常に受け身な友達

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トピ主のみ1

みっき

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  • トピ主です。

    皆様、たくさんのご意見本当にありがとうございます!

    今更だと思いますが、これは書くか書かないか迷っていたことなのですが、少し状況を補足しますと…

    私と相手さんはお互い独身で、お互い一人暮らしをしています。
    高校を卒業してからは引っ越すことになり、やり取りも年賀状やお中元やお歳暮を送る程度で、それは私からではなく相手からだったのです。

    でもそれ以上のやり取りがないのと私も最初からなんとなく相手のことは、自分は友達とは思われていないのだと思っていたんです。

    ですが、ある人からそれは相手が私のことを友達だと思っているんだよ、と言われたので、私も予定を作り相手と話をする機会を作ったりしました。

    ですが、最初こそ誠実な対応だったのですが徐々に今のような関係になって行ったので、違和感を抱くようになりこのような質問をさせて頂きました。

    でもまぁどのみち今の態度を見て相手はもう私のことは友達とは思っていないんだ、と言うことが分かりましたし、引っ越してから友達ができなかったので相手に執着してまっていたんだと反省して、これからは新しい友達を作る努力をしようと思います。
    皆様、本当にありがとうございました!

    ユーザーID:6786498331

  • 私はそういうのを

    「友達への片思い」と呼んでます。
    向こうからは連絡が来ない。
    いつもこちらから。

    私は「片思い」は嫌いなので、そういう風に感じた時はこちらからの連絡をストップします。
    もちろん相手からは連絡が来ないので、自然と何人かの人と縁が切れました。

    連絡はいつもこちらから=その時点でもう「対等」でない=友達でない、だと私は思います。
    なので、切れて残念だけど、悲しくはないです。

    トピ主さんは自らあえて「切る」必要はないです。
    連絡しなければ自然消滅します。
    それでいいと思います。
    友人には賞味期限があります。

    ユーザーID:4833365565

  • とっくに切られてたって事

    まだ気付かないのがトピ主さんの性格なのでしょうね。

    あなたから連絡しなきゃあっちからは来ない
    LINEも返って来ない
    でも会ったら一方的に話されてそれを大人しく聞いてる

    わかる?
    あなたはとっくに相手から疎遠にされてるの

    わざわざ「切る」なんてしなくたって
    もうあなたから何も発信しなければそれで終わり。
    あっちが心配して何か言って来ると思ってるとしたら
    それは勘違いだと思うよ

    こんなキツイ書き方してごめんなさいね
    トピ主さんがあんまりにも呑気に書いてるから
    両肩持って「目を覚ましなさい」って言ってあげたい気分になったわよ…

    悪い子ではないんだろうとは思うけど
    現実に気付かないのは悪い事ではないけど
    トロ過ぎるよ…

    もう気付こうよ、その人はあなたと会いたいと思ってないだけよ
    受け身なのではないのよ

    あともうひとつ
    話すこともない人から出る愚痴、なんで他に楽しい事もないのに
    愚痴だけ聞いてあげないといけないの?
    愚痴って聞いてて楽しいものではないよ…

    楽しい事もないのに会おうとは思わないよ…

    その人の事は忘れて波長の会う友達は他に探した方がいいかも。
    お互い楽しく話せる人ね、一方的なのは結局続かないものよ。

    ユーザーID:1164130510

  • 既に友人に切られている

    会話が愚痴しかないのなら、話していてもつまらない。
    自然消滅したいから、友人から発信してこないんです。

    私も会いたくない人のLINEには遅れて返します。
    こちらからは誘いません。

    ユーザーID:2679770730

  • え?

    単純にですね、反対の立場なら「どうか?」です。

    みっきさんが同じ行動を取るときは、どんな時?

    私なら「距離を置きたい友人」です。

    友人というより、この時点でもう友人ではなく「知人」に降格してますけどね。

    時間の無駄だと思いますよ。

    私なら自分からはもう連絡とりませんねー。

    ユーザーID:6211982387

  • 切るほどでもない関係

    今さらわざわざ切らなくてもあなたから連絡しなければもう会うこともないと思いますけど。
    惰性で続けている関係なんてそんなものです。

    ユーザーID:2339330322

  • いますよー

    私もいましたよ受け身の友達。
    人任せで、ディナー、旅行、テーマパークとか行きたいと言う割には全部人任せでした。

    今となってはほっています。同じように行動力がある子としか遊びません。こっちがしんどいし思いをしますから。

    ユーザーID:1988638197

  • 大人になろう!

    あらら、子供ですね、トピ主さんが。
    切ろうかと考えている、なんて。
    そもそも、お相手はあなたと友達として認定していないようですが。
    トピの文だけで、上から目線が感じられるトピ主さん。
    切られるのはあなたの方になりますよ。向こうからは誘ってこないのだから。
    大人にならないと友達がいなくなります。
    結婚してママになったら大変だと思います。よく省みた方がいいです。

    ユーザーID:5315967355

  • 誰かを切るんじゃなくて、新しい友達を作る

    合わないなあと思ったら、切るって人多いけど、なんか違うと思う

    新しい友達を作って、そっちと楽しくやったら良いだけ
    そうすれば、古くて合わない友達とも、キレずに、細く長い関係でいられる。

    また、人生の曲がり角が来ると、その人とも道が交差して、なんか話題が合っちゃうわ!って時が来ることもある。
    ないこともあるけど、とりあえず、友達はどんどん増える

    そんな感じの方が良くない?

    ユーザーID:2584859536

  • 皆が持つ悩み

    この悩みを持つ人は結構多いのではないでしょうかね。

    切るほどでも無いけど、トピ主さんがいつも誘っているのなら

    モヤモヤしているうちはその方を誘わなければいいと思います。

    友達にも色々種類がありますから。

    仕事の愚痴を言い合える友達

    趣味を共有できる友達

    価値観が同じ友達etc....


    その時々の自分のフィーリングで、お付き合いすればよいと思います。

    ユーザーID:3980444337

  • それでいいと思う

    しばらくあちらからの誘いを待ってみて連絡がないなら、自分から誘っていいのかと躊躇している又はいてもいなくてもいい知り合い。
    あちらの話や愚痴をいつも聞いてばかりで、自分の愚痴や話をしたら流された・・・聞いてくれる人なら誰でもいいんです、ただ自分の話がしたいだけ。
    友達とは言えないので、連絡があるまで長期放置して、もし誘いがあったらその時の気分で会う会わないを決めればどうですか?暇つぶしにお茶でも、な感覚で。
    キッパリ切るより暇つぶしの相手にしましょう。
    それから、彼女の話で興味ないものはサラッと聞き流してマトモに相手しないでいいですよ、暇つぶしにお茶に行くんだから。

    ユーザーID:2593312842

  • 他に友達居ないんですか?

    高校時代から数10年の付き合いということはすでにアラフィフアラフォー世代ですよね? 当然、家庭もあるだろうし、ママ友とか会社とか趣味とかいろんな世界を持っていますよね? ろくに返信しないその友達にこだわる理由ってあるんですか? ひょっとしたら相手からすると、連絡が来れば会うけど、自分から連絡するほどの友達ではないと思わわれているのかもね。

    別にわざわざ切らなくても、トピ主さんが連絡しなくなったら2度と連絡来ないと思いますよ。それで良いのでは?

    ユーザーID:2371241693

  • 連絡しなければ、そのうち疎遠に。

    もう連絡しないねーなど書かなくてもLINE入れないでいたら、そのまま疎遠になるよー。

    例えば行きたいお店があるとして一人では行けないから彼女に付き合ってもらう。
    おしゃべりは彼女ばかり、としてもお店に行くという目的は達成できる。
    利用するのー彼女を。

    あなたの愚痴を聴いて欲しいとする。
    こんなことはあったのー話聞いてくれない?と連絡して会うことになったら
    その場で、LINEに書いたことなんだけどーと話出す。
    聴いてない感じ。返しが無いならお開き早めに。

    私なら面倒だし自分も話題ないし誘っても反応薄くて自分のことしか話さない人とは友達でなくっていいです。
    切る切らない、ではなく人間関係って変遷するもの。

    いつのまにか疎遠って、よくあるよ。

    ユーザーID:1434396616

  • 連絡

    連絡が常にトピ主さんからで、携帯ではないでしょ?持っているのはスマホでしょ?
    なら表示したりLINEが来たのがわかるようになっていますよね?

    もしかして、連絡しなければずっとしないって感じでしょうか?
    連絡をしなければ会うことはないのでは?

    それではそのまま連絡を止めましょう。あちらから来るのを待ちましょう。
    どうせ切ろうかと思っていたのでしょ?連絡をしないようにすればいいだけですよ。

    連絡が来たら会うか会わないか考えればいいだけ。面倒なら断ればいいと思うよ。

    私自身も似たようなことがあり、連絡は私から、だんだんと私が友達に会ってもらっている感がすごく感じて、なにか友達が私を蔑ろにしている感もあり
    なんか会うのも迷惑そうだから、私から切りました。

    切るまですると修復は大変だから、
    連絡を一切取らない、年賀状も受け取っても返さない。
    それをすれば、だんだん縁は切れますよ。別に切ったわけではない、今までの事を止めただけ。ご友人はたぶん気にしないと思いますよ。

    ユーザーID:9510052448

  • 友人的には、あなたが切られているみたいだけど

    正確には、完全に切っているわけではないですが
    誘うのがあなただけと言う事は、その友人が受け身というよりはあなたと積極的に交流する気はないと思いますよ。

    だから、切りたいなら切ればいいと思います。
    が、たまに会って話すぐらいの仲なら、今のままでもいいような気もしますけどね。

    ユーザーID:8344670604

  • 切っておしまい。

    はじめまして。似たような経験がある者です。寂しいけれど、切った方が良いと思います。

    みっきさんは、お相手と誠実な関係を続けるつもりでも、お相手にそのつもりながければ、みっきさんが嫌な思いをするだけですよ。

    それでもし、またお相手から連絡があったら、みっきさんのお気持ちを伝えればいいことです。

    私の経験ですが、私は子なし兼業主婦、高校のときの友人は子供がいる専業主婦です。

    私が子供を持たないことにした、と伝えたら、急に疎遠にされましたが、2人目、3人目が生まれたら必ず連絡が来て、且つ生まれた翌年には子供の写真と名前入りの年賀状が届いていました(呆)。

    お付き合いを終わりたい人間関係だとしても、連絡をただひたすら無視する、というのは、ほめられたものではないなあと思いますけれどね。

    ユーザーID:5099474135

  • いい歳なのに残念な人ですね。

    年齢が書かれていませんが、高校から数十年お付き合いがあるということはいいお歳ですよね。
    あなたにとって大切な友人でも、相手にとってはそうではないのではないのでは?というのがトピからの印象です。
    会いたいと言ってくる割には話題もなく、久しぶりに出た話題が愚痴って、私ならそんな人とのお付き合いは遠慮したいなぁと思います。
    相手の方にはたくさん友人がいらっしゃって、仕事もプライベートも充実しているので、あなたからのラインさえ気付かないのでは?
    切ってやったと息巻いてみても、相手の方は切られたことさえ気付かない気がします。

    ユーザーID:9219868620

  • 自分からは誘わない

    一方的に尽くすだけの友達関係はやめる
    もしかしたら、相手はしぶしぶ付き合ってあげてるだけかもしれないので。

    こういうのって
    家の行き来に似てる。
    招かれたら、次は招くのが礼儀
    いつも、相手の家ばかりお邪魔するのって
    その家ばかり、冷暖房光熱費 掃除 片付けがかかって負担になる
    だから、人の家にいく癖に、自分の家に招かない人は
    招かない。

    そんな感じで、
    こちらから連絡したら 応じるだけの人は
    今回こっちが連絡や誘い入れたら
    次回は、相手からの誘いを待つ。

    誘われても ホイホイ幹事をしない
    相手に店を選ばせて、何もしない。

    もしも 相手から連絡ないなら
    相手は自分が思うほど相手は自分に会いたいわけではないんだ
    と温度差を理解する。

    他の友達を探して、その子とは疎遠にしていく。

    ギブアンドテイクで交互にキャッチボールしなければ
    人は去っていくとその子に理解させないといけないのね


    尽くしてばかりじゃ 大事にはされないし
    自分が追っかけてばかりだと
    もしかしたら 相手は断れず仕方なくかもしれない

    常に相手との間合いみながら
    反応悪ければ一歩引く
    それで、相手が食いついてこないなら
    諦めて去る 引き際も大事だよ

    ユーザーID:3958533741

  • 向こうからすでに切られてる

    ラインしてたの、はちょっとないかな

    なんか、すでに倦まれてる印象です

    ユーザーID:8541485506

  • レスします

    切る必要あるの?
    放置でいいじゃん。

    あなた発信じゃないと会わないんだよね?
    なら誘わなきゃいいだけ。

    わざやざ「切る」なんて行為は面倒。
    相手に切りましたよ、なんて伝えたいならトピ主も面倒。

    ユーザーID:7850053259

  • 自然消滅。

    出来事は些細で、亀裂は目に見えない程度。
    それでも、確実に水は漏れていく・・・って感じでしょうか。

    かつてどんなに気の合った仲良しでも、お互いに変わっていってます。
    「なんとなくの違和感」が、徐々に大きくなることがあります。

    >切ろうかと悩んでいるところ
    みっきさんから連絡をしなければ、たぶん、自然に疎遠になっていきますよね?
    それでいいと思います。

    もしも、数年後かいつか、あちらから連絡がありましたら、
    その時のみっきさんのお気持ちのままに対応すれば良いこと。

    わざわざ波風起こす必要もありませんし、
    「縁を切る」と決意する必要もありませんので、
    今は、お気持ちに素直に「距離を置く」感じでしょうか。

    ユーザーID:2003855147

  • 友達じゃないよね

    会うのやめますよ、私なら。
    だって友達じゃないでしょそんなの。

    受け身じゃなくてあなたと会いたいと思ってなかったってことだと思う。
    実際会って楽しくできるのは、暇よりはマシってその時だけワイワイしてただけじゃない?
    自分の話ばかりだったんでしょ。

    あなたの愚痴をスルーされたのが答えです。
    「しょうがないからつきあってあげてた」その程度だったんだと悟ってもうそんな相手はごめんです。
    決して大事な友達なんかじゃない、単に高校時代友達だった人、です。

    ユーザーID:3675554169

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