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発言小町

新しいトピを作成
本文です

自分の理解の無さについて確認したく思います。

だいすけ
2019年8月14日 18:12

35歳(私)妻(34歳)娘(1歳2か月)になります。
出産前から家事と育児は大変という事は色んな所に書いてあったので出来る限り自分の出来るところはしようと行動していたつもりですが、妻からは「産んでないから理解できない。男なんかに分かるわけがない。」と言われてしまいました。

自分の担当する家事
ゴミ出し(ゴミを纏めるところから)、皿洗い(自分の分と残ったお鍋等)、洗濯(仕事から帰宅後)、トイレ掃除(週に1回程度)、風呂掃除(週に1回程度)※バスタブはザラザラしたら都度実施、お金の管理、掃除機(週に1回全体的に)、キッチンマット等の洗濯乾燥、布団のシーツや毛布等の洗濯乾燥、自分の会社に持っていくご飯とおにぎりの準備、掃除機のフィルター掃除、洗濯機のフィルター掃除、他に出来るとしたらもう料理と洗濯物を畳むくらいしか思いつかないのですが、妻は平日時間が無くて大変だと言って平日の5日の内1回も掃除機もかけていません。

※別にそれは構わないのですが、休みの日に自分が掃除機をかけたり、家族3人で週に1回の買い出し等も行くし病院も自分と娘で行く事もありますので5日の内1回の掃除ってそんなに大変かな?と思ってしまっています。月一のフラダンス教室は欠かさず行っているし息抜きだと言うのですが・・・。やることやってから通うのが筋じゃないかなと思っています。

子供の相手は確かに大変なのかなとも思うのですが、5日の中で1回も掃除機をかけられない程なのかと思うと疑問に思っています。
厳しい意見もあるかと思いますが、専業で頑張ってらっしゃる方含めご意見伺えればと思う次第です。
情報が少なくてすみませんが宜しくお願い致します。

ユーザーID:1939416778  


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タイトル 投稿者 更新時間
やる気があれば出来る
hahaha
2019年8月14日 19:44

一日中子供に張り付いてるわけでもあるまいし。
子供の様子を伺いながら掃除機かけたり、洗濯するくらいできますよ。
やる気が有るか無いかの違いだと思う。
そもそも奥さんは平日に何をやり遂げてるの?
食事の支度だけ?

休みの日の奥さんの行動を見れば大方想像はつくと思う。
時間がなくて大変だって、何してて時間がないの?
TVや携帯いじってて時間がないなんて言わないでね。
或いは単に要領が悪いか、甘えてるだけって感じだわ。

ユーザーID:6125081742
レスします
ICHICO
2019年8月14日 19:50

そもそもが家事も育児も向いていないんじゃないですか?

確かに1歳2か月の頃ってネンネしてくれ氏感が減ってきて、相手をするのにも疲れてしまう事もあるかもしれません。

でもね、なんでしょう・・・・・
トピ主様の奥様は何もやらなさ過ぎですよ。

お子さんが生まれる前はどうだったのですか?

なんか「子供を産んだ」のがどんだけエライだろうかね。

いや、そりゃ大変よ。
でも分娩時の痛みとか辛さって子育てしてたら忘れるものじゃないのかなぁ。
私もきつかったけれど、それをいつまでも鬼の首を取ったように「男にはわからない!」と言うのは大間違いでしょ。

ユーザーID:7046403078
奥さんも初めてで戸惑ってる(1)携帯からの書き込み
ビタミンC
2019年8月14日 19:58

第一子、ということですよね?

ならば、奥さんも初めての育児に右往左往で余裕がない状態なんだと思います。
私自身は子供はいませんが、周りの子持ちの人の話を聞いたりすると。

旦那さんの文句を言っているのは、出産してしばらく経ってから〜子供が一人遊び出来るくらいの年齢(常に見守っていなくても、多少目を離していられる)の間な気がします。
小学校通うくらいになると、妻側もほぼ通常運転に戻る印象です。当時のことを「あの時は、旦那役立たずで本当にイライラした〜(笑)。夫婦の危機だったよ〜」と、カラッと笑って過去のこととして話してます。

私の友人も、「育児から一時的にでも離れたい」「息抜きがしたい」とよくぼやいてました。
きっと、大事な命を目の前に常に緊張状態なんじゃないかと思います。

奥さんが慣れてくるまでは、グッと堪えて温かい援護射撃をした方が良いのではないかと思います。
お子さんが小学校くらいになって、離れる時間が多分に出来ても奥さんが家事炊事をサボるなら。そこで初めて「お前一体いつまでそのつもりだ」と怒って良いんじゃないでしょうか?

で、私は子供がいないので育児については助言出来ませんが。家事については…

【やったうちに入らないもの】
ゴミ出し、掃除機のフィルター掃除、洗濯機のフィルター掃除です。
数分単位で終わるので、妻達は自分自身がやる時はこれを家事にカウントしていないと思います。

【助かるけど、元々旦那さんがやっても良いもの】
皿洗い(自分の分)、トイレ掃除、自分の会社に持っていくご飯とおにぎりの準備です。
主に自分の分ですよね。トイレも男性の汚す分のが多かったりします。

【凄く助かるもの】
洗濯、風呂掃除です。
有難いと思います。ただ、少し気になっのは…※バスタブはザラザラしたら都度実施です。とは、日に数度という意味ですか?又は、数日置きという意味ですか?

ユーザーID:2937777472
掃除が好きじゃないだけ
きなこ
2019年8月14日 20:17

奥様本人が掃除が嫌いなので、掃除機をかけないだけです。
専業主婦でそれでは、ズボラな奥様だと思いますよ。
もしかしたら、トピ主さんが週1で掃除している以外、奥様は全く掃除(トイレ、浴室も)をしていないんじゃないでしょうか。
子供が1歳2か月では体だって元に戻ってますし、子供は遊ばせておく間にさっと掃除はできますから、やる気がない奥様だと思います。

ユーザーID:8883427435
元々掃除は好きじゃないんだろうけど携帯からの書き込み
はーこ
2019年8月14日 20:35

掃除機をかけるとしたら、子どもが寝ている時だけど、せっかく寝たんだから、大きな音を出したくなかったりします。
また掃除機をかけるためには、床がフラットじゃないといけないけど、いろいろ散らかっていて、それを片付けるのが面倒くさかったりします。かたづけているときに、音が出たりするしね。

あとは、今の掃除機はどうかわからないけど、掃除機が重くて使いたくなくなることもあります。
私はフロアモップとか、フローリングシートなんかの方が好きですね。

でも子供といると、汚くされるのはエンドレスだから、どんどんやる気が削がれていくんですよね〜。

ユーザーID:1243554783
羨ましい携帯からの書き込み
三兄弟の母ちゃん
2019年8月14日 20:54

主さん、素晴らしい旦那さんですね。
うちは真逆で、3人の子供がいるのですが主人は子育てにはほとんど手を出しませんでした。
家事も全くしませんので、主さんの奥さんが羨ましいです。
奥様は専業主婦なのでしょうか?それとも、お子さんを保育園に預けて働いておられるのでしょうか?
働いておられるのなら、掃除や家事が少々おろそかになっても仕方ないと思いますが、専業主婦でお子さんも一歳を過ぎ、フラダンスを習うくらいの余裕があるなら、毎日でなくても掃除機くらいはかけられると思いますけど。
ご主人が何でもやってしまうから甘えているのではないですか?
主さんは毎日働いているのでしょう?
その上そこまで家事を手伝い、奥様は掃除かもかけずにフラダンスとか、甘えすぎにもほどがあります。
休みの日には、主さんが子供の面倒を見、奥様にはちゃんと家事をやってもらいましょう。
冒頭にも書きましたが、うちの旦那は何もしません。
掃除機かけたりシーツを洗ったりなんてあり得ません。
3人の子は全員男の子ですが、キャッチボールや自転車の乗り方など、お父さんが教えるご家庭が多い中、私が教えました。
うちの場合は主人が何もやらなさ過ぎで、私が愛想を尽かし、ある日を境に私が父親役もやってやる!と決意し、主人には何も期待しなくなり、今や口も聞きたくなく家庭内別居状態です。
立場は違いますが、そんな風にならないように早いうちに奥様と役割分担など話し合うことをオススメします。

ユーザーID:4181390065
最近多いですねぇ。
そうなのよね。
2019年8月14日 21:30

トピ主さん夫婦の様なカップル。。。

一其の事トピ主さんが専業主夫になり奥様に外に働きに行ってもらうとか?。
いやいや、失礼しました。

奥様専業主婦でお子さんは一人ですよね。
お子さんも乳児では無い。
此れが新生児で夜泣きで眠れなくて母親としても新ママでストレス溜まって大変で、と言うならまだ分かりますが。。。それにしてもトピ主さん沢山やってますね。

多くの専業主婦の子持ちのお母さんはトピ主さんがしている事も全て(殆ど)やるのですけれど、此ればかりは奥様にやる気無いのか、家事能力が無いのか分かりません。

家事なんて子供をおんぶしてやれば掃除機や洗濯、毎日出来ますがね。
最近のお母さんは子供をおんぶして家事ってやらないのかもしれませんが、これが一番家事はかどります。
1,2歳の子供のおんぶなんて重くないですし、子供もお母さんにおんぶされていると落ち着きますしね。ちなみにおんぶ紐買えますよ。

まあ家事も完璧にやらなくても子供が乳幼児なら手を抜く事あっても良いとは思いますが、専業主婦で、となると最低限の事はして欲しいですけれど、第一昼間何しているのでしょう?。まさかママ友とお話に夢中で一日過ごしているとか?。

奥様は結婚前は家事しっかりやってましたか?。
中には家事能力が凄く低い方も居ますし、奥様がそうだと言うなら子供を預け外に働きに行って貰って家事は外注に頼むとか?。

でも中には、育児ノイローゼで鬱になり家事が出来なくなるお母様もいらっしゃいます。
そうなったら此処に相談よりも専門家訪ねるべきですがね。
もし単に怠けだと言うなら残念ながら、そういう女性と結婚してしまったってだけだと思います。

ユーザーID:0859547485
え、すみません、掃除頻度は同じです携帯からの書き込み
りっつ
2019年8月14日 22:43

だって、抱っこして抱っこして、ようやく寝た!ってのに、掃除機かけたら起きますもん。
そうしたら、また抱っこして相手して。少しも休めずトイレすら行けず…体力もちません。
休みの日に、子どもを見てくれている大人(夫)がいて、初めて安心して掃除機をかけられます。
他の家事もそうです。
誰か子どもの相手をしてくれる人がいれば、あれもこれも一気に片付けられますが(精神的な身軽さを痛感します)、
後追いが激しく、危機管理の面からも目が離せない子どもを、例え短時間でも放置して、家事をこなすのは非常にリスクを伴うわけです。実務的にも、精神的にも。
そのため、私も平日は料理と洗濯が精一杯となります。あとは、子どもの健康と成長のために、安全を確保しながら、散歩やら発達を促す遊びやら…趣向を変えて毎日。。
夕方には意識が遠のくほど、常に気を張っています。

もちろん、全てこなせる人もいます。でも、こなせない人も決してサボってる訳ではないです。

因みに、私の夫もトピ主さんと同様の家事を分担してくれています。本当に彼が夫で良かったと思っているし、感謝しています。
きっと、トピ主の奥様もそうだと思いますよ。

(それでも、料理が一番大変だから、もう少しちゃんとしたご飯を時々作ってくれたらなぁ…と思うことも。苦笑)

ユーザーID:0377800619
奥さんも初めてで戸惑ってる(2)携帯からの書き込み
ビタミンC
2019年8月15日 0:09

【???なもの】
お金の管理→家事には入らないですね。家事と違って、必ずしもやって貰って助かることかは不明。自分が管理したい場合も多いと思います。

キッチンマット等の洗濯乾燥、布団のシーツや毛布等の洗濯乾燥→洗濯のカテゴリ内ですね。洗濯時に一緒にやるので個別カウントはしません。

掃除機(週に1回全体的に)→勿論、とても助かります。ですが、奥さんは現在5日に一度しか掃除してないんですよね?と、言うことは主さん家は週のほとんどが床に埃が積もり続ける状態ですよね。小さいお子さんがいるのに不衛生に感じます。
助かる〜!と思えるレベルにするなら、もう一踏ん張りな気もします。

…以上が、あくまでも私個人の意見です。

ですが、基本的には凄く頑張ってくれていると思います。
我が家の夫は、共働き時代も(今は専業主婦)一切手伝ってくれませんでした。唯一やってくれたことは、私が纏めたゴミを出しに行ってくれることくらい。
それと比べたら、単純に「素晴らしい!」と思います。

ただ、私がそう思っても他の誰がどう思おうとも。大事なのは、奥さんと主さんの気持ちだと思います。
どちらに比重が重かろうとも、夫婦間で納得出来ていればそれで良くて。そういうことを腰を据えて話し合うことも大事なのではないでしょうか。
奥さんが主さんにどこまでの家事を望んでいるのか、逆に主さんはどのレベルくらいが手伝える限界か伝えることや、色々意見を擦り合わせた方が良いのでは?と思います。
奥さんの気持ちは奥さんしか分かりませんし、主さんの気持ちは主さんしか伝えられませんから。

ただ、私の友人達がそうだったように。多分奥さんは現在、気持ちに余裕がない状態だと思うので。言葉選びやトーンには細心の注意をすることをオススメします。

夫として、お父さんとして頑張っている主さんが報われますように!

ユーザーID:2937777472
奥さんは甘えてますね
まりこ
2019年8月15日 7:32

つまり、奥さんは専業だから、平日の掃除機くらいたまにはかけろと言いたいんですか? だったらあなたも、トイレや風呂掃除くらい毎日しても良いんじゃないですか? せいぜい十数分のことですよね、何故しないんですか? それはあなたがそのペースで良いと判断してるからですよね。多分、奥さんは掃除しなくても平気なタイプなんでしょう。もし、それが気に入らないなら『専業なんだから、週に1、2度くらい掃除機かけて』と言えばいいじゃないですか。こればっかりは夫婦の意見をすり合わせるしか無いです。

まあ、私は個人的にはトピ主さんの意見に賛成です。専業で習い事に行く時間があるのなら、たまの掃除機くらいかけろと言いたくなって当然だと思いますよ。専業で家事をちゃんとやらないなら、保育園の手配をして働くように言ってみたらどうですか? 甘えていたことに気づいて、慌てて掃除するようになるかも知れませんよ。

ユーザーID:3203193635
あなたはよくやっています
ままん
2019年8月15日 8:24

でも、平日に掃除機を一回でもかけないと
死ぬわけでもない。
子供の気質や性格、母親の資質などによって
どこまでが無理なくできることかは全然違います。
なので一般論は全くの無意味です。

妊娠前はこまめなきれい好きで、責任感のある女性だったのでしたら、お子さまがそこそこ大きくなると
もとのきれい好きでまめな奥さまに戻るでしょう。

もともとそうでもない、楽なほうに流れるタイプの女性だったのでしたら、望みはありません。
妊娠前のごようすはご主人でしたらご存じですよね。

ユーザーID:6034463301
何とも言えませんが
チュン夫
2019年8月15日 11:36

62才、子育てが終わった男性です。

奥様は専業主婦で、いろいろと家事全般にできてないことが多いのでしょうか?。それとも、掃除の回数だけが問題なのでしょうか?。

子供が小さい間は大変です。とは言え、ウチはフルタイム共働きだったので、昼間は子供を実家に丸投げだったのですが、それでも夜や休日は大変です。

私も出来る限り妻を手伝ったつもりです。当然ゴミ出しなどの作業は主に私が行いましたが、単に家事を分担するだけではなく、妻ができてない部分を見つけたら積極的に私がするように努めました。

それと、夫婦の話し合いが一番大切です。「あれができてない」などと言うのではなく、何が大変なのか、何をして欲しいのか。どうすれば夫婦双方が気持ちよく過ごせるのか。を十分に話し合うことが必要です。

私の妻も洗濯や食事は普通にしますが、掃除や片付けは苦手のようで、そういった妻が不得意な部分はなるべく率先して行いました。

>やることやってから通うのが筋じゃないかな
これは正論が好きな人がよく言うセリフですね。

多少できてないところがあっても、楽しみや息抜きをすることで、翌日からの気力が増して、生活に張りができて、家の手伝いや仕事を頑張る事ができたり、できてなかったところにも目が行くようになってくると思います。実際そういう経験も多いです。

会社の仕事なんて、できてないところが多いのですが、このセリフを適用すれば「会社の仕事を完全無欠に完璧にこなしてから休暇を取って遊びに行きなさい」と言うようなものです。これでは、何十年も息抜きすらできません。

奥様がグータラな性格でサボってばかりいるわけでもないのですから、できている部分、できてない部分を丸ごと受け入れた上で、夫婦で本音の話し合いをするべきです。

下手にできてない部分だけを言うと「男に分かるわけない」と言われて当然だと思います。

ユーザーID:0328664931
追記:洗濯もトピ主さんでしたか
チュン夫
2019年8月15日 11:42

専業主婦なら掃除はできなくても洗濯はやるのが普通だと思います。

当然、6〜7キロの自動洗濯機ですよね。

ウチは共働きなので、朝に私(夫)が洗濯機をセットし、タイマーで帰宅までに洗濯完了するようにしておき、私が帰宅後に干していました。

ユーザーID:0328664931
いいなあ
カカオ
2019年8月15日 14:05

一歳半の子持ちで兼業ですがうちの夫はほとんど家事しませんよ。

ただ奥様もしかして産後のホルモンバランスの乱れとかで、情緒不安定になっているとかありませんかね。
わたしもいまだに 妊娠中は許せていたことでもイライラして夫に当たってしまうことがあります。
(うちは実際なにもしないので仕方ないけど笑)

私の場合サプリを飲んだりして 症状落ち着くこともありますよ。

ユーザーID:7655428380
皆様ありがとうございました。
だいすけ(トピ主)
2019年8月16日 0:08

皆様
色んな意見ありがとうございました。
我が家は第1子です。

私ももちろん完璧人間ではないので偉そうな事は言えません。
基本的には妻は妻なりに得意不得意がある中で頑張っているのだと思っています。
※私は料理がまるでダメなので妻には頭があがりませんし毎日作るのは凄いと思っています。将来時間にも経済的にも余裕が出てきたら私も出来るようになりたいとお持っています。
指摘の通りカウントしなくてもいい事をカウントしていたり、正論を掲げてしまう部分を反省致します。今回の発端は私の実家のお墓参りの日にフラダンスの用事がかぶってしまいあらかじめ言っておいて予定も空けていたのにお墓参りは行かないと言い出した事で私が怒ってしまった事にあります。
名字が変わったらその家のルールを押し付ける事はしたくないので行きたくないのも理解できるので何とも言えませんが、それを習い事と比較してしまった(自分の尺度でどちらが大事か計ってしまった)のを反省します。
離婚だとも言われておりますが、おそらく今のままではまともに生きていけない気がしているので心配です・・・。
理想としては株やFXをやっているので早く資産を増やして生涯年収ぐらい(2億くらい)を渡してあげれば苦労はかけないと思っているのですが、そうそうそんなに上手くいかないのが現実なので楽しく生きられる様、頑張ります。
改めてありがとうございました。

ユーザーID:1939416778
本題から外れますが、感動しました。
ポリ子
2019年8月16日 1:33

チュン夫さんが素敵すぎる62才。
徳を感じました。

さて、本題ですが、主さんも良い旦那さんですよね。
家事が出来る出来ないはおいといて、奥さんは主さんに感謝の言葉をかけるべきなんですよ。

育児の大変さってのは大体、産まれた子供の性質によりますね。
私の長女はお昼寝に入ったら、何をしても3時間は起きなかったので、0歳の時から掃除機は余裕でかけられました。
次女はなかなか寝てくれない上に、微かな物音で起きちゃうので、お昼寝に入ったら私は息を潜めて休んで居ました。
掃除機なんて無理でした。
ちょっとした例ですが、子供によってこれだけ違います。

また、私は大分育て易い長女の育児をして居た中で、彼女が一歳三カ月の辺りが一番辛かったです。
言葉が未だ未だ通じないのに、動き回れる様になってしまったから。

あと、男性にとっては10キロ位は楽なのかも知れませんが、私は身体中がギシギシいってました。

まあそんなわけで、多分主さんが知らない疲労が奥さんに有るかも知れませんから、主さんも奥さんに『毎日育児お疲れ様』って、言葉にして労ってあげたら良いですよ。
態度で示してるつもりなんでしょうが、言葉にしないと愛情って意外と伝わらない物なんだそうです。

ユーザーID:6499467398
良トピですね携帯からの書き込み
みっつ
2019年8月16日 22:03

皆さんのレスを読んでいるだけで、育児の状況って本当に多様なんだなと知ることができます。
トピ主や奥様どちらかのみを擁護したり、叩くことなく、双方に理解を示した上で、自身の経験を交えながら建設的な意見を述べる方が多く、「なるほどなぁ」と視野を広げることができました。
良トピでしたね。

主さんご夫婦が、皆さんのレスを見て、離婚等の極論に走ることなく、感謝し合えるご関係に戻られることを願っています!
(我が家も参考にさせていただきます!笑 ありがとうございました。)

ユーザーID:0377800619
改めて携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年8月17日 11:46

チュン夫さんみたいな方がこの世にいることに感動しました。
そして、トピ主さんも素敵な方だと思いますよ。

私も家事全般が不得意で、でも子供に障害があったりしてその対応に追われていたのもあってなかなか働けなくて、働いてないけど育児ノイローゼでぐったりして動けない日々をすごしていましたが、旦那からは共感を得られずできてないことを指摘される日々。
ようやく共働きになり、私もフルタイムですが、やはりできてないかとの指摘ばかり。
離婚は常に考えています。しかし、離婚するよりはできるだけ右から左に流して、うまく自分をコントロールして、その分贅沢をしたいと思っています。

お墓まいりの件にしても、うまく話し合えたらよかったですね。
常にまるまるであるべきと自分の価値観を押し付けあっているとうまくいきませんしね。
育ってきた環境が違うから違って当たり前!
お互いできない部分を補い合えるようなそんな夫婦になれるといいなぁと思います。

ユーザーID:6423350680
 
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