娘のひとり暮らしをやめさせたい(部屋に彼氏を呼んでいた)

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サザンカ

子供

大学生の娘がいますが、ひとり暮らしの家へ彼氏を連れ込んでいた事が発覚しました。
私としては信じられない悪行で、すねかじりの大学生の癖にと怒りが収まりません。
でも、自由主義の夫は甘々です。娘だから複雑な気分だけど、俺も娘と同い年の時に彼女いて泊まり合いしたしとか言います。
節度を持ってくれてればダブスタな事を言う気は俺ないけどって、私の味方をしてくれません。
私が怒るのはおかしいんですか!?

ユーザーID:6976002570

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  • 主さんはどうだったのでしょう

    主さんは、旦那さんと結婚するまで一切誰とも体の関係を持ったことがないんですか?

    そうだとしたら主さんは娘さんに怒ってしかるべきかもしれません。

    そうじゃないなら、怒る権利ありますか?

    ユーザーID:9874791461

  • いいと思うけどなあ

    すねかじりで同姓はいやだけど、
    お泊りくらいは大学生ならあるよ普通に。
    トピ主さんはそういう経験、昔なかったのですか。

    だって、どうせ家にお泊りしなくても
    ホテルにお泊りしたりするじゃないですか。

    見張ってるわけにもいかないしね。

    恋愛も、いい経験の1つになりますよ。

    ただ、避妊だけは気をつけろというべきかな。

    ユーザーID:6767808775

  • 連れ込むという表現がちょっと。。

    うーん。。令和のご時世ですからね。
    交際している彼を部屋に入れたというのを「連れ込む」と表現するのはどうなんでしょうか。逆にいやらしいですね。

    娘さん、高校生じゃなくて大学生なんでしょ。
    一人暮らしをさせる=彼氏ができたら部屋に呼ぶ。想定内の出来事だったと思いますよ。

    それがどうしても許せないなら一人暮らしは許さない。
    あるいは「男性は部屋に入れちゃ駄目」と約束させる、一筆書かせるくらいしなきゃ駄目だったかも。いや、それも効力あるか疑問だけどね。

    そろそろ子離れの時期かもしれませんよ。確かに学生だとまだ親のすねかじりですが、友達づきあい、男女交際も「学び」に入ります。もうそんな年頃なんです。
    病気と妊娠に注意する事。避妊は必ずしなさいよ。そう言ってその「節度あるつきあい」を見守れませんか。

    ユーザーID:3300328510

  • 夫さんに一票!

    それが原因で、留年でもするなら別だけど、
    大学生なら、彼氏いた方が良いと思いますよ

    結婚した人の3割は学生時代のお相手で、
    4割が職場での出会い
    残りの3割しか、その他の場所(婚活含む)で出会わない。

    つまり、一番モテる男女は、学生時代に売れてて、就職する頃には既に彼氏彼女付き
    さらに4割が、就職してから割とすぐに、結婚相手と出会う。

    だって結婚までの付き合う期間が5年くらい、結婚最頻年齢27歳らしいから、平均的付き合い始め年齢22歳

    つまり、主さんが思うよりも、ずっと早くみんな結婚相手と出会って、ゆっくり付き合って結婚しているのよ

    ユーザーID:5600800977

  • じゃ、どうするの?

    大学生の一人暮らしを許しておいて、
    彼氏を連れ込むなって方が無理では?

    独り暮らしを許した時点で、それは目をつぶると許したも同然でしょう。

    もちろん、娘に対して「連れ込みOK!」なんて言いませんが、
    もうそれなりの年齢になっているとはいえ、責任がとれる年齢ではないのだから
    避妊などきちんと考えるように教えるのが親の務めでは?

    それをしないなら、1人暮らしなんて許さなければいいのです。

    それに、連れこまずに娘さんが彼氏の家に入り浸ることだってありますよ?
    それはいいの?

    実家暮らしだって、大学生で彼氏がいれば妊娠の心配はあるでしょう。

    あなたは何が許せないのか、もう一度よく考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8081038804

  • おかしいです

    心配するのは当然と思いますが、なぜ怒るんですか?

    何に腹が立つのですか?

    人は自分を基準に物事を推察しがちです
    自分の若い時はこうだったから娘もきっとそうだと考えて怒って
    いるのだとしたら、お嬢さんが可哀想です

    ユーザーID:6038869944

  • 今時は

    うちも一人暮らしの娘がいますが、同じですよ。
    お互いの家を行ったり来たり。
    今時はそれが普通でしょうね。驚く方がビックリ。
    一人暮らしする事を許した時点で、覚悟しておかなくちゃ。
    私は一人暮らしで男っ気ない方が心配だわ。
    それより、ちゃんと避妊してるかの方が大事よね。

    ユーザーID:9673443296

  • いいじゃないですか

    すねかじり、ということは仕送りなどしていらっしゃるのでしょうか。

    気持ちは分からなくもないですが信じられない悪行は言い過ぎです。
    (学校に行かなくなってしまったり、妊娠してしまっては話は別ですが。)
    なぜそんなに怒るのかわかりません。

    ユーザーID:0666452470

  • ごめん、やきもち?

    よくある母娘のやきもちってこと?

    それとも、夫さんの学生時代の彼女のお泊りはスルーでいいの?
    ってことにつっこむか?

    どうしよう?

    ユーザーID:7190831093

  • 想定内では?

    一人暮らしをさせた時点で想定されるべきことだと思う。
    そして、一人暮らしなんだからある程度は信じて任せるしかないと思います。

    あなたが怒るのがおかしいとは思いませんが、
    子離れする時期だとも思いますよ。

    ユーザーID:7147549824

  • 理由が不明だからです。

    なぜ連れ込んではいけないか、が明確ではないから説得できないとだと思います。

    >私としては信じられない悪行で、すねかじりの大学生の癖にと怒りが収まりません。
    では生活費を丸々お子さんが稼いだ場合はどうなるのですか?

    トピ主を批判しているのではなく、
    相手を説得するには明確な理由がまずは必要だと思います。

    ユーザーID:6623506379

  • 何がいけないのですか?

    大学生で彼氏ができたことがいけないのですか?
    娘さんが部屋に男性を招き入れたことがいけないのですか?

    何がいけないのかわかりませんが、
    トピ主さんが制止したところで大学生の娘さんなのですから親の意見などは関係なく
    ホテルでも彼氏の部屋でもどこにでもいける状況ですよ。

    娘さんの人生にどこまで親が突っ込むべきなのかわかりませんが、
    娘さんが一生独身で、誰からもモテずに、結婚できない孤独な人生を歩むのがトピ主さんの目的ですか?
    もし、そうではないならば、
    娘さんの人生はそっとしてあげるほうが良いと思います。
    もし、何かがあったとしても大人なのだから・・・と少々突き放して自己解決するようにさせるのも親の務めだと思います。
    何でもかんでも親の言いなりになり、親の監視下に置き、社会人になっても実家から通わせて
    独立すらさせてあげられないような子離れできない親にならないようにしてください。

    ユーザーID:1437955477

  • トピ主さんに質問

    彼氏を泊めたことを「悪行」と言われますが、ではあなたは娘さんがどういう立場になれば、彼氏と大人の付き合いをしてもいいのですか?

    すねかじりだからダメとのことですが、娘さんが社会人になって自立したら、本当に許せるのですか?

    トピ主さんの怒りがよく理解できません。
    大学生は、大人の恋愛をするのが自然な年齢だからです。

    ユーザーID:4907404561

  • 気持ちは分かる…けど…

    親として気持ちは分かります。
    男とイチャイチャするために高い学費払って大学通わせてるんじゃねーんだよ!…と思いますよね、うん。
    ですが、ごめんなさい、誰もが通る道だと思います。
    男を引っ張り込んで勝手に同棲してるなら怒ってもいい。
    でも、お泊まりくらいなら 今の学生から仕方ないのでは?
    正直な話、私は高校生の時、彼氏(現夫)と関係を持っていたので、そのことに関しては子供には言えないです。
    ただ、言えるとしたら「お前達は大人の真似事をしていても、自分で自分の責任を取れない子供。万が一 子供ができたら、自分だけじゃなく相手の人生も、子供の人生も狂わせることになりかねない。だから、無責任に放り出したりする結果にならないよう、よく考えて行動しなさいね」とは言うかな。

    ユーザーID:4145569864

  • 何言ってんだか。

    18才以上ならそれくらいまったく問題無いと思う。

    親の前でイチャイチャされるよりよっぽどさ〜。


    主さんは子供居るってことは、そこまで潔癖じゃないでしょー。

    適齢期になって結婚しない、結婚して子供出来なければ、それはそれで騒ぎそう。


    一人暮らしをするってことは、彼氏を連れ込む可能性があるってことじゃん。
    嫌なら女子寮にでも入れれば良いし、別のところでするに決まってるよ。
    順調に育っていて、出逢いがあればさぁ。

    ユーザーID:9609128052

  • そりゃあ

    そりゃあ遊びにぐらい来るでしょ。まさか同棲してるわけじゃないんですよね。

    実家暮らしでも彼氏の家に泊まるだけだと思いますけど、そっちの方が無節操度が高まると思いますね。

    どうなれば満足なんですか?
    学生時代彼氏と遊んだことがない、家に呼んで料理を作ったこともない、そんなさみしい生活をすればよいのでしょうか。

    あなたもそういうさみしい学生生活を送ったから娘にも強要したいのかな。

    ユーザーID:9386573602

  • 親ぐらい叱らなくて誰が叱るのか

    学費も生活費も親がかりで、生活する手段の大半を親に世話になっている立場で、
    何でも自分の思い通りに振舞えると思うほうが大間違い。
    たとえ世間が許したとしても、監督責任のある立場として親であるトピ主さんが怒るのはごもっともです。
    ご主人、親として責任を果たしてないってことじゃないですか?

    ユーザーID:7822641622

  • 娘の父です

    そうなんです。

    親って若い頃の自らの悪行三昧を忘れ、自分の子供、特に娘は品行方正で有るべきと理想を押し付けるのです。

    まあ、一人暮らしの大学生なら親の世話にはなっていると思うので、勉強もせずに男性を連れ込み(使わせて頂きました)放題していたら厳しく窘めるべきですが、生活も乱さず成績も落とさず、恋愛をしているのなら普通でしょ。
    主さんの若い頃はどうだったのか知りませんが自らを振り返り、娘さんに厳しく出来る自信がお有りなら、ご自分の理想を語ってあげてください。

    ユーザーID:1882914389

  • 確かにだらしないよね

    >節度を持ってくれてればダブスタな事を言う気は俺ないけどって、私の味方をしてくれません。

    夫さんもおかしなこと言うよね。節度が無いから男を家に連れ込んでいるんです。
    学生の分際で親のすねかじりながら、何やってんだかと思います。
    主さんは、夫の意見など聞かなくていいから怒ったらいいと思います。

    ユーザーID:0709562185

  • 「世間一般」が正しいことの基準でしょうか。

    私はトピ主さんに一票。

    みなさん、大学生なら普通とか、トピ主さんが厳しいと言っていますが、そのような意見が多数で驚きました。

    大学生といえば、成人もしくは間近でしょうが、まだ親の管理下です。


    性的な関係は、喜びであるとともに心と体に深い傷を負うこともあるのです。

    みなさんが言う節度を守るって、どう言うことでしょうか。避妊さえしていればいいのですか。決してそうではありません。心に傷を負ってからでは遅いのです。性的な傷は修復に時間がかかります。とくに女性はその傷は深くなります。

    親なら、娘の心配をして当然です。

    ユーザーID:8133869135

  • 気持ちわかるけど

    私にも、大学を卒業したばかりの娘がいます。
    自宅通学していましたが、大学が不便な場所にあり、自宅も、最寄駅に徒歩で20分ぐらい。
    娘の帰宅が遅い時には、駅に迎えに行く生活にも疲れていました。
    国際色豊かな大学で、娘の友達は、例えば、日本人でも生まれも育ちも海外、ご両親も海外にいて、
    一人暮らしや、寮生活、のような方ばかり。
    自宅で親の元にのうのうと暮らしているのは自分ぐらいだし、自立したいから、一人暮らしさせてくれ、家賃や生活費は、自分でバイトして払う、と言われ、承諾しました。

    この時点で、ボーイフレンドを家に入れても仕方ないな、と、覚悟しましたよ。

    だって、家に入れなくたって、外で、2時間もあれば、なんでもやれるんですよ。

    そんなの、私が20代の結婚前でもやってましたから。

    でも、自分のことは棚において、子供には、厳しくしたい。
    ママ友に言われました。

    「自分は、どうだったのよ?」って。

    結婚するまでは、清い交際を、と望むのは、理想。

    では、自分がそれを守ってきたのか?と、突っ込まれたら、答えに窮します。

    ユーザーID:6668876710

  • 娘の友だちは

    大学生のときに付き合っていた相手と、次々と結婚。

    娘は別れちゃったので。

    就職もしないうちに、惹かれあった相手とは、純粋に愛が育めるのかなあと、ちょっとうらやましかったり。

    「今のうちに、男見る目を養っておきなよ」と私なら発破かけるかな。

    ちなみに「子ども作れる身体になったら、子どもが出来るようなことをしたくなるのは自然の摂理だから、そこは突っ込まないけれど。出来た子どもは私の孫だから勝手な真似はさせません。産んでもらうから、そのつもりで」と娘が高校に入るときに申し渡しました。

    大学生でオタオタしているんじゃ遅いと思いますよ。

    ユーザーID:8834104008

  • どういう約束だったのでしょうか。

    中1の時、専門学校の姉が1人暮らししてたんですが、姉と電話をした時うしろで姉の友達たちが騒いでいて(うしろから私に向け「○○ちゃ〜ん」とか大声でメッセージを送る人もいれば、受話器をかわって私と話した人もいれば、その人達同士でわいわい遊んでる声もあればみたいな感じだったと思います)当時は家の電話の子機を使っていて、子機を返しに行きながら「お姉ちゃん友達としゃべっててうるさ〜」とか言うと、母が表情をかえ…。「何!お姉ちゃんの所友達来てたの?」「友達は連れ込まない約束だったのに!」こちらがびっくりしました…。そんな約束になっていた事は知りませんでした。実家には友達は来ていたので…。
    「家の電話で私と話して携帯で友達と話してたんだよ…。」と、とっさの嘘。
    サザンカさんが予め家に彼氏を呼ばない事を約束していたのかしていないのかでも違ってくるかなと思います。サザンカさんが「そんなの常識でしょ!」と思っても、家を出た当時にはまだ彼氏がいなくて(いた事がなくて)特に取り決めがなかったのなら娘さんの方としても「駄目だと思わなかった、ごめんなさい」っていう感じかもしれませんし…。
    私は姉と違って友達が極めて少ないので10年位1人暮らししてたけどその間友達を招いたのってたしか3人だけだったと思います。物件を選びながら「あんまり学校が近いとたまり場になったら困るしねぇ…あ、あんたはならないか」と母に言われた事が地味にショックでした(苦笑)その言葉通りほっとんど来ませんでしたけどね(苦笑)
    娘さん、ひょっとして実家からも通える大学だったりしますか?そうでないなら1人暮らし辞める=学校辞めるになってしまいますね。通えるのにあえての1人暮らしと言うのは、学校や職場が遠くて仕方なく家を出たわけでもないので、これまた別の意味で難しそうですね。ちなみに私は不登校→通信制高校から脱却する為の1人暮らしでした…。

    ユーザーID:6177143861

  • そうですね〜

    そうなったものは仕方ないので、私なら彼を紹介してもらいますね。こそこそするよりその方が安心です。そして将来のことを考えて今は妊娠はしないようにと指導します。彼氏さんは同じ大学の方ですか?私は子供には結婚相手って学生時代に見つけてほしいと思ってます。社会に出るとどうしても相手のスペック等々言い出し始め、本質を見失うことが多い気がして。

    ユーザーID:9030352724

  • うーん

    親のお金で学校行かせてもらってる身。ましてや一人暮らしと言っても生活費の援助も実家からしているんでしたら、今時とか関係なくダメですね。大学生が一人暮らし=彼氏を連れ込んでも仕方ないとはなりません。

    そういう事は社会人になって自分の稼いだお金だけで生きていけるようになってからするべきですし、彼氏を連れ込まなくてもほかの”まっとうな事”で大学生活を謳歌している人は山ほどいらっしゃいますしね。

    ユーザーID:7703937467

  • そぉ?

    主様の怒りはごもっともだと思うけどな。
    1人暮らししている家は、ご両親が娘さんのために用意されたものですよね。
    そこに親の見知らぬ男性が出入りしている、それが普通?ですか?
    であれば、家族と同居の娘が、家族の留守中に見知らぬ男性を招き入れていてもOK?

    つまり、誰の家か、ってことですよ。
    自活しているのなら好きにしたらよろしい。
    でも学生でしょう?
    生活費は全て親から出てるでしょう?
    好き勝手になんてできるわけないじゃないですか。

    男親はダメですよ。
    だって娘に嫌われたくないもの、強くなんて言えるわけない。

    1人暮らしをやめさせて、学生寮にでも入れたらどうでしょう。
    1人暮らししていたら当たり前、だなんてひとくくりにされて、真面目な学生にとっちゃ迷惑な話だわ。

    ユーザーID:4629707808

  • 怒りの原因は何か?

    何が怒りの原因ですか?

    1)スネカジリなのに、彼氏を連れ込んだ事?・・・では(学生でも)バイトして稼いでいたら?

    2)彼氏ではなく、同性の友人だったらOK?

    3)彼氏でも性関係を持たなければOK?

    4)じゃあ、外であってホテルで性関係持つのはOK?

    ユーザーID:4809312982

  • お部屋を借りているのは

    親のお金でですよね。
    だったら親がダメといったら、
    彼氏を家にあげるのはだめです。

    ホテルいけばいいのにね。

    え、違う?
    大学生なので、そういう関係くらい
    当然ですよ。

    親に借りてもらったお部屋で彼氏と
    っていうのは、いただけないけど
    バイトなどしてのおこづかいでホテル、
    であれば、普通だしほほえましいけど。

    ユーザーID:9575094531

  • 大卒で40過ぎまで独身よりも…

    とりあえず彼がどんな人かってのは聞きましょう。

    学歴がありキャリががあるからいつまでも独身って人はよくいます。
    そう考えると彼氏がいた方が安心です。

    しかし、大学生の彼女に釣り合う男性です!
    派遣社員とか20歳年上なら反対します!

    ユーザーID:1884972413

  • お嬢さんに嫉妬してるの?

    大学生のお嬢さんでも成人していますよね?
    20歳を迎えたらもう大人ですから、行動に関しては自分自身で責任をとらなればいけません。お嬢さんが一人暮らしして彼氏を連れ込んでも、お嬢さんの責任じゃないですか? お互い大人ですから「避妊」を理解していますよ。
    それ以上母親の貴女が干渉してきたら、母娘関係が崩壊する可能性もありますし、下手するとお嬢さんから法的手段をとられることがありますよ。子供が20歳過ぎたら、親を訴えることができるのですから。
    お嬢さんは貴女のような母親と一緒に住むのが苦痛だから、大学進学を機に一人暮らしをしたのでは?

    ユーザーID:9717671085

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