勝手に自宅に入られることについて

サッサと鍵を変えなさい

それで解決。

共稼ぎでも、土日でとか
半休とってなんとか時間作るべきだったかと

鍵なんて、安易に預けてはダメだよ
間違いなく、部屋のチェックや部屋漁りはしていると思った方がいい
片付けは口実でね。

そして、一度 部屋漁りをして
好奇心満たす行為した人は
簡単にはやめられない。

普通は、そういうのや貴重品とか盗まれた疑惑持たれたくないため
さっさと鍵は返したいものだけど
親ってのは、子供は自分の管理下に置きたいものだから
やると思いますよ。

まず 鍵返して貰えますか？
で返してもらう。

何でと言われても、
もう工事は終わったので
家事は結構です。気持ちはありがたいのですが
甘えるわけには行かないので

で返して貰えそうにないなら
鍵は紛失したとのことで
鍵交換する。

ただこれは、夫が勝手に手渡す可能性高いので
事前に夫にも留守中入られるのは嫌だ
夫婦の寝室見られるのは嫌だ 夫婦生活とか知られるのはxちょっと
と言って夫の理解を得るのが先だけど。

夫が鍵変えても渡しそう 理解得られないというなら
WEBカメラを設置して
義母が部屋漁りする姿を証拠を押さえておく。
開ける必要ない棚(日記など餌に)開ける姿を取っておき
最近お金がちょくちょく合わないとでも言って

義母を疑いたくないけど
留守中に入って部屋漁りしてる画像をみると
疑ってしまう
おおごとにはしたくないから
鍵は返して貰って 入れないようにして
とでもいって、鍵交換に踏み切る。

まずは 直接鍵返してとストレートに言う
返さないと言われたら
「なぜ」と聞いて、その得た答えに対して
論破していく。

それでダメなら 鍵交換や
窃盗疑惑かけるかな

早く鍵は回収しないと
鍵は預かってるのが普通が常習化して
返して貰えなくなるよ

一瞬、トピに出てきましたが、存在感が無いですね。

旦那さんとの話し合いの結果をまずはお知らせ下さい。

「一旦、うちの鍵返してもらっていいかな？」

とご主人から言って貰ったら良いです。
（あ〜豊子さんが嫌がってるのね）と思うでしょうが、事実だし構わないのでは？
もしご主人が言うのが嫌なら、あなたが言っても良いと思います。

鍵さえ返して貰えば、連絡なしに勝手に入る事は出来ないですしね。

まさか「私も持ってた方が良いから・・」とか言わないと思いますが、もしそれらしい事を言われたら

「うちのがいつ入られるかわからないのは嫌だと言ってるんだ、ずっとお互いに気持ち良い関係でいたいから、ケジメってやっぱり必要だと思うから、一旦返して」

と言って貰えば良いです。

うちも息子の家の鍵は預かっていません。娘の家は持っていてと言うので預かっています。

でも家へ行くのは電話して、都合を訊いてからです。娘の義両親も鍵を預けてあっても電話してしか来られないし、時刻を打ち合わせていても娘が車でちょっと遅れると、家の前で車の中で待っておられるそうです。

やはり嫁がいない時に入るのは気持ちの良いものではない、と知っておられるのだと思います。

悪気があってしたことじゃなかったのでは
連絡がとれなかった、あるいは夫には連絡したけれど夫が忘れたとか

義母さんが黙って進めたのは、「再工事」ですか？

最初の工事が裁判沙汰になるような出来だったからの、修正工事とか。

●再工事の「契約者」は誰ですか。義母さんですか。ご主人様ではないのでしょうか。

●見積もりをせず、いきなり工事はあり得ません。工事の前に知人さんは、見積もりに来ていると思います。

●再工事の費用は誰が払ったのですか。
もしかして義母さんが払ったのでは。

●再工事を、ご主人様が知らなかっとは思えません。
義母さんはご主人様とやりとりした可能性はありませんか。

ご主人様と主さんのコミュニケーションに、そもそも問題があることも考えられ案件だと思います。

怒りを義母さんにぶつけることはちょっと置いておき、まずご主人様とよくよく話すべきだと思います。

特に、高い工事費用を義母さんに払わせていたら、一方的に義母さんを恨むのは、筋違いだと思います。

忙しいからと、部屋と台所を散らかしっぱなしにしていい理由にはなりません。

鍵の預けっぱなしといい、全体的緩くだらしのない印象ですね。

以上、主さんがまず反省すべき点が多く、そこが改善できれば、義母さんも安心して鍵を返してくれると思います。

いや、無理でしょ？
旦那様に言っていただくしかないでしょうね。
工事の方にはきつく言っていいと思いますよ。「家の人間が居ないときに工事はしないでください。」
工事の人にとっては信用問題ですよ。冗談じゃない。

お母様は旦那様に言ってもらって鍵を返してもらったら後は何もなかったふりをして何も言わない。
あとで、くどくど嫌味を言われた時には、けんかでもなんでもしてください。
最終的には、「お母様、ひどい！」と泣いてください。
でなければ、お掃除が大変な時に呼んで手伝わせましょう！
いや、しょちゅう1人で草取りにでも来られるとまずいなあ。

人それぞれ、見方や立場によって言い分は変わります。
このトピックも「嫁から苦情を言われた姑」だったら、レスの内容も大きく変わると思います。
それはなぜなら、「不満に思っている人」「現状を変えたいと思っている人」が変わることが一番効率的だからです。
世の中に共働きの世帯は山ほどあります。シングル親家庭だって。
独身の人だっています。
その人達は自宅の問題にどうやって対応しているのでしょう。
皆がみな、頼れる親族があるわけではありません。

今回、トピ主さんが頼ってしまったお姑さんがトピ主さんが「考えていたように」行動しないことに関して不満を抱くのは当然だと思えますが、怒りの矛先はご自分に向けましょう。
今後、お姑さんに頼らずにどう対応するか決めたら、
まずは対応してくれたお姑さんにお礼を言いましょう。
その上で、鍵を返してもらいましょう。
鍵を返してくれなかったら、鍵を変えましょう。
家の中について助言してくれたことに関しては、気持ちに対して
礼を述べ、うそでもいいので、早急に対処します、とでも言っておきましょう。
本当は実の息子であるトピ主さんのご主人が、「そのうちやるよ。死にゃあしない。」とでも言ってくれればいいのですがね、できないことは仕方ない。
自分ができることをやり尽くしてから、他人に期待しましょう。
義理の関係、血縁でも違う世帯って身内と他人の線引きが難しいです。悪意がないところで無理、と思うことが増えたら他人対応に全面スイッチした方がストレスが少ないですよ。

そもそも繁忙期だったので業者の立ち入りを、よりにもよって義母に任せたのが事の発端でしょう？
休めなくても、外出とか出来ませんでしたか？それが出来ないなら、義母以外にその日だけお手伝いさんに依頼することだって出来たはずです。

義母何て息子夫婦の生活に興味があって引き受けたですよ。子供が出来ない理由を知りたくて、寝室を掃除して理由を必死に探しているでしょうね。姑何てそんなものです。信頼してはいけないです。

解決方法は、はっきりと鍵を返して貰う。ここはあなたの家ではないです。他人の家に入るときはチャイムを鳴らすのが常識です。姑何て粗探しするために息子夫婦の鍵を欲しがるですよ。今後気を付けた方が良いです。

鍵を返してもらえば、勝手に入れません。

問題を複雑にしないようにしましょう。

トピ主さんの気持ちは分からなくもないけど、
自分の家の工事に自分達が立ち会わないっていうのが最大の落ち度って
ことは理解されているでしょうか？

義母含めて他人に鍵を渡すっていうことはそういうことなんですよ。

確かに勝手に業者と話しをして工事に招き入れた義母も義母だし、
次の業者選定に一瞬間を置いてしまった、またその期間鍵を渡しっぱなし
だったトピ主夫婦にも問題あると思いますよ。

完全に義母に主導権握られたわけです。
家の鍵を持っているから自分が何でも出来る、と思ってしまったんですね。
家の中に入られてあちこち宝探しやアラ探しされてことをとやかく言う前に
ご自身の危機管理を恨むことです。

共働きとはいえ、なぜどちらかが休暇を取って立ち会わなかったのか
不思議です。家主が立ち会わないでどうするんですか？！

鍵は普通に返してもらえればいいんじゃないでしょうか？
義母は今まで鍵は持っていなかったんでしょう？

帰るときでいいので、

あ、お義母さん、渡していた鍵もらいます。

で、持っておくわ、と言われたら、

やだー、冗談キツイです。
その鍵で何するんですか？
また前みたいに知らないうちに入るんですか？
いやですよ。鍵！

と言って手を出したらいいですよ。

「あ、すみません。鍵を返してもらうのを忘れていました」とトピ主さんが直接言って返してもらったほうがいいと思います。
ご主人はあてにならないし、親が来るくらいいいだろうと思っているに違いないので。

お義母様は、なんだかんだを理由をつけて返さない気がするので、この際、「合鍵を持たれるのは嫌」と伝わったほうがいいと思いました。
ご主人には「いつもならＬＩＮＥで連絡くれるのに、連絡なしで業者さんを入れたことが気に入らない」と伝えて、耳に入るようにしたほうがいいです。

ただし、私がお義母だったら「せっかく知り合いの業者に早めに作業をするよう頼んであげたのに」「調子のよい時だけ人を気軽に使って」「家の片づけもできないくせに」と気分を損ねてしまうかもしれないので、今後は、お義母様を頼ることはあきらめたほうがいいと思います。

お義母様は息子夫婦の役に立つのがうれしいので、手伝わされるわ、合鍵は渡してくれないわ。と中途半端な状態が悲しくなると思います。
子供ができても頼ろうとしないほうがいいと思います。

まず大前提として、いくら義母さんでも勝手に留守中に家に入っていいわけはないと思いますよ。

＞その時、義母に鍵を貸しましたが、その時は、部屋もきれいにしていましたし、ありがたいと思っています。

ですが、どうしても都合がつかなくて鍵を預けて立ち合いをお願いした。
で、その時家を片付けてもらって、義母さんは喜んでもらえてると思っているわけですよね。

だとしたら一概に義母さんを責められない。

まず、ちゃんと鍵は返してもらう。これはご主人に頼みましょう。
鍵さえ返ってくれば勝手にははいれませんよね。

で、その後立ち合いなどを義母さんには頼まないという事です。

勝手に入っては困るけど、頼んだらお願いしたいという自分の都合ばかりは言わないという事です。
今後なにかあっても必ずご夫婦どちらかが自分でちゃんと立ち合いなどをする。
という事です。

「今回はお手数お掛けしました。ありがとうございました！本当に助かりました。あ、そうだ、忘れるところでした。鍵、まだお渡ししたままになってますよね、すみませんー。」

と言って、手を出す。

「いま持っていない」

と言われたら、「じゃあ、取りに伺いますね。人の家の鍵を持ってると、無くしたりしないか心配になっちゃいますよね！！」

「何かあったときのために預かっておく」
とか言われたら、「そんな、お気遣いなく。本当にご親切に。。ありがとうございます。またの時はまたお願いしちゃいますね。いまは、スペアキーがないと、私達不安なので、次回何かあったら、こちらからお願いさせていただきますー！」

を繰り返して、絶対に引かず返してもらうこと。

義母は悪気ないと思いますよ。
多分、お仕事されてないですよね？
暇で退屈な人だと、息子夫婦から頼られてミッションがあると張り切っちゃうんですよ。

人って、相手にされたり、期待されたり、頼られると、とても嬉しいしやる気が出ますよね。
だから、義母は嬉しかったんでしょうね。

今後は人にものを頼まないことです。
鍵の管理を夫だけに任せないことです。

＞だったらいっそ言わないで欲しいと思います。
あなたも同様です。

エスパーじゃないんだから口を開かなければ伝わりませんが、
余計なことは言うべきではないです。

工事が終わったから鍵返してください、と言えばいいだけ。
今後は頼まないようにすれば入らないでくださいとかいわないでいい。

繁忙期で業者が立ち入るので、義母に立ち合わせた。でもさ、業者と交渉して休みの日にして貰うか、上司に事情を話して半休にしてもらうこと出来たはずだよ。それすらしないあなたは義母に隙を見せたことになるだけど。

鍵は早く返して貰うこと。夫に言ってまだ返して貰えないなら、夫が義母が弱く言えないか、忘れている。それをまず確認する。早めに返して貰い、返して貰ったら全ての鍵を変える。そうしないとダメだよ。

一度鍵を渡したら、態度がエスカレートするですよ。相手に隙を見せてはいけません。本人は親切心で言っているけど、こっちはそれがストレスになり大きなお世話になっている事すら知らない。
はっきりと言わないと義母はわからないです。ご主人はそれでも我関せずなんですか？

補足説明をします。

再工事の見積もりのために、その見積もりをするのに内覧しなければならないので、内覧の日程について、義母が話を進めてしまった、ということです。
より具体的には、義実家と家が近いのですが、別件で義実家に業者が来た時に、ついでに息子の家の箇所を内覧して行ったらいいね！というかんじで、内覧させてしまいました。
再工事費用はもちろん自分たちの費用ですし、契約名義は私です。

最初の工事の件について、義母を頼っていますので、この点については感謝していますし、そこは夫とも話をして、夫からお願いして鍵をお渡ししていました。
デモデモダッテになっているのかもしれませんが、この件まではお互いいい距離感で生活できていると思っていましたので、こんな気持ちになってしまうのか、とちょっと驚いてもいます。

悪気がなかったのでは、というコメントをいただいたのですが、おっしゃるとおり。
わざと入って嫌な思いをさせようとか、嫁の落ち度を探してやろうというような義母ではなく、「どうせ〇〇さんがきたからついでに内覧させればいいかな」「仕事が大変だからたまってるのね」くらいの気持ちでやってくれたんだと思います。

ちょうどこの中に入られた日も実況中継的に連絡は取れていまして、なんだか時間が空いたな、と思ったら中に入っていたようでした。
なので、もし「〇〇さんがちょうど来たから、鍵使って中見せてもいいかい？」と連絡が来ていたら、ここまでの気持ちにならなかったんじゃないか、と思っています。
そして、だからこそ、できれば角の立たないようにしたいな、と思ってご相談させていただきました。

続きます。

夫と話をしなければ…と思い、昨夜夫とも話をしました。

入られた日の前日から昨日まで夫は出張に出ており、不在でした。
なので私が台所についてだらけていたということでもあります。お恥ずかしや。
とはいえ、義母と夫と私のグループラインがありまして、そこに連絡をくれれば何の問題もなかったので話は変わりませんが…。
そのため、夫と直接話をすることができたのが昨日の夜、ここに相談した後のことでした。
ラインで話し合いをするのが好きではなくて。みなさまに相談するまえにやるべきでした。

鍵をどうして返してもらっていなかったのか、というあたりから話をしたのですが、最終的に夫としては、自分の母親だから鍵が渡りっぱなしになっていても気にならなかったようです。
そして、どこまで本当か分かりませんが、私がもののたとえとして言った、「私の父親が留守中に勝手に入ってきたら嫌じゃない？」ということを言ったら、「別に嫌ではないけど…」と。
そのため、私からは、「あなたはそうかもしれないけれど、私は嫌だ」という話をしました。

皆様からのアドバイスを受けて、今日夫が義母のところに行って、鍵を返してほしいという話をしてくれるようです。
ただ、あまりうまく言えるタイプじゃないので、きっと「とよちゃんが言ってるんだな」というのはばれてしまうと思います。

今回のことを敢えて問題視したような雰囲気ではなく、そういえば鍵返して、みたいな感じだといいのかな、と思っているところです。
鍵を返してもらえばもう入れない、というのは、なるほど確かに、思い至りました。

自分のだらしなさをご指摘いただいたコメントについても、耳が痛いです。
我が身をきちんと振り返ります。

契約関係のことについてだけは、若干ぼやかしているところはありますが、私が全部支払っていること、夫が義母とやりとりをしていることはないこと、というのは確かです。
義実家に業者の人が来ていたのも、義実家も別件で工事をしているからなのですが、その費用も私が（うちの世帯からではなく）出しています。
このあたりの事情はいろいろなのですが、自分がお金出している意識から、別に雇用しているわけでもなんでもないのに、義母に対して上から目線みたいになっていたかもしれません。

義母も今まで鍵を持っていなかったので、思いついてやってしまったことだろうと思います。
恨み言を言うのではなく、自分の危機管理を恨む、というのが大変心にしみました。