義両親を遠方から呼ぶ顔合わせ

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真知子

ひと

私は一年以内に結婚予定です。
入籍日や結婚式の予算等これから決めますが、まずは両家顔合わせすることになりました。

彼の両親はこのためにわざわざ地方から飛行機で来、ホテルに宿泊します。(私の親はすぐ近くから来ます)

おそらく彼の両親は金銭的余裕があり、当たり前のように移動費や宿泊費は自分達で出そうとします。また、彼も親に甘えればいい(自分達は負担したくない)と思ってます。

ですが私は極力自分達で出したいです。理由は二つ。

1.甘えてばかりいると後から相応の要求を聞く必要があるので、甘えるのは適度にしたい。

2.うちの親は経済的事情や私の価値観もあり今後援助を受けないつもり。向こうの親ばかり援助してくると、格差が生まれて肩身が狭くなるのがつらい。



こんな時、顔合わせの食事代、移動費、宿泊費はどんな風に割ればいいでしょうか。

また、もし彼がうちの親に甘えておけと突っぱねてきたら、こっそり私が払うのはどうでしょうか。

自分の親が嫌な気持ちにならないことを常に考えて今後進めていきたいです。自分の親はもう親として役目を果たせていないと思って相当自分を責めてます。

無知なことが多く申し訳ないですが、アドバイス賜りたくお願いします。

ユーザーID:2223335960

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  • 今のあなたが口出しすることじゃありません。

    あくまで一般的な事を言えば、結婚する時貰い受ける側(あくまでしきたり上)が嫁ぐ方へ挨拶に来るものです。
    今はお互いの事情によりけりでこだわる必要はないですが。

    で、遠方から義両親が挨拶に来る費用を子供が持つ必要はないです。
    もちろんなんらかの事情があって子供が負担しても構わないと思いますが。

    >1.甘えてばかりいると後から相応の要求を聞く必要があるので、甘えるのは適度にしたい。

    これについては今回とは別の機会で考えるべきだと思いますよ。

    そもそもまだ結婚前であって、誰がどうその費用を負担するかは彼の家族の問題であって、あなたが彼の家の事情に口出しをするべきではありません。

    あなたにお金を使うわけではありません。あくまで彼の為に親が負担したいと思うならそれは彼の為であって、あなたの為ではありません。

    >2.うちの親は経済的事情や私の価値観もあり今後援助を受けないつもり。向こうの親ばかり援助してくると、格差が生まれて肩身が狭くなるのがつらい。

    これはあなたとご主人が結婚後の為によく話し合う事です。

    >自分の親が嫌な気持ちにならないことを常に考えて今後進めていきたいです。

    今回の事もそうですが、いちいち親にお金の話をしないという意事です。
    あなたが自分の親を思うように、彼にも彼の親との思いがあるわけです。
    後は二人でよく話し合う事です。

    ユーザーID:2227027899

  • 我が家の場合

    おとこ 遠方
    妻   地元

    妻地元で顔合わせ(結婚式の類は無し)

    おとこ両親費用 両親負担
    顔合わせ費用  妻親負担

    結婚祝い(両家からそれなり)
    その後援助特になし 家買う時も援助なし
    子供の小遣いぐらい(年に3回かな)

    ひとこと、もらえるものはもらっとき。
    遺産になると、旦那の遺産は旦那の財産だから。

    ユーザーID:3050059591

  • 結婚しない方がいいと思うけどな

    結婚生活において大切な価値観がいくつかありますが、
    最たるものが「金銭面での価値観」です。
    これが合わないとかなり苦労することが多い。

    あなたが彼の親にこっそり払っても、彼の親が「彼女からお金をもらった」と言えば
    彼が「どうしてこんなことをするんだ」と怒るかもしれません。
    彼の親に「黙っていてください」と言っても、彼の親は絶対に話しますよ。
    だってそれがあなたに借りを作ることだから、しかも自分の息子が知らないところで。
    しかもそのお金はあなたの個人的にお金でしょ?
    彼の気持ちが一切入ってないお金を、彼の親がもらう訳がないじゃないですか。

    夫と私が結婚する時、私の両親が遠方から移動してきました。
    親の飛行機代、ホテル代、顔合わせの食事代など、全て夫と私で払いました。
    金銭面の価値観が合わずに喧嘩したこと、どちらかが我慢することは
    交際期間3年半、結婚して9年半、一度もありません。

    結婚生活は「生きていくこと」です。
    「生きていくこと」にはお金が必ず必要です。
    その価値観が異なるのは大問題だと思いますけどね。

    そもそも彼の両親は本当に金銭的に余裕があるの?
    私の親(特に父)がそうですが、お金はないのに見栄っ張りも少なくないですよ。

    金銭面の価値観が異なることをどうしたらいいか、は
    私は別れること以外思いつきません。
    でも別れたくないと言うなら、とことん話し合うしかないのでは。

    ユーザーID:1125469767

  • 義両親のほうへ訪問する

    義両親に来て貰うのは決定なのですか?
    まだ最終決定前なら、トピ主さんと彼と、トピ主さん実両親と
    4人で義両親の地方へ伺うようにしてはどうでしょうか。
    義両親の支払い回避には、来て貰うのを回避するのが手っ取り早いと思います。
    こちらが全員で伺うことにすれば、彼と話し合ってではあるけれども
    トピ主さんがトピ主さんの都合で手配できるし
    旅費も宿泊費もトピ主さん(と彼)の負担で支払いも済ませられますよね。

    その上で、もしも「食事代くらいは負担させて欲しい」などと
    義両親さんから申し出があったら、それくらいは甘えてもいいのではないかな?
    如何でしょうか?

    裕福な家庭の子供って、金銭的な不安を持ったことが無い人が多いので
    親に負担を掛けているとか遠慮とかそんな心配をする必要が無く
    そんな考え自体が無いんでしょうね。
    裕福な人とはそういう思考なんだと思います。
    経済的な事情がある中で育った人とは、価値観が違って当たり前です。

    善悪の話では無いし、どちらが正しい・間違っているという話でもない。。
    育った環境で、価値観が全く違うという話なので仕方が無いです。
    結婚したこの先も、きっとこういう価値観の差が沢山でてくるでしょう。

    トピ主さんが負担を掛けることを嫌がる気持ちも分かりますが
    トピ主さんの考えだけを優先するなら、夫婦として居る意味が無いと思う。
    イヤだからって、自分の考えを押し付けるのは間違っています。

    彼には彼の考えもあるのです。トピ主さんが実両親に思いを馳せるように、
    彼だって自分の親の顔を立てたいと思っていると思いますよ。
    トピ主さんの嫌がっていることは、彼家の価値観を否定することにも繋がりかねないと
    理解しておくことが重要だと思います。

    反対にいうと、経済観念抜きで生活は出来ないので
    その男性でいいのか?再考の余地もあるということになりますね。

    ユーザーID:8645744034

  • 彼の親のことは彼に任せる

    顔合わせを「親の義務」だと思っている親御さんだったら、
    彼の親の経費でいいんじゃないでしょうかね?

    食事代は二人で負担でしょうね。交通費・宿泊費は彼の親負担でいいです。

    もし彼の親の経費をどうするか?って話に、
    妻になるであろうトピ主さんが出しゃばる必要はないし、
    それは「彼と彼の親の問題」なんですから。

    入籍して本格的に夫婦生活をスタートさせた後は、
    「彼の親が遊びに来る。その費用は私達負担しなくていいの?」は
    言ってもいいけど、今の段階だと先にも書いたように
    「彼と彼の親の問題」なわけです。

    彼親が自分達負担で構わない、それは当然のこと、と思っている人相手に
    トピ主が負担を申し出るのはおかしな話。

    彼がそれでいいと言っているのに彼に内緒で彼の親に経費を支払うって・・
    彼を馬鹿にした愚かな行為です。破談にもなりかねないことですよ。

    トピ主が「親から援助は受けたくない」っていうのは分かりますけど、
    今回のことは別次元の話です。それとこれは別の問題です。

    もしこれを負担させてしまった・・と思うんであれば、
    結婚して何らかの親孝行をすれば良い。

    ユーザーID:9549245562

  • 自分の親を基準に、彼氏にも彼氏親にも我慢しろってこと?

    主さんの言ってることって、
    「自分の親はお金がないから、
    彼氏の親はお金があっても、そのお金は使わないで、
    うちの親に合わせて、貧乏挙式、貧乏結婚生活で我慢しろ」ってこと?


    自覚してないと思うけど、そう聞こえるよ


    向こう様にとったら、なぜ頑張って働いて貯めたお金を息子に使ったらダメなんだ?って感じじゃない?
    主さんだけじゃなくて、向こうの親にも、息子の挙式や結婚後の生活、孫について、アレコレ夢があると思うし
    そのためにお金を貯めてきたんじゃないかなぁ?
    もちろん、彼氏も同様に色々、夢や希望があるでしょう


    そう言うのを、お互いに尊重しないで、「私!私の親!私!」ってのが中心の思考してると
    早晩、破綻すると思うけど?


    自分自身にも、自分の親にも、我慢させる部分、譲って行く部分はあって当たり前だし
    相手に合わせてもらわないと、本気でどうしようもない場合もあると思うけど
    それは話し合って、わかり合っていくしかないと思う。


    とにかく、自分で勝手に、
    「私が花嫁様なんだから、私優先であるべきとか、私たちに合わせてもらわなきゃ!」って思い込むのはやめたら?


    譲り合って、わかり合って、ゆっくり幸せを作っていってね!
    ご婚約おめでとう!

    ユーザーID:2754633352

  • いみがわからない

    まだ結婚もしてないのに何を悩んでるのか?
    彼親は息子のために出てくるんですよ。
    自分たちで出して当然です。
    あなたの親はたまたま近くだっただけですよ。
    他人のあなたが、なぜお金を払う必要があるか………
    今甘えていたら、今後エスカレートするようなことをかいていますが、
    お金出したら、これからも出してくれると思われますよ。

    ユーザーID:9456503524

  • 最初からそんなに敵視しててうまくいくんですか?

    食事代は出すルールにして、宿泊代や移動代はあちらのご両親におまかせしなさい。
    今後子どもができたりしたら、出費が苦しくなりますが、産まれてすぐや、お宮参り、初節句など重なった時に、お金が出せないから来ないでくださいと言うつもりですか?
    また宿泊施設などはご両親が自由に選べるように、そんなところまでは口を出さないようにするんです。

    自分の親最優先で事を進めていきたいそうですが、トピ主さん側は被害意識が強すぎるような気がしますね。
    お金がなければ労働力や現物支給で、十分尽くせますよ。近くにいるんだから。
    私も個人のお金はありませんが(夫は持ってるが手が出せない)、おかずを差し入れしたり、子供の病気の時に預かったりすることで、娘の旦那さんのご両親からは感謝されて、うまくいってますよ。旦那さんのお母様がまだ現役で働いているからかもしれませんが。

    トピ主さんご一家は、お金がなければ、理不尽を堪え忍ばなければならないという考えが強すぎますよ。
    近くにいる嫁の親という特権をフルに利用して、ウェディングドレスの試着に着いていったり、いろいろ楽しいことあるのに。

    ユーザーID:3566666161

  • レスします

    地方によって違うのかもしれないけれど結婚まではお互いの家の会計はお互いの家で解決するもんじゃないですか?
    彼が払うか彼の親が払う。
    あなたの家の事はあなたが払うか、あなたの家が払う。

    両家の食事代はさすがに自分達が割勘で出したらいいと思います。
    でも何であなたがこっそり払うんですか?
    そんな事をしても後から相応の要求は聞く必要があります。
    何故なら「こっそり」はこっそりであって、その後出してはいけない事実です。

    今後の援助の事も、あなたの結婚式分をあなたが払うかあなたの親が払うか。
    彼の家の結婚式分を彼が払うか彼の親が払うかで考えては?

    結婚式総額−彼親の援助−自分たちで折半 ではなく、
    結婚式総額÷両家
    にしてしまえばいいと思いますが。

    ユーザーID:4606978060

  • それって貴方の価値観ばかり優先していませんか?

    義両親の立場というのも考えやらなけれはんりませんよ。

    加えて、結婚ってそんな割り切った考えですんなりいくとは思わない

    方がいいですよ。

    結婚すれば夫とは別な相手と必ず自分が気に食わない事が発生します、

    その時に嫌な雰囲気を言葉や態度で出さず我慢することも必要です。

    それが結婚というものです。

    ユーザーID:8388108819

  • 主よりコメント

    皆さま、大変勉強になるコメントありがとうございます。皆さんの時の体験談もすごく参考になりました。コメントを受けて、私の価値観も含めて話そうと思いました。

    実は今回は移動費宿泊費の件でしたが、本丸の結婚式援助でも気を揉むことになると思ってます。

    既に彼からは、彼の妹の時の実績に習って、「両家折半にしないか?」と提案されてます。(まだ確定していないが一案)

    折半にするはいいが実親は一切払えないので、私の家の分は私の財布から出すことになります。

    その際、
    その事を実親に知られずに済むか?
    とはいえ実親から義親へ礼は必要か?
    自分の財布から払えるか?
    の不安があります。

    その辺りも含めて、スタンスを見直します。

    ユーザーID:2223335960

  • 我が家も結婚式の費用を出したことはありません

    上の娘の時は、顔合わせの時に結納金100万円をいただいて、あとは二人が出しました。ご祝儀は二人の懐に入ったので、手出しは100万円くらいかな。

    下の娘は結納もなく、本当に両家の親は何も出しませんでした。二人はブライダルローンを組みました。返済期間は2年くらいかな。家計にはちょっと重荷だそうです。

    両家折半にするなら、それが親からだろうと本人からだろうと、各家庭の問題なので、相手のことは気にしなくていいと思います。
    トピ主さんは、相手の親御さんに、言葉じゃないお礼をどうするか気にしますよね。ちょっと卑屈になりすぎです。

    私の娘たちは、ウェルカムボードを手作りしたり、百均の造花をばらして花冠にしたり、ウェディングドレスのアクセサリーを省略したり、引き出物のカタログをネット通販のセールで買ったり、そういう安くする努力はしました。
    トピ主さんがお金が足りないから、そういう手作り感あふれるお式にしたいと言えば、反対されないと思いますよ。
    あとお花と食事は値段が嵩みます。式場とよく相談して、シンプルだけど感じのいい演出を考えればいいですよ。(娘は果物の器を白いお皿からガラスに替えてもらいました)

    お金ない方が、ずっと準備は楽しいですよ。

    ユーザーID:3566666161

  • お祝いの気持ちです。

    一読して、ちょっと悲しい気分です。
    息子側の親です。

    食事会の食事代はともかく、いつ行こうがどこに泊まろうが、私達の好きにさせて欲しいです。
    息子二人の食事会は、二人とも飛行機の距離でしたが、交通費宿泊費はすべてこちらが出しました。
    二、三日旅行して帰りました。
    当たり前だと思ってましたし、なんの問題もありませんでしたが。

    お嫁さんの育った地域を見られて、とてもほのぼのしましたし、食事会はもちろん、翌日の私達夫婦二人での観光も楽しかったです。
    若い二人も、お嫁さんのご両親も、
    「遠いところをありがとうございました。」
    と、本当に歓迎してくれました。
    食事会は若い二人の招待と考えて、代金を出してくれるのなら、喜んで好意に甘えます。
    それ以外の私達夫婦の行動は私達が決めたいです。

    結婚式やそれ以降の事は、若い二人が用意してくれるなら、それでいいですが、お嫁さんの側が出せないから私達も合わせて欲しい、というのなら、気持ちは良くないです。
    若い二人で準備できる範囲で準備してもらって(決めたやり方に口を出すつもりは全くないので)、その結果、地味になるなら、それで結構。
    式をしないなら、それでも結構。
    盛大にやりたいなら、それでも結構。

    早い話、長男と次男は金額的に全然違う式でしたが、私達からのお祝いは全くの同額です。援助ではありません。

    ただこちらはお祝いをしたい、というだけなのに、そう警戒され、お嫁さんご両親の気持ちまで汲めというのなら、これから何もできないですね。

    ユーザーID:0467146348

  • 払える範囲の結婚式で

    私も実親が費用を負担できない状態でした。

    折半でということですが、少し詰めた方がいいです。
    私の場合は、全体の費用は折半で(式場自体のお金など)。
    新郎新婦にかかる衣装等はそれぞれで。
    招待客にかかる費用(食事代等)はそれぞれの人数割りにしました。

    こちら側の総額が自分の払える金額になるよう調整しました。
    そこは夫としっかり話し合って詰めました。
    夫は貯金がなかったので夫実家が費用負担しましたが、
    それぞれの負担なので、実親から夫実家へのお礼はないです。
    こちらの費用を出してもらったわけではないので。

    あらかじめ式場を自分だけで、同じ条件で見積もりをもらいに行って、払えそうな金額の式場のいくつかを義母と一緒に回りました。
    実親は遠方だったのでノータッチでした。

    義母の希望がいくつかあり、自分ががお金を出すから〇〇してと言われましたが、もし言われなくても義母の希望で追加になるものは私から費用負担をお願いするつもりでした。
    私と夫は結婚式はしないつもりだったのが、義母の希望でやることになったせいもあります。

    どういった式をやりたいか、先に詰めて条件を決めると探しやすいです。
    私の場合は料理がおいしいこと、飲み物が豊富なことと制限がないこと、老人子どもへの料理の変更がきくこと、親族控室と招待客の控室がそれぞれ居心地がいいこと、アクセスが良いことが条件でした。

    そんなに卑屈にならなくても、経済観念があるお嫁さんのほうが安心してもらえると思いますよ。

    顔合わせの移動費、宿泊費等はそれぞれの家負担でいいと思います。
    それが相手は親が、こちらはトピ主さん負担でも。結婚前ですからいちいち誰が負担するとか、義親にも実親にも話す必要はないです。


    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:4928842492

  • えっ勘違いしてない

    最初の1年だけ
    甘い顔されるのは

    あとは
    乗り越え

    それだけ。

    ユーザーID:6018932853

  • 結婚前は各自負担が原則だと考えましょう。

    結婚前ですよね。割ると言う発想は不自然になりますよ。

    彼の親が招待をする食事会なら、ホストである彼の親が提案をしても不自然ではありません。
    でも今回はお二人がホストのはずです。

    あなた方の分、例えば今回の交通費や宿泊費はあなた方の負担。
    彼や彼の家族の分は、新郎側の負担です。
    親子間での負担の比率は自由ですが、片方の親が勝手にもう一方の親の負担の増減を変更できません。
    あえて彼の親が出来るのは「新郎側」としての「提案」だけです。

    結婚前に「ふたりの負担」と考える人がいますが、それでも客観的には分けることができるお金の使い方に気を付けましょう。

    結婚に関連する一連のことは家族や親戚になる為のことであり、相手への配慮の繰り返しです。
    心の狭い人が私生活で繰り返すマウンティングの心理とは正反対で、如何に結婚相手やその家族親戚の事を考えるかの勝負です。
    相手が断ることの強要は本末転倒になります。

    顔合わせの場所ひとつもそうですよ。相手に負担のかからない方法。負担をかけざるえない場合はどの様に取り返すか・・

    経済的負担がかからない様に、相手の実家近くで行うのも配慮です。
    しかし、自分達の都合がつかないのであれば来て頂く必要もあるでしょう。

    「私達が便利な場所にしてもらったのですから、せめて交通費ぐらいは負担をさせて下さい・・」
    申し訳がないと思っているなら、そんな申し出もありですね。

    「心使いありがとうございます。でもお気持ちだけで十分です。」
    と、「新婦側の一人として」あなたが自分の親の交通費などをスマートに出しても構いませんよ。
    現時点のあなたの財布は、完全に彼の財布とは別です。

    この件の費用は、新婦側として考えて下さい。
    二人の財布はまだ存在していません。

    ユーザーID:4211491055

  • 主より

    コメントいただいた皆さま、ありがとうございます。

    純粋に子供のためになりたいとの気持ちで援助する人の考慮が抜けてました。私の育った家庭の金銭感覚的には、お金はセーブできるに越した事ない、だったので。。涙

    とはいえ自分が賄える金銭キャパから逆算して全体の予算設計します。もともと結婚式はしなくてもいいと思ってたくらいなので、お金をかけなくても思い出の式ができればなと思ってます。

    結婚式関連の援助に関しては、「彼の親は彼への援助をしてる」という視点も持って変な罪悪感で悩まないように対応していきます。

    ユーザーID:2223335960

  • 二人への援助ですよ。

    彼実家からいくら、自分の実家からいくら、と考えるからややこしくなるのでは?どちらの実家も二人のために援助をしてくれるんです。

    なのでトータルにかかるお金から援助の分を引き、不足分はご祝儀から出す。さらに足らない分は二人の貯金から出す。今後はお金すべて共通になるのだからそれでいいと思いますがどうでしょうか。

    ちなみに私の場合、海外挙式にしましたがその費用はすべて旦那実家が出してくれました。私側の実家は各自の旅費を負担しただけです。特に実家親から旦那実家にお礼とかはしていません。家を購入した時も同様でした。


    お互いの実家がしたいようにできる額を支払う。それぞれどれくらい援助があったかなんて話していませんよ。自分の実家も別の機会で援助がありましたがそれも旦那実家には話していません。

    何も問題は起こっていないし、旦那実家はあれこれと引き続き援助してくれてます。ふたりで1セットなんだからありがたく頂戴し、ふたりでお礼を伝えればそれでいいと思います。

    ユーザーID:7991910078

  • 追加読みましたが

    トピ主だけ頑張っている
    感じですよね


    私の時は
    主人が先頭きって

    全部段取りしてくれたので
    ストレス無しだった


    「俺が全部出す〇〇は横に座っているだけでいいから任せて」

    だけ言われたので


    女から頑張る結婚や結婚式
    顔合わせって

    心の中で叫びたい

    「いったい何なのー!」ってね


    トピ主さん
    今一度、立ち止まり
    見渡してみてはどうかな。


    もし

    顔合わせで疑問や迷い
    金銭で引っ掛かるなら


    やめるか

    それでも突っ走るか

    一切

    これっきりで

    言われない隙を頑丈に固めるかの
    どちらかです。


    それと
    私が普段からさりげなく

    幸せ気分になって欲しいがために


    自然な流れをつくり


    旦那が高級ホテルのレストランに
    連れていってもらい


    オプションつきの

    花束を注文して


    渡してもらってます。


    「いつもありがとう横に座っているだけでいいから」いつもの台詞

    もっと
    家の旦那みたいな男子が増えるといいなと
    密かに思ってます。


    トピ主さんへ


    気持ち男前になるのは
    結構ですが、


    夫婦円満になる秘訣は


    ちょと器用
    ちょと不器用な感じがいいですよ


    お幸せになってね。♪

    ユーザーID:6018932853

  • しっかり話し合いを

    レスの中に相手が全部支払ってくれたとか、二人への援助だとかアドバイスがありますが、要注意です。
    彼親が全部折半、彼の分だけお祝いで支払う。
    というお考えの方でしたらどうしますか?

    主様の支払い分は主様の心の中だけに置いておいて、別に詳細に彼に言う必要もないし、お礼も言わなくて良いです。
    お互いの家で子供に出していると思っているなら相手も主様の両親にお礼があるはおかしいでしょ?

    自分の貯金で全部まかなえる結婚式を計画し挙げるべきです。

    その中で、相手の親が「それではちょっと貧相だ。」と援助を二人の結婚式に対して申し出があれば、そこで初めてお礼を告げることです。

    まあ今回は顔合わせですから、がんばって!
    笑顔を忘れないで、返事はハキハキ。

    ユーザーID:4606978060

  • 素直な気持ちでいて下さい。

    二回目です。

    結婚式の事を心配されていますが、元々どうする考えだったのですか?

    両親からの援助を受けたくない、というなら、それでいいではないですか?

    自分達で全て準備して、自分達が納得の式を挙げる。
    ご祝儀も二人で管理、支払いも全て二人ですればいいだけですよね。

    折半を心配されていますが、では主さんはどうなるのが希望なのですか?
    新郎両親に費用を出してもらって、自分たちの希望は盛り込みたいが、それを自分の両親には知らせたり、不憫に思わせたりしたくない、と?

    それはあまりにむしがよすぎではないでしょうか。

    両親の援助が必要ない、後の気持ちの負担になると思うなら、二人で用意すればいいだけです。
    我が家の息子達夫婦は、二組ともそのように言ってきましたので、全て任せました。
    どのみち遠くて何もできないですしね。
    式場選びから始まって、お料理も引き出物も、ドレスなど衣装も、当日まで知らずに出席しましたよ。
    いくらかかったか(概算だけ後に聞きました)、ご祝儀をいくら頂いたかも全然知りません。

    私達は、まとまった金額(世の中で新郎の親が出すであろう額)を、お祝いとして事前に渡しただけです。
    これは、主さんご両親が出さないのと同様、どんな式をしても私達はこの金額を出す、という事です。
    何に使ったのか知りません。
    挙式の費用かもしれないし、新生活の足しにしたかもしれないです。

    主さん、両親がどうするかより、自分たちでできる事を考えませんか?
    二人の新生活、スタート、なんですよ。

    遠方におりますと、実際問題、何も手助けはできないのです。お金くらいしかできないのです。若夫婦に任せて、その暮らしが少しでも良くなるように、と思うだけなのです。

    援助は息子のため、などと頑なに思われるのは悲しいですね。
    「有難いな、二人で頑張ろう!」
    の、素直な気持ちでスタートされてはどうですか?

    ユーザーID:0467146348

  • 我が家の場合

    婿の実家があり 娘の勤め先のある東京でしました。
    こちら九州です。

    旅費や宿泊費はこちら持ち。
    顔合わせのレストランは婿親持ちでした。
    払おうとしたのですが、「遠方から来られたのでこちらに持たせてください」というので、代金は出して頂きました。

    旅費などは彼親、顔合わせ代はとぴ主親(実際はとぴ主)でいいのではありませんか?
    まだ結婚していないのだから彼の親の希望を却下する立場ではないです。
    別家庭なのです。彼の家族の分は彼(及び彼家族)の気持ちを尊重すればいいと思いますよ。
    彼が「とぴ主親にも出して貰えよ」と言ってないのでしょう?
    会計の時にとぴ主さんが一足早く済ませてしまえば?

    それと、滅多に行けない東京ですから、合わせて3泊してスカイツリーや浅草など観光して帰ってきました。
    こちらにもそれなりの心つもりがあるのでチケットやホテルなど取って下さってもね。顔合わせだけで帰るのはもったいないので観光もしました。彼の親御さんはいかがかしら。

    結婚式も彼側の支払いは彼(家族)、とぴ主側はとぴ主持ちと折半でいいのではないかしら。

    釣り合いの取れたのが一番といいますが・・・格差だけなら許容、でも余分なプライドだけは高いって困りますね。
    腹を割ってして下さることには感謝して自分の置かれた立場を曝け出すと楽になりますよ。

    とぴ主親さんは資金はだせないかも知れませんが、子育て協力という形でとぴ主夫婦に援助して下さるのでは?
    何せ彼親は遠方なのですから手は出せません。援助というのは金銭だけではないですよ。

    ユーザーID:5680067717

  • 「顔合わせ」だけの話ではないのでは?

    彼の両親は移動や宿泊に関する費用は自分たちで出すのが当たり前で、彼もそれでいいと考えてる。それに関してはトピ主さんが口出しすることではないでしょう。

    自分達で出したい理由ですが、両家の経済的な違いが大きいことについて、彼と話し合ったことはあるのでしょうか?「親元から巣立ったいい大人なんだから、親には甘えずに自分たちで負担すべきである」だけで押し切ろうとしてませんか?

    ユーザーID:2969778380

  • 顔合わせ

    男性側 女性側 それぞれでお互いのご実家のしたいようで。
    まだどちらかに合わせる必要はありません。甘えるとかいう以前の問題。

    とぴ主さん、東京ですか?

    航空会社もJRもホテルとタイアップした格安パックがあります。
    それを利用すれば一流といわれているホテル宿泊込みで随分お安いです。
    そういう情報は多分彼のご両親のほうが詳しいですので、先走って予約などされないように。

    お互いの交通費や宿泊代や食事代を半々ではない折半のやり方はあります。
    お一人1万の食事代として、計6人分だと6万、遠方からの格安パック代だとトントンとなりますので引け目を感じることはないです。
    ご実家が出せないならとぴ主さんが出せばいいこと。

    現金をお渡ししても彼に渡して彼のお小遣いになりそう。
    余裕があるなら親は子にしたいもの。
    息子の奥さんが嫌がるようなら息子や孫にしてあげる気がします。
    親もお金をもってあの世には行けないのですから、その時期その時期で子や孫にしてやりたいと思うのが親心。

    とぴ主さんは卑屈にならなくてもいい、堂々としていればいい。
    甘えるとなにか押しつけられると思わないで、断る時も堂々と。申し出にも堂々と受ければいい。
    まだ押しつけられてもないのになにを壁を作って防御しているの?
    実家の金銭の多い少ないに捕らわれない品格ある生き方はできます。とぴ主さんはできる人だと思います。

    二人でできるだけやりたいというのは立派だと思います。
    基本はそれで、時には融通を利かせて、竹のようにしなやかに。

    ユーザーID:8584603982

  • 3回目

    自分の財布から折半するなら

    ちゃんと結納式やればいいのにって思いました。

    なんか安く済ませられて嫌になりませんか。

    ユーザーID:6018932853

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