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発言小町

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妹が結婚できるよう説得したい

いちごケーキ
2019年8月14日 19:45

40代の主婦です。

40歳独身の妹について相談です。
妹は国立大学の医学部を卒業して現在内科医として病院勤務しています。
3年前から、当直勤務の少ない、比較的時間的に
余裕が持てる病院に転職し、趣味の教室に通ったり、
旅行に行ったりしています。

私は26歳で結婚し子供も2人産んだことから、
妹がいつまでたっても結婚しないことを気にかけ、
会う機会があれば、結婚を促すようにしてきました。

妹は「1人でいるほうが気楽だし、寂しいとも思わない」
と強がりを言いますが、やはり旅行も1人よりは誰か
楽しみを共有する人がいた方が良いと思います。
それに、今なら子供も間に合うかもしれません。
せっかく女性に生まれたのに、惜しいと思うのです。

高齢で好き勝手しているこんな妹でも、お付き合いしても
良いと言ってくれる男性もいます。
私の友人の知り合いで、事業を起こそうと最近脱サラ
した43歳の男性です。妹の話題が出たときに興味をもってくれたようです。
妹にその話をしたけど、返事はいつもと変わらず
「1人の方が自分には合っているし、会う気もない」と。

せっかく結婚してもらえるかもしれない男性がいるのに
このチャンスを無駄にする妹にモヤモヤします。
もしかしたら、高望みで、高収入で、エリート、容姿端麗
にこだわっているのかもしれません。
ですが、20代ならまだしも、もうこだわることのできる
年齢ではありません。

どのように説得したら、妹は結婚できるでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:1710793305  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分の価値観を他者に押し付けない
くま
2019年8月14日 21:08

結婚さえすれば幸せなんですか?

結婚で幸せになる人もいますが
不幸になる人もいます。
幸せの形は人それぞれ。
何故貴方の価値観を押し付けるのでしょうか?

妹さんの幸せは妹さん自身が考えて手に入れるもの。
貴方の押し付けで幸せを掴めるんでしょうか?

私の身内ではバツ1、バツ2がいます。
私自身は結婚して幸せですが、彼女達の苦しみを考えると一人でいるのも幸せだと考えます。
妹さんの幸せを考えるのなら、自分の人生を自分で考え、自分で歩ませてあげればいいと思いますよ。
それと世の中には子育てに向かない人もいます。
妹さんの年齢を考えると出産にもリスクが伴います。
これから事業を起こす人もリスクが高いですよね?
もしかして妹さんを不幸にさせたいのかな?
とも思います。

余計なお世話は不必要です。

ユーザーID:0298456627
要らざるお世話以外の何物でもない
眠り小僧
2019年8月14日 21:14

最後の「結婚できるでしょうか?」は「結婚する気になってくれるでしょうか?」の誤記ですね。現状、妹さんは、結婚「する気がない」状況ですから。

トピ主さんには、まず認識を改めて欲しいですね。妹さんは「本音」を語っているのであって、これっぽっちも強がってなどいないということを、まず理解しましょう。

それを理解しない状況での、あれやこれやのお節介は、レスタイトルの通り、要らざるお世話です。そして理解したならば、放っておくのがベターと気づけるはずです。

トピ主さんの要らざるお世話に妹さんがマジギレする前に、トピ主さんが自分の認識誤りに気づいてくれることを、切に望む次第です。

あ、あと旅行について、楽しみを共有する人は、仮に必要であっても、「夫」である必要はないので、そこのところもヨロシクです。

ユーザーID:8251298549
一生、放っといてくれてヨシ!
匿名妹
2019年8月14日 21:20

気遣いも無用です。

何故、既婚者は独身者を見下すのでしょうか?
「私結婚してるの、子供もいるのよ、え?あなたまだなの?」この思いは心の中に永遠にしまっておいてください。
それを幸せなことだと押し付けないでください。
結婚もしたくないんです。
子もいらないんですよ。
あなただって、「素敵な木刀があるから買わない?」と言われて喜びますか?「そんなもん、いらん」と思いませんか?
私は嬉しいですよ、その話。でもあなたは違うでしょう?

人それぞれの人生があるんです。
好きなものも、それぞれ。
自分を勝ち組だと思っているのでしょうが、他人にはどうでもいいことです。

ユーザーID:4933019731
大きなお世話だと思います。
既婚
2019年8月14日 21:22

トピ主さんの価値観を妹さんに強制する権利はないと思います。
彼女には彼女の人生があるんだから、干渉すべきではないんじゃない?
そっとしておいてあげてほしい、それが率直な感想です。

ユーザーID:6302312329
干渉しないで
プチプチ
2019年8月14日 21:26

誰でも自分の生き方に干渉されたくないでしょう?
トピ主さんの幸せと妹さんの幸せは違うのですから。

ユーザーID:3809042765
はぁ…
熊井
2019年8月14日 21:33

結婚しなきゃいけないという法律でもあるんですか?

例えば妹さんがあなたに「独身って本当に自由で良いわよ〜お姉ちゃんも早く離婚しなさいよ!」としつこく説得してきたら、どう思います?
私は夫婦と子供で楽しくやってるのにうるさいわねって思うでしょう?
あなたが妹さんにやってるのはそういうことなんですよ。

あと、お付き合いしても良いとか結婚してもらえるとか、なんであなたもあなたの周りも妹さんに対して上から目線なんですか?
妹さんは結婚出来ないんじゃなくて結婚しないという選択を自らしてるんです。
要らぬお節介はやめなさい。

そんなに人の結婚の世話を焼きたいなら、婚活関係の仕事にでも就いたら?

ユーザーID:8721931211
びっくりです。
ダダン
2019年8月14日 21:39

「事業を起こそうと最近脱サラした43歳の男性」に、自分の妹を紹介しようと思うトピ主さんにびっくりです。

しかも、妹さんは社会的地位もあり、ある程度の収入を得ていることが想像に難くない医師。

「事業を起こそうと最近脱サラした43歳の男性」が興味を抱くのは当然ですが、その興味は妹さん自身ではなく、妹さんの職業であり収入ですよ。

妹さんに紹介するなら、最低でも妹さんと同等の収入があり、欲を言えば、大手企業勤務や社会的地位のある職業に就いている男性。

「事業を起こそうと最近脱サラした43歳の男性」を紹介するなら、事業が軌道に乗って経営者として成功を収めてからです。

それになぜ、あなたの「結婚した方がいい」という価値観を妹さんに押し付け続けるのですか。

妹さんも「1人の方が自分には合っているし、会う気もない」と、意思表示をし続けていますよ。

あなたにとって結婚は幸せなものかも知れませんが、妹さんにとってはそうではないかも知れませんし、他に結婚を望まない理由があるかも知れません。

いずれにしても、妹さんは結婚する気はないと意思表示をしているのですから、それは尊重されるべきことですし、会う度に言われたら妹さんも嫌な思いをするだけですよ。

また、「せっかく結婚してもらえるかも知れない」って、妹さんはそんなに自分を卑下して結婚しなければならないのですか。

そもそも結婚って、そういうものなのでしょうか。

妹さん自身を尊重して、もういい加減放っておいてあげてください。

ユーザーID:9209587087
余計なお世話。
めたも
2019年8月14日 21:39

この世に結婚観はひとつですか?
女性の生き方は、人間の幸せの形は、たったひとつですか?

しかも、トピ主さんの「それ」が、すべてですか?

>私は26歳で結婚し子供も2人産んだ
それはトピ主さんの人生。

>強がりを言います
なぜ「強がり」と決めるのです?

>旅行も1人よりは誰か楽しみを共有する人がいた方が良い
なぜそう決まっているのですか?

>今なら子供も〜せっかく女性に生まれたのに、惜しい
女性は出産しなければ、惜しい人生なのですね?

>高齢で好き勝手している
どこが「好き勝手」でしょうか?

>せっかく結婚してもらえるかもしれない
妹さんは「結婚してもらう」立場と決まっているのですか?
結婚は「してもらう・してあげる」の関係性なのですか?

>高望みで〜こだわっているのかも
もしも妹さんがそうだとして。
妹さんのこだわりなのですから、いいでしょう?

>どのように説得したら、妹は結婚できるでしょうか?
妹さんは「結婚したい」とトピ主さんに相談なさいましたか?

「1人でいるほうが気楽だし、寂しいとも思わない」
「1人の方が自分には合っているし、会う気もない」
妹さんはそう言っておられます。

それが強がりだとしましょう。
高望みしているうちに「売れ残った」のが真実だとしましょう。

だからといって、妹さんの発言を無視して、
彼女の生き方を「否定」していいのですか?

トピ主さんと妹さんは、別個の命です。

彼女の尊厳を無視するのはやめてあげてほしいです。

ユーザーID:8215331186
やめなさいよ
かえる
2019年8月14日 21:40

妹本人が自立できてなくて
将来貴方に寄りかかってくるというなら
結婚させてってのもありだけど

医師で自立してるんだから
本人が望まなければ
無理強いすることないでしょうに

それに、何?
脱サラして 事業起こす そんな不安定な人
押し付けるのってどうかしてる
事業資金狙いでしょうに。

妹がお金持ってて、自由気ままなのが妬ましいから
経済的に苦労させてやれ
主婦業もして苦労しろってトピ主さんの嫉妬心からくる
嫌がらせを感じるんだけど。

せめて、医師を紹介するか
医師と釣り合う相手ならわかるけど
妹を金づるにしそうな相手、なぜわざわざ押し付けるの?

なんかさ
トピ主さんて、自分の結婚が幸せじゃないから
妹も 同じように結婚させて 苦労味わえよ 的な
感情あるんじゃない?

もし、妹が
医師男性と結婚して、今よりもさらに
金銭的に豊かな生活したら
子供いないから、毎年海外旅行いって満喫してたら
貴方は 本心から喜べる?
すごく嫉妬するんじゃない?

本当に幸せな結婚生活や育児してる人って
人に 結婚しろ 女の幸せは なんて押し付けないですよ

だいたいそういう事する人って
結婚や子供の数だけでしか、勝ったと思ってないから
独身者捕まえて、さも相手のことを思ってるふりして
結婚すべきだよ 結婚は幸せだよ
と、自分は幸せ、アナタは不幸と決めつけて
上から目線でお節介をする。

あんまり クドクドやると
姉妹でも、疎遠になりますよ。
また、相続でも、遺産はあなたに渡らないよう
寄付の遺言書かれる可能性もある。


妹に限らず、自分の価値観押し付ける行為
ママ友の間でもやってたら
貴方嫌われるよ。

ユーザーID:8990945314
まずは、
かりかり梅子
2019年8月14日 21:54

結婚、結婚!って言わずに、
その男性とセッティングしてあげたらどうですか?

適当な理由を付けて二人を引き合わせたら良いのですよ。
そこから先は妹さん次第です。

主様がとやかく言うと、まとまるモノもまとまりません。

ただね、43歳脱サラ、起業してからどれくらい経過しているのか、これから起業するのかわかりませんが、
暫くは収入に苦しむわけで、その間にお子さんを授かる事は無いと思いますよ。

あとね、その男性ですけど、医師だから〜とお金の算段をしてたりしませんか?

もう一つ。
周りが結婚結婚と騒げば騒ぐほど頑なになりますよ。
妹さんが婚期を逃した責任の一端は主様が担ってますからね。

ユーザーID:7508560873
余計なお世話をしないで
向日葵
2019年8月14日 22:08

26歳で結婚した世間知らずと、医師として第一線で活躍中のキャリアのある女性とでは価値観が違いすぎます。
余計な世話をしない方が良いと思います。

>私の友人の知り合いで、事業を起こそうと最近脱サラした43歳の男性です。妹の話題が出たときに興味をもってくれたようです。

43歳の男性からしたら、医師の女性は「金ズル」です。起業に失敗しても医師の妻がいれば生活ができるし、もしかしたら資金援助もしてもらえるかもと考えているはず。
もし、トピ主さんがこの考えを思いつかないのなら、あまりにも世間知らずです。
自分の世界の価値観で説教されるのが一番迷惑なんです。

稼ぎの少なくて医師の自分に頼る男性。医師=高額所得=自分が楽できると思い男性。たくさん嫌な目に遭っていると思います。トピ主さんには想像ができない世界なのだと思います。

放っておいてあげてください。
同業者からのお願いです。

ユーザーID:1553670612
人を知らない人ですね
ぽんた
2019年8月14日 22:10

世の中には色々な人がいます。トピ主さんのように
結婚するのが当たり前な人、妹さんのように一人で
いるのが当たり前な人。強がりでも何でもなく、本当
に一人でいることが楽しいのです。誰かといると気持ち
が休まらない人は確かにいるのです。

トピ主さんがやっていることはありがた迷惑ではなく
単に迷惑なのです。妹さんの楽しい人生を邪魔するのは
悪いことです。本当にやめてください。

ユーザーID:6794110863
要らぬお世話はしないでくださいな
妹代表
2019年8月14日 22:19

『結婚や子供が女の幸せ』とは限りませんから、どうか要らぬお世話はしないでくださいな。

妹さんだって、40歳、いろいろ経験してますから大丈夫ですよ。

それから、結婚は『して貰う』ものではなく、お互いに『する』ものです。

ユーザーID:3923806826
お祝い金をあげる
デンマン
2019年8月14日 22:27

結婚したらお祝い金1億円あげるよ。
もし子供を産んだら5千万あげるよ。
私の決めた男性と結婚したらさらに5千万。
一度会うだけでも100万円、
私が彼女なら、これで考え始めます。贈与税はきつそうだけど・・・

えっなんで私がお金をそんな出さなきゃいけないのって思いましたか?
人の人生を自分の思い通りにしようと思うなら、それ位の対価は必要だと思いますけど。
口を動かすだけでそれ出来ると思ってるなら愚かですよ。

ユーザーID:8232753173
レスします
まだ現役
2019年8月14日 22:36

人の人生は多様です、トピ主の様に自分の考え方を押し付けるべきではありません。
女性は結婚して子供を産むのが幸せと言う発言はおこがましいですよ。

そのような考え方をしていると子供さんを初めとする家族に見放されるかも。
妹さんは貴方様に感情的で無く、医学部ですから論理的に物事を考える方と思います。
十分に考えたうえで人生を送っておられると思います。

それから、43才で脱サラ起業がどれほど厳しいかご存知でしょうか。
20代で脱サラ起業して成功した同級生が自分に言った言葉が忘れられません。
〇〇今すぐに会社辞めて起業やで、起業て体力気力勝負なんや35過ぎたらきついで。

自分は気力不足を自覚していたので、脱サラ起業はできませんでした。

ユーザーID:6553459182
やめなさい。
茄子
2019年8月14日 22:44

20代で結婚して出産して、女の幸せは私よ!と言わんばかりのトピですね。

考えが狭く浅く幼い。

妹さんは努力の結果、あなたの手の届かないほどの立場と収入を得ているんです。

何が問題なんですか?嫉妬ですか?

それからあなたが紹介しようとしている男性は、妹さんの稼ぎ目当てです。

きっと同じようなレスが並ぶと思います。

それくらいあなたの意見は皆の賛同を得られません!

ユーザーID:9290012310
金蔓としてね
かな
2019年8月14日 23:44

>私の友人の知り合いで、事業を起こそうと最近脱サラ
した43歳の男性です。妹の話題が出たときに興味をもってくれたようです。

こういう男性にとって「女性医師」さんは喉から手が出るほど欲しい存在でしょうね、もちろん金蔓としてね。
お姉さん、そんなことも分からないの?

ユーザーID:3978945185
妹さん次第
snappy C
2019年8月14日 23:48

妹さんが結婚する意志がないのなら仕方がないですよ。
本人にその気がないのならお相手にも失礼です。

「結婚してもらえる」??;
妹さんは結婚してくださいとはいってませんね。

>妹は「1人でいるほうが気楽だし、寂しいとも思わない」
と強がりを言いますが、やはり旅行も1人よりは誰か
楽しみを共有する人がいた方が良いと思います。

私は、一人旅が大好きです。楽しみを共有するのは相手によりけり。
逆に一人旅の楽しさわかりますか?


>それに、今なら子供も間に合うかもしれません。
せっかく女性に生まれたのに、惜しいと思うのです。
それも妹さんが決めること。
あなたはせっかく女性にうまれたのになぜ女性医師にならなかったのですか?

妹さんは、高収入で安定した職業ですからあなたにそんなに迷惑になることもないと思います。
妹さんがその気もないのに結婚をすすめるのは迷惑だと思いますよ。
あなたがその気もないのに医者になりなさいと言われると同じくらいにね。

妹さんの人生は妹さんのものです。
あなたは好き勝手とているとおっしゃいますがお医者さんをしている妹さんは世間からも尊敬されていると思いますよ。

会うたびに結婚を勧められたらいくら姉妹でも嫌になりますよ。
あなたは主婦として自分の人生を生きればいいのです。

ユーザーID:4310535373
レスします。携帯からの書き込み
むゆ
2019年8月15日 0:25

いくらお姉さんが結婚して欲しいと願っても、本人が「1人でいるほうが気楽だし、寂しいとも思わない」と言っているのだから結婚しないと思います。

ユーザーID:1239421308
いやいやいやいや
とみこ
2019年8月15日 1:16

余計なお世話です。ほっといてあげましょう。

ユーザーID:5526913843
 
現在位置は
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