婚活しています、モテ女がわからない

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

かなぶん

26歳女です。
そろそろ真剣な交際からの結婚を望んでおり、婚活や合コンに乗り出しています。
私は年収400万ていどの中堅どころのOLではありますが、ジムに通いサロンに通いきれいにしています(清楚系にしてます)。また定期ではないですが料理教室や収納教室などにも顔を出し女子力は高いと自負しております。
それでいて貯金も堅実にしております。自炊して節約して自分に投資してなんとかいい条件の男性と素敵な恋、幸せな結婚がしたいと思い頑張ってます。

先日、婚活パーティに顔も条件もこの人しかいない!!と思う人がいたので頑張って話しかけました。話も盛り上がりこれは次があるんじゃないかという手ごたえだったのに、、、

ほかの人と成立して振られてしまいました。
その方と成立したのは同じ年の看護師さんで、年収は私よりよかったですが、
正直華やかさに欠ける地味な方でした。
私と同じテーブルで8人くらいで話していました(男5女3)
その時の話では正直料理はやってる暇があまりないので簡単なものしかできないです。子供は大好きではないですね。とかポジティブなことをあまり話していなかった印象です。

でも、5人の方全員その方との交際を希望されたとあとから聞きました。
なぜ?
地味な方がいいの?激務の看護師がいいの?子供大好きとか言われるのはやなのか?料理も簡単でいいのか?
むしろ男がっつく気がないとそっけないほうがモテるのかもう一体何がなんなのかわかりません。


誰か私に私が何をどうすればいいのか教えてください。

ユーザーID:9675643336

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  • 世間の常識を知ることが大切かも

    トピ主さんにとって一番必要なのは世間の常識を知ることかもしれませんね。
    モテ女がわからない、というタイトル。結局は美人の看護師さんだったわけですね。そりゃモテるに決まっていますよ。美人ということを後出しすることからもトピ主さんの性格が出ています。

    皆さんがさんざんトピ主さんのいけない点を書いているのでもうそれは書きません。私が感じたのは、トピ主さんに一番必要なのは世間の常識だと思います。

    ユーザーID:7855480848

  • あとは・・・

    もうあとは『歳相応さ』を身に着けるしかないと思います。
    身なりももちろんそうですが、挙動もしかりです。

    ユーザーID:0747195891

  • いつも思うけど

    >ジムに通いサロンに通いきれいにしています(清楚系にしてます)。また定期ではないですが料理教室や収納教室などにも顔を出し女子力は高いと自負しております。

    この“女子力”ってやつですが、これって女性による女性のための情報発信でしょ?

    男性ウケがいいといえる根拠などどこにもないんですが、ようするにコマーシャリズムやマスメディアの情報に何の疑いもなく丸呑みしてるわけです。

    男性はそういうところもよく見てますよ。(冷めた目で)

    ユーザーID:1911095944

  • 女性の評価と男性の評価は違う

    看護師さんという職業も婚活では重要ですが、男性全員ということで、その女性の話し方、雰囲気が良かったんだと思います。
    1回目の婚活で真似できる相手に出会えたなんてラッキーですね!
    考え方次第で前向きになれますよ、それも女性としての魅力になります。
    上から目線と受け取られるかもしれないですが、婚姻経験者としてアドバイスしますね。

    個人差はありますが、大抵の男性に好かれる方の特徴をお伝えします。
    癒される話し方をされる方に魅力を感じます。少しゆっくり、嬉しい時は無理した感じに早口。ギャップが大事。
    スタイルは抱き心地のよいくらい、30才をこえるとバストとヒップが大き目の方がより好みのようです。メリハリです。
    髪型は長い方が好き、ショートなら広末涼子のような清楚な感じが好きみたいです。
    自分の顔が二重やキツ目と思うなら、眉は困り眉や平行眉、唇は薄めかな。濃くならないように。
    一重であっさりなら、眉も薄めで。一重なら色白を意識した方がいいかもしれないです。守ってあげたい感じに。

    今の自分を好きになってくれる方がいるのが理想ですが、たくさんの男性を候補としてほしいなら、好みに寄せていった方がいいかもしれません。
    女性から見て魅力的な人が男性の好みとは限らない、ステキな方が見つかりますように!

    ユーザーID:1800045118

  • 女性医師です

    あえて自分の職業を書きこむ必要はないのかもしれませんが、トピ主さんがSEという職業をなぜか卑下しているように感じたので、あえて書きました。

    SEさんは、大抵の病院に勤務している限り、無くてはならない存在で、しかも自分達では手に追えない分野のエキスパートです。問題が起これば、遠くからでも駆けつけて下さり、深夜でも対応して下さっている。私達はいつも感謝してますし尊敬もしています。

    どうか、ご自分の職種に誇りを持って頂きたいです。

    ユーザーID:9726404457

  • 昔、男友人から聞いたこと

    看護師さんがもてる理由は皆さんがおっしゃる通り
    経済力と、どこへ転勤しても働けること。

    他にも聞いたことがあるのは”夜勤でいない時がある”でした。

    一人の時間を楽しめるからというのが理由です。
    飲みに行ったり(他の女性とも会えるし)好きなことできるからと。

    奥さん頑張って働いてるんだから、その間に家事しようとか
    そんな発想は一切ないんですよ。
    あと親の介護任せられるねって。自分の親だろう!

    もちろん全ての男性がそうではないけど、大方そうだと思います。

    これって純粋にもてるのとは違いますよね。

    >私は婚活しないと男の人が寄ってこないということはありません。
    >寄ってくるのが同年代、同年収くらいのかた、まだすぐ結婚には結びつきそうにない相手なんです。
    >年上でちょっと年収がいいかたに選ばれたいです。

    トピ主さん、ちゃんともてるじゃないですか。
    男性側に自信や覚悟があるからあなたを口説けるんですよ。
    その中から気が合いそうな方とお付き合いしたらいいのに勿体無い。

    年上がいいと思えるのは今だけです。
    20年後、30年後を考えたら同年代の方が頼りになりますよ。
    その時の年収は、年上より同年代の方が高いんじゃないかな?

    自分が地方在住なので思うのかもしれませんが、
    女性で400万円も稼げたら凄い方です。
    トピ主さんは素敵な女性だと思うので自信もってください。

    ユーザーID:5147130740

  • 清楚系、似合っていますか?

    婚活やお見合いでは「清楚な感じ」が好かれるからといって
    自分の個性に合わないファッションをしていませんか?

    清潔感があり、トピ主さんの個性に合うファッションの方が
    キレイに見えるでしょうから、モテると思いますよ。

    看護師さんがモテたのは、職業だけでなく
    変に自分を偽らず、自然体だったからもあると思いますよ。
    子ども嫌いなのに、結婚したいからと嘘ついても
    結局結婚前か結婚後にバレて破談や離婚になりますからね。
    あとは収入的にも男性に頼らなくても一生働けますので
    気に入った人でなければ妥協しなくて良い、という余裕も
    その女性の魅力をアップさせていると思います。
    そっけない、ではなく余裕、だったのだと思います。

    反面、トピ主さんはトピ文からも頑張ってる感がものすごく出ていますので
    当日はかなり必死さや頑張っている感が出ていたのでしょうね。
    そのせいで魅力が半減していたのだと思います。

    逆に、自分に対して必死さをあらわにしてガツガツ来る男性を
    いい男性だなぁ〜結婚したいなぁ〜って思えますか?
    生理的に無理!ってなりません?
    余裕って本当に大事だと思います。

    >自炊して節約して自分に投資して
    はおくびにも出さずに、余裕を持った雰囲気で
    パーティーに臨まれてはいかがでしょうか?

    あとは、せっかくモテた女性が明らかだったのですから
    徹底的にその日のモテ女子をリサーチし、参考にした方がいいのでは?

    ユーザーID:0589407649

  • SEだったんですね!

    たった一回の婚活パーティーでカップル成立しなくたって、落ち込む必要はありません。
    短時間に条件ありきで選ぶわけですし、もしトピ主さんにお目当ての男性がいると気付かれたら、希望してもどうせふられますし。
    たまたまその時は共働き希望男性ばかりで、会社員より看護師に期待したのかもしれません。
    (看護師や介護士は、他にも勝手な期待をされたりしますが……)
    婚活パーティーでカップル成立しても、次に二人で会ってみるとお互いに「思ってたのと違う」と終わるかもしれません。


    それより、トピ主さんはSEだったんですね。
    ただ会社員と言うよりも自己アピールになって、話題のきっかけになると思いますし、実際なりましたよね。
    家事能力と専門職の向上心を持っているのに、両方アピールしないのは勿体無いです。
    頑張ってください!

    ユーザーID:2756880951

  • 合コンはダメ

    婚活から結婚しました。

    合コンや婚活パーティは若くて可愛い人に集中します。
    アナウンサーでもおじ様に人気のある人いるでしよ?あんな感じで受け答えもめっちゃ可愛い子。そういう子がモテます。

    それよりは1対1でゆっくり話せるお見合いをオススメします。
    ネットで自分で探して申し込み出来て、月会費さえ払えばたくさん申し込み出来て、申し込みを何件でも受けることができるところです。月会費1万くらいの安いところもあるので探しましょう。ネットの遊び人が多そうなところはダメ。

    それで、限度までたくさん申し込みをして、受ける方は絶対嫌な人以外は基本会ってみる。2回目も嫌でない人には会ってみる。
    私が加入していた所はこんな人がここで活動する必要あるの?というような素敵な方が半分ほどいました。若い子ならそういう方からもモテモテだと思います。
    あなたの書かれている内容からするとモテモテだと思います

    ユーザーID:9333848895

  • 合コンと婚カツの違い

    合コンでは、清楚系の可愛くてキラキラした女の子はとてもモテると思います。

    私の印象では、婚カツパーティーにいる人は合コンみたいにワイワイするのが苦手な人が多くて、
    キラキラ女子よりも大人しめ女子、
    完璧よりもちょっと隙がある方が話しやすいし選ぼうと思うんだと思います。

    もちろん、看護師って辞めてもまた違う病院で働けるし職業的にも人気なんだと思うけど。

    ユーザーID:4549715824

  • 一回参加しただけの婚活パーティ

    一回参加しただけの
    婚活パーティーでカッカッ来すぎです。

    ライバルの看護師さんだって、アプローチは多くとも、そのままスムーズに交際に発展していないかもしれないし、
    看護師の方からお断りしているかもしれないじゃないですか。

    あなたもまだ26歳でお若いのだから、婚活パーティに 参加してみたら良いですよ。

    ハキハキ発言もできて、魅力もありそうなあなただから、別にパーティじゃなくても、実生活でも出会いありそうに見えますよ。

    ユーザーID:3113265658

  • バレバレです

    >ジムに通いサロンに通いきれいにしています(清楚系にしてます)。また定期ではないですが料理教室や収納教室などにも顔を出し女子力は高いと自負しております。

    >趣味は自分磨きというと聞こえは悪いかもしれないですがお料理やお片付けを通して丁寧に充実して暮らしたいんです

    ジム、サロン、〜教室、女子力は高いと自負、自分磨き、丁寧な暮らし・・・
    男性に嫌悪されるキーワード満載ですね(笑)女性のトピ主にはわからないのでしょうけど、トピ主みたいのは男性にとっては「一番選んではいけない女」なんですよ。それらから感じるのは、自己愛が病的に強く、自己評価も以上に高い「自分大好き女」です。

    もちろん口には出していないのでしょうけど、自意識が高い「意識高い系」はすぐにバレます。雰囲気や言葉の端々からバレバレなんですよ。

    ユーザーID:3663150641

  • 女性は女性の価値観が全て過ぎる

    はっきり言います。

    女性の言う「女子力が高い」は、男性からすると「馬鹿女度が高い」とほぼ同義です。
    そもそも「女子力」なんてものは女性が女性同士で勝手に言ってるだけで、男性は1ミリも評価していません。少し前の「自分磨き」や「自分へのご褒美」「丁寧な暮らし」なんかと同じで、男性からすると「本気で言ってるならバカじゃないのか」と思うだけ。そんなものは1ミリも魅力のアップにはなりません。マイナスです。

    そして、そういう意識は口に出さなくても分かります。「自分が相手にどう見せたいか、どう見られたいか」は伝わります。所謂「意識高い系」なんかもそのパターンで、過剰な自己評価の高さと自己愛の強さが痛々しいほど伝わり、男性はトピ主のような女性を敬遠します。

    看護師が人気の職業であることは事実ですが、職業だけで5人全員に選ばれることなどないでしょう。「看護師だから選ばれた」のではなく、トピ主自身に選ばれない理由があったと考えた方が筋が通ります。

    それと合わせ、cxさんに同意です。女性はファッションでも何でも「女性の価値観が男性にも通用する」と勘違いをしますが、女性の価値観は男性には何の関係もありません。いかにも女性誌に乗ってそうなファッションやメイクなんて、女性には人気があっても男性にはありません。

    女性は何でも女性の価値観だけで完結しがち。結婚相手は女性ではなく男性だと分かっていない人が多いのでは。トピ主は、婚活で「選ばれよう」としすぎて、返って敬遠されて選ばれなくなる典型だと思います。もっとも、私は婚活などしたこともありませんが。ただ、婚活なんてしたらトピ主みたいなのがたくさんいるんだろうな、というのが男性の「婚活のイメージ」だと思います

    因みに、婚活で成婚出来るのは全体の10%程度だそうです。過剰な期待はしない方がいいでしょう。

    ユーザーID:7939579916

  • 高給取りでも自分の理想どおりとは限らない

    ある医師の奥さんは、仕事はせず家にいてと言われていました。ただし食事の買い物以外の外出は極力してはいけない。昼間に在宅しているか家に電話がかかってくる。
    またある医師の男性が最近車を買ったらしくどんな高級車かと思ってたら
    ごく一般的な安めの車を、中古でオークションで友人に落札してもらったとのことでした。
    収入は旦那さんのものですから、例えば5万円で家族の食費(お酒も込み)、残り奥さんが自由に使っていいお金ねとかいう感じかもしれません。
    服も美容も交際費もそこから捻出するとなるとかなり節約しないといけませんね。
    高給であっても自分があるだけ使えると思わない方がいいですよ。

    ユーザーID:6056454570

  • だいぶ良くなったのでは?

    無条件のパーティーと高収入男性と20代女性限定では、対象になる男性が多いけど、同性同士の競争はより厳しいですよ。
    無条件なら若さが優位になるけど、20代限定なら自分以外も若く優位にならないのだから。
    女性も無条件なら、そもそも高収入の人がどこに何人いるのかみたいな所からスタートでしょうが、皆が高収入と分かっていれば、次ステップで収入以外で男性を見るのではないですか?
    男性も同じ。若さ、容姿の合格ライン70を超えてれば、75や80なんて大した差ではありません。まぁ98みたいな人は例外として。
    皆が合格ライン超えているなら、当然違う面で評価します。

    以前にも書きましたが、今まで生きてきた以上に長い時間を共に過ごすわけです。
    互いに望んでない嫌な事もあるでしょう。そういう時に人は真価が問われます。
    既に年功序列社会は終焉し、大手も苦しい上、少子高齢化で年金も危うく、改善の兆しもみえていない。

    中堅どころのOLで福利厚生があるから今の仕事続ける。
    このご時世でこんな腰掛けの意識?となりますよ。特に高収入男性は、学生時代から努力してるわけです。
    女性に大金を稼いでもらう事を期待してるんじゃない。生き方や堅実さです。
    大した努力や苦労もせずなんとなく生きてきて、最後にいい男捕まえておんぶに抱っこ感はアウト。そんな女性はご自身の人生をギャンブルにかけてるようにしかみえません。

    看護師ならば国家資格で努力も苦労もされてきてるだろう、激務をこなす忍耐力もあれば医療の知識もあると印象うけます。
    離婚率?気が強い?それは目の前の本人で判断する事で職イメージで判断するものではない。
    SEだって単なるOLと比べれば雲泥の差。日頃からどう仕事に真剣に向き合い努力してるかの方がいい印象。
    男性は機械関係が好きな人も多いですから、話も膨らみやすい。

    いいもの持ってるのに違う事ばかりアピってますよ。

    ユーザーID:5896360205

  • トピを読むと

    貴方の目指す女性像は、メーク等を含めて、全て女性が好む魅力的な女性像。

    男と女とは好みが違う。ここをはき違えている限り、ミスマッチは続く。

    その看護師さんはぐっと抑えた中に女っぽさがある。お色気と言い直してもいい。

    男の言う魅力と、女のそれとは違うよ。

    ユーザーID:3921197937

  • 素晴らしい!

    最新レス読みました。

    SE、素敵な専門職じゃないですか!それです!自分が今まで培ってきたもの、これから培っていきたいもの。それについて語り、努力していきましょう。

    それから、同年代同収入の男性も、年齢が上がれば年収が上がって行く人の方が多いですよね。額面通りの去年の年収より、生涯年収を考えたら、定年退職の遅い若い男性の方がいいかもしれませんよ。
    現在の年収が500万以上、とかハードルを落として、年齢関係なく接してみて、主さんと気の合う人を見つける、に1票。特に、主さんの話を興味を持って聞いてくれる人。
    出世しそうな人を探すのは難しいかもしれないけど、自分が尊敬できるところがある人がいれば十分と思うよ。それに、自分の素を出せて、自分の生き方を応援してくれて、相手の生き方も応援したくなるような、そんな人と巡り会えたらいいね。

    多分ね、そういうカップルになったら、パートナーは出世します。

    主さんは、耳の痛い意見も聞き入れて、行動して、どんどん素敵になってる。きっとうまくいくよ。プライベートも仕事も。

    頑張って!

    ユーザーID:6532550190

  • 婚活する前に恋愛をなさい!

    夜勤などもあって毎日、忙しい看護師さんといった職業ならば
    男性との出会いも少ないですし、26歳という若い年齢でも婚活する必要性があるのは理解できるように感じます。
    看護師といった不規則な生活となる職業について理解のある男性でなくてはならないという縛りもあると思いますし、婚活する必要性も分かるような気もします。

    然しながら、OLといった職業で、プライベートの中で、それなりに出会いもありそうなトピ主さんが何故、婚活しているのだろうか?
    と考えた場合、条件ありきの結婚を望んでいる女性なのだろうと男性側も受け止める訳で、それだけで絶句される可能性も高いかと思いますよ。

    今は、まだ恋愛を楽しむ年齢だと思いますし、たとえ実を結ぶことがなくとも、それは必ず貴方の糧になるはずです。

    一度、婚活はお休みされてみては如何でしょうか?
    又、結婚は、まずは貴方が相手に何を与えてあげられるのか?を考えられないような人ですと、結局、破たんしてしまいます。
    相手にも与えて貰いたいと思うのでしたら、貴方は何をしたらよいのか?

    それは決して、料理や部屋の中の整理整頓ではないと思いますし、それを恋愛から勉強していくのだと思いますよ。

    ユーザーID:9646877887

  • 人柄

    私の周りで未婚(結婚できなのか、しないのかわからない)の方々は
    女子力っていうものを全面にだしていたり、そこを
    とくに頑張っている印象です。それが悪いことではまったくないと
    思うのですが、結婚したいのであれば、そこはあまり武器にならないのでは
    ないかなと思います。
    見た目っていわゆる入り口ですよね。いいなっておもって、そこからお話して
    やっぱり素敵なひとだなと思って一緒にいたいと思う。そんな流れでしょうか。
    就職でいうと学歴とか資格。書類選考で突破するには有利です。二次面接で
    実際話をしてどんな人なのか判断される。二次面接の方が、緊張するし、難しいし、偽れないし、重要かなと思います。
    会社にはいって、どんなに高学歴でも、仕事できなければそれまで。
    女の人が生活するために、おとこの人に年収をもとめるように、
    男性は、心地より生活をできる人かどうかみているのではないですか?
    お料理教室に通って、料理ができるっていうのは、よいことだけど、
    生活ってそういうことだけではないでんす。華やかだけではない
    ごみのでるもの。
    そういうことを丸ごとわかって、うけいれる素直な女性がもとめられる
    気がします。
    まだ26歳ですし、これからですよね。むしろ、スタートダッシュかけすぎ
    っておもいましたよ。
    はじめの印象より、とてもよくなっています。黒い感情もふくめて
    素直に受け止めようとしている。とっても素敵な女性と思います。
    きっと、素敵なお相手に巡り合えますよ。

    ユーザーID:1785402968

  • SEいいじゃないですか!

    SEという単語を見たとたんに興味が出てきます。
    ただの会社員(総務的な)とは断然インパクトありますよ。

    「堂々とSEと書けるほど自信がないけれど、もう少し自分の事に興味を持って頂けたらと思い職業欄に書きました。」
    なんて言われたら、お高くとまった資格職ではなく良い感じです。

    家庭的な私生活・論理的な話もできる女性・・・最高ですよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1351726221

  • トピ主さんは同年代が良いと思うよ

    ちょっと年上で年収がいい男なんて、女を支配下に置きたい男にきまっているじゃない。

    自分の食い扶持は自分で稼いでくれる。
    家事は女の仕事。
    育児に男はノータッチ。
    男側の親戚付き合いは嫁がやって当然。
    男側の両親の老後は嫁に観させたい。

    男のほとんどが上記を願っているよ。
    この上記の条件をこなしてくれる可能性が高いのは「看護師」さんなわけです。
    給与が良くて、転職も容易、待遇もいいし、資格を持ってるから介護ができて当然くらいに思われる。
    患者に優しく接するから優しいと勘違いし、家事も育児も介護も一緒くらいに考えている婚活男性って多いんですよ。

    トピ主さんは、自分に惚れこんでくれる男性と結婚した方がワガママが通ってトピ主さんにとっては幸せな結婚生活になると思います。
    その為には、婚活パーティーよりも趣味活動から人間関係をしっかり作ってから男性に振り向いてもらう戦略を立てる方がよいのではないでしょうか?

    トピ主さんがイイナって思う男性は、他の女性もイイナって思うような男性だから男性の方が決定権を持ってしまうのよ。
    トピ主さんに若さがなくなってしまったら、目も当てられないことになるから早めに作戦チェンジして頑張ってください。

    ユーザーID:2310195718

  • 彼女関係ないし

    >誰か私に私が何をどうすればいいのか教えてください。

    人と比べず、自分を尊重し、
    相手を尊重し、思いやりを持って行動すればいいんです。

    看護師の彼女の分析してどうする。
    彼女がモテたことと、あなたがモテなかったことは関係ない。

    男は無理目は狙わない。
    あなたが魅力的なら、激戦区の看護師を狙わずに
    あなたに流れて来る男性が一人や二人いたはずだもの。

    ハッキリ言ってしまえば容姿(飾りを取った素材のこと)、
    それ以上に初対面の印象、会話中に醸し出す雰囲気などに
    ピンと来てもらえなかったんだと思います。

    でも、婚活はスピード感が大事なので、自分をあまり卑下したり
    いちいち反省しすぎると女としての魅力がネガティブに浸食され褪せるので
    その行動が相手に失礼でさえなければ、「合わなかっただけ、次、次!」
    と、数をこなす方がいいです、絶対に。

    私は、パッと見近寄りがたい雰囲気キレイ系都会派OLで
    年収もまあまあ高かったですが、
    婚活では「数」という点ではさっぱりモテなかったです。

    婚活ではトータル40人と会いましたが、積極的にアプローチしてくれたのは
    夫を含めて3人程度でした。

    100人にモテても、たった1人にモテても、結婚できるのはひとりだけ。

    がんばれーーー

    ユーザーID:4347049316

  • 高収入の方との人生観の相性もあると思うよ

    正直トピ主が今の状態で若年で高収入な人と結婚しても幸せになれるかと言うと疑問ですね。

    現時点でトピ主がそういう年収ではないから分からないのはしょうがないですが、今の日本で若年で高収入な人に共通なのは「優秀な人」よりも「リスクをおそれず取ってきている人」なのですよ。

    リスクをおそれず取ることは良いときもあるし、悪いときもある。みんな大きな波、小さな波を自己責任の名のもとで受け入れながら必死に頑張っているんですよ。

    簡潔に書くと「リスクを受け入れてチャレンジし続けている人」となります。

    そういうときに前回のトピ主の書いた下記の考え方は相手にどう映るんだろうなと想像してみてほしいです。

    〉私は子供をなるべく手元で育てたいので最低でも育休・産休のあいだ困窮するのは嫌です。経済的余裕は与えてもらいたい。

    私が個人的に感じたのは、「この人はリスクを恐れていて、波を受け入れられない人なんだな」と感じました。

    他にも「私の会社は福利厚生が良いとか中堅の会社だよ」みたいな発言から、社会に対して生産的なことを考えているよりも、モノを消費することに目がいっているんだろうなとも感じています。

    それを繋げるとどうしても「リスクなく高レベルな消費をしたい女の子(あえて女の子と書きます)」となります。

    こうして書くと「リスクを受け入れてチャレンジしている人」とは相性が悪いかも知れないなと気づけるのではないでしょうか。

    大事なのは「リスクを受け入れること」です。それこそが若年で高収入な方のコアなのです。

    ですから、「あなたが稼げなくなったら私が支える、けれどもあなたが稼いでるうちは私も一緒に波に乗りたいよ」ならば別にいいと思います。

    ですが、「リスクを受け入れる」とは言葉で書くほど簡単ではなく、だからこそトピ主が高収入の方と結婚しても幸せになれるかと言うと疑問だなとなるのです。

    ユーザーID:2901224829

  • その会によりますよ

    たぶんその会ではたまたまその看護師女性がモテた というだけかと。私も経験ありますが、やたらとモテモテの会と全くモテない会と色々なパターンがありました。
    婚活ではスレてない女子のほうがモテると個人的には感じます。私も婚活初期の方がモテた実感があります。慣れてくると何故かだめ。
    経験値積むほどだめみたいなね。
    男性はきっとこの子ならいけそう!付き合えそう!という期待感を持てないと気持ちが上がらないような気がします。
    自己主張やアピールが強い子は扱いが大変で面倒くさいと婚活男性に聞いたことがあります。
    かまってちゃんとか場を盛り上げる子も内心では面倒くさいと思われてるみたいです。

    ユーザーID:9302426266

  • 私も婚活の経験があります

    多分ズボラなのと金遣いが荒い(でもみんなには堅実そうと言われる)こと意外は同じ状況の、婚約破棄やらお付き合いしたけど別れたから今の旦那と婚約するまで五年かかった女ですが、二回目のレスをします。まぁ今の職場を定年まで勤めたいとは思ってますが。

    まず看護師という職業でモテたなら、転勤についてきてくれて尚且つ家事の負担は妻のほうが多いほうがいいなあとか考えてるような男なので、むしろそんな人にモテなくてラッキーだったと思います。

    トピ主さんは、金遣いが荒いわけでもなく時短でも今の会社を続けたいと思ってるなら、消して厚かましい考えでもないですよ。

    あと婚活パーティーは結婚を真剣に考える男はあんまり来てないですよ。結婚相談所(月会費が発生して、全国に支店がある所みたいな)のほうがブサイクは多いけど、真剣な人が多かったです。それでも、男は恋愛ありきなところがあるから、最初っから結婚結婚言うのは得策ではないです。(自分の経験上)
    よっぽど素敵な人ならお付き合いする頃に、時間の無駄と思うなら最初っから結婚後の話をすると良いと思います。
    そういう私は上に書いたような苦労(?)をしながら、お金にシビアなところのあブサイクな高収入の2歳上の人と結婚しました。
    トピ主さんの思うことは別におかしなことじゃないし、自信もってください!写真が綺麗に取れてて、見た目が小綺麗なほうがやっぱりモテます。

    ユーザーID:7643950610

  • 普通

    中堅どころのOLで見た目も、まぁ中の上以上なんでしょう。
    逆に26で普通なら、何でモテないんだ?と地雷の心配をします。
    看護師さんなら仕事忙しそうだし、出会い無いよねと分かるんので安心します。

    それとジムやサロンや料理教室をやってるアピールは逆効果ですよ。
    結婚しても続けて「金かかりそうな女」と思われます。

    ユーザーID:1422843769

  • トピ主です

    みなさんありがとうございます。
    おおばさん二度のレスありがとうございます。
    みなさんに言われて、わたし個性がなくてガチガチの婚活女子だったんだなと反省しています。
    対等を求める男性にはわたしには魅力を感じないのかもしれませんね。
    資格職というものではないのですがSEでいくつか資格は持っております。
    会社員じゃなくてSEときのうは職業欄に書いたところPC関連の話ができた方がいてその方と連絡先交換してきました。

    わたしレベルのSEはごまんといるのでスキルアップで上級資格の勉強をしようかなときのう参考書買ってみました。
    仕事のレベルも上げていけるように頑張りたいとおもいます。

    ユーザーID:9675643336

  • 地味と清楚

    書き忘れました。

    表題についてですが、もうどっちでもいいじゃない。
    要は「とっつきやすい」「奇抜ではない」という感じであれば
    その人也の個性をプラスするべきかと。

    ユーザーID:6379172528

  • 頑張り過ぎ・・・?

    「選ばれる女になるため」にね。ガチガチですね。
    婚活だと条件に重きを置かれるので、それはそれで
    悪い訳ではない。当たり前だと思います。

    トピ主さんのことはここでの発言でしかわかりませんが、
    私が受けた印象は「人としての個性を感じない」ということ。
    中身も磨く・・・ってよく耳にする言葉ですが
    教養や美しい所作を身につけ、社会た歴史にも興味をもち、本も読み・・・
    もちろん必要なことだと思うけれど
    なんかこれだけだと「つまらない人」と。思いませんか?

    「もっと知りたい」「一緒にいたい」「笑顔が見たい」と
    思えないと、恋人としても、結将来の伴侶としても・・・どうなんだろうか。

    音楽や芸術面は興味有りますか?
    あと、料理はすばらしくクリエティブで素晴らしいことです。
    比較的お好きなら、更に楽しんで。

    豊かな暮らしに向けて「楽しむこと」取り入れて欲しいです。

    ユーザーID:6379172528

  • う〜ん、高望みなんだろうな

    別に看護師さんに限らないけどさ、資格持ちの女性は好条件なのは確かです。
    キャリアが中断しても、転勤などの事情があっても、
    再就職などでゼロからのスタートではないのだから。

    トピ主さんは外面中心で、清楚とか地味とか語っているでしょ?
    でね、トピ文を読むと本当に『自分磨き』なんだよね。

    装いもジムもサロンも料理教室も…
    女子力を磨くってね、全く無駄。いや下手すれば『浪費』なんですよ。

    だって自分の事しか考えてないのが明白なんだもの。
    誰か他人のためにという意識がある人はね、会った印象、話した印象が
    全然違うんですよ。

    自分の健康の為という女性であれば、
    その健康のためにバランスよい食事をとりたいから料理が上手になりたい、
    外見とかスタイルとかでなく健康のためにジムに通う…
    そういった意識の人は、ジムに通って頑張ってます、料理教室で頑張ってます…

    そういったことを例えネットの匿名上でも何にも言わないんです。
    だって、毎日生きていくために働いてますなんてわざわざ言わないでしょ?

    そういったことを敢えてアピールするのが巷の『女子力』であって、
    それは結婚まで見据えないならご自由にだけどさ、
    結婚したら家計に負担をかけられるだけのものになる。

    で、じゃあ結婚したら止めるってなったら、トピ主さんが自分で魅力といっている
    ものはどんどん失われてその時なのが残るのでしょうか?

    釣りにいってね、撒き餌で寄せ付けようとするのと似ているんです。
    撒き餌は効果がでることもあるけど、その本命よりもエサ取り名人の小魚が
    どんどん集まっていくだけの結果になりがち。

    それが今のトピ主さんなんだよ。

    本当に結婚した男性が望んで切るのが何かを勘違いしているから
    いつまでたっても良い結果に辿り着けないのです。

    ユーザーID:2226127576

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