではそういうイメージでした。今は職業的安定というのも魅力なのですね。
    たしかに職を失えば、低収入パートになりかねない一般OLというのはマイナスかもしれません。今の会社は福利厚生はしっかりしてるのでやめるつもりはないのですが、転勤などがある男性なら資格があったほうがついてきてくれるイメージですね。

    盛り上げ役は一番にならないというお言葉グサッと来ました、頑張って離さず聞き上手になれるよう頑張ります。

    ユーザーID:9675643336

  • 顔じゃないかと。

    40代主婦です。男性にもてるもてないって、やっぱり顔が大きいと思います。
    小学生男子でも60代男性でも、やっぱり顔のかわいい女性には態度が変わります。

    その看護師さんは地味だったって書かれてますが、顔はかわいかった、もしくは美人だったんじゃないですか?
    顔立ち自体がかわいかったり、美人なら、服装が地味でも男の人は気にしないどころか、むしろそっちの方が好きって人もいると思います。
    うちの息子達を見ていて思うのですが、男の子達の方が服装などでごまかされずに、本来の顔立ちの良さで判断しているように思います。

    あと、他の人も書かれているように、ジム通い、サロン通いは別にポイント高くならないと思うし、収納教室は女性の私からしても意味がわからないです。
    それよりももう少し自分を持たれた方がいいのではないでしょうか?ジム通いは単なる女子力アピールのためにしているのですか?運動が好きなのであれば、何かスポーツをしたりすれば、自然とその関係で出会いがありますよ。私はとある男性も女性もするスポーツをしていますが、そのスポーツを通して知り合って結婚したカップルが周りに何組もいますよ。かわいい人や綺麗な人もいますが、普通の人もいますし、いろいろです。
    見た目の第一印象だけで勝負する婚活の場だと、顔の良い人が一番もてると思います。どうしても婚活の場でもてたいと言うのであれば、髪形や服装を工夫しつつも、工夫していることがばれないように、「小綺麗にしている人」ではなくて「顔がかわいい人、美しい人」と思わせることかと思います。

    ユーザーID:5698546656

  • 専業主婦願望が丸見えだからでは

    トピ主さんが高めている「女子力」って、要するに専業主婦としての力なんじゃないでしょうか。料理とか、貯金とか。。

    今の世の中って男性の職業も不安定だし、昔のように同じ職場で給料が上がり続けるってのは難しくなってます。

    それに、今の若い男性って、家事とか育児とか、自分もやろうと思っている人多いと思いますよ。「女性役割」とは考えていないというか。

    まだ20代半ばなのに仕事やめる気満々な感じが、男性からすると引いてしまうのだと思います。モテを目指したいなら、もう少し仕事をがんばってみては?

    ユーザーID:4941882964

  • 私は婚活で夫と出会って結婚しました

    私はネット婚活だったので、トピ主さんの婚活のほうはよく知りませんが、
    アドバイスするとしたら努力の方向性が間違っている気がします。

    もちろん容姿が優れているのはプラスになるでしょう。
    しかし結婚に求めるのってどなたかのレスにもありましたが、堅実であることだと思います。
    あと一緒にいて落ち着く。一緒にいて楽ってことでしょうか。

    トピ主さんの感じだと、男性が苦手なお金のかかる女って見えてしまうのですよ。
    見て見て、こんなに努力してるのよ。の押し売りというか。
    せっかく貯金もしっかりされているのにもったいないですね。

    今は男性も年収が下がってますし、資格を持っていて子供ができても復帰しやすい看護師さんは魅力ですね。
    しかもその方、地味と言うよりも素の自分をアピールできていたんじゃないでしょうか。

    あとね婚活はモテなくっていいんです。
    あなたに合うたった1人が見つかればいいんですから。

    私(技術職で年齢高めの既婚男性が多い職場)と夫(アルバイトさんに指導する立場、パワハラ、セクハラにならないよう気をつけていたため)はお互い職場で出会いがなく、ネット婚活に登録したところ趣味が合って意気投合。お互い写真を見て好みだったため交際1年で結婚しました。
    気が合いそうだなっていうのは重要なんじゃないかと。
    トピ主さんだと背伸びしてる感じで、今回は気が合いそうって思われなかったのかなと思います。

    あと結婚はパートナーと一緒に協力して幸せになるよう努力していくんじゃないかと思うのです。
    もちろん相手の条件が良いことに越したことはありませんが、「なんとかいい条件の男性と」っていってる時点で、相手の幸せを考えているのかなって思ってしまいました。私が幸せになるための結婚みたいな。

    まあトピ主さんは若いし、今のトピ主さんで良いと言ってくれる方に会えると良いですね。

    ユーザーID:2643500124

  • 専業主婦狙いで避けられた

    女子力の上げ方が如何にも専業主婦狙いの様ですが、共働きを希望する男性は増えている様です。 合コンでしたらモテモテだったかも。
    保育園でした? 幼稚園でした? とか、 勤務先は産休育休や時短に理解が有るんです、とかも話題に入れて探ってみたら。

    ユーザーID:3730772575

  • 正直さが勝った

    「完璧な私いかが?」みたいな人は、長い時間過ごすであろう結婚相手には取っ付きにくくて、むしろマイナス点かと。

    弱点や欠点(容認出来るレベルの)があるくらいの方が、可愛げがあって好感が持てます。

    逆の立場でも『俺、男として完璧でしょ?』みたいに何でも揃っている男性だと、こちらもそれに合わせて完璧じゃないといけないような変なプレッシャーがあって嫌です。

    やっぱり、毎日帰る家だし安らぎと癒しが大切ですよ。
    駄目な自分も受け入れてくれる優しい場所(存在)が大事。

    その看護師さんは欠点ともとれる事を包み隠さずきちんと伝えたことに好感が持たれたんだと思います。

    主さんは、あれもこれも出来て見た目も華やかでって、主さんが宣伝する通りなら。
    周りからしたら「じゃあ、何でこんなとこに参加してんの?普通に売れるでしょ?売れてないってことはさ…」ってことになっちゃいますよ。

    会社の面接なら、強気に自分をアピールすることも大事かも知れませんが。
    あくまでも生涯の相手を選ぶ場ですから、良い面と同様に悪い部分も正直に伝えないと。

    人間なので欠点があって当たり前。
    そこを、悪徳商法みたいに上手い話(あれも出来るこれも出来る)ばっかりアピールされても疑心しか出てこないですよ。

    「嘘くせぇ〜。自分を売るのに必死だな。」
    なんて印象になっちゃったんじゃないでしょうか。

    マイナスアピールは自分のためでもありますよ。
    駄目な部分も受け入れてくれる人ほど安らげる存在はありません。

    仕事は気が抜けず常に鎧を来た状態で、背筋伸ばさなきゃいけなくても。
    家に帰れば駄目駄目な姿も安心して晒せる、本当に凄く大事!!

    上手いことばっかり言って結婚出来たとしても、ずっと気を抜けない関係になっちゃいますよ。

    ユーザーID:8311529941

  • 単純に

    男から見た「イイ女」と女から見たそれは違うってことじゃないですか?

    あとは、見えない鎧をつけてる雰囲気とか。上手く言えないけど、条件とかルールとか多そうでおっかないとかね。
    あと、トピ本文読んでるとなんとなくいい結婚をするためのマニュアルを実践してるみたいで自然体じゃないような印象をもってしまいました。ごめんなさいね。

    いいお相手が見つかるといいですね、がんばってくださいね。

    ユーザーID:7863628368

  • トピ主です

    私は婚活しないと男の人が寄ってこないということはありません。
    寄ってくるのが同年代、同年収くらいのかた、まだすぐ結婚には結びつきそうにない相手なんです。
    年上でちょっと年収がいいかたに選ばれたいです。

    今回は好条件パーティみたいな感じで女性は皆20代、男性は20-40代の年収700万以上でした。
    以前は条件指定なしみたいなパーティでかなりモテたのでちょっといい気になってました。
    好条件の人いけるんじゃないかと。
    結果惨敗。
    彼女にあって私にないものがわからないと選んでもらえないと思ってトピをたてました。

    好条件の男性は具体的にどんな方がいいのでしょう?
    看護師さんは地味ではありましたがキリリと凛とした雰囲気でした。

    服装から指南いただきたい。
    中身のある女性ってどういう風なのかもききたいです。

    ユーザーID:9675643336

  • 気持ちわかるなぁ〜

    激しく共感してしまいました。
    モテるってなんでしょうね…
    色々厳しい意見もありますが、方向性はともかくとしてモテるように頑張ってるトピ主さんは偉いと思います。
    ただ恋愛となると不思議と努力が裏目にでてしまったりして。。
    聞き上手でもモテない人もいれば、自分の話ばかりでもモテる人もいる。
    料理上手でもモテない人もいれば、料理ができなくてもモテる人もいる。
    性格が悪くても良くても、モテには関係ない。

    ただコミュニケーションが上手な人は確実にモテると思います。あとそもそも人が好きでオープンな人。それが自然と伝わってくる人。人見知りしない人。自分に自信がある人。

    ただ、それを身につけるのが一番難しい…
    モテは奥深いです

    ユーザーID:6038541065

  • 男女平等の時代を意識すればいいと思うよ

    看護師の方と比較されてますが、分かりやすく負けている分は将来に対する安定性ですね。

    これ婚活で苦戦する女性はあまり意識できてない方が多いです。
    見た目は単なる1要素というだけですよ。

    端的に言うと「トピ主は今の会社がなくなったとき、その年収確保できるの?」ということです。

    つまりはifの世界を考えた際の年収の安定度が段違いなわけです。

    そして残酷にもそこが評価の出発点なのです。
    (婚活女性が男性を選ぶときをイメージすると分かりやすいです。
    いまはもう男女平等の時代なので、評価の仕方も似てきています)

    出発点から安定感に差がある状態で、さらに「自分の不得意・環境的にできないこともちゃんと伝える」ような地に足つけた話し方ができる看護師の方と、一方で「女子力高いよ!私きれいでしょ!」のような結婚生活が見えない・または養ってもらおうとしてる?ともとれる話をするトピ主。

    相手が結婚に対し真剣な方ほど、今回の比較では看護師の方を選ぶと思いますよ。

    他にも実家の位置や、親との関係、これまでの学歴と実績、当然見られます。

    年収での評価ひとつとっても大事なのは今この時点での年収ではなく生涯年収とその安定度と年収カーブなわけです。

    トピ主は男女平等の時代を意識できてないのかな?と感じる部分もあり仕事も腰掛け感覚なのかなと思ってしまうし、これまでの経歴で特に頑張ったことなどないのでは?とも感じてしまいます。

    男女平等の時代を意識しながら、「婚活女性が男性を評価するような目で自分自身も男性から見られている」と意識することで結婚の成功率は上がると思いますよ。

    もし「婚活女性が〜」の言葉にちゃんと「うわっ」と感じたなら、それは苦戦する兆候ですので気を付けてくださいね!

    ユーザーID:2901224829

  • 私なら

    集団での動き方をチェックします。

    結婚したら
    家族、親戚、同僚、近所の人、自分の友達、ママ友、子供の先生・・・
    色んな人達と付き合ってもらう必要があります。そこを上手に出来そうかどうかです。

    男5女3の場だったとしたら
    特定の男性とばかり話しているのはダメ(それが自分でもNG)
    態度を変えずに全員と同じように話している人が良い。
    女性同士で仲良くできている人は好印象。
    ライバル視していたり、男性と女性が話している間に割り込んできたり、独占して他の女性に渡さないようにするのはダメ。
    余る男性もいたはず。
    そういった男性に積極的に声をかけていたら高評価。
    あの人にモテても意味ないからと、無視というか、スルーしてたりするとアウト。

    自分を売り込むのもいいけれど、
    それよりもみんなが気分良く過ごせるように動けているか?
    問題が発生している箇所に気がついているか?
    無駄に敵を作ってしまうような性格ではないか?
    そういう所を見ます。

    ユーザーID:4511746105

  • 主さんも地味に見える

    清楚系を目指しているのなら、男性からは主さんも地味に見えていると思います。
    男性には清楚と地味の境界線がわからないと思います。

    彼女は表情や人柄に華やかさ、明るさがあるのではないでしょうか?

    男性はあまり女性の洋服を見ないですよ。
    甲斐性のある男性なら、お金があれば外見は自分の好みの女性にできるし、
    堅実な男性なら派手な女性は避ける。

    ただ主さんも条件はいいと思うので自信をもっていいと思います。
    ありのままの自分でいいと思います。

    ユーザーID:6782362676

  • そういうところなんじゃないの?

    人に何か言われても、
    「そうじゃありません、そんなことしてません、他の人より
     私はきちんとしてます」
    貴方の思うことが本当で、男性アピールになるのだったら
    もうとっくに婚活成功して、良い男性と結婚できてますよねw

    今回は相手の職業が看護師と言うところに原因を特定したいようですが、
    多分、一番感じが良くて、自然体で、気取らない人だったんだと思います、
    彼女が教師でも、保育師でも、OLでも同じように求められたと思います。

    ライバルに憎しで相手の良いところは一つも目に入らなかったのでしょうか?
    もう少し自分を振り返って、一つも反省する所は無いのでしょうか?
    ここで気付けるかどうかが、今後の婚活の成功を左右するかとおもいます。

    ユーザーID:7877071667

  • 全員その男性狙いになってたからかも

    その看護師さんがトピ主さんにはわからなかったけれど、魅力的だったんだろうとは思いますが、それにしても全員が彼女を選ぶってそれだけではないと思います。なぜなら一番人気をあえて選ばず自分に可能性がありそうな子を選ぶ人も必ずいるはずだから。

    トピ主さんは今回、条件も顔もこの人って思う男性をすぐに選んでますね。おそらく他の女性もその男性を気に入っていた可能性高いのでは?
    その人狙いで積極的に話しかけていたり目で追ってるのが他の男性メンバーにはもろわかりで早い段階でその男性以外からはトピ主さんは除外された。そんな中、その看護師さんはおそらく誰に対してもフラットな対応で料理や子供好きのアピールもあえてしないところが俺にもチャンスあるかもと思わせた。

    肝心の狙ってた男性がなぜか看護師さんへ行ったかは本人にしかわかりませんが、ほとんどの女性が自分に関心を寄せてる中雰囲気の違うその看護師さんが気になったのかもしれませんね。トピ主さんの清楚でいかにも男性ウケを狙った雰囲気はありきたりで興味がわかないけどってところかもしれません。

    あとはトピ主さんからは生活感が感じられないのかもしれません。たったこれだけのトピ文からでもトピ主さんならおしゃれなお料理やお菓子なんかを作るイメージがあり、看護師さんからは冷蔵庫の残り物で手早く作るイメージが伝わります。忙しいお仕事で料理や習い事に時間をかけてられないのが実感として伝わる。地味で自分を飾らない率直な人柄が伝わりました。逆にトピ主さんからはこんなに頑張ってます、お金も時間もかけてます、でもそれは表には出さないし好感度高いはずですって印象ばかりで本来の人柄とか生活感が伝わらないです。

    ユーザーID:9840884165

  • 単なるその人の好み

    いろいろ言ってる人がいますが、トピ主さん悪くないと思いますよ。
    彼にも好みがあって地味な人が好きな人、明るいのが好きな人いろいろだと思います。
    たまたまあなたじゃなく彼女であっただけで次に出会う人は彼ではありませんから反省する必要などなし。
    結婚を考えるなら無理して相手に合わせるとその後しんどいし、自然体でお互い気に入り合うのを待ちましょう。
    できることは出会う機会を増やすだけ。

    ユーザーID:6464459294

  • 看護師はモテます

    自分が男だったらと想像してみれば分かるのでは?

    私の友達も看護師ですけど、かなり年をとってもモテてました。それがいいかどうかは分からないけど、看護師ってモテるんだなぁと思いましたよ。その友達も決して派手ではなく、どちらかというと地味ですが、とても女の子らしいです。
    看護師精神といいますか、優しそうで女の子らしい雰囲気をまとっていて、これは惚れるなぁと思ったものです。
    私もその友達大好きですし、何より人を地味だとかバカにしないです。

    人と較べてたらいや〜な雰囲気を醸し出してしまうと思うので、まずはその比較からやめたらどうでしょうか?

    しばらく婚活を休んで好きなことをして人生楽しんだら?婚活婚活とキリキリしすぎてて怖いのかもしれませんよ。

    ユーザーID:0969884068

  • あなたも好条件だと思うけどな

    主婦業はお金で解決できます。
    そのためにしっかりと働いてくれるパートナーが必要ということではないでしょうか。
    とはいえ、トピ分から拝察されるトピ主さんもさほど条件がわるいわけではないと思います。
    稼いでいても浪費家では困りますし、全く家事能力がないのも問題です。
    年収もご年齢の割には高いと思います。
    それから一点、私個人としては地味>華やか系です。
    結婚は生活ですから、最低限小綺麗にしていてくれれば十分です。

    ユーザーID:1376925868

  • 「ずいぶん力(りき)んでるな」と思われたかな

    トピ主が該当するかわからずに書きます。

    私の部下にもいるのですが、結婚に前向きなあまり、
    本人の”素のよさ”が表に出ず、なんだか頑張って
    力(りき)んで隙をつくらず、華やかな感じを出そうと
    して不自然な感じになってしまっている人がいます。

    頭のよい子ですし、綺麗ではあるし、性格も悪くない。
    でも、一緒にいて男が安らぐかどうかのイメージは
    沸きにくいだろうな、と感じる。

    数年間一緒に仕事をしてきた部下ですから、彼女の良い
    面を私はわかるし、結婚相手もリラックスして生活できる
    だろうなと思いますが、初見のひとは難しいだろうなと。

    そういう意味では、どなたかも書いていますが、少し
    ゆるめというか、隙があるというほどの意味ではないが、
    緊張感とか「頑張ってる感」みたいなものを感じさせない
    方が上手く行きやすいだろうなとは感じます。

    結婚に対して男は「安らげる場所」を求めることが多い。
    外では常に戦っていて、家に帰れば「頑張ってます感」を
    発散させた張りつめた感じの女が待っている、というのでは
    疲れてしまいますから、居心地がよく心が安らぐような
    キャラクターの女性と結婚したいと思うものなんです。

    「女子力高いでしょう」「わたし、綺麗にして頑張ってます」
    「他の女性には負けません」みたいなことを言われても、
    世の男が「そういう部分を結婚相手の条件として優先度高く
    考えているかどうか」ということが本質なのかなと。

    看護師は確かに髪を振り乱して働き、疲れていることも多い。
    「女性の綺麗さ」という方向性のキャラではないでしょう。
    ですが女性としての力強さや人間が生きるということに
    対するスキルの高さなど、男にとっては見慣れぬものを
    もっていて、それが「表面上の綺麗さ」ではなく「女の
    内面から出る美しさ」に繋がっている場合もある。

    そういう違いなのかなと感じました。

    ユーザーID:2179661690

  • 謙虚と洗練???服装で伝えるの?

    >ジムに行ってる、サロンに行ってることを口外しているわけではありません。
    >そんなところで花嫁修業してます的なことは言ってません!

    女子力が高いと自負していて、その理由がジムやサロンや料理、収納教育で自分磨きしているからですよね?
    で、通っている事は言わずに結局アナタは男性陣に何をアピールされたのですか?

    アナタの事も看護師さんの事も何も知らない男性たち。
    婚活パーティーで分かることといえば、外見、話した時の雰囲気、紙に書いてあるプロフぐらいなもの。

    このトピだって、トピ主情報は看護師より華やかな清掃系の格好をしているOLというだけに対して、
    看護師情報は、職業をはじめ、謙遜する控えめな雰囲気、トピ主に比べてたら地味(落ち着いた)な格好。
    看護師さんの方は男性ウケしやすい職と雰囲気の情報がある。

    外見なんて結局は人の好み。
    それに男性ってネイル嫌いだけでなく、パッとみでカワイイかそうでないかだけで、清掃系とか綺麗目系とか地味系とかお嬢様系とか、服やアクセサリーなんて大して見てませんよ。
    あなたの容姿が芸能人並みに良くて、看護師さんと明確に差があるならわかりますけど。


    看護師さんの「簡単なものしか作れません〜」て言葉を真に受けて、料理も簡単でいいのか?と自分の方が上と思っちゃったわけでしょ?
    実際に腕前を見たわけでもないのに。
    逆に料理得意ですよ!と言われても実際みたわけでもなければ、やたら家庭部分ばかりアピられては専業主婦希望にしか見えません。

    子供が好きと言われるのが嫌なのか?とか急に出てくるし、
    なんだか男性が好む王道で取り繕ってる感と雑誌とかの男ウケしやすい特集とかにすぐ影響されてしまうような薄っぺらさを感じます。

    清掃感はともかく、謙虚さや洗練さ?これって外見でなく中身ですよね。
    それとは真逆の印象しか受けないです。

    ユーザーID:9231621901

  • 男受けに必死でモテてることが目的とバレてる。

    申し込みが多かった方は、婚活していることがはっきりわかります。

    モテにきたあなたと遊んでる暇はない男性ばかりだからですよ。

    普通に合コン行って、女性力アピールしてきたらいいのに。
    こんなところで、モテようとするってことは、そんなに外見はよくないのかな?

    ユーザーID:3113229866

  • トピ主さんは・・・

    年上の年収の良い人、経済的に裕福な人 だけを狙っているからではないでしょうか?
    つまりお金がある人が良い訳で、男性側も自分の中身をみずにお金で寄ってくる女性には良い印象は与えないのでは?
    お金のない男性は トピ主さんは自分には惚れないだろうと思うでしょうし、
    お金のある男性は 他にも性格の良い 自分の人柄を見て選んでくれる女性を選ぶでしょうし、
    年収だけをみて選ぶ女性は余るほど寄ってくるので その中の1人でしかないのでは?

    「結婚がしたい」「恋愛がしたい」ではなく、「お金のある人と結婚がしたい」それが目的になっているのは男性にとっては嘆かわしいような気がします。
    年収のある男性は それだけでモテる、選べる立場にあるので、トピ主さんも さらに上の 魅力ある女性にならないと難しいと思います。

    選ばれない。。。。ということは、やはり 今 選ばれる対象の「同世代の そこそこの年収の男性」がお似合い、釣り合っている、ということでもあると思いますよ。
    なぜそれじゃだめなんですか?
     

    ユーザーID:3210556664

  • その看護師さんは・・・

    ナイスバディだったとか?

    男の人はちょっとふくよかで、悪いけどちょっとどんくさそうな、くらいがいいのかも
    特に婚活に来るような人は

    ユーザーID:3917162304

  • レスします。

    美人だったんじゃないの?あとは男性にしかわからないフェロモン出てそうなタイプとか。
    女性が考える男性受けと実際の男性に受けるタイプって違ったりしますよ。

    ユーザーID:6011401649

  • バレバレなのでは?

    条件の良い男性から好かれるためだけに 清楚ではなく清楚【系】を
    装ってることが 見え好いてしまってるのでは?

    見た目だけを重視している女子は敬遠されますよ。

    エリートと言われる人たちは 学力が同じレベルか
    逆に言えば全く違うレベルの自然体の女子が好きなように感じます。

    マイペースな女子のほうが 清楚にみられるように努力しているように感じる女子よりもてます。

    若いときは恋人に華やかさを求める男性が一定数いるとしても結婚は別です。
    自然体・マイペースな女性のほうが 心が落ち着くと周囲の男性は良く行ってます。

    地味の何がいけないんですか?
    小ぎれいにしていれば 地味でも全く問題ないです。
    流行を意識し、髪の毛をセットし 必死過ぎる女性よりずっと居心地よいでしょう。

    看護師という人の役に立つ立派な仕事をしているってことも点数高かったんじゃないかな。

    簡単なものしかできないって 謙遜じゃないですかね。

    ユーザーID:4716620927

  • レスします

    好条件と言われる男性ほど、条件で釣られる女性を好まないと思います。
    職業・年収とか、学歴とか、見た目とか…
    それはその人の一部であって、
    もしそれが無かったとしても、自分自身を見てくれる女性を求めるのでは。

    看護師さんでなければモテないわけではないけれど、
    “キリリと凛とした雰囲気”って大切かも。
    自分の軸をきちんと持って真の意味で自立しているから、
    男性としては、自分に寄り掛かって来られる事は無さそう…と安心出来そう。

    >好条件の男性は具体的にどんな方がいいのでしょう?

    では、好条件の男性とその他の男性の“条件以外の”違いって何ですか?
    人それぞれだと言うしかないと思いませんか。

    何故看護師の女性が選ばれたのか?の推測は、
    皆さんが沢山レスされています。

    >服装から指南いただきたい。
    >中身のある女性ってどういう風なのかもききたいです。

    こういう質問をしている時点でアウトなんですが…
    でもこれを知りたくて困っているんですものね。

    好条件の男性に限定した事ではありませんが、
    “結婚相手”ですから。
    お相手が万が一職を失う事態に陥っても支える覚悟がありますか。
    条件ではなく“人間”を見る事が一番大切なんです。
    そういう目を持って、自分も一緒に生活を支える覚悟を持って婚活に臨む。

    服装や女子力みたいな小手先で得られる相手など、所詮その程度です。

    ユーザーID:5581753471

  • 選んでもらえる服という発想がいけないんじゃないかな

    自己表現している服じゃないと。
    たぶん選ばれた看護師さんは自己イメージと服装にギャップがなかったんじゃないかな。
    トピ主さんは、どうしても、収入のある人に選んでもらいたい、依存したい、甘えたいというのが、服装に現れてるんじゃないかな。

    難しく考えないで。
    トピ主さんの売りは、福利厚生のいい会社に勤める一般職OL。見かけより節約志向で、貯蓄してる。
    洗練してなくていいから、もっと堅実なイメージで、小物に個性が現れるような遊び心がちらっと。
    あなたの人間性が現れれば、おのずと結果がでると思います。

    ユーザーID:7154150097

  • その年なら

    黙ってニコニコしてるだけでモテると思うんだけど。
    男の人のタイプにもよるし、あなたの性格を変えてまでモテることに意味はないよ。

    婚活はせいぜい1、2年でも、結婚は一生なんだから、最初に変に頑張ってそのまま結婚すると、疲れるよ。
    結婚生活にもあまり期待しすぎないくらいがいいと思う。

    あとは、ガツガツしてると誰でも引いちゃうから、地引き網漁のように、じっくり構えて待つことかしら。

    ユーザーID:0080364712

  • お嫁さんタイプとよく言われました

    >私は婚活しないと男の人が寄ってこないということはありません。
    寄ってくるのが同年代、同年収くらいのかた、まだすぐ結婚には結びつきそうにない相手なんです。

    つまりすぐ結婚に結びつきそうにない人から需要がある
    =恋愛にはいいが、結婚したいタイプではないんですよ。

    私はチビのぽっちゃり、顔はのっぺり。
    ぽっちゃりだけどジムに通ったこともなければ、
    若い頃から肌が綺麗と言われ、ほぼノーメイク。
    年収は平均的。
    料理はお菓子作りくらい。

    でも、婚活しなくても20代前半からお嫁さんにしたいとよく言われましたよ。
    告白は10人以上、プロポーズも5人以上からされました。
    一目惚れされたストーカーに2年付きまとわれたことも。

    私はあなたが気にしてる女子力が高くないのになぜ?とおもいませんか。

    男性達にお嫁さんにしたいと言われた理由を聞いてみたら
    癒し系
    愛嬌があって(性格も)可愛い
    無邪気な笑顔が可愛い
    発想が豊かでおもしろい
    など…

    夫含め共通していたのは
    「母性的」
    雰囲気から子供が好きそう、家事が好きそう、
    精神的に甘えさせてくれそう
    とイメージしたそう。

    つまり「一緒にいて居心地がよい」ところ。
    外見より中身が大事。

    男性は働いて疲れてるから、癒されたいんですよ。
    特に高収入の男性ほど。

    あなたが望むような32歳、年収800万、高身長、爽やかの男性からも熱烈にアプローチされたけど断りました。
    理由はギラギラしていて合わなかったから。

    ぷらす、夫に告白されたからです。
    結婚当時の夫は32歳で平均的年収。
    イケメン、高身長だけど、不器用な性格で打ち解けると面白い。
    初デートは8時間だったけど、時間がたりないくらい。

    結婚は生活なので、大切なのはお互い居心地のよさ、価値観が合うか、ですよ。

    頑張って。

    ユーザーID:7276503994

  • 料理も掃除もできて当たり前。綺麗な服にはお金がかかる。

    主さんのアピールポイントは、全然男性を惹きつけないと思う。
    申し訳無いけど…

    男性って、「時間とお金かけて、高い服着て化粧して綺麗にしてる女性」が好きなんじゃなくて、
    「素顔で普段着で、ちょい可愛い〜綺麗な女性」が好きなのよ(モデル級美人は例外で特別)

    そして、料理も掃除もできて当たり前って思ってるから、そこを宣伝しても受けないよ

    それ系の自己アピールはやめて、もっと気楽な素直なままの自分でいて、言いたいこと言って、興味あるところに突っ込んで、まあ本音で話して、それを受け入れてくれそうな人を探すようにした方がいいと思う。

    「私、XX習っているんです!」というよりも
    「年齢XX歳くらいで、収入XXくらいの人っていないかなぁって思っているんです!」って言った方が
    相手は「おお!もしかして、俺でもいいのか?」って思って、主さんに興味持ってくれやすい。

    それから、はっきり言って、「XX習っているんです!女子力高いです!」って、専業主婦狙いです宣言に聞こえちゃうから、逆に避けられると思う

    「頑張ってやりたい仕事につけたから、一生続けたいです」とか
    「相手の親とも親しくして、仲良くしたいです!」とか、
    少年〜男性漫画を語れちゃうとか、
    車やサッカーや野球や山登りや釣りの話題で盛り上がれる女性の方が、
    男性を惹きつける力が強いと思う。

    ユーザーID:8508461595

  • 令和だし

    女性が働いて当たり前の時代到来で。
    収入の多い男性は同程度の収入の女性を求める傾向です。
    女性の価値が外見より中身重視になったんです。国家資格保持者でしっかり働いている女性はモテます。老後も安定しているし。
    トピ主さんも勉強して国家資格を取りキャリアアップしましょう。医者や弁護士、公認会計士とかいかがですか?

    ユーザーID:5993582229

  • 条件を満たすと思ったので回答します

    好条件の男性が何を重視するかということですので。

    2度目のレスですが32歳、職業は金融のプロップトレーダーで年収はサラリーマンで確定申告が必要なレベルですので一般的に好条件を満たすと思ったので回答します。

    重視するのは
    ・実家の位置と太さ
    ・本人の稼ぐ意思(給料とは?聞いたときにもらうものではなく、稼ぐものと返ってくるか)
    ・一般的な教養と学歴、会社での立ち位置と経験
    ・最低限の見た目と家事能力

    こんな感じです。
    上に書いているのものほど重視します。

    最も重視するのは残酷ですが、「実家の位置と太さ」です。
    これは「相続も実力のうち」「親世代の子育て支援はプライスレス」だからです。

    ついで「本人の稼ぐ意思」です。
    給料は?ときいたときに「もらうもの」と返ってくる人はこれまで自分から前向きに働いている可能性が低く、リスクを取ることにも慣れておらず自分たちが変化の必要性に迫られた際に決断を嫌がるからです。

    つぎに「一般的な教養と学歴、会社での立ち位置と経験」です。
    これは小さな頃から主体的に考えてきたか、会社のなかで他人と上手くコミュニケーションをとりながら主体的に働けているか?が実績としてでるからです。

    そして最後は「最低限の見た目と家事能力」です。
    ここは正直お金をかけることでなんとでもなる部分なので、そんなに重視していません。

    だいたいこんな感じですね。

    男女平等の時代に年収を念頭にした好条件の方は、相手にも同等のものを求めますよ。特に精神的な部分での自律心、リスクテイクできるか?などです。

    今の結婚とは「顔と金の交換」ではありません。

    「まず服装から御指南を」みたいに言ってしまうのは相当向いてる方向がずれていることを自覚したほうがよいと思いますよ!

    ユーザーID:2901224829

  • トピ主さんを応援してます

    男性の中では看護師という職業に
    ある種の妄想があるのか?

    私個人的には看護師という職業で女性を選びません…

    主さんには主さんが出来る仕事をしているわけで
    自信をもって頑張って下さい!

    あと、お料理教室や美容系のものに拘らず
    今、自分がしたい事を考えて挑戦した方が
    もっと魅力的な女性になると思います

    恐らく主さんの外見は可愛い感じかな?と想像出来ますが
    ただ
    中身が見えてこないのだと思いますよ
    取ってつけたものではなく
    主さんらしさがあった方が良いです

    ユーザーID:5426065065

  • ふ、服装?!

    主さんの2つ目のレスを見て。

    男性は服装で結婚相手を選ぶと思ってらっしゃるの?!
    盛大にずっこけました…。

    そこからまず間違いなんでは…。

    ユーザーID:1844214812

  • トピ主です

    みなさん、たくさんご意見ありがとうございます。
    すももさん、共感していただいてありがとうございます。

    私のなかで年上年収の高い男の人は、
    家事を任せられて、育児を中心にできて、
    派手ではないけど清楚に小綺麗で、堅実タイプと思ってました。
    仕事は子供が小学校低学年まで時短をくれるようないいところなので
    その期待に私答えられます!が力みすぎだったんですね、、、。
    反省します。

    看護師さん、そう、美人でした。私も負けてはいませんと言いたいですが、客観的には自信なくなってきました。
    仕事ができる感じの切れ長の目の美人系。服装はシンプルで化粧っ気もなし。
    私はシンプルだけど形が綺麗なフレアドレスにナチュラルメイクでしたが、、、
    男性からでは区別つかない、、、
    男性からは彼女のが美しく、雰囲気や条件も断然彼女!だったんだろうな、、、

    たまたまだといってくれたかたありがとうございます。
    若干のダメージを次への力に変えてがんばりたいです。
    頑張りすぎず自然体、、、頑張り気味な私には難しいですが、泣

    ユーザーID:9675643336

  • 中堅どころのOLってのがネックだったのでは?

    専業主婦狙いと思われたのでは?

    その婚活パーティーの男性たちは共働き希望の人たちだったということでは?
    看護師さんは高給なので。
    地味とか激務とかじゃなくて。
    働いてもらおうとおもってるんでしょ。
    私はピンときましたよ。
    今女性医師とか群がるらしいですよ。
    主さんも女子力より資格とったらどうでしょう。
    税理士、会計士、いろいろあるでしょう?
    昔と違って男が食わせるって頭ないのよ。
    女子力よりどれだけ稼げるかなんですよ。

    ユーザーID:6744472170

  • レスします。

    婚活ってあまり女性がガツガツしてる…自分アピールする人って逆に引かれるかも…。イケイケのチャラ男なら中身のない積極的で容姿も綺麗な方がいいだろうけど…。 婚活に参加する男性は結婚を考えています。仕事の内容や性格が優しい気遣いできるか…。あと聞き上手の方がモテますよ。トピ主さんは自分に自信がおありなのですね。婚活中、トピ主さんは彼女のあら捜しして怖い顔になっていたんじゃ…。婚活するならナチュラルメイクで清楚な服装に人に気遣いできるように努力してみては。

    ユーザーID:0166829891

  • フェロモン説に同意

    同性からはよくわからないけど
    モテる人っていますよね
    男性俳優だと綾野剛とかうちの息子たちはなぜ人気があるのか
    わからないと言います
    オバサンの私にはわかりますよ
    フェロモンですよね
    女性にもそういう人がいます
    地味目であか抜けていない感じだけどモテる女性
    太刀打ちできないですよ

    反して、トピ主さんは量産型の婚活ガールなのかもしれないですね
    婚活パーティによくいる無難なファッションで
    無難な会話の女性
    もちろんきっと及第点なんでしょうけどね
    その看護師さんは「おっ、今日は、なんだか地味目だけど
    イイ女いるじゃん」って感じの人なのかもしれない
    まあ、そこにいた男性たちに聞かないと
    本当のところはわからないですが

    貴女らしく機嫌よい女性であればいいんじゃないかな
    誰かひとりいい人をみつければいいんだから
    めげずに色々なところに出会いを求めて
    出て行ってください
    きっと出会うと思いますよ

    ユーザーID:3435979499

  • 人それぞれに

    あのですね〜 今ここでこれこれこうするとモテますとアドバイスされたって あなたがターゲットにしたい男性のニーズにあわないなら無効です
    婚活パーティーの彼が選んだ女性があなたより優れていたかどうかは知らないけど あなたよりも彼の好みだったんでしょう

    あなたみたいな女性を好みとしてる男性は少なくないでしょうから そのうちちゃんと結婚できますよ
    あんまりブレて つまんない女性にならないことで す

    ユーザーID:6278543159

  • 好条件って(笑)

    好条件、好条件って。
    二度目のレスですが、そうやって条件ばかりに目がいちゃっているのが、がつがつして見えてしまっているのでは。

    好条件であることには越したことがないと前回も述べました。
    しかしトピ主さんの望む年収と容姿の男性であればいいのですか?
    実は中身がモラハラ、実は金遣いがあらい。マザコンとか。
    そうじゃないですよね。

    何人かお会いして、望む条件でなくてもこの人いい人だったなとか、その人の人間性に触れて印象に残った人とかいませんでしたか?
    好印象を持たれる方って男女問わず聞き上手ですよ。
    そういうのが大事なんじゃありませんか。
    でもトピ主さんはサロンや料理教室に通って女子力あり(ドーン)って小町の人にアピール、で、肝心な中身は?
    あとファッションなんてのは似合っていて清潔感があり場に合っていれば何系もないですよ。

    友達や家族から、あなたの良いところを聞いたことがありますか?それがあなたの武器だし魅力なんですよ。
    そこをアピールすればいいのに。
    なんかガラスの靴に合うように必死になって足を突っ込んでるイメージ。
    会ったことないから本当は素敵なトピ主さんなんでしょうけど、私の方が料理出きるし何で?みたいな自信過剰なのが文章に現れていて気が強そうって思ってしまいました。

    自然体の良さをアピールできると良いですね。
    あとね相手が好条件ってことは自分も好条件を求められるってこと。普通な私は無理です、疲れそうだし。
    気が合う人のほうが長続きしますよ。

    ユーザーID:2643500124

  • 思ったこと

    私の勤務先に、トピ主さんより10歳くらい年上だけど、婚活中の女性がいます。

    その方はきれいにされてるし、仕事もできるし、気が強い面はあるものの、性格に変な癖があるわけでもないですが、なんとなく、いい意味での隙がないというか…プライベートでもお仕事モードなのかな、と思わせる感じです。で、ちょっとプライド高そう…男性はあまりこういうタイプの女性といても、落ち着かない、安らがないのかな?と感じさせる方です。癒されないというか…。

    トピ主さんも、2つのレスからなんですが、自分に自信あるというか、ちょっとプライド高そうな感じがします。恋愛するのはいいけど、長くいると、なんとなく疲れちゃうというか、安らぎや癒しから遠い感じ。

    ユーザーID:2385010557

  • もうちょっと肩の力を抜いて

    あなたは男性へのアピール力が強すぎて逆効果になっていると思います。
    女子力云々は関係ありませんよ。
    文章からあなたの人物像が浮かんできます。
    積極的な方なんですね。でも
    ぐいぐい来られると男性は引いてしまいがちです。どちらかと言えば癒し系が好まれるんじゃないでしょうか。

    男性に選ばれるためにあれこれ作戦を立てても無意味な気がします。
    いままで生きてきたあなたの生き様(あなたは自分に自信が無いのでしょうか)を
    肩ひじ張らずに出せばいいものを、にわか仕込みのいい女を演出したって見透かされるに
    決まっているじゃないですか。男性たちも馬鹿じゃありませんよ。

    まだ婚活にあせらなくても自然の出会いに期待しませんか。若いんですもの。

    自分自身の感性を磨いて(化粧や服装だけでなく)普通に生きていたら良縁に恵まれると
    思うんですが・・。
    納得できませんか?

    ユーザーID:8730061957

  • 率直なところ顔でしょ。気にしてもしょうがない

    > 5人の方全員その方との交際を希望されたとあとから聞きました。
    全員が看護師が好きというわけないけど、誰でもきれいな女性は好きなので、顔じゃないかな?

    その回でその看護師さんとの違いを意識してもしょうがないので、次行きましょう。
    以前参加されたパーティーではかなりモテたとのこと。
    結局、タイミング、組み合わせ次第ですよ。

    あとは知り合いの男性で相談できる人がいたら、聞いてみるとか。
    結婚相手は男性なので、男性視点のアドバイスをもらってください。

    しかし、看護師がモテるというレスいくつかありますね。たしかに食いっぱぐれないし、辞めてもいつでも復帰できる。給料もそこそこです。お金も同年代の事務職に比べればあるので、アクティブです。
    ただ、お酒と気の強い人は多め。バツありになる人も結構いますよ。
    あっ、結婚とモテはちょっと違いますが、バツありということは結婚したことある人多いということで、一応モテる?

    ユーザーID:3130970961

  • 慌てないでねー

    看護師さんがもてると言うのは、昭和の発想かな!その時交際の申し込みが多くても、付き合ってしっくりいかないケースわりとあるんですよ!

    看護師さん好きな男性って、甘えん坊がわりと多いんです。もちろん全ての方には当てはまりません。

    女性とそこそこ遊んで、最後は手堅い看護師の女性と結婚!そんな男性私は好きではないです。

    看護師は夜勤もあるし、子供が出来たら夜勤は出来ないです。そこを理解してくれる男性は、収入が減ってもいろいろ家事、育児にも協力的です。

    主さんは、世の中の男性は地味な看護師さんが好きと勘違いしていますが、看護師の女性も人に言えない恋に落ちる方もいます。

    看護師も派手な人いますし、飲み屋の女将さんが真面目で純粋な方もいます。

    ご自分に自信もって下さい。

    ユーザーID:5176132121

  • 大いなる勘違い

    >服装から指南していただきたい。
    中身のある女性ってどういう風なのかもききたいです。

    なんと言うか、自分のカラーがない人だなぁという印象です。

    主さんが信じて止まない『自分磨き』ですが。それって相手の方にとって望む条件かは、全く別物ですよね。

    例えば…
    料理上手いに越したことはないけど絶対条件ではない。むしろ、料理は自分で作りたい。とか

    身なりが綺麗なのは嬉しいけれど、清楚系が好きな訳ではない。むしろ地味なのが好き。とか

    別に、料理苦手でも地味でも良いんですよ。
    欠点も特色も、よく見えた方が判断もし易いし。何より、その人の色が見えて魅力的です。

    もっと分かり易く言うと、女性は自分の二の腕のプルプル肉嫌ですよね。出来ることなら隠したいですし、痩せてプルプルをゼロにしたいですよね。
    でも、「そこが魅力的なのに!」って男性も確実にいて。
    自分が欠点と思っている部分が、相手にとっては魅力的で。逆に、自分が自信のあることが相手にとっては嫌いな部分だったり。

    『何をしたらどれだけモテて、どういう女性になれば確実に結婚に繋がって』なんて方程式はこの世に存在しないんですよ。

    『自分らしくいる』ってことは重要…というよりは、色々塗りたくるのが無意味なんです。

    主さんだってそうじゃないですか。
    年上男性の中にはこう思っている人もいる筈ですよ「自分は、若い子には需要がないだろう」って。
    でも、主さんにとっては良い条件なんですよね?

    そんなもんなんですよ。

    年上男性が、無理に若作りしていたらどうです?魅力が半減しませんか?
    「年上が良いけど、あれはないな」って思いません?
    けど、本人は若い子にモテる為には若く!て信じて止まないんです。全然似合ってないのに。むしろ、落ち着いた服装なら凄く素敵なのに…勿体なく感じません?

    主さんは、今そういう状態なんですよ。
    凄く勿体ない!

    ユーザーID:8311529941

  • チャラ女と思われてしまったのでは?

    >私は婚活しないと男の人が寄ってこないということはありません。
    >今回は好条件パーティみたいな感じで女性は皆20代、男性は20-40代の年収700万以上でした。
    >彼女にあって私にないものがわからないと選んでもらえないと思ってトピをたてました。

    今回のメンバーは男女共に学生時代は勉強漬けで職場でも異性との出会いが少ない彼氏彼女いない歴◯◯年という方が集まった。 婚活パーティーに来る必然性が有る人が多く、言葉の遣り取り以外で分かり合えた。
    その中ではトピ主さんは清楚系に装っても、異端でチャラく見られたのでは?
    誤解だったとしても、人の見る目を馬鹿にしてはいけません …… と思います。

    ユーザーID:3730772575

  • 発想の転換

    貴方は女子力も高く、華やかで素敵な女性。類は友を呼ぶと言いますから、きっと婚活パーティーに来るような男性には高嶺の花に見えるのだと思います。もっと別の場で出会いを求めたらいかがでしょう。お見合いを世話してくれる人はいませんか?きっと良い出会いがあると思いますけど。

    ユーザーID:0561628602

  • 婚活に不向き

    婚活市場に出てくる男性は基本的にそこまでステキな条件の人ではないです。
    わりと地味めな人向きの場です。
    ステキなのに婚活に出てくる人は遊び人か詐欺師の可能性が高いですよ。
    主さんが目をつけた彼もそうかもしれません。

    そして主さんは表面的な女子力ばかり磨いていて、正直人としての深みに欠ける印象です。
    いわゆるミーハーなOLは、そういう婚活にくる男性から見たら「めんどくさそうな女」ですよ。

    まだ26歳ですし、年収も高くて見た目も良いステキな条件の人を求めているのでしたら、友だちの紹介や合コンなどから始められてはいかがですか。
    主さんには婚活は婚活でもそういう場のほうが合っています。

    ユーザーID:2296594535

  • トピ主です

    看護師さんも好条件パーティーに参加したってことは、相手に求めるのは好条件ということなのではないでしょうか?

    条件で見られることをよしとしない高収入の男性なら、無条件パーティーに行くのでは??好条件を売りにして自分も好条件の女性との交際をしたいからそのパーティに参加したってことではないのでしょうか?

    男性から多かった質問タイムみたいなのには
    結婚後仕事を続けたいのか?
    子供がほしいと思うか、子供ができたらパートナーに何を望むか?
    などをテーマにトークしたりしました。

    男性5人の中で家事は完全に平等にすると言ってた人は1人であとはできれば妻になる人メインに家事育児をしてくれると助かるが、必要時は手伝うといっていました。

    私は福利厚生が充実しているので子供が小さいうちは時短で働かせてくれるならば、家事のほとんどをできると思う、料理するのもお掃除も比較的好きな方です。育児は世話は私中心で大丈夫だけど父親にも子供との触れ合いの時間を作ってほしいといいました。

    看護師さんは育休が明けたら時短から復帰を目指したい、家事、育児が妻中心になるのは仕方ないとは考えている。私は現在仕事で忙しいし、一人暮らしなので料理も掃除も簡単に済ませることのほうが多い。たぶん結婚後もそうだと思いますが、完璧にしないと気が済まないという人はその分自分でやっていただきたい。
    子供も大好きではないのでずっと一緒だと気が滅入ると思う。一人でも連れだせる程度の育児能力をつけるつもりの方がいい。
    というようなことを言っていたと思います。

    比較的ぴしゃりといってました。
    続きます

    ユーザーID:9675643336

  • トピ主です

    あと地味と清楚の区別のつかない男性が、清楚系か清楚なのかって区別付きますか?
    どちらかというときりっと気の強い美人なのに一緒にいて癒し、落ち着きっていまいちピンとこない感じもします。

    あーでもないこーでもないいってごめんなさい。自分の中の嫉妬というかちょっと黒いものを吐き出すのがこの場しかなくて、、、。
    努力はできますが、それを表面取り繕うのように言われてしまうとつらいです。
    中身と言われますが、ライフワークバランスはとっているしや将来のためにきちんと貯金もしてますし。趣味は自分磨きというと聞こえは悪いかもしれないですがお料理やお片付けを通して丁寧に充実して暮らしたいんです。
    私は子供をなるべく手元で育てたいので最低でも育休・産休のあいだ困窮するのは嫌です。経済的余裕は与えてもらいたい。小学校低学年までは時短が取れるのでできればそれも許してほしいです。そのほかの暮らしは半分趣味みたいなものなので自分で何とかするので。

    そうすると男性をATM扱いか!と言われそうですが、そうじゃないです、、、。
    そしたら男性陣は子供を産んで家事をさせる家政婦がほしいのかってなっちゃうじゃないですか。うまく言えないですけどそうじゃないんです。
    そこに感謝と信頼があればお互いにそういうことにはならないと思うのです。

    もやもやが晴れませんがひとまず目をつぶって今日もこれからパーティいってきます、、、。

    ユーザーID:9675643336

  • 看護師さんの言ってることは明確だからでは?

    わかりやすくて後から言い分、変わりそうもないし。
    対してトピ主の言い分は曖昧な表現が多い。

    >私は子供をなるべく手元で育てたいので最低でも育休・産休のあいだ困窮するのは嫌です。経済的余裕は与えてもらいたい。小学校低学年までは時短が取れるのでできればそれも許してほしいです。
    うん、旦那さんに関する事柄が何一つないね。

    それからトピ主は福利厚生が充実してるといっても転職は容易くないよね。
    看護師さんなら一度辞めても、旦那さんが転勤になっても仕事を見つけられそう。
    介護の際にアドバイス貰えそう。

    そういうのもあるんじゃないですか?

    トピ主さんは、
    婚活女性によくいそうな人なんだと思いますよ。

    ユーザーID:4009486695

  • パーティじゃないとダメ?

    婚活パーティって、他人と比べられますよね。

    結婚相談所で「35歳以上の男性」を希望すればモテモテだと思います。

    どうしてもパーティなら、女性20代後半〜、というのがお勧めです。

    たいていの女性は30代なので、ガチで26歳はモテます。

    容姿が良いならなおのこと。

    昔、女性20代後半〜のパーティに行きました。
    私は27歳でした。

    案の定、30代の「お姉さま」が大半。
    ただでさえ童顔で20代前半に見られていた私の元には男性陣がわっと寄ってきました。

    「大学生?」
    「このパーティ、20代後半からだよ〜」
    「えー!27歳。見えないね」
    「可愛いね〜、芸能人の〇〇ちゃんに似てる」

    お姉さま方は面白くない表情。
    バッチリメイクして、綺麗なお洋服を着ている美人さんも多かった。

    私は薄化粧に量販店で買った安いワンピース。
    足元だって安いパンプスです。

    会場に居た男性のほとんどが私との交際を希望しました。

    カップル成立しましたが、少しお付き合いしてお別れました。

    夫と結婚したのはそれから一年後かな。
    結婚相談所で出会って、猛烈なアプローチがありました。

    ご縁はそれぞれです。

    ユーザーID:8415868512

  • 同世代の人がいいと思いますけど

    看護師さん、きっと美人さんなんだろうなって思ってました。まあ、それはそれとして。

    男性の気持ちを考えてみることをおすすめします。
    年上の年収のいい人が、なぜ婚活パーティに出て来るのか。
    そういう人は、職場でも日常的に普通にもてているはずです。
    きっと、あなたのような女性がたくさん、まわりを囲んでいる。
    日常では出会わないタイプを求めて婚活パーティに出て来るんだと思うんですよ。

    なにを言いたいかというと、年上で年収のいい人なんて言ってないで同年代であなたに近寄って来る人、あなたに興味があって気が合う人のなかから、相手をみつけたらいいと思うんです。

    すぐ結婚にならないというのが不満なら、そこをきちんと伝えればいい。
    「あたたかい家庭で安心して暮らしたいので、結婚を考えてくれる人と、お付き合いしたいです」ってね。

    自分が高年収を稼げるほどの力をもっていないのに、相手の稼ぎに拘って金、金、言っていると大切な幸福を逃してしまいます。
    「足りないなら、私もがんばって稼ぐから」っていう生活力のある明るい頼もしい女性がいまはモテるんだと思います。

    ユーザーID:3613365713

  • なんか怖い

    パーティー慣れしていることことか、自分磨きしている雰囲気が出てしまったりとか、見た目や服装も男受けを狙ってる感じが引いちゃうのでは?
    戦略的で打算的なところ。
    結婚向きの女を演出しているだけで、あなた自身が伝わらないのでは?
    テンプレートってかんじ。

    ユーザーID:1210310757

  • リスクを知りたいのでは?

    主さんと、看護師さんが婚活の場で言った内容読みました。

    申し訳ないですが、私もやはり看護師さんに興味が出ました。

    主さんは上手いこと言い過ぎなんだと思います。
    まだ子供がいる訳ではないのに、どうして大丈夫と言い切れるんです?
    料理、掃除好きなのかも知れませんが、それは確実に生涯変わらないと言えます?
    起こってもいないこと、やってもいないことを「大丈夫」「出来る」と言い過ぎなんだと思います。

    だったら、看護師さんのようにリスクを提示してくれた方がそのリスクに合わせて考慮出来ますし。結婚後のビジョンが描きやすいです。
    堅実にものを考える人ほどそう思うと思います。
    『可愛くて料理出来て子、子供好きで女性らしくて』…なんて絵にかいたような完璧女子の看板に飛び付くのは、アホな男くらいです。

    自分の回りの女友達を考えてみてください。
    皆良い子かも知れませんが、絵に描いたような完璧な子なんています?いたとしても、ほんと一握りじゃないですか?その子だって長い付き合いのうちに欠点も見えてきます。

    人間完璧な人なんていませんから。
    今回、看護師さんに興味を抱いた男性陣はそういうことをちゃんと分かっている人達だったんじゃないでしょうか。

    妻は、運命共同体。共に協力して物事を進めていかなければならない相手なので、良い面ばかりでなくリスクも知りたいんですよ。

    主さんは肩肘張りすぎですよ。
    モテていたとのことで、多分とても可愛い人なのだと想像します。
    第一印象は十分に良いでしょうから、あとはどう堅実に結婚後について話し合えるか…だと思います。

    ご武運をお祈りします。

    ユーザーID:8311529941

  • どこにでもいそう

    トピを読んでいる限り、どこにでもいそうないわゆる婚活中の普通の女性なんだろうなと感じました。
    なんだかこの人の事をもっと知りたいと思わせるような特別な何かはなく。
    でも悪い事ではなく、自分のタイプを自覚してこれからも活動を頑張って大丈夫だと思います。

    なので身近な職場や学校などのつながりの方が、お相手は見つかるのではないでしょうか。

    わざわざパーティーやら大人数の中から、ファーストインプレッションで興味を引かれるタイプではないのかもしれません。これだけレスを重ねても、何かその人なりのセンスというものが伝わってこないです。

    多分若さがないと厳しいと思うので、身近な人メインで活動を頑張られては。

    無理して別のタイプになることもないので、少し奥手そうな男性も視野に入れて積極性で頑張るのもいいかも。
    癖がなさそうなのは、一緒に暮らす上ではプラスになると思いますし
    家事が苦ではないのも結婚生活にはプラスだと思います。

    ユーザーID:0268885322

  • 親しみやすい方なのかも

    看護師さんが親しみやすい方だったのかもしれません。
    職場で物凄くモテた方がいらっしゃいますが、見た目は美しいとかではないけど、本当に嫌みなく面白い方でした。

    あと、トピ主さん、職業は事務職とか婚活パーティーで書かれましたか?私は事務職と書いた日は男性の反応がイマイチで、詳しく書いたら何故か連絡先を交換する確率が高かったです。

    ユーザーID:7643950610

  • まだ結婚に早いんじゃないですか?

    根本的なダメ出しで申し訳ないですが。

    26歳の普通の会社員女性で、見た目も整えてパーティーに参加したのに、5人の誰一人からも興味を持たれなかったのは、まだ婚活の場所に似合ってないんですよ。

    私は、あまりにも縁がなく、30代後半で婚活市場に行きました。
    女子力低めです。
    トピ主さんが当時の私に会ったら、地味と下に見たかもしれません。
    ところが、結婚相談所で婚活したんですが、びっくりするほど申込みが来ました。
    お見合いで「お願いします」と懇願までされました。
    自慢じゃないんですよ。

    ただ、トピ主さんがあまりにも、自分がモテなかったのはなぜだ?と毒まで吐いてるし、レスの看護師免許を丸ごと信じ、資格に負けたと勘違いしてるのが違う気がして。
    看護師資格が強いのは確かですが、それなりに裕福な収入の男性が集まる婚活では、そこまで、稼げる資格のある女性に人気が集まるとは思えません。

    私は、トピ主さんの女子力が逆に「結婚向きじゃない」に見えたのもあると思うんです。
    だって、トピ主さんだって、出会った男性が、いかにも個人的なお金の使い方してそうだったら、まだ結婚向きじゃなさそうだと思いません?

    ユーザーID:5809528099

  • ヒント

    自分の事を棚上げにして男性への要求ばかりな一方、今の自分をそのまま受け入れて欲しいみたいな方に比べ、男性の希望に合わせ自分自身を改善しようと努める事、そして向上心は好感が持てますね。ただ方向が違うというだけなので。

    >条件見られることをよしとしない高収入の男性なら、無条件パーティーに行くのでは?

    年収で見てくる女性は沢山いるし嫌気が出ます。
    男性だけそんな参加制限されているなら参加メリットはありません。
    でも女性側にも制限があるなら多少緩和されます。
    どうせ金で見られるなら若い方が多い方がいいぐらいでしょう。
    そもそも婚活市場参加者は30代以上の割合が多い。
    制限がないパーティーでも結局年収で近づいてくる女性が多く、30代以上がいますからね。

    700万以上男性なら、高齢であるほど20代女性の制限は意味がでて、男性が若いほどより厳しい目で女性を見るでしょうね。

    でも本音で言えば年収で線引きする女性はNGですよ。
    その中でも、年収への拘り度合いが低い人の方が好感は出ます。
    実際には金以外の部分の容姿なども女性に見られるので、男性自身の現実をみつつ、よしとしたくないけと、妥協、我慢しているのが実の所でしょう。

    高収入の方ほど頭が良く仕事も出来ますが、そういう思考の人はマクロ→ミクロの思考をします。
    例えば一生を80歳と仮置きして自分が30歳ならば、結婚生活は50年で今まで生きてきた年数より長いわけです。

    この50年を共に過ごす事を考えれば、何が起こるかわかりませんから、堅実さや二人三脚で共に歩んで困難を乗り越えていける女性かどうかが最も重要となります。
    その点、トピ主さんは小さい子供の子育て期間ばかり目が向いている。
    その期間って50年の中でどのくらいの割合ですか?子供も授かり物なので必ず産まれる保証もありません。

    服装とか◯系とか、料理とかは優先度は低いですよ。

    ユーザーID:2171421139

  • パーティに来る男は基本的に気が弱い

    モテたり彼女がいれば来ませんよね。
    皆結構自分に自信がなく、
    ズタボロ状態でフラれ続けた人生なので、
    包み込むような優しさを看護師に求めてるのじゃないかな?
    まあそれもまぼろしですけど。
    あと定年まで働いてくれるという安心感。
    だから男が家事できないといけない大変さまでは気づいていない。

    料理が好きかとか子どもが好きかとか、
    いつまで働くとか、
    口でいくらそんなこと言ったって、
    実際結婚してみないとわかりません。
    いくら婚活でも、ずいぶん所帯くさい
    面白くない話ばかりしてるんだなあと思いました。

    好きでないと結婚はできないので、
    条件を男性好みに無理に合わそうとする必要はないです。
    トピ主さんはトピ主さんらしく振る舞えばいいし、
    大衆迎合型は安っぽくて個性に欠けます。

    ユーザーID:8922548517

  • 3回行きました

    1回目−すごく楽しくて、複数の男性から積極的に話しかけられました。カップルにはなりませんでしたが、こんなに楽しいなら次も参加しようという前向きな気持ちになりました。

    2回目−男性には全く見向きもされません。前回と同じように振舞っても空回りするばかり。

    3回目−行く前日に仕事でトラブルがあって遅くまで残業になり、かなりテンション低めの不機嫌な状態で行きました。なのになぜか複数の男性から話しかけられ、カップルにもなれました。残念ながらその方とは半年ほどでお別れしましたが。

    あとで考えても、2回目の時の男性は皆さん個性が強すぎたというか、会話でも揚げ足を取るように突っかかってくる人が多く、全体的にギスギスして雰囲気が悪かったと思います。カップル成立も少なかったし。
    婚活でも普通の出会いでも、やはり縁なのだと思いますよ。

    ユーザーID:6684841016

  • 看護師は共働きを期待している男性からモテます

    看護師は婚活市場でモテますよ。堅実というかケチというか実用性を重んじているというか…共働きを期待している男性からモテます。
    男性側が看護師に感じているメリットは、看護の知識があるから親が介護になった時・自分が老いた時・子供の病気の時にも適切なアドバイスや行動をしてくれるから心強い。子育てで退職したり、転勤で引っ越したりしても、看護師なら職があり復職しやすいので、自分(夫)が働けない状況になった時も心強い。そういった期待をされるからです。

    綺麗にしてサロンジム通い料理教室などの習い事をしている女性は、庶民的な男性からはモテません。
    金がかかる女だな…自分の給料では養えそうにないと不安に思われるからです。
    トピ主さんとうまくいくのは金銭的に余裕がある男性です。もう少しランクアップした場で婚活をしましょう。

    ユーザーID:6582155324

  • 質問タイムの返答が

    >与えてもらいたい、許してほしいです、そのほかの暮らしは半分趣味みたいなものなので、働かせてくれるならば、できると思う、父親にも子供との触れ合いの時間を作って>ほしいといいました。

    内容に頷く男性はいらっしゃったかも知れないので普通に仰れば良いのに、如何してこんなに卑屈で依存的 何ですか? 此れではトピ主さんの仰る通りに看護師さんに持っていかれますよ。 キリッとした看護師さんの引き立て役じゃないですか。
    女性のプロフィールは見れるのですか? 看護師さんは有名大卒じゃないかしら?

    年齢も年収も学歴他も好条件の男性なのでしょう。 向上心の有る男性なら、卑屈で依存的な人を選びませんよ。
    サポート回るにしても、一緒に生きていく同士的な面が無ければ。

    ユーザーID:3730772575

  • 会社員の場合

    こんにちは。
    私は年収が比較的高めの会社に勤めておりますが、会社員の場合、周りの人たちと大体給料は一緒です。なので奥さんの収入で、生活が周りの人より高めになったり低めになったりと左右されることになります。
    同じ会社のバリバリ働いていて、家事能力・子育て能力のある女性は大人気です。
    就職戦線を勝ち抜いてきた女性たちは外見もみな良い方が多いです。
    社外の女性と婚活で結婚される方は、実家が裕福なお相手や、国家資格などをお持ちの方と結婚されています。
    結構、男性ってそういうところ計算してるんだなって思います。
    やり手風な女性って今モテると思いますよ。
    トピ主さんみたいな女性は、ちょっと弱いものをかわいいと思う一般的な男性受けだと思います。

    ユーザーID:7414107423

  • もしかしたらですが

    いかにもがっついてる感じが強いのかも知れません、それで敬遠されているとか?
    ちょっと引いてみる心の余裕を持って臨むのがいいと思います。

    ユーザーID:8813469498

  • 男性からみて答えは単純

    1年収10百万円位までの男性の多くは結婚して自分の私生活レベルを落としたくないです。子供ができたら仕事を辞める宣言をしている女性は男性の収入に依存する宣言をしているので、対象外とする男性は多いです。男性から子供ができたら専業主婦(パート含む)希望なら話していいですが、そうでないなら、基本は仕事を続けるが無難かと思います。

    2恰好は男性受けすると思います。

    3趣味で自分磨き的な発言は止めた方がいいです。 30歳前後の男性の自分磨きは普通、仕事関係の資格やスキルアップです。自分磨きがジム、サロン通い、料理教室、収納教室と言い出したら、婚活のための自分磨きと思われますのでアウトです。
    男性受けしたいのなら、趣味が料理なので料理教室で習っている位がいいですね。他は初対面で言う趣味ではないです。

    4既にレスで気付かれていますが、初対面で張り切る女性は仕切屋と思いますので、そのような女性との結婚生活が望む男性は少ないと思います。


    最後に、子供が産まれた時や夫が転勤で引越したら、結果的にトピ主さんの希望のようなパート状態になる可能性は意外と高いと思います。

    ユーザーID:8312220381

  • 方向性は合っている

    トピ主さんがやっているのって一時期流行った「プロ彼女」のベクトルですよね。
    それはそれで方向性の一つとして合っているんですが、それに引っかかる男って
    芸能人とかスポーツ選手とか一芸に秀でて稼ぐ能力は高いけどお頭はちょっとというタイプです。
    トピ主さんは「地味と清楚の区別のつかない男性」とナメてかかってますが、
    平均以上の条件でそれなりの学力ある人間はプロ彼女の存在も織り込み済みだし
    そこまでチョロくはないです。
    現状はやや高望みだからライバルの女性も高条件だし、相手の男性もトピ主より一枚上手だから
    引っかからないですが、少しランクを下げるか数打てばそのうちうまくいきますよ。

    ユーザーID:6221621207

  • トピ主さんの5番目のレスを読んで

    しっかりしてるなーと思いました。婚活というものを真剣に、客観的に分析しようと努力されてるし。
    私が26歳の時は、高給取りではありましたが激務に追われ、人生(結婚や子育て)にそんなにしっかりしたビジョンを持っていませんでした。
    その若さで、将来のことを真剣に考えて貯蓄や自分磨きをしているって素晴らしいですよ。自分の年収から計算して、ある程度余裕のある家族生活を営むには経済的には結婚相手に頼らなければならないと判断するのは、普通のことだと思います。ATMを探すのか、といった批判はナンセンスですよね。その通りですもんね(嫌味ではありません。お互いに提供できるものを出し合って結婚生活を送る上で、相手に望むものの中では経済力が占めるウェイトが高くなる、という意味です。恋愛の場ではなく婚活の場ですから)。

    ただ、「中身のある女性ってどんな感じですか?」というのはちょっと。。。
    そんなの一朝一夕で取り繕えるものではありませんから。普段から本を読むとか物を考えるとか。ただ、件の好条件パーティーの会話は婚活の場としては当たり前なのかもしれませんが、なんというか、あまり中身のある会話には思えませんね。その中で「選ばれなかった」のは、単に若すぎるとか、ケミストリーとか、そういったところじゃないでしょうか。

    頑張って、次行こう!女子力高めで清楚な感じなら、婚活パーティよりも昔ながらのお見合いとか、婚活以外の出会いで十分行けそうに思えますが・・・

    ユーザーID:0402944125

  • ごめんね。

    トピ主さんはその看護師さんじゃないんだから自分は自分の婚活をするだけだと思うよ。

    個人的には婚活の経験はないけど、もし自分がその場に居たらと想像してトピ主さんの感想を書いてみるよ。

    今のトピ主さんの男性目線でのクオリティって結婚後も維持できるの?
    頑張っていると思うけど、これを男性が結婚前だけの頑張りや背伸びだと受け取ると逆効果。
    結婚前の様子と結婚後のギャップが少ない方が選ばれやすい。
    イメージがしやすいし男性は結婚後の豹変を恐れるから。

    現時点で自分に費やしている費用や趣味って結婚後はどうするつもり?
    一例だけど旅行好きの女性が男性に敬遠されるのは、その旅費が男性負担になることが想像できるから。

    良い男性は良い女性がお似合いだからとトピ主さんの背伸びしすぎが感じられるかもしれない。
    何というか、トピ主さんとしては少しでも自分を良く見せたい。
    それは間違いじゃないんだけど、これだとトピ主さんの素顔が見えない。
    つまり、結婚を手に入れる為の頑張りをしているだけで、結婚後のトピ主さんが見えてこないのかもしれない。

    「こういう結婚は嫌」から入っていないかな?
    男性って女性に面と向かって嫌って言われると怖いよ。

    自分の結婚観を持つのは問題はない。
    けど男性ってどこかで自分の結婚に寄り添ってほしいという思いがあるから結婚に柔軟性のない女性は避けてしまう。
    もちろん現実的には男性に合わせる結婚なんておかしいけど、自分の結婚を邁進させる女性のお手伝いをするために自分の結婚を犠牲にする男性はいない。

    少し耳の痛いことを書いたけど、その場の男性陣はこんな感想を持ったかもしれないという気持ちで考えてみては?

    看護師さんが選ばれたけど、そうではなくトピ主さんを選ばなかった理由を考えたほうがいいかもしれない。

    少しだけ変わることができればトピ主さんは結婚はできるんじゃないかな?

    ユーザーID:6333667872

  • 婚活パーティーは向いていない

    トピ本文も追加レスも5まで読みました。

    あなたには、婚活パーティーや合コンは向いていないと思います。好条件のじゃなくてもね。

    自分の側からも、相手の側からも選択肢が多い環境では不利になりそう。いや、これはあなたに魅力がないってことじゃないのよ。

    一対一の普通のお見合いのほうがいいんじゃないですか? 結婚相談所を通してもいいし、ご両親やご親戚に頼んでよさそうな人を紹介してもらうとか。

    できれば「昭和のお節介おばさん」タイプの人に仲介してもらうのが、いちばん向いているような気がします。

    がんばって!!

    ユーザーID:5572416901

  • 古い。

    トピ主さんの価値観古い。

    >年上でちょっと年収がいいかたに選ばれたいです。
    こういう依存的な方、高年収の方にはモテないです。
    高年収の方ほど新しい価値観で、
    女性にリーダーシップを求めます。
    清楚や従順な人より活発な自立した人が好き。
    医師は医師が好き。もしくは看護師。
    資格業は資格業が好きだし、会社経営者は会社経営の女性が好きですね。
    やはりメンタル的に支えてほしいから家事だけやれるなら家政婦です。
    医師や会社経営者の話についていけますか?
    社会情勢などに敏感で夫の仕事のアドバイスをしてあげられますか?

    あと、結婚相手は共働きだと大体同年収を求めるので、
    主様だと相手が500万くらいで同い年とかが良いのでは?
    その辺の方は割と古い価値観もお持ちなので、世帯収入ならまあまあではないですか。
    ないものねだりしてると婚期が遅れますよ。
    主様は年齢なりの可愛さはあってもトロフィーワイフというほど、
    美人さんではないのでしょう?
    なんか結婚観が古いから、年収が高い、つまり学歴や仕事のステイタスがある方からすると、
    ショーワな女性はモテない気がします。
    今時の男性は高収入であっても自分より収入がある人も好きです。
    仕事の話が合うからですね。
    トピ主様はパートではないけどパート女子みたい。
    50代男性年収700万とかなら、そういう奥さん歓迎な方いるでしょうが、
    30歳くらいの男性は高収入ほど海外と仕事していたりそんな価値観ないのではないかなあ。
    妻というより、同等のパートナーが欲しいと思うのが令和ですよ。
    男女が補填関係の時代は終わりました。

    ユーザーID:9696362089

  • 丁寧なくらし

    >趣味は自分磨きというと聞こえは悪いかもしれないですがお料理やお片付けを通して丁寧に充実して暮らしたいんです

    女性が好むこの「丁寧な暮らし」、聞こえはよいのですが、男性からすると自分がそのパズルに組み込まれる1枚のような感じがして、あまり気持ちの良いものではないと思いますよ

    男性は女性のそんな望みを叶える道具にはなりたくないでしょう

    一部の男性が自分の両親への親孝行を妻にしてもらえると思いこんでいるのに似ています

    >私は子供をなるべく手元で育てたいので最低でも育休・産休のあいだ困窮するのは嫌です
    >経済的余裕は与えてもらいたい
    >小学校低学年までは時短が取れるのでできればそれも許してほしいです

    妊娠・出産で困窮するような結婚相手を選らばなければいい話で、こんなパーティとかでわかるものじゃなし、トピ主さんは普通の恋愛で相手をきちんと知っていく方が合っているのではないでしょうか?

    相手にばかり自分の理想、完璧な姿を、それもたかだかパーティに求めること自体おかしくありませんか?

    パーティって、たとえそれが婚活パーティでも、互いに駆け引きとかで相手の想像力を掻き立てて余裕を楽しむものですよ

    ユーザーID:5714827971

  • 今のトピ主は危険

    すっかり頭に血が昇っている感じがします。

    >あと地味と清楚の区別のつかない男性が、清楚系か清楚なのかって区別付きますか?

    男性に対してもその看護師さんに対してもかなり上から目線で、相当失礼な自分が解りますか?


    今の気持ちで、あーでもないこーでもないと、表面を焦って取り繕っても良い結果は出ないと思います。

    今回の件を「たまたま彼女に人気が集まっただけ。こんなことも有るさ」って思えませんか?

    トピ主さんの心が落ち着いて自然体の自分が取り戻せた時に、良縁に恵まれる可能性が出て来ると思います。

    今のままパーティーに出ても、自身の中で噛み合っていない物が相手にも透けて見えるだけで、上手く行かなければまた、看護師の彼女に戻ってキィーってなるんでしょ?

    少しパーティー休んだらどうですか?

    ユーザーID:5259431956

  • 結婚だから

    もてる必要はありません。
    貴方が結婚生活を続けられる相手一人だけとマッチングすればいいですよね。
    ときどき、どちらにしようかと悩むトピもありますが
    悩んでる時点でどちらも今の段階では無いのだと思うのです。

    就職や不動産の購入などと結婚相手はある意味一緒だと思います。
    たまたま、運命の出会いのように相性の良いものが簡単に見つかる人と
    努力しているし、頑張っているのに見つからない人がいる。

    見つからない人になったとしてもその人に問題があるわけではないことも多いのです。
    就職であれば自分の条件にピッタリの条件の求人が先週の折り込み広告には入っていたのに
    自分が探し始めた今週の折り込み広告には入ってなかったら見つけられなかった。
    そんなレベルのものです。

    学生時代の学校や職場で結婚相手となる男性が見つからなかった場合に
    婚活パーティーなどに参加して、人と出会う機会を多く作ること自体は間違っていません。
    ただ、お相手が見つかるかどうかは運次第の部分が多いのも事実です。

    私が思うのは女子力が高いと自負する人はちょっと難しいかもしれないし
    モテ女を追求するのは婚活の場では難しいような気がするのです。

    ユーザーID:7917759510

  • 看護師は職業柄優しくしてくれそうなイメージがあるから

    主さんは自分でアピールするのが良いと思いますよ。
    「義親も自分の親のように考えたい、子供ができたら仕事を副業程度にする代わり、義親の介護もキーパーソンとして関わりたい」と。
    週末だけの受講で取得できる「初任者研修」という介護の資格がありますので、それも持っておけば
    かなり有利だと思いますよ。

    ユーザーID:6056454570

  • う〜ん、高望みなんだろうな

    別に看護師さんに限らないけどさ、資格持ちの女性は好条件なのは確かです。
    キャリアが中断しても、転勤などの事情があっても、
    再就職などでゼロからのスタートではないのだから。

    トピ主さんは外面中心で、清楚とか地味とか語っているでしょ?
    でね、トピ文を読むと本当に『自分磨き』なんだよね。

    装いもジムもサロンも料理教室も…
    女子力を磨くってね、全く無駄。いや下手すれば『浪費』なんですよ。

    だって自分の事しか考えてないのが明白なんだもの。
    誰か他人のためにという意識がある人はね、会った印象、話した印象が
    全然違うんですよ。

    自分の健康の為という女性であれば、
    その健康のためにバランスよい食事をとりたいから料理が上手になりたい、
    外見とかスタイルとかでなく健康のためにジムに通う…
    そういった意識の人は、ジムに通って頑張ってます、料理教室で頑張ってます…

    そういったことを例えネットの匿名上でも何にも言わないんです。
    だって、毎日生きていくために働いてますなんてわざわざ言わないでしょ?

    そういったことを敢えてアピールするのが巷の『女子力』であって、
    それは結婚まで見据えないならご自由にだけどさ、
    結婚したら家計に負担をかけられるだけのものになる。

    で、じゃあ結婚したら止めるってなったら、トピ主さんが自分で魅力といっている
    ものはどんどん失われてその時なのが残るのでしょうか?

    釣りにいってね、撒き餌で寄せ付けようとするのと似ているんです。
    撒き餌は効果がでることもあるけど、その本命よりもエサ取り名人の小魚が
    どんどん集まっていくだけの結果になりがち。

    それが今のトピ主さんなんだよ。

    本当に結婚した男性が望んで切るのが何かを勘違いしているから
    いつまでたっても良い結果に辿り着けないのです。

    ユーザーID:2226127576

  • 頑張り過ぎ・・・?

    「選ばれる女になるため」にね。ガチガチですね。
    婚活だと条件に重きを置かれるので、それはそれで
    悪い訳ではない。当たり前だと思います。

    トピ主さんのことはここでの発言でしかわかりませんが、
    私が受けた印象は「人としての個性を感じない」ということ。
    中身も磨く・・・ってよく耳にする言葉ですが
    教養や美しい所作を身につけ、社会た歴史にも興味をもち、本も読み・・・
    もちろん必要なことだと思うけれど
    なんかこれだけだと「つまらない人」と。思いませんか?

    「もっと知りたい」「一緒にいたい」「笑顔が見たい」と
    思えないと、恋人としても、結将来の伴侶としても・・・どうなんだろうか。

    音楽や芸術面は興味有りますか?
    あと、料理はすばらしくクリエティブで素晴らしいことです。
    比較的お好きなら、更に楽しんで。

    豊かな暮らしに向けて「楽しむこと」取り入れて欲しいです。

    ユーザーID:6379172528

  • 地味と清楚

    書き忘れました。

    表題についてですが、もうどっちでもいいじゃない。
    要は「とっつきやすい」「奇抜ではない」という感じであれば
    その人也の個性をプラスするべきかと。

    ユーザーID:6379172528

  • トピ主です

    みなさんありがとうございます。
    おおばさん二度のレスありがとうございます。
    みなさんに言われて、わたし個性がなくてガチガチの婚活女子だったんだなと反省しています。
    対等を求める男性にはわたしには魅力を感じないのかもしれませんね。
    資格職というものではないのですがSEでいくつか資格は持っております。
    会社員じゃなくてSEときのうは職業欄に書いたところPC関連の話ができた方がいてその方と連絡先交換してきました。

    わたしレベルのSEはごまんといるのでスキルアップで上級資格の勉強をしようかなときのう参考書買ってみました。
    仕事のレベルも上げていけるように頑張りたいとおもいます。

    ユーザーID:9675643336

  • 普通

    中堅どころのOLで見た目も、まぁ中の上以上なんでしょう。
    逆に26で普通なら、何でモテないんだ?と地雷の心配をします。
    看護師さんなら仕事忙しそうだし、出会い無いよねと分かるんので安心します。

    それとジムやサロンや料理教室をやってるアピールは逆効果ですよ。
    結婚しても続けて「金かかりそうな女」と思われます。

    ユーザーID:1422843769

  • 私も婚活の経験があります

    多分ズボラなのと金遣いが荒い(でもみんなには堅実そうと言われる)こと意外は同じ状況の、婚約破棄やらお付き合いしたけど別れたから今の旦那と婚約するまで五年かかった女ですが、二回目のレスをします。まぁ今の職場を定年まで勤めたいとは思ってますが。

    まず看護師という職業でモテたなら、転勤についてきてくれて尚且つ家事の負担は妻のほうが多いほうがいいなあとか考えてるような男なので、むしろそんな人にモテなくてラッキーだったと思います。

    トピ主さんは、金遣いが荒いわけでもなく時短でも今の会社を続けたいと思ってるなら、消して厚かましい考えでもないですよ。

    あと婚活パーティーは結婚を真剣に考える男はあんまり来てないですよ。結婚相談所(月会費が発生して、全国に支店がある所みたいな)のほうがブサイクは多いけど、真剣な人が多かったです。それでも、男は恋愛ありきなところがあるから、最初っから結婚結婚言うのは得策ではないです。(自分の経験上)
    よっぽど素敵な人ならお付き合いする頃に、時間の無駄と思うなら最初っから結婚後の話をすると良いと思います。
    そういう私は上に書いたような苦労(?)をしながら、お金にシビアなところのあブサイクな高収入の2歳上の人と結婚しました。
    トピ主さんの思うことは別におかしなことじゃないし、自信もってください!写真が綺麗に取れてて、見た目が小綺麗なほうがやっぱりモテます。

    ユーザーID:7643950610

  • その会によりますよ

    たぶんその会ではたまたまその看護師女性がモテた というだけかと。私も経験ありますが、やたらとモテモテの会と全くモテない会と色々なパターンがありました。
    婚活ではスレてない女子のほうがモテると個人的には感じます。私も婚活初期の方がモテた実感があります。慣れてくると何故かだめ。
    経験値積むほどだめみたいなね。
    男性はきっとこの子ならいけそう!付き合えそう!という期待感を持てないと気持ちが上がらないような気がします。
    自己主張やアピールが強い子は扱いが大変で面倒くさいと婚活男性に聞いたことがあります。
    かまってちゃんとか場を盛り上げる子も内心では面倒くさいと思われてるみたいです。

    ユーザーID:9302426266

  • 高収入の方との人生観の相性もあると思うよ

    正直トピ主が今の状態で若年で高収入な人と結婚しても幸せになれるかと言うと疑問ですね。

    現時点でトピ主がそういう年収ではないから分からないのはしょうがないですが、今の日本で若年で高収入な人に共通なのは「優秀な人」よりも「リスクをおそれず取ってきている人」なのですよ。

    リスクをおそれず取ることは良いときもあるし、悪いときもある。みんな大きな波、小さな波を自己責任の名のもとで受け入れながら必死に頑張っているんですよ。

    簡潔に書くと「リスクを受け入れてチャレンジし続けている人」となります。

    そういうときに前回のトピ主の書いた下記の考え方は相手にどう映るんだろうなと想像してみてほしいです。

    〉私は子供をなるべく手元で育てたいので最低でも育休・産休のあいだ困窮するのは嫌です。経済的余裕は与えてもらいたい。

    私が個人的に感じたのは、「この人はリスクを恐れていて、波を受け入れられない人なんだな」と感じました。

    他にも「私の会社は福利厚生が良いとか中堅の会社だよ」みたいな発言から、社会に対して生産的なことを考えているよりも、モノを消費することに目がいっているんだろうなとも感じています。

    それを繋げるとどうしても「リスクなく高レベルな消費をしたい女の子(あえて女の子と書きます)」となります。

    こうして書くと「リスクを受け入れてチャレンジしている人」とは相性が悪いかも知れないなと気づけるのではないでしょうか。

    大事なのは「リスクを受け入れること」です。それこそが若年で高収入な方のコアなのです。

    ですから、「あなたが稼げなくなったら私が支える、けれどもあなたが稼いでるうちは私も一緒に波に乗りたいよ」ならば別にいいと思います。

    ですが、「リスクを受け入れる」とは言葉で書くほど簡単ではなく、だからこそトピ主が高収入の方と結婚しても幸せになれるかと言うと疑問だなとなるのです。

    ユーザーID:2901224829

  • 彼女関係ないし

    >誰か私に私が何をどうすればいいのか教えてください。

    人と比べず、自分を尊重し、
    相手を尊重し、思いやりを持って行動すればいいんです。

    看護師の彼女の分析してどうする。
    彼女がモテたことと、あなたがモテなかったことは関係ない。

    男は無理目は狙わない。
    あなたが魅力的なら、激戦区の看護師を狙わずに
    あなたに流れて来る男性が一人や二人いたはずだもの。

    ハッキリ言ってしまえば容姿(飾りを取った素材のこと)、
    それ以上に初対面の印象、会話中に醸し出す雰囲気などに
    ピンと来てもらえなかったんだと思います。

    でも、婚活はスピード感が大事なので、自分をあまり卑下したり
    いちいち反省しすぎると女としての魅力がネガティブに浸食され褪せるので
    その行動が相手に失礼でさえなければ、「合わなかっただけ、次、次!」
    と、数をこなす方がいいです、絶対に。

    私は、パッと見近寄りがたい雰囲気キレイ系都会派OLで
    年収もまあまあ高かったですが、
    婚活では「数」という点ではさっぱりモテなかったです。

    婚活ではトータル40人と会いましたが、積極的にアプローチしてくれたのは
    夫を含めて3人程度でした。

    100人にモテても、たった1人にモテても、結婚できるのはひとりだけ。

    がんばれーーー

    ユーザーID:4347049316

  • トピ主さんは同年代が良いと思うよ

    ちょっと年上で年収がいい男なんて、女を支配下に置きたい男にきまっているじゃない。

    自分の食い扶持は自分で稼いでくれる。
    家事は女の仕事。
    育児に男はノータッチ。
    男側の親戚付き合いは嫁がやって当然。
    男側の両親の老後は嫁に観させたい。

    男のほとんどが上記を願っているよ。
    この上記の条件をこなしてくれる可能性が高いのは「看護師」さんなわけです。
    給与が良くて、転職も容易、待遇もいいし、資格を持ってるから介護ができて当然くらいに思われる。
    患者に優しく接するから優しいと勘違いし、家事も育児も介護も一緒くらいに考えている婚活男性って多いんですよ。

    トピ主さんは、自分に惚れこんでくれる男性と結婚した方がワガママが通ってトピ主さんにとっては幸せな結婚生活になると思います。
    その為には、婚活パーティーよりも趣味活動から人間関係をしっかり作ってから男性に振り向いてもらう戦略を立てる方がよいのではないでしょうか?

    トピ主さんがイイナって思う男性は、他の女性もイイナって思うような男性だから男性の方が決定権を持ってしまうのよ。
    トピ主さんに若さがなくなってしまったら、目も当てられないことになるから早めに作戦チェンジして頑張ってください。

    ユーザーID:2310195718

  • SEいいじゃないですか!

    SEという単語を見たとたんに興味が出てきます。
    ただの会社員(総務的な)とは断然インパクトありますよ。

    「堂々とSEと書けるほど自信がないけれど、もう少し自分の事に興味を持って頂けたらと思い職業欄に書きました。」
    なんて言われたら、お高くとまった資格職ではなく良い感じです。

    家庭的な私生活・論理的な話もできる女性・・・最高ですよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1351726221

  • 人柄

    私の周りで未婚(結婚できなのか、しないのかわからない)の方々は
    女子力っていうものを全面にだしていたり、そこを
    とくに頑張っている印象です。それが悪いことではまったくないと
    思うのですが、結婚したいのであれば、そこはあまり武器にならないのでは
    ないかなと思います。
    見た目っていわゆる入り口ですよね。いいなっておもって、そこからお話して
    やっぱり素敵なひとだなと思って一緒にいたいと思う。そんな流れでしょうか。
    就職でいうと学歴とか資格。書類選考で突破するには有利です。二次面接で
    実際話をしてどんな人なのか判断される。二次面接の方が、緊張するし、難しいし、偽れないし、重要かなと思います。
    会社にはいって、どんなに高学歴でも、仕事できなければそれまで。
    女の人が生活するために、おとこの人に年収をもとめるように、
    男性は、心地より生活をできる人かどうかみているのではないですか?
    お料理教室に通って、料理ができるっていうのは、よいことだけど、
    生活ってそういうことだけではないでんす。華やかだけではない
    ごみのでるもの。
    そういうことを丸ごとわかって、うけいれる素直な女性がもとめられる
    気がします。
    まだ26歳ですし、これからですよね。むしろ、スタートダッシュかけすぎ
    っておもいましたよ。
    はじめの印象より、とてもよくなっています。黒い感情もふくめて
    素直に受け止めようとしている。とっても素敵な女性と思います。
    きっと、素敵なお相手に巡り合えますよ。

    ユーザーID:1785402968

  • 婚活する前に恋愛をなさい!

    夜勤などもあって毎日、忙しい看護師さんといった職業ならば
    男性との出会いも少ないですし、26歳という若い年齢でも婚活する必要性があるのは理解できるように感じます。
    看護師といった不規則な生活となる職業について理解のある男性でなくてはならないという縛りもあると思いますし、婚活する必要性も分かるような気もします。

    然しながら、OLといった職業で、プライベートの中で、それなりに出会いもありそうなトピ主さんが何故、婚活しているのだろうか?
    と考えた場合、条件ありきの結婚を望んでいる女性なのだろうと男性側も受け止める訳で、それだけで絶句される可能性も高いかと思いますよ。

    今は、まだ恋愛を楽しむ年齢だと思いますし、たとえ実を結ぶことがなくとも、それは必ず貴方の糧になるはずです。

    一度、婚活はお休みされてみては如何でしょうか?
    又、結婚は、まずは貴方が相手に何を与えてあげられるのか?を考えられないような人ですと、結局、破たんしてしまいます。
    相手にも与えて貰いたいと思うのでしたら、貴方は何をしたらよいのか?

    それは決して、料理や部屋の中の整理整頓ではないと思いますし、それを恋愛から勉強していくのだと思いますよ。

    ユーザーID:9646877887

  • 素晴らしい!

    最新レス読みました。

    SE、素敵な専門職じゃないですか!それです!自分が今まで培ってきたもの、これから培っていきたいもの。それについて語り、努力していきましょう。

    それから、同年代同収入の男性も、年齢が上がれば年収が上がって行く人の方が多いですよね。額面通りの去年の年収より、生涯年収を考えたら、定年退職の遅い若い男性の方がいいかもしれませんよ。
    現在の年収が500万以上、とかハードルを落として、年齢関係なく接してみて、主さんと気の合う人を見つける、に1票。特に、主さんの話を興味を持って聞いてくれる人。
    出世しそうな人を探すのは難しいかもしれないけど、自分が尊敬できるところがある人がいれば十分と思うよ。それに、自分の素を出せて、自分の生き方を応援してくれて、相手の生き方も応援したくなるような、そんな人と巡り会えたらいいね。

    多分ね、そういうカップルになったら、パートナーは出世します。

    主さんは、耳の痛い意見も聞き入れて、行動して、どんどん素敵になってる。きっとうまくいくよ。プライベートも仕事も。

    頑張って!

    ユーザーID:6532550190

  • トピを読むと

    貴方の目指す女性像は、メーク等を含めて、全て女性が好む魅力的な女性像。

    男と女とは好みが違う。ここをはき違えている限り、ミスマッチは続く。

    その看護師さんはぐっと抑えた中に女っぽさがある。お色気と言い直してもいい。

    男の言う魅力と、女のそれとは違うよ。

    ユーザーID:3921197937

  • だいぶ良くなったのでは?

    無条件のパーティーと高収入男性と20代女性限定では、対象になる男性が多いけど、同性同士の競争はより厳しいですよ。
    無条件なら若さが優位になるけど、20代限定なら自分以外も若く優位にならないのだから。
    女性も無条件なら、そもそも高収入の人がどこに何人いるのかみたいな所からスタートでしょうが、皆が高収入と分かっていれば、次ステップで収入以外で男性を見るのではないですか?
    男性も同じ。若さ、容姿の合格ライン70を超えてれば、75や80なんて大した差ではありません。まぁ98みたいな人は例外として。
    皆が合格ライン超えているなら、当然違う面で評価します。

    以前にも書きましたが、今まで生きてきた以上に長い時間を共に過ごすわけです。
    互いに望んでない嫌な事もあるでしょう。そういう時に人は真価が問われます。
    既に年功序列社会は終焉し、大手も苦しい上、少子高齢化で年金も危うく、改善の兆しもみえていない。

    中堅どころのOLで福利厚生があるから今の仕事続ける。
    このご時世でこんな腰掛けの意識?となりますよ。特に高収入男性は、学生時代から努力してるわけです。
    女性に大金を稼いでもらう事を期待してるんじゃない。生き方や堅実さです。
    大した努力や苦労もせずなんとなく生きてきて、最後にいい男捕まえておんぶに抱っこ感はアウト。そんな女性はご自身の人生をギャンブルにかけてるようにしかみえません。

    看護師ならば国家資格で努力も苦労もされてきてるだろう、激務をこなす忍耐力もあれば医療の知識もあると印象うけます。
    離婚率?気が強い?それは目の前の本人で判断する事で職イメージで判断するものではない。
    SEだって単なるOLと比べれば雲泥の差。日頃からどう仕事に真剣に向き合い努力してるかの方がいい印象。
    男性は機械関係が好きな人も多いですから、話も膨らみやすい。

    いいもの持ってるのに違う事ばかりアピってますよ。

    ユーザーID:5896360205

  • 高給取りでも自分の理想どおりとは限らない

    ある医師の奥さんは、仕事はせず家にいてと言われていました。ただし食事の買い物以外の外出は極力してはいけない。昼間に在宅しているか家に電話がかかってくる。
    またある医師の男性が最近車を買ったらしくどんな高級車かと思ってたら
    ごく一般的な安めの車を、中古でオークションで友人に落札してもらったとのことでした。
    収入は旦那さんのものですから、例えば5万円で家族の食費(お酒も込み)、残り奥さんが自由に使っていいお金ねとかいう感じかもしれません。
    服も美容も交際費もそこから捻出するとなるとかなり節約しないといけませんね。
    高給であっても自分があるだけ使えると思わない方がいいですよ。

    ユーザーID:6056454570

  • 女性は女性の価値観が全て過ぎる

    はっきり言います。

    女性の言う「女子力が高い」は、男性からすると「馬鹿女度が高い」とほぼ同義です。
    そもそも「女子力」なんてものは女性が女性同士で勝手に言ってるだけで、男性は1ミリも評価していません。少し前の「自分磨き」や「自分へのご褒美」「丁寧な暮らし」なんかと同じで、男性からすると「本気で言ってるならバカじゃないのか」と思うだけ。そんなものは1ミリも魅力のアップにはなりません。マイナスです。

    そして、そういう意識は口に出さなくても分かります。「自分が相手にどう見せたいか、どう見られたいか」は伝わります。所謂「意識高い系」なんかもそのパターンで、過剰な自己評価の高さと自己愛の強さが痛々しいほど伝わり、男性はトピ主のような女性を敬遠します。

    看護師が人気の職業であることは事実ですが、職業だけで5人全員に選ばれることなどないでしょう。「看護師だから選ばれた」のではなく、トピ主自身に選ばれない理由があったと考えた方が筋が通ります。

    それと合わせ、cxさんに同意です。女性はファッションでも何でも「女性の価値観が男性にも通用する」と勘違いをしますが、女性の価値観は男性には何の関係もありません。いかにも女性誌に乗ってそうなファッションやメイクなんて、女性には人気があっても男性にはありません。

    女性は何でも女性の価値観だけで完結しがち。結婚相手は女性ではなく男性だと分かっていない人が多いのでは。トピ主は、婚活で「選ばれよう」としすぎて、返って敬遠されて選ばれなくなる典型だと思います。もっとも、私は婚活などしたこともありませんが。ただ、婚活なんてしたらトピ主みたいなのがたくさんいるんだろうな、というのが男性の「婚活のイメージ」だと思います

    因みに、婚活で成婚出来るのは全体の10%程度だそうです。過剰な期待はしない方がいいでしょう。

    ユーザーID:7939579916

  • バレバレです

    >ジムに通いサロンに通いきれいにしています(清楚系にしてます)。また定期ではないですが料理教室や収納教室などにも顔を出し女子力は高いと自負しております。

    >趣味は自分磨きというと聞こえは悪いかもしれないですがお料理やお片付けを通して丁寧に充実して暮らしたいんです

    ジム、サロン、〜教室、女子力は高いと自負、自分磨き、丁寧な暮らし・・・
    男性に嫌悪されるキーワード満載ですね(笑)女性のトピ主にはわからないのでしょうけど、トピ主みたいのは男性にとっては「一番選んではいけない女」なんですよ。それらから感じるのは、自己愛が病的に強く、自己評価も以上に高い「自分大好き女」です。

    もちろん口には出していないのでしょうけど、自意識が高い「意識高い系」はすぐにバレます。雰囲気や言葉の端々からバレバレなんですよ。

    ユーザーID:3663150641

  • 一回参加しただけの婚活パーティ

    一回参加しただけの
    婚活パーティーでカッカッ来すぎです。

    ライバルの看護師さんだって、アプローチは多くとも、そのままスムーズに交際に発展していないかもしれないし、
    看護師の方からお断りしているかもしれないじゃないですか。

    あなたもまだ26歳でお若いのだから、婚活パーティに 参加してみたら良いですよ。

    ハキハキ発言もできて、魅力もありそうなあなただから、別にパーティじゃなくても、実生活でも出会いありそうに見えますよ。

    ユーザーID:3113265658

  • 合コンと婚カツの違い

    合コンでは、清楚系の可愛くてキラキラした女の子はとてもモテると思います。

    私の印象では、婚カツパーティーにいる人は合コンみたいにワイワイするのが苦手な人が多くて、
    キラキラ女子よりも大人しめ女子、
    完璧よりもちょっと隙がある方が話しやすいし選ぼうと思うんだと思います。

    もちろん、看護師って辞めてもまた違う病院で働けるし職業的にも人気なんだと思うけど。

    ユーザーID:4549715824

  • 合コンはダメ

    婚活から結婚しました。

    合コンや婚活パーティは若くて可愛い人に集中します。
    アナウンサーでもおじ様に人気のある人いるでしよ?あんな感じで受け答えもめっちゃ可愛い子。そういう子がモテます。

    それよりは1対1でゆっくり話せるお見合いをオススメします。
    ネットで自分で探して申し込み出来て、月会費さえ払えばたくさん申し込み出来て、申し込みを何件でも受けることができるところです。月会費1万くらいの安いところもあるので探しましょう。ネットの遊び人が多そうなところはダメ。

    それで、限度までたくさん申し込みをして、受ける方は絶対嫌な人以外は基本会ってみる。2回目も嫌でない人には会ってみる。
    私が加入していた所はこんな人がここで活動する必要あるの?というような素敵な方が半分ほどいました。若い子ならそういう方からもモテモテだと思います。
    あなたの書かれている内容からするとモテモテだと思います

    ユーザーID:9333848895

  • SEだったんですね!

    たった一回の婚活パーティーでカップル成立しなくたって、落ち込む必要はありません。
    短時間に条件ありきで選ぶわけですし、もしトピ主さんにお目当ての男性がいると気付かれたら、希望してもどうせふられますし。
    たまたまその時は共働き希望男性ばかりで、会社員より看護師に期待したのかもしれません。
    (看護師や介護士は、他にも勝手な期待をされたりしますが……)
    婚活パーティーでカップル成立しても、次に二人で会ってみるとお互いに「思ってたのと違う」と終わるかもしれません。


    それより、トピ主さんはSEだったんですね。
    ただ会社員と言うよりも自己アピールになって、話題のきっかけになると思いますし、実際なりましたよね。
    家事能力と専門職の向上心を持っているのに、両方アピールしないのは勿体無いです。
    頑張ってください!

    ユーザーID:2756880951

  • 清楚系、似合っていますか?

    婚活やお見合いでは「清楚な感じ」が好かれるからといって
    自分の個性に合わないファッションをしていませんか?

    清潔感があり、トピ主さんの個性に合うファッションの方が
    キレイに見えるでしょうから、モテると思いますよ。

    看護師さんがモテたのは、職業だけでなく
    変に自分を偽らず、自然体だったからもあると思いますよ。
    子ども嫌いなのに、結婚したいからと嘘ついても
    結局結婚前か結婚後にバレて破談や離婚になりますからね。
    あとは収入的にも男性に頼らなくても一生働けますので
    気に入った人でなければ妥協しなくて良い、という余裕も
    その女性の魅力をアップさせていると思います。
    そっけない、ではなく余裕、だったのだと思います。

    反面、トピ主さんはトピ文からも頑張ってる感がものすごく出ていますので
    当日はかなり必死さや頑張っている感が出ていたのでしょうね。
    そのせいで魅力が半減していたのだと思います。

    逆に、自分に対して必死さをあらわにしてガツガツ来る男性を
    いい男性だなぁ〜結婚したいなぁ〜って思えますか?
    生理的に無理!ってなりません?
    余裕って本当に大事だと思います。

    >自炊して節約して自分に投資して
    はおくびにも出さずに、余裕を持った雰囲気で
    パーティーに臨まれてはいかがでしょうか?

    あとは、せっかくモテた女性が明らかだったのですから
    徹底的にその日のモテ女子をリサーチし、参考にした方がいいのでは?

    ユーザーID:0589407649

  • 昔、男友人から聞いたこと

    看護師さんがもてる理由は皆さんがおっしゃる通り
    経済力と、どこへ転勤しても働けること。

    他にも聞いたことがあるのは”夜勤でいない時がある”でした。

    一人の時間を楽しめるからというのが理由です。
    飲みに行ったり(他の女性とも会えるし)好きなことできるからと。

    奥さん頑張って働いてるんだから、その間に家事しようとか
    そんな発想は一切ないんですよ。
    あと親の介護任せられるねって。自分の親だろう!

    もちろん全ての男性がそうではないけど、大方そうだと思います。

    これって純粋にもてるのとは違いますよね。

    >私は婚活しないと男の人が寄ってこないということはありません。
    >寄ってくるのが同年代、同年収くらいのかた、まだすぐ結婚には結びつきそうにない相手なんです。
    >年上でちょっと年収がいいかたに選ばれたいです。

    トピ主さん、ちゃんともてるじゃないですか。
    男性側に自信や覚悟があるからあなたを口説けるんですよ。
    その中から気が合いそうな方とお付き合いしたらいいのに勿体無い。

    年上がいいと思えるのは今だけです。
    20年後、30年後を考えたら同年代の方が頼りになりますよ。
    その時の年収は、年上より同年代の方が高いんじゃないかな?

    自分が地方在住なので思うのかもしれませんが、
    女性で400万円も稼げたら凄い方です。
    トピ主さんは素敵な女性だと思うので自信もってください。

    ユーザーID:5147130740

  • 女性医師です

    あえて自分の職業を書きこむ必要はないのかもしれませんが、トピ主さんがSEという職業をなぜか卑下しているように感じたので、あえて書きました。

    SEさんは、大抵の病院に勤務している限り、無くてはならない存在で、しかも自分達では手に追えない分野のエキスパートです。問題が起これば、遠くからでも駆けつけて下さり、深夜でも対応して下さっている。私達はいつも感謝してますし尊敬もしています。

    どうか、ご自分の職種に誇りを持って頂きたいです。

    ユーザーID:9726404457

  • 女性の評価と男性の評価は違う

    看護師さんという職業も婚活では重要ですが、男性全員ということで、その女性の話し方、雰囲気が良かったんだと思います。
    1回目の婚活で真似できる相手に出会えたなんてラッキーですね!
    考え方次第で前向きになれますよ、それも女性としての魅力になります。
    上から目線と受け取られるかもしれないですが、婚姻経験者としてアドバイスしますね。

    個人差はありますが、大抵の男性に好かれる方の特徴をお伝えします。
    癒される話し方をされる方に魅力を感じます。少しゆっくり、嬉しい時は無理した感じに早口。ギャップが大事。
    スタイルは抱き心地のよいくらい、30才をこえるとバストとヒップが大き目の方がより好みのようです。メリハリです。
    髪型は長い方が好き、ショートなら広末涼子のような清楚な感じが好きみたいです。
    自分の顔が二重やキツ目と思うなら、眉は困り眉や平行眉、唇は薄めかな。濃くならないように。
    一重であっさりなら、眉も薄めで。一重なら色白を意識した方がいいかもしれないです。守ってあげたい感じに。

    今の自分を好きになってくれる方がいるのが理想ですが、たくさんの男性を候補としてほしいなら、好みに寄せていった方がいいかもしれません。
    女性から見て魅力的な人が男性の好みとは限らない、ステキな方が見つかりますように!

    ユーザーID:1800045118

  • いつも思うけど

    >ジムに通いサロンに通いきれいにしています(清楚系にしてます)。また定期ではないですが料理教室や収納教室などにも顔を出し女子力は高いと自負しております。

    この“女子力”ってやつですが、これって女性による女性のための情報発信でしょ?

    男性ウケがいいといえる根拠などどこにもないんですが、ようするにコマーシャリズムやマスメディアの情報に何の疑いもなく丸呑みしてるわけです。

    男性はそういうところもよく見てますよ。(冷めた目で)

    ユーザーID:1911095944

  • あとは・・・

    もうあとは『歳相応さ』を身に着けるしかないと思います。
    身なりももちろんそうですが、挙動もしかりです。

    ユーザーID:0747195891

  • 世間の常識を知ることが大切かも

    トピ主さんにとって一番必要なのは世間の常識を知ることかもしれませんね。
    モテ女がわからない、というタイトル。結局は美人の看護師さんだったわけですね。そりゃモテるに決まっていますよ。美人ということを後出しすることからもトピ主さんの性格が出ています。

    皆さんがさんざんトピ主さんのいけない点を書いているのでもうそれは書きません。私が感じたのは、トピ主さんに一番必要なのは世間の常識だと思います。

    ユーザーID:7855480848

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