妹が結婚できるよう説得したい

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いちごケーキ

男女

40代の主婦です。

40歳独身の妹について相談です。
妹は国立大学の医学部を卒業して現在内科医として病院勤務しています。
3年前から、当直勤務の少ない、比較的時間的に
余裕が持てる病院に転職し、趣味の教室に通ったり、
旅行に行ったりしています。

私は26歳で結婚し子供も2人産んだことから、
妹がいつまでたっても結婚しないことを気にかけ、
会う機会があれば、結婚を促すようにしてきました。

妹は「1人でいるほうが気楽だし、寂しいとも思わない」
と強がりを言いますが、やはり旅行も1人よりは誰か
楽しみを共有する人がいた方が良いと思います。
それに、今なら子供も間に合うかもしれません。
せっかく女性に生まれたのに、惜しいと思うのです。

高齢で好き勝手しているこんな妹でも、お付き合いしても
良いと言ってくれる男性もいます。
私の友人の知り合いで、事業を起こそうと最近脱サラ
した43歳の男性です。妹の話題が出たときに興味をもってくれたようです。
妹にその話をしたけど、返事はいつもと変わらず
「1人の方が自分には合っているし、会う気もない」と。

せっかく結婚してもらえるかもしれない男性がいるのに
このチャンスを無駄にする妹にモヤモヤします。
もしかしたら、高望みで、高収入で、エリート、容姿端麗
にこだわっているのかもしれません。
ですが、20代ならまだしも、もうこだわることのできる
年齢ではありません。

どのように説得したら、妹は結婚できるでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:1710793305

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  • 自分の価値観を他者に押し付けない

    結婚さえすれば幸せなんですか?

    結婚で幸せになる人もいますが
    不幸になる人もいます。
    幸せの形は人それぞれ。
    何故貴方の価値観を押し付けるのでしょうか?

    妹さんの幸せは妹さん自身が考えて手に入れるもの。
    貴方の押し付けで幸せを掴めるんでしょうか?

    私の身内ではバツ1、バツ2がいます。
    私自身は結婚して幸せですが、彼女達の苦しみを考えると一人でいるのも幸せだと考えます。
    妹さんの幸せを考えるのなら、自分の人生を自分で考え、自分で歩ませてあげればいいと思いますよ。
    それと世の中には子育てに向かない人もいます。
    妹さんの年齢を考えると出産にもリスクが伴います。
    これから事業を起こす人もリスクが高いですよね?
    もしかして妹さんを不幸にさせたいのかな?
    とも思います。

    余計なお世話は不必要です。

    ユーザーID:0298456627

  • 要らざるお世話以外の何物でもない

    最後の「結婚できるでしょうか?」は「結婚する気になってくれるでしょうか?」の誤記ですね。現状、妹さんは、結婚「する気がない」状況ですから。

    トピ主さんには、まず認識を改めて欲しいですね。妹さんは「本音」を語っているのであって、これっぽっちも強がってなどいないということを、まず理解しましょう。

    それを理解しない状況での、あれやこれやのお節介は、レスタイトルの通り、要らざるお世話です。そして理解したならば、放っておくのがベターと気づけるはずです。

    トピ主さんの要らざるお世話に妹さんがマジギレする前に、トピ主さんが自分の認識誤りに気づいてくれることを、切に望む次第です。

    あ、あと旅行について、楽しみを共有する人は、仮に必要であっても、「夫」である必要はないので、そこのところもヨロシクです。

    ユーザーID:8251298549

  • 一生、放っといてくれてヨシ!

    気遣いも無用です。

    何故、既婚者は独身者を見下すのでしょうか?
    「私結婚してるの、子供もいるのよ、え?あなたまだなの?」この思いは心の中に永遠にしまっておいてください。
    それを幸せなことだと押し付けないでください。
    結婚もしたくないんです。
    子もいらないんですよ。
    あなただって、「素敵な木刀があるから買わない?」と言われて喜びますか?「そんなもん、いらん」と思いませんか?
    私は嬉しいですよ、その話。でもあなたは違うでしょう?

    人それぞれの人生があるんです。
    好きなものも、それぞれ。
    自分を勝ち組だと思っているのでしょうが、他人にはどうでもいいことです。

    ユーザーID:4933019731

  • 大きなお世話だと思います。

    トピ主さんの価値観を妹さんに強制する権利はないと思います。
    彼女には彼女の人生があるんだから、干渉すべきではないんじゃない?
    そっとしておいてあげてほしい、それが率直な感想です。

    ユーザーID:6302312329

  • 干渉しないで

    誰でも自分の生き方に干渉されたくないでしょう?
    トピ主さんの幸せと妹さんの幸せは違うのですから。

    ユーザーID:3809042765

  • はぁ…

    結婚しなきゃいけないという法律でもあるんですか?

    例えば妹さんがあなたに「独身って本当に自由で良いわよ〜お姉ちゃんも早く離婚しなさいよ!」としつこく説得してきたら、どう思います?
    私は夫婦と子供で楽しくやってるのにうるさいわねって思うでしょう?
    あなたが妹さんにやってるのはそういうことなんですよ。

    あと、お付き合いしても良いとか結婚してもらえるとか、なんであなたもあなたの周りも妹さんに対して上から目線なんですか?
    妹さんは結婚出来ないんじゃなくて結婚しないという選択を自らしてるんです。
    要らぬお節介はやめなさい。

    そんなに人の結婚の世話を焼きたいなら、婚活関係の仕事にでも就いたら?

    ユーザーID:8721931211

  • びっくりです。

    「事業を起こそうと最近脱サラした43歳の男性」に、自分の妹を紹介しようと思うトピ主さんにびっくりです。

    しかも、妹さんは社会的地位もあり、ある程度の収入を得ていることが想像に難くない医師。

    「事業を起こそうと最近脱サラした43歳の男性」が興味を抱くのは当然ですが、その興味は妹さん自身ではなく、妹さんの職業であり収入ですよ。

    妹さんに紹介するなら、最低でも妹さんと同等の収入があり、欲を言えば、大手企業勤務や社会的地位のある職業に就いている男性。

    「事業を起こそうと最近脱サラした43歳の男性」を紹介するなら、事業が軌道に乗って経営者として成功を収めてからです。

    それになぜ、あなたの「結婚した方がいい」という価値観を妹さんに押し付け続けるのですか。

    妹さんも「1人の方が自分には合っているし、会う気もない」と、意思表示をし続けていますよ。

    あなたにとって結婚は幸せなものかも知れませんが、妹さんにとってはそうではないかも知れませんし、他に結婚を望まない理由があるかも知れません。

    いずれにしても、妹さんは結婚する気はないと意思表示をしているのですから、それは尊重されるべきことですし、会う度に言われたら妹さんも嫌な思いをするだけですよ。

    また、「せっかく結婚してもらえるかも知れない」って、妹さんはそんなに自分を卑下して結婚しなければならないのですか。

    そもそも結婚って、そういうものなのでしょうか。

    妹さん自身を尊重して、もういい加減放っておいてあげてください。

    ユーザーID:9209587087

  • 余計なお世話。

    この世に結婚観はひとつですか?
    女性の生き方は、人間の幸せの形は、たったひとつですか?

    しかも、トピ主さんの「それ」が、すべてですか?

    >私は26歳で結婚し子供も2人産んだ
    それはトピ主さんの人生。

    >強がりを言います
    なぜ「強がり」と決めるのです?

    >旅行も1人よりは誰か楽しみを共有する人がいた方が良い
    なぜそう決まっているのですか?

    >今なら子供も〜せっかく女性に生まれたのに、惜しい
    女性は出産しなければ、惜しい人生なのですね?

    >高齢で好き勝手している
    どこが「好き勝手」でしょうか?

    >せっかく結婚してもらえるかもしれない
    妹さんは「結婚してもらう」立場と決まっているのですか?
    結婚は「してもらう・してあげる」の関係性なのですか?

    >高望みで〜こだわっているのかも
    もしも妹さんがそうだとして。
    妹さんのこだわりなのですから、いいでしょう?

    >どのように説得したら、妹は結婚できるでしょうか?
    妹さんは「結婚したい」とトピ主さんに相談なさいましたか?

    「1人でいるほうが気楽だし、寂しいとも思わない」
    「1人の方が自分には合っているし、会う気もない」
    妹さんはそう言っておられます。

    それが強がりだとしましょう。
    高望みしているうちに「売れ残った」のが真実だとしましょう。

    だからといって、妹さんの発言を無視して、
    彼女の生き方を「否定」していいのですか?

    トピ主さんと妹さんは、別個の命です。

    彼女の尊厳を無視するのはやめてあげてほしいです。

    ユーザーID:8215331186

  • やめなさいよ

    妹本人が自立できてなくて
    将来貴方に寄りかかってくるというなら
    結婚させてってのもありだけど

    医師で自立してるんだから
    本人が望まなければ
    無理強いすることないでしょうに

    それに、何?
    脱サラして 事業起こす そんな不安定な人
    押し付けるのってどうかしてる
    事業資金狙いでしょうに。

    妹がお金持ってて、自由気ままなのが妬ましいから
    経済的に苦労させてやれ
    主婦業もして苦労しろってトピ主さんの嫉妬心からくる
    嫌がらせを感じるんだけど。

    せめて、医師を紹介するか
    医師と釣り合う相手ならわかるけど
    妹を金づるにしそうな相手、なぜわざわざ押し付けるの?

    なんかさ
    トピ主さんて、自分の結婚が幸せじゃないから
    妹も 同じように結婚させて 苦労味わえよ 的な
    感情あるんじゃない?

    もし、妹が
    医師男性と結婚して、今よりもさらに
    金銭的に豊かな生活したら
    子供いないから、毎年海外旅行いって満喫してたら
    貴方は 本心から喜べる?
    すごく嫉妬するんじゃない?

    本当に幸せな結婚生活や育児してる人って
    人に 結婚しろ 女の幸せは なんて押し付けないですよ

    だいたいそういう事する人って
    結婚や子供の数だけでしか、勝ったと思ってないから
    独身者捕まえて、さも相手のことを思ってるふりして
    結婚すべきだよ 結婚は幸せだよ
    と、自分は幸せ、アナタは不幸と決めつけて
    上から目線でお節介をする。

    あんまり クドクドやると
    姉妹でも、疎遠になりますよ。
    また、相続でも、遺産はあなたに渡らないよう
    寄付の遺言書かれる可能性もある。


    妹に限らず、自分の価値観押し付ける行為
    ママ友の間でもやってたら
    貴方嫌われるよ。

    ユーザーID:8990945314

  • まずは、

    結婚、結婚!って言わずに、
    その男性とセッティングしてあげたらどうですか?

    適当な理由を付けて二人を引き合わせたら良いのですよ。
    そこから先は妹さん次第です。

    主様がとやかく言うと、まとまるモノもまとまりません。

    ただね、43歳脱サラ、起業してからどれくらい経過しているのか、これから起業するのかわかりませんが、
    暫くは収入に苦しむわけで、その間にお子さんを授かる事は無いと思いますよ。

    あとね、その男性ですけど、医師だから〜とお金の算段をしてたりしませんか?

    もう一つ。
    周りが結婚結婚と騒げば騒ぐほど頑なになりますよ。
    妹さんが婚期を逃した責任の一端は主様が担ってますからね。

    ユーザーID:7508560873

  • 余計なお世話をしないで

    26歳で結婚した世間知らずと、医師として第一線で活躍中のキャリアのある女性とでは価値観が違いすぎます。
    余計な世話をしない方が良いと思います。

    >私の友人の知り合いで、事業を起こそうと最近脱サラした43歳の男性です。妹の話題が出たときに興味をもってくれたようです。

    43歳の男性からしたら、医師の女性は「金ズル」です。起業に失敗しても医師の妻がいれば生活ができるし、もしかしたら資金援助もしてもらえるかもと考えているはず。
    もし、トピ主さんがこの考えを思いつかないのなら、あまりにも世間知らずです。
    自分の世界の価値観で説教されるのが一番迷惑なんです。

    稼ぎの少なくて医師の自分に頼る男性。医師=高額所得=自分が楽できると思い男性。たくさん嫌な目に遭っていると思います。トピ主さんには想像ができない世界なのだと思います。

    放っておいてあげてください。
    同業者からのお願いです。

    ユーザーID:1553670612

  • 人を知らない人ですね

    世の中には色々な人がいます。トピ主さんのように
    結婚するのが当たり前な人、妹さんのように一人で
    いるのが当たり前な人。強がりでも何でもなく、本当
    に一人でいることが楽しいのです。誰かといると気持ち
    が休まらない人は確かにいるのです。

    トピ主さんがやっていることはありがた迷惑ではなく
    単に迷惑なのです。妹さんの楽しい人生を邪魔するのは
    悪いことです。本当にやめてください。

    ユーザーID:6794110863

  • 要らぬお世話はしないでくださいな

    『結婚や子供が女の幸せ』とは限りませんから、どうか要らぬお世話はしないでくださいな。

    妹さんだって、40歳、いろいろ経験してますから大丈夫ですよ。

    それから、結婚は『して貰う』ものではなく、お互いに『する』ものです。

    ユーザーID:3923806826

  • お祝い金をあげる

    結婚したらお祝い金1億円あげるよ。
    もし子供を産んだら5千万あげるよ。
    私の決めた男性と結婚したらさらに5千万。
    一度会うだけでも100万円、
    私が彼女なら、これで考え始めます。贈与税はきつそうだけど・・・

    えっなんで私がお金をそんな出さなきゃいけないのって思いましたか?
    人の人生を自分の思い通りにしようと思うなら、それ位の対価は必要だと思いますけど。
    口を動かすだけでそれ出来ると思ってるなら愚かですよ。

    ユーザーID:8232753173

  • レスします

    人の人生は多様です、トピ主の様に自分の考え方を押し付けるべきではありません。
    女性は結婚して子供を産むのが幸せと言う発言はおこがましいですよ。

    そのような考え方をしていると子供さんを初めとする家族に見放されるかも。
    妹さんは貴方様に感情的で無く、医学部ですから論理的に物事を考える方と思います。
    十分に考えたうえで人生を送っておられると思います。

    それから、43才で脱サラ起業がどれほど厳しいかご存知でしょうか。
    20代で脱サラ起業して成功した同級生が自分に言った言葉が忘れられません。
    〇〇今すぐに会社辞めて起業やで、起業て体力気力勝負なんや35過ぎたらきついで。

    自分は気力不足を自覚していたので、脱サラ起業はできませんでした。

    ユーザーID:6553459182

  • やめなさい。

    20代で結婚して出産して、女の幸せは私よ!と言わんばかりのトピですね。

    考えが狭く浅く幼い。

    妹さんは努力の結果、あなたの手の届かないほどの立場と収入を得ているんです。

    何が問題なんですか?嫉妬ですか?

    それからあなたが紹介しようとしている男性は、妹さんの稼ぎ目当てです。

    きっと同じようなレスが並ぶと思います。

    それくらいあなたの意見は皆の賛同を得られません!

    ユーザーID:9290012310

  • 金蔓としてね

    >私の友人の知り合いで、事業を起こそうと最近脱サラ
    した43歳の男性です。妹の話題が出たときに興味をもってくれたようです。

    こういう男性にとって「女性医師」さんは喉から手が出るほど欲しい存在でしょうね、もちろん金蔓としてね。
    お姉さん、そんなことも分からないの?

    ユーザーID:3978945185

  • 妹さん次第

    妹さんが結婚する意志がないのなら仕方がないですよ。
    本人にその気がないのならお相手にも失礼です。

    「結婚してもらえる」??;
    妹さんは結婚してくださいとはいってませんね。

    >妹は「1人でいるほうが気楽だし、寂しいとも思わない」
    と強がりを言いますが、やはり旅行も1人よりは誰か
    楽しみを共有する人がいた方が良いと思います。

    私は、一人旅が大好きです。楽しみを共有するのは相手によりけり。
    逆に一人旅の楽しさわかりますか?


    >それに、今なら子供も間に合うかもしれません。
    せっかく女性に生まれたのに、惜しいと思うのです。
    それも妹さんが決めること。
    あなたはせっかく女性にうまれたのになぜ女性医師にならなかったのですか?

    妹さんは、高収入で安定した職業ですからあなたにそんなに迷惑になることもないと思います。
    妹さんがその気もないのに結婚をすすめるのは迷惑だと思いますよ。
    あなたがその気もないのに医者になりなさいと言われると同じくらいにね。

    妹さんの人生は妹さんのものです。
    あなたは好き勝手とているとおっしゃいますがお医者さんをしている妹さんは世間からも尊敬されていると思いますよ。

    会うたびに結婚を勧められたらいくら姉妹でも嫌になりますよ。
    あなたは主婦として自分の人生を生きればいいのです。

    ユーザーID:4310535373

  • レスします。

    いくらお姉さんが結婚して欲しいと願っても、本人が「1人でいるほうが気楽だし、寂しいとも思わない」と言っているのだから結婚しないと思います。

    ユーザーID:1239421308

  • いやいやいやいや

    余計なお世話です。ほっといてあげましょう。

    ユーザーID:5526913843

  • 本当に妹さんの事考えてるの?

    43歳で脱サラしたばかりの人にとっては
    妹さんはのどから手が出るほど手に入れたいでしょうね。
    事業が失敗しても妹さんの収入という安全パイがあるのですから。

    逆に考えたら妹さんにとってはいつ切れるかわからない
    つり橋を渡らせるようなものですよ
    結婚出来ればいいというものじゃないでしょう。
    そんな相手と結婚したって先々の不安が大きくて
    子供なんて産めないでしょう、

    >「1人でいるほうが気楽だし、寂しいとも思わない」
    これが強がりだってどうして決めつけるのですか
    妹さんのキャリアだったら結婚したいと思えば
    いくらでも相手は見つかると思います。

    トピ主さんが説得する必要性はありません。

    ユーザーID:4159247676

  • 何故だー。

    いやー、お姉さん。それは無理な注文ってやつです。

    26歳で結婚して40代で2人の子持ちで
    世帯年収はいくらか分かりませんけど、
    普通の生活を送っている人よりも、
    医者やってて経済的にはさっぱり困らなくて、
    自分の時間も沢山あるので趣味に邁進する人生の方が絶対に楽しそうですもん。

    私でも医者人生を選びます。

    それと何故、お姉さんってこうも妹を支配したがるのかしら?
    うちだけかな?って思っていましたけど
    ここにもいましたね。

    あと脱サラした主さんの知り合いの男性?
    いわゆる無職ですよね?
    何故、医者を相手にそんな上から?

    結婚だけが人生の全てではないですよ。
    主さんはお子さんがいるので、それも妹さんより上だと思うのかな?

    だけど人生って人それぞれのものであって
    めっちゃ主観的でいいんですよ。
    だって仮に脱サラ無職男性と結婚して不幸な事になっても
    主さんは責任取れないでしょ。

    まぁ妹さんの人生は妹さんが決めるの。
    あと私なら医者人生の方が魅力的だと思うので
    そりゃあ妹さんも今のままで構わないと思ってると思うなぁ。

    ですから余計なお世話なんです。

    ユーザーID:3389093768

  • 妹さんの人生ですよ!

    幾ら姉と言えども妹さんの人生の選択に口出しする権利は無いでしょう。

    心配なのは分かります。

    でも、お医者様でもあり自立して充実した日々を自らちゃんと選択して過ごしてられるのでは?

    出産は年齢で左右されますけど真のパートナーとの出逢いに年齢制限は有りませんからこの人ならと思う方が出来たらトピ主さんもビックリする早さでお話がまとまるかも知れません。

    結婚はご縁とタイミングですからヤキモキされるのも分かりますがそっと見守っていれば良いのでは無いでしょうか。

    急かしすぎるのは逆効果にしかならないと思います。

    ユーザーID:8792381756

  • 放っておいてよ。お姉さん。

    そういえば数か月前、何かの記事でどんな立場の人が幸せか?と言う統計出てました。
    男女別未婚既婚とイロイロな人々に統計取り、結果独身女性が一番幸せらしいです。
    また既婚女性に生まれ変わったら結婚するか?の質問に独身を通すと答えた割合の方がまた結婚したいと言う人より多かったとか。。。まあ単に統計ですからね。
    と、まあこれは置いておいて。。。と。

    トピ主さんもさあ、幾ら実妹とは言えご自分の価値観押し付けるの止めた方が宜しいかと思いますよ。
    トピ主さんは早くに結婚してご家庭持って幸せだ、と言うなら其れはそれで結構な事ですね。でもそれはトピ主さんだから。妹さんは別人格です。

    妹さんは医師としてキャリアを積み、かなり充実している事でしょう。
    一人が好きと言うのも強がりと思いません。
    逆に一人の時間が充実されているのでしょうね。
    旅行も一人旅好きな人結構居ますよ。
    他人と行って気を遣うより自分のペースで周りたいものです。これもかなり充実感。

    逆に此処迄自分の価値観を押し付けるトピ主さんですので、今の生活に不満なのではないですか?。
    夫婦仲も飽きてきているとか、子供が思う様に育たないとか?。云々。
    此処で妹さんに結婚させて自分の事の様に刺激を求めたいとか?。

    妹さん自身が高収入でエリートなので、其の気になれば男性にモテそうですねぇ。
    でも、其の気は無い、というなら結婚して縛られるより一人気ままの方がいいのかもしれませんね。

    私も医師になれる頭があったら仕事でキャリアを積むだけでいいかも。
    夫が子供がと言うより自分の仕事を使命として終わらせても後悔ないかも。

    何れにしろ人それぞれの考えがあります。
    自分の価値観は自分だけで思って居ればいいのです。
    妹さんの事は放って置いてくださいね。
    これ以上言うと妹さん、トピ主さんと話したくなくなるかも。

    ユーザーID:9219281961

  • 視野が狭め

    おせっかいなお姉さんだなあ。
    妹さんの言葉を「強がり」と断じるあたり、思い込みが激しすぎませんか。
    妹のことはずっと見てきた姉の私が全部わかるって思ってる?
    でももう大人ですからね。それも危ういですよ。

    妹さんの人生は妹さんが選び、歩きます。
    家族であっても「こうしたほうが絶対にいい」と説得するのは違うと思う。
    少しは尊重してあげたら?強がりと決めつけないで。

    賢い女性でしょ。結婚したいな、してもいいかなと思ったら自分で動きますよきっと。もっと信用してあげていいし、あなたも視野を広げて「適齢期の結婚出産こそ女の幸せ」というこだわりを捨ててみたら。

    「結婚しない」じゃなくて「結婚できない」という書き方も失礼ですしねえ。
    更にその理由も全部「〜かもしれない」じゃないですか。。
    これで無理矢理でも結婚させて妹さんが不孝になって、あなた責任とれるんですかね。

    ユーザーID:2361202890

  • まずはあなたから

    自分の立場で自分の思う幸せ像を押し付けるのは簡単ですね
    お手軽に自尊心が刺激出来てよろしいことです
    感覚の異なる他者からすれば迷惑で滑稽な行為なんですよそれ

    妹さんにあってあなたにないものについては、なんとも思わないのですか

    妹さんは勉強をきっちりした頭のいい方ですね
    あなたもそれを見習って今すぐ勉強を開始すべきでしょう
    せっかく人間に生まれたのに、惜しいですよ

    ユーザーID:0137983020

  • 暇なんですね

    本音では、妹さんが結婚していないのが自分の子の結婚の障害になるのではないか、私の老後を見てほしいのに妹までいたら子供が迷惑、とでも思っていませんか。

    ・せっかく女性に生まれたのに、惜しい
    ・高齢で好き勝手している
    ・結婚してもらえるかもしれない
    ・高望みでこだわっている

    自分のことをこんな風に表現する人からの助言なんて悪意を感じて聞くわけないです。

    ユーザーID:3818210692

  • 価値観を押し付けない

    結婚したから幸せというものではないし独身の方が幸せなこともあります。
    したくないと言うのを無理強いをしないでください。
    あなたには理解できない理由なのかも知れないじゃないですか。
    安易に強がりなんて何にも考えてない半径30センチで生きている人の感覚です。
    価値観の押し付けです。

    それに脱サラした男性だって妹さんが医師だから興味があるのでは?
    安定した高収入は不安定な将来の保険になりますからね。
    打算で結婚したがる男性と妥協してする結婚ならしない方がマシだと思いますけど。

    ユーザーID:9816433839

  • 余計なお世話です

    姉妹であっても、妹の人生に余計な口出しをする必要はありません。

    なぜ、そこまで妹を結婚させたいんですか?
    とっても幸せな結婚生活を送ってるから?
    トピ主さん、妹さんに上から目線で、自己中な人だと思いました。

    独身の妹さんは医者として立派に独り立ちして生活しているんです。本人が結婚したいと言ってきたなら、相談に乗ればいいのです。

    ユーザーID:4226393409

  • 余計なことはしない

    妹さんは生活基盤もしっかりしていてこの先の心配は無用と思います。
    姉として普通に接するだけで余計な心配はいらないと思いますよ。

    ユーザーID:8673405370

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