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発言小町

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なんだかもやもや 携帯からの書き込み

Sayuri
2019年8月14日 2:01

33歳独身の女です。

長い付き合い(18年くらい?)の同じ歳の異性の友人がいます。
お互いに「この人だけは特別」と言えるくらいの、
けれど、男女であることを少し意識してるだろなぁという、とても微妙な珍しい友人関係と感じています。(恋人がいたり、遊んだ経験もお互いそれなりにありましたが、具体的に言い合ったりしません。話のネタ程度)
友人家族含め周りからは結婚もすすめられているくらい、お互いに同じくらい信頼していると思います。
正直、彼の友人面と男性面を混同してしまい、結婚の提案も回答に迷うくらいです。

その人が2人で飲んだ後に夜遅かったこともあり、
泊まりにきたことが数回ありました。
もちろんその頃お互いに相手もいないです。

同じ布団で寝ましたが、一切何もしてません。
久々に会えたので、話も盛り上がったし、
「楽しい!」延長の泊まりと思っていました。

その後聞いた飲み会で、
その彼が、私の部屋に泊まる数日前に彼女と別れていた事実がわかり、なぜかモヤモヤしています。
なんだか「彼を好きだから」という意味ではなく、
何か納得できないんです。

あえて「一番大切」という私の家に泊まりに来るとかちょっと節操ないというか。都合よく「女性」と「友人」である私を利用しているような気がして。

私には「別れてすぐ、よりによって一番大切な彼(男友達)のところに泊まりにいく」という発想がなく、なぜ自粛してくれなかったのか、せめて別れたばかりということを伝えてくれなかったのか、という気持ちからのモヤモヤです。
例え悪いですが、仮に私が別れたばかりなら、他の人を頼ります。そのくらい軽く扱いたくない人なので。

別れた寂しさの埋め合わせというか、あてつけに利用された気がして

これは考えすぎでしょうか?
モヤモヤするのがおかしいんでしょうか?
なんでこんな考えになるのでしょうか… ?

ユーザーID:9664772088  


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タイトル 投稿者 更新時間
埋め合わせ?あてつけ?
ハニー
2019年8月14日 11:44

あなたの本当のところが文章通りなのかよくわかりませんけど、私が読んで感じたことは「彼をちょっとどころではなくかなり強く異性として意識している」というのが大前提にあるんじゃないのということ。

だってやっぱりね、性を超えた「ただの友達、親友」であったなら、恋人と別れて傷心状態で訪ねてくる、泊まるなんてごくごく普通のこと。
言いたくなければその場で報告もしない。でも気が許せる相手だから一緒に過ごす。
ありますよね。彼はそれをしただけじゃないんですか。

軽く見られた、とは?
別れた直後にうちに来るとかどういうこと?という感覚がわかりづらい。
本心は「彼女さんと別れてフリーなのにだからと言って自分を女として見てくれてるわけじゃない」っていうのに不満を持っているのでは。無意識下でも。

>例え悪いですが、仮に私が別れたばかりなら、他の人を頼ります。そのくらい軽く扱いたくない人なので。

この時点で思いっきり「異性」として意識しているなあと感じます。
意識してますよね?
だから「あてつけ」なんて変な感情が出てくるのでは。

ユーザーID:2202924352
彼の事が好きだからでしょ
めけめけ
2019年8月14日 12:31

一読して、主は異性としての扱われ方にモヤモヤしています。

主は彼を異性として大切に扱う!なのに彼はそうではない!
どうして?彼が軽いのか?それとも主に対してそういう感情が全く無いから?

モヤモヤしますね。

ユーザーID:6147797863
手を出されなかったから?
WOW
2019年8月14日 12:33

トピ主の感覚が全く理解できません。

間違いなど起こらないという確信があっても、交際中なら異性の友人の部屋に泊まるのを自粛するというならわかります。
交際中の相手に不安を与える行為ですからね。

でも、交際相手がいないなら、異性の友人の部屋に泊まるのは当人同士の合意があればいいことだから誰に遠慮する必要もないでしょう。

> 都合よく「女性」と「友人」である私を利用しているような気がして。

一緒の布団に寝ても、なにもなかったんですよね?
どういう部分で、彼がトピ主の「女性」の部分を利用したというのでしょうか?

彼がトピ主の部屋に泊まった夜、彼がトピ主になにか特別な対応を求めたのならもやもやするのもわかりますが、特にそういうこともなかったんですよね?

彼は単に自宅に帰るのが難しくなったから、または一人でいるのが寂しかったからトピ主の部屋を利用しただけで、それ以上でもそれ以下でもなかったんでしょう。

交際相手もいないのに手を出されなかったことにモヤモヤしてるってことですか?

ユーザーID:7798351349
彼は自粛しましたよね?
めたも
2019年8月14日 13:03

>なぜ自粛してくれなかったのか
え? 意味がわかりません。
>同じ布団で寝ましたが、一切何もしてません
彼はSayuriさんに手を出していない=自粛したではありませんか?

>私の家に泊まりに来るとかちょっと節操ない
彼氏ではない男性を泊める女性が言いますか?

>都合よく「女性」と「友人」である私を利用している
Sayuriさんも先程、
>男女であることを少し意識してる
>彼の友人面と男性面を混同してしまい
都合よく「男性」とも「友人」とも見ていると言っておきながら?

男友達が泊まりにくるのはOKですよね?
「彼女と破局直後」という条件がつくとNGに変わる?
ごめんなさい、まったく理解できません。

>私が別れたばかりなら、他の人を頼ります
それはSayuriさんの自由でしょう。

>なんでこんな考えになるのでしょうか… ?
・ご自分と他人を切り離していないからでしょうね。
・彼のことを「私と同じ人間」だと勘違いしている。
・自分には甘いけど、人が同じことをしたら許せない?
・視野がせまい。想像力が乏しい。思い込みが激しい。
・他人を理解しようとしない。他人を尊重しない。

ユーザーID:5071467992
よくわからないけど
ペパーミント
2019年8月14日 14:43

男性の友人なら、彼女と別れたことはネタとして言うだろうけど、
トピ主さんは女性なので、かまかけてると思われると困るので言わなかったのでは?

ユーザーID:9392765046
私が思うこと携帯からの書き込み
ピーチめるば
2019年8月14日 21:57


トピ主さんはトピ文に、お互い微妙な気持ちが同じだと思うと書いてられます。つまり大差がないと思っていた。

トピ主さんには今、付き合ってる人はなく年齢的にも、彼と結婚するのも全くナシではない。ところが彼の方は別の彼女を作っていて、もしうまくいってたら急に結婚報告もあったかもしれないし、気持ちはトピ主さんと同じではなく温度差があったことがわかる。

しかも彼氏が今いないトピ主さんに悪いと思ってか、それを言わずに隠していた。もし最初に爽やかに言ってくれてたら、多少ショックはあったかそこはわかりませんが、まだスッキリしたのではないですか。

でも私はトピ主さんは彼さえよければ、今すぐは向こうが失恋したばかりで無理でしょうが、そう遠くないうちに彼との結婚を具体的に考えて行かれた方がいいのではないでしょうか。本当に彼が他の人と結婚してしまったら、喪失感がものすごく大きいと思いますよ。

ユーザーID:4215606557
これは・・・
もも
2019年8月15日 9:01

彼を友達として認識していれば主様がモヤモヤする必要は何処にも無いんじゃないですか?

彼を男性として意識したら、女性として何もされなかったことにモヤモヤするでしょうけど。

男女を越えた長い付き合い自慢でしたら彼の取った行動にモヤモヤするのはおかしいですよね?
彼が好きだったんじゃないですか?

ユーザーID:7725604123
 


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