娘が結婚したい人はバツイチで親より年上

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ひと

夫婦共に50代前半、娘はもうすぐ23歳になります。
一人娘が今年就職して、親の責任もひと段落だねと旦那と最近話をしたばっかりです。
昨日の晩、娘が結婚したいと突然男の人を連れてきました。
小太りで、髪の毛が長く(後ろで結んでたけど)グレーのポロシャツとサイズの合っていない太いジーンズ、の人がいきなり玄関に立ってて、私は顔が引きつるのが自分でわかる位びっくりで、夜勤前の食事をしてる旦那を呼びにキッチンへ行くのが精いっぱい。
旦那が仕事へ行く時間が迫っていたので、玄関で簡単なあいさつ。
確認できたのは、相手の名前と年齢(54歳私たちより年上)、バツイチで、娘が大学時代にバイトをしていたファミレスの契約社員だってこと。
彼氏さんから「と、いう事なんで、どうも」とあいさつされました。

旦那がガンで、今まで2回手術して、それでも娘の夢(学校の先生)をかなえてやりたくて、夫婦で必死に働いて娘を大学へやったけど、何なのこれ?と涙が止まらなくなって、昨日は一睡もできませんでした。
興奮してて、今も頭の中に浮かぶことを書いているのでわかりにくいかもしれません。
すみません、グチを言いたいだけなのかもしれません。
でも、誰かに聞いて欲しかったんです、すみません。

ユーザーID:5886285755

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  • びっくりでしょうね

    親子ともに同年代です。娘にはまったくそんな話がないです。

    びっくりしたでしょうね、その後娘さんとは話はなさっていないのでしょうか?

    うちの場合、学生時代のバイトのときは店長を始め、社員さんの仕事ぶりに「社会人なのになんでこんな・・・」と落胆失望しか語らず、
    就職した職場での男性にも「だって30越えでおじさんだよ・・・」とまったく意識の範疇に入っていないのを聞いているので
    バイト先の契約社員の50越えという人が射程に入っている娘さんの心理状態に本当にびっくりです。

    どこに惹かれたのかは聞いてみたいですよね。

    教員になりたくて大学生になったというくらいですから算数はできると思いますが、
    家計についてはどんな見通しをしているのか、
    自分達親は自分達の老後と死後の遺産についてどう算段しているのか
    そこは鉛筆と紙をもってドライに話してもいいと思います。

    おそらく彼にはあまり貯金がない、これからフルで働けるのはあと5年。無理を押して10年。
    彼の年金があてにならないであろうこと。彼の両親の介護がすぐに始まるであろうこと。
    子どもをもうけた場合にかかる費用、育児しながら自分はどれくらい働けるのか、親が育児期間に協力できるのかできないのか

    叱るでもなく、諭すでもなく、
    どこまでシミュレーションしてる?と確認するんです。
    そして、反対とは言わず、
    協力できるのはここまでだから、と明示する。

    それにしても。ひとりの人間として力を付けたことで、男性のスペックに依存しない女性に娘さんは成長したのかもしれませんね。皮肉なことに・・・。

    ユーザーID:9254538185

  • う〜ん、トピ主さんの気持ちは分かるけど。

    独身の娘がいる父親です。
    トピ主さんの気持はイタイ位分かります、ホンマに驚愕ですよね。
    その結婚相手は娘さんの2倍以上の年齢ですし、言い方は悪いですが冴えない印象ですよね。
    親としては「娘は騙されている」と思いますよね。

    うちも娘の人生の選択について何度か大喧嘩して殴り合いもしましたが、親子で辿り着いた結論は「娘の選択に任すしかない」でした。
    確かに、親は子供の人生に責任を持てないのも事実です。
    でも、親は子供の選択が間違っていると確信している状態ですよね。

    うちの場合ですが、「親の助けが必要な時は何時でも連絡してや、親の務めは果たすつもりやで」で終わっています。
    親は見守ることしかできないのかも。

    自分がトピ主さんの立場なら、娘さんが社会に出て間もないので「結婚は3年後」位でしょうか。

    ユーザーID:9732720725

  • 娘さん、もしや初めての彼だったのかしら?。

    それは吃驚だったと思います。
    私も娘は居ませんが居たとして23歳の若い娘がそんな男性連れて来たら卒倒するかもしれません。

    個人的に其の年齢で長髪だけでも勘弁してください。その上契約社員で尚更ショックです。
    長髪は個人の自由、契約社員も努力したけれど正社員になれなかったと言い訳はあるでしょうが結婚するにはせめて正社員の方が責任感ある様に感じます。
    何より年齢ですよね。。。

    娘さんは教師(ですよね?)になるべき努力し大学も勉強一筋にやってきてボーイフレンドさえも持たなかったのではないでしょうか?。
    其処でアルバイト先で女性として扱ってくれた其の男性に夢中になってしまったと言う所でしょうか?。
    言葉悪くて済みませんが、娘さんは男性慣れしていないと言うか免疫が無いと言うか?。

    其の男性の何処が良かったの?と言われても多分人柄が良いとか言われ、夢中になっているなら反対した所でムキになる可能性ありますね。

    此処は貴方が教師として一人前になる迄結婚は暫く認めない。とだけ言って、少しずつ話し合っていくしかないのでは?。

    結婚にはお金が必要。
    子供が出来れば更に必要。
    子供の人数に依っては娘さんが仕事辞める可能性もある。其の時彼は妻子を養えるのか?。自分達は基本結婚に反対なのでお金を援助する気は無い。
    何より子供が出来て子供が成人した時の彼の年齢。
    何よりも彼はもう初老で普通のサラリーマンなら後5年から10年で定年。其の後年金はあるのか?。
    其の彼も後20年後、もしかしたら介護が必要となる可能性多々あるけれど、其の時はどうするのか?。

    彼の容姿やバツイチ云々何より年齢と契約社員が一番の問題ですが話し合う事沢山ありますね。
    娘さんも若い分、将来の大変さ全く想像つかないのかもしれません。
    兎に角少しずつ話し合って結婚は引き延ばす方向で行きましょう。

    ユーザーID:1429237173

  • それはあまりにショック…。

    うちも娘が20代前半のとき、
    結婚前提で同棲したい人がいる。10歳以上年上で契約社員。が、今度正社員になるらしい。
    バツイチ、子供がいて、元奥さんが働いていないので養育費をかなり払っている。
    自分も働くから何とかなると思う、と言われました。

    突然のことでそれはもうびっくり!!
    でもそれまで全く男の人のかげがなく、もしかしてこの子は結婚しない人生なのかなと思っていたので、
    ある意味ちょっとほっとしたのと、しかし現実の厳しさに、もうなんと言ったらよいのかと…。
    まあ説教しても反抗するだけだろうと、冷静を装って話をしました。

    親にとっては何といっても子供の幸せが一番であること。
    ただこの場合あなたがこの先幸せになれるのか心配。
    あなたもいずれ自分の子供をもちたいだろうし、子供を育てていくにはかなり厳しい現実。
    経済的に安定してないのに、養育費の支払いがずっと続くことを甘く見てはいけない。
    とはいえ、あなたが幸せなのが一番だから絶対反対とは言いません。…ということを静かに話しました。

    娘はうん、うんと聞いていましたね。
    そしてその後その話は全くせず、しばらくして別れました。
    初めて男の人と付き合って熱に浮かされていたのでしょうね。

    トピ主さん頑張って!!

    ユーザーID:5072036042

  • ショックですよね。

    年頃の娘がいます。正に悪夢のような出来事。。。

    外見も年齢も契約社員もショックだけれど、
    百歩譲って目を瞑ったとしても、そのトシでまともな挨拶もできないなんて!!!
    社会人として失格です!

    お嬢さん、まだ社会人になって年数が浅いのですよね。
    とりあえずは、しっかりキャリアを積んでからとかなんとか言って
    結婚を先延ばししたらどうでしょう。

    お嬢さんが早く目を覚ましてくれますように。

    ユーザーID:7453913979

  • 元気出してください

    トピ文を読みとても聡明なお母さんなんだなと感じました。

    人生には思いもよらないことが起きますが受け入れるまではそれなりの時間が必要ですね。思い切り愚痴ったり怒ったりするのは当然です。だって思い描いていた未来と全然違うのですから。それをやり尽くしたら少しでも楽になるような方向へ考えを向けてみて下さい。

    ・これからは思い切り自分たちのためだけにお金も時間も使って生きられる。
    ・娘が健康で元気でいるんだから結構幸せかも。
    ・非婚の時代に早婚も悪くない。生涯独身よりいろんな経験ができる。
    ・すごい力技だけど子離れするチャンスが来た。

    私の意見は概ね、煩悩全開さんと同意見です。
    「娘の選択が信用できない」という今の思いから、なんとか「娘の選択を信頼する」のが最適解かと思います。

    ユーザーID:6369558419

  • 私なら許さない

    いくらなんでも、それはあり得んでしょう。
    娘さん、世間知らずな上に、交際経験もなくて、その男性に丸め込まれたんじゃないですか?

    私なら絶対許しません。
    物わかりの良い親になるつもりもありません。大切な娘だからこそ、何がなんでも結婚は阻止します。
    娘が目を覚ますまで戦うわ。

    ユーザーID:8821384831

  • そのうち夢から覚める。

    20代前半の頃、29歳年上の人とお付き合いしていました。
    職場の上司で、奥様とは死別されていました。
    今思えば、なんの変哲も無いただのおじさん、どこがよかったのか。
    リードされて浮かれてたんです、29歳も年上だから当たり前ですよね。
    2年付き合いましたが、ある時ふと夢から覚めたのです。
    周りの友達は幸せな結婚をしていく、私はこの人とこのまま付き合っていていいの?
    子どもを産むことも非現実的だ、何より親を悲しませてしまう。
    もう終わりにしよう。

    人の親になった今、トピ主様の気持ちはよくわかります。
    今は浮かれている状態。
    今すぐ結婚ではなく、時間をおけないでしょうか。

    ユーザーID:9865065225

  • 夢の中にいる?現実が見えたら

    とびさんのショックわかりますよ。
    絶対反対!と叫びたいとこですが、反対してもりあがったらいやですね。
    娘さんがとにかく、正常な心を取り戻さないといけないですよね。
    なので、結婚はもう少しお付き合いして考えてからということかな。
    もしかしたら教師の人間関係が、つらくなっていたのかもしれませんね。
    娘さんにとって、癒されるタイプなのかも。

    ユーザーID:3241404438

  • トピです

    こんばんは。
    みなさん、お返事ありがとうございます。

    夜勤明けで寝ていた旦那が起きてきたので、二人で話しました。
    どうするの?結婚させるの?と鼻息荒い私に、旦那はもっと相手と話をする、と普通で、昨日は一睡もできなかった私に対して(夜勤明けで疲れていたから当たり前だけど)いつも通り寝てた旦那にちょっとイライラ。(反省)

    とりあえず、明日、娘と三人で話し合います。
    彼氏さんが、娘を大切に幸せにしてくれるなら文句は言わないでおこうと思っています。
    どうか、冷静に話し合えますように。
    また、報告します。

    ユーザーID:5886285755

  • 31歳差??

    23歳と54歳? 歳の差31歳?

    あまりのことに計算間違えてないでしょうか私

    「と、いう事なんで、どうも」ってその程度のあいさつですか?!

    無い無い、挨拶もきちんとできない54歳男性

    娘さん若気の至りだと思います…
    確かに結婚相手を選ぶ権利は当人たちにあります
    それはわかるけど、あと6年したら還暦の男性を選ぶ理由が分からない

    好きになっちゃっただけとか
    年上男性がとっても頼もしく見えてしまったとか
    そういうことなんでしょうね

    夫様とよく話し合ってみたほうがいいです

    我が家なら、絶対全力で止めにはいります
    我が子に嫌われようとかまいません

     

    ユーザーID:0313694970

  • 冷静にご自分の考えを伝える

    他の方々とは少々違うレスになりますが、私は正直にトピ主さんの思いを娘さんに伝えるべきだと思います。

    親より年上の人との結婚は賛成できないこと、 その理由として、結婚後の数々のデメリットや不必要な苦労などを冷静に伝えるべきだと思います。

    娘さんには初めての彼氏ですか?今は恋愛に舞い上がってるだけではないでしょうか。

    その年齢で初めてトピ主さんご夫婦に会うのに、きちんとした身なりも挨拶もできない人物に大事な娘さんを嫁がせるわけにはいきませんよ。

    何故反対するのかをきちんと説明する必要はあると思います。例え娘さんに嫌われても、みすみす茨の道に見送ることはないと思います。

    ユーザーID:9417567213

  • 腑に落ちない

    今年就職したってことは、まだ、仕事について半年も経っていませんね。社会人としてヒヨッコもいいところ。
    そんなに急いで結婚ということは、娘さん、妊娠したのでは?
    学生時代のバイト先のおじさんと、何かの勢いでそういう関係になって、本人も良く分かっていないまま、押し流されているのでは無いかという気がします。
    一度、本人に事情を良く聞いてみたら?
    私は、去年一人娘が一つ上の彼氏と結婚し、とても幸せそうなので喜んでいる父親ですが、娘は、そこに至る前に何人か知っている相手も含めてお付き合いはあったようで(済みませんが、流石にそんな年上はいません)、娘は、見る目を養っておいて良かった、と言っています。
    不自然な関係を勢いで作るとろくなことになりません。
    先ずは、冷静に事実を聞きましょう。
    悪いですが、全然、良い予感がしません。

    ユーザーID:2732207578

  • 無理して物分かりのいい親を演じる必要無し

    ショック過ぎるから時間を頂戴と言っていいですよ。だってそれが本心ですから。

    社会人1年目22才のお嬢さんが急いで結婚することはないのです。トピ主さんご夫婦に結婚を承諾させるため無理に妊娠するような事があったらそれこそ受け入れられないと言って、よく話し合いましょう。

    お嬢さんとトピ主さんと夫さん各々で、その54歳彼との結婚で良い所と悪い(想像される将来の心配事案)所を書き出して、見比べてみたらいかがでしょう。単純でないことを決める時に、一枚の紙を縦に中央線を引いたら、左半分に良い所(Pros)、右半分に悪い所(Cons)を些細なこと含めてリストアップしていく方法は昔からあるアナログな方法ですが、有効です。
    話し合うだけでは刺さらない言葉でも、文字で見ればハッキリと印象に残るので。あ、そうそう、54歳彼にも書いてもらったらいいかもしれませんね。お嬢さんが彼の本心を見ることができるでしょうから。

    私がもしトピ主さんの姉妹だったとしても、ショックで冷静ではいられないと思います。

    ユーザーID:1220487070

  • いやあ、相手が大富豪ならそれもよしかと思う私も俗人ですが

    ひっどーい! 尤も、それだけマイペースおじさんですから、話が面白いのかもしれませんね。 かってのミュージシャンや演劇人が生活が成り立たなくて只のおじさんとなって細々と計生活している様を見ていますが、話だけなら確かに彼らは面白いですから。 恐らくお嬢さんにとってはそういう人に会ったのは初めてなのでしょう。 お嬢様自身の成長の為にももっともっと色色な人に出会って視野を拡げて頂きたいと思います。 

    ユーザーID:1845084989

  • ショックですね。

    おそらく娘さんにすれば初恋だったのでは(初めての男性)。彼にすれば若い女性好きなのは普通だと思うけど手を出すのはちょっと思いますよね。自分で制すべきだったんですよね。年齢を考えれば簡単にいく結婚でもないこと位分かっていそうなもんなんです。

    娘さんも今は舞い上がっているんでしょう。
    54歳彼との子供を産んで将来計画はとか、彼の年金などはどうなっているのかもちろん後10年もすれば早い人は生活習慣病で入退院繰り返す人も多いからその時の介護など娘さんは仕事が出来るか(もちろん子供がいれば両方一緒になり仕事も出来なくなりそれは大変でしょうね)、細かく話しあいも大切でしょうか。娘さんは全く未知の世界だから惚れただけでは結婚は無理だと落ち着いて話し合いでしょう。

    そして今の結婚では無くて3年間位反対はしないけど様子見でじっくり自分でも人生を考えてみる時間にして欲しいと言う事しかできないでしょうね。広い視野で世界を見てほしいと、そして同級生たちの結婚も見聞きはするでしょうから3年間で大人に成長するのを期待するしかないですよね。

    ユーザーID:0803784683

  • 年齢抜きにしてもナシなのでは

    ・結婚挨拶をアポなしで来る
    ・結婚挨拶にポロシャツジーンズ
    ・結婚挨拶が玄関で「と、いう事なんで、どうも」

    たとえ相手が娘と同じ年齢だったとしても、受け入れられない振る舞いだと思います。

    ユーザーID:1598887450

  • お嬢さんの友達やいとこに助けを求めて見たら?

    お嬢さんのお友達とダブルデートとかしてもらったら良いんじゃないかなぁ?
    写真とか撮りまくってもらって、ネットにアップ…!

    同年代の友達の彼氏など、色々な人と、50代の自分の彼氏を比べると、流石にハッとしたりすることがあると思うけど

    まあ、それで目が覚めなくても、最近はバツイチも多いから、
    仮に結婚しちゃっても、そのうち戻って来る気が…

    慰めになってないですね

    すみません

    ユーザーID:0656505748

  • ショックですよね!

    娘さんまたどうして、そう言う男性を好きになってしまったんでしょうね。ご主人が2度のガンを患い、ご夫婦で頑張って来たのに、何故?と思いますよね。

    若い男性を好きにならないで、少しくたびれ儲けた男性を好きになったのは、現実逃避をしたいんではないでしょうか。その54歳の男性といると、安心できるというか、頑張っているご両親、自分も頑張って教師になった。

    頑張ることから逃げたい。でも、現実は逃げられない。娘さんは若いギラギラした男性だと疲れることを、本能的に感じ、ご両親とは正反対の男性に惹かれたんだと思います。

    現実的に茨の道が待っていることを諭すか、本人の思い通りに結婚させて、目を覚ました時離婚の道を選ぶかもしれないですが、反対すると余計に彼に執着すると思います。

    ユーザーID:0345619712

  • 54歳の契約社員!

    そりゃかなりのビックリでしょう!

    娘さんって契約社員が何か知って無いんじゃ?
    次の契約が更新出来なかったら無職ですけど…

    今結婚したとして来年お子さんが産まれたとします。
    彼は55歳ですよ。
    お子さんが成人した時は彼は75歳
    正直5年後に定年の60歳になる年齢です。
    小学校に行く前に確実に無職になります。
    二人目が生まれて、その子が成人と考えると80歳近いです点

    先の事を考えていないのだろうと思います…
    誰か貴女の兄弟で娘さんに話してくれる人は居ないでしょうか?
    貴女が話せば感情的になり娘さんは聞いてくれないと思います。

    ユーザーID:5976562368

  • まずは落ち着いて

    多分、恋愛経験の浅い娘さんの気の迷いであってほしいと思います。強く否定するとよけい頑になるので、冷静に経済的なことと、まだ就職したばかりである、3年くらいは結婚どころではないはずと引き延ばす。

    探偵雇いそのおっさんの調査。借金、暴力などの歴史。あと娘さんのご友人になにげに聞いてみる。なにか最近オカシイことが無いかとか。もし本気なら友人にも紹介してるはず、、多分してない気が。不誠実な男の正体なんてすぐ出て来ます。今は娘さんは恋愛に恋愛してるだけ、

    ただもーーーしも、良いやつなら、娘さんを本気で幸せにしてくれる覚悟があるなら、彼は親御さんにその証をきちんと見せるベきです。まだ見せていないので、お話になりませんね。

    ユーザーID:5381902264

  • 親として結婚に反対の姿勢は見せるべき

    結婚の挨拶?に来た服装、挨拶内容がそれ?

    普通なら娘さんから紹介したい人がいると前もって知らされて、お茶くらいできる時間は作るものですけど、相手がそんな感じなので、娘さんの方も後ろめたくて奇襲攻撃(表現が悪いですが)になったのでは?

    親として毅然と結婚に反対していいと思います。
    何でもかんでも受け入れればいいものでは無いでしょう。
    結婚ですから、娘さんの人生がかかっています。
    将来的にバツイチシングルマザーになって経済的にも苦しい人生を歩くよりは、幸せになって欲しいですから。

    まだ社会人1年目なら貯金もないでしょうし、相手も契約社員ならどれほどの貯金があるかわかりません。
    結婚生活を始める費用、二人の生活、やっていけるのでしょうか?
    彼が54歳ならその後働けても6年、その後は娘さんの稼ぎで生活していくつもりでいるんでしょうか?
    子供の事はどうするんでしょうか。
    将来設計が何一つなく、何とかなると思っているようでは、あまりにも未熟すぎます。
    親として二人を前に一つ一つ、確認すべき事が山のようにあります。

    ここは、母娘二人で、じっくり話をした方がいいと思います。
    娘さんは大反対される事は百も承知で、トピ主さんの言う事に聞く耳を持たないかもしれません。
    それでも、何か一つでもトピ主さんの言った言葉が娘さんの心に響くかもしれないですから。
    喧嘩腰にならないように、常に冷静に淡々と、母親としてトピ主さんの思っている事、娘さんの幸せを誰よりも願っている事、全部話してみて下さい。
    ご主人の体調の事もありますから、ここはトピ主さんが頑張るしかありません。
    諦めないで。

    ユーザーID:3575996470

  • まずは

    娘さんからその彼を選んだ理由から話し合いませんか?

    文面からトピ主様やご主人のショックが伝わってきて胸が痛いです。
    私も娘を嫁がせた身ですから、胸中お察しいたします。

    まずは娘さんのお考えを知る事。
    次に社会人・大人として最低限のマナーを教えること。

    ここかな。

    いままで娘さんは勉強で一生懸命だったのでしょう。
    でもね

    >昨日の晩、娘が結婚したいと突然男の人を連れてきました。

    >彼氏さんから「と、いう事なんで、どうも」とあいさつされました。

    さすがにこれは無いわ・・・・・。

    もしかして娘さんはトピ主様やご主人(父親)に対して今まで抱えていたものがあるのかもしれません。

    もしかして遅い反抗期にその男性も突き合せれているのかも?

    本当のところは判りませんけれど、まず話し合いが必要でしょう。

    ユーザーID:3924312423

  • 反対で良い

    娘さん、今後の事も考えて居ませんね。
    社会経験の浅いなか、バイト先で親切にされて
    舞い上がっているだけ。

    54歳で契約社員、婚歴あり
    どれか一つでも反対材料なのに
    反対理由が複数ありますよ。

    娘さんは、現実を見ていないのです。
    これから友人達が、若くて初婚の素敵な男性と
    結婚していくのを見たとき
    はっきり分かるでしょう。

    親として反対と言えば良いと思います。
    理由もちゃんと言いましょう。

    よくよく考えなさいと言うしかないです。
    賛成する親は居ませんよ。

    それでもと押し切るならそれは娘さんの自己責任です。

    後になってこんな年寄りで経済力の無い男性と
    結婚してしまったと嘆いても後の祭りです。
    言うべき事は言いましょう。

    ユーザーID:4461993248

  • 思い出す

    同じような事が知り合いにもあったことを思い出しました。

    ケース1:相手50代離婚歴有 娘24歳位 両親に反対されて別れてほどなくして同僚(公務員)と結婚した。

    ケース2:相手50代離婚歴有 娘25歳位 両親に反対されて別れたが既に妊娠していたためシングルマザーとなった。
         後に同僚(会社員)と子連れで結婚した。

    どちらも男性に免疫が無いという訳ではなかったけど、だめんずに捕まり易いタイプだったかも知れません。

    ユーザーID:7871735953

  • 断固拒否してください

    いろんな意見(概ね賛成とか)はあるかとは思いますが、
    親御さんに一抹の不安以上のものがあるなら断固拒否してください。

    まず第一印象がダメ。
    結婚したい女性の家に行って、とりあえず親と挨拶するのに
    その恰好はないですよ。そして口から出た言葉も。。

    「と、いう事なんで、どうも」・・・
    私が父親ならその場で「出てけー!」ですよ。

    たぶん自分の方が歳上ってことは聞いて知っているんだろうから、
    ナメた態度で来たんですよ。

    もし、万が一、結婚するようなことがあったら
    その男からナメられるの必至です。

    『涙が止まらなくなって、昨日は一睡もできませんでした。』
    これが本当の気持ちだと思います。娘をたぶらかせた小汚い男、と同時に、
    ”なぜ娘は親とほぼ同じ年齢のこんな男がいいのか?”といった残念感
    が入り混じった感情だと思います。

    何も一流上場企業勤めでなくていいから、せめて年相応の、
    義理の息子と呼べるような男でなかったのか?

    その感(勘)はほぼ当たると思います。
    結婚も交際も認めないのが当然だと思います。
    父娘で通用する年齢差ですからね。娘さんが将来困るのは目に見えて
    いますよ。

    私は男ですけど、彼女(現在妻)の家には仕事帰りに寄った記憶が
    ありますけど、当然スーツです。玄関先でお母さんとだけ挨拶しましたけど、
    「恰好いい人ね」と好印象を得て帰りました。せめてこれぐらいしないと
    いけないです。そこが男としての見せ所なんですから。

    その男、そんな風体、態度だから離婚するに至ったんだと思いますよ。
    絶対やめた方がいいです。

    ユーザーID:4341362958

  • 百万歩譲っても

    「娘さんの選択を信頼する」という結論には至りません。
    お相手が年齢なりのきちんとした方なら、年の差だけが問題かもしれませんが、
    結婚相手の親に会うための身なり、態度、言葉遣い…全くもって論外です。
    そんな彼を良しとするなら、娘さんもそれまでの女性です。
    子育て失敗というか、子育て完了していません。

    親として最後の勤めを果たすために、なりふりかまわず徹底的に反対してください。
    「結婚するなら親の屍を踏み越えてゆけ」くらいの覚悟で。
    そう遠くない将来に、必ず感謝されます。

    ユーザーID:8865435785

  • お気持ちよくわかります

    はっきり言えば「よりによってなんでこんな人と」ですから。

    相手の年齢、風貌に100万
    歩譲ったとしても、その挨拶は許せません。
    結婚したい相手の親にきちんとした挨拶さえできない人は、人間性がわかります。

    言葉悪いけど「ふざけるな」ですよ。
    それと同時にこんな男と結婚したい気持ちになる娘を育てたことを、嘆きますね。
    (もしかして親に対して嫌がらせか復讐?)とか、そんなことも考えてしまいます。

    学生時代のバイトの頃から続いていたのかわかりませんが、私ならば全力で反対します。

    54歳で契約社員の雇用、バツイチの理由(子どもの有無)に拘ります。
    親子ほど年齢差があれば、結婚生活は当然短くなります。

    「娘はもう大人なのだから」「結婚は本人の自由」「親は口出しできない」「親はいつも見守るだけ」など「ものわかり」の良い意見が必ず出てくると思いますが、それは他人事だからです。
    私は惑わされないで、自分が納得できるようにしますね。

    ユーザーID:4143832349

  • 頭ごなしの反対は逆効果

    自分の娘に置き換えたらゾッとします。
    何とか娘さんにご夫婦の思いが伝わりますように。

    反対すればするほど、恋愛感情が盛り上がってしまうのが人の常です。おそらく娘さんの方が熱を上げてると思うので、応援している体で話を聞いてみましょう。心を閉じてしまうと、親の説得なんて聞く耳を持ちません。

    私なら理解者のフリして『お母さんも昔、あなたの彼のような人と付き合ってて、初めは楽しくてしかたなかったけど、ロクに働かず、計画性もなく、無責任で、最後はケンカばかりしてた。挙げ句にお母さんより若い子と浮気して、捨てられた。』とか
    『その彼氏の束縛が酷くて友人が居なくなった』とか
    『お金を無心されるようになった』とか、
    ひどい男と付き合って痛い目にあった作り話をして、ビビらせるかな。

    なんなら『実はお父さん、また具合がよくないの。お父さんがあなたの彼を受け入れられずとても悩み苦しんでいる。お父さんを元気にしてあげたいから、今は付き合うのは考え直してもらえないかしら。せめて結婚は数年待って欲しい』とか言ってみては。

    嘘も方便です。
    大事な子供を守るためなら、なんだってやります。

    ユーザーID:0536443993

  • 報告します

    こんにちは。トピ主です。
    ご心配おかけします。

    朝、自分の手の甲に太ペンで冷静と書いて娘と話しました。
    親子会議です。
    娘の彼氏評は、ファミレスのバイトで、テストが近いのにシフトが入ってて困っていたら彼氏さんが助けてくれたり、遅くなったときは駅まで送ってくれたりと頼れる優しい人。
    どなたか書いていましたが、今まで同年代の男の子は子供っぽく、ちゃらく見えたらしく、初めての彼=結婚相手だと思ったそうです。
    彼氏さんからは、「二人の出会いは運命、こんな気持ちは初めてだ」と言われたらしいです。
    年齢差は気にならない、早く(年内)結婚したいと二人で話している、彼氏さんの契約は1年更新だけど、働けなくなっても私が働く(公務員です)、彼は家事が得意と聞いてるから心配いらない……
    完全に、目がハートになってました。
    あと、「お父さんお母さんが反対しても二人の気持ちが大切」と彼氏さんから言われたそうです。「親は先にいなくなって最後は二人になるんだし」とも。
    私たちより年上のくせに、私たちより長生きするんか!と怒りと悲しみで喉の奥が痛くなりました。

    旦那は、娘に彼氏さんと二人で会わせて欲しいと言い、今夜、外で会うことになりました。
    旦那に、「なんで外なの?」と聞くと、人がいないと自分が激昂しそうだからと言いました。
    旦那も我慢してるんだなと思い涙が出そうです。
    「騙されているんだよ!」と娘を叱りそうです。
    大きな声で怒りたいです。
    こんな私が、娘が独り立ちしてうれしいと思えるようになれるのか不安です。

    ユーザーID:5886285755

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