人の車にケチをつける義兄

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けーた

ひと

先日まで妻の実家に帰省をしていました。

妻には大変申し訳なかったのですが、趣味(車)に関することで義兄と喧嘩をしてきました。
内容以前の問題で義兄(長男)と争ってきましたので、義母も大変に立腹しています。
妻からは言い分はアナタが合ってると思う。けど、戯言だと思って流して欲しかった…と言われます。

内容としては、そんな車(ミニバン)なんか〜って悪口めいたものです。
義兄は少し古めのスポーティーセダンに乗っており、ミニバンとかを馬鹿にする傾向があります。
義母も、少しヤンチャな雰囲気の長男が若々しいって意味で持ち上げます。

新車で買い替えたばかりなんで、私も少しむかついた気分がありました。
義実家滞在中は昼間にあまりすることもなく近隣を散歩したりの単独行動なので、仕返しというかを考えました。
というのも、私自身も隠れてスポーツカーを所有しています。実家に置きっ放しで今は月1回しか乗れませんが。
自宅に置いていないしSNSなどもやっていませんので、義実家は知らない車です。妻も存在忘れているような車ですし。
半日潰しましたが、実家にミニバンとその車を交換に行ってきました。そうしたところ、それはそれで義兄から敵意を持たれました。

私は義実家や義兄と仲悪くても困りませんが、妻の手前もあるのでどうしようか悩んでいます。
ただ、義兄から頭下げられないままにこちらから謝ったり等もおかしいと思うのです。

ユーザーID:3368896736

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  • えええ

    ごめん。いい大人なのに中身はやんちゃ坊主のまま止まってる?って感じの話ですね。
    義兄さんもあなたもどっちもどっちです。
    年上の義兄さんのほうがイタいですけど、対抗している時点であなたも同類。

    ここはあなたが大人になって(内心呆れて見下しても構わない)「そうっすね、お兄さん」ってやっとけば丸く収まるんですからそうしたら?それがカッコいいです。
    ムキにならないで。くだらないですよ。。

    車は男のロマン、そういうわけにはいかない、、とかですか。
    そもそもそんな態度をとってくる義兄さんなんですから頭なんて下げてくるわけないですよ。期待するだけ時間の無駄。
    負けるが勝ちになる話じゃないですかね。

    ユーザーID:1741587407

  • 主さん、それは子供じみた行為だよ。

    わたしも車大好きです。カテゴリーが違うだけなんだから、わたしなら義兄と
    車談義で盛り上がっちゃいますけどね。ミニバン貶されるのが何ぼのもんですか?
    そういう時は義兄の車徹底的に褒めてるんですよ。そうすれば、義兄だって
    車好きなんだから、ミニバン使い勝手とかどう?みたいな流れになったりするもんですよ。

    身内でせっかく同じ趣味の人と喧嘩する意味なんてないですよ。
    そのうち、機を見てあなたの所有する車の話をして、もっと仲良くなって盛り
    上がれたかも知れないのにね。もったいない。

    で、悔しいからスポーツカー持ってきて見せたなんてのは、完全にあなたの子供じみた行為で、
    言っちゃ悪いけどみっともないよ。結婚し家族もいるからミニバンで我慢していて、今回のことならどっちもどっちだけど、持ってるならいいじゃない。なのに、なぜ気持ちに余裕を持てないんですか?

    たぶん主さんとても若い人なんだろうけど、たかが 車 で敵を作っちゃダメですよ。現にそれでここにトピ立てるまでになってるんだから。

    妻があなた寄りになって助け舟出してくれてるんだから、わたしなら謝りますよ。
    言い過ぎましたやり過ぎました ってね。相手は歳も上なんだし。謝るなら早い方がいいですよ。

    で、繰り返すけど同じ趣味なんだから、仲良くなった方が絶対楽しいよ。

    ユーザーID:6554262101

  • 鈍感力を鍛えよう

    トピ主さんは奥さんの実家と仲悪くても困らないかもしれません。
    しかし結婚している以上、奥さんの実家とは色々な付き合いが生じるわけです。
    まるっきり関係を絶っても刺さった棘みたいなものは、いつまでも残るものですよ。
    必要以上に仲良くならなくとも、要らぬ仲違いは得にはならないよ。
    言いたい人には言わせておけばいいだけの話だよ。
    そういう残念な人だと思って普通に接すればいいんだよ。
    そうすればトピ主さんの株は上がるよ。

    ユーザーID:1642580169

  • 月一しか動いてないスポーツカーがかわいそう

    月一しか走らせてもらえないなんて車がなまってしまいそう。
    もっと稼働させてあげないともったいないですよ。
    飾りにするつもりがないなら、動かさない車を持ってるだけってなんか色々と勿体無いし無駄。

    ユーザーID:6292832895

  • 放っておいていいんじゃない?

    義兄の年齢が分かりませんが、幼稚すぎる人です。
    一般的にそんな事で人を馬鹿になんてしませんし、好みの問題もある話ですから。
    トピ主さんを見下したい気持ちが強かったんでしょう。

    トピ主さんが言う様に義実家や義兄と仲悪くても困らないと思いますので、とくに謝罪なんて必要ないし放っておきます。
    義実家に義兄が同居しているのなら、義実家へ行く際はトピ主妻だけで帰ってもらえばいいと思いますよ。
    今まで義兄に対して、誰も義兄を窘める人が居ないことが、今回のような事に繋がっているんだと思います。
    奥様も聞き流せと言っているくらいだから。

    今後、義兄とは疎遠でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3626215801

  • 義兄は自慢するものがない劣等感の持ち主でしょう。

    他人の車にケチをつけるような奴は碌なもんじゃない。

    トピさんが正しいです。

    いいですね、スポーツカーを自慢したところも。
    ポルシェかフェラーリあたりの義兄には所有できないような車で乗り付けてやってください。

    ユーザーID:9862076240

  • 不毛のケンカ。

    なんか 不毛のケンカに見えます、バカバカしいくらいの原因ですよ。ミニバンを最初に貶したのが義兄なら謝る必要なし。娘・妹の嫁ぎ先に対して義母・義兄は失礼です、礼を欠く親族とは距離をおけば佳いだけです。

    ユーザーID:4740799909

  • 手持ちのカード

    義兄さんのカードがクラブの9、
    トピ主様のカードがスペードのジャック、
    だったという事でしょうか?
    野次馬的にはなんとも微笑ましい(失礼!)
    意地の張り合いと感じます。

    時間をかけてお互い冷却するしかないんじゃないのでしょうか?
    トピ主様も自分から頭を下げるのを良しとしないとの事ですし、
    義兄さんもトピ主様のカードを見せられて「おーっ!すげーの乗ってるじゃん!」
    と、成らないあたり、そもそもの器の小ささを感じますので。

    ユーザーID:1203923303

  • 失礼な一家ですね!

    あなたは悪くないのですから、別に謝る必要は無いと思います。
    本当に失礼な一家ですね!

    でも、妻までもが戯言だと思って流しておけ、などと言うのですか?
    それもおかしいです。
    嫌な事を言ってくる方が悪いのに、言われた方が我慢して譲れと言うのですか?
    妻ならば、あなたをかばってしかるべきなのに。

    義母も義母です。
    息子自慢などしている場合ではなく、たしなめるべきです。

    きっと「そういう一家」なんですよ。
    常識があれば元々そんなこと言わないし、言って話の通じる相手なら妻もそんなこと言わないでしょう。

    常識のない家族と縁つづきになってしまって、先が思いやられますね。

    ユーザーID:3401343122

  • 失礼ですが、どっちもどっちかと

    少しマニアックな軽自動車に乗っています。
    中古で購入しましたが、現行車ではないのでそうしました。

    かなり古くなってきて、あちこち痛み出したので
    そろそろ買い換えようかと思案中です。
    次の候補車も、別のジャンルですが、
    マニアックな軽自動車です。

    よく言われますよ。
    「軽の中古は割高だから損」
    「軽自動車は危ない」
    「軽なんて・・・」

    と。
    でも、私たち夫婦はその車が大好きなのです。
    ですから、限界まで乗りますし、「ハイハイ」
    と聞き流しています。

    さて。
    トピを読んでいて、最初は気の毒に、と思っていましたが
    実は自分もスポーツカーを持っていて云々・・でコケました。
    おまけに実家まで行って交換したと。

    じゃあ、そのミニバン、立場が無いじゃないですか。
    結局、主さんも、ミニバンよりスポーツカーのほうがいいと思っているの?

    義兄さん、敵意を持ったってどういう風に?

    大人同士なんだから、スポーツカーについて
    仲良く語り合えばよいのに。妙に張り合うからそんな事になるんです。

    時間が解決してくれるのを待つしかないんじゃないんですかね。
    奥さんも、たぶんそれほどなんとも思っていないような気がします。

    ユーザーID:7490660940

  • 面白い

    マウンティングしてみたら相手が上だったって事ね。
    義兄さん悔しかったでしょうね。
    謝るのは義兄さんですよ。

    ユーザーID:0226888286

  • 低次元な争いに乗ることはないです

    人の車の趣味ケチをつけるなんて、実に嘆かわしい義兄ですね。
    しかしそんな人物の挑発に乗って一体どうするんですか?スポーティなセダンやクーペ乗りがミニバンやSUVを馬鹿にするのはまだしも、実は隠し持っていたスポーツカー(義兄のスポーティカーよりパフォーマンス上ですね?)にも批判を加えるなんざ、やっかみ以外何物でもありません。そんな人の挑発に乗るより、自分の愛車に楽しく乗りましょう♪

    ユーザーID:6709891360

  • そのままでいいのでは?

    むしろ、
    ミニバンなんてと言われて確かにそうだな!と思ったので、
    最近は乗ってなかったけどこちらの車を持ってきました!
    とか言っちゃうな。

    ユーザーID:7098031861

  • くだらない、子供の喧嘩?

    トピックを読んでの最初の感想は「しょうもない」でした。失礼!

    ここは慇懃無礼な感じで「くだらない対抗意識を燃やして、義兄に張り合ってしまって
    大人げなかった。申し訳ない」とでも言っておけばいいのでは?

    それでもつっかかってきたら、妻実家とは疎遠でいいんでない?

    人の持ち物にケチ付ける人ってどうなの?
    トピ主と義兄の間のことなのに義母も激怒って意味不明だし。

    トピ主妻の言うように軽く受け流すことができないならしばらく疎遠で。

    ユーザーID:6825952679

  • 実の兄弟みたいですね。

    車のことで文句、貴方も二台目をわざわざ持って来てまたネタにするとは。

    もう妻の実家には行かない事。
    妻には「また義兄さんと不仲になるから」で十分です。

    義兄は独身でしょうか?
    独身なら義母との密な家に他人である貴方が行かない事。
    どうしても行きたいなら妻だけ帰省してもらう事。

    貴方は別行動で実家に行くことです。

    ユーザーID:3451619034

  • 当面は会う機会はないので、静観のつもりではあります。

    正直なところ、俺は長男ってマウンティングしたい雰囲気は感じます。
    今までは年収差とかをあからさまに出したら嫌味だろうから抑えてきましたが。

    私の中での優先順位は、(家族)>(愛車)>(義母義兄)です。
    その為、義母や義兄に申し訳なさは全くないのですが、妻には悪いと今は思ってます。
    妻の為だけに謝ったほうがいいのかを悩んでいるトピ相談でもあります。

    ハムトマトさんの意見はちょっと気になりました。
    車ってジャンルがかなりありますよね。スポーツカー、VIPカー、オーディオ、車種は問わないがドライブ好きとか。
    ネットでもたまに見かけますがMT派のAT否定とか、義兄とはそういうレベルの思考差がありますね。
    車という話題においてもいいどう頑張っても歩み寄れない間柄だと今回の件で理解しました。

    ユーザーID:3368896736

  • スルー力

    例えば、会社でマウンティングする面倒な人がいたら
    いちいち噛み付いて対抗意識出しませんよね。

    張り合って、一時的に勝ちを得ても
    その後、恨みを買って長期的にネチネチ攻撃されるから
    相手せず、同じ土俵に立たない方が
    長い目で見たらメリットだから、賢い人はスルーする。

    マウントされてるなとわかってても
    天然のふりしてスルー
    面倒な人に関わらない
    負けるが勝ちなのです。

    ただ、奥さんの言動は、冷たいなと思う
    母と兄が面倒な人と知ってて
    貴方には我慢敷いて 丸く収めようとする。

    これが、夫の姑、小姑からの嫁いびりで
    トピ主さんが、まぁまぁ、我慢して丸くおさねてよ
    と言えば、奥さん激怒するだろうけどね。

    本来なら、貴方と親兄が相性悪いと奥さんがわかったら
    接触時間減らすとか 奥さんが対策すべきだと思いますよ。

    盆正月で顔見せるにも、2時間滞在して
    家族旅行のついでで実家に顔だしただけ
    という具合に、顔出しの義理は最低限して
    出来る限り、接触させない理由を作るべきかと。

    次の正月は家族旅行のいれて
    両家の実家には顔を出さない風にしてみたら?
    (片方だけだと揉めるから、両実家に行かない)

    そもそも、嫁親が 長男の非礼を諌めないところが問題なのだから
    無理して義理立てする必要もない。

    ミニバンバカにするなら
    義理親乗せてあげなくてもいいだろうし
    (家族旅行に義理親を同行させない)

    面と向かって言い返さなくても
    ジワリジワリとやり返す方法はいくらでもある。

    ユーザーID:5116633908

  • エネルギーもったいない

    同じ土俵に乗ったら
    だめでしょう

    もっと
    賢くしなくちゃ

    頭なんか下げなくても
    いいの

    もう行くのやめなよ。

    ユーザーID:0912635827

  • たぶんですがあなたのほうが年収がいい?

    だとしたら、義兄さんはミニバンくらいしかマウントを取れる部分がないから無理やり食いついたのでしょうから、
    じつはああなたもスポーツカーを持っていたとなったらそれはキレるでしょう。
    同じレベルで対抗しなくてもよくないですか。
    かわいそうなおっさんです。

    ユーザーID:8030534232

  • 主さん、それ恥ずかしいよ

    この場合、主さんがスポーツカーを所有していることは後日奥さんから義兄に伝わって
    義兄は「あのときの自慢話が恥ずかしい」と思えばよかった話のようですが。

    「男なら一周回ってミニバンだぜ」と言えるくらいの器をを持ってください。
    というか登場人物はいったい何歳なんですか?20代後半なら痛すぎです。

    ユーザーID:1235170137

  • 妻が全部悪いですね。

    妻実家の中では主さんだけが他人なのですから、妻がもっと気を使うべきと思います。

    最初のミニバンをバカにされた時点で、「夫もスポーツカーを持ってるが、家族のためにミニバンを買ってくれた」という感じで夫を上手くあげつつ説明してたら話が違ってましたよね。

    夫婦と違って好きで親族になっている訳ではない赤の他人同士なのだから、そこは配偶者が調整すべきことですね。

    妻を実家に連れていく時、主さんもその辺気を使ってあげてくださいね。

    ユーザーID:1792084471

  • ふふふ、と笑っとけばよかったものを!

    なんだよ、ミニバンだって立派な車だよ?
    何を腹を立ててるのよ〜(呆)

    ちなみに私は今は離婚してますが
    元夫がいわゆるスポーツカーに乗っていたので
    車高の低い系の車が好きな人の気持ちは分かるつもりですよ。

    だからこそ言いますよ。
    隠し持っておいてそれしか自慢出来ない悲しいお兄さんを
    後ろ向いて舌出して見下しておけばよかったものを
    やり返しちゃったら同類になっちゃうじゃないのよ。

    あー勿体ない…

    で、これからどうするかは
    あなたはそのお兄さんと仲悪くても困らないなら
    この先困るであろう奥さんによく聞くことよ。
    他人に相談してる場合ではないでしょ?
    そんな器のちっさいお兄さんとそれを一緒に持ち上げてるような母親を持ってしまった奥さんが
    どれだけ凹んでいるか、よーくよーーーく考えて。

    それと月一しか乗らなくて調子悪くなるだろうに…
    見せに来なくたってひとりでドライブに行けばよかったのよ。
    俺はこんないいの乗ってるけど見せてやらない♪
    って見えないところで高笑いしておけばよかったのに。

    ま、奥さんにどうして欲しいのかとか
    自分が出来る範囲を話すとか
    奥さんに嫌われないよう努力するしかないでしょ。

    持ってるもので争うなんて車も可哀想だぞー
    動かしてくれないのに自慢のために乗っていかれて
    敵意むき出しにされても車に罪はないぞー
    整備はマメにしてあげてー

    ユーザーID:2719157709

  • トピ主さん頑張れ!

    私が同じ立場だったら、トピ主さんと同じ行動とるかも!
    それを子どもじみてると言われても、腹も立つし、我慢ばっかりしてられない!
    トピ主さんが謝る事なんてないです
    奥様には申し訳ないですが、このままでいいのでは?
    そんな義兄や義母と無理して仲良くしなくてもいい!
    義兄がミニバンへの悪口を詫びるのが当たり前だと思います。

    ユーザーID:6514002676

  • なかった事にする、で良いのでは

    トピ主さんは義兄の車に何か嫌味を
    言ったわけじゃないんですよね?
    ただ、別の車をとってきただけなら
    義兄が怒る正当な理由がありません。
    謝るって事は、相手の怒った理由も
    掘り起こすって事なので、
    義兄の心理を正確にトレースすれば、
    人の所有する車を馬鹿にした→
    実際は自分よりいい車を持っていた→
    その事でなぜ怒りが湧いたのか→
    持ち物で負けた劣等感の変換→
    これを態度に出すことから幼稚な人格と結論

    謝る=幼稚な気持ちに寄り添ってあげよう
    よちよち、って図式になりますよ。

    もうなかった事に・見なかった事にしてあげたほうが
    親切ってもんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4737965641

  • 結果的にはトピ主さんの負け。

    義兄はトピ主さんに同じ匂いを感じたんでしょう。

    だから、ミニバンなんて乗る丸くなったオヤジを茶化したくなったんでしょうね。

    どっちが正しいとかではなく、義家族を家族とか友達と勘違いしてる時点でろくなことありませんよ。

    結果的に、トピ主さんは義家族の中で浮くことになりましたよね。
    スポーツカーがフェラーリとかポルシェでも結果は同じ。

    つまり、負けです。

    義家族とは異なる価値観、言語と割り切ってください

    ユーザーID:9682744456

  • 勘違い長男をヨイショヨイショ、内弁慶木に登る

    トピ主さんが思っているよりも根が深い問題に感じますね〜。

    もしも義理実家が健全な心理状態の家族であるなら、
    妹である奥様が、

    「は?何言ってんの?くっだらない価値観で人の旦那馬鹿にするとか、ありえないから」
    「結婚して、共同生活してる家の旦那さんの方が、バカ兄よりずっと偉いから」
    「家族に金も遣ってないような男に上から言われたくないから」
    「つーか、謝って。家の旦那様に!」

    となると思うんですね。

    そこを、スルーして欲しかった、とは・・・。

    かなり積年の歪んだ家族関係に感じました。

    そもそも、それって、義母が真っ先に
    「失礼なこと言うんじゃない、トピ主さん、すみませんね」
    と言うのがあたりまえじゃない?

    それをやってこなかったから、勘違い長男が増長し続けているわけですよね。

    そして、義母さんは、どんなに理不尽でも長男の味方で、
    奥様が我慢させられることが多かったのかな?
    と感じました。


    おかしいことをおかしい、と義兄に言ったら、
    君はどんな風に困るの?

    と、奥様に聞いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0170545420

  • 同じ土俵にたたないこと

    トピ主さん、まず、ゆっくり深呼吸しましょう。
    少しは落ち着きましたか?。

    私も車が好きなので、
    好きで乗ってる車にたいしての文句に気分を害する気持ちはわかります。
    でも、そんなの放置しておけばいいんですよ。

    確かにミニバンを馬鹿にする人はいるでしょう。同じく、スポーツカーを
    馬鹿にする人もいるでしょう。軽自動車というだけで偏見を持って馬鹿に
    する人。コンパクトカー、SUV、セダン、・・・いろんなタイプがあります。
    コンパクトカーなんて・・・、SUVなんて・・・、セダンなんて・・・など。
    どんな車でも馬鹿にする人は一定数いますよ。そんなもんです。

    じゃぁ、販売台数が1位の人気車なら馬鹿にしないか?。違います。
    人気車でも馬鹿にする人はいますよ。

    人として出来てる人は、車なんかで偏見をもったり馬鹿にしたりしませんよ。

    今後も義兄に敵意をもったところで何もプラスになりません。
    聞き流しておきましょう。その程度の人だったんだと。

    こういうことは車に限ったことではありません。
    人生の中においても、人を馬鹿にしたようなことを言う人はいると思います。
    そんなとき、同じ土俵にたってはダメです。
    今回のことは、いい勉強になったと思って聞き流しておきましょう。

    もう一度書きます。義兄に敵意をもったとこでプラスになることはありません。
    そんなことにエネルギーを使っても無駄です。
    気に入って買った車、大事に乗ってればいいんです。

    ユーザーID:6404307043

  • う〜ん


    なんとなく思ったのですが、トピ主さんの奥さんと義兄さんとは、とても仲の良い兄妹だったのではないですか?
    で、義兄はもともとトピ主さんに好意的な気持ちを持っていなかったのでは?
    奥さんも、自分の夫に悪口を言う兄を諫めることもせず、逆に夫のほうに流してほしかったなどと言うし。
    なんというかブラコンの妹とシスコンの兄のような印象が・・・
    トピ主さんの奥さんに対して大変失礼ですが、ちょっと気持ち悪さを感じてしまいました。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:1979410383

  • 行かなくていい

    妻が義姉・義妹からマウンティングされたら、
    「義実家に行かなくていい」とかの意見が沢山出るんでしょうね。

    トピ主さん、奥さんの実家行かなくていいと思いますよ。
    あちらさんが謝ってくるまで。

    ユーザーID:6886202375

  • 私なら全然ok!

    むしろ兄に『負けたねぇ(笑)マウンティングはやめといたら〜?』と言ってしまいますね!

    ユーザーID:8355404842

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