お節介な義父母

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ねこサンタ

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私(妻)33歳と夫30歳の夫婦です。義父母のお節介に限界がきました。どうか皆様のご意見をお聞きかせください。

結婚式会場の粋な計らいで私たち夫婦には秘密で、両家の父母それぞれ(4名)にB5の3分の1くらいの紙が渡されていて、一年後の私たち夫婦へメッセージを書いて、一年後に届くというものがありました。先日届き開封。

私の両親は「仲良くしてますか?いつまでも元気で」「素敵な結婚式だったね。これからも仲良くね。」と簡単な一言。

次に義母(長いので簡潔にしています)「平凡な暮らしが一番です。会話をすることが大事です。初心忘れるべからず。自分がされて嫌なことはしない。相手の立場に立って考える。私が心がけていることです。」このタイミングでこれを書きますか?と私は少し不快でした。
義父は渡された小さな紙ではなくわざわざA4コピー用紙にPCで下までぎっしり書いてあったのには引いてしまいました。文字数オーバーになるため簡潔に書きます「大きな喧嘩ではなく小さな喧嘩は沢山していますか?お父さんが謝辞で話したことを覚えていますか?要約すると『報酬無き仕事や奉仕』これは〜...お互いに話すことは必要ですが話したくない時もあります。また相手に対して自分の言ったことを守ったり、誰かといる時は時間配分やその配分した時間を守るための行動も大切です。〜...子供が出来ているかわかりませんが子供に愛情を注ぎすぎると子離れ出来なくなります。良いことを教え、悪い事・してはいけないこと〜...自分の心の声を必要以上に言いすぎると相手は文句を言われているような気になりますのでご注意を。少し長くなりましたがこれを読んであとは自分たちで考えてください。」です。

夫曰く助言だそうで自分に不必要なら聞き流せと言いますが私はとても不快な気持ちを分かってもらえず夫婦喧嘩になり離婚寸前までなってしまいました。聞き流せない私が悪いのでしょうか。

ユーザーID:2274464538

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  • これが逆でも

    不満に思うことでしょう。

    えー、何このテキトーにその場で思いついたことを書いたみたいな手紙。
    ほとんど内容なしで5分くらいで書いたんじゃないの?
    私の両親は、色々と考えて為になることを書いてくれたのに…とね。

    どちらの両親も様々に考え、あなたのご両親は簡潔に義両親はより具体的なメッセージを送ってくれたのでしょう。
    ありがたいことです。

    そもそも、そんな些事でご主人と喧嘩というのも幼い。
    誰でも自分の親を悪く言われたら気分が悪いもの。
    あなただってご両親からのメッセージを、中身がないねと言われたら腹が立つでしょう。

    義両親のことをご主人に話すときは、余程のことをされた時のみにしておく方がいいと思います。
    それとも怒りの沸点が低いのでしょうか?
    だとすればこのまま離婚でも仕方ないでしょう。

    ユーザーID:1460072312

  • 相手の親を否定してはダメ。

    気持ちとしては分からなくもありませんよ。

    一年後の自分達への手紙の内容に、説教じみたことが書かれていたら、まぁ面白くはないと思います。

    ただ、聞き流す・流さない以前の問題として、配偶者の親を否定するような発言や態度はしてはいけないことだと思いますよ。

    あなただってもし夫に、自分の両親が書いてくれた手紙について「短い」とか「ありきたり」などと言われていたら、いい気持ちはしなかったはずですよね。

    それに、あなたに対してだけ書かれた手紙ではありませんし、夫の親は親なりに考えて、二人のことを思って書いてくれたのですから、内容が気に入らないと文句を言うことではないと思いますよ。

    そもそも手紙というもの自体、多くの場合、相手に気持ちを伝える手段として書かれるものですから、内容が自分の思い通りになるはずがないことぐらい、分かりますよね。

    それに、落ち着いてじっくり読み返せば、1年一緒に暮らしてきて、自分達に欠けていた部分があったりもするのではありませんか。

    自分がされて嫌なことはしない、なんてまさにその通りだと思いますけどね。

    いずれにしても、夫の親のことを否定したような言動については、謝らなければならないことだと思いますよ。

    ユーザーID:5701171832

  • 最大限義理の両親の気持ち寄りで

    考えてみると。

    多分義理の両親は、息子だから、普段からそんなにペラペラお喋りしてないと思うんですよ。

    だから、こんな機会しか息子に思ったことを伝えられないし、

    今後結婚したら今以上に会う機会も、話す機会も減るかもしれないから、今言っておこう

    とか思ったのかもよ?

    それは個々の性格だから、男の子はみんなみんなそんなにペラペラしゃべらない、とは言いきれませんけど、男性ってそんな感じが多いような気もしますので。

    主の気分を害するようなつもりで書いたのではないと思います。

    ただ、そういうペラペラ喋らない息子の親でも、その場面なら、短めのメッセージにする人の方が多いかもしれません。

    旦那さんの親が、変わり者、というわけでもないなら、上記の理由で、普段言えないことを書いたのかな?と思ったんだけど。

    確かに、その場面で、A4の紙にビッシリとは引きますよね。
    嫁に対してもそう思ってるなら、それはちょっと書きすぎかなーとも思います。

    普段はどんな義理両親なんですか?

    ユーザーID:1757720971

  • どちらかというと

    あなたの親が簡単すぎじゃない?

    義両親が一生懸命書いて下さった文、なんの文句があるのですか?
    小学生の寄せ書きじゃないのだから
    >「仲良くしてますか?いつまでも元気で」「素敵な結婚式だったね。これからも仲良くね。」
    なんて恥ずかしいって思わなかった?

    自分の実家のすることは受け入れて相手には喧嘩を売りたいのは分かるけど、笑われますよ。

    ユーザーID:5549081813

  • 要約文読んでも悪い事は書いてないよね

    ごく普通誰もが考える常識的な文章がちょっと長いだけ。
    義両親の体験談も実親とは違って参考になるのでは無いですか?
    姑の性格を知る事も出来ます。

    一年後の手紙でイライラしていたら今からの生活も成り立ちません。
    此れで離婚なら縁もそれまでなんでしょう。

    主様も結婚して立派な大人です。
    何にでも角を出し、イラつくは無いですよ。
    結婚とはお互いに我慢する事も肝心です。
    自分の感情だけで夫をけなし、義理の親をけなしても何のメリットもありません。

    主様が幼いんでしょうね。
    まるで駄々をこねる子供の様です。

    ユーザーID:9748249425

  • ちょっと意味が分からない

    義理のご両親が心を込めて書いてくれた手紙ですよね。
    しかも自発的に書いたわけではなく式場の方に言われて書いたものですよ?
    二人に幸せになって欲しいからこそ色々伝えたかったのでしょう。
    それに対して不快だと怒りまくる妻…。
    傲慢な方ですね。
    私がご主人でもトピ主さんとは離婚したくなるかもしれません。

    ユーザーID:7411292630

  • お節介と言うより。

    お節介と言うより、人生の先輩、結婚している先輩として何か書かなくてはと張り切ったってだけの様子にも見えます。

    特にお義父さん。長々書かれているご様子ですが最後の「少し長くなりましたがこれを読んであとは自分たちで考えてください。」に個人的に、結局自分達で考えろって事かいとずっけこてしまいそうな文です。
    またお義母さんの「会話は大切」の後に読むお義父さんの言葉「お互い話したいときもあります。」には個人的に益々おかしくなってしまうのですが?。

    受け取りの違いなのか、私が赤の他人で第3者として読むのと嫁と姑舅の関係で読むトピ主さんとは感じ方が違いのあるのは理解しますが、私的にはお節介の様には感じませんね。逆にツッコミ所満載の言葉で笑えて来ます。

    しかしお義父さんは会社勤めですか?。真面目なのか、部下にでも言う様な?。
    確かに長すぎて簡潔に書かれてない気はしますがね。
    書いているうちに自分でも何言いたいのか分からなくなってきてしまったのでは?。
    式場としても簡単な言葉でもと思ったのでしょうがぎっしりと書かれて苦笑だったかもしれません。

    ただ義両親さんの言葉、ありきたりと言えばありきたりだとも思うのですよ。
    お父様の言葉は如何にも結婚式の祝辞にでも言いそうな言葉でもあります。
    余りに当然の事書かれててお節介と読んだのでしょうか?。

    しかし離婚寸前まで行く程でも無い様な感じもしますけれど?。
    紙に書かれているからお節介と感じるのでしょうか?。
    式場も良かれとしてのアイデアでしょうけれど、まさか其れが離婚寸前になる迄の喧嘩するとは頭にも無いでしょうねぇ。

    第一義両親さんとも一年前に書いた言葉忘れている様な気もします。

    ユーザーID:3229158841

  • 何が不快なのかサッパリ

    長くてお説教調なのが気に障るってことですかね?

    旦那さんの言う「助言だから、自分に不必要なら聞き流せ」…それで軽く一件落着だと思いますけど。

    親としては何かと心配なのですよ。
    息子夫婦へメッセージを書く機会を与えられたので、それで書いたというだけのことでしょ。
    格別何か意地悪されたという訳でもないですし、こんな詰まらないことにカッとしない方がいいですよ。


    >聞き流せない私が悪いのでしょうか。

    そのとおりでしょうね。
    気が強すぎるというか、気持ちが狭いというのか。
    こんな調子では、夫婦関係も義理親関係もうまくいきませんよ。

    ユーザーID:4607635170

  • ええんでない?

    まじめに受けとるから腹がたつ。

    文書って形に残るものなのに
    よくそんなこと書くなと
    ある意味、ブーメランになるのに。

    貴方にあてた言葉として受け取らず
    義父母自身の戒めと思って
    義理親が、姑が舅の悪口貴方へ愚痴ったら
    「夫婦で小さな喧嘩沢山するのが良いんじゃなかったですっけ?」
    とニヤニヤして言いそう。

    こんな手紙よく恥ずかしくもなく書けるなと
    私なら記念に残して、ネタに笑いそうです。

    夫にも、お前のとーーちゃんとかーちゃん
    濃いねー 喧嘩良くしてたの?仲いいの?
    と手紙見ながら ニヤニヤ笑うかと。

    「自分がされて嫌なことはしない
    心がけてます」なんて署名して貰えたんだから
    ラッキーだと思うよ。

    今後、アポなし訪問や、孫フィーバーで
    迷惑だなと感じたら
    義理母に、こういう事は迷惑なのでやめて貰えます?
    と伝えて、納得しないようなら
    人が嫌がることはしないと心がけてるのじゃなかったですか?
    子離れしてくださいよー(笑)
    と手紙の文面復唱しちゃうかも。

    自分なら原本は大事に保管
    コピーをすぐ出せるところに置いておく。

    貴方に対する注意書きと思わないで
    そんなご立派な事を人に言う前に
    義理親がちゃんと自身で守ってねー
    と思うかなぁ。

    義理親、面倒そうな人だから、
    今後は一線は引いた付き合いしかしないし
    (丁寧語でだけしか話さなない 打ち解ける気はない
    メール ラインはしない 夫に連絡してくれと夫を窓口にする)。

    自分は性格悪いから、
    そんな不愉快な手紙もらったら
    しっかり保存して、逆に活用させてもらいます。

    ユーザーID:8974087200

  • どこがお節介なのか

    さっぱりわかりませんね。
    親としての気持ちを書いているに過ぎないのに、別にその通りにしろと強要しているわけでもないのに。

    誰だって自分の親>義理の親ですよ。
    だから実親を好意的に取るのはわかるけど、いちいち比較することではないですよ。
    自分が気に入らないからって怒ってびっくりです。
    33歳のいい歳した大人なのに、そんなこともわからないのですね。

    失礼だけど結婚には向かないんじゃないですか?
    結婚していれば、自分が不快になることはたくさんあります。(義理親のこと以外にも)
    この先もたいへんそうですね。

    ユーザーID:6092416011

  • (わざと)御主人宛だと思おう!

    そのメッセージが『ねこサンタへ』というのなら、頭にくるかもしれませんが、わざと御主人宛だと解釈して、

    「あら、あなたにこんなに伝えたい事あったんだね。為になる事沢山書いてあるから、よく読んで、これからの生活に役立ててね!」といって、御主人に渡してしまえばよかったのにー

    それとも、結婚前に義父母さん達と何かありましたか?(例/彼らの前で大喧嘩したとか・・・)

    ユーザーID:1474900796

  • 普段からおせっかいなのですか?

    普段から、偉そうにそういう忠告や助言ばかりしているのですか?
    それが判断の分かれ目になると思います。

    普段そうでないのであれば、一生に一度とは言わないまでも結婚式のときはウェディングハイだろうから落ち着いた1年後に読むのであればこの機会に書いておくのが妥当と考えても不思議ではありません。
    一方、普段からなのであれば、結婚式の時にわざわざ書かなくてもいいだろうと思います。

    ユーザーID:2155539094

  • おせっかいはトピ主さんのほうです

    トピ主さんのご両親って、相応の年齢なのに、我が子の結婚なのに、簡単すぎる事しか、書けないんですね。
    うすっぺらというか。

    それに、別にトピ主さんに宛てた手紙じゃないよ。息子に、思いを込めて書いた手紙でしょ。
    勘違いしないでね。


    旦那さんのご両親を不快に思う前に、ご自分のご両親な、そっけなさの方が問題と、どうして気がつかないの?

    旦那さんのご両親の書かれていることは、正しい事だし、一生懸命書いて下さったのが分りますよ。

    それにひきかえ、トピ主さんの御両親の、簡単すぎるありきたりすぎる文は、嫌々、書いたみたいで不快に感じます。

    これ以上、おせっかいに、旦那さんのご両親の手紙に執着して、からみつかないでくれない?


    離婚したいならどうぞ。


    それに、旦那さんのご両親は、3歳年上の、気が強そうな女性と自分の息子との結婚は反対だったんじゃないかな?

    結婚式前後に、トピ主さんから嫌な思いをさせられて、それで>相手の立場に立ってって、書かれたのかも知れない。

    ユーザーID:4041486428

  • あなたの夫は、あなたの両親の文面についてなんと?

    もし夫さんがあなたと同様な性格だったら

    うちの親は結婚式という大事な時だからこそしっかり考えて書いてくれた。
    なのに君の親のこの短文は何?すごい引いたし、不愉快。
    誰でも1分でかけそうな文章だよね? 俺は正直、大事な時にこんなありきたりな文章のどこが気遣いなのか分からないし流せない。

    というでしょう。言われたらどう思うのか、しっかり想像した方がいいですよ、
    そして何も言われなかったのなら猛省して感謝したら?

    ユーザーID:0832749303

  • 微笑ましいではないですか

    息子夫婦の為に一生懸命書いてくれたということなのですし、書いてある
    内容は決して不快に感じるようなものではないと思いますが。

    教訓めいた内容をズラズラと並べたてているのが不愉快という感じなのかも
    知れませんが、トピ主さん夫婦に対してというよりも、どちらかというと
    息子さんであるご主人に対してのメッセージ感が強い気がしますし
    そんなに拘る必要もなかろうと思いますよ。

    これは私から貴方へのメッセージです。

    「自分の常識は世の中全般の常識ではない。自分の常識だけで人をはかっては
    いけない。自分の常識が相手からすれば非常識となる可能性もある」

    ユーザーID:7416425251

  • トリセツ

    トピ主さんのご両親は新婚夫婦へのメッセージをと言われて一言二言のメッセージを書いた。
    義理のご両親は何を思ったか、心構えや新婚家庭の取扱説明を書いてしまった、ということですね。

    心構えなんだから重要ポイントを強調して書かなきゃ、トリセツなんだから細かいところを綿密に書かなきゃ、具体的に書かなきゃ、漏れがないように予想できるトラブルを全て網羅して書かなきゃ…と小さい紙片相手に奮闘している姿が目に浮かぶようです。
    しまいにゃ用紙追加ですもんね。
    式場の人もびっくりしたでしょうね。
    心のこもったメッセージになるはずが「校長先生のお話」みたいな超長文。
    まるでコントです。

    コントだったら笑えますが、実生活でこれをやられると、笑ったら怒られそうだし、行動様式のずれと説教臭さでげんなりしそうですね。
    年賀状なんかハガキの裏表にびっしりと「本年度版トリセツ」を書いて寄越しそうです。

    ユーザーID:9198082403

  • 何やられても怒りそう。

    単に義両親が嫌いなんでしょうね。
    何やってもケチつけそうです。
    その理由は何ですか?
    何か具体的に嫌がらせをされたのですか?
    年上女房の負い目から無意味に義両親を敵視していませんか?

    手紙の件は普通のことを書いてあるようです。

    〉このタイミングでこれを書きますか?

    とは、どういう意味ですか?
    仲良く1年を過ごせたなら、全くだね、で済むことです。
    義父の手紙も同じです。
    トピ主もは、なぜ不快なのですか?

    この1年の事が書かれていませんが、散々大きな喧嘩をやらかして、お互いに冷めているのではありませんか?
    関係が危ういところに図星を突かれてトピ主が喧嘩を吹っかけたように思えます。

    そもそも、受け取り方が違うと思いますよ?
    義両親からの手紙は夫へのものでしょう。
    トピ主両親の手紙はトピ主もへのもの。
    トピ主両親は嫁に出したから簡潔なんでしょう。
    義両親は家庭をもった息子へ責任感を持つように説教気味の内容になったのでは?
    どっちかというと、妻なら、不快になるより我が意を得たり!と思うような内容ですけど。

    まあ、トピ主がその調子なら子供は揉め事の種にしかなりません。
    離婚して他の方を探してはいかがですか?

    ユーザーID:6118209277

  • 義父母が何をしても不満でしょ

    トピ主のご両親の簡単な一言。
    それが義父母なら「これだけ!?」って言うでしょうよ。
    他人のわたしが見てもご両親のメッセージ素っ気ない、簡素だなって思います。

    >このタイミングでこれを書きますか?
    このタイミングってどのタイミング?
    それ、一年前に書いたものでしょ?

    >結婚式会場の粋な計らいで私たち夫婦には秘密で
    全然、粋じゃないじゃん。
    お節介とか言っちゃってるんだし。

    ユーザーID:5560703459

  • 有り難いアドバイスでは?

    親の意見と何とかはムダがない、
    という俚諺があったと思いますが、

    読んでいて、的確な素晴らしい、
    アドバイスだと思いましたよ。

    こういう『親の意見』を、
    参考に出来るか、うるさい口出しと取るか、

    受ける側の人柄が、
    よく解るところですね。

    ユーザーID:7394250728

  • そりゃやだわ

    夫もあなたの気持分かってくれたらあなたの気持も収まるのにね。

    一番悪いのは結婚式場の余計なお節介かな。

    こんな余計なこと止めればいいのにね。

    ユーザーID:4597829122

  • 何故悪く受け取る?

    書いてある内容は、不愉快になるような事ではないですが。

    何故?この程度の事で離婚騒ぎ?
    何故?そこまで不快?
    悪意に受け取る理由が他にあるとか?

    トピ主さんの気持ちが理解できないです。

    ユーザーID:2400673862

  • 矛先が違う

    文句を言うなら結婚式場に言えば?
    こんな催しで離婚寸前にしといて何が粋な計らいなの?
    さっぱり理解できない。

    ユーザーID:1019909427

  • 主さん宛てというより、夫宛てだったのでは?

    「夫婦宛て」なんですよね?

    主さん宛てではないのですから、そこまで怒ることかな。
    それに、私がもし式場の方に言われたら
    夫婦宛てというより、自分の子供宛てを主体に書くと思います。

    ご両親の手紙が簡潔だったのは、主さんの気難しい性格をよく知っているからでしょう。
    「アレコレ書きたいけど、娘はきっとネガティブにとらえるから」として
    簡単に、ポジティブな文章にまとめた。

    対して義両親は、一家の大黒柱としてしっかりして欲しい息子宛てに書いた。

    主さんは夫婦関係に介入されたように感じたみたいですが、大げさです。

    他の方も言っていますが、言い出しっぺは式場です。

    クレームを入れるなら式場でしょう(笑

    ユーザーID:4491440611

  • ねこサンタさんに同意

    こんなお説教じみた手紙は私もいやです。息子宛てに書かれたものと思うしかないですよね!年上の方の人生訓は必要ありません。何を大事に思うか、信念にするかなんて、個々の自由です。そういうものは本などからいくらでも吸収できますし、他人に最も言われたくないことです。

    そんなことをいい大人に向けて書く義理の両親はどれほどの人なんですか、あなたは?と思ってしまいます。

    ねこサンタさんのご両親はきっともう完全子離れされていて、そのシンプルな文面がとてもいいなと思います。

    普段の生活でいろいろ干渉されないといいですね。
    そんな手紙は旦那様に渡して二度と読まないでくださいね。がんばれ!

    ユーザーID:0360910386

  • 深呼吸しましょう

    気持ちがわからなくもないですが、離婚寸前って、どうなんでしょうね。義理両親も必死なんでしょ?手紙ってなって、気持ちが入り過ぎたのでしょうね。取り用よっては、腹立たしいけど、笑えませんか?深呼吸してサラっと読むぐらいして見てください。今、その手紙を持って行ったら、書いた本人が一番恥ずかしいと思うけど、こんなありがたい手紙がはいってましたって、わざと忘れたふりして置いて来たらどうでしょうね。その辺が最大の仕返しかなと思います。

    ユーザーID:1771118829

  • 長く一緒にいたいのなら

    夫の収入に文句を言わない・・文句言って収入が増えるわけじゃなし。
    夫の家族(義理実家)の悪口を言わない・・どんなにダメな家族でも他人(配偶者であっても)から言われたら腹が立つわ。

    これは守った方が良いわ。結婚27年目の助言よ。
    結婚は他人同士が家族になるんだから、やったらイカン事がいくつかあるのよ。
    夫婦でそれぞれだろうけど、上の二つは共通だと思う。

    トピ主にとってお節介と思って文句言いたいなら、夫じゃなくて友達にしときなさい。

    ユーザーID:5951746823

  • もともと

    普段から義父母のことが嫌いなんでしょ?普段からお節介な事されてるんですか?
    文章だけではお節介な部分が全くわかりませんでしたよ。

    ユーザーID:3066134050

  • 夫の言う通り

    助言なんだから自分に扶養だと思うなら聞き流せばいいという夫の意見はもっともです。

    ところで、これ、義両親のメッセージを先に読んでいたとしたらどうでしょうね?

    トピ主が義両親のメッセージを読んで不快になり夫婦喧嘩真っ最中のところに、トピ主の母親の「仲良くしていますか?」を読んだら、このタイミングでこれを書きますか?とますます不快になったのでは?

    ユーザーID:0101079928

  • 一応コピーとって…

    原本はシュレッダー
    逆でも良いですけど、スッキリする方を正直に選んでくださいね。
    でもナイショですよ。思い出話しになったら言えば良いのです。

    ユーザーID:0474801212

  • 説教なんか求めてないもんね

    義母さんの

    >相手の立場に立って考える、私がこころがけていることです。

    じゃあなぜ手紙をもらう立場の不快感がわからないんだ?

    義父さんの、

    >自分の心の声を必要以上に言いすぎると相手は文句を言われているような気になりますのでご注意を。

    ここまでわかっててなぜ心の声を書きすぎるの?
    文句言われてるような嫁の気持ちがなぜわからないの?自分への注意は?

    って話です。

    所詮このレベルの人たちの自己満の説教です。
    義父母は付き合いが殆どないので、手紙や年賀状となると、
    必死でビッシリ書く習性があるようです。嫌われるだけなのにね。
    もう老いの坂を下ってる最中なので何も通じません。
    善意の押売りをする人は、
    何を言っても通じない人たちです。

    ユーザーID:0296830435

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