婚活しています、モテ女がわからない

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恋愛・結婚・離婚

かなぶん

26歳女です。
そろそろ真剣な交際からの結婚を望んでおり、婚活や合コンに乗り出しています。
私は年収400万ていどの中堅どころのOLではありますが、ジムに通いサロンに通いきれいにしています(清楚系にしてます)。また定期ではないですが料理教室や収納教室などにも顔を出し女子力は高いと自負しております。
それでいて貯金も堅実にしております。自炊して節約して自分に投資してなんとかいい条件の男性と素敵な恋、幸せな結婚がしたいと思い頑張ってます。

先日、婚活パーティに顔も条件もこの人しかいない!!と思う人がいたので頑張って話しかけました。話も盛り上がりこれは次があるんじゃないかという手ごたえだったのに、、、

ほかの人と成立して振られてしまいました。
その方と成立したのは同じ年の看護師さんで、年収は私よりよかったですが、
正直華やかさに欠ける地味な方でした。
私と同じテーブルで8人くらいで話していました(男5女3)
その時の話では正直料理はやってる暇があまりないので簡単なものしかできないです。子供は大好きではないですね。とかポジティブなことをあまり話していなかった印象です。

でも、5人の方全員その方との交際を希望されたとあとから聞きました。
なぜ?
地味な方がいいの?激務の看護師がいいの?子供大好きとか言われるのはやなのか?料理も簡単でいいのか?
むしろ男がっつく気がないとそっけないほうがモテるのかもう一体何がなんなのかわかりません。


誰か私に私が何をどうすればいいのか教えてください。

ユーザーID:9675643336

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  • リスクを知りたいのでは?

    主さんと、看護師さんが婚活の場で言った内容読みました。

    申し訳ないですが、私もやはり看護師さんに興味が出ました。

    主さんは上手いこと言い過ぎなんだと思います。
    まだ子供がいる訳ではないのに、どうして大丈夫と言い切れるんです?
    料理、掃除好きなのかも知れませんが、それは確実に生涯変わらないと言えます?
    起こってもいないこと、やってもいないことを「大丈夫」「出来る」と言い過ぎなんだと思います。

    だったら、看護師さんのようにリスクを提示してくれた方がそのリスクに合わせて考慮出来ますし。結婚後のビジョンが描きやすいです。
    堅実にものを考える人ほどそう思うと思います。
    『可愛くて料理出来て子、子供好きで女性らしくて』…なんて絵にかいたような完璧女子の看板に飛び付くのは、アホな男くらいです。

    自分の回りの女友達を考えてみてください。
    皆良い子かも知れませんが、絵に描いたような完璧な子なんています?いたとしても、ほんと一握りじゃないですか?その子だって長い付き合いのうちに欠点も見えてきます。

    人間完璧な人なんていませんから。
    今回、看護師さんに興味を抱いた男性陣はそういうことをちゃんと分かっている人達だったんじゃないでしょうか。

    妻は、運命共同体。共に協力して物事を進めていかなければならない相手なので、良い面ばかりでなくリスクも知りたいんですよ。

    主さんは肩肘張りすぎですよ。
    モテていたとのことで、多分とても可愛い人なのだと想像します。
    第一印象は十分に良いでしょうから、あとはどう堅実に結婚後について話し合えるか…だと思います。

    ご武運をお祈りします。

    ユーザーID:8311529941

  • どこにでもいそう

    トピを読んでいる限り、どこにでもいそうないわゆる婚活中の普通の女性なんだろうなと感じました。
    なんだかこの人の事をもっと知りたいと思わせるような特別な何かはなく。
    でも悪い事ではなく、自分のタイプを自覚してこれからも活動を頑張って大丈夫だと思います。

    なので身近な職場や学校などのつながりの方が、お相手は見つかるのではないでしょうか。

    わざわざパーティーやら大人数の中から、ファーストインプレッションで興味を引かれるタイプではないのかもしれません。これだけレスを重ねても、何かその人なりのセンスというものが伝わってこないです。

    多分若さがないと厳しいと思うので、身近な人メインで活動を頑張られては。

    無理して別のタイプになることもないので、少し奥手そうな男性も視野に入れて積極性で頑張るのもいいかも。
    癖がなさそうなのは、一緒に暮らす上ではプラスになると思いますし
    家事が苦ではないのも結婚生活にはプラスだと思います。

    ユーザーID:0268885322

  • 親しみやすい方なのかも

    看護師さんが親しみやすい方だったのかもしれません。
    職場で物凄くモテた方がいらっしゃいますが、見た目は美しいとかではないけど、本当に嫌みなく面白い方でした。

    あと、トピ主さん、職業は事務職とか婚活パーティーで書かれましたか?私は事務職と書いた日は男性の反応がイマイチで、詳しく書いたら何故か連絡先を交換する確率が高かったです。

    ユーザーID:7643950610

  • まだ結婚に早いんじゃないですか?

    根本的なダメ出しで申し訳ないですが。

    26歳の普通の会社員女性で、見た目も整えてパーティーに参加したのに、5人の誰一人からも興味を持たれなかったのは、まだ婚活の場所に似合ってないんですよ。

    私は、あまりにも縁がなく、30代後半で婚活市場に行きました。
    女子力低めです。
    トピ主さんが当時の私に会ったら、地味と下に見たかもしれません。
    ところが、結婚相談所で婚活したんですが、びっくりするほど申込みが来ました。
    お見合いで「お願いします」と懇願までされました。
    自慢じゃないんですよ。

    ただ、トピ主さんがあまりにも、自分がモテなかったのはなぜだ?と毒まで吐いてるし、レスの看護師免許を丸ごと信じ、資格に負けたと勘違いしてるのが違う気がして。
    看護師資格が強いのは確かですが、それなりに裕福な収入の男性が集まる婚活では、そこまで、稼げる資格のある女性に人気が集まるとは思えません。

    私は、トピ主さんの女子力が逆に「結婚向きじゃない」に見えたのもあると思うんです。
    だって、トピ主さんだって、出会った男性が、いかにも個人的なお金の使い方してそうだったら、まだ結婚向きじゃなさそうだと思いません?

    ユーザーID:5809528099

  • ヒント

    自分の事を棚上げにして男性への要求ばかりな一方、今の自分をそのまま受け入れて欲しいみたいな方に比べ、男性の希望に合わせ自分自身を改善しようと努める事、そして向上心は好感が持てますね。ただ方向が違うというだけなので。

    >条件見られることをよしとしない高収入の男性なら、無条件パーティーに行くのでは?

    年収で見てくる女性は沢山いるし嫌気が出ます。
    男性だけそんな参加制限されているなら参加メリットはありません。
    でも女性側にも制限があるなら多少緩和されます。
    どうせ金で見られるなら若い方が多い方がいいぐらいでしょう。
    そもそも婚活市場参加者は30代以上の割合が多い。
    制限がないパーティーでも結局年収で近づいてくる女性が多く、30代以上がいますからね。

    700万以上男性なら、高齢であるほど20代女性の制限は意味がでて、男性が若いほどより厳しい目で女性を見るでしょうね。

    でも本音で言えば年収で線引きする女性はNGですよ。
    その中でも、年収への拘り度合いが低い人の方が好感は出ます。
    実際には金以外の部分の容姿なども女性に見られるので、男性自身の現実をみつつ、よしとしたくないけと、妥協、我慢しているのが実の所でしょう。

    高収入の方ほど頭が良く仕事も出来ますが、そういう思考の人はマクロ→ミクロの思考をします。
    例えば一生を80歳と仮置きして自分が30歳ならば、結婚生活は50年で今まで生きてきた年数より長いわけです。

    この50年を共に過ごす事を考えれば、何が起こるかわかりませんから、堅実さや二人三脚で共に歩んで困難を乗り越えていける女性かどうかが最も重要となります。
    その点、トピ主さんは小さい子供の子育て期間ばかり目が向いている。
    その期間って50年の中でどのくらいの割合ですか?子供も授かり物なので必ず産まれる保証もありません。

    服装とか◯系とか、料理とかは優先度は低いですよ。

    ユーザーID:2171421139

  • パーティに来る男は基本的に気が弱い

    モテたり彼女がいれば来ませんよね。
    皆結構自分に自信がなく、
    ズタボロ状態でフラれ続けた人生なので、
    包み込むような優しさを看護師に求めてるのじゃないかな?
    まあそれもまぼろしですけど。
    あと定年まで働いてくれるという安心感。
    だから男が家事できないといけない大変さまでは気づいていない。

    料理が好きかとか子どもが好きかとか、
    いつまで働くとか、
    口でいくらそんなこと言ったって、
    実際結婚してみないとわかりません。
    いくら婚活でも、ずいぶん所帯くさい
    面白くない話ばかりしてるんだなあと思いました。

    好きでないと結婚はできないので、
    条件を男性好みに無理に合わそうとする必要はないです。
    トピ主さんはトピ主さんらしく振る舞えばいいし、
    大衆迎合型は安っぽくて個性に欠けます。

    ユーザーID:8922548517

  • 3回行きました

    1回目−すごく楽しくて、複数の男性から積極的に話しかけられました。カップルにはなりませんでしたが、こんなに楽しいなら次も参加しようという前向きな気持ちになりました。

    2回目−男性には全く見向きもされません。前回と同じように振舞っても空回りするばかり。

    3回目−行く前日に仕事でトラブルがあって遅くまで残業になり、かなりテンション低めの不機嫌な状態で行きました。なのになぜか複数の男性から話しかけられ、カップルにもなれました。残念ながらその方とは半年ほどでお別れしましたが。

    あとで考えても、2回目の時の男性は皆さん個性が強すぎたというか、会話でも揚げ足を取るように突っかかってくる人が多く、全体的にギスギスして雰囲気が悪かったと思います。カップル成立も少なかったし。
    婚活でも普通の出会いでも、やはり縁なのだと思いますよ。

    ユーザーID:6684841016

  • 看護師は共働きを期待している男性からモテます

    看護師は婚活市場でモテますよ。堅実というかケチというか実用性を重んじているというか…共働きを期待している男性からモテます。
    男性側が看護師に感じているメリットは、看護の知識があるから親が介護になった時・自分が老いた時・子供の病気の時にも適切なアドバイスや行動をしてくれるから心強い。子育てで退職したり、転勤で引っ越したりしても、看護師なら職があり復職しやすいので、自分(夫)が働けない状況になった時も心強い。そういった期待をされるからです。

    綺麗にしてサロンジム通い料理教室などの習い事をしている女性は、庶民的な男性からはモテません。
    金がかかる女だな…自分の給料では養えそうにないと不安に思われるからです。
    トピ主さんとうまくいくのは金銭的に余裕がある男性です。もう少しランクアップした場で婚活をしましょう。

    ユーザーID:6582155324

  • 質問タイムの返答が

    >与えてもらいたい、許してほしいです、そのほかの暮らしは半分趣味みたいなものなので、働かせてくれるならば、できると思う、父親にも子供との触れ合いの時間を作って>ほしいといいました。

    内容に頷く男性はいらっしゃったかも知れないので普通に仰れば良いのに、如何してこんなに卑屈で依存的 何ですか? 此れではトピ主さんの仰る通りに看護師さんに持っていかれますよ。 キリッとした看護師さんの引き立て役じゃないですか。
    女性のプロフィールは見れるのですか? 看護師さんは有名大卒じゃないかしら?

    年齢も年収も学歴他も好条件の男性なのでしょう。 向上心の有る男性なら、卑屈で依存的な人を選びませんよ。
    サポート回るにしても、一緒に生きていく同士的な面が無ければ。

    ユーザーID:3730772575

  • 会社員の場合

    こんにちは。
    私は年収が比較的高めの会社に勤めておりますが、会社員の場合、周りの人たちと大体給料は一緒です。なので奥さんの収入で、生活が周りの人より高めになったり低めになったりと左右されることになります。
    同じ会社のバリバリ働いていて、家事能力・子育て能力のある女性は大人気です。
    就職戦線を勝ち抜いてきた女性たちは外見もみな良い方が多いです。
    社外の女性と婚活で結婚される方は、実家が裕福なお相手や、国家資格などをお持ちの方と結婚されています。
    結構、男性ってそういうところ計算してるんだなって思います。
    やり手風な女性って今モテると思いますよ。
    トピ主さんみたいな女性は、ちょっと弱いものをかわいいと思う一般的な男性受けだと思います。

    ユーザーID:7414107423

  • もしかしたらですが

    いかにもがっついてる感じが強いのかも知れません、それで敬遠されているとか?
    ちょっと引いてみる心の余裕を持って臨むのがいいと思います。

    ユーザーID:8813469498

  • 男性からみて答えは単純

    1年収10百万円位までの男性の多くは結婚して自分の私生活レベルを落としたくないです。子供ができたら仕事を辞める宣言をしている女性は男性の収入に依存する宣言をしているので、対象外とする男性は多いです。男性から子供ができたら専業主婦(パート含む)希望なら話していいですが、そうでないなら、基本は仕事を続けるが無難かと思います。

    2恰好は男性受けすると思います。

    3趣味で自分磨き的な発言は止めた方がいいです。 30歳前後の男性の自分磨きは普通、仕事関係の資格やスキルアップです。自分磨きがジム、サロン通い、料理教室、収納教室と言い出したら、婚活のための自分磨きと思われますのでアウトです。
    男性受けしたいのなら、趣味が料理なので料理教室で習っている位がいいですね。他は初対面で言う趣味ではないです。

    4既にレスで気付かれていますが、初対面で張り切る女性は仕切屋と思いますので、そのような女性との結婚生活が望む男性は少ないと思います。


    最後に、子供が産まれた時や夫が転勤で引越したら、結果的にトピ主さんの希望のようなパート状態になる可能性は意外と高いと思います。

    ユーザーID:8312220381

  • 方向性は合っている

    トピ主さんがやっているのって一時期流行った「プロ彼女」のベクトルですよね。
    それはそれで方向性の一つとして合っているんですが、それに引っかかる男って
    芸能人とかスポーツ選手とか一芸に秀でて稼ぐ能力は高いけどお頭はちょっとというタイプです。
    トピ主さんは「地味と清楚の区別のつかない男性」とナメてかかってますが、
    平均以上の条件でそれなりの学力ある人間はプロ彼女の存在も織り込み済みだし
    そこまでチョロくはないです。
    現状はやや高望みだからライバルの女性も高条件だし、相手の男性もトピ主より一枚上手だから
    引っかからないですが、少しランクを下げるか数打てばそのうちうまくいきますよ。

    ユーザーID:6221621207

  • トピ主さんの5番目のレスを読んで

    しっかりしてるなーと思いました。婚活というものを真剣に、客観的に分析しようと努力されてるし。
    私が26歳の時は、高給取りではありましたが激務に追われ、人生(結婚や子育て)にそんなにしっかりしたビジョンを持っていませんでした。
    その若さで、将来のことを真剣に考えて貯蓄や自分磨きをしているって素晴らしいですよ。自分の年収から計算して、ある程度余裕のある家族生活を営むには経済的には結婚相手に頼らなければならないと判断するのは、普通のことだと思います。ATMを探すのか、といった批判はナンセンスですよね。その通りですもんね(嫌味ではありません。お互いに提供できるものを出し合って結婚生活を送る上で、相手に望むものの中では経済力が占めるウェイトが高くなる、という意味です。恋愛の場ではなく婚活の場ですから)。

    ただ、「中身のある女性ってどんな感じですか?」というのはちょっと。。。
    そんなの一朝一夕で取り繕えるものではありませんから。普段から本を読むとか物を考えるとか。ただ、件の好条件パーティーの会話は婚活の場としては当たり前なのかもしれませんが、なんというか、あまり中身のある会話には思えませんね。その中で「選ばれなかった」のは、単に若すぎるとか、ケミストリーとか、そういったところじゃないでしょうか。

    頑張って、次行こう!女子力高めで清楚な感じなら、婚活パーティよりも昔ながらのお見合いとか、婚活以外の出会いで十分行けそうに思えますが・・・

    ユーザーID:0402944125

  • ごめんね。

    トピ主さんはその看護師さんじゃないんだから自分は自分の婚活をするだけだと思うよ。

    個人的には婚活の経験はないけど、もし自分がその場に居たらと想像してトピ主さんの感想を書いてみるよ。

    今のトピ主さんの男性目線でのクオリティって結婚後も維持できるの?
    頑張っていると思うけど、これを男性が結婚前だけの頑張りや背伸びだと受け取ると逆効果。
    結婚前の様子と結婚後のギャップが少ない方が選ばれやすい。
    イメージがしやすいし男性は結婚後の豹変を恐れるから。

    現時点で自分に費やしている費用や趣味って結婚後はどうするつもり?
    一例だけど旅行好きの女性が男性に敬遠されるのは、その旅費が男性負担になることが想像できるから。

    良い男性は良い女性がお似合いだからとトピ主さんの背伸びしすぎが感じられるかもしれない。
    何というか、トピ主さんとしては少しでも自分を良く見せたい。
    それは間違いじゃないんだけど、これだとトピ主さんの素顔が見えない。
    つまり、結婚を手に入れる為の頑張りをしているだけで、結婚後のトピ主さんが見えてこないのかもしれない。

    「こういう結婚は嫌」から入っていないかな?
    男性って女性に面と向かって嫌って言われると怖いよ。

    自分の結婚観を持つのは問題はない。
    けど男性ってどこかで自分の結婚に寄り添ってほしいという思いがあるから結婚に柔軟性のない女性は避けてしまう。
    もちろん現実的には男性に合わせる結婚なんておかしいけど、自分の結婚を邁進させる女性のお手伝いをするために自分の結婚を犠牲にする男性はいない。

    少し耳の痛いことを書いたけど、その場の男性陣はこんな感想を持ったかもしれないという気持ちで考えてみては?

    看護師さんが選ばれたけど、そうではなくトピ主さんを選ばなかった理由を考えたほうがいいかもしれない。

    少しだけ変わることができればトピ主さんは結婚はできるんじゃないかな?

    ユーザーID:6333667872

  • 婚活パーティーは向いていない

    トピ本文も追加レスも5まで読みました。

    あなたには、婚活パーティーや合コンは向いていないと思います。好条件のじゃなくてもね。

    自分の側からも、相手の側からも選択肢が多い環境では不利になりそう。いや、これはあなたに魅力がないってことじゃないのよ。

    一対一の普通のお見合いのほうがいいんじゃないですか? 結婚相談所を通してもいいし、ご両親やご親戚に頼んでよさそうな人を紹介してもらうとか。

    できれば「昭和のお節介おばさん」タイプの人に仲介してもらうのが、いちばん向いているような気がします。

    がんばって!!

    ユーザーID:5572416901

  • 古い。

    トピ主さんの価値観古い。

    >年上でちょっと年収がいいかたに選ばれたいです。
    こういう依存的な方、高年収の方にはモテないです。
    高年収の方ほど新しい価値観で、
    女性にリーダーシップを求めます。
    清楚や従順な人より活発な自立した人が好き。
    医師は医師が好き。もしくは看護師。
    資格業は資格業が好きだし、会社経営者は会社経営の女性が好きですね。
    やはりメンタル的に支えてほしいから家事だけやれるなら家政婦です。
    医師や会社経営者の話についていけますか?
    社会情勢などに敏感で夫の仕事のアドバイスをしてあげられますか?

    あと、結婚相手は共働きだと大体同年収を求めるので、
    主様だと相手が500万くらいで同い年とかが良いのでは?
    その辺の方は割と古い価値観もお持ちなので、世帯収入ならまあまあではないですか。
    ないものねだりしてると婚期が遅れますよ。
    主様は年齢なりの可愛さはあってもトロフィーワイフというほど、
    美人さんではないのでしょう?
    なんか結婚観が古いから、年収が高い、つまり学歴や仕事のステイタスがある方からすると、
    ショーワな女性はモテない気がします。
    今時の男性は高収入であっても自分より収入がある人も好きです。
    仕事の話が合うからですね。
    トピ主様はパートではないけどパート女子みたい。
    50代男性年収700万とかなら、そういう奥さん歓迎な方いるでしょうが、
    30歳くらいの男性は高収入ほど海外と仕事していたりそんな価値観ないのではないかなあ。
    妻というより、同等のパートナーが欲しいと思うのが令和ですよ。
    男女が補填関係の時代は終わりました。

    ユーザーID:9696362089

  • 丁寧なくらし

    >趣味は自分磨きというと聞こえは悪いかもしれないですがお料理やお片付けを通して丁寧に充実して暮らしたいんです

    女性が好むこの「丁寧な暮らし」、聞こえはよいのですが、男性からすると自分がそのパズルに組み込まれる1枚のような感じがして、あまり気持ちの良いものではないと思いますよ

    男性は女性のそんな望みを叶える道具にはなりたくないでしょう

    一部の男性が自分の両親への親孝行を妻にしてもらえると思いこんでいるのに似ています

    >私は子供をなるべく手元で育てたいので最低でも育休・産休のあいだ困窮するのは嫌です
    >経済的余裕は与えてもらいたい
    >小学校低学年までは時短が取れるのでできればそれも許してほしいです

    妊娠・出産で困窮するような結婚相手を選らばなければいい話で、こんなパーティとかでわかるものじゃなし、トピ主さんは普通の恋愛で相手をきちんと知っていく方が合っているのではないでしょうか?

    相手にばかり自分の理想、完璧な姿を、それもたかだかパーティに求めること自体おかしくありませんか?

    パーティって、たとえそれが婚活パーティでも、互いに駆け引きとかで相手の想像力を掻き立てて余裕を楽しむものですよ

    ユーザーID:5714827971

  • 今のトピ主は危険

    すっかり頭に血が昇っている感じがします。

    >あと地味と清楚の区別のつかない男性が、清楚系か清楚なのかって区別付きますか?

    男性に対してもその看護師さんに対してもかなり上から目線で、相当失礼な自分が解りますか?


    今の気持ちで、あーでもないこーでもないと、表面を焦って取り繕っても良い結果は出ないと思います。

    今回の件を「たまたま彼女に人気が集まっただけ。こんなことも有るさ」って思えませんか?

    トピ主さんの心が落ち着いて自然体の自分が取り戻せた時に、良縁に恵まれる可能性が出て来ると思います。

    今のままパーティーに出ても、自身の中で噛み合っていない物が相手にも透けて見えるだけで、上手く行かなければまた、看護師の彼女に戻ってキィーってなるんでしょ?

    少しパーティー休んだらどうですか?

    ユーザーID:5259431956

  • 結婚だから

    もてる必要はありません。
    貴方が結婚生活を続けられる相手一人だけとマッチングすればいいですよね。
    ときどき、どちらにしようかと悩むトピもありますが
    悩んでる時点でどちらも今の段階では無いのだと思うのです。

    就職や不動産の購入などと結婚相手はある意味一緒だと思います。
    たまたま、運命の出会いのように相性の良いものが簡単に見つかる人と
    努力しているし、頑張っているのに見つからない人がいる。

    見つからない人になったとしてもその人に問題があるわけではないことも多いのです。
    就職であれば自分の条件にピッタリの条件の求人が先週の折り込み広告には入っていたのに
    自分が探し始めた今週の折り込み広告には入ってなかったら見つけられなかった。
    そんなレベルのものです。

    学生時代の学校や職場で結婚相手となる男性が見つからなかった場合に
    婚活パーティーなどに参加して、人と出会う機会を多く作ること自体は間違っていません。
    ただ、お相手が見つかるかどうかは運次第の部分が多いのも事実です。

    私が思うのは女子力が高いと自負する人はちょっと難しいかもしれないし
    モテ女を追求するのは婚活の場では難しいような気がするのです。

    ユーザーID:7917759510

  • 看護師は職業柄優しくしてくれそうなイメージがあるから

    主さんは自分でアピールするのが良いと思いますよ。
    「義親も自分の親のように考えたい、子供ができたら仕事を副業程度にする代わり、義親の介護もキーパーソンとして関わりたい」と。
    週末だけの受講で取得できる「初任者研修」という介護の資格がありますので、それも持っておけば
    かなり有利だと思いますよ。

    ユーザーID:6056454570

  • う〜ん、高望みなんだろうな

    別に看護師さんに限らないけどさ、資格持ちの女性は好条件なのは確かです。
    キャリアが中断しても、転勤などの事情があっても、
    再就職などでゼロからのスタートではないのだから。

    トピ主さんは外面中心で、清楚とか地味とか語っているでしょ?
    でね、トピ文を読むと本当に『自分磨き』なんだよね。

    装いもジムもサロンも料理教室も…
    女子力を磨くってね、全く無駄。いや下手すれば『浪費』なんですよ。

    だって自分の事しか考えてないのが明白なんだもの。
    誰か他人のためにという意識がある人はね、会った印象、話した印象が
    全然違うんですよ。

    自分の健康の為という女性であれば、
    その健康のためにバランスよい食事をとりたいから料理が上手になりたい、
    外見とかスタイルとかでなく健康のためにジムに通う…
    そういった意識の人は、ジムに通って頑張ってます、料理教室で頑張ってます…

    そういったことを例えネットの匿名上でも何にも言わないんです。
    だって、毎日生きていくために働いてますなんてわざわざ言わないでしょ?

    そういったことを敢えてアピールするのが巷の『女子力』であって、
    それは結婚まで見据えないならご自由にだけどさ、
    結婚したら家計に負担をかけられるだけのものになる。

    で、じゃあ結婚したら止めるってなったら、トピ主さんが自分で魅力といっている
    ものはどんどん失われてその時なのが残るのでしょうか?

    釣りにいってね、撒き餌で寄せ付けようとするのと似ているんです。
    撒き餌は効果がでることもあるけど、その本命よりもエサ取り名人の小魚が
    どんどん集まっていくだけの結果になりがち。

    それが今のトピ主さんなんだよ。

    本当に結婚した男性が望んで切るのが何かを勘違いしているから
    いつまでたっても良い結果に辿り着けないのです。

    ユーザーID:2226127576

  • 頑張り過ぎ・・・?

    「選ばれる女になるため」にね。ガチガチですね。
    婚活だと条件に重きを置かれるので、それはそれで
    悪い訳ではない。当たり前だと思います。

    トピ主さんのことはここでの発言でしかわかりませんが、
    私が受けた印象は「人としての個性を感じない」ということ。
    中身も磨く・・・ってよく耳にする言葉ですが
    教養や美しい所作を身につけ、社会た歴史にも興味をもち、本も読み・・・
    もちろん必要なことだと思うけれど
    なんかこれだけだと「つまらない人」と。思いませんか?

    「もっと知りたい」「一緒にいたい」「笑顔が見たい」と
    思えないと、恋人としても、結将来の伴侶としても・・・どうなんだろうか。

    音楽や芸術面は興味有りますか?
    あと、料理はすばらしくクリエティブで素晴らしいことです。
    比較的お好きなら、更に楽しんで。

    豊かな暮らしに向けて「楽しむこと」取り入れて欲しいです。

    ユーザーID:6379172528

  • 地味と清楚

    書き忘れました。

    表題についてですが、もうどっちでもいいじゃない。
    要は「とっつきやすい」「奇抜ではない」という感じであれば
    その人也の個性をプラスするべきかと。

    ユーザーID:6379172528

  • トピ主です

    みなさんありがとうございます。
    おおばさん二度のレスありがとうございます。
    みなさんに言われて、わたし個性がなくてガチガチの婚活女子だったんだなと反省しています。
    対等を求める男性にはわたしには魅力を感じないのかもしれませんね。
    資格職というものではないのですがSEでいくつか資格は持っております。
    会社員じゃなくてSEときのうは職業欄に書いたところPC関連の話ができた方がいてその方と連絡先交換してきました。

    わたしレベルのSEはごまんといるのでスキルアップで上級資格の勉強をしようかなときのう参考書買ってみました。
    仕事のレベルも上げていけるように頑張りたいとおもいます。

    ユーザーID:9675643336

  • 普通

    中堅どころのOLで見た目も、まぁ中の上以上なんでしょう。
    逆に26で普通なら、何でモテないんだ?と地雷の心配をします。
    看護師さんなら仕事忙しそうだし、出会い無いよねと分かるんので安心します。

    それとジムやサロンや料理教室をやってるアピールは逆効果ですよ。
    結婚しても続けて「金かかりそうな女」と思われます。

    ユーザーID:1422843769

  • 私も婚活の経験があります

    多分ズボラなのと金遣いが荒い(でもみんなには堅実そうと言われる)こと意外は同じ状況の、婚約破棄やらお付き合いしたけど別れたから今の旦那と婚約するまで五年かかった女ですが、二回目のレスをします。まぁ今の職場を定年まで勤めたいとは思ってますが。

    まず看護師という職業でモテたなら、転勤についてきてくれて尚且つ家事の負担は妻のほうが多いほうがいいなあとか考えてるような男なので、むしろそんな人にモテなくてラッキーだったと思います。

    トピ主さんは、金遣いが荒いわけでもなく時短でも今の会社を続けたいと思ってるなら、消して厚かましい考えでもないですよ。

    あと婚活パーティーは結婚を真剣に考える男はあんまり来てないですよ。結婚相談所(月会費が発生して、全国に支店がある所みたいな)のほうがブサイクは多いけど、真剣な人が多かったです。それでも、男は恋愛ありきなところがあるから、最初っから結婚結婚言うのは得策ではないです。(自分の経験上)
    よっぽど素敵な人ならお付き合いする頃に、時間の無駄と思うなら最初っから結婚後の話をすると良いと思います。
    そういう私は上に書いたような苦労(?)をしながら、お金にシビアなところのあブサイクな高収入の2歳上の人と結婚しました。
    トピ主さんの思うことは別におかしなことじゃないし、自信もってください!写真が綺麗に取れてて、見た目が小綺麗なほうがやっぱりモテます。

    ユーザーID:7643950610

  • その会によりますよ

    たぶんその会ではたまたまその看護師女性がモテた というだけかと。私も経験ありますが、やたらとモテモテの会と全くモテない会と色々なパターンがありました。
    婚活ではスレてない女子のほうがモテると個人的には感じます。私も婚活初期の方がモテた実感があります。慣れてくると何故かだめ。
    経験値積むほどだめみたいなね。
    男性はきっとこの子ならいけそう!付き合えそう!という期待感を持てないと気持ちが上がらないような気がします。
    自己主張やアピールが強い子は扱いが大変で面倒くさいと婚活男性に聞いたことがあります。
    かまってちゃんとか場を盛り上げる子も内心では面倒くさいと思われてるみたいです。

    ユーザーID:9302426266

  • 高収入の方との人生観の相性もあると思うよ

    正直トピ主が今の状態で若年で高収入な人と結婚しても幸せになれるかと言うと疑問ですね。

    現時点でトピ主がそういう年収ではないから分からないのはしょうがないですが、今の日本で若年で高収入な人に共通なのは「優秀な人」よりも「リスクをおそれず取ってきている人」なのですよ。

    リスクをおそれず取ることは良いときもあるし、悪いときもある。みんな大きな波、小さな波を自己責任の名のもとで受け入れながら必死に頑張っているんですよ。

    簡潔に書くと「リスクを受け入れてチャレンジし続けている人」となります。

    そういうときに前回のトピ主の書いた下記の考え方は相手にどう映るんだろうなと想像してみてほしいです。

    〉私は子供をなるべく手元で育てたいので最低でも育休・産休のあいだ困窮するのは嫌です。経済的余裕は与えてもらいたい。

    私が個人的に感じたのは、「この人はリスクを恐れていて、波を受け入れられない人なんだな」と感じました。

    他にも「私の会社は福利厚生が良いとか中堅の会社だよ」みたいな発言から、社会に対して生産的なことを考えているよりも、モノを消費することに目がいっているんだろうなとも感じています。

    それを繋げるとどうしても「リスクなく高レベルな消費をしたい女の子(あえて女の子と書きます)」となります。

    こうして書くと「リスクを受け入れてチャレンジしている人」とは相性が悪いかも知れないなと気づけるのではないでしょうか。

    大事なのは「リスクを受け入れること」です。それこそが若年で高収入な方のコアなのです。

    ですから、「あなたが稼げなくなったら私が支える、けれどもあなたが稼いでるうちは私も一緒に波に乗りたいよ」ならば別にいいと思います。

    ですが、「リスクを受け入れる」とは言葉で書くほど簡単ではなく、だからこそトピ主が高収入の方と結婚しても幸せになれるかと言うと疑問だなとなるのです。

    ユーザーID:2901224829

  • 彼女関係ないし

    >誰か私に私が何をどうすればいいのか教えてください。

    人と比べず、自分を尊重し、
    相手を尊重し、思いやりを持って行動すればいいんです。

    看護師の彼女の分析してどうする。
    彼女がモテたことと、あなたがモテなかったことは関係ない。

    男は無理目は狙わない。
    あなたが魅力的なら、激戦区の看護師を狙わずに
    あなたに流れて来る男性が一人や二人いたはずだもの。

    ハッキリ言ってしまえば容姿(飾りを取った素材のこと)、
    それ以上に初対面の印象、会話中に醸し出す雰囲気などに
    ピンと来てもらえなかったんだと思います。

    でも、婚活はスピード感が大事なので、自分をあまり卑下したり
    いちいち反省しすぎると女としての魅力がネガティブに浸食され褪せるので
    その行動が相手に失礼でさえなければ、「合わなかっただけ、次、次!」
    と、数をこなす方がいいです、絶対に。

    私は、パッと見近寄りがたい雰囲気キレイ系都会派OLで
    年収もまあまあ高かったですが、
    婚活では「数」という点ではさっぱりモテなかったです。

    婚活ではトータル40人と会いましたが、積極的にアプローチしてくれたのは
    夫を含めて3人程度でした。

    100人にモテても、たった1人にモテても、結婚できるのはひとりだけ。

    がんばれーーー

    ユーザーID:4347049316

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