重複するお土産よりもお小遣い希望

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のりさん

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はじめまして、40代会社員ののりです。
私の兄について相談です。

私は自分の自宅で、母と暮らしています。
兄は独身、車で1時間半くらいのところに一人暮らしをしています。
普段ほとんど行き来はありません。

兄はお盆とお正月に、我が家へ来て母に顔を見せるのですが、
その際のお土産について気になる事があります。

兄は近所の親戚たちへと大量の菓子折り等を持ってきます。
しかし、いつも親戚たちへの盆暮れ挨拶用の手土産等は我が家が用意しています。
(親戚たちへの挨拶には兄も同伴します)
したがって、我が家は親戚たちへの手土産が2重になってしまいます。

我が家が手土産を購入しなければいいのか?とも考えましたが、
兄が必ず買ってくるかも不明ですし、もともとアテにするのもどうかと思われ、
確実にと思い、いつも用意をしておきます。

私はボーナスが出ると、母に多少の現金を贈らせてもらうのですが、
兄は就職してから、母にプレゼントやお小遣い等を持参したことがありません。
誕生日や母の日、冠婚葬祭の一切も身銭を切りません。
病弱だった父を支えた母は、あまり金銭の余裕がない老人なので、
そういった2重になる手土産よりも、母に少しでもお小遣いをあげたらいいに・・と思ってしまいます。

私から手土産は有り難いけど重複するからいらないよ、母にお小遣いでもやって欲しい・・と言った方がよいのでしょうか?
普段ほとんど兄とは会話をしませんし、お金のことなので言っていいのかどうか迷います。

皆様、この件について何かお知恵を拝借できれば幸甚です。よろしくお願いします。

ユーザーID:1102292986

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  • お小遣いじゃなくて

    親戚のお土産はは二人で費用を半々にしよう
    と提案すればいいのです
    それで、半分に減った費用ののこりをトピ主さんがお母様に渡せばよろしい

    お兄様が残りの半分をどうするかはお兄さまの自由です

    ユーザーID:8169293221

  • それはダメでしょう。

    トピ主の家庭は普通の一般家庭と違うようですから。

    普通なら多かれ少なかれ兄妹の会話はあるし、家族間で意思疎通もあります。
    ですが、トピックを読む限りトピ主家にはそれが無い。
    トピ主の考えだけで物を言うと揉める事請け合いです。

    何かを言った方がいいとか、母親に小遣いを…とか言う前に
    兄妹間でなぜ連絡を取り合わないのか、何か理由があれば明示しましょう。
    特に理由もなく連絡を取り合わないだけなら余計な事は言わず

    お土産が重複しても勿体ないから、今回は用意してくる?
    そしたら私達は別のものを用意するから…とか
    まずそういう会話から始めたらいかがですか?
    母親への小遣いとかは別のお話としましょう。

    ユーザーID:4798657326

  • うちは親戚に手土産しない…

    私は兄と仲が良いので、こういう場合はざっくばらんに「今回はうちが用意するからお兄ちゃんはその分でお母さんにお小遣いでも渡してくれる?」と言います。

    でも、お兄さんも同伴して親戚に挨拶に行くのだから、お兄さんを立てるつもりで手土産はお兄さんにお任せしてはどうですか?

    毎回構えてくるか不安なら確認すればいいです。

    ユーザーID:5965805240

  • 要求することに変わりはない

    お土産でも、お小遣いでも、要求することに変わりはない気がします。

    >母にプレゼントやお小遣い等を持参したことがありません。
    >誕生日や母の日、冠婚葬祭の一切も身銭を切りません。

    私もです。もっとも、私から距離を置いているので、盆暮れに帰ることもないし、実家は転勤族で私が家を出てから都市部に家を建てたので、挨拶回りするほどのご近所さんもいませんが。
    私のような娘は別として、プレゼントや小遣いなどは、男性の方が気が回らない人が多いと思います。我が家も、いろいろ気がつく夫ですが義実家への持参品は頭に浮かばないようで、私がやっています。
    お兄様はお土産を買ってくるだけ立派では。

    老後、もしもの時は、お土産代やお小遣いでは済まない額になると思いますが、それはそれで話し合われたらと思います。

    ユーザーID:3705773500

  • いや、やめておこう。

    娘と息子って違うのかもしれない。
    母親だから、息子の性格くらいわかっているのだと思うよ。
    娘のあなたは母にとっての癒しだろう。出来る限り癒してあげてください。
    やっぱり、娘がいて良かったと思っているよ。

    母は、正直、生活費が足りないときは息子に言った方がいい。
    言えないなら、お寺の供養のお金を援助してほしい、でもいいし。
    でもなんか立派なお母さんだねえ。

    ユーザーID:9844964171

  • 経緯が不明

    長男を差し置いてなぜトピ主が用意しているのか。
    いつか、そうなっているのか。

    >普段ほとんど兄とは会話をしませんし、お金のことなので言っていいのかどうか迷います。
    でも会話しないとダメですよね。

    ユーザーID:6148607013

  • こちらが土産を買わなくてよいようにする方が早い

    重複する土産の分を小遣いに回してやってくれ、という事を言いたいのなら
    「今まで手土産が重複してしるので次回からはこちらでは手土産は用意しなくても良いかな?万が一そちらが用意し忘れたらと思ったりなどがあってこちらでも用意していたのだけれど、二つあってももったいないから、もうこちらでは買っておかないけど大丈夫かな?」
    と、こちら側の手土産代の負担をなくすようにした方がスムースではないですか?

    土産代をどちらがどうする、といった内容の話は普段そんなに仲のよくない相手とも事務的に話せますが
    「おふくろに小遣い渡してやれよ」
    って話は普段からコミュニケーションを取ってる間柄でないと、下手をすると妙に誤解して受け取られりすると厄介なので、避けておいた方が無難かなと。

    ユーザーID:7170011635

  • お母様から

    お兄さまに直接言ったらいかがですか?
    可能ならですけど。あなたからは言わない方が
    良いですけど。

     還暦過ぎたおばさんですけど。三姉妹の末っ子です。
    若かりしときに、長姉が母の日に、プレゼントしました。
    確かハンドバックだったかと。うちの母…。気持ちは
    うれしいけど。物は一通りあるから。現金にして…と。
    以後、私たち。それぞれ現金を渡した次第です。
    家計は預かっていましたが。自由に使えるお金が
    ほしかったのかと思います。

    ユーザーID:4089535893

  • 分けて考えましょう

    まずお兄さんの手土産は必要です。
    実家から出て独立しているお兄さんが親戚に手土産を
    持参するのは問題無いですし、そうすべきでしょう。


    で、お母様の援助は全く別の話しとして兄弟でしっかり
    話しましょう。

    主さんは『自分の自宅で』と書いてますが、ご実家ではなく
    主さんが建てた家にお母様と住んでるのですか?
    主さんはお母様に毎月援助してるのでしょうか?

    その辺をキチンと示して、お母様の援助方法を
    兄弟で話しをしたほうが良いと思います。

    誕生日や母の日はしょうがない、男なんてあまり気が付かない
    ですよね(笑)。
    冠婚葬祭は負担割合を兄弟で事前に話した方が良いです。
    もう少しお兄さんと話をできませんか?

    ユーザーID:4521054803

  • 没交渉、絶交ではないのなら

    トピ主さんの方から連絡したら良いと思うけど、いきなり、手土産不要、それよりは現ナマを、というのはあまりにも唐突で、ぶしつけにとられると思います。
    だから連絡をするのは手土産調達の確認です。
    今回も親戚への手土産、お兄さんが購入してくれるのかな?あてにして大丈夫かな?
    くらい、伺ったら?

    お兄さんが用意してくれるのならこちらは遠慮しておいて、その分のお金を私たち兄妹からのお母さんへのお小遣いにしてあげようかなと思って。

    と、様子見ながら付け加えれば?

    ちなみにトピ主さんの自宅でお母さんと同居、という意味は、トピ主さんもしくはトピ主さんのご主人名義の家、という事で、
    お母さんの生活費は年金でたりない分含めトピ主さんがもっている、ということですよね?

    ユーザーID:6144945157

  • アドバイスありがとうございます

    こんばんは、のりです。

    皆様からのアドバイスありがたく拝読させていただきました。
    お土産重複の件はともかく、お小遣いの件は私からは言わないのが無難のようですね・・。

    私と母が同居している経緯は、父が亡くなり、実家も老朽化していたため、
    高齢の母と私が同居することになりました。

    兄も私も独身で、どちらも一戸建てに住んでいるのですが、
    母は女性同士の同居の方が気楽だから、といって、兄は「お前が母親をみろ」と希望してきたので、
    我が家で同居することになりました。
    母親が実家から運んだ仏壇も我が家にありますし、墓地も我が家の方が近いので管理を任されている状況です。
    実質、我が家は実家的な要素が強いかもしれません。

    生活費や母へのお小遣いは私が負担しています。
    兄からは何もないのですが、何となく言い出し難く、また、自分の母親だし、との思いでここまで来ました。
    できれば楽しく老後を過ごして欲しいので、兄からもたまにお小遣いの差し入れがあれば母は嬉しいかな・・と差し出がましく考えてしまいました。

    親戚の家に手土産を持参する時は、兄から手渡してもらいますし、特に「私から」という要素は出さないでいます。
    兄と母、兄と私は、仲が悪い訳ではないのですが、取り立てて会話の無い関係です。
    私たち兄弟はドライない家庭で育ちました。
    商売一筋の祖父母、その下でひたすら仕事ばかりの父(そして体を壊しました)だったので、
    アットホームな雰囲気のない家庭でした。
    兄は長男として大切に育てられたので、私にはいつも威圧的で命令口調だから会話が苦手かも。

    大人になり、私は父の介護をしたので、それでも父や母との絆を築くことはできましたが、
    兄はずっと家を出たまま、あまり家族に関わる事も無かったので、今でも疎遠な雰囲気のままです。

    ユーザーID:1102292986

  • 生活費をきちんともらいましょう

    きちんと話し合うべきです



    お前が母親をみろ」と希望してきた時点で、生活費の話し合いをするべきでした

    小遣いうんぬんより、毎月きちんと生活費をもらうべきです

    言いにくくても言うべきです
    小遣いとはいえお金を出してほしいとおもったということは
    トピ主さんが自分の負担が多すぎてつらいと感じ始めているからだと思います
    今は生活費と、お小遣いですが、これか介護の費用、入院費
    など大きくくお金が出ていく前にお金のことは話し合うべきです

    トピから推察して
    とぴ主さんが母親を引き取っているのではなくて
    トピ主さんが実家に同居していると思われている人が多いと思います
    だから、小遣いの請求はしないほうがいいというレスが多いのですよ
    兄は労力の負担をしない分お金は多めに出すべきなのです

    話し合いをきちんとしてください

    ユーザーID:8169293221

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