夫婦仲が悪くて子どもに申しわけない

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ななほ

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見ていただきありがとうございます。私は40代でフルタイムで働いています。夫は4才上で会社勤めです。子どもは大学生と高校生の娘です。夫は子どもたちにとって良い父親です。しかし 私と実は結婚当初から気が合わず大げんかはしないものの決して仲良し夫婦ではありません。お互い子どもを大事に立派に育てたいという気持ちだけで夫婦をやってきました。そのこと以外は性格や好み価値観など一緒に生活すればするほど違和感が大きくなりました。それでも若い時は子どもが生まれうまくやっていこうと模索していた矢先に夫の一時の女性関係で裏切りがあったり、風俗で大金を使うなど、私の心は完全に閉ざされました。子どもが小学生の時、離婚話もでましたが、子どもの「絶対にやだ」という言葉で思い止まり今に至ります。お互いそれぞれに干渉せず子どもたちの成長と教育を一番にやってきました。。上の娘は大学進学を機に他県に行き1人暮らしをしています。長期休みはちょくちょく帰ってきて、私に学生生活について話しますし、妹とも仲がいいです。下の娘も間もなく大学受験で他県の大学を目指しています。先日、「お母さんとお父さん仲悪いよね、昔から。家にいづらいから大学で絶対出ていきたい。将来、結婚は絶対にしたくない。大変そうだから。お姉ちゃんも結婚したくないって」と言われました。今さら仲の良いふりはできません。娘には「ごめんね」と言いましたが、「べつに謝まられてもどうしようもない」と言います。離婚せずに冷たい夫婦をしてきたことを申しわけなく思います。子どもたちは、はっきりし過ぎていて嫌いな相手にはキツイ性格ですが親友には優しく陰口は言わず明るく、なんとか育ってきていると思っていました。子どものことを一生懸命やってきたからこそ、(やっぱりダメか)と娘の言葉は刺さりました。今後、教育や生活面でのサポート以外に母親としてできることを教えて下さい。

ユーザーID:5275530676

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  • できること・・・

    娘たちのことを思ってしても肝心の娘たちが望むことじゃなきゃ意味がないのかも。

    たったひとつ願うとしたら、両親仲良く安心できる家庭でしょうね。
    私がそうだったから。

    娘さんたちの思いや言葉はご主人も知ってるんですか?子どもたちにとって良い父親というのはどういうことでそう感じるのかしら。
    トピ主さんのおもう仲良し夫婦ってどういうのかしら。

    夫婦二人が同じ考え、好み、価値観なんてまず、ないんじゃないですか?
    40代になったんですし、お互い若いころより丸くなったところあるんじゃないですか?
    娘二人が大学進学を機に家から離れる真意についてご主人と話してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6116150147

  • 同じです。

    離婚に踏み切るきっかけがなく、ダラダラきてしまいました。

    子供は女の子二人とも、成人して自活しましたが、恋人はいません。家庭を見て、結婚生活に夢が持てないかもしれませんが我が家の子はそこまではっきりとは言わないです。

    今さら、戻れませんので、このまま暮らしていきます。

    できれば、結婚して、孫も見せてほしいですが、欲張りません。

    老後資金は貯まりましたので、そこだけは子供に迷惑かけずにすみそうです。

    ユーザーID:2173762662

  • 価値観の多くは親から受ける

    こんにちは。人の価値観のほとんどは、基本的に親から受け継ぎます。ですから、不調和な親のもとで育てば、その経験からその人の恋愛観や結婚感は大きく影響を受けるものです。ただ個人差があるので全員が全員というわけではないですが、娘さんたちはどうやら夫婦≠幸せという学習をしてしまったようですね。でもここで大切なのは、人間の価値観というものはいつでも変えられるということです。そしてそれが子供であっても、自分以外の人間の価値観を変えることは困難ですが、自分自身のそれを変えることは自分次第でいくらでも可能ということです。

    主さんは、ご自分の人生、結婚生活に後ろ向きで否定的な思いを抱いていらっしゃるようですが、ものごとには必ず両面があるものです。自分自身、子供を思ってたくさんの犠牲を我慢を生きてきたのでしょう?では、そこを高く評価してください。自分を誇りに思ってください。完璧な人間なんていません。ただベストを尽くすのみです。それ以外人ができることってあるのでしょうか?あなたはあなたなりにベストを尽くし、子を思い、生きてきたのですね?でも同時に夫婦間は満足のいく関係をつくれなかった。だからといって、あなたが生きた時間がダメということにはなりません。

    今は、自分と向き合う時期なのではないかと思います。自分に厳しい目を向け、責めることはやめて、自分との良い関係を作るべく、努力してみてはいかがでしょうか。どんな生き方をしてきたにせよ、あなたがあなたを認め、肯定できるのであれば、それは子供さんにも必ず変化をもたらします。うまくいかなかった時間をふりかえるのは辞めていいと思います。私たちが変えられるのは過去ではなく未来だけなのですから。

    ユーザーID:5108811185

  • ミッションはじき終わりますが。。。

    人生100年と言われている時代ですが、子供達が巣立った後、残りの人生旦那さんと二人で過ごすのでしょうか?。
    不仲な夫婦でもどうにか支えとなっていた子供達は其処には居なくなりますけれど、どうします?。

    確かに子供が小さいと夫婦仲悪くても両親どちらも好きなので離婚しないでと言いますよね。其の言葉の為に頑張って来たけれど、結果子供達は不仲の両親を見て出て行きたいと言う考えになった。皮肉なものです。

    今更言っても遅いですが子供が小さいうちに離婚しておいた方がよかったのかもしれません。不仲の夫婦に育てられるのと母親一人だけれど笑顔の母親に育てられるのでしたら、結果後者の方が良かったのかもしれません。
    でもお子さんの言葉で結果不仲の夫と一緒に居ようと決めたのはトピ主さんですし、別れなかったのは貴女達の為と言う事だけは言わないで下さい。

    そんな夫婦でしたけれど二人のミッションともいえる子育て終了(下の子が大学入学)したら、もうご自分の幸せの為に離婚して新たな人生歩んだら如何でしょう?。
    此処で離婚してもお子さん達は別れないでとは言わず「やはりね。」だと思います。

    子供達も結婚しない宣言していますが、母親を困らせたくて言って居る様子にも見えます。実際好きな人が出来たらどうなるか分かりませんね。

    もうトピ主さんも自由になられたら如何ですか?。

    ユーザーID:7898895642

  • 私にも娘が2人おりますが

    次女さんはまだ高校生でしょうけど、
    成人した子供にしてやれることなんて「健康を願う」しかないんじゃないですか。
    母親としてのサポートと言ってるけど
    これからは娘さんたちの負担にならないように生きてくのが重要ですよ。
    夫婦仲が悪いと相手に期待できないものだから
    その分、子供に依存してしまう傾向があります。
    これが一番厄介なケースです。
    トピ主さん自身が娘さんたちに心配をかけず、
    年齢を重ねても健康で自分の足で立っていくことが
    子供にしてやれる最後の「教え」だと思います。

    ご主人の女性問題や金銭問題のことしか書かれてませんが
    夫婦のトラブルは片方だけに原因があってのことじゃなく
    殆どはどちらにも悪い部分があるからです。
    どの道、離婚は考えていないのなら
    眉間にシワを寄せずに笑顔で生きていきましょうよ。
    相手にほんの少しの感謝と、自分にほんの少しの反省があれば
    年取ってからだって取り戻せるものもありますよ。

    トピ主さんが明るい笑顔でいてさえすれば
    娘さんたちにとっても帰りたくなる家になるはずです。
    そしてご主人もその明るさにつられて改心なさるかもしれません。

    ユーザーID:8033933122

  • もういいんじゃない?

    そこまでお子さんたちも大きくなっていては、
    もはや何も出来ないですよ。小中学生じゃあるまいし。。
    いいトコ、表面上だけでも穏やかに過ごすことくらいじゃないかな。
     
    後は、お子さんたちが望むことの補佐をしてあげたり、
    アドバイスを求められたらしてあげたり、
    進学等にお金を出してあげるくらいじゃないのかな。

    ユーザーID:5741051024

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