20年来の友人から言われた事についてどう思いますか?

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マイココロ

ひと

30代後半で1歳半の子がいます。
20年来の友人(A)について相談に乗ってください。
私は専業主婦、Aは専門職の正社員(既婚子なし)で働いています。

私とAは誕生日にプレゼントを贈り合っています。(私は夏、Aは冬)
Aへのプレゼントは購入済でしたが時間が合わず渡せないでいました。
ある日Aが平日に休みを取るから会いたい、その時にお互いのプレゼントを渡し合おう、と言われ、外ランチと悩みましたが子がうるさくなってきた為私の家に来てもらう事になりました。

お互いプレゼントを渡せ楽しい時間を過ごせたと思っていましたが、その数日後にAから以下の内容のLINEが来ました。

子供がいて外ランチが難しいのはわかるし私(Aの事)へのプレゼントも早く渡したいだろうとの思いからあなたの家に行ったのに宅配ピザが割り勘はどうかと思う。
食べきれず残した分はあなたの夕食にもなるのに。
私は人の家にお邪魔する時は必ず相手の好きそうな物を手土産として持っていくし、招いた方は必ずご馳走してくれる。
他の人には気をつけた方がいいと思う。
→確かにAはいつも私が好きな食べ物を差し入れてくれます。
Aは人にプレゼントするのが好きなので見返りは求めていないと思っていました…。

あなたが旦那さんの事についての愚痴を結婚前も後も時間が許す限り付き合ってきたのに、私がLINEで少し愚痴った事に関して「ちょっと落ち着こう!」これだけ?ありえないよね。
→Aの愚痴に対しては何と返せばいいかわからなかったのでそんな返しになってしまいました。

普段の返信が遅いのもどうかと思う。
わかった、だけの返事だけでもいいのにそれさえも既読後24時間以上経ってからだよね。
独身の時からそうだから大目に見ていたけどもう限界。
→昔から読んで色々考えてしまうので返事は遅いです…。

私はそんなに言われるほどの事をしたのでしょうか…?

ユーザーID:0109548735

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このトピのレス

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  • ひとつひとつは大した事無い

    けれどそれがずーっと続いてたならね。お友達は怒っているというより呆れ果てたんだと思う。

    でも、それって怒らせるより怖い事なんじゃないかな?

    ユーザーID:7839083408

  • 積み重ね

    あなたとのお付き合いでこれ以外にも色々あったのだと思いますよ。
    誕生日プレゼントに関しては、私は手渡しよりも時期が優先だと思っています。
    本当に心身ともに疲れている時期は、どうしても時間を作ることが難しく郵送しました。
    (郵送させてほしいて連絡の上)
    今はすっかり落ち着き、もう10年以上プレゼントのやり取りは続いています。友情も。

    ユーザーID:4275033673

  • お互い様かな

    ランチのピザに関しては奢るべきでした。

    1歳半のお子さんがいるので、家に招くのは正しい判断でしたが
    交通費を使って来訪してもらったわけですし。

    ただプレゼントを渡すのが遅れたこと、旦那さんの愚痴に対する返信、さらに返信が遅いのは
    1歳半の子供がいたら、仕方ないのかなーとは思います。

    私も経験しましたが、30歳半ばの出産育児って体力勝負ですから。
    私も、いろいろ考えて返信しようと思って放置してしまう癖もあります。

    言い訳になるけれど、と前置きして正直に返信してはどうでしょう。

    独身の人に、30歳後半の育児の大変さを説明すると嫌味と思われるかもしれませんが
    こればっかりは、体験した人間にしかわからないことですし。

    でも「私だってフルタイムで働いているけど」と、ますます怒らせてしまうかな。

    おそらく相手のお友達は、ストレスがたまっているのだと思います。
    仕事なのか、夫婦問題かはわかりませんが。

    おそらく疎遠になると思います。
    それを覚悟で正直に話したほうがいいです。

    お友達の言うことは御尤もではあるけれど、
    なんだかなーとは思うので。

    ユーザーID:4121455047

  • 何とも言えないが

    歳を重ね結婚もして環境が変わって来ると、昔許せたことが許せないと思う

    ようになる事ってよくあることです。

    愉しくないのであれば疎遠でもいいと思います。

    ユーザーID:3742763796

  • テンポやらいろんなもののズレ

    どちらかが間違ってるとか、悪いことしたとか、そんなんじゃないと思いますが、価値観、常識、性格、テンポ、いろんなものがそもそも違う二人だったんでしょう。

    神経質でいろんなところに気を使うAさんと、大雑把でマイペースなトピ主さんという関係に見えます。
    Aさんとしては常に我慢してきた、あなたに合わせてきたという思いがあったのでしょう。

    あなたに子ができて、あなたの注意は子育てに向う。
    それは当然のことだけど、Aさんとの関係ではますます大雑把で気遣いが後回しになってますよね。
    性格が合わない上に、状況が拍車をかけているんだからしょうがないですね。
    友情の賞味期限と言うやつか、、。

    「ちょっと落ち着こう!」っていうのは、カチンときますわ。すごい上から目線。

    それ以外のことは、私も大雑把タイプなので、トピ主さんの振る舞いで別になんとも思いません。
    あんまり気を使わない人だなぁという印象を持つものの、こっちも気を使わなくて済みそうなのでかえって気楽です。

    ユーザーID:1713945043

  • そんなに言われるような事をしました

    あなたの最大の間違いは
    「Aは人にプレゼントをするのが好きだから見返りは求めないと思っていた」

    これは相当に人としてまずい思考です。
    友人をなくしますし、礼儀しらずです。
    こういう思考だとこれからお子さんを育てていく過程で知り合う人達と
    トラブルを起こし、自分でなぜ自分が嫌われているのか「わかりません!」と
    なります。

    例えば、今後「ママ友のAさんの家は裕福で旦那さんも高給取りなので
    少し多めに払ってくれて見返りを求めないと思っていました・・・」など
    今回の事と同じ思考だとそうなりますよ。

    あなたの家に来てくれる時に手土産を持ってきてくれたのなら
    宅配ピザは割り勘はナシです。
    手ぶらで来たのなら宅配ピザの割り勘もありかもしれませんが
    おそらくAさんは手土産を2千円以上はかけていませんか?

    皆さんのレスをよく読んで反省してください。

    ユーザーID:2321123781

  • その年になると

    アラフォーで専門職なら、会社ではそれなりの立場になり、今まで誰かに甘えることができていたのに、それも許さなくなってきます。

    そうすると、どうしても周りに対する要求も高くなってきます。自分と同じくらいの頑張りを相手に求めてしまいます。

    LINEの件や愚痴に対する返信の件は、彼女のそんな背景があるように思います。前々からちょっとイラっとしてたけど、なんとか許せる範囲ではあったんだと思います。

    ただ、おうちランチの件は明らかにトピ主様の配慮が足りないと思います。これが引き金になってしまいましたね。

    自分の都合を優先して家に来てもらったなら、手土産をもらった時点でピザは奢るべきでしたね。

    まぁそういうのも若い頃なら「仕方ないなー」って我慢していたことでも、アラフォーで忙しくなると耐えられなくなります。

    ふたりの関係は、そもそもお友達がトピ主様を許してあげているって状態で続いていたのかもしれませんね。

    お友達はあまり人に文句を言えない性格なんでしょう。気の利く人って本当に我慢強いですから。たぶん他にも色々とあったんだろうと思います。

    >Aは人にプレゼントするのが好きなので見返りは求めていないと思っていました…。

    こういう考えって…すみません、最低だと思います。30代後半でこんな考え方では仕事してたら間違いなくハミられますね。

    今後はお友達の気持ちもちゃんと考えてお付き合いしていくか、トピ主様を許してくれる心に余裕のある人だけお友達でいるか、どちらかです。

    ユーザーID:0909493599

  • トピ主さんがせこい

    自宅に人を呼んで、宅配ピザは割り勘ってありえません。
    どんだけセコイのですか?
    手土産を持参したのに、割り勘って非常識にも程があると思います。

    ラインについては、Aさんにしたらないがしろにされている感じですね。
    温度差じゃなくて、トピ主さんが淡白すぎる感じです。
    「了解」と返事かスタンプだけで良いのに、24時間以上無視されると私だって今後の付き合いを考えます。

    今回ハッキリ指摘されて良かったですね。

    ユーザーID:9460605124

  • していると思います。

    トピ主さん、30代後半のいい大人なのに
    色々気が利かない人だと思いました。
    自分の都合で家まで手土産持って来てくれたのに
    宅配ピザぐらいご馳走出来ませんか?
    LINEの件とかも自分の愚痴は散々聞かせて置いて
    人の愚痴はどうしていいか分からないって
    お子ちゃまですか?

    >見返りは求めていないと思っていました
    見返りを求めているのではなくて、
    友人関係なんだからお互い様、持ちつ持たれつに
    するものでしょ?普通は。
    なのにトピ主さんは、自分がしてもらう事が当たり前に
    なってしまっていますよ。
    お友達の堪忍袋の尾が切れても仕方ないと思います。

    ユーザーID:8473473597

  • @@びっくり

    お土産もらったにに、宅配ピザを割り勘
    これが全てですね。
    こういうのはごめんです。お友達は、ついに爆発したんでしょうね。
    今後もこんなことやってたら、あちこちで、あの人はドケチで
    感覚がおかしいといわれますよ。
    誰もよりつかなくなりますよ。

    ユーザーID:7631179244

  • お互い様とか持ちつ持たれつが成り立たない?

    お友達からこれだけ具体的にわかりやすく指摘を受けても
    どこにも反省の気持ちがなくて
    「私はそんなに言われるほどの事をしたのでしょうか…?」と
    相談されているということは
    30代後半になる今までもずっとこのように生きてこられたってことですよね?

    冬に誕生日だった友達へのプレゼントを
    時間が合わなくて渡せなかったとのことだけど
    半年も時間が合わないなんてことある?
    お子さんが小さくて旦那さんのお休みの日とかには出にくいにしても
    ちょっとランチして渡すぐらいの時間は作れたんじゃないですか?
    無理なら友達の休日に家に来てもらってもいいし
    なんなら送ってもよかったですよね

    他の件もそうだけど
    トピ主さんには相手を思って動こうとする気持ちが見えてこない
    誕生日プレゼントを渡さないまま自分の誕生日がきてしまって
    今回わざわざ仕事のある友人が休みをとってまでして来てくれたのなら
    お昼代払おうとしてくれても
    「渡すの遅くなったうえにわざわざ家まで来てもらって申し訳ないから
    せめてお昼ぐらいはごちそうさせて」って言った方が良かったと思います

    自分は愚痴もさんざん聞いてもらってきたのに
    相手が落ち込んでいる時にはたった一言返してそれっきり・・・?
    何と返せばいいのかわからなかったからって
    ゆっくり話を聞いてあげようともしなかったんですよね?
    普段の返信が遅い件も色々考えてしまうので返事は遅いって書いてあるけど
    友達は「わかった」だけの返事でもいいのにと言っている
    ということは大した要件じゃない時でも24時間以上も放置してきたってことじゃない?

    友達はあなたの今までの言動を総合的に見てもう限界だと思ったんだと思う
    専業主婦で子供もいたらお金にシビアになるのはわかるよ
    でもそれならあなたも手ぶらできてねと遠慮した方がよかったし
    プレゼントも取りにこさせないで冬の間に渡すべきだったと思います

    ユーザーID:2153664089

  • この手の相談も多いなぁ

    >私はそんなに言われるほどの事をしたのでしょうか…?
    自分のことばっかりなんですね。
    20年来の友人と言うなら大切な人ですよね?
    そんな人がこれだけ苦言を呈するくらい怒るなら、
    どうしたら良かったのか、
    今後どうすればいいのか考えません?

    >Aは人にプレゼントするのが好きなので見返りは求めていないと思っていました
    見返りは求めてないけど、無反応だとないがしろにされてるのかなと思うこともありますよ。
    それと食事を用意しないこと、完全割り勘は別の話では?

    >Aの愚痴に対しては何と返せばいいかわからなかったのでそんな返しになってしまいました
    自分が愚痴を垂れ流してる反省はしないの?

    >昔から読んで色々考えてしまうので返事は遅いです…。
    だから?相手はもう限界と言ってますよ?

    言い訳だけってことですね。
    お互いが気持ちよく今後をすごすための行動は取りたくないってことね。

    ユーザーID:2950500946

  • 他人との違いを知る。

    仲良しだったのは20歳そこそこの、お互いがコドモだった頃ですよね。
    長い月日でお互いが変わると、「ずれ」が大きくなることがあります。

    お互いの違いを尊重しあって、適度な距離感を保つオトナに成っていたら
    問題は起こらないのでしょうけれど。
    いつまでも子供時代と同じように「私たちは一心同体」みたいな「仲良しごっこ」感覚でいると、
    相手の価値観や生き方を「否定」したくなります。

    Aさんは、トピ主さんの一部分が許せないようです。

    愚痴の件と、返信の件は、
    Aさんのお気持ちはわかるけれど、トピ主さんが「悪い」とも思いません。
    同じ人間じゃないし、それぞれのやり方があるのだから、
    「お互いに尊重しましょうよ」と思います。

    ピザの件。これも、人それぞれだとは思いますが、

    >招いた方は必ずご馳走してくれる
    人のお宅を訪ねて、食事代を請求された経験は皆無です。
    人を自宅に招いて、割り勘にしたこともありません。

    「家飲み」で、
    それぞれに持ち寄って、もしくは買い出しに行って・・・というのはあります。
    この時に、レシートを集めて「割り勘清算」というなら、あり得ると思います。

    >人の家にお邪魔する時は必ず相手の好きそうな物を手土産として持っていく
    >Aは人にプレゼントするのが好きなので見返りは求めていない
    「手土産」は、「プレゼント」ではありません。
    「今日はお邪魔します。ご馳走になります」のお返しです。

    Aさんは、手土産の見返りを求めてはいるわけではありませんが・・・
    トピ主さんが用意してくれる「場所と食事」を、トピ主さんが言う「見返り」とするならば、
    Aさんがおっしゃる意味を理解していただけるでしょうか?

    ユーザーID:9493874695

  • まあねえ

    確かに彼女の言うことはわかります。
    これまで20年、お友達でいたみたいですけど、多分彼女はしっかりした世渡り上手、気配り上手、あなたはノンビリしたタイプなのかもしれない。
    でもどこか波長が合うところがあって仲良くできていたのかな。

    ただ彼女のダメ出しは納得できるけど、それをできない(というかしない)トピ主さんの事を理解している上で友達だったんじゃないの?と彼女には聞きたい。
    20年来のつきあいならわかっていてよさそうなものだけどね。
    それを今更、、みたいな。

    でもまあ。少しずつ溜め込んでいたものが爆発したんだね。
    あなたも「なんだかなあ、そこまで言わなくても。私が悪いの?」としか思えないなら少し距離を置いたほうがいいかも。

    価値観、感覚が違う2人だって気づいた方がいいです。

    ユーザーID:2310572360

  • コミュニケーション

    手土産を頂いてピザを割り勘にするのなら、別に何かご馳走した方がいいと思います。
    一般的に見てもそうだと思いますが見返り云々と言うより気持ちの問題でしょう。

    Aさんからしたらいつも〇〇するのはこちらばかり、となっていたんじゃないですかね。

    価値観の違いもありますがコミュニケーション不足だと思います。
    そんな言われるほどの事と書かれてますが相手はトピ主さんが何を考えているかなんて分かりません。トピ主さんの考えを抜いてAさんだけの文を読むとトピ主さんが薄情な人にも見えてきます。
    愚痴や返信に関してもなんて返したらいいか分からなかった、決して適当に聞いていたわけではないとそのまま伝えてみては如何ですか?
    相手の気持ちにたつのも大切ですが憶測はすれ違う事もあります。
    友人にしろ家族にしろ、何を考えているのか言葉にして伝えなければ分かりません。

    ユーザーID:0803247069

  • ピザの宅配の割り勘はなし

    あなたが非常識だと思いますよ。
    私なら友達の縁を切るレベルです。

    ユーザーID:4386186529

  • あふれちゃっただけよ。

    ん?と思うことが積み重なって、限界を超えただけです。

    お友達一人なくしちゃいましたね。
    でも、きちんとしたまっとうな方は、あなたのお友達は務まりにくいでしょう。

    もっといい加減な、自分さえ得すればいいと、相手の思いやり等、わかりもしない人が、あなたにはお似合いだと思います。

    合うお友達が見つかればいいですね。

    まっとうになれるチャンスを棒に振るなんて、もったいないと思いますが、
    あなたには、無理だったってことですよ。

    気にしない。

    ユーザーID:0863715322

  • よくあること

    トピ主さんと友人Aとのもともとのズレがはっきりしちゃったってことじゃないですか?専業プラス子持ちになったトピ主さんの環境の変化も影響してるんだと思いますよ。

    まず、冬に誕生日なのにずっと渡せないのなら郵送すればいいのでは?なんでそうしなかったんですか?
    結局、Aが平日休んで時間を作ってくれたのに、そうしてくれたAに対する気遣いがないですよね。でも専業なら土日、祝日と最近3連休も多いですし、なんとかならないのかと思います。

    わざわざ休みをとって、誕生日プレゼントに手土産持って家まで出向いて、宅配ピザで済まされたらなんだか徒労だった、こんなことなら郵送ですませりゃよかったと帰り道に悶々とするだろうな、私も。しかもピザ代半分払わされて、もう呆れてものが言えない、もう積極的に付き合いたいとは思わないだろうな。

    来る予定がわかってるんだから、前日にパスタソース作って
    当日にはパスタを茹でるだけにして、おうちランチはパスタとサラダ、お茶用にケーキくらい買いますよ。いくら小さい子がいるからって、それくらいの気遣い、おもてなしができなきゃだめだと思う。

    ユーザーID:3692280629

  • 価値観が合わない

    ビックリの数が多いですけど、これはトピ主さんに対してなんですかね?それとも友人に対してなんですかね?
    第三者の自分でも分かりません。

    トピを読んで、自分としてはそこまでトピ主が悪いとは思いませんでした。

    一般的に客を招待する場合は、確かにホストがもてなすのが慣習ですが、今回の場合、招待というのかどうか微妙ですよね。友人が遊びにきた程度というか。
    友人をもてなすために友人を自宅に招いたわけではないので。
    お土産の下りも、友人の勝手な考えですし。

    自分だったら、友人の家に遊びに行く場合、手土産は確かに持っていくことが多いですが、一緒に宅配ピザを食べるのなら当然割り勘で自分の費用は支払います。

    メールやLINEの返信の仕方も人それぞれですからね。
    ずっと音信普通ならまだしも、返信してますし、何も悪くないかと。

    率直に、価値観やペースが合わないな、と感じました。
    20年来の友達という割には、よく今まで付き合ってこれたなと。

    ユーザーID:7166736117

  • 私はAさんタイプの人間

    トピ主さんはAさんの気遣いや優しさに鈍感になっていたかもしれませんね。

    何でも好意を受け取りっぱなしの自分中心の考え方。

    私もAさんの様なことを思った事があります。

    愚痴や返信に関してはそのままを伝えればAさんも分かってくれるのではないかしら?

    >私はそんなに言われるほどの事をしたのでしょうか…?

    言わないと気がつかないから言ってくれたんでしょう。

    「自分では気づかなかった。言ってくれてありがとう」と感謝するのか

    「Aの価値観を押し付けないで」と思うのか、貴方の心根が試されますね。

    ユーザーID:6402563121

  • Lineは恐いよー。

    多分、会って話せばそこまできつくなかったと思うけど、ラインで書かれると本当に恐い。

    私も仲良いと思ってた知人にびっくりするような事を書かれたことがあります。

    同じように、昔からとか前からとかツラツラ書かれて、文字として残るから繰り返し読んでへこみました。

    一応謝って、今でもつきあってますが、まあ、警戒はしてますし、元には戻れませんね。

    あまり気にせず、少し離れてみたらどうですか。

    ユーザーID:1028978440

  • たぶん積み重ね

    今回だけのことじゃなくて、たぶん今までの積み重ねなんじゃないでしょうか。
    お土産をいただいたら、ピザくらいならこちらからごちそうしても良いと思いますね。
    Aさんが言うように、残りは夕食になるのですから。
    交通費も使ってきてますからね。

    誕生日のプレゼントはここらでやめたほうがいいかもしれません。
    トピ主さんにはお子さんがいらっしゃるし、何かと物入りでしょう。
    もし贈り合うなら、いっそのこと送ってしまうとかね。

    愚痴の件はAさんがかわいそうですね。
    トピ主さんは今後もう愚痴を言うのをやめるといいと思います。

    返信が遅いのは仕方ないのかなと思いますね。
    小さいお子さんがいると、そうそう返信もしづらいと思いますから、
    返信にはあまり期待しないでほしいと言っておくといいかなと思いますね。

    Aさんは限界が来てしまうほどずっと悩んでたのでしょうね。
    なんとなくですが、Aさんは何でもちゃんとこなせる要領の良い人なのかなと思いました。
    友だちとしてはお互いにない部分を持っているようなので
    合うといえば合うと思うのですが、
    どちらかが我慢しているようなら、これ以上は無理かもしれませんね。

    お子さんが小さいので、そこを言い訳にできると思います。
    しばらくは会うのをやめてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9055678181

  • 妥当だと思います。

    仏の顔も三度までっていいますよね。

    ピザも奢れば良かったのに。
    独身時代の貯金くらいあるでしょう?
    無くても、専業主婦なら夫の稼ぎは良いんだからおねだりすれば良かったのに。
    トピ主都合で来てもらったのに思いやりがないですよね。
    見返りじゃなくて礼儀としてのお返しがないってことです。
    親にも聞いてみたら?

    考えて返事が遅いくせに返しが下手って、救いようがなくないですか?
    要するに面倒くさがりで思いやりに欠ける性格ってことでしょう?
    言い訳する前に素直に謝れればまだマシなんだけど。

    〉私はそんなに言われるほどの事をしたのでしょうか?

    反省していないということですね。
    彼女にとっては「そんなに言うほどのこと」で、さほど大袈裟とも思えません。
    トピ主も人の親になったのだから、今一度自らを省みてはいかがですか?
    お金に細かいなら節約より稼いだ方が早いですよ?
    人付き合いで心を配るのは基本のキ。
    長年の友人だからこそ、言ってくれたのでしょう。

    これからは「了解です」だけでも早めに返信。
    友人の悩みもよく聞いて、基本は同調で返す。
    リベンジでご招待してご馳走してはいかがですか?
    お土産は事前に辞退してね。

    ユーザーID:6430072612

  • 鈍すぎる・・・

    ご友人の誕生日は冬なのに今頃、今さらプレゼントを渡すって・・・半年も保管していたのですか?
    私ならなぜ自宅でホコリがかぶるくらいの期間、ずっと置きっ放しだったものをもらわなければ?と思いますよ。

    それと、お子さんがいらっしゃるという理由はトピ主さん側の理由であってご友人の理由ではないわけで、トピ主さんの都合によってご自宅にご友人を招いたのに食事すら用意してあげないってどういうことですか?
    トピ主さんは交通費も出していなければ、訪問するまでの時間だって掛けていないですよね?
    おまけに残ったピザはトピ主家の夕食に(笑)
    ご友人は時間を掛けて交通費も支払ってトピ主家に手土産も持参してお邪魔しているのに何もしないなんて…
    思いやりって言葉、トピ主さんには通じないのでしょうか?

    LINEの返信も既読から時間を掛けて返信したいなら『今、忙しい』などのスタンプだけでも送ればよかったのに、既読スルーのようなことをしていて、そのご友人だけではなく他の方からの信頼とかも失っていませんか?

    色々と考えてから返信するにしろ、考える時間が無限にあるようなのっておかしいです。
    専業主婦のみんなが悪いわけではないけれど、トピ主さんのように相手の時間やお金まで我が物のような感覚で考えているような人はやっぱり嫌われると思います。
    専業主婦だから時間があるようでしょうが、お相手はフルタイム勤務。それが専門職とかそういった事情など関係ありません。
    ここでご友人が専門職と晒すのも神経がどうかしています。
    フルタイム勤務だけで十分なのに個人的な事情を晒されてかわいそうですよ。

    ユーザーID:7438303983

  • うーん

    トピ主さんが少し気が利かないかなぁと思います。

    私の友達も、家に呼んでくれたときはご飯は全て作ってくれたり奢ってくれたりしました。

    だって行く方は交通費と手土産を持っていきますよね?

    で、もしお子さんが小さくてご飯を用意するのが大変でしたら、先に相談すれば良かったと思います。私ならお昼どうする?と聞いて、それぞれ用意していくとなったら悪いので、ケーキやお茶菓子くらいは用意して、さらに手土産は遠慮するねと伝えます。

    先方が交通費までかけて来てくれてるということにもう少し配慮してあげてもよかったのかなと思います。

    その友達もトピ主と縁を切りたくなかったから伝えてくれたのでは?

    ユーザーID:7377041447

  • いい友達じゃん

    主さんが子育てで大変だとしても
    このままだと、いろいろトラブルの元だと思います。
    キッパリハッキリ言ってくれる友達は
    私だったらありがたい存在ですね。

    プレゼントを毎年送り合っていて渡せずに放置?
    向こうから言われてやっと?
    こういうの、言ってくるる人は貴重です。
    主さんの方が距離を取りたがっているのかと
    疎遠にされてもおかしくないです。
    連絡に関しても不義理を重ねてるってこと。

    最近の連絡手段がLINEメインだと
    これはメールと違って電話やチャットに近いです。
    ちょっと考えさせてね、とか
    時間をつくるね、とか言わないと
    相手は保留状態で待たされてイライラしますよ。
    ママ友同士なら手が離せないのは分かるけど
    Aが子育てしてないなら尚更気を遣って
    こちらの状況を説明しないと伝わらないです。

    どうしても
    私はゆっくり考えたいんだからテンポが合わない
    話も合わないムカつく〜としか思えないなら
    そのまま距離を取ればいいのでしょうけど
    言いにくいことを言ってくれる友達は大事にした方がいい。

    もちろん、他にもいろいろやらかしていて
    最後通牒としての絶縁宣言かもしれない。
    せっかくの友達の意見だからしっかり受け止めましょう。

    ユーザーID:8935916465

  • 打ち止めってことでしょう

    トピ主さんはパチンコはしないからわからないでしょうが、パチンコ台はそれぞれ出玉の数が決まっており、ある一定以上は玉が出ません。それを打ち止めといいます。

    Aさんの見返りを求めない優しさは無尽蔵だったわけではなく限界があって、トピ主さんに対しては打ち止めということでしょう。神様じゃないんだから当然ですよね。もう見返りのないプレゼントも、愚痴を聞き続けるのも終了ってことです。

    それだけのことです。それをどう考えてどう行動するかはトピ主次第でしょう。

    ユーザーID:9315821589

  • なんだかね

    専業主婦でお金が自由に使えないのでしょうが、自宅に招いた客人に
    いくら友人だからってピザの割り勘を求めるかなあ。

    うーん、流石にそんな事されたら切なくなるよ。
    主婦で母で図太くなるのは少しは理解できるけども
    あまりセコイ事ばかりやると誰からも相手にされなくなるよ。

    でも友人さんは言葉にして伝えてくれたんだね。
    私だったらあなたみたいな人とはそっと距離置いて、自然消滅狙うかな。

    他のママ友にも同じような事やってるんでしょうね。
    大丈夫?周囲に人がいなくなってしまうよ。

    ユーザーID:6626985920

  • 私はトピ主さんのやりきれなさのほうがわかるかも…

    私もトピ主さんと同様に、そこまで悪いことしたとは思えません。
    確かにトピ主さんが完璧に神対応だとも思わないけど、それはAも同じだと思う。

    ・宅配ピザ割り勘
    →そりゃまあ、食事となれば割り勘ですよね。

    ・ピザの残りはトピ主の夕食になる
    →うーん、これはグレーかな。Aにお持ち帰りさせるのも食中毒とか心配だし、かといって残した分のお金返すよーとまで気が回るか?と言われると私も難しい。そもそも食べ残しだし…残飯だし…こっちの夕食になるってのは、つまり残飯処理ですよね…

    ・手土産を持ってきてくれる
    →普通の気遣いだと思います

    ・相手は必ずご馳走してくれる
    →この手の話、ご馳走しなきゃいけない側の悩みがよく小町にも上がりますよね。

    ・愚痴への付き合い方の差
    →個人の感覚の差じゃないかな?長時間聞いてくれる人もいれば、ズバッとしか返さない人もいるだろうさ…

    ・返信が遅い
    →私も返信は色々考えるタイプなのでトピ主さんの気持ちわかります。すぐに当たり障りない返事するよりいいと思うけど…

    という感じです。
    そりゃ私やトピ主さんのようなタイプが絶対正義とは言いませんが…
    私がAに一番言いたいのは、そもそもプレゼントに見返りを求めるなら、見返りがない段階でプレゼントごっこをやめればよかったんですよ。
    これは私、A側の経験があります。
    事あるごとにちょっとしたプレゼントをしていた友人がいたのですが、毎回500円くらいのものだから見返りは期待しなかったんですけど、それでも相手から本当に一切のお返しがなかったんです。
    10回くらいプレゼントした段階で、もう嫌になってやめました。
    でも相手が悪いとも思ってないです。こちらが勝手にしたことだから。

    性格の違いですよね。
    そもそも友達として向いてなかったと思ったほうが…

    ユーザーID:8640029077

  • 宅配ピザは

    Aさんが食べたいから頼んだの?それなら割り勘でも分かるけど。

    じゃなければ招いてるのに宅配ピザは無いな。そこまで手の込んだものじゃなくても作らないかな?普通は。

    あと、他の人も書いてるようにどうして半年も前に買ったプレゼントを今頃渡すの?手袋やマフラーみたいな季節外れの物なら渡すのさえ恥ずかしいと思うんだけどね。何で「なかなか会えないから贈るね。元気?」と一言添えて郵送しなかったの?

    ユーザーID:9968803010

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