両親に対するモヤモヤ

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さくさく

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 小学校低学年の子供1人と幼稚園児が1人おります。 

 夏休み、ずっと子供と一緒で正直参っております。こんなとき、実家に預かってもらってリフレッシュ、と考えるのですが、私はそれができません。

 できないことはないです。もう少し子供が小さい時はやっていました。でもそれはきっと2人がきちんと喋れなかったからだと思います。
 今はハキハキとなんでもよく喋ります。なのでどんなことをして毎日過ごしているのかとか、どういったものを食べているのかとか、実家で子供達が言い、それを両親に聞かれるのが嫌なんだと思います。

 どうしてもっと気軽に実家に行けないのか、本当のところがよく分かりません。

 こういう気持ちを解消したいのですが、方法が分からず苦しいです。
 同じような境遇の方、客観的に見て感じるものがある方、コメントをお願いします。

ユーザーID:1380223301

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  • プライバシ−がダダ洩れ

    まずトピ主さんに言いたいのは、気軽に実家に行くことが普通だとか当たり前だと思わないでほしいという事です。
    私も子供が上手くしゃべれない間は実家にたびたび帰っていました。
    ところが子供がきちんと喋れるようになると、子供から聞いた情報をもとに両親が余計な口出しをしてきたり、私の昔の失敗などを面白おかしく子供に話すので、本当に嫌でした。
    夫を悪者のように言ったこともあります。

    トピ主親子の関係性が分からないのですが、それでも私からのアドバイスは「実家に預かってもらってリフレッシュするより、自分の気持ちが嫌だ」という感覚を大切にした方が良いです。
    ある意味、子供を通してトピ主家のプライバシ−がダダ洩れになるという事ですから。

    ユーザーID:7252192905

  • 夫側の実家に預ければいいのでは

    自分の実家に子供を預けるのは嫌なのですね。
    それなら、簡単です。夫側の実家に預ければいいだけでしょう。

    それも嫌だというのなら、あなた自身に問題があるのではないですか。

    ユーザーID:6239595547

  • 自己中

    自分の子供でしょう……
    実家に預かってもらってリフレッシュ??
    この暑い中、歳を取っていく親に孫の面倒を見ろと言うんですか?
    参っている?……ご主人と相談しなさい。
    私はお断りです。
    孫がかわいくないとかでなく、親は子供の家政婦でないです。
    勝手に預け先と決められたら迷惑です。
    親も大変な思いで子育てをしてきて、ようやく、ゆっくりできる年齢になったものの
    歳できついのです。
    気軽にいけないのでなく、あなたが厚かましく連れて行きすぎが原因でしょう。
    行きにくいでなく、世話になっておると感謝はないんですか?
    自分の子供は自分で見なさい!

    ユーザーID:3447387278

  • いろいろと勘繰るタイプの親ですか

    トピ主様の気持ちわかります。私の親は、子供がいった言葉を発端として、なにか勝手に別の方向へ話を複雑にして考えたり、勘繰ったりして、あげく私が悪者にされたりすることも多いので、子供が小さくてもあずけたくありません。正直、関わるのが面倒なんです。話が勝手に悪い方向へ大きくなったりするのにうんざりしてしまうんです。

    トピ主様の親もこのタイプかしら。

    ユーザーID:1242463612

  • え〜っ

    トピ主さんが親としての自覚を十分持っているからだと思いますよ。もっと言えば今が子供たちを教育すべき時期だと自覚しているからだと思いますよ。親子が触れ合うべき大切な時期なのでしょうね。

    子供はすぐに大人になります。他人に言っていいことと悪いことはすぐに理解できるようになります。理解できるようになることが大人になるということではないでしょうか。両親に対するモヤモヤあと数年もすればなくなると思います。

    ではモヤモヤがなくなれば実家に気軽に行くかといえばそうではない気がします。今度はトピ主さん自身の今までとは違った別のステージの生活が始まりますのでそう実家に行くことはやはりないと思います。

    やはりトピ主さん!結婚した時点でトピ主さん自身が親離れしているから気軽に実家に行かないのだと思いますよ。今のモヤモヤはトピ主さん自身の両親への懐かしさだと思います。両親の子供にはもう戻れないという。

    ユーザーID:3723131194

  • それなら

    子供が何をしゃべっても恥ずかしくない言動を
    日ごろから心がけていたらいいのではないでしょうか?

    そんなに恥ずかしくない言動なのであれあば、
    堂々としていればいいだけですよ。

    まぁ、私も母親とは折り合いが悪く、気持ちは理解できます。
    なので、親になんて一切頼りません。

    我が子は中学生と小学生です。
    今までに産後3日ほどそれぞれ手伝いには来てもらいましたが、
    それは、「産後に母親が手伝わないなんてありえない!」という母親の世間体のためです。
    それ以外は、一度も頼ったことはありません。

    私が具合悪かろうが、子供が入院しようが、夫が入院しようが
    夫婦でどうにかなるものです。
    お金はかかりますが、親を頼るよりマシなので。

    リフレッシュしたいなら、上の子は友達と約束させてお友達の家にでも行っている間、下の子は託児所とかの一時預かりに預けてたらいいのです。
    もちろん、その代わり、別の機会には上の子のお友達をお招きして預かる必要があるとは思いますが、それは当たり前のことです。

    実家に気軽に行けないのは、親のことが苦手だから。
    なんで苦手かは、生い立ちによるのでしょうけど
    きっと親から何かと文句言われたり口出しされたりするのが嫌なんでしょうね。

    親を変えることは今更無理なので、なるべく関わらないようにするのが一番。

    盆暮れの帰省は私もしますが、それ以外はほぼ関わっていません。
    電話やメールが母からだと分かると、嫌〜な気分にしかなりません。

    夏休みくらいで、子供と一緒で参っていたら
    あなたも将来、お子さんからそういう風に思われるようになりますよ。
    もっと子供と真剣にかかわってあげた方がいいのでは?

    ユーザーID:0780663613

  • お気持ち良く分かります

    もしかして「実家に預けてリフレッシュ」とは例えであって、そんな気兼ねの無い親子関係では無いと仰りたいのではないでしょうか。
    お子さんの口を通して得た情報を元に、またコントロールされるかもしれないという恐怖感があるのでは…

    私も同じような感覚を覚えます。
    両親は車で10分の距離に住んでおり、週に1〜2度交流が有ります。子供は高校生と小学校高学年ですが、未だに両親と会わせるとなると緊張してしまうんです。

    掃除は念入りにし、家計が分かるような書類や子供達の成績関係、新しく購入した物…挙げたら切りがないのですが何か言われそうな物は全て隠し、会話までシミュレーションして。
    そして会えば多弁になり、必要以上に自虐的になり笑いを取るのに必死になります。

    両親は生真面目で、2人の娘や4人の孫には尽くしてくれますし、自分達は子供達に迷惑を掛けない様にと慎ましく生活しています。

    私も何故いつも緊張して身構えてしまうのか自問自答しています。
    自分の事なのでハッキリとは分かりませんが、子供の頃から今も「こうあるべき」という感覚に縛られているからではないか?と思っています。

    生真面目で厳しい両親なので、幼少期から、そして今も両親からこうあるべき娘を求められていると感じます。
    おばさんになった今は、もちろん自分の思考癖のせいですが、子供の頃は両親の望む子供でいなければという強迫観念みたいなものがあったと思います。
    それを未だに引きずって、良い子を演じなければいけないと一人で身構えてしまっているのだと考えています。

    解決出来ていない私にはアドバイス出来ませんが、一つ分かったことは、両親は孫には寛大だという事です。
    それは拍子抜けする程で、私の子供時代だったらこうはいかなかったと苦笑しています。

    勝手に想像してしまい、違っていたらすみません。同じ気持ちでしたら、本当に良く分かります。

    ユーザーID:8306914988

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