義実家訪問時の手土産のゆくえ(お盆)

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おぼん

ひと

義実家と私たち夫婦(20代後半)が住んでいるところは
車で15分ほどです。

結婚して以来、毎年お盆やお正月に親戚の集まりがあります。
親戚といっても義両親、夫の兄弟家族と私たち夫婦の10名ほどです。
毎度、仏壇へのお供え物(海苔や焼き菓子、鰹節など)と
集まったみんなで食べれる手土産として日持ちする焼き菓子を持っていきます。
(人数×2くらいの数のお菓子です。)

気になっているのはこの手土産です。
義母には「食後にみなさんで食べてください」と言って手渡しするのですが
すぐに仏壇に持って行きお供えします。
そして食後にも出されず、配ることもなく仏壇にお供えしたままです。
この手土産は別に持っていったお供え物とは違い、商品名が書いてある箱には入っていますが
包装紙には包んでもらっていません。


私としては、せっかく手土産として持ってきたものなので
義母からみんなに出してもらいたいのですが…。
私が勝手に仏壇から取って配るのもなんとなくしにくいです。
どう言って渡すのが一番伝わるのでしょうか。
それとも、手土産としてこの場で食べてほしいと言って渡すのは
マナーとしては間違っているのでしょうか。


恥ずかしながらこういうマナーには疎いので教えていただきたいです。


ちなみにお供え物として持ってきたものはお参りをする際
仏壇に供えています。

ユーザーID:3114103897

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  • お義母さんに渡さない。

    私の義姉(兄の妻)は、私の実家に大人数が集まる際、皆の前で「皆で食べましょう」と言ってお菓子の詰め合わせを出してくれます。
    個包装されている場合がほとんどなので、順番に箱を回しつつ、その場で「いただきまーす」と、皆で食べます。

    お供え物とは別のお菓子ならば、こんな感じで、食事が終わるまで手元に置いておき、さらっと出すのはいかがでしょうか?

    あまり考えすぎない事がポイント。

    ユーザーID:5110348290

  • 直接食後に出す

    >ちなみにお供え物として持ってきたものはお参りをする際
    >仏壇に供えています。

    まず直接仏壇に供えるのをやめて、これを義母さんに渡す。
    そうすれば義母さんが仏壇に供えますよね。

    で、手土産は例えば焼き菓子なら、箱入りではなく、例えばかごに盛り合わせてそれを紙袋に入れて持っていく。

    で、義母さんに渡すのではなく、食後にあぁそういえばといかにも出すのを忘れていたという風に取り出して、うちの近くの美味しい焼き菓子のお店があって食後にみなさんで食べようと思って持ってきたんです。とその場であなたがかごをもってどうぞと直接進める。

    で、その一部をなんだったらご仏前に供えてもらってもいいでしょう。

    まぁ最初から例えば小さめの箱入りのもの別に用意しておいて、こっちは仏前にこっちは皆で食べましょうと食後に配るのもどうでしょう。

    ユーザーID:7370923257

  • 夫に言ってもらう

    それならご主人(義親の息子)に「これみんなであとで食べよう」と言って渡してもらい、
    義母が出さないようなら
    またまたご主人に「あれ、食べようよ」と促してもらえばいいのでは?

    私も義実家にお土産を持って行っても
    義母が蓋もあけず・・というのがあり、
    結果、義姉に渡していたようです。
    (美味しいものは娘に!という義母なので)

    それで夫から「みんなで食べるために持ってきたから
    食後に食べよう」と渡してもらったら
    義父が食後に「これ美味しそうだ」と食べ始めました(笑)

    作戦成功でした。

    まぁ 義親に渡したものを義親がどうしようと勝手なのでしょうが、
    「みんなで食べようと買っていったもの」なので
    義姉に渡すのは嫌だな〜と思いましたね。

    ユーザーID:6398633451

  • 思い切って生菓子を持って行く

    日持ちする焼き菓子を持って行ってしまうから仏壇にあげられてしまうのでは?

    その日か次の日までには食べきらなくてはならないような生菓子を持って行くとか?
    今のような真夏だと冷蔵庫に入りきらなくて気が利かないとか言われても悔しいから、一度冬の時期の帰省にもし入らなかったら外に置いておけば大丈夫くらい、なものを買って行って、「お義母さん、あれ食べないとダメになっちゃうから開けちゃいましょうよ」とか言えばどうでしょうかね?
    それで一度皆で食べるって機会を設ければ、お義母さんも気付きませんかね?

    ユーザーID:7566397642

  • 義母にまかせましょう

    手土産をその場で配るのは「お持たせ」ですね。
    親しい間柄ならOKですが、改まった席ではしないことです。

    トピ主さんと義母さんは近い親戚ですからお持たせは構わないのですが、しなきゃならないこともありません。
    そこが義母さんの家なら義母さんルールを尊重しましょう。

    ユーザーID:8758379334

  • 友達の家に遊びに行くのとは違うのよ

    友達の家に行くなら「ケーキを買ってきたから食べよう」というのは普通です。

    しかし一般的には、お客様が持参したお土産を食べるのは、何の準備もしていなかったという無礼なことで、「おもたせ」を出していいのは急な来客の場合のみ、と考えます。

    さらに、お盆のご供物はご先祖様へのお供えですから、それをサッサと仏壇から下げて皆で食べえしまうなんておかしいでしょう。

    ユーザーID:9070985554

  • おもたせ

    客人が持ってきた手土産をそのまま出すことは、客人をもてなす菓子を用意していなかったという意味にも取れるので失礼にあたる、という考え方があります。
    「おもたせ」という言葉を調べてみましょう。

    ただ、多くの人は一緒に食べるために手土産を持っていきますよね。
    渡すときに「あとでみんなで食べませんか?」と言ってもいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1318386220

  • 私の場合

    手土産は義母に渡さず後で皆が集まった時に、これは手土産ですから

    皆で食べて下さいと出すようにしています。

    ユーザーID:7575645426

  • 「お茶菓子出しますね〜」

    「お義母さん、さっき持ってきたお菓子お茶と一緒に出しますね〜」と言ってシレッと出したらどうですか。

    ユーザーID:9624991431

  • 義兄家族へ直行しているのでは?

    孫かわいさに…。義兄家族はトピ主さん夫婦よりも長居ではないですか?

    例えば日持ちのする焼き菓子をお供えに、すぐに食べる為の果物や生菓子の両方を持っていってみては?義兄一家とあいさつすると同時においしいデザート持ってきたのであとで食べましょうね!と言っておく。

    でももうその場で出されることはないと学習する方が楽だし、近居なのだからそうかしこまらなくてもいいような気もします。
    皆で食べるとかそういう細かに用途を分けずに大きいものを一つ持っていくとか。で、それが出されることはない。それですっきりしないかな。

    ユーザーID:0279473560

  • 大概…

    可愛い娘さんのお土産として残してあるのでしょうね…

    皆さんと食べたいなら、後出しすれば?

    食後のデザート・茶菓子として「そうそう、コレも持ってきてました。忘れてました(ふり)。皆さんで食べましょうね~」と、わざとキッチンではなく、皆が揃った場所で大っぴらに開けて。

    ユーザーID:4869767434

  • 頂いたものは全て仏様へ供えるもの

    として、生活してこられたご家庭だと思います。
    お供え物は別に用意してありますと、トピ主様が連呼しても義母様の中ではお供え物と手土産の別はないのですから。

    私の義母がそうです。何もかも仏壇へ供えなければ気がすみません。
    義母の誕生日のプレゼントも、母の日の花束も全部です。
    母の日の花束は仏花に代わります。でも、一番喜ぶのでもう、あげた以上は満足してさえくれればと割り切ることにしています。

    なので、最初の数年は一緒に食べたいと思うものは焼き菓子など日持ちのするものは買いませんでした。
    生菓子に限ります。ケーキとか。
    供えなければなりませんが、到着時に仏壇にお参りし、その時にお供えして終わるとそのまま冷蔵庫へ入れます。「○○を冷蔵庫に入れました、後で食べましょうね。」と。

    子どもたちがちょっと大きくなると、焼き菓子持って行っても大丈夫でした。
    供えておくのは当然なのですが「おばあちゃん、あれは一緒に食べようと思って買ってきたから、もう下げてもいい?」と。

    マナーとしてどうなのかなと思うこともあるのですが、何しろお供え物として持って行ったもの、ご仏前の包み(お金)のほかの手土産、子供の買ってきたお菓子(いとこと食べるスナック菓子など)までも供える対象ですので、下ろさなければ、また買いに行かざるを得ません。

    因みに、現在の定番は義父の大好物なので、私たちが下ろさなくても義父がすぐに下ろしてくれます。
    先日はお盆で行ってきましたが、義父の好物と義母の好物のセットを持って行ったところ両方お茶の時には出てきました。

    ユーザーID:6407764315

  • 渡したものの行方を追わない。

    そうそう。来訪者の手土産をその場でふるまうのは「お持たせ」といって、
    ほんとうはやっちゃいけないことなんですよね。
    だからその場で出すときは「『お持たせ』ですけど…」と言うんですね。
    まぁ親戚の集まりなら気にしなくていいと思いますけどね。
    いずれにしてもお義母さまのマイルールにまかせるべきじゃないですか?
    あえて日持ちのしないものを持って行ってまで、自分の手土産をその場で
    みなで食べたいというのもちょっと理解しがたいですね。
    自分が食べられないのがイヤなら手土産は持って行かなけりゃいいのでは?

    ユーザーID:0892087341

  • お下がりにしないで自分で開封して出す

    お土産、果物、バラの饅頭でも頂き物は全て仏壇にお供えしていました。子供の学期末の通知表も、実家では当たり前に行われていました。
    お菓子は、お下がりとして翌日以降のおやつに。
    お下がりは、とても親しい人以外は客には出しません。
    箱入りのみかんや桃などは、数個お供えして残りはお裾分けも可ですが。
    トピ主さんの持参したお菓子も義母がお供えし、お下がりは後日家族で食べられるのでは?
    でも、息子夫婦ならお下がりでも構わないと思いますが。

    義母に渡さないで食後やお茶の時間に、自分で開封してどうぞと出してはどうですか?
    私は実家に行く時は、お供え用に日持ちのする物、手土産は当日すぐに食べるものと別に用意します。

    ユーザーID:9864252863

  • お菓子類が一切出ないのですか?

    義両親の家でお菓子が一切出ないでひもじい思いをするならば、「私が持ってきたお菓子を食べればいいのに・・・」という気持ちになるのは分かります。でも何かしら用意してくれているのですよね? だったらそれでいいんじゃないですか?

    うちの義母は、来る時に大量の食べ物を買ってきて「これを食べましょう」と言います。
    夫が毎回のように「買ってくるなら言ってくれ。用意したものが無駄になるだろ」と怒っても、「だって美味しそうだったから食べたくなったのよ」と言って引きません。しかも高くて賞味期限が持たないものばかり、いわゆるマウンティング行為です。
    そのために食器や飲み物も全て変えなければならないし、本当に迷惑です。

    事前に持って行きたいなら、「こちらに美味しい焼き菓子のお店があるので、食後のお菓子は私が用意します」とでも言えばどうでしょう?

    ユーザーID:1548568875

  • おもたせ

    になってしまうからかな? 来客が持参した手土産をその場で振る舞うのは無礼な行為と考える人も居るんですよ。特に年配の方々ですね。私はアラフィフですがやはり「おもたせ」をその場で出すという行為はなるべくしたくないです。が…

    アナタの場合は仏壇に供える物は別に持参しているんだから食後に出したいお菓子ならば食後まで手元に置いておいていざ食後に出せばいいんですよ。

    何でもかんでもお土産をとりあえず仏壇へ供える人っていますから(笑)私の身内にもいますよ。

    何なら冷蔵庫で保存しても当日限りの生菓子にすればいかが?そうすれば仏壇には供えられないでしょう。生クリームのケーキでも買って冷蔵庫に入れちゃいなさい。

    ユーザーID:8553259422

  • 調べてみました

    調べてみました。

    お供えはまずご先祖様に一番に食べて頂くという意味があるそうです。
    またどのくらいの時間お供えしておくという決まりはないようです。
    その家家の感覚的なものなのだと思います。

    例では、アイスクリームを頂いたら仏壇に供え手を合わせて直ぐに下げてそれを頂いてしまっても構わないとのことでした。

    旦那様にひとつは日持ちしないから食べようかなどとお母様に一声かけてもらうようにしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7564506761

  • マナーで言えば間違っているけど

    本来、お客様にいただいたお土産をそのまま出すのは、ホストにとって恥ずかしいことです。招いておきながら、相手をもてなす為の菓子も用意していなかったということですから。
    そういう場合は「おもたせで失礼ですが」と詫びの一言を添えてお客様にサーブするものですが、そういうことを知ってる人も少なくなりました。中には『おもたせ』を、女性雑誌発の“お土産のお洒落な言い回し”と思い込んでる人もいるようで、頭が痛くなります。

    身内の集まりならば、そこまで他人行儀でなくても…とも思います。
    敢えて日持ちしない生菓子を選んで、義母に渡しながら「デザートに皆で食べましょう。食後に出していただけますか?」とお願いするのはどうでしょうか。
    尤も、そうやって気軽に言い合える関係を、トピ主さんと義母が平素から築いていればの話です。

    ユーザーID:6806652887

  • だったら日持ちしない物を持って行きましょう

    お供えじゃなくても、頂き物は仏壇にお供えする、という習慣のある人はいます。お義母様にとっては当たり前の事なんでしょう。
    でもお供えってお下がりを有難く頂くことも重要。

    日持ちしないお菓子を手土産にして、一度仏壇に供えたら30分ぐらいで「ではお下がりを頂きましょう。日持ちしないので早く食べなければ」って言って下げちゃいましょう。

    ユーザーID:8193613491

  • 仏様用に、同じものを少量購入

    お義母様としたら、仏様に対して
    「お舅さま、お姑さま、珍しい焼き菓子をいただいたから、どうぞ」
    という気分もあるのかもしれないと思います。

    通常、人数の倍くらいは購入しているということなので、
    例えば、いつも、20個程度いつも購入しているのだとしたら、

    全く同じお菓子で、
    6個と 12 個の包みを作ってもらい
    両方とも、同じような包装にしてもらい

    お渡しする時に、
    「こちらは、仏様に。こちらは、皆さんのお食後に」
    と言ってお渡しします。

    ユーザーID:1267307945

  • え?!出しませんよ?

    お盆だから余計にお供え物と考えているのでしょうね。

    んー、でも我が家もケーキなど生菓子でなければご仏前にあげて
    それを茶菓子として出すことはありませんね。
    もし二つ持って来られてもです。
    こちらでも茶菓子は用意してありますしね。

    みなさんの言うように義母に渡さずお茶の時に自分で開けるとかしか無いのでは?
    もしくはケーキを持って行く。
    でも、ケーキやプリンなどは残ったら処分に困るし冷蔵庫にもそんなに入れられない‥。

    あまり、みんなで食べる物を持って行くと気張らなくても
    お供え物だけでも良いかなとも思いますが。

    ユーザーID:6462815009

  • 持ってこいと言われたのですか?

    なぜトピ主さんが自分が持ってきたお菓子に固執するのかが分かりません。
    持ち寄りパーティーでもなければ、お菓子を買ってきてと頼まれたわけでもないのに、自分のお菓子をそんなに食べさせたいですか? 

    「おぼんさんが持ってきたお菓子、おいしい!こんなに美味しいお菓子、食べたことがないわ!」って義実家の皆さんにそんなに褒めてほしいのでしょうか?

    ユーザーID:3777304796

  • トピ主です。

    トピ主のおぼんです。
    たくさんのレスありがとうございます。

    義母に渡さずに食後に自分から出すのが
    確実にその場で食べてもらえそうですね!
    お持たせについては知っていましたが、
    義両親なので意識せずにいました。

    訂正なのですが、夫のきょうだいは兄、姉です。
    毎度集まるのは義両親、兄とその妻、姉とその夫と未就学児2人、私たち夫婦です。
    兄夫婦には子供はおらず、私は今妊娠中です。

    ちなみに、集まりではお寿司、フライドチキンなどのご馳走が用意されています。
    義両親にとって孫にあたる未就学児2人に駄菓子がありますが、大人にはありません。

    私がなぜ渡した手土産が気になるのかといいますと、
    …なぜでしょう。
    「食後にみなさんで」と言って渡したのに
    仏壇にお供えされたままというのがとても気になるのです。
    たとえお持たせというマナーがあったとしても
    持ってきた本人が食べましょうと言っているのだから出してもいいのでは?
    と思ってしまって…。

    義母の自由というご意見も尤もだと思いますが、
    義母へだけの手土産じゃないのにな…と思ってしまうのが本音です。
    仏壇に供えること自体は全く気にはなりません。

    渡す手土産は本当に大したものじゃありません。
    地元では有名ですが高価ではなく、気軽に渡せるものです。
    ですが、モヤモヤするならもうお供えだけにするのがいいかもしれませんね。
    まだ結婚2年目なのもあり、しっかりしたいい嫁だと思われたかったというのも正直あります。
    (もちろん、準備や後片付けもお手伝いしています。)

    みなさん、本当にご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:3114103897

  • 私もモヤモヤする

    うちの義母は仏壇に手を合わせる習慣がなかった人ですが、
    義祖母が亡くなり自分が嫁ではなく送られる側になったら、
    急に仏壇命になり、手土産や母の日、なんでも仏壇にあげられてしまいます。
    今まで仏壇の掃除すらしたことなかったのに、、、。

    なぜかお年賀を兄弟3人渡すのですが、
    義姉達のはお供えしません。
    私達のだけお供えされます。
    というか手土産持って仏壇に挨拶に行けと言われます。
    なのでもう手土産を持っていくのはやめました。

    なお、実家は昔からまずお供えはしてあります。
    なのでお持たせ文化やお供えについての知識はあります。
    自分が送られる側になって急に先祖や仏壇を大事にしないなんて!
    と言ってくる義母は都合いいなと思うし、
    そのお菓子はその場の話題作りの1つで持って行っているのに、
    冷蔵庫のいつ買ったかわからないお菓子の残りを出されます。
    前はその場で開けていた義母なのですが、、、。

    ユーザーID:0294364930

  • 食事の後はどう過ごしてますか?

    食器を流しに運んでその後は何も食べないなら、お義母さんは日常的にデザートのようなものを食べない人なのかもしれません。

    それと、トピ文を読み返すと

    >「食後にみなさんで食べてください」と言って手渡しするのですが

    この言い方だと「みなさん」には渡したトピ主さんは含まれてなくて、後日「帰省で集まった人たちが帰った後、慰労の意味でいただくもの」と思われた可能性も考えられませんか?それだと「とりあえず仏壇に供えて放置」は不思議ではないと思います。

    デザートもしくは3時のおやつ的に集まった人たちみんなで食べるなら、お義母さんに渡さず、トピ主さんが思うタイミングで「これ、みんなで食べようと思って買ってきたんです」と出せばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8311136862

  • ありがとうございます。

    レスありがとうございます。

    義母は甘いものが大好きな人でご飯をあまり食べずに
    お菓子を食べてしまうそうでよく夫が心配しています。

    渡す時の言い方も悪かったかもしれませんね…
    食後に、と言ったので伝わっているものと思っていました。


    やはり自分で開けた方が良さそうですね。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:3114103897

  • 差し上げたもの

    差し上げたものの行方をじっと待つ…なんて、本当に下品な事だと教わりましたし、全く時間の無駄です。
    そんなに食べたいんだったら、差し上げたものとは別に、もう一箱持って行って、おやつの時にでも「みんなで食べましょう」って開けたらどうですか?

    ユーザーID:9975538850

  • 手土産ですよね

    手土産として渡したのなら
    それはもうトピ主さんのものではありません。
    私の渡した手土産の行方はどうなったの?
    と考えること自体おかしいのです。

    ユーザーID:2123752438

  • え?どうしても手土産を食べたいですか?

    差し上げたものなのだから、どういうタイミングで開封し、いただこうと、差し上げた方の自由です。

    もし、お義母さんの「食事をとらずにお菓子を食べる」のが心配なら、元々の義実家で暮らしている人数の分だけ持っていけばいいのです。

    レスに「おもたせ」について触れているものがあるのに、自分で開けることにする方向にしか考えていないのはどうしてでしょうか?

    しっかりしたいい嫁だ、と思われたいのであれば、夫の兄弟の家にも手土産を用意するとか、お義姉さんのお子さんにお小遣いやおもちゃを用意するとか。(ただし、これはやり始めたら途中ではやめられませんよ)

    例えば、あなたの手土産を食後にあけることで、お義兄さんの奥さんや、お義姉さんやご主人がお供えだけで手土産がない場合に微妙な空気になるからあえて開けない、とか考えないの?
    自分をアピールすることで敵を作らないといいけど。

    ユーザーID:2003268590

  • 子供に取りに行かせる

    お仏壇に上げてしまう義母も、それが出てこなくてモヤモヤするトピ主さんの気持ちもどっちも分かります。
    義両親なんだからおもたせとかあんまり関係ないと思いますよ。一緒に食べる事を想定して買ってるものなので。
    一方とりあえずもらったらなんでもまず仏壇という習慣もよく分かります。

    うちの場合は、既に結婚20年で私もかなり厚かましくなっているので、自分で勝手に「あ、あのケーキ食べましょうか。お仏壇でしたっけ。もうお下がりでいいですよねー」と言って取りに行っちゃいますね。

    トピ主さんがそこまで図太くなれないなら甥・姪たちに言えばいいんですよ。
    「おばちゃんの買ってきたケーキがあるよ。今お仏壇にあるから取っておいで。頂きますってお仏壇に手を合わせてからだよ」って。

    多分子供たちは喜び勇んで取ってくるし、義兄たちには子供のために買ってくれてるという印象を与えられるし、仏壇に手を合わせてから取るようにという一言を添えたトピ主さんに対するイメージも上がると思います。

    ユーザーID:8522386494

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